Ponilola

Наши дети счастливее нас хотя бы потому, что способны пойти на прием к стоматологу без дополнительной подготовки. Более то, они самостоятельно изъявляют желание это сделать. Без приручения внутреннего тотемного зверя-зайца, который начинает метаться по углам и зачем-то ссать в тапки. Хотя по паспорту и не кот, но от страха и не такое сделаешь.

Не, мы конечно уже взрослые. Расщеперились в длину, хотя по-честному больше вширь, зарабатываем деньги, тратим их на ипотеку. Водку не пьем не во славу ЗОЖ, а потому что как та Света из старого анекдота, не можем больше.

Кама-Сутра пройдена, любовницы-любовники надкусаны, че мы там не видели. Пробивается лысина и первый (или очередной) седой волос в стыдно сказать каком месте.

Возрастные мальчики и девочки, золотые совочки, куличики не из песка.

Но именно мальчики и девочки, дети СССэра, в которых навсегда ввинчен липкий, парализующий страх стоматологического кресла. Звук бормашины это как монолог Каа. Подойдите ближе бандерлоги.

Не, голова соображает, что новые технологии и медицина сегодня и медицина позавчера-это две разные медицины, че ты очкуешь. Но, сука, этот звук. Кто там не был, тот не поймет.

Мне лет четырнадцать, летние каникулы и зарождающийся флюс. Ноет все невероятно, а жара, народ косяками стекается на пляж. Я тоже туда за родителями плетусь. Слезы сами по себе льются, терплю до последнего. Из помощников только вера в себя и анальгин, от которого меня буквально выворачивает. Отбиваюсь от атак взрослых про иди в больницу, потому что наверняка знаю, КАК оно там будет.

Когда боль переходит мною же очерченную границу и окружающая действительность начинает пульсировать вместе с нею, приходится сдаться.

Четвертый этаж детской поликлиники по прописке. С тех пор я научилась потеть ладонями, когда очень больно. Раньше не умела, раньше верила в добро в людях. Но выдергивание нервов практически наживую (не смешите меня тогдашним мышьяком, который типа что-то там убивал) заставило по-иному взглянуть на окружающий мир.

Все врут.

Как комарик укусит.

Ага.

После стоматолога дети как-то резко взрослели. Так было раньше.

Ходили сегодня с дочерью лечить очередной её зуб. Спасибо папкиным генам и чебурашкам, у дитяти отвратительная наследственность.

Дочь сидела в кресле, болтала ножками, без каких-либо признаков панических атак. Да че уж там, даже я, находясь с ней в одном кабинете, дышала ровно, услышав знакомый металлический звук.

И только ейный папка верен себе. Не дается и не сдается. Боится до потери пульса, уговорам не подвластен. Стабильный мужчина, кремень.

Но и тут главное стратегия и ветхозаветный обман.

Как комарик укусит.

Кто-нибудь мне может объяснить, зачем у человека всю жизнь растут нос и уши? На кой ляд это прекраснейшая опция в нас заложена?

То есть пубертатно-буйного цвета конечностей и прочих выступающих частей тельца в определенном возрасте создателю было мало. Он такой, страдаешь прыщами в пятнадцать? На те внешность морщинистого слона в девяносто четыре шестерочкой на погоны. И не благодари.

У меня в целом много вопросов к Высшему Разуму и той марсианской семечке, что была кем-то плюнута на нашу грешную Землю в качестве первоистока.

Вы там вообще чем думали то? Чисто поржать хотели?

Серьезно. Более несовершенного костюма для души придумать сложно. Без воды дохнет, без еды дохнет, со временем растягивается, покрываясь целлюлитной коркой. В эксплуатации хрупок и ненадежен. Одна радость, человеческое тело просто оранжерея для различных паразитов, микробов и вирусов. Благодатная почва и подходящая температура. Даже думать не хочу, сколько в нас чего шевелится.

Может быть для этого мы и были созданы? Хотя хер с ним.

Нос и уши.

Зачем? Реально, зачем нам в старости большие нос и уши? Чтобы искать умирательную яму? А что делать тем, у кого с носами и ушами с рождения боХато? Заранее рыдать?

Почему например нельзя было ввинтить дополнительные зубы, а? Чтобы в пост-пост-пост-пост бальзаке нежно не обсасывать ложку на предмет каши. Или хоба! волосы опять густые. И не на ногах, как сейчас, а где красиво. Или девственность восстанавливается, хотя нет, её не надо. Это удивит только патологоанатома.

Вот глаза не растут, неа. Их сколько выдали, столько и донашивай, не ленись. Отсыпали мелочь, ну что ж, судьба такая. Если доживешь, будешь потом меж морщин и носа их выуживать, чтобы очки напялить. И все бабушки похожи на своих дедушек. Доказано британскими учеными. Какова эстетика? Слоны с плавающей гендерной идентификацией.

И главно как хитро получилось с пластикой то. Ты этот нос состругиваешь, а он потом может вести себя как хочет. Может даже странным наростом обратно восстановиться или куда-нибудь вбок съехать, а лучше внутрь провалиться. Хирурги так и говорят, мол мы вам не гарантируем, что все будет ок, человеческий организм загадко.

Нормально, да?

И ведь нет такого, когда конечности лишился, потом поднапрягся, покраснел и опа! выстрелил новой здоровенькой ручечкой или ноженькой. На зависть всем ящуркам планеты.

Нас одназначно конструировал какой-то двоишник. Как в мультики; "И тааак сойдет". Мы явно чье-то домашнее задание на лето, которое делали в последний вечер 31 августа.

Мама моя-женщина видная, скажу больше, хронически привлекательная по возрастающей. Это когда с годами оттенки не тускнеют, а приобретают новые глубокие полутона. Маме, как никому идет переменчивость в моде. Хотя даже в дикой необузданности начесов девяностых, широченных плечах и прочих китайских пуховиках ей удавалось сохранить истинную женскую суть-быть манкой. Что, как я теперь понимаю, было практически нереально.

Женщины с фотографий того времени похожи на пугало в Масленницу. Только все в свитерах и варенках, хоть сейчас на костер .

Так вот. Маме 57 лет. У нас с ней схожее чувство юмора, но несколько разные вектора направленности. Чтобы не было регресса в роду и для остроты.

Буквально недавно зашел у нас разговор о музыкальных пристрастиях. И тут бабушка моих детей, которую все окружающие принимают за их мать, потому что иначе визуальная картинка не сходится (мама тонкая, звонкая и прозрачная, в нежных платьицах и иногда дерзких мини, когда к своему отцу в гости не едет) делает каминг аут.

Я, грит, дите, себя не узнаю. Стыдно мне перед тобою, дочь моя, в таком признаваться. Поклянись, что не будешь смотреть косо. На святом поклянись, хотя б на вот этой кожаной юбочке, которая нам обеим впору. Тайну одну на сердце храню. Ну я сделала серьезное лицо, приготовилась слушать исповедь. Заранее напряглась, мало ли.

А мама выдаёт на выдохе: Стас Михайлов мне нравится, как певец и в целом, минуя творчество. Знаю, банально, неприлично и пошло, но ничего с собой поделать не могу. Как слышу его: "Без тебя, без тебя",- так щеки алеют. Срамота, а ведь манит, собака, манит. Мужским началом так из экрана и сшибает. Крест у него что ли заговоренный и воротничок стоечкой.

И до слез обидно: я не ношу меховых шапок в помещении и не освещаю себе путь в темноте золотыми зубами, но видать цифры в паспорте берут свое и это возрастное, как нэжная припухлось под глазами по утру. Голова соображает "фу, брось, какойкошмар", а сердце таки к музыке тянется.

Сказала и тихонечко всхлипнула.

Не смогла я тогда подобрать нужных слов для поддержки. Пробубнела чего-то там, мол это норма, может С.Михайлов потом еще классикой станет и тебе наоборот будет чем хвастаться. Но без огонька так пробубнела, фальшивенько.

Ибо че тут скажешь, кроме как позор и порицание. Но я ведь тоже бывалыча ночами каклетку съем. Все не без греха.

А тут буквально вот-вот вез меня мужчина-таксист, своеобразный такой. И странным образом разговор у нас на Лепса вырулил, как на певца губами. Я грю-не в курсе, не отслеживаю сей фольклор, я по другим песенкам. Дяденька так удивился, мол вы и Лепса не слушаете. С ударением на ВЫ. А кого предпочитаете? И айда гадать на затертых фамилиях.

И я наконец-то поняла, как выгляжу со стороны.

"Басков? Билан?",- бил прямой наводкой снайпер. Его удивление все больше разрасталось на весь салон с каждым моим отрицательным ответом.

"А, знаю",-зарядил мужчина ядерную бомбу, которая должна была разорвать меня на тыщу поющих кусочков.

СТАС МИХАЙЛОВ!

И тут я почувствовала, как на мне начинает вырастать ментальная меховая шапка, а во рту призывно зазудел первый золотой зуб.

Несусь за троллейбусом, жара, асфальт плавится, я по нему растекаюсь. Платье, как водится с декольтищем по самое неприлично, все колышется, на поворотах занос один метр, сиськи живут своей отдельной жизнью, сразу видно, что мать двоих детей стартует. Ювелирно обхожу виражи и столбики остановки, заскакиваю на подножку, все на плечо, язык, давление, образ приличной тети. Опадаю на сидение, поднимаю глаза, и встречаюсь взглядом с кондуктором, синьорой пост-пост бальзаковского возраста.

И в нем, во взгляде, немой укор кричащей правды. Бегущей строкою через все лицо, искажая мимику под соответственным углом, женщина транслирует в меня осуждение. За скоростной забег и буханье в конце салона, а особенно за внешний вид. Неподобающий. Ибо ай-яй-яй так ходить. И дело не в моем преклонном возрасте, в котором челночным бегом, переходящим в резвую рысь, пора двигаться к погосту. Привыкать. А в её внутренней цензуре в целом.

Мысли дамы прочесть несложно, обычно в этом кадре в приличных фильмах пускают заместительный писк или тупо глушат звук.

В неприличных при просмотре затыкают уши детям, старикам и беременным.

Видно, что человек крепится и мечет взором, рисуя треугольник глазами : испепеляюще на разрез, осуждающе на лицо и взывающе куда-то вверх, видимо к недоглядевшему на все это безобразие Господу Богу. И этот страстный геометрический сурдоперевод понятен даже таёжному ёжику. Нет места мне средь нормальных людей.

Титаническим усилием героическая и стойкая тетенька, буквально превозмогая себя, что тоже чрезвычайно заметно, протягивает билет молча.

А я по-идиотски, в прочем как всегда, тихо улыбаюсь в усы.

Давненько меня не припечатывали взглядом, даже места для маркировки от последних процедур выгорели и затерлись. А тут такая радость, обновила штрих-код.

Давно-давно, когда деревья были большими, а пятая точка относительно маленькой, стройный рентгеновский хор бабушек у подъезда одним из первых обозначил мне мое положение под солнцем. Умудренные опытом седовласые женщины были на редкость единодушны в своем вердикте, несмотря на многоголосье. Видать все признаки были налицо.

Время идет, бабушек тех уж нет, а в моей биографии нет-нет да и да, появляются люди, подхватывающие их опадающий стяг.

Папа вложил в ремонт клозета всю душу. Бело-красные тона и две огромные бабочки друг напротив друга по стенам. А еще инсталляция из фигурок лягушек (у них с мамой коллекция) по полочкам и даже какой-то типа фонтанчик. Короче вся невысказанность инженера-электрика, десять лет проработавшего строителем коттеджей с нуля и под ключ, вылилась наружу. В туалет теперь можно водить ознакомительные экскурсии.

Окончание ремонта, естественно, ознаменовалось заменой самой функциональной части помещения- трона раздумий. Старый , давно отслуживший агрегат должен был уступить свое место молодому и дерзкому представителю семейства сантехники. Для этого папа специально обученным инструментом стал выковыривать, точнее выжигать, некогда белого лебедя из недр бетона. Пациент сдался не сразу, какое-то время не желая расставаться с насиженным для него местом, унитаз сопротивлялся что было сил. Но упертость-это у нас в крови и опыт таки победил.

Процесс борьбы папы и сантехники сопровождался характерным запахом горелого фиг знает чего, который образовывался в результате термической реакции. Этот тонкий аромат просочился в родительскую, не самую лучшую еще на стадии проекта, вентиляцию, и, повинуясь законам физики, поплыл наверх.

Этажом выше жили весьма бдительные соседи, очень удачно водящие дружбу с теть Машей (вечной маминой оппоненткой по лестничной клетке, идейной женщиной и управдомом). Не став сильно разбираться в ситуации, не спускаясь вниз, они оперативно вызвали наряд пожарной службы.

Тете Маше, которая немедленно была введена в курс дела контрольным звонком от чутких граждан, только лишь команды огнеборцев показалось мало. И она для верности обратилась еще и полицию.

Когда в квартиру моих родителей кто-то нервно позвонил, долгим настойчивым сигналом, они ничего не подозревая пошли открывать гостям. В маленьком родительском тамбуре давя дуг друга комплекцией и долгом, толпились трое пожарных в полной амуниции, один полицейский ,а задним рядом одним глазком из-за могучих плеч вглядывалась в дверной проем теть Маша.

Дальше была пикировка и борьба умов между уже отслужившими представителями власти (моей мамой пенсионеркой МВД) и её молодыми штатными сотрудниками. Привыкший к беспрекословному подчинению юный укротитель огня, без здрасти ломанулся в квартиру. Но мама, большую часть жизни проработавшая диспетчером в пожарной части, и сейчас продолжающая нести нелегкий труд инспектора пожарной охраны, проверяя огневые и цехи на Нефтезаводе, его чуть осадила вопросом , а в чем собственно дело.

Ясно-понятно, что погорельцы себя так не ведут, поэтому МВДшники сначала подзависли. Потом их отпустило и была предпринята вторая попытка абордажа.

Мама насупила бровь.

Когда моя мама насупляет бровь птицы на ветках в страхе замолкают, деревья перестают шелестеть, мыши в своих норках прячут мышат под листики, а все домашние сливаются с ландшафтом и стараются не отсвечивать.

Но мужчины об этом не знали. Им казалось, что это всего лишь хрупкая женщина, блондинка с хорошей фигурой и скверным характером. И на ней нет таблички "не влезай, убьет" или "осторожно радиация".

Потом была взаимная демонстрация красных корочек, знаете, как в вестернах ковбои достают свои револьверы. Потом словесная перепалка.

В результате один представитель власти, внушивший маме наибольшее доверие, был милостиво запущен внутрь и доведен до туалета, нактыкан мордочкой в старый унитаз, ему была продемонстрирован инструмент и отсутствие пожара.

Мужчины расходились грустные, только полицейский улыбался в отсутствующие усы. Дело в том, что наша активистка-соседка теть Маша, уже трижды писала на моих родителей заявление в полицию на предмет их асоциальности. И он не в первый раз посетил сей скромный уголок.

Мои родители, по мнению женщины, наркоманы-проститутки-алкоголики. Дома у них хронический борделе-притон, это выражается в громкой музыке до 22:00 и хлопаньем дверями. А еще отсутствием замка на ящике с почтой.

Соседи удалились домой с чувством выполненного долга.

Мама моя, хоть и храбрится, но все равно волнуется. Ведь вода камень точит и молитвами теть Маши они давно уже в полицейской базе, как рецидивисты.

Истина вам говорю, бабы есть вселенское зло и первопричина апокалипсисов. Опаснее всего баба идейная, заряженная на, как ей кажется, добро. Если баба еще и со смекалкой, то держитесь крепче, усим пизда. В смысле четырех всадников она уже стреножила и теперь идет за вами.

Лизонька, Лизэтт, кош моя распрекрасная, амбассадор армии волшебников ( зачеркнуто) животных, что прописаны у нас в доме, главный ее идейный вдохновитель, имеет гибкий ум и физические свойства ртути.

Но этого видимо было мало для моей избитой кнутами кармы. Потому что внезапно в Лизэтт проклюнулся гениальный педагог и полководец в одном лице. В морде точнее.

В наглой, пестрой морде с близко посаженными, чуть косыми глазами.

Если кто-то скажет, что кошки существа независимые и гордые, индивидуалисты и не поддаются дрессуре, то я попрошу дать мне парочку на воспитание, а сама подсуну их Лизоньке.

И Лизонька их обучит. Само собой плохому, но интересному. Она другого не знает. Мне вообще любопытно, как иногда та или иная мысль приходит ей в голову.

Например она любит скатываться на жопе с лобовухи любой нашей машины. Досуг такой. Так теперь они катаются втроем, к развлечениям присоединились наши мальчуковые коты. Парк аттракционов не отходя от дома. Скотинке весело и щекотно, плюс инсталляция из следов на капоте.

Лизонька одна из всех умеет открывать любые двери в любую комнату, Лизонька в прошлой жизни была медвежатником. Ее ноу-хау с улицы долбиться головой в не до конца захлопнутое окно мастерской, постепенно расширяя проход, в оконцовке тем самым таки проникая внутрь. Этому тайному знанию она обучила своих братьев и теперь котостадо периодами устраивают оргию на чужом рабочем месте.

Если глупые люди забудут крепко захлопнуть створку.

Из последнего. Лизонька открыла для себя чудесный мир салона моей машины. Автомобиль стоит во дворе, жарко, стекло часто с поездок приспущено. Природа не терпит пустоты, решило видимо для себя животное, и с комфортом расположилось на водительском месте. Налиняла мне на сидения, позвала родственников. Они контрольно налиняли в троих.

Лизонька таки гений. Ей бы вместо лапонек ручечки, поработила бы мир. Тваренька божья.

Таксомоторша Маня, Мария свет Батьковна, наша местная принцесса, знает ровно шесть команд. Дальше дрессура уперлась в характер и лень. Нашу лень и ее характер.

В свою очередь эти вымученные шесть приказаний делятся на любимые и не любимые.

В лидерах и фаворитах конечно несравненный клич "Кыс-кыс". Он несет с собою еду, что характерно чужую, а значит самую вкусную. Команда "кыс-кыс" существенно разноообразит не только содержимое Маниного желудка, но и значительно скрашивает собою собачий дОсуг.

На кыс-кыс слетаются три кошеньки, бессменные живые игрушки главной девочки дома. И тут мы бьем двух зайцев разом. Жрем и треплем подчиненных на что-нибудь мягкое.

На втором месте тривиальнейшее "гулять". Которое в свою очередь имеет два направления. Если гулять относится к мелкому дворику за домом, куда собаченьку собираются заслать даже без котов, то идти надо нехотя. Как бы делая одолжение.

Типа, че я там не видела.

Если наконец-то один из хозяев взялся таки за поводок, значит ура и ништяки. Нужно орать в голос, путаться под ногами, короче катализировать процесс.

" Где кошеньки?". Узконаправленная команда в ограниченном пространстве. После нее Маня начинает озираться на забор, в уже упомянутом заднем дворе, в поисках жертвы игры. Какая кошенька не успела добежать до столба, та сегодня и галит. Обычно успевают все. И Маня ходит кругами, скулит, задрав голову кверху. Иногда штурмует забор, в очередной раз думая, что она грациозная кош.

"Где Никита?". Команда с подвохом. Сын мой был избран таксомоторшей в почетные собаковладельцы. В основном потому, что только он разрешает спать бедной девочке не на каком-то унизительном собачьем месте возле батареи, а в нормальной человеческой постели. Сложно после этого не любить человекообразного. Поэтому когда для стратегии нужно, чтобы Маня не тусовалась на первом этаже, не орала дурниной на какого-нибудь гостя, хитрые двуногие дают команду про своего сына.

И три килограмма ненависти ко всему чужому, плюс характер ловко взбираются по довольно крутой лестнице на своих коротеньких лапках.

" На место" и "Домой". Две одинаково не любимые команды, исполнять которые полагается максимально медленно. Чтобы аж выбесить. Тоже максимально. При этом в глазах пострадавшей от дрессуры должна проглядываться вся грусть собачьего народа. Немой укор жертвы бесчеловечных экспериментов тоже должен явственно проступать.

Когда к нам в дом с визитом приходят бабушка или мама, практически все команды, кроме первой, вышибаются из памяти собаченьки нахер. И Маня превращается в идеальное Ибанько, тем самым выхватывая первенство у кошеньки Лизы. Потому, что когда к тебе в дом приходят апостолы Грин Писа, фигли подчиняться двуногим, что тебя до этого кормили и гуляли. Все равно их заборют, а тебя погладят и возьмут на ручки, как самую несчастную в доме.