Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Pumzel  
Пикабушница 3 месяца 2 недели

Как мы с Девидом Копперфильдом часы починяли.

в

Сразу скажу, что я в волшебство, шаманов и зеленых человечков не верю, у психиаторов не наблюдаюсь, а проф.осмотры у невролога отклонений не выявляют.


Дело было в 90-е. Я бездельничала дома после школы, родители еще не пришли с работы, брат ушел на занятия в секцию. И я, пользуясь одиночеством и свободой с удовольствием пялилась в телек. А по телевизору показывали интервью с Дэвидом Копперфильдом. Есть такой знаменитый иллюзионист, теперь сияние его славы несколько померкло, а тогда он был звездой мирового масштаба и загадочной личностью, окутанной дымкой тщательно пропиареного мистицизма. Все мы знаем, что иллюзионисты не имеют никакого отношения к мистике и магии. Все их головокружительные фокусы - это обман зрения (или зрительные иллюзии), применение техники и электроники и психологические уловки. Меня интересовали тогда подобные вещи, как устроены те или иные трюки и фокусы, для каких-то я находила простые и логичные объяснения, для каких-то нет.

И так, я отвлеклась. Интервью с Копперфильдом проходило на Красной Площади, тогда у всех знаменитых иностранцев на Красной Площади интервью брали. Журналистка задавала обычные вопросы: понравилась ли Москва, ее жители, про творческие планы и вдруг она выдает вопрос: «Дэвид, вы великий волшебник, а можете ли вы прямо сейчас сделать чудо для наших телезрителей?» (на слабо взяла, журналисты они такие…). Копперфильд невозмутимо отвечает, что без проблем, пусть зрители принесут к экрану телевизора сломанные механические часы и мы все вместе попробуем сделать чудо. Нужно взять сломанные часы, завести их, если у них механический завод и вставить батарейку, если питание от батареек и в конце интервью Дэвид пообещал продемонстрировать волшебство.


Я рванула собирать сломанные часы по всей квартире, а они у нас были. Уж не знаю в чем дело, но мои родители не выбрасывали испорченные вещи. Если что-то ломалось, но это легко было заменить, то покупалась новая вещь или устройство, а старая так и оставалась в доме. Мелкую бытовую технику папа складывал в свой шкафчик в коридоре, ведь это может пригодится на запасные части, так потом и хранились поломанные утюги с тостерами долгими годами. А вот мелочи вроде сломанных часов занимали место в полках шкафов и серванте. После короткой пробежки я набрала четыре трофея: механические часы-будильник на батарейках, двое наручных женских часиков (одни из которых мама еще в студенчестве носила) и часы, которые можно было-бы назвать каминными, но камина у нас не водилось, а потому они всегда стояли на серванте.И если остальные часы просто в какой-то момент перестали действовать, спустя месяцы отставаний и залипаний стрелок, то каминные были действительно сломаны, потому что отец как-то пытался их починить. Я помню как под сдавленное: «Бля!» вылетела и развернулась по всей комнате заводная пружина, папа потом часы собрал и все детальки на место вернул, но часы все равно после этого не заработали и стояли три года на серванте в виде сомнительного украшения. И вот я по инструкции Копперфильда завела до упора механические часы и вставила свежую батарейку в будильник, ни одни часы на это никак не отреагировали, ну да, они же все сломанные были. Спустя минут пять интервью подошло к концу. Копперфильд объявил, что теперь мы будем делать обещанное чудо.

И так- сказал иллюзионист- сконцентрируйтесь, от всего сердца пожелайте, чтобы часы заработали, соберите все силы и прикажите им! Скажите им: «Работайте!!!». А как по-русски будет работайте? – вполголоса уточнил Копперфильд у журналистки… Уваботайтэ! – громко приказал с экрана телевизора Дэвид. Работайте!!! – грозно ткнула пальцем в сторону часов я….Работайте! Уваботайтэ! Работайте! ...И трое из четырех часов затикали, сдвинулись и начали свой бег секундные стрелки.Все трое часов действительно стали исправно работать и исполняли свои обязанности по отсчету времени еще несколько лет. Первыми сдались каминные часы, они остановились через год, а дольше всех продержались часы-будильник -- почти четыре года.


Тогда на фоне общего сумасшествия и треволнений, Кашпировского и прочих странных личностей, происшедшее не вызвало у меня особых вопросов. Но потом… Как, как такое могло произойти? Какие законы физики или психологии могут это объяснить? Почему сломанные часы заработали после того, как мы с Копперфильдом на них наорали? Или же это был четко просчитанный фокус, основанный на каких-то особенностях механики часов, о которых большинство людей не подозревают?
Может быть найдется кто-нибудь на Пикабу, кто тоже видел это интервью и проводил опыт с часами? Очень любопытно, получилось ли у кого-нибудь еще починить часы таким оригинальным способом?

Показать полностью
  •  
  • 72
  •  

Маленькая хитрость или в любви и на войне…

в

Эту историю мне рассказал коллега, архитектор.
Один обеспеченный господин заказал как-то в их московском архитектурном бюро дом, который должен был располагаться где-то далеко в сибирской глубинке. Уж не знаю, дауншифтить он собирался или родом из тех мест. Проект был разработан и согласован, началась стройка и подошло время ехать на авторский надзор. В составе ГИП, ГАП и административный представитель бюро, на самолете и далее на других видах транспорта, выдвинулись на место расположения объекта. Там их встретил представитель заказчика из местных. Потом весь день прошел в рабочих хлопотах. Вечером встречающая сторона, по закону гостеприимства, накрыла стол, приготовила баньку, все как положено. И вот во время застолья, к моему знакомому подсаживается какой-то парень из местных: «Давай выпьем, да за знакомство…» В общем, желает общения с заезжим архитектором. После нескольких стопок, местный наклоняется поближе и говорит: «Вот хороший ты мужик! Правда! Я те щас, по секрету одну вещь скажу. Вот Ленку беленькую знаешь? Ну весь день под ногами у вас крутилась. Так вот, сифак у нее! Она скрывает, но про то весь поселок знает! А Нинка, ну такая во, с кудряшками, через дом от сюда живет - давно гонореей болеет, она конечно лечится, но все без толку». И далее идет перечисление немногочисленных представительниц прекрасного пола того селения и описание их страшных, венерических букетов. Мой знакомый из вежливости какое-то время это терпел, но сколько же можно, под такие разговоры и кусок в рот не лезет. Послать куда подальше местного, подвыпившего парнишку с его неприятными откровениями, знакомый побоялся, мало ли, слово за слово и потом отмудохают всей деревней. Решил обратиться за помощью к представителю заказчика, тот хоть и местный, но при общении показался вполне адекватным мужиком.
– Слушай, чего ему от меня надо? Чего он ко мне со своими сифилитическими бабами прицепился?
- Ну как же – ухмыляется тот в ответ- все наши барышни переполошились, такое событие – к нам москвичи приехали. Вот он вас от местных девок и отваживает. У вас в Москве их полно, а здесь мало…

  •  
  • 2364
  •  

Мальчишечьи шутки.

Вжик! Вжик! Двадцатисантиметровый, кухонный нож для разделки мяса рассекает воздух в нескольких сантиметрах от моего лица. Смотри, я пират! – восклицает мой младший брат. Ага, пират, пират – успокаивающе говорю я и при этом отступаю подальше. В тот раз обошлось, но сколько же я собрала синяков и шишек благодаря играм с братом! Извини, я не хотел, я нечаянно – оправдывался брат, нанеся мне очередное увечье. На моем бедре есть маленький круглый шрам от ожога – это брат демонстрировал мне, как впечатляюще горит и плавится полиэтиленовый пакет.  Позже, в студенческие годы, со мной в одной группе училась потрясающая, славянская красавица, с русой косой и мраморной кожей, у этой девушки было два небольших изъяна во внешности – скол на верхнем переднем резце и изуродованный кончик среднего пальца на правой руке – результат игр с братом. А в школе, на уроке мальчик поджег девочке, которая сидела перед ним, волосы. Девочка осталась с прической, поджигатель принял активное участие в тушении, вообще-то он не хотел сделать ничего плохого, эта девочка ему нравилась. Извини, я не ожидал, что они так вспыхнут, я пошутить хотел – оправдывался он перед своей жертвой.  Как-то уже во взрослой жизни мы с друзьями встречали новый год. Ходили запускать салют и когда на обратном пути, всей компанией набились в лифт, один человек (с высшим образованием, востребованный и уважаемый специалист в ай-ти) решил, что будет хорошей шуткой активировать дымовую шашку в кабине лифта...
И вот недавно стою на своей кухне, мою посуду, в наушниках грохочет любимая музыка. Вдруг что-то, неожиданно колет меня в ягодицу. Я от испуга взвизгиваю и роняю чашку, чашка падает на дно раковины и разбивается, я попыталась достать осколки и порезалась, из пальца закапала кровь. Оборачиваюсь, передо мной стоит муж, в руках вертит вилку, которой только что меня уколол. - Извини, я не хотел тебя так напугать…– говорит он, виновато улыбаясь. - Какого черта ты это сделал!!! – восклицаю я. - Я хотел сказать, что ты вкусная. Ты стояла, приплясывала, так попой виляла, вот я и не удержался... Это шутка, что ты такая вкусная, хоть сейчас тебя ешь, вот – супруг демонстрирует мне вилку.- Шутка!!! - вызверилась я. Сколько тебе лет?!!! Я сдам тебя в детский сад!!! Я когда-нибудь избавлюсь от этих мальчишечьих, дебильных шуток, которые заканчиваются фразой: «Извини я не хотел» и вот так ?!!!– потрясаю я перед лицом мужа окровавленной рукой. - Нет не избавишься, это в нас неистребимо- обезоруживающе улыбается мой сорокалетний муж.

  •  
  • 15
  •  

Открытку к 8 марта прислали.

Открытку к 8 марта прислали. Открытка, 8 марта, Парни

На мой взгляд, открытка дня. Цветочки и котята, плачут в сторонке, они проиграли это соревнование.

  •  
  • -24
  •  

Супер-способности.

в

Если бы можно было обладать супер-способностью, абсолютно любой, но только одной, что ты выберешь? Именно этот забавный и дурашливый вопрос я частенько задаю своим новым знакомым. Все что угодно? – недоуменно спрашивают они. Да! Летать, проходить сквозь стены, превращаться в животных, все на что фантазии хватит, но только что-то одно! – отвечаю – а потом я скажу, что выбрала для себя (я очень горжусь своим выбором и считаю его лучшим). Читать мысли других! - говорит милая, добрая, но при этом постоянно попадающая в неловкие ситуации девушка. Почему?! – удивленно спрашиваю я (вот уж чего для себя ни за чтобы не захотела). Просто я совершенно не понимаю людей – грустно улыбается она.Жить вечно, ну или хотя-бы в несколько раз больше, чем обычные люди! – говорит человек, который, по его мнению, к 40 годам успел сделать непростительно мало. Внушать свои мысли другим людям! – повествует красотка и хохотушка. По моей спине пробегают мурашки, надо же, да передо мной потенциальный кандидат в черные властелины мира, а на первый взгляд девочка-одуванчик. Делать из говна деньги - ухмыляется паренек, у которого этих денег никогда не водится.Выживать в абсолютно любых условиях, хоть в открытом космосе, хоть в концентрированной кислоте! Исцелять людей волшебным даром! Менять свой облик по желанию... Я слышала много вариантов, какой она может быть - эта супер-сила. И у каждого свое представление, о идеальной способности, еще никто не повторился… И что же выбрала для себя я? Телепортацию!!! Да, да!!! У меня, правда, был еще вариант- летать, но я его отмела, как непрактичный. Народ нынче нервный, могут и подстрелить на лету. А телепортация- это же абсолютная свобода, ты можешь в любой момент оказаться там, где хочешь, в любом уголке мира! Ну и с практической, занудной точки зрения, сплошное удобство - не надо тратить время на изнурительную дорогу из точки А в точку Б (москвичи и подмосквичи меня поймут). С этим даром, ты наконец-то перестанешь всюду опаздывать и рассказывать дурацкие истории про пробки- посмеются мои друзья. А еще этот выбор говорит о склонности индивида сбегать от проблем- ехидно добавят психологи….А какой супер-способностью хотели бы обладать вы?

  •  
  • 121
  •  

О влиянии онлайн игр на здоровье близких.

Сижу, рублюсь в свою любимую онлайн игрушку, на часах 23:55. Звонит муж с ночной смены, чтобы напомнить мне, что нужно ложится спать ну и пожелать спокойной ночи. А я как раз сложного босса била в одиночку и приходилось уж очень туго, кошмарная паучиха рвала меня как Тузик грелку, еле хилится успевала, поэтому хватаю телефон и не отрываясь от процесса игры выпаливаю: «Говори быстрее, меня здесь убивают!!!». В ответ тишина секунды две, а потом: «Блин…!!! Я тебя сам убью, я снесу твою игрушку к чертовой матери! Меня чуть кондрашка не хватила, я же подумал с тобой что-то страшное случилось…»

  •  
  • 12
  •  

Неудачное свидание.

в

По отзывам к одному из моих постов, я уловила от мужчин жалобу на то, что женский пол совершенно не проявляет инициативы и вся работа по межполовому сближению и горечь поражения при неудаче, ложится на мужские плечи. И решила написать историю о том, как одна отважная девушка пригласила мужчину на свидание. История не моя, а одной моей знакомой. Произошло это давно, так что, если герои увидят пост и узнают себя, это уже не нанесет им морального вреда.

И так, моей знакомой, назовем ее – Леной, очень нравился коллега по работе. Симпатичный парень, даже смазливый с изящным телосложением и завораживающей, практически эльфийской грацией в движениях, а еще он был интересным собеседником и имел творческое хобби- увлекался фотографией. Они прекрасно по-приятельски общались, но на этом все...

И вот однажды Лене, кто-то из друзей хорошо разбирающийся в современном искусстве, рассказал, что в городе будет выставка какого-то жутко модного американского фотографа. Вот! - подумала Лена - а это идея, нужно позвать его на выставку! Во-первых, фотография - его увлечение и ему будет интересно, а во-вторых это культурное мероприятие и все же лучше, чем тащить в кафе или ресторан, это уже как-то пошло зазывать в ресторан симпатичного тебе мужчину. И девушка начала воплощать свой план в жизнь. Лена с важным видом знатока, разъясняла объекту своей симпатии, что ему как человеку творческому и открытому для всего нового, просто необходимо попасть на эту выставку и ознакомится с творчеством знаменитого американского фотографа. Он обязательно должен туда сходить, ему понравится, потому что он для себя откроет там много интересного. Как? Разве он не слышал о этом фотографе, странно вот Лена очень хорошо знакома с его творчеством и не собирается пропускать это событие, так что они могут сходить на выставку вместе, в эту субботу.

На самом деле Лена тоже не представляла, что это за фотограф и какая тема выставки. Ну фотографии и фотографии, может портреты или пейзажи. Даже в сети не удосужилась покопаться и очень зря….

В субботу они встретились и пошли на выставку. Жутко модный американский фотограф на суд публики выставил мужские портреты. Ну как портреты, фотоработы эти были в полный рост и в жанре ню. В основном модели стояли спиной к зрителю и планшеты с изображением были повешены так, чтобы посетитель выставки мог насладиться видом идеальных мужских ягодиц, не утруждая себя тем, чтобы поднимать или опускать взгляд. И вот ходят они среди фотографий голых мужских задниц и моя знакомая видит, что на лице ее спутника читается озадаченность (очень подходящее слово), растерянность и даже обида. Что черт возьми она имела в виду, когда говорила, что ему необходимо это увидеть и ему непременно понравится?! Что он из этого должен почерпнуть для себя интересного и вообще, на что она намекает?! Признаться, что представления не имела о теме выставки, Лена сил в себе не нашла. Это после того, как она все уши ему прожужжала про гений американского фотографа (будь тот не ладен, со своей любовью к мужским ягодицам!). Смущенные и молчаливые, после выставки они скупо попрощались. Больше вместе они никуда не ходили и при общении на работе, разговоров о походе на выставку старательно избегали...

  •  
  • 734
  •  

О вреде курения и борцах за чужое здоровье.

в

Вообще-то я не курю и никогда не курила, но иногда, очень редко, мне хочется выкурить сигарету, особенно когда рядом кто-то курит вкусненькие ментоловые. И вот как-то в солнечный зимний выходной идём с подругой из бассейна. Давай на скамейку присядем, я покурю - просит подруга. Сели, она закурила, те самые ментоловые сигаретки. Ой дай и мне - восклицаю я - раз в полгода словлю кайф курильщика! Сидим, курим две солидные дамы за 30, ну может выглядели мы и не очень солидно, без косметики, в спортивной одежке и смешных вязанных шапочках. И тут перед нами останавливается тетка, ну как тетка, старше меня лет на 5-7 ( это я сама для себя всегда девочка, а они - тетки). И эта тётенька начинает на нас орать: «Дуры малолетние, что творите не знаете, а вот когда уродов рожать начнёте, тогда поймёте, но уже поздно будет!». И с чувством выполненного долга удаляется. Тьфу ты!- выбрасываю я сигарету - покурила раз в полгода, получила удовольствие…

  •  
  • 54
  •  

О божественной красоте и людской черствости.

в

Еду я как-то домой и замечаю, что все вокруг на меня заглядываются, и мужчины, и женщины. И вот не то чтобы мажут взглядом, а прямо всматриваются. Ну что же тут удивительного, думаю, во первых - я красотка, а во вторых на мне сегодня новое, стильное пальто. Так и ехала через весь город задрав подбородок, в осознании своей божественной красы. А когда приехала домой, то увидела в зеркало, что у меня поперек носа черная, жирная такая полоса. Видимо пальцами влепилась где-то в грязюку техногенную и нос почесала. Вот что за…нехорошие люди – подумала я - хоть бы кто сказал!

  •  
  • 133
  •  

Ангелы Чарли или шпионская история.

в

Как-то нас с коллегой Аней отправили на шпионское задание. В центре Москвы у арендатора с владельцем помещения случились какие-то недопонимания, полагаю денежные и арендодатель втайне подыскивал новых арендаторов. Место это было сладкое, там можно было замечательный ресторан открыть... Сделаю отступление- мы с Аней, не риелторы и не специалисты по недвижимости, а дизайнеры, натуры творческие и трепетные, к выполнению шпионских миссий не подготовленные.

И вот нас отправляют на предварительную разведку, оценить интерьер и сделать фотоотчет.

Ни в коем случае не говорите кто вы и где работаете - внушает начальство. Просто придёте, спросите Андрея, скажете ему - мы от Олега Ивановича, нужно пофотографировать. И все, больше никому ни слова! Кто такой Олег Иванович, мы конечно представления не имели.

В назначенный день вооружившись фотоаппаратом и электронными рулетками на всякий случай, мы выдвинулись по адресу. Это был действующий ресторан. Приходим и по инструкции спрашиваем Андрея. Выходит к нам молодой человек, который является администратором или директором сего заведения. Выдаем заготовку: «Здравствуйте, мы от Олега Ивановича, нам сказали здесь пофотографировать».

Андрей: «Здрасте. И кто сказал?»

- Что? Кто? - растерялись мы.

- Кто сказал вам, что здесь нужно фотографировать?

- Олег Иваныч- лепечем мы с Анькой.

- Что вот прямо сам, лично?!

- Д-а-а.

- И как он выглядит?

-Кто? -- повторяемся мы.

- Олег Иванович! Вы сказали, что он лично вам сказал здесь фотографировать! И как он выглядит?!

- Мы, мы не знаем…. Мы с ним всегда по телефону общаемся! - находится Аня.

-Всегда…То есть вы с ним постоянно работаете?

-Ну да - продолжаем неумело навирать.

-И как его фамилия?

-Кого? Олег Иваныча?

- Да, да. Олега Ивановича, если вы с ним постоянно работаете, то фамилию-то должны знать!

- Нет не знаем, мы зовем его просто - Олег Иванович, общаемся только по телефону, и он сказал нам, что здесь нужно пофотографировать! Мы всегда так работаем - выпаливаем с Анькой в один голос.

- И кто вы?

- В смысле? - опять потерялись мы.

- По профессии, в чем состоит ваша работа?

- Мы ходим и фотографируем- предъявляем мы в доказательство фотоаппарат.

-Хорошо- говорит Андрей - а номер телефона у него какой? Можете назвать хотя бы последние цифры?

-На память мы не помним, а телефонов у нас с собой нет- говорю я, глядя Андрею в глаза (так надо, чтобы вранье правдой казалось- учат психологи). И при этом прячу руку с телефоном за спину.

- Ну ладно, кривится Андрей, проходите…

Фух! - поворачивается ко мне Анька, когда мы отошли от этого жуткого Андрея- слава богу мы блондинки, а то бы не прокатило! Как две дебилки, лепетали набор из трех слов: Олег Иванович, фотографировать …

Показать полностью
  •  
  • 70
  •