Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

MrParovozic

MrParovozic

Пикабушник
14 025 рейтинг
3736 комментариев
66 постов
2 в "горячем"
Показать полную информацию
5 лет на Пикабу

Солёные огурчики.

MrParovozic
Было это лет 30 назад,моя тётя и мой едушка(её отец)возвращались с дачи.Был у них пёсик Топсик.Дача дело такое и топсика везли в большой сумке,т.к собака блыа непоседливой.А так и себе спокойней и людям хлопот меньше.Так вот.Возвращались они с дачи.Сезон был.Люди ехали со своим летним урожаем.Помидорчики ,огурчики и т.д.Ну и всё складывали на верхние полочки.Топсик тоже пошёл за овощами на туже полочку.Так вот,возле окна сидел мужчина,средних лет.Ехал тоже с дачи.И тут на этого мужчину начинают капать капли.Топсик хотел писять.Ну и одна упала ему на лицо.Он её языком убрал(упала возле рта).Ну и задал вопрос:
-Солёные огурчики везёте.
Ну моя тетя и дедушка покраснели,но согласились.И так до конца пути мужчина думал что это солёные огурцы)
-Вы наверное солёные огурчики везёте

Ответ посту http://pikabu.ru/story/10_prichin_vozniknoveniya_fashizma_v_rossii_928820

MrParovozic
Народ,давайте расставим точки:Фашизм(Фашио) был в Италии.С 1922 года.
Нацизм-был в Германии.Национал-социалисты правили с 1933 года.
Они были союзниками,но это вообще не одно и тоже.Они разные.Это даже не как социализм и коммунизм.

Как депелировал детородный орган!

MrParovozic
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Показать полностью

Народ помогите!

MrParovozic
Пикабу,уже который год пытаюсь вспомнить название мультика про ковбоя или шерифа.Но действие было на Диком Западе.Особенностью был сюрреалистичный мир.Помню там колбаса летала.Народ помогите вспомнить дество.Мультик был западный как я помню,может и американский.
Отличная работа, все прочитано!