Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
NOJIKNH  
Пикабушник 2 года 11 месяцев 1 неделю 1 день

Еще один клад

Как обычно - навеялно прочитанной ранее темой: #comment_135933045


А вот сама история. У меня есть знакомые в пригороде, живущие в очень старом частном доме с большим земельным участком (огород).  У них в семье есть легенда, что во время ВОВ в их доме жили немцы, а на огороде стоял миномет. Когда немцев выбили, то мины, оставшиеся от боекомплекта, дед закопал поглубже где-то в уголке огорода, от греха подальше. А где - не сказал.  А сейчас уже и не спросишь - умер давно. С тех пор все земельные работы на участке делают очень осторожно - вдруг лопатой по мине стукнешь? Дедову "заначку" пытались раз с металлоискателем найти - не нашли. Или нет никаких мин, или очень глубоко зарыты.

Так вот, решили они посадить пару яблонек. Купили саженцы, хозяин взял лопату и ооочень аккуратно начал рыть яму. На небольшой глубине раздался "Цок!!!" О, что-то есть! Начал разгребать почву руками - показалось стекло. Странно... Начал разгребать по краям - какая-то емкость из стекла. Вырыл - а там огромная бутылка-бутыль, полная самогонки! Дед зарыл когда-то и забыл! Провел органолептическую экспертизу (накатил 100 граммов под огурчик) - отлично пошло! Потом выяснилось, что дед на свадьбу внука когда-то самогонки выгнал и спрятал. А внук как раз и нашел, правда, уже на тот момент уже женатый.

А если бы рыл яму как обычно, без предосторожностей, - раскокал бы бутыль, как пить дать!

  •  
  • 15
  •  

Требовательный заказчик

Знакомый строитель рассказал, как делали однажды ремонт, а хозяин квартиры строго-настрого потребовал, чтобы потолок белили щеткой. Ну, как не старались - следы от ворсы остаются. Хозяин над душой стоит, наблюдает, комментирует. Результатом недоволен - "Х..ня, давай заново!" В итоге, когда хозяин отлучился, быстренько задули потолок побелкой из распылителя.

Вернулся хозяин, посмотрел, расплылся в улыбке - "Ну вот видите, можете ведь, когда постараетесь! А говорили, что невозможно!"

  •  
  • 3486
  •  

Забыла!

Приболела как-то пару лет назад моя дочечка, ей тогда 4 годика было - сопли, кашель, температура. Жена вызвала врача и осталась с ребенком дома. А дочка моя - биологическое оружие. Стоит ей заболеть, как следом заражается вся семья. И, чтобы не заразиться, жена надела медицинскую повязку.  А я накануне решил пошутить, вдохновившись недавно увиденной в сети фоткой. Вот этой:

Забыла! Реальная история из жизни, Шутка, Врачи

Взял медицинскую повязку жены, маркер и нарисовал на маске зубастую оскаленную пасть. И на оставшихся двух свежих масках аналогичные зубы нарисовал.  Когда эту маску на жене увидела малышка, то она была в диком восторге! А что главное для больного ребенка? Хорошее настроение! :)

Так вот, на следующий день, когда я ушел на работу, пришла участковая врачиха. Жена мне потом рассказывала:

- Я на звонок дверь открыла, пригласила врача в квартиру. Врач на меня глянула как-то странно. Гм, думаю, чего это она? И, осматривая ребенка, нет-нет, да и посмотрит в мою сторону. Ну, сделала запись в медкнижку, выписала рецепт на лекарства и, попрощавшись, ушла. Еще раз кинув на меня непонятный взгляд. Я дверь закрыла, иду по коридору и думаю - Какая-то врач с приветом... И тут взгляд падает на зеркало трюмо в прихожей - а на мне как раз эта "зубастая" повязка надета! Я за нее напрочь забыла! Представляю, что обо мне врач подумала!


Боянометр ругался на картинку, но я ее для примера прилепил

Показать полностью
  •  
  • -6
  •  

Плохая память или тупость?

По традиции - история навеяна вот этим постом:

https://m.pikabu.ru/story/klient_goda_5814929


Дело было году эдак в 89. Ранняя осень, почти лето, стоим с отцом на балконе. Батя курит, я по сторонам гляжу. Смотрю - мама моего одноклассника к нам в подъезд идет. Гм, не к нам ли? Звонок в дверь - моя мама открыла:

- Вам кого?

- Нину можно? Я по поводу прически.

- Нина живет этажом выше.

- Спасибо.

Тетка ушла по ступенькам на верхний этаж - прямо над нами жила практикующая на дому парикмахерша.

На следующий день я выскочил зачем-то на балкон, глянул вниз и снова вижу ту же самую маму одноклассника, идущую к нам в подъезд. Кричу в глубину квартиры:

- Мам, снова Вовкина мама идет! Представляешь, если снова к нам припрется?

Только сказал - звонок в дверь. Мама открывает:

- А Нину можно?

- Нина на шестом живет!

- Ой, хихи, простите.

Тетка ушла.

Третий день - специально вышел на балкон караулить Вовкину маму. О, легка на помине!  Опять зову маму:

- Мама, она снова идет, представляешь! Иди встречать, сейчас припрется к нам!

- Да ладно тебе, так не бывает!

- А давай проверим?

Мама идет к двери, открывает ее и ждет лифт. Лифт останавливается на нашем этаже, открываются двери и та же самая Вовкина мама выходит на лестничную площадку. Видит мою маму.

- Ой! Я снова ошиблась? Гы-гы!

И назад в лифт, пока двери не закрылись.

Больше она не приходила. Наверное, прическу сделала.

  •  
  • 7
  •  

Вы виноваты!!!

Есть у меня товарищ, а у товарища родня где-то в селе. И он с женой ежегодно на Рождество ездит в гости на машине к своим родичам. Несколько лет назад по дороге, не доезжая пару км до села, видят на обочине рядом с поворотом мужика, лежащего в сугробе. Остановили машину, вышли, подошли к "телу" - ба, да это ж с их  улицы мужичок, алкаш сельский. Нажрался в соседнем селе и не дошел немного до родного села, зеленый змий сморил. Ну чо, вынули из сугроба, отряхнули от снега, закинули на заднее сидение и привезли в село, где и сдали с рук на руке жене этого алкаша. Это было 5 января.

На следующий год они снова поехали в гости 5 января и снова нашли этого придурка на том же повороте, спящего в сугробе. И через год тоже, опять на 5 января. А в прошлом году у товарища перед Рождеством на на работе запарка случилась и выбраться в гости смогли уже после Рождества. Приехали в село и как раз на похороны попали - этот алкаш таки замерз насмерть в своем "родном" сугробе. А вдова кинулась с обвинениями - Какого хера вы раньше не приехали, как вы всегда приезжаете?! Он бы тогда живой остался!!!

  •  
  • 1659
  •  

Пропавшая зарплата

Пришел как-то сосед, дядя Ваня домой после получки. Пьяный в дым, лыка не вяжет, но на ногах стоит. Получил заслуженный пиздюль от жены и спать завалился. Утром встал, а жена уже тут как тут - Где получка, ирод окаянный?! Ваня в краман, а там пусто! Перерыл всю одежду - нет денег! А помнит ведь, что не все пропил, оставалось еще. Побежал к своим собутыльникам - Кто взял?! Те в отказ. Разругался полностью, чуть до драки дело не дошло. Короче, пропали минимум 150 рублей (еще советских). Пришлось целый месяц семье из 3 человек на одну зарплату жены жить.

А потом, через пол-года, во время генеральной уборки из за снятого со стены ковра посыпались купюры. Ваня по-пьяни заначил зарплату от жены и забыл. А с корешами - поссорился.

  •  
  • 2238
  •  

Об армейских званиях

Навеяло вот этим постом:

https://m.pikabu.ru/story/naveyalo_postom_ranee_pro_zorkogo_...


История из жизни: военная кафедра, в учебную аудиторию, полную студентов, в которой сидит препод-подполковник (2 звездочки) заходит студент и обращается к подполу:

- Тащ полковник...

- Так, боец! Вышел, зашел и обратился как следует!

Выходит. Стучится. Входит строевым шагом, берет под козырек, бодро рапортует:

- Товарищ полковник! Студент...

Подпол встает из за стола:

- Жди здесь.

Возвращается с майором (1 звездочка) и полковником (3 звездочки). Стали втроем в ряд, выставив плечо с погоном. Студент стоит, охуевший, ничего не понимает. В аудитории смешки.

- Студент, сколько звездочек? - подпол показывает на погон майора.

- О-одна.

- Какое звание?!

- М-майор... - заикаясь, отвечает студент.

- А у меня сколько звездочек? - спрашивает затеявший этот цирк подполковник.

- Две!

- Какое звание?

- Полковник!

- А я тогда кто?! - с возмущением спрашивает полковник.

- Старший полковник! - уверенно отвечает студент.

  •  
  • 1002
  •  

Барсик и вискас

У знакомых был кот, обычный серый обормот дворовой породы. Ленивый и толстый. Кормили чем придется, а однажды купили ему сухой корм в гранулах. Насыпали в миску, позвали кота. Тот потыкался мордой в емкость, потрогал лапой. Потом поднял голову и сделал вопросительное выражение "лица" - мол, чё за херня, хозяин? Хозяин покивал головой и потыкал пальцем в миску, мол, попробуй. Кот вздохнул, залез задницей в миску и напрудил лужу. Вылез, загрёб лапой сделанное и снова глянув хозяину в лицо мяукнул с вопросительной интонацией - Я молодец? Хозяин вздохнул, погладил котика и пошел на кухню за кусочком колбаски, потому что Барсик - молодец. А эти козьи какашки пусть производители жрут!

  •  
  • 46
  •  

Если одного плюса мало?

в

Иногда попадается очень годный пост, когда остро жалеешь, что не можешь поставить больше одного плюса. А что если разрешить ставить дополнительные баллы, но за счет собственного рейтинга? Пусть даже и с коэффициентом 0.5? Например, поставил кому-то 100 баллов, а у самого рейтинг на 200 опустился? Тогда сразу найдется смысл в большом рейтинге - его можно будет тратить на оценки! Чтобы этим не пользовались для накрутки рейтинга с левых аккаунтов - сделать ограничение в 10.000 рейтинга - только те пользователи, у кого больше 10К могут тратить собственный рейтинг на оценки.

  •  
  • -19
  •  

Про новый год и электричество

Навеяло вот этим постом:

https://m.pikabu.ru/story/pro_zazemlenie_i_otdelochnikov_543...


Моя мама работала в КБ на заводе. У нее на работе был дружный коллектив и к каждому новому году они украшали комнату гирляндами, игрушками и прочей мишурой. И вот однажды в канун НГ во время перерыва мамина сотрудница решила повесить гирлянду-дождик. Подставила стул к стенке и начала протягивать вдоль потолка тонкую стальную проволоку, чтобы на нее повесить украшение. Там, вверху, как раз шел ряд гвоздиков, вбитых в стену почти под самым потолком. Раньше за эти гвозди цеплялась лиана, но она высохла, а гвозди остались. Вот она взяла проволоку, обмотала вокруг одного гвоздя, переставила стул, прикрутила ко второму гвоздю, потом прицелилась к третьему. Но как только проволока зацепилась за гвоздь, полетели искры (и сотрудница на пол со стула), а проволока мгновенно раскалилась до бела!!!  После чего кабинет погрузился во тьму.

Тетки подняли ор, прибежал начальник, потом пришли электрики. Как оказалось, гвозди были вбиты в тело трехфазного силового кабеля 380 вольт, шедшего в углублении в стене  из цеха к распределительному щитку. Две штуки в одну фазу, а третий - в соседнюю. И торчали эти гвозди там лет 20, пока на них не прицепили кусок проволоки 😁

К счастью никто не пострадал, даже ожога не было - "обделались" легким испугом.

  •  
  • 275
  •