MuxxDuxx

MuxxDuxx

Пикабушник
поставил 3078 плюсов и 27 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу2020-й сделал меня лучшеболее 1000 подписчиков
53К рейтинг 1199 подписчиков 39 подписок 100 постов 59 в горячем

Разочарование адвоката

Разочарование адвоката Картинка с текстом, Мемы, Адвокат, Дознание
Показать полностью 1

Ответ Zudi в «О предложении закона о не афиширования национальности преступников»

А что будет, если в новостях и других репортажах всегда указывать национальность преступника? Мы офигеем от количества преступлений, совершённых представителями национального большинства. Но так заведено, что национальность указывают лишь в отношении нацменов или мигрантов. Таким образом создаётся впечатление, что все громкие преступления совершаются выходцами из этнических регионов. И одно дело, когда, например, в Татарстане преступник татарин, в Калмыкии - калмык, а в Дагестане - дагестанец. Но стоит заговорить о Москве или Питере, сразу резонанс. Ведь ни у кого не вызвало бурю эмоций, что русский Ефремов по-пьяни совершил громкое ДТП или русский профессор расчленил девушку. Какой национальности вечно пьяные ушлёпки, убивающие друг друга в общежитиях и спальных районах, закладчики наркоты в вашем квартале? Представитель какой нации набрал взяток на 12 ярдов?

Неловкий момент

Приехал как-то иногородний друг, свои дела поделал и ко мне на работу заскочил время до автобуса скоротать. Дела мои закончились часам к 15, сидим в кабинете, болтаем. Зашла речь о кино и я вспомнил старого корейского «Олдбоя». Оказалось, друг его не видел. Делать нечего, включил, смотрим, кофе пьём. И аккурат в тот момент, когда началась единственная на весь фильм эротическая сцена, в кабинет входит секретарь: два мужика сидят перед компом, курят, а из колонок истошные вздохи. «Я, пожалуй, попозже зайду» - выпалила секретарь и пулей выскочила в коридор.

Неловкий момент Олдбой, Текст, Друг

Правдивая реклама

Audi уже не тот

Правдивая реклама Реклама, Мерседес, Реклама на Пикабу
Показать полностью 1

Дилемма

В середине 2000-х исполнял обязанности прокурора. Приносит мне следователь материал на возбуждение дела. Приехал Вася в село к товарищу с бутылкой водки и палкой колбасы.


Как говорится, бутылка на двоих — это много, две — нормально, а трёх — мало. Вот и решили сразу сходить за второй. Пришли в единственный поблизости магазин, а тот закрыт. Но наши же никогда не тормозят и заднюю не включают. Вася отогнул нижний уголок жестяной двери — там посередине железяка была, что закрывала дверь от косяка до косяка на амбарный замок. Железяка примерно такая.

Дилемма Кража, Прокурор, Следователь, Вопрос, Текст, Длиннопост

Пролез в предбанник, а там еще две двери: слева хозмаг, справа продуктовый. Но пока он внешнюю дверь «уговаривал», на пульт вневедомственной охраны поступил сигнал и группа быстрого реагирования быстро среагировала. Злодея поймали прямо в предбаннике, взломать внутренние двери он не успел.


Итого. Есть мужик (один пишем, два в уме) с попыткой проникновения в магазин. Есть умысел на кражу, тот все признает, но настаивает, что хотел взять лишь одну бутылку водки. Аргумент сильный — при себе у него действительно были пузырь и колбаса. Водка в том магазине имелась только недорогих сортов, максимум рублей триста. Доказательств, что Василий хотел украсть больше тысячи рублей — днем с огнем не сыскать.


Вопрос: есть ли состав преступления, если размер ущерба для кражи не менее 1000 рублей?

В те времена существовало два мнения.


Первое: если кража простая, без отягчающих (ч.1 ст.158), то всё, что дешевле 1000 рублей — административка; а если с проникновением или группой лиц и т.п., то плевать на размер ущерба — будет уголовная ответственность.

Я же склонялся к ненаказуемой малозначительности без оглядки на квалифицирующие признаки.


- А что если, например, я незаконно проникну в твою квартиру и украду, скажем, шариковую ручку ценой в 12 копеек? Будет состав преступления?

- Конечно, - отвечает следователь. - Это же кража с незаконным проникновением в жилище!

- То есть ты за шариковую ручку меня судить намерен?

- Эмммм... А вдруг она дорога мне как память?


С согласием на возбуждение решили повременить, направил для дополнительной проверки. А я вопросом задался, может есть какая судебная практика на этот счет? Нашел лишь один случай.


Вышел мужик на ЖД станции, выпить хотелось. И увидел, как продавщица магазинчик свой закрывает на навесной замок. Он дождался, пока та уйдет, взломал замок и проник в магазин, но тут подоспел ОВОшник, которого злодей убил. Его, естественно, поймали и посадили. Но злодей утверждал, что хотел украсть только одну бутылку водки, а ему необоснованно вменили стоимость всех товаро-материальных ценностей в магазине. Злодей хотел исключить кражу из приговора и хоть как-то сократить срок. Но приговор прошел все инстанции, вплоть до ВС РФ, и был оставлен в силе.


Ну, думаю, тут-то всё понятно. Убийство сотрудника в связи с исполнением им своих должностных обязанностей — это не просто убийство, это квалифицирующий отягчающий признак. Следовательно, решили вменить покушение на кражу, как повод для обоснованного милицейского вмешательства. Но почему же все товаро-материальные ценности вменили? Потому что «А как иначе?», не правда ли? Если рассуждать о доказуемости, то одну бутылку водки на состав преступления не натянешь (в идеале там даже покушение на одну бутылку не доказать — нет объективных доказательств, кроме его собственных слов), а натянуть надо. Ну, а раз надо, то решили натягивать всё, что там было, другого варианта нет.


На утро приперся ко мне следователь со своим начальником и суют мне в нос эту же практику. Сели, обсудили — они согласились, что кражу тому убийце оставили исключительно для привязки убийства к исполнению потерпевшим своих обязанностей. Хотя, будь та кража мелкой из разряда административных правонарушений, милиционер бы все равно вмешался обоснованно и квалификация убийства осталась бы неизменной.


Тут же дело несколько иное и мы решили не отступать от принципа «Лучше не наказать виновного, чем наказать невиновного».

- Рановато ваши ОВОшники приехали, надо было дождаться, когда жулик что-нибудь возьмет и считать ущерб по факту, - отшутился я, возвращая материал следователю.

- Ага. Убийство ОВОшника тогда бы уже вы сами расследовали. А там бы Василию и покушение на кражу всех ТМЦ натянули... - отшутился следователь в ответ.

Показать полностью 1

Ничто человеческое...

- Вот же не повезло тебе, бегемот! – говорит жираф.
- ???
- У тебя шеи нет. Ты когда коньяк пьешь, он сразу в желудок попадает и никаких вкусовых ощущений! Никакого кайфа, тупо нажираешься, как быдло. А у меня вон какая шея длинная! Я смакую – напитки плавно растекаются по моему горлу, раскрывая всю палитру вкусов и ощущений!
- А рыгать?

Был у меня коллега, назовем его, наверно, Димой. Выпить он любил очень. Да что там греха таить, тот еще алкаш. Почти каждый день с утра опохмел – кофе с коньяком, в обед от 150 водочки, а уж вечером после работы – само Бог велел. Тусил он с нашим старшим товарищем, у которого в делах всегда порядок был, а потому тот мог себе позволить маленькую слабость с моральной точки зрения, а вот Димон не мог, но позволял.

Я тоже был не безгрешен, но после рождения дочери взял длительную паузу и не пил. А чтоб не соблазняться, свел контакты с коллегами к минимуму, что было само по себе сложно. Тем не менее, в моем шкафчике стояла бутылочка шоколадного Хеннесси ИксО. Еще того-самого, настоящего французского. Кстати, раньше я его ни разу не пробовал, хранил для особого случая.Но, как в том анекдоте про смысл жизни, истинное назначение моего коньяка оказалось совсем другим.

Как-то утром (на рассвете) заглянул ко мне Ди-имон…

Сижу я в кабинете, почту разбираю и тут, как Винни Пух к Кролику, вваливается это туловище. Лица на нем нет, видно, что очень плохо ему с перепоя, аж руки трясутся. «Есть выпить?» Я, признаться, в таком состоянии еще никого не видал. Вспомнил о Хеннесси , открыл шкаф, откупорил, ищу подходящую тару. Но этот демон буквально вырывает бутыль из моих рук и, запрокинув голову, залпом вливает в себя 2/3 содержимого. Тяжело выдыхает, вытирает губы рукавом, садится, смотрит на пальцы – тремор проходит, постепенно восстанавливается привычный цвет лица, на лбу появляется испарина. «Спасибо, дружище, спас ты меня» - и дрожь в голосе пропала. Убрал бутылку в шкаф и ушел восвояси, как волк от жилбылпса. Дела рассматривать пошел, а я остался рассматривать свои. Через час, прямо во время заседания вваливается снова и прямиком к шкафчику. Я объявляю перерыв и прошу адвоката подождать в коридоре (благо, адвокат знакомый, шуму не поднимал). Тело молча достает бутыль, молча всасывает оставшееся содержимое, кладет тару в мусорное ведро и так же молча уходит, а я возвращаюсь к своей работе. В обед захожу к нему – никого. Понятно, иду к старшему – сидят, красавцы, водочку кушают. Предложение стать третьим вежливо отклоняю, понимаю, что разговор уже не получится, и ухожу к себе. На следующий день Димон пришел нормальный (ну, в обычном состоянии), спрашивал, что было вчера. Я и рассказал:

«…безобразничал, дескать, куражил и расхаживал барином тут…».

То ли из благодарности, то ли от стыда, на следующий день принес он мне аккурат такую же бутылочку, только из «Метро», а не из Дьюти фри», ну да ладно. Откушал я ее на новый год. Вкус невообразимый. И как такой коньяк можно было настолько бездарно потребить? Не понимаю.

Показать полностью

Старинный шкаф

В одном абстрактном государственном учреждении одна абстрактная государственная гражданская служащая по традиции решила отметить свой день рождения. По окончании рабочего дня коллектив собрался за праздничным столом. Руководитель произнес поздравительную речь, немного «принял на грудь», закусил и откланялся, дабы не смущать своим предпенсионным видом перспективную молодежь (но на самом-то деле гулять в компании молодых девиц позже семи вечера ему не разрешала жена).


Зайдя в свой кабинет, шеф распахнул дверцы массивного, послевоенных времен шкафа и достал пальто. Надевать пальто, как и делать всё остальное, этот человек любил правильно: 1) Он продевал в рукав одну руку; 2) делал пару-тройку тщетных попыток вонзить вторую, просовывал ее до локтя, замирал, говорил «блять», снимал пальто, вынимал шапку, надевал шапку и повторял всё с начала; 3) когда вторая рука вновь погружалась по локоть и застревала, он делал несколько прыжков на месте, постепенно выпрямляя локтевой сустав. Ну вот, собственно, пальто надето, осталось лишь распрямить скомкавшийся под ним пиджак (думаю, вы уже представили эти изнурительные манипуляции с рукавами пиджака, задравшимися под пальто до локтей, ну и финальную пару движений, чтобы расправить пиджак по спине). Пальто всегда застегивалось на все пуговицы и очень стройнило своего хозяина, несколько сковывая его в движениях. Всё это очень важно и вот почему.

Аккурат в тот момент, когда наш герой вонзил-таки вторую руку в рукав и попрыгал на месте, пол под шкафом сделал «хрясь» и шкаф, наклонившись, уперся нижними уголками дверей в пол и на мгновенье завис за спиной шефа примерно вот так.

Старинный шкаф Шкаф, Шеф, Картинки, Муравьи, Корпоратив, 02, Скорая помощь

Через мгновенье шкаф аккуратно, видимо из уважения, упал и своими дверцами, словно муравей вот этими вот штучками, запихнул его внутрь себя.
Шеф, оказавшись в кромешной тьме, еле дышал и не мог шевельнуться. Во-первых, наглухо застегнутое тесное пальто; во-вторых, собственно, шкаф. Кричал, но куда там? Все звуки оставались внутри шкафа, а ближайший живой человек аж в том конце коридора. Вроде бы и повезло человеку, что эта махина его не расплющила по полу – были б дверцы закрыты, осталось бы лишь мокрое пятнышко. А вроде бы и не повезло – надолго ли ему там воздуха оставалось? Ещё и в туалет захотелось некстати.

Конечно, где-то на другом конце здания молодежь услышала какое-то «бум», выглянула в коридор, а там тишина. Молодежь успокоилась, махнула рукой и зашла обратно. А вот охранник – баба Маша отнеслась к своей профессии более ответственно. Она поднялась на этаж, заглянула к празднующим мгновенно включила логику. Время – семь, шефа нет, но из здания он не выходил, а водитель уж минут десять как машину прогревает. Забежала в приемную – свет горит. Толкнула дверь – та уперлась в шкаф, шкаф на полу, а внутри орут и колотят. По тревоге сбежались все, но поднять шкаф не смогли – девки ж одни, да водитель старенький. Тем временем звуки в шкафу становились всё тише и тише, а стуки и вовсе прекратились. Вызвонили 02 и 03, благо, те смекнули, откуда вызов и примчались быстро. В общем, всё закончилось хорошо. Шеф, как только его достали и дали нашатыря, побежал в туалет, глядя на часы и матерясь.

Показать полностью 1

Бабка и суды

Дело это рассмотрела мировой судья – моя предшественница за пару лет до моего назначения. Мне досталось лишь небольшое «наследство», об этом пост.

Одна бабушка что-то там отсудила у управляющей компании, допустим, перерасчет за коммуналку – не важно. Важно, что она этот суд выиграла. Ответчик обжаловал решение в апелляцию, но решение оставили без изменения. И тут началась веселуха.
Бабуля подала заявление о взыскании судебных издержек: траты на трамвайные билетики, стоимость бумаги (цена целой пачки : 500 листов * количество листов, использованных для подачи возражений на жалобу), цена авторучки (все процессуальные документы бабушка составляла собственноручно), стоимость услуг по копированию документов, почтовые пересылки и т.п. Ну, в общем, цена судебных расходов была на уровне 70-80 рублей. Судья признала эти расходы необходимыми и заявление было удовлетворено. Но ответчик подал частную жалобу на определение о судебных издержках и кассационную – на решения судов первых двух инстанций.

Догадались? Да, бабуля потратила еще несколько листов, купила пару газет, в которых были статьи и интервью местных чиновников о намерениях прекратить коммунальный беспредел, дважды съездила на трамвае в суд, чтобы подать возражения… Частную жалобу не удовлетворили – бабка подала заявление о компенсации новых расходов, вызванных подачей частной жалобы. Кассационную жалобу отклонили – бабка потратилась еще и потребовала возместить. По обоим заявлениям мировой судья вновь вынес два определения о судебных издержках, которые опять были обжалованы ответчиком и так далее.
Когда назначили меня, бабушка принесла очередное заявление. К тому времени мировые судьи переехали на новый адрес и у бабушки отпала возможность необходимость ездить на трамвае – все теперь в пешей доступности и мировой и районный.
Я тогда еще был не в курсе ситуации, но просьба взыскать что-то около 65 рублей 28 копеек меня заинтриговала. Секретарь принесла дело из архива – на нем живого места не было: обложка потрепанная, листы дела засаленные в уголках, два с половиной тома из трех состояли исключительно из судебных издержек. Конечно, меня накрыл вопрос «Какого… Почему ответчик не прекратил эту вакханалию? Почему бы им не перестать подпитывать бабушку новыми поводами для обращения в суд?»
Однако, увидев юриста управляющей компании, а потом и саму бабулю, я понял: примирения не будет никогда. Юрист – стерва с принципами, бабка – тоже неприятного типа, не из тех, кого бывает жалко. Довольно противная особа и ей просто скучно жить без жалоб, что аж челюсти сводит, и еще она не стеснялась высказаться покрепче в адрес ответчика в лице его представителя.
Я взыскал расходы и по жалобе ответчика направил дело в апелляцию в районный суд.
Это дело знали все: мировые судьи, районные, областные. Каждое новое определение обжаловалось на протяжение почти трех лет и дело задолбало побывало в производстве, наверное, всех судей. И бабушка являлась на каждое заседание и выносила всем мозг, а потом еще и жаловалась на судей всех инстанций в квалифколлегию, спортлото и особенно в Жириновского, невзирая на то, что ее процессуальные заявления судьями всегда удовлетворялись.
Когда дело в очередной раз дошло до апелляции, судья решила пересмотреть дело целиком и кое-что нашла. Где-то в начале второго тома судья наткнулась на интересный чек. Бабушка купила в супермаркете пачку бумаги, ручки, карандаши, линейку, ластики и прочие канцтовары, эти расходы были признаны необходимыми для дела и возмещены. Но в том же чеке были и другие товары, состав и стоимость которых не очень подходили для бабушки (дорогое шампанское, снеки, детские товары и т.п.), а также была информация о расчете банковской картой (первые и последние четыре цифры). У бабушки оказалась всего одна единственная карта одного очень известного банка, на которую "падала" пенсия. Карта была предъявлена суду, но циферки не совпали с чеком. К такому повороту бабуля явно была не готова и "поплыла".
В результате одно из первых заявлений об издержках было признано неотносимым к реальным судебных расходам. Отменить прежнее определение было уже нельзя, но суд дал ему соответствующую оценку. А поскольку все последующие расходы были следствием удовлетворения того самого заявления, то мое последнее определение отменили и бабушке отказали.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!