Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

NemoTavda

NemoTavda

Пикабушник
Творческий, но ленивый пивопийца, не женат и не хочу. Кватит на куй! Наженился ужо. Трое детей где-то бегают )) Всем привет!
22 223 рейтинг
4082 комментария
48 постов
9 в "горячем"
Показать полную информацию
За доброту и сострадание в память о кошке Сушке. более 1000 подписчиков

Рацуха для Пикабу.

NemoTavda

Уважаемый (е) Администратор (ы)! Существует ли возможность подписки на комментарии интересующего, например, меня, пользователя? Если нет, то почему бы не добавить эту фичу? Допустим, меня интересует определенный участник ресурса, хочу видеть все его комментарии. Сложно ли это реализовать? Какие противопоказания для этого? Много вопросительных знаков, прошу прощения - сам ненавижу такой стиль )) Но, реально, хочется о некоторых узнать больше, чем из их постов, написанных "под вдохновением". Полагаю, возражений будет немного. Поискал посты на подобную тему, не нашел. Спасибо за ответ.

Внезапно

NemoTavda

Наткнулся на пост с рекламой "Яйца, кролик и аргоновая сварка" и подвергся череде флешбэков восьмилетней давности.

Стоим с супругой в очереди, в одном из тюменских строительных супермаркетов. Приблизившись к кассе, жена заметила стопку сувенирных спичечных коробков и толкнула меня локтем, дескать, давай возьмем один? Я спорить не стал, бери, говорю, и отошел от кассы метра на полтора, тык скыть, восстановил свои личные границы.

Замученная кассир была неприятно удивлена, когда услышала "один коробок вот этих спичек..."

Со слегка обалдевшим видом (совсем с ума посходили, за спичками в супермаркет ходят!) вбила в кассу 60 рублей и задала резонный вопрос "Что-нибудь еще?" примерно с таким выражением лица:

Внезапно Длиннопост, Разрыв шаблона, Ириску и три бутылки водки

Ах, да, - спохватилась супруга, еще, пожалуйста, 16 квадратных метров линолеума, пластиковые панели 20 штук, душевую кабинку, обои (я покажу какие!), бетономешалку, и доставочку оформить за 150 км...


Снисходительные улыбки в очереди внезапно потускнели...


Вечером, пришлось удивляться мне. Представьте:

Бетономешалка. Примерно такая.

Внезапно Длиннопост, Разрыв шаблона, Ириску и три бутылки водки

Кабинка.

Внезапно Длиннопост, Разрыв шаблона, Ириску и три бутылки водки

Рулон линолеума очень плотного и, как следствие, сцуко, тяжелого, длиной 4 метра

Внезапно Длиннопост, Разрыв шаблона, Ириску и три бутылки водки

Обои, панели (3 м), мелочевка и маленькая собачонка  были доставлены... (драматическая пауза!) автомобилем ВАЗ 2110! Сказать, что я был удивлен, значит ничего не сказать.

Дело в том, что с доставкой в магазине возникли некоторые проблемы, и один из менеджеров позвонил своему приятелю с предложением подзаработать. Я встречал доставку на въезде в город, и как-то не придал значения проехавшей мимо "десятке" с четырехметровым линолеумом и пластиковыми панелями на крыше, ждал как минимум, "Газель". В общем, несмотря на то, что кабинка и бетономешалка разборные, водиле знатно пришлось "поиграть в тетрис"...

Показать полностью 3

Короткопост

NemoTavda

Сидим мы как-то в пивнушке. Человек шесть скопилось, не меньше. И вдруг, один чувак, напротив меня сидящий, под стол полез. Не ведаю, чего он там хотел, может носок поправить, а может писюном своим любовался, но я взял и воскричал: «Пальцами блох ловить, пальцами!»

Все маршрутки лежали. Домой, говорят, пришлось на носилках добираться…


При написании данного романа ни одна маршрутка не пострадала. Носилки вернули владельцу.

Верните взад!

NemoTavda

Ходил я, значится, в КБ. Красное  и Белое, кто не понял. Сеть бухлоторговли, произрастающая из сурового Челябинска. И все было замечательно, даже поводов нет, жаловаться на окаянных. Скидки по дисконтной карте росли - 8 (восемь) процентов - огонь просто, крутяцкая скидка! Но, внезапно, посетила меня еще большая радость - 10 (десять, сука, процентов скидки! (танцующие индийцы.mpeg)

Вот просто. Взяли, дали. 10%. Хорошо.

И вот как-то направил я свои стопы в очередную метастазу этой алкосети, покупаю пивасик, гордо предъявляю штрихкод с телефона  (скриншот приложение не дает делать, видимо, боятся копирования), а молодая и красивая тетя мне говорит: "Скидка действует только на белые ценники, желтые под нее не попадают!"

Я оглянулся...

Верните взад! Красное и белое, Пиво, Скидки, Пошто?!, Длиннопост

Хуяк... Повернул еще голову, аж шея треснула:

Верните взад! Красное и белое, Пиво, Скидки, Пошто?!, Длиннопост

Хуяк... ((

Короче, КБ, верните мне мои 8 процентов! В пизду ваши закидоны, я перестал чувствовать себя экономным!

К чести говоря, на почти все вино ценники белые. Но на хрена мне вино? Я пивопийца, и горжусь этим ))

О, Баянометр, как я по тебе скучал!

Показать полностью 2

Жижен

NemoTavda

Жижен наслаждался потоком. Ничего нет лучше, чем раскинув крылья, контролировать себя в трех измерениях, (интересно, океан – четвертое? Про него много рассказывали старики) Воздух этого мира - не вода, - ужасная цепкая субстанция, но, да, этот мир не совсем прост. Жижен попал сюда случайно, но нисколько не пожалел. Жижен, не ожидал, что попадет в этот мир, просто, так получилось, но, грех обижаться, если все хорошо.

Его доспехи были лучшими из всего Роя. Черно-матовые, непробиваемые для врагов, скользкими для Пожирателей, самые легкие для неудачников. Но Жижен не неудачник!

- Привет! - Жижен встретил ту, которую всю жизнь искал.

- Привет, - ответила ему Зу, - исчезни из моего поля зрения!

- Я люблю тебя, - сказал Жижен, - я любил тебя еще до своего рождения. Нам суждено быть вместе. Просто поверь, Зу, я – твоя половина.

- Я должна убедиться в твоих намерениях, сказала Зу.

- Хочешь доказательств? Они будут. – Жижен тряхнул головой – подожди, их будет столько, что ни ты, ни любая другая самка не устоит передо мной! Смотри, как бы не опоздать – Жижен захохотал, расправил крылья, и взметнулся к границам нового мира.

- Да, - кричал он, - там есть великаны! Нам ли бояться их, Зу? Они медленны, словно спящие мы! Я не боюсь их! Я даже могу откусить кусок мяса от них! Они даже не успеют что-либо предпринять – они же великаны!

Жижен мягко спланировал на…

Голоса стариков:

- Ты родился во Вселенной, имеешь право на любую территорию, куда приземлишься. Ты – высшее существо во всех обозримых мирах…

- Рано или поздно, ты придешь к своему миру…

- Я нашел свой мир, - закричал Жижен, отстаньте от меня, голоса стариков! Теперь я решаю, - как все будет дальше!

Жижен приземлился на широкое плато. Сколько здесь еды! Зу будет довольна – здесь все для наших будущих детей, да и не покинуть ей этот мир, билет в одну сторону – ты попала, Зу! А вот и еда, Зу, спускайся ко мне! Ну разве есть у тебя выбор? Мы здесь одни, не считая глупых великанов!

- Вот, смотри, ходит один вокруг меня. Насколько же они глупы и медлительны, Зу!

- Подожди, Зу, он ускорился! Этого быть не может! Я не успеваю увернуться, Зу!

Жижен почти вывернулся. Почти. Край старой газеты смял в лепешку его хваленые доспехи. Содержимое брони выплеснулось на газету «Президентская правда». Жижен покинул этот мир самым неожиданным для него образом…

- Гребаные мухи! – ругнулась Эльза Серафимовна, - никакого покоя нет!

Газетка с прилипшими к третьей полосе останками Жижена полетела в мусорное ведро.


Эльза Серафимовна вернулась к телевизору, где показывали ее любимый сериал о любви и самопожертвовании, о заботе о детях, стариках… Эльза Серафимовна пропитывалась любовью.

Показать полностью

Жожин

NemoTavda

Еще один рассказ ))

Сам удивляюсь себе, ребят, серъезно, я бы сам себя забанил, но прет из меня. Идею вынашивал давно, более года, но пиво мне приказало настрочить и опубликовать этот текст сегодня ((

Да и бог с ним ))) Нет, так нет - минусите до талого, что бы даже мысли не было возвращаться )). Был бы трезв, написал бы лучше (сохраняя основную идею, конечно), но, блин, пьян, выродил эту хрень за час доступа к клаве в алкогольном опьянении )) Спасибо вам всем, что не проскочили мимо. Остальное все фигня!

Нечто прекрасное.

NemoTavda

Здравствуйте, "однополчане". Однажды, ползая по просторам Сети, наткнулся на ролик MARBLE MACHINE,

... но это баян дичайший, кто-то уже огреб за это минусов, к моему сожалению - полагаю, минусаторы просто не сумели отличить пост ради плюсов и пост ради желания поделиться прекрасным, тем, что задело большинство душевных струн...

Я не прошел мимо. Просмотрел почти все ролики этой группы, и не могу не поделиться прекрасным.

Иной раз думается, что эти ребята смогут на булках хлеба гимн России сыграть )). Впечатления - выше всяких похвал. А вот ролик, отображающий, насколько зацепил труд этого парня людей неравнодушных к музыке.

Я подписался на канал этой группы (хотя, кажется, он в последнее время вообще один работает. И, да, у него есть имя )) Мартин Мулин, да.)

А потом посмотрел их живой концерт. Народу было относительно немного, но эти ребята отработали по максимуму. Думаю, внуки участников концерта будут гордиться, тем, что их деды были там.

Мое мнение - этот чувак - гений. Честно сказать, я постоянно сопереживаю современным композиторам, ведь им уже не стать классиками, которым повезло родиться во время, когда были изобретены ноты, соответствующие музыкальные инструменты, возможность выступать перед большой аудиторией. Рождение шоу-бизнеса, млять... Это просто какое-то проклятье для современных творцов. Может, нас слишком много расплодилось?

К чему я это все?

А просто хочу поделиться прекрасным ))

Теперь Мулин мастырит новую марбл-машину, проявляет чудеса инженерии, сочинительства музыки, и просто креатива.

Сегодня моему сыну исполнилось 16 лет. Я его два +/- года не видел. Напился пива.

Не депрессия, нет. Просто я живу, чтобы сделать мир чуть-чуть лучше. Настолько, насколько в моих силах. Поэтому пост без рейтинга. Вещи, которые могут изменять мир к лучшему, не должны расцениваться как реклама. Иначе, о чем вообще рассказывать о)))

Люблю вас, люди! (почти всех ))

Показать полностью 1

Не самый лучший день

NemoTavda

Здравствуйте, уважаемые подписчики.  Год назад я имел неосторожность опубликовать на Пикабу недоделанный рассказ. И, хотя, он был дописан в моей голове (еще за год до публикации), но, лень - страшная штука - именно поэтому я его и вывалил. Ради стимула - раз пообещал, надо держать слово и бла-бла-бла. Был здорово удивлен, когда обнаружил, что число подписчиков растет. Ну, если с семи до девяти назвать ростом... И тем не менее, не смотря на то, что рассказ не дописан, один из подписчиков сказал прямо: "Продолжай. Подписался." (спасибо, дружище!).  Почти два года я вспоминал об этом, как о новогодней елке. Вроде бы надо вынести, но не сейчас, других дел хватает.. Но именно благодаря тому комменту, а также отзыву на этот "огрызок" на самиздате, внезапно продолжил. Ешкин кот, два года мудиться, и за один день закончить, просто слов нет. Я - mudak professional. Когда работал на севере, один из коллег (пересидок) мне прямо сказал: "Дима, ты профессиональный волоеб!" В чем-то он прав, но я поверил работодателю "два дня ремонта, и работать начнешь!", вместо этого, я целый месяц собирал из двух МАЗов-самосвалов один. Ладно, это отдельная история, как-нибудь потом.

Ребят, вполне может быть, что мое сознание замутнилось - как-никак темное пиво пил, поэтому любую критику приветствую. Не. Не любую. Разумную ))). Последние абзацы я планировал как альтернативную концовку, но нет. Решил, что так и должно быть. И тем не менее, хочу грамотной критики.

Итак:


НЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ


День у Стива не задался, как только прозвонил будильник. Пытаясь сонной рукой нащупать зануду, Стив смахнул далеко не самый дешевый электронно-механический девайс на пол. Верещать тот не перестал, но мир в его "глазах" дал серьезную трещину. Не известно доподлинно, умеют ли будильники психовать, но Стив и раньше подозревал о существовании злобной душонки у этой винтажной дряни, а теперь готов был ребро проспорить тому, кто сумеет убедить его в обратном.

Мерзкое создание отомстило хозяину самым подлым образом. Последняя единичка перекидного циферблата увековечилась, подарив непроснувшемуся толком, похмельному человеку десять минут пожизненной форы, а вместе с этим все шансы опоздать на автобус, работу и, как бонус, - «последнее китайское предупреждение».

Работодатели могут проглотить почти любые отмазки, но только не «будильник сломался». Куда ни шло опоздать на час в середине марта, ведь в любом коллективе обязательно найдется остолоп, забывший перевести часы на летнее время, чем я хуже? Знаете, шеф, я так вчера заработался, что совершенно забыл об этом чертовом переходе. И плевать всем, что понятие «заработался» как-то не вяжется с профессией курьера. Снисходительная ухмылка, отеческое похлопывание по плечу и любимое: «Стив, это мог быть только ты, я даже не удивлен». И все. Ты выспался, начальник потешил свое ЧСВ, коллеги почувствовали себя на полголовы выше, - все счастливы! Хорошо быть остолопом. Где идет набор в армию остолопов? Возьмите меня, и весь белый свет будет у наших ног! Пока умники думают, что они правят миром, мы будем править миром!

Примерно так рассуждал Стив, глядя на убегающий пригород из окна автобуса, который подобрал его лишь через сорок пять минут после расчетного. Нет, не смотря на восстание машин, Стив достиг остановки вовремя. Пожалуй, слишком вовремя. Прям, с немецкой точностью. Беда в том, что водитель не был немцем. Скорее, он был остолопом и правил миром. А может, ему тоже хронометр мстит? Как бы там ни было, Стив опоздал. Он видел автобус, бежал за ним, даже свистеть пытался, но… Ненемецкий остолоп со спешащими часами смотрел не в то зеркало. Отдышавшись, Стив пришел к выводу, что если такие водители и смотрят в зеркало, то лишь затем, что бы поправить макияж и послать себе воздушный поцелуй, напевая фальцетом «I Will Survive» (еще один мужчина бросил меня, но я выживу).

На такси денег не было – откуда, думаете, похмелье? – и Стив, успев выкурить две сигареты и привыкнуть к легкой тошноте, уселся в полупустой (полуполный?) бело-серебристый автобус. Утреннее июльское солнце прошивало автобус жарой, а по сему Стиву пришлось также привыкнуть и к усиленному потоотделению, затрудненному дыханию и желанию искупаться в фонтане. К броуновскому движению в голове привыкать не пришлось – это произошло еще с первым воплем будильника.

Несмотря на полный набор дискомфорта, парень не нервничал. Не сидел, скорчившись, лихорадочно тряся коленями, не грыз ногти, не буравил пейзажи отчаянным взглядом. Все очень просто. Стив был прагматиком. Прагматиком до мозга костей. Именно это замечательное качество, позволяло ему спокойно взвешивать шансы той или иной отговорки для шефа.

Не мудрствуя лукаво, Стив пришел к выводу, что лучше сказать правду. Правду? Какую? Что всю ночь куролесил в клубе, а потом, уже дома, играл с классной рыжеволосой девахой по имени, кажется, Джоан... нет… Джейн, в игру, смысл которой заключался лишь в том, кто дальше забросит предмет одежды соперника? И так как Стив считался лучшим питчером в бейсбольной команде колледжа, то, скорее всего, Джейн (или Джоан?) потратила немало времени на обратные сборы после дружеского обмена жидкостями до рассвета. Возможно, даже ушла недоукомплектованной, но хозяина поля уже давно ничего не интересовало: он постигал дзэн. Свою одежду особо и не искал – гардеробчик-то вот он, от кровати два шага вперед и полтора локтя влево! Стив хихикнул. Просто представилось. Приходит эта девочка на работу, глаза красные, макияж наспех, ноги в синяках, без заколки и футболка на босу грудь, а начальник окинул ее критическим взглядом поверх очков в роговой оправе и говорит: «…Мисс Забыл-Ее-Фамилию, какая-то вы… не собранная сегодня… давайте, соберитесь!»

Короче, все это неправда. Точнее правда, но не та, которая прольется бальзамом на душу, быть может, тоже похмельного босса (а вдруг?!), и пробудит в последнем стремление творить добро и распылять его подобно автоматической поливалке на газонах пуритански настроенных обывателей.

Все получилось само по себе. Выйдя из лифта, Стив, практически сразу, наткнулся на шефа. И сразу отметил явное несходство с пуританской поливалкой. Тот, ритмичными короткими шажками нарезал восьмерки по кафелю перед входом в офис. При этом сосредоточенно смотрел себе под ноги, и, можно было бы подумать, что босс разминает лицевые мышцы, но в настолько сжатые губы, пожалуй, и карандаш не продавить, да еще этот кулак его. Кулак, конечно, громко сказано, этакий моток костей, кожи и сухожилий, но этот «моток», побелевший от напряжения, в такт изнурительной мимике, совершал движения, как если бы шеф энергично подметал тротуар, держа метлу лишь одной рукой. Репетирует гневную речь, к гадалке не ходи.

Периферическое зрение босса поражало любого, кто когда-либо сталкивался с ним по жизни. Узкое лицо, широко посаженные выпученные глаза и… (драматическая пауза) они смотрят в разные стороны! Офтальмологи называют это расходящимся косоглазием или экзотропией и считают дефектом, но.… Узнав босса получше, Стив перестал верить офтальмологам. Возможность переходить дорогу не поворачивая головы, это не дефект. Это фича, крайне полезный прибамбас. Пару раз Стив и сам замечал подъезжающего к корпоративной стоянке шефа на машине со сложенными зеркалами. Час пик, три полосы в одну сторону, да и права́, вроде, не вчера получил… Такому «дефекту» позавидует и лошадь, а уж они-то знают толк в периферическом зрении!

А еще, коллектив свято верил, что именно чертова экзотропия помогла боссу стать боссом. Согласитесь, когда беседует более двух человек, и говорящий смотрит на всех сразу, не у каждого нервы выдержат. Более того, Джек – да, так его зовут – всего пятнадцать недель проходил в заместителях директора, прежде чем занять его место. Просто, однажды, директор, проведя обычное плановое совещание с начальниками других отделов, где большая часть слов была произнесена Джеком, по завершении, отправил всех работу работать, а сам, тихонько прикрыл за покинувшими кабинет сотрудниками дверь, тихонько выпил бокал бренди, тихонько открыл окно и тихонько покинул кабинет тоже. Вот только приземлился громко. И окно за собой не прикрыл.

И вроде причин особых не было. Жена, по причине отсутствия таковой, ему не изменяла, долгов не скопил…. Может он собак ненавидел? В защиту этой версии говорит то, что приземлился горемычный в аккурат на ничего не подозревающего померанского шпица, к ярко-(громко?)-выраженному неудовольствию хозяйки последнего. Может это и не самоубийство вовсе? Спланированная атака? Причем слово «спланировать» находится в том самом контексте, когда оба его значения вполне уместны. Ведь не скажешь «спланированная cпланированная атака». Тавтология, да и только.

Через пару недель, владелица собачки, сообразив, что поддерживать в организме необходимый уровень транквилизаторов, удовольствие не из дешевых, собственно, эту гипотезу и нафантазировала.

Однако, в нападении на эту версию, следует заметить, что, во-первых, весьма непросто рассчитать появление ненавистного померанца в нужное время и в нужном месте, да еще успеть бренди попить, пусть ты хоть трижды директор, и планировать тебе сам бог велел. Во-вторых, спланировать с такой комплекцией (владелец мебельного салона ненавидел покойного всей душой – за три года он заменил дорогое офисное кресло четыре раза, и все по гарантии!), с двадцать седьмого этажа, в мелкую псину? Да будь он хоть бейсджампером в шестом поколении, стройным как балерун, в костюме-крыле, как ни крути, падение и планирование (в значении «старательное падение») – разные вещи. Тем не менее, последнее время в офисных помещениях частенько можно было услышать фразу типа «…Так это еще при «Бэтмене» было…».

Последний аргумент тарелкой разбился о могучий транквилизаторный щит, помноженный на алчность, и хозяйка все же подала несколько исков. Один на покойного, осуществившего «…спланированное убийство собаки, посредством прицельного падения», один на владельцев фирмы, за привитие руководящему составу неприятия к домашним животным, еще один на них же за «не привитие элементарного уважения» к ним же.

Недавно Стив видел ее. Жалкое зрелище, с плюшевой собачкой, торчащей из потертой сумочки. Ее, уже не так вежливо как раньше, выпроваживали из рокового здания.

Но были и положительные моменты. Один из сердобольных пешеходов, оказавшихся поблизости от места (спланированного, в обоих значениях этого слова, убийства?) происшествия заснял случившееся на мобильник и выложил на известный интернет-ресурс, под броским названием «Самый громкий и продолжительный женский крик». Это, плюс выносящие мозг формулировки судебных исков позволило убитой горем (транквилизаторами?) хозяйке шпица, пару-тройку недель погреться в лучах сомнительной славы.

Все это к тому, что весьма непросто опаздывать на предприятие, негласный девиз которого: «Карьера на костях – это не метафора!». А еще к тому, что экзотропия – не дефект. И, офтальмологи врут, да.

Наконец, пульсирующей точке Стива на радаре периферического зрения шефа удалось достучаться до мыслительных центров. Недотоптанная «восьмерка» была безжалостно превращена в знак английского фунта стерлингов. Джек резко развернулся на каблуках, и ускоренным церемониальным прусским шагом направился к опоздавшему курьеру, вперившись в Стива взглядом религиозного фанатика. Кажется, экзотропия взяла отгул.

Неожиданно Стиву вспомнилось, что кто-то из великих, Оруэлл, кажется, считал подобный строевой шаг более жутким зрелищем, чем пикирующий бомбардировщик. Теперь понятно, почему он великий. Беспокоясь за целостность казенного кафеля, Стив двинулся на опережение.

- Да, Джек, я опоздал. Так получилось. Извини.

Все это было сказано с крайне депрессивным выражением лица, отражающем Великую Усталость от работы, погоды, жизни и даже (!) начальства.

Не дав шефу опомниться, Стив обогнул его, стараясь изобразить грузную походку, чуть сгорбившись, направился к офису. По пути, украдкой бросил взгляд на кафель. Вроде трещин не появилось, но отдельные плитки, стали как будто ниже остальных.

«Что это было?» - подумал шеф.

«Что это было?» - подумал Стив.

Наверное, Джек подсознательно верил в свою причастность к внезапной гибели померанского шпица, поэтому не решился воплотить в жизнь столь тщательно отрепетированную взбучку. Он глубоко подышал, выветривая копившийся с каждой «восьмеркой» адреналин, и с задумчивым видом отправился в свой кабинет.


Путь лежал через лабиринт невысоких, офисных перегородок, напоминающих коробки с ячейками, только, по странному недоразумению, из ячеек, вместо запотевших бутылок с пивом, торчали человеческие головы. Кивая мужским головам, подмигивая женским, Стив целеустремленно продвигался к конечной цели миниквеста – офисному кулеру.

По пути, сделав два упреждающих жеста ладонью Линде, симпатичной начальнице отдела со спортивной фигурой и сердитым взглядом (ей очень идет!), дескать, «знаю, знаю, корреспонденция не терпит, ща подойду», он лениво размышлял о бессмысленности любой подготовки, когда внутри тебя живет некое изворотливое существо, с талантами, о которых сам не подозреваешь, и, в нужный момент, перехватывающее рычаги управления похмельным телом.

У кулера топтался тип, которого Стиву не хотелось видеть чуть меньше, чем Джека. Драгош Тудораке, программист с румынскими корнями, ветвями, листвой и бурундуками, снующими в этой листве. Он обладал самой короткой положительной характеристикой с предыдущего места работы. «Драгош Тудораке - очень талантливый, покладистый программист, добрый, честный и отзывчивый сотрудник». И все. Недостатки не указывались. Представление о них можно составить по расхожей внутриофисной шутке: «Драгош, чистит зубы, когда бреется, бреется, когда принимает душ, а душ принимает лишь накануне важных церковных праздников». Прибавьте вырвиглазную неопрятность в одежде, манеру приближать лицо к собеседнику настолько, что от попыток сфокусировать зрение, глаза начинали болеть, ну а женоподобная рыхлость фигуры, это уже и не недостаток вовсе, так, бонус.

Просчитав траекторию движения Стива, Драгош приглашающе отодвинулся, выждал момент, а когда Стив медленно цедил ледяную воду, тут же прижал его жарким животом, прикрытым шерстяной красной рубахой в черную клетку с кучей расстегнутых пуговиц (три сверху, две снизу, рукава) к кулеру и быстро заговорил в дно пластмассового стаканчика:

- Привет, слушай, ты шефа видел уже?

Стив задержал дыхание и согласно моргнул.

- Он тебя трижды спрашивал, заведенный какой-то… сдается мне, что он… как бы это выразить? Недолюбливает тебя, что ли... (глаза Стива над стаканчиком удивленно округлились) …на часы каждые десять секунд смотрел, Линду совсем довел…

Натруженная за ночь поясница протестующе заныла, мозг требовал кислорода, но пути к отступлению были жестко отрезаны закрепленным на полу кулером. Не выдержав, Стив решительно отодвинул Драгоша свободной рукой, вывернулся в проход и залпом допил остатки. Протянувшись к корзине, что бы выбросить стаканчик, Стив заметил в руке Драгоша огромный румяный хот-дог.

- Голоден? – программист быстро просек ситуацию, и щедро протянул волосатый измазанный соусами кулак с приманкой.

- Будильник оставил меня без завтрака. Еле в душ забежать успел.

- Ломай, - не понимающий намеков добрый румын сдавил кулак на порядок сильнее. Стиву показалось, что внутри булки кто-то пискнул. Стерильно чистый светло-серый кафельный пол потерял девственность. Стив ухватился за торчащую половину (мы ж прагматики, брезгливость нам не по карману!) и потянул, после чего, по крошкам на кафеле можно было предсказывать судьбы.

- Здо́рово от шефа досталось? - участливый Драгош попытался повторить битву животов, но Стив, резко, по-армейски развернулся к кулеру и стал набирать воду в следующий стаканчик, стараясь делать это как можно медленней – руке со стаканчиком отводилась роль шлагбаума.

- Вперился в меня как василиск, аж глаза выпрямились. Пытался дышать пламенем, пришлось ударить по ментальным шаблонам и, пользуясь замешательством противника, перейти в контротступление без потерь собственного достоинства.

Ощутив внезапную свободу, Стив рискнул посмотреть на Драгоша. С зажатыми в руке останками хот-дога, задрав голову, румын трясся от хохота. Различные пищевые ингредиенты сыпались из его набитого рта подобно пассажирам горящего цепеллина «Гинденбург». Некоторым удавалось выжить, уцепившись за спасительный ворс рубахи и волосы на груди, отдельные счастливчики (в том числе приличное колечко жареного лука) забились в редкие кудри на подбородке, остальные падали с головокружительной высоты на, уже пару минут, как грязный кафель. Для полной картины не хватало истошных криков. Сам Драгош выглядел абсолютно счастливым, как закоренелый атеист, внезапно осененный божьей благодатью.

- Кх! Кх! – Драгош пытался выговорить слово «контротступление».

Не дожидаясь, пока у него это получится, Стив оставил в покое кулер, и энергичной деловой походкой направился к Линде. Начинался новый рабочий день.


- Хорошо выглядишь, - поприветствовал Стив Линду. После встречи с программистом, ему все сотрудники казались изрядно посвежевшими.

- Не заговаривай зубы Стив, мне, знаешь, как досталось от Джека из-за тебя!

- Он на тебя, что, - Стив пригнулся ближе и, сделав ужасное лицо, продолжил шепотом, - посмотрел?!

- Да иди ты знаешь куда, - рассмеялась Линда, - ну ты как маленький, честное слово! Даже если бы и посмотрел, этого уже более чем достаточно!

- Раз так, то теперь он просто обязан на тебе жениться.

- Моя квартира слишком высоко расположена для этого. Не хочу стать убийцей собак. Кстати, о собаках, - Линда выразительно посмотрела на кусочек хот-дога в левой руке Стива, - тебя, что, Драгош укусил?

- Пытался. В настоящее время обездвижен и дезориентирован. Вызови бригаду уборщиков. Район кулера объяви санитарной зоной, нарушителей в карантин.

- Ну что мне с вами делать? – всплеснула руками Линда, как дети малые ей-богу!

- Усыновить?

- Стив! – во взгляде начальницы появилась обида - в свои тридцать лет она видела себя старухой, - я всего на три года старше тебя!

- Вообще-то я думал, ты младше, просто детишек часто упоминаешь, - сделав удивленное лицо, быстро соврал Стив, и, не позволяя Линде впасть в грезы о вечной молодости, продолжил:

- Что у нас на сегодня?

- В том-то и дело, что ничего срочного: бухгалтерия для Санни, и пакет документов для одной из заказчиц, она в где-то на окраине живет. Не понимаю, чего Джек бесился?

- Джек - начальник, он должен держать всех нас в поле зрения. Может, перегрузил зрительный центр?

- Ладно, шутник, топай уже давай. Зайди к Джонсону за авансом и подотчетными.


- Кто там?

- Это Стив, Санни, открывай, работу привез.

- Стиви? Уандер?

- Разве я стучал тростью? Нет, это Хокинг, - ответил Стив, имитируя электронный синтезатор речи, - поднимите кто-нибудь на крыльцо эту чертову коляску!

- Заходи, Стив, открыто. Легче Хокингу забраться на Эверест, чем мне дойти до дверей.

Санни считалась бухгалтером, но на деле была финансистом, одним из лучших в своей области, про которых добавляют «от бога». Любое решение фирмы касаемое вложений в тот или иной проект, изменения размеров жалований, расчетов экономической выгоды от рацпредложений, и всего того, что требует, по ее словам, «семь раз посчитать, потом денег давать», не обходилось без согласования с ней. Вся печаль была в том, что Санни весила более двухсот килограмм, поэтому работала на дому и крайне зависела от поставщиков фаст-фуда, да и вообще от курьеров.

- Может тебе устроить канатную дорогу? – спросил Стив, - Спальня-туалет-кухня… Ну… Или спальня-кухня-спальня-кухня-туалет-спальня?

Санни прыснула со смеху. Одновременно с этим громко пукнула. А затем, уже загоготала в полную силу, причем, каждое ее «ха!» имело свое эхо «пук!», что смешило ее еще больше.

Стив не выдержал и захохотал тоже.

- Прости, Стив, - наконец отдышалась (с обоих сторон) Санни, - я уже совсем себя не контролирую.

- Господи, да расслабься ты, Санни, твое имя означает «Солнышко», это просто солнечная радиация, а твой жар я еще за три метра до крыльца почувствовал. О гравитации вообще молчу.

После этой фразы они еще посмеялись пару минут, потом перешли к делу.

Дальше все было практически по-деловому, если не считать, что Стив вполне душевно опохмелился хорошим виски, а Санни просто догналась. На прощание, Стив весьма душевно обнял Санни, шутливо пожамкал ее грудь (размером с младенца), и, извинившись за занятость, свалил в продолжение рабочего дня. Санни вышла на крыльцо, чтобы проводить его взглядом.

Последний на этот день адрес был не то, что далеким, просто сложным. Негритянский квартал, гетто по сути, но адресат есть адресат, с инструкциями не поспоришь. Появившись по указанному адресу, Стив оказался окружен четырьмя двенадцатиэтажными домами с детской площадкой внутри, а еще скамейкой, и старой негритянкой на этой скамейке, которая завидев нашего героя, от всей души заорала:

- Хули тебе надо, снеговик?!

- И вам здоровьица, баклажан-баба́, - не остался в долгу Стив.

- Чо приперся?

Тут Стива закусило. Похмелье, плюс опохмелье, плюс желание поскорее закончить рабочий день и прочие сопутствующие.

- Экстренная ситуация, мэм, вы знаете, что такое ДНК?

- Чой-то непонятно мне… Вы бы, мистер, попроще как-нибудь.

- О`кей. Русские изобрели такую бактерию, которая поедает людей определенной народности. То есть, запустят ее в Китай, и нет Китая. Точнее Китай есть, а китайцев нет. А в данный момент, они решили избавить нашу страну от черных. Их не просили конечно, но, что сделано, то сделано. Бомба упала позавчера. Вам осталось, максимум два дня, чтобы привести в порядок дела и попрощаться с родней. В нынешних войнах взрывов не бывает! Все черные умрут, и, не сказать, чтобы легко, но быстро. Мое дело – сообщить вам об этом. Поверьте, крайне печальная задача. Я вам очень-очень сочувствую, но, простите, мне еще половине города сообщить такие горестные новости надо. Вы мне только скажите, где это? – Стив сунул в лицо негритянке бумажку с адресом. Злобная старушка еще не проглотила поток информации, слегка, даже, зависла, просто ткнула узловатым пальцем в нужный подъезд.

- Поспеши, бабуля, вирус не дремлет! – напутствовал Стив напоследок.

Бабка вскочила, и уже перед дверью в свой подъезд обернулась:

- Слышь, снеговик, а ты мне не врешь?

Стив уже нахохотался, поэтому просто ответил:

- Конечно вру, была бы ты повежливей…

- Да что б тебя разорвало, сука!


Подъезд заказчицы был на удивление опрятным. Стив надавил на оплавленную кнопку вызова лифта. Через полминуты вошел в приветливо распахнувшиеся створки.

Нажал кнопку «9», лифт подумал секунд восемь, и, когда Стив уже собрался выйти из этой дьявольской кабины, двери плавно сомкнулись, и пахнущая мочой, разрисованная детскими маркерами будка со страшным скрипом двинулась наверх.

Подъем сопровождался страшной тряской и скрежетом. Стив приготовился провести долгое время в застрявшем лифте.

Скрежет становился все громче, и, наконец достиг своего апогея, когда понимаешь, что беруши – отнюдь не бесполезное изделие.

Внезапно, лифт остановился. Потом продолжил движение, но чудовищными рывками. Стив сначала хватался за стенки, но, после того, как свалился на пол, вставать уже не стал. Мечтал об одном: лишь бы не застрять.

Лифт почти доехал. Высунулся наполовину на девятый этаж и открыл двери. Страшная вещь. Стив почти минуту думал, а стоит ли вообще рисковать, вылезая из этой чертовой мышеловки. Наконец решился. Прыгнул, и в этот момент лифт ухнул вниз…

Когда вернулось сознание, Стив увидел множество людей, это первое, что бросилось в его голову. Второе, что бросилось – он не чувствовал ног. С огромным усилием, оторвав голову от дешевого линолеума, Стив обнаружил, что ног просто нет. Не только ног. Того, что между ними, тоже не осталось. Сплошные ошметки, что от ног, что от того, что между ними. Он заорал. Заорал страшно, как смертельно раненый зверь, а потом снова отключился.

Через несколько минут Стив снова очухался. «Спасибо, боженька, ты такой заботливый!» - первое, что он подумал.

Он вспомнил крик старой негритянки «Что б тебя разорвало, сука!», вспомнил как делили хот-дог с Драгошем, вспомнил многое, но только эти два глупых воспоминания крутились в обескровленном мозге. Разорвало. Разорвало же! Я хот-дог?

А потом услышал вопрос.

- С вами все в порядке? Как вы себя чувствуете? – спросила одна из женщин, столпившихся над ним.

Долгая пауза.

- Как я себя чувствую? – переспросил Стив тихим голосом. Потом посмотрел на склонившиеся над ним лица, на их жалостно-брезгливые гримасы, и продолжил:

- Как кошачье говно в подъезде.

И засмеялся. Засмеялся от души, но жизненные силы уходили на нет с катастрофической скоростью, так и умер, смеясь.

Похороны проходили в небольшой церквушке. Гроб, на удивление, был весьма дорогой. Даже Джоан (или Джейн?) каким-то образом прознала про случившиеся и пришла. Все присутствующие отметили, что «покойный очень молод, и, даже мертвый, обладает несокрушимой улыбкой…»


Стив открыл глаза. Автобус, больше напоминающий духовку, плавно причаливал к нужной остановке. Плавно, как паром. Вставать совсем не хотелось. А надо.

Пересилив себя, он вышел на воздух. Потряс головой. Сон казался более реальным, чем все происходящее вокруг. Прикрыв глаза, Стив, словно воочию, увидел себя располовиненным в луже крови и в окружении лиц с брезгливо-жалостной гримасой. Открыл глаза и увидел точно такой же автобус, но следующий по обратному маршруту. Долго думать не пришлось. «Да ну на хрен!» подумал Стив, и бодрым шагом пересек улицу, двигаясь к остановке встречного автобуса. «Не сегодня!»

Солнце продолжало жарить. Его лучи пробивались в любую, мало-мальски открытую щель. Думающие люди закрывали ставни, избегали светила по мере своих возможностей. Но не Стив. Он, как никто другой, наслаждался этим жаром, впитывал его всем своим телом. Это горячее излучение напоминало ему, что он все еще жив, и отпускать данное ощущение Стиву ну, ни капельки, не хотелось. В конце концов, у него вся жизнь впереди. Он ехал домой.


Любое копирование, перепечатка только с разрешения автора.

Показать полностью

Соломоново решение

NemoTavda

На днях зашел в пивную. Пока читал книгу в телефоне, ныряя в кружку время от времени, зашли знакомые парни (один из них, со вторым познакомился, когда подсели), через непродолжительное время появился завсегдатай этой пивнушки, но, к его чести, я пьяным его никогда не видел. Оказалось, парни знали его раньше. Допустим, его зовут Коля.

Парни работают на зоне. Офицеры (майоры оба). Один из них (который знакомый) бывший спецназовец. Коля раньше работал пожарным, сейчас на пенсии и владеет небольшим грузовиком. Тем и живет. Из разговоров выяснилось, что Коля какое-то время, до работы в пожарной службе, работал в патрульно-постовой службе (ППС), но его оттуда выгнали. Услышав причину его увольнения, я ржал до слез. Будь я на месте происшествия, наверное, обгадился бы от страха - вооруженный неадекват - та еще причина откладывать кирпичи. Но слушая эту историю, от смеха удержаться не смог.

Суть. Идет Коля-ППС-ник в хлам пьяный. Куда и откуда - история умалчивает. Обращается к нему бабуля с просьбой снять кошку с дерева.

"Легко", отвечает Коля, достает пистолет, стреляет в кошку, кошка падает на землю, мертвая, как египетская мумия.

И вот, вроде бы надо возмущаться жестокостью, исполниться гневом по поводу неадекватных представителей власти, а мне тупо смешно. Смеюсь, как дурак на похоронах.

В общем, не состоялось у Коли поработать в полиции. Хотя человек вроде неплохой.

Соломоново решение Неадекват, Кошка на дереве, Пистолеты, ППС, Случай из жизни

Сушка. Текст для плаката.

NemoTavda

История начинается здесь.

Ребят, еще раз огромное вам спасибо за поддержку, но осталось еще одно незавершенное дело.

Пост без рейтинга, дабы лишний раз не щекотать хейтеров. Не ради плюсов и ачивок.

Предлагаю набросок текста обращения Сушки к бывшему хозяину, жду ваших мнений. Вот что я набросал по сиюминутному вдохновению:


Хозяин, с тобой классно было жить, но, когда я занемогла, ты просто опустил руки.

Ты, наверное, жалел меня, но легче мне не становилось.

Когда все стало совсем плохо, ты мне очень «помог».

Затянул шнурок на шее на два узла и выбросил в контейнер в мусорном мешке вперемешку с овощными очистками. Не дождавшись смерти. Еще живой.

Хозяин, я прожила еще четыре блистательных дня, пусть и в страшных мучениях.

За мою жизнь боролось много тысяч человек из всех уголков России, Казахстана, Украины, Донбасса, Германии и многих других стран.

За эти четыре мучительных дня я сделала больше, чем ты за всю свою никчемную жизнь.

Я объединила людей в их общем порыве делать добро.

Прошу, не поступай больше так с животными.

P. S. Теперь меня зовут Сушка.


Фото на плакате, конечно же будет. Необходимо найти идеальное соотношение текста и информации. Спасибо всем участвующим.

А вы уже проверили себя в Digital Диктанте?

promo спoнсорский пост

Сегодня и завтра, в честь 25-летия Рунета, на сайте цифровойдиктант.рф все желающие могут проверить свой уровень компьютерной грамотности. А вы что подумали? Нет, правильно писать слова и расставлять запятые — это другой диктант.


Знание современных технологий — одно из ключевых требований во многих профессиях, и с каждым годом эти знания становятся все более ценными. По мере прохождения Digital Диктанта вы сможете закрыть некоторые пробелы в знаниях (ну или узнать, что у вас их нет!).


Первая часть диктанта посвящена основам компьютерной грамотности: различным устройствам и знаниям базовых программ. Вторая — работе с интернетом, социальными сетями и онлайн-приложениями. Третья — защите персональных данных.


До окончания диктанта осталось не так много времени, так что не откладывайте в долгий ящик. А как пройдете, возвращайтесь в комментарии к этому посту и делитесь результатами.

Отличная работа, все прочитано!