Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

MorGott

MorGott

Пикабушник
Ужасные посты от ужасного человека про еще более ужасные книги
79 004 рейтинг
6606 комментариев
153 поста
103 в "горячем"
Показать полную информацию
редактирование тегов в 100 и более постах 5 лет на ПикабуЗа серию литературных постов BadaBook номинант «Книжный пост года – 2018» более 1000 подписчиков

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2.

MorGott в Книжная лига

Всем привет! BadaBook – читаем плохую литературу за вас!

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Для того, чтобы понять, как довести человека до обращения в прокуратуру, прошу ознакомиться с началом: первая часть.
Для тех, кто не в курсе, напомню: пару недель назад мне на глаза попалась книжка российского писателя Владислава Морозова под названием «Охотник на вундерваффе» о том, как можно в одной книге обосрать память о Великой отечественной войне, обгадить мировой кинематограф, литературу, известных писателей и что самое главное – читателя. Мы уже разобрали первую часть книги, от которой уже хочется биться в припадке, но нельзя, потому что наиболее забористую клюковку автор оставил на десерт. Также напоминаю, что все мои разборы являются лично моим мнением, не претендуют на истину в последней инстанции и все сказанное – лишь моя субъективная оценка.

«Стоящему у машины я попал в спину слева, выше поясницы, а водиле моя пуля угодила в лицо сбоку, аж брызнуло.»

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Если честно, уже не хочется придираться к тому, как главный герой (имя его, напомню Андрей Потеряхин) раскидывает немцев (которые, естественно, молодые, необстрелянные, розовощекие и безжалостные бездушные твари и тупые как пробки машины для убийств) и к тому, как н через прицел советской снайперской винтовки наслаждается брызгами крови, как в хорошем голливудском кино.
В общем, Андрей после танкового боя, о котором докладывали Гудериану, сбегает и натыкается на отряд из восьми немцев, которых он, конечно же перещелкивает из винтовки как ворошиловский стрелок. Не, ну а что, стрельбу из Т-34 освоил по музейному экспонату, справится и тут.

«Выстрел – и залегший у поленницы дров офицерик, получивший пулю в грудь, грузно сполз набок, потеряв фуражку и уткнувшись удивленным лицом в снег и придавив собой свой «МР-38/40».

Напомню – все это главгерой видит через прицел снайперской винтовки.

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

«Опа… Получается, и там восемь, и здесь восемь. Ничья по очкам? Вот это, блин, здорово.»

Ну а что, я тоже считаю, что день не удался, если до обеда я не пристрелил из винтовки нацистов пять-шесть. Короче, Андрей спасает двоих оставшихся бойцов РККА в подозрительных чинах и форме, которая рядовому читателю ни о чем не говорит. Оказывается, это специальная разведгруппа, которая ищет особую технику противника. Например, новые танки с орудиями, которые шире и длиннее, чем на обычных танках. Именно поэтому в разведку отправили разномастный отряд хрен-пойми кого, а не толковых разведчиков, ага.
НО ЗАТО ТЕПЕРЬ УХ ОНИ ЗАЖИВУТ! Ведь с ними человек-википедия в лице Андрея, который сходу называет по памяти тип снарядов и модель танка, удивляясь про себя, ведь эти танки должны были появиться на фронте лишь полгода спустя! Читатель шокирован и интригован.

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

(нет)

Естественно, при виде трупов капитан разведки морщится и кривит нос, а сопровождающая его девица едва не плачет. И только Андрей как Джон Коннор (по его собственным мыслям) тащит всю войну и весь сюжет на себе. Он отбивает село, находит нужную «чудо»-технику и заслуживает респект от армии и своих новых коллег. С этого момента начинается путешествие Андрея по всем фронтам в поиске, как написано в аннотации «единичных экземпляров с запредельными характеристиками», которые на деле оказываются НЕВЕРОЯТНЫМИ СЮЖЕТНЫМИ ПОВОРОТАМИ, ведь посмотрите, эти плавучие паромы должны были появиться не здесь, а в пятистах километрах западнее и только через год! Читатели шокированно охают и фалломорфируют.
Естественно, допросами и изучением биографии Андрея никто не занимался, и его по фану зачисляют с особую разведгруппу с его-то знаниями техники арийцев. Угу, да-да, ни разу не рояль и не сюжетный проеб, ага-ага.

«Это не горит. И не тонет.
Один пьяный мичман»
Третья фронтовая запись старшины Потеряхина отрывается именно вот этой аннотацией. Это местный юмор. Многостранично рассуждая о причинах потери Крыма и Севастополя в 1942 году, писатель плавно, примерно как движение континентов, готовит нас к высадке Андрея в Крым, оккупированный неприятелем в ходе которой немцев спасает лишь то, что снаряды у главгероя несмотря на все потуги автора, заканчиваются.

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

По сути, третья запись один в один копирует предыдущую – те же самые «вундервафли», которые оказываются и не вундервафлями, а просто техникой чуть более позднего выпуска, которая оказывается не в то время и не в том месте (во всех смыслах). В данном случае это два парома, на которых Андрей сотоварищи перевозят два тяжелых танка в стремительно оккупирующйися крым, разгоняют местных фрицев и находят роту бегущих кавказцев:

«Набежавшие красноармейцы были какие-то сплошь немолодые, чернявые, усатые и носатые, а орали они то ли по-грузински, то ли на какой-то аналогичной мове. Их вид живо напомнил мне разговоры за цену на мандарины или дыни на родном краснобельском колхозном рынке, том самом, где на одной шашлычной было написано с грамматической ошибкой – «жаренные куры».
– Вы, уважаемые, кто такие и откуда? – заорал я им вполне в базарно-рыночном стиле.
В ответ последовала непонятная длинная тирада, в конце которой я уловил только две смутно знакомых фразы – «цаади чел клизе» и «казис траки моутхан».
Ага, лаврушники, значит. Ценители отроков единого с ними пола…
– Мокете! Сам цаади чел клезе! – немедленно заорал я им в ответ и добавил: – Это я шени дэда могитхани!
Гордые сыны гор несколько опешили. Похоже, я таки правильно произнес то немногое, что знал по-грузински.
– Ты чего им сказал, сержант? – удивленно спросила высунувшаяся из башенного люка Татьяна.
– Я их, дорогая товарищ воентехник, спросил, кто они и откуда, а они вместо этого на своем языке послали нас на хер и пообещали поиметь в пятую точку. После чего я попросил их заткнуться, ответно послал на хер и, в свою очередь, пообещал поиметь их маму. Как-то так, – ответил я ей.»
Цвет рабоче-крестьянской Красной Армии. Попутно Андрей рассказывает, что изучил грузинский благодаря памятным событиям 2008 года в Южной Осетии, где он жал жару в свое время.
«…как объяснить человеку из 1940-х, что для них Грузия – это гостеприимная экзотическая родина нынешнего вождя и будущего генералиссимуса, а для нас там они – всего-навсего очередное сборище не вовремя взбесившихся американских холуйков, и от осознания этого руки сами, совершенно непроизвольно тянулись к курсовому «ДТ». Хотя я и понимаю, что эти конкретные грузины, наверное, вовсе не были виноваты в тех идиотских закидонах их потомков, которые начались в 1990-е, а Гамсахурдии с Шеварднадзе здесь, увы, не было. Конечно, можно было посоветовать им почаще пороть в воспитательных целях детей и внучков (пока те помещаются поперек лавки), но я не знал грузинского языка в таком объеме, да они бы меня все равно не поняли…»

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Я еще раз напоминаю – это разбор книги. КНИГИ. Не политической ситуации, не исторических событий, а КНИГИ про попаданца во времена Великой отечественной войны.

«– Куда?! Суки!! Оглоеды!!! – что есть мочи орал младший лейтенант, подбегая все ближе к нам и обращаясь явно к своим подчиненным: – Чурки деревянные!!! Понабрали бабаев в Красную Армию!!!»

А еще у меня много друзей и знакомых с территории стран бывшего Советского союза. Как вы думаете, стоит ли им советовать эту книгу? До «укропов» и «шпротников» мы с вами еще дойдём.

В общем, в искрометных боях уровня Call оf Duty, а то и круче, герои отбиваются и улетают, выполнив партийное задание и получив набор свеженьких орденов. Элита армии, так сказать.
Четвертая запись переносит нас в Сталинград, где повторяется всё то же самое – никакой супертехники, просто новое оружие не в том месте и не в то время, полный набор его характеристик у Андрея в голове, Мерисьюшность, политические анекдоты ни к селу ни к городу, армейские флэшбэки, красноармейцы, которые не умеют воевать и только Андрей, который спасает всех, командуя батареей РСЗО, ПОТОМУ НИКТО КРОМЕ НАС. Тоже, наверное, по книжкам научился или в детстве покатался на какой-нибудь установке, вот и отложилось.
В конце автор сводит Андрея с эпизодическими и бессмысленными для сюжета персонажами из прошлых записей и как в конце миссии, раздает опыт и награды игроку. РТС, хуле

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

«Ты мне тут сказки не рассказывай!
Одна вредная училка»
Пятая запись переносит нас в 1943 год, где по Приднепровским лесам ездит танк-невидимка, то появляясь, то исчезая, и который не может найти ни одна разведка. Естественно, для такой ситуации нужен Марти Сью, и начальство посылает Андрея найти и расколотить недружелюбный панцер. Я думаю, всем уже и так ясно, чем закончится встреча непобедимого чудовищного монструозного порождения злого гения человечества с несчастным немецким танком. Засим я оставлю лишь некоторые фееричные моменты (коих на самом деле очень и очень много, ни в один пост не уместить, приходится выбирать).
«Кроме того, я не забыл, что в документах у немцев почему-то постоянно не сходились концы с концами, и многие записанные в документах экземпляры различного «чудо-оружия» (это опять-таки касалось и танков, и самолетов, и ракет), материальных подтверждений которых победители не смогли обнаружить, поспешно объявлялись «реально не существующими и легендарными» либо «списанными после испытаний и отправленными в переплавку». А потом, лет через семьдесят после рассекречивания каких-нибудь документов, оказывалось, что это оружие все-таки существовало и, попав в руки к нам или англо-американцам прямо из заводского цеха или полигона (пусть и в недостроенном виде), долго и тщательно исследовалось или даже испытывалось.»

БОЛЬШЕ ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФЛЭШБЭКОВ
«– Ну и что это за хрен с бугра?
– Это Кураков. Он до войны в соседнем колхозе «Имени Сакко и Ванцетти» бухгалтером работал. В сельсовете. А с тех пор как немцы пришли – в полиции. Только когда наши вернулись, он вроде как на запад подался, у нас в отряде говорили, что то ли в Жлобин, то ли еще куда. Товарищ командир, его к стенке надо! Та еще сволочь, в прошлом году он два раза партизан и подпольщиков вешал…
– Ага, – сказал я. – Понятно.
И попросил разведчиков:
– А ну-ка, выньте кляп!
Вынули. Сволочь по фамилии Кураков выдохнула, потом вдохнула, а затем заявила хриплым, но уверенным шепотом:
– Герр офицер, я решительно никого не вешал, я тогда просто в оцеплении на площади стоял!
Вот все они, мать их, шоферы, санитары, кашевары или парикмахеры, кого ни спроси… Уже примерно зная, как надо с подобными типами беседовать, я приноровился и со всего размаха засветил ему, целясь в нос, металлическим торцом тяжелого приклада «ППШ». Отшатнуться или увернуться он не успел, поэтому под прикладом хрустнуло и хлюпнуло. Я перехватил «ППШ» поудобнее, перевел на одиночные и, почти не целясь, бахнул ему в левое колено. Выстрел получился тихий и почти неслышный. От неожиданности все в окопе дернулись. Сидевшие позади пленного разведчики невольно подались в стороны.
Это был своего рода «привет из будущего». Великий демократ Иосиф Виссарионович Сталин зачем-то предпочитал судить всю эту шваль и погань. А советские трибуналы и суды тоже оказались довольно нео-либеральными и почему-то в большинстве случаев давали подобным скотам (даже тем, кто жег Хатынь и стрелял евреев в Бабьем Яре) десяти-пятнадцатилетние сроки. А что было потом, знают все. Сталин умер, и все эти нелюди, которые, было дело, убивали и пытали людей просто за то, что они на них «не так посмотрели», условно-досрочно вернулись домой, в свое Закарпатье и разную там Литву. По амнистии. Правда, здесь никто еще не имел представления о том, что лет через пятьдесят после победы эта мразь станет считать себя героями и «противниками кровавого режима», нацепит медали и будет уверенно маршировать по главным улицам вновь образованных столиц большинства квазигосударств СНГовии. По-моему разумению, большинство из них прямо тогда, в 1940-е, следовало вешать на ближайшем суку или отстреливать, чтобы в следующем веке больше не было рецидивов этого безумия. Выжигать такие болячки надо было, а не мазью натирать. Тут предки, надо признать, недодумали…»
БОЛЬШЕ РАССУЖДЕНИЙ О СТАЛИНЕ!

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

«Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел, по-моему, зря…
Дядя Кока. Из хф «Черная роза – эмблема печали, красная роза – эмблема любви»»
В шестой части на территории современной Польши главный герой ловит героиновый приход и к нему приходит та самая Блондинка из начала книги, на которую все читатели уже давно положили хер глаз. Она рассказывает, что завтра в бою будет человек, которого надо найти и либо мочкануть, либо взять живым:
«– И как прикажете мне его искать? Я же застебусь все подряд танки подбивать и обыскивать…
– Конечно, нет. После того как ты посмотрел то, что я тебе показала, ты будешь чувствовать и отслеживать его присутствие на расстоянии до пяти километров. С большой точностью, и живого и мертвого…
– Что значит «отслеживать»? Как именно?
– Элементарно, на плане местности, который уже у тебя в голове…
Ничего себе, за считаные минуты превратили меня в Терминатора. Может, и инфракрасное зрение успели воткнуть?
– Ладно, допустим. И что мне прикажете с ним делать?
– Или обездвижить и связать, или, если не будет другого выхода, убить прямо на месте. Потом подождать, пока окончательно стемнеет. Пленного или его труп иметь при себе. Дальше ты услышишь мой голос.
– Где?
– Там же. В голове. Да это и неважно, где и как, только ты его точно услышишь. И дальше будешь делать то, что я скажу, буквально следуя моим указаниям. Понял меня?
– Честно говоря, не до конца, но я попробую.
– Хорошо. Вот и молодец. А если сделаешь все, как надо, у нас с тобой будет время поговорить обо всем. Вот тогда я отвечу на любые твои вопросы. Так что до завтра…
– Подождите, – попросил я. – А если я все-таки не сделаю, как надо? Мало ли чего бывает на войне-то? Ведь что-то может и не срастись, как у того же Наполеона при Ватерлоо…
– Тогда, значит, не судьба, – сказала Блондинка и исчезла так мгновенно, будто нажатием кнопки выключили изображение. Секунду назад была, а потом раз – и нету…»

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

ЧТООО?! ЧИВО БЛЯТЬ?! Простите за капс и нецензурное, но каждый раз, когда я читаю это, я испытываю испанский стыд, жопоболь, истерику, приступы спонтанного крика и обильно потею. Книга, давно уже пробившая дно, устремилась к ядру земли, чтобы пробурить его насквозь и коллапсировать, уничтожив все живое на планете.
То есть, простите, автор, на нескольких страницах рассуждая о том, какой его герой не-Мэри-Сью, как у него нет-никак-роялей-в-кустах, а потом просто одной строкой к википедии в голове ГГ подключает еще GPS трекер!

«Снилась мне опять откровенная херня. По узкому, неестественно чистому коридору, освещенному голубоватыми лампами, на меня бежал Роберт Патрик с неподвижным лицом и в темно-синей форме штатовского копа. На его груди медленно затягивались серебристые отметины от пуль, а вместо кистей обеих рук у него были неярко бликующие лезвия метровой длины. Позади меня был глухой тупик, на окнах решетки, а мои ноги в самый неподходящий момент, как это всегда бывает во сне, намертво прилипли к полу. И я, обливаясь холодным потом, ждал, когда он наконец уже добежит и начнет методично рубать меня справа налево и сверху вниз, слово казак Григорий Мелехов лозу или красных комиссаров, либо продырявит насквозь и пригвоздит к стенке, словно коллекционную бабочку, этими своими «суперзаточками». Но почему-то чертов «Т-1000» бежал словно по встречной ленте эскалатора, топтался на месте и никак не мог поравняться со мной. И хорошо, если я при этом не бормотал сквозь сон какие-нибудь намертво застрявшие в моих мозгах цитаты из «Терминатора-2», а то окружающие могли весьма негативно воспринять разные там американские имена и прочие словечки из этого кино. В конце концов, на дворе еще только середина прошлого века, тут не то что «Терминатора», но даже и «Планету Бурь» еще не видели.»

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Естественно, в бою Андрей чувствует все танки, а также их экипажи, уничтожает несколько машин, чтобы добраться до нужной, расстреливает все экипажи, попутно вновь ПОГРУЖАЯСЬ В ПУЧИНУ ФЛЭШБЭКОВ, на этот раз с Донбасса:

«В общем, не знаю, ушел ли кто-нибудь из хохлов тогда, но оставшиеся укропейцы решили от греха подальше сдаться, сразу же побросав оружие и сбившись в кучу. Дальше было очень весело, поскольку мехвод украинского «Т-64», жирный детина, которого достали прямо из люка дымящегося танка, натурально обосрался со страху (видимо, от осознания того, что при таком раскладе у него ну никак не получилось бы привычно прикинуться перед «сепаратистами» санитаром или кашеваром). А потом их, укропский, командир, плешивый майор с неприятной физиономией, в нелепой среди донбасской зимы новой песочной форме хорватского производства, сначала упорно и агрессивно вещавший на западенском суржике о том, что завтра же здесь будут все силы быстрого реагирования НАТО с 6-м флотом США в придачу (эти киевские кретины так и не сумели понять, что всерьез влезать в драку из-за них никто не собирается), которые порвут всех поганых москалей (которых на Донбассе вообще-то как бы совсем нет) на клочки, а потом погонят их аж до самой Москвы и даже дальше, узрев горячий автоматный ствол у собственного лба, неожиданно лингвистически прозрел и затараторил на чистейшем москальском, что его, мол, мобилизовали, он ни в чем не виноват и у него малые детушки и внукушки. Он потом жрал на камеру свои погоны, а через пару месяцев, уже будучи обмененным, давал в Киеве пафосное до слез интервью о том, как он со своими «щирыми хлопцами-терминаторами» держался в полном окружении до последнего патрона, лично поклал в рукопашном бою целую роту москальских «бурятских ВДВ» и только контуженым попал в плен, где москали унижали и пытали его путем неоднократной вставки паяльника в анус. Впрочем, злые языки говорили, что анус у того майора был в глубоко порванном состоянии уже на момент попадания в плен…
Правда, все съемки того боя потом нигде так и не показали, поскольку среди убитых укропов совершенно неожиданно был опознан известный московский блогер и перспективный псевдодемократ из числа «относительно молодых», друган барда Комаревича и собутыльник режиссера Зильбермана, некто Сеплюков, с нашивкой «Азова» на рукаве камуфляжной куртки и татухами в виде свастики и эмблемы дивизии СС «Галичина» на теле. Никто и не предполагал, что он там вообще может оказаться, а уж тем более с оружием (мутноглазые деятели с одной, вещающей из параллельной реальности, радиостанции некоторое время искренне считали, что этого Сеплюкова убили где-то «совсем в другом месте», а его труп в зону «АТО» исключительно для провокации подкинула «кровавая гэбня», но в этот откровенный бред не поверили даже их же собственные, откровенно безумные радиослушатели) и хмурые ребята в штатском, которые потом анализировали все обстоятельства и съемки того боя, интереса ради размотали-таки клубочек. И выяснилось, он там такой был не один, у подобной Сеплюкову публике в столице была целая ячейка (и сдается мне, что далеко не единственная) по отправке на эту войну, так сказать, «на сафари», упоротых русофобов. Вроде бы кто-то из них потом даже ненадолго сел. Но все это, как говорится, уже совсем другая история…»

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Я прошу прощения перед всеми своими читателями, потому что, по хорошему, на цитаты можно было разобрать процентов 60 от всей книги. Но и меньшими отрывками показывать полный отрыв автора я не могу, ибо одна мысль автора может растечься на три-четыре страницы подряд. Комментариев тоже нет, это просто пиздец.
И вот, автор, закончив с рассуждениями, подстреливает своего противника.

«Н-да, кажется, неизвестному говнюку все-таки пришла хана – из его рта довольно густо текла на подбородок кровь, а это всегда серьезно….
Стоп, мне вдруг показалось, что он что-то шептал.
Я наклонился над ним пониже.
– Kurwa… – услышал я еле слышные и явно матерные слова: – …Chuj ci w dupe… idz do diabla… pierdole cie…
Ого, какая знакомая музыка! Ну и где же твоя матка бозка, жолнеж? В дупке? Опять не помогла и не спасла? Вот ведь паскуда шляхетная…
Только все-таки интересно, как это пшек умудрился затесаться среди гитлеровцев, да еще в такое интересное время?»
Я бы мог высказать предположение, у кого в голове хлебушек вместо мозгов, я мог бы высказаться о людях из издательств ЭКСМО и ЯУЗА, которые пропустили это в печать и продолжают пропускать, но я не буду. Не исключено, что автор приедет ко мне с набором бит разного калибра, чтобы научить жизни и уму-разуму, как смею я обижать именитых писателей. Что до книги, то нам уже давно ясен окружающий мир главного героя: перестрелял бы всех грузин, укропы дебилы, шпротоеды дебилы (просто не нашел этот отрывок, не взыщите), пшеки моральные уроды, немцы безликие мрази-ублюдки, которых надо было расстрелять всех.

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Главгерой забирает труп оппонента и отправляется туда, куда указала Блондинка из его наркотических видений. Оказывается, она – представитель людей далекого будущего, без войн и болезней, которые путешествуют во времени и стараются сохранять баланс. А Андрей – просто обычный человек, который получил возможность путешествовать во времени и менять будущее своей великой и прекрасной страны. По такому поводу Владислав Морозов совершает великолепный плевок ядом в сторону пару фантастов, которые уже не смогут ему ответить:

«– Стоп! Я что – какой-нибудь инопланетянин?
– Нет, во всех смыслах ты самый обычный человек…
– Ага. Тогда это, наверное, воплощение мечты наших протухших псевдоинтеллигентов, которые уже давно перестали быть «потрясателями основ и властителями дум», но все еще думают, что мир делится на «гигантов мысли-люденов-прогрессоров» (то есть их) и вонючее быдло (то есть 99 % остального населения)? Ведь это именно они считают, что «пуп земли» (сверхчеловек в их понимании, то есть тупая совковая образованщина) должен обладать чем-нибудь «этаким», отличающим их от прочей «алкашни и ваты». Они что – в чем-то правы?
– А ты что, причисляешь себя к этим самым «пупам земли»?
– Отнюдь. Боже упаси. Обижаете, гражданочка начальница. У меня профессия есть, и кидание говном в собственную страну я как-то не практикую…»
ПРАКТИКУЕШЬ! ТЫ ПРАКТИЧЕСКИ МАСТЕР СПОРТА МЕЖДУНАРОДНОГО УРОВНЯ!

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Далее блондинка рассказывает о путешественниках во времени:

«В абсолютных цифрах таких людей рождается несколько сотен на миллион. На сленге их называют «Бродягами», по немецки «Стромер», по-английски – «Мейверик»…
– А чего тогда не «Трамп»?
– В смысле?
– Ну на американской мове один из вариантов перевода слова «Бродяга», по-моему, звучит как раз как «Трамп»…»

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Далее Блондинка рассказывает, что следила за Андреем всё это время и хочет использовать его для операций в разных временах.

«– Да вы дамочка часом не уху ели – не спросившись в моей голове копаться?!
– При чем тут уха? – не поняла моя собеседница, заметно удивившись.
– Это такой каламбур, фигура речи, – охотно пояснил я. – В том смысле, что вы просто «офигели».

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Оказывается, в далеком будущем случилась страшная война, почти все человечество вымерло, спаслось в космосе, всех спасли РУССКИЕ ВРАЧИ и РУССКАЯ НАЦИЯ стала оплотом мира и спокойствия в галактике, и только один мятежный польский барон, пылающий ненавистью к русским, вернулся в прошлое, чтобы изменить ход войны путем…эээ…внедрения единичных новинок на фронтах, где сражались миллионы людей и тысячи единиц техники? Ну ок.
Герою дают последнее задание – в мае 1945 грохнуть архив в Нордлинбурге, чтобы он никому не достался. После этого он умрет и вернется к себе. Прибывая в крепость и раскидывая всех вокруг, Андрей обнаруживает…

«В общем, офицеры из контрразведки 1-го Белорусского фронта нашли во дворе здания банка брошенный бронированный банковский фургон с открытыми дверями, а в хранилище банка обнаружились и подготовленные к отправке ценности. А если конкретно – килограммов пять золота в слитках, с очень странной маркировкой (в ней, кроме цифр, присутствовали характерные руны СС) – очень возможно, что это было то самое золото, наплавленное из зубных коронок вылетевших в трубу (во всех смыслах этого слова) узников Аушвица или Майданека. И, кроме того, там же лежали саквояжи с разнокалиберными ювелирными изделиями в количестве килограммов десяти. Видимо, происхождение «ювелирки» было аналогично золоту."
Вылетевших в трубу во всех смыслах этого слова узников Аушвица и Майданека.

ВЫЛЕТЕВШИХ В ТРУБУ ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ ЭТОГО СЛОВА УЗНИКОВ АУШВИЦА И МАЙДАНЕКА.

ВЫЛЕТЕВШИХ БЛЯТЬ В ТРУБУ ВО ВСЕХ БЛЯТЬ СМЫСЛАХ ЭТОГО БЛЯТЬ СЛОВА УЗНИКОВ АУШВИЦА И МАЙДАНЕКА. ВЫ ЧЁ, СОВСЕМ ТАМ ЕБАНУЛИСЬ?????

МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ. ЕБИСЬ В РОТ ЭТА КНИГА, МЕНЯ НЕ ВОЛНУЕТ, ЧЕ ТАМ ДАЛЬШЕ, МНЕ СРАТЬ ВООБЩЕ, ЧТО ТАМ НАПИШЕТ АВТОР, ЭТО ПРОСТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ! ТОЧКА!
Хуже и придумать было нельзя. Простите за резкие слова, повторюсь, это лишь мое мнение, и ничего более, но сейчас я заканчиваю обзор этого высера и иду просматривать законодательство на предмет надругательства и осквернения памяти об узниках концлагерей, разжигания межнациональной розни, пропаганду насилия в отношении отдельных национальных групп и так далее. И я вам обещаю, что направлю обращения во все уполномоченные и неуполномоченные органы с просьбой проверить товарища на предмет нарушения законодательства. Насрать на убогий сюжет. Насрать на вырвиглазные обороты. Насрать даже на поливание красноармейцев грязью. Владислав Морозов – автор, который перешёл все границы. Может, в его книгах и нет состава преступлений, но я хочу, чтобы этот товарищ впредь выбирал выражения, а лучше и вовсе сменил профессию.
Запомните его имя и всегда, ВСЕГДА обходите его стороной. Издательства ЭКСМО и ЯУЗА – к вам тоже есть вопрос – как вы вообще пропускаете подобное в печать? У вас уже совсем никаких принципов? Или что? Вы намеренно культивируете данные качества? Эта книга – оскорбление. Она выставляет в дурном свете все народы бывшего СНГ, поливая их говном, и в особенности – россиян, показывая нам шовинизм, ненависть к другим народам, она прививает неокрепшим умам дегенеративные идеи, используя фантастическую обложку для засирания мозгов вполне себе не фантастическими, а реальными политическими и социальными стереотипами. Автор этой книги насрал в душу всем, кто читал это, изгадил отечественную фантастику, мировой кинематограф и литературу, и потому я лично намерен с этим дерьмом что-то делать.
И напоследок. Дорогие мои читатели. Сегодня я попрошу вас о том, о чем просил и в прошлый раз. Покажите эти два поста друзьям и знакомым, расскажите об этой книге и этом авторе, чтобы окружающие увидели, ЧТО стоит на полках книжных магазинов, какие книги продаются на популярных интернет-площадках, и за что авторы этой мусорной букинистики получают наши с вами деньги. Я считаю, что оставлять это так нельзя и я хочу спросить за написанное в этой книге с товарищей, которые ответственны за ее издание.

BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2. BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Мои дорогие читатели, спасибо за внимание, и читайте хорошую литературу!
Никаких традиционных цитат и оценок после разбора не будет в этот раз.

Показать полностью 15

BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма

MorGott в Книжная лига

Всем привет! BadaBook – читаем плохие книги вместо вас.

BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Если так сложилось, что вы еще не пролистнули пост, то советую дочитать его до конца, ибо встретить подобный цирк еще раз – невероятная удача. Все дело в том, что ваш покорный слуга, заслуживший давно уже славу любителя всякого литературного книговна, наткнулся на бриллиант отечественной бумажной промышленности, автор которого в одной книге умудрился надругаться над историей, жертвами концлагерей, советской армией, народами бывшего СССР, разжигал ненависть по национальному признаку, умудрился обосрать классику мировой фантастики, «остроумно» шутил на околополитические темы, а также умудрился издать свою книгу тиражом в несколько тысяч экземпляров, снабдив ее настолько чудовищным языком, что любой филолог немедленно свалится в приступе эпилепсии! Наш гость – Владислав Морозов со своей книгой «Охотник на вундерваффе»!

BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост
Даже удивительно, что обложка книги обошлась без главного героя в футболке AC/DC на броне танка. Увы, кто бы знал, что ждет читателя впереди.

Для начала, чтобы ввести вас в курс дела, пара слов об авторе. Владислав Морозов – писатель, журналист, кандидат социологических наук. Автор таких шедевров отечественной фантастики, как «БронеМашина времени», «Атомные танкисты. Ядерная война против НАТО», «Наши танки дойдут до Ла-Манша. Ядерный блицкриг СССР», а также некоторых других бестселлеров. Всего за автором, начиная с 2009 года числится аж 10 книг и уйма военно-исторических статей. Особо прозорливый читатели уже понимает, какой тематики.

BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Итак. Охотник на вундерваффе – свежайшее произведение автора, издано в апреле 2018 года. Жанр книги – боевая военно-историческая фантастика про попаданцев. Посмотрим, чем нас радуют отечественные фантасты? Синопсис следующий:

Если жизнь сложилась так, что ты, совершенно неожиданно для самого себя, прямо с реконструкторских «игрищ» попал в самое пекло Великой Отечественной войны, – гордись, что судьба выбрала именно тебя!
Ставший старшиной-танкистом Андрей Черников понемногу осваивает нелегкую науку побеждать, в меру своих сил сокращая поголовье врагов. Однако вскоре выясняется, что по другую сторону фронта коптит небо мерзкий тип, который старается отдалить победу Красной Армии, снабжая врага высокотехнологичными образцами техники, называемой немцами «Вундерваффе» – чудо-оружие.
К чему приведет дуэль двух «темпонавтов»? Что окажется сильнее – мощь советских танковых армий или «всемогущество» единичных вражеских машин с запредельными характеристиками?
BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост
Визуализация старой поговорки.

Спешу заранее разочаровать – синопсис при всей своей убогости де-факто оказывается намного интереснее самой книги. Наш главный герой – Андрей Черников (во времена ВОВ – Андрей Потеряхин, говорящая фамилия detected, как тебе такое, Гоголь?), реконструктор, обладатель энциклопедических знаний по всей технике времен Второй Мировой, Марти Сью, пусть он и утверждает обратное. А еще он владеет всей техникой, которая стреляет, ездит и совершает хоть какие-то действия. А еще контактирует с людьми из будущего, перемещается во времени, учит советских солдат воевать и любит неудобоваримые витиеватые эпитеты с чудовищным построением предложений, что и подтверждается первой же строкой:

«Господи, как же голова болит! И как же хреново-то…
Именно это было первым, что пришло мне на ум, когда где-то за пределами моих, судя по всему, закрытых глазных яблок возникло какое-то слабое свечение (прямо как у Трофима в известной песне, той, что про «Горько») – бедную черепушку словно медленно сверлили, причем со всех сторон сразу. И что самое печальное – в мозгах был полный «чистый лист».»
BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Не знаю, как другие, но я на этой книге поставил личный рекорд – вызывать судороги и припадки двумя строками текста тоже надо уметь. Я даже не знаю, как это комментировать, потому что книга чуть менее, чем полностью, состоит из фраз подобной эпичности. Та же первая страница, абзацем ниже:

«Тем не менее я открыл глаза и, проморгавшись сквозь обильные слезы, понял, что, похоже, лежу лицом вниз, и раз вокруг тепло и прямо перед моим носом из земли торчат сочные зеленые стебли какой-то травы, то на дворе, судя по всему, лето. Уже хорошо, хоть какая-то определенность…»
«Я приподнял (как мне показалось по внутренним ощущениям – с невероятным скрипом во всех сочленениях моего скелета) голову и с усилием хлопнул ладонью себя по шее, решительно пресекая попытки неизвестной букашки-таракашки проникнуть куда не надо. Нет, вроде не клещ – нарушитель спокойствия оказался расплющен ударом моих пальцев, сопроводив свою кончину терпко-смолистым запахом. Одновременно с этим я учуял и слабые ароматы автомобильного выхлопа и услышал несколько приглушенных голосов.»
BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Читатель, который еще не выбросил книгу и не побежал мыть руки, на следующих десяти страницах узнает много нового (нет) о сообществе реконструкторов. Автор нудно расписывает о том, как в уральском городке Краснобельск, где и живет ГГ, проходят выступления реконструкторов, как не хватает финансирования, какие дебилы те, и вот эти, и вот эти молодцы, труъ-реконструкторы и вообще они из компании Андрея. Зачем это всё нужно? Вся эта нудятина по сути ни к чему, но она пытается до нас донести, что Андрей – широкого профиля спец по части Великой Отечественной Войны, и потому, когда после очередной реконструкции спрятавшиеся от грозы граждане внезапно вспоминают, что проебали на поле битвы раритетный Т-34, Андрей с еще парой ноунеймов вызывается этот самый танк доставить к месту его погрузки, чтобы вернуть его изрядно поседевшим владельцам.

Это все мы узнаем из флэшбэка, потому что поутру оказывается, что танк с экипажем до точки рандеву не доехал, остановившись где-то в лесополосе, а ее экипаж находят в разных точках леса со внезапной амнезией. Помимо этого, Андрей оказывается одет в аутентичную форму советского старшины вместо ее подобия, как было изначально, обнаруживается на груди набор советских наград разного достоинства, а кроме того, он оказывается вооружен массой различного вооружения, чьи тактико-технические характеристики вкупе с боевым состоянием подробнейшим образом расписывается читателю. Зачем? Полагаю, и без того жирных намеков типа «одет я оказался в явно ношеную форму образца 1943 года, танкошлем и ручной работы портянки 1944 года пошива» показалось автору недостаточно, и для своей целевой аудитории он еще три-четыре страницы перечисляет, во что был одет главный герой после пробуждения, какие были на нем трусы и почему это трусы именно времен войны, а не более поздняя поделка.

BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Объем книги, между прочим – 546 страниц, так что тут особо гадать не надо – платили автору книги за объем, а не качество писанины. И лично у меня складывается ощущение, что после того, как автор написал введение, ему заплатили аванс за книгу, и он наконец-то смог накупить колес, закинуться ими и продолжить творить.

Андрей, после того как его находят и приводят в чувство, мимоходом видит некую женщину, которая просто стоит в отдалении, а потом бесследно исчезает. Оказывается, эту женщину, которую ГГ называется про себя «Блондинка», он видит аж с 1991 года примерно раз в шесть месяцев во время событий, прямо или косвенно влияющих на его жизнь.

Читатели-то понимают, что герою видится ввиду обширной контузии либо под действием психотропных препаратов, однако писатель пускается в объяснения:

«Интересно, откуда она, вот такая вот, сваливается на мою голову, с того света или из какого-нибудь параллельного измерения, где время течет иначе, чем у нас? Или она вообще киборг в женском обличье? В этом случае невольно вспоминается вселенная «Терминатора», где самые опасные боевые механизмы маскировались как раз под слабый пол, и тут уже возникает невольный страх перед этой самой Блондинкой. Хотя на робота она не похожа. Манеры и мимика у нее вполне себе живые, хотя рожи она, конечно, не корчит…»

И еще более эпохальное:

«Может, я российский аналог Джона Коннора и в какой-то момент, когда наступит третья мировая война, я вдруг стану «верховным вождем», на том простом основании, что меня зовут Джон Коннор, возглавлю и поведу человечество куда-то? Кстати, а куда поведу-то? Стоит ли при таком раскладе вообще сражаться с роботами за радиоактивные руины безнадежно погибшего мира? Кому это станет нужно, да и будет ли кому сражаться? Кстати, никто почему-то не обращает внимания на то, что у создателей вселенной «Терминатора» всякая логика отсутствовала с самого начала.»
BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Вернувшись домой, ГГ проводит подробную ревизию обнаруженных при себе документов, которые оказываются на имя некоего Андрея Потеряхина, старшины Особой группы бла-бла-бла, в общем, водитель танка в составе советской спецкоманды. Долго и нудно описывает фотографию и карты областей Германии, выясняет, что получил за ночь несколько заросших шрамов, похудел, сменил прическу и сильно этому удивлялся, будто не понял еще, что автор его активно пихнул в прошлое. А увидев на документов фамилию «Потеряхин», Андрей и вовсе потерял голову:

«После этого я практически инстинктивно полез в нижнее отделение одного из своих книжных шкафов, где по давней привычке храню всевозможные бумажные записи и материалы, которые считаю достойными внимания, но пока еще никак не использовал в своей работе, ни журналистской, ни исторической. Это у меня бывает по разным причинам – либо руки не доходят, либо оказывается, что кто-то где-то про это уже писал, либо собранного материала явно недостаточно для написание мало-мальски внятной статьи.»
BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Да, наш герой – журналист, типа. И вот, перемежая свои мысли с флэшбэками, Андрей поясняет нам, что его старый знакомый передал ему некую тетрадку:

«Как и многие московские историки, Дима тогда не бедствовал, ибо какой-то солидный заграничный «гуманитарный фонд» подрядил его в числе прочих на сочинение «правдивой версии истории Великой Отечественной войны». Учитывая, что фонд был довольно мутный, немецконидерландско-американский и больше интересовавшийся не какой-то там отечественной военной историей прошедших времен, а, как у них там водится, «гонениями на свободомыслие, оппозицию и геев» в современной России, мне лично такая задача представлялась абсолютно не-подъемной….
…В общем, мы заехали к Диме домой, и он неожиданно устроил более чем нехарактерный для прижимистого столичного жителя «аттракцион неслыханной щедрости» – подарил мне широким жестом пачку архивных документов, которые у них уже успели списать на последующую утилизацию.
Мол, возможно, хоть ты их к чему-нибудь применишь, все равно же выбросят. Среди документов была и эта коричневая общая тетрадь. Дима сказал, что с ней связана довольно странная ис-тория, которая, по его мнению, не стоит выеденного гроша и ломаного яйца…»

Да, если вдруг я забыл заметить – политики в книге примерно столько же, сколько и в новостях по России 1, причем порой ощущение, что это просто стенограмма вестей с Киселевым! Лично я всю книгу ждал, что автор начнет оправдывать повышение пенсионного возраста. В итоге оказывается, что тетрадка эта – дневник старшины Потеряхина, по счастливой случайности попавшая в руки к Андрею Черникову, который, как оказалось, и был тем самым старшиной Потеряхиным!

BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Далее начинаются сами дневниковые записи числом семь, каждая из которых открывается аннотацией не к месту:

«А оно мне надо?!»
Один из главных, типично российских риторических вопросов»

Андрей, внезапно получивший пыльным мешком по голове и оказавшийся невесть где, мигом ориентируется на местности, выдавая высокий уровень своей боевой подготовки:

«Я попробовал открыть глаза и с ужасом обнаружил, что лежу вниз лицом в воде, попытался вдохнуть и точно – хлебнул этой дряни и начал задыхаться. Причем вода была буквально ледяная, аж зубы заломило (это откуда же она такая взялась в конце июня?) и довольно грязная. Мгновенно осознав вполне реальную возможность захлебнуться, я резко вскочил.»

Главный герой, оглядевшись, замечает рядом останки танка Т-26, какого-то газика и несколько немецких штурмовиков, в которых по звуку моторов он безошибочно узнает марку и модель, попутно сетуя на то, что, мол, вляпаться в войну такое себе дело, ибо реального боевого опыта почти ни у кого нет. Спрашивается – Андрей шумы моторов тоже по книжкам учил?

Попутно он три страницы расписывает свою службу в танковых частях, и как бабка на скамеечке рассуждает о плохих начальниках, плохом НАТО, выводе войск и разоружении-эх-какое-добро-просрали, просрали страну, эх-эх-эх.

BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост
«...ну и на этом, бледном, фоне поведение отставного авиационного генерала Дудаева вдруг резко перестало нравиться г-ну Березовскому (помните такого?), и наша армия по приказу «великого полководца» Паши-«Мерседеса» полезла штурмовать Грозный. То есть практически начала воевать, хотя тогда это войной и не считалось.»

ЕЩЕ БОЛЬШЕ ФЛЭШБЭКОВ ВНУТРИ ДНЕВНИКОВЫХ ЗАПИСЕЙ!!! Нет, ну серьезно, это фронтовой дневник типа старшины Потеряхина, а больше похоже на сценарий телепрограммы-кроссовера между телеканалом Россия1 и Рен-ТВ. Военно-историческая фантастика длится уже почти 60 страниц, где война, где история? В этой книге есть хоть что-нибудь кроме махровой пропаганды для людей с хлебушком между ушей???

Наконец, после еще нескольких страниц флэшбэков:

«В общем, я про свою армейскую службу предпочитаю помалкивать…»

Забегая вперед, автора расскажет о своем боевом журналистском опыте и в Югославии, и на Донбассе. Ну, вы поняли.

BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост
«Ведь в книжках «попаданцы» обычно сразу же натыкаются на разные нехилые «рояли в кустах», которые позволяют им беспрепятственно и в кратчайшие сроки добраться вплоть до самых верхов и начать раздавать гениальные советы вождям и полководцам (идеальный вариант в этом случае – очухаться непосредственно в теле какого-нибудь вождя и тут же начать «рулить»), правда, в этом случае обычно получается сплошная порнография и «Витя Солнышкин и Иосиф Сталин». Все это обычно выливается в описание выигранной нами в 1943 году (или выигранной в 1941-м, или в 1945-м, но как-то не так) войны страниц этак на пятьсот, не прочитав которое и до середины начинаешь зевать.»

Не знаю, как вас, а лично меня очень радует, как Андрей в своих фронтовых записях описывает сюжеты о попаданцах. Особенно мне было бы интересно, как отреагировали соответствующие структуры, если бы прочитали содержимое дневника – мне кажется, остаток дней ГГ провел бы в дурке. Зато автору книги дурдом не грозит, тем паче, что сразу после вышеуказанного монолога, присовокупив рассуждения о писательских способностях Стивена Кинга, фильмах «День сурка», «Грань будущего», «Семнадцать мгновений весны» (блять, прекратите, пожалуйста, вернись к войне, Андрей, сука!), автор начинает руками героя шмонать трупы погибших в Т-26 красноармейцев:

«Правда, у одного из них под задравшимся обшлагом левого рукава шинели мощно тикали вполне приличного вида крупные часы на кожаном ремешке, которые я немедленно снял и нацепил это полезное приобретение…
… Прямо в колее лежал на спине мужик в грязном танковом комбезе серо-черного цвета, в пальцах его судорожно сведенной и далеко откинутой в сторону правой руки были зажаты лямки туго набитого вещмешка. На поясе просматривался ремень с застегнутой кобурой…
… Н-да, все размокло, на хрен, и практически поплыло. Фотка на первой странице (той где печать райвоенкомата и подписи – владельца билета и выдавшего документ военкома, первую я сразу же постарался на всякий случай запомнить) вообще превратилась черт знает во что… Там же и имя-фамилия-отчество – Потеряхин Андрей Васильевич. Год рождения – 1916-й.
Что характерно – документ был выдан в июле 1938 г. Советским райвоенкоматом города Краснобельска. Ого, стало быть, земляк! Надо же…»

Автор, ты серьезно? Рассуждать о роялях в кустах, а после этого выдавать главному герою полный набор амуниции, причем неповрежденной, оружия, документов, которые Андрею прекрасно подходят и снимают с него все вопросы?! ЭТО, БЛЯТЬ, НЕ РОЯЛЬ В КУСТАХ, А ЦЕЛЫЙ СИМФОНИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ ДЛЯ ФОРТЕПИАНО!

BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Когда уже казалось, что всё, удивить нас особо нечему, после того, как товарища Потеряхина подбирают, доставляют в расположение и собираются пихнуть в ближайший бой, Андрей снова превосходит себя.

Андрей знает все модели танков, ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ тактико-технические характеристики, внешние отличия, умеет ими управлять, наводить, стрелять, по звуку отличает один от друого. Объясняется это просто: либо «читал», либо:

«На нескольких крайних сборищах реконструкторов, проходивших в подмосковной Кубинке, ездил поставленный на ход «Т-35», похоже, из экспозиции тамошнего музея. И я действительно пару раз ездил внутри него, а один раз даже смог немного посидеть за рычагами этой махины. Хотя тот танк внутри был не совсем комплектным и, разумеется, с давно не действующим вооружением…»

По моему личному мнению, на случай войны мобилизовать армию – идея глупая и бессмысленная. Зачем, если полк реконструкторов на танках может дойти до Ла-Манша, вручную забив фаустпатронами всю немецкую пехоту? Ну а наш герой возглавляет атаку, занудно поясняя, почему вот этот Т-26 1938 выпуска отличается от всех остальных, чем эта форма башни хуже, на каком заводе отлита, какая марка стали... Танковый сомелье, блять.

BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

По ходу боя, на полном ходу расстреливая из главного калибра немецкую шелупонь и показывая, как надо бить немца, пугливым красноармейцам, которые не умеют и ссутся воевать, автор показывает читателю, что и немецкую технику он знает лучше, чем ее собственные созатели:

«И точно, буквально метрах в трехстах в моем прицеле возник небольшой танк – темно-серый «38(t)» чешского производства, благодаря своим четырем большим опорным каткам чем-то отдаленно похожий на советские «БТ».»

Ладно, я мудак, я просто придираюсь. Один раз, два, раза, но к середине книги, когда Андрей по первому взгляду определяет что-то в духе «О, это же ГАЗ-13 МЗЧК, ну надо же, таких на июль 1943 года было всего 11 штук, и все они находились на северо западном фронте, а этот здесь, да еще и с бампером от ГМПК-1488 ну надо же!», становится попросту тошно. Автор, не стесняясь, копирнул ВСЮ информацию из википедии или какой-нибудь танковой энциклопедии, банально засрав и без того нудную книгу никому не нужными техническими характеристиками, убивая и без того мертвого персонажа. Так еще и преподносится это в духе «ВАУ! УНИКАЛЬНЫЙ Т-2342 С ОРИГИНАЛЬНОЙ ФОРМОЙ БЕНЗОБАКА НУ И НУ».

BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Вот скажите, почему мне должно быть не насрать на нестандартную форму противоминного трала на той или иной модели? Автор крадет время читателей, потому что ему, судя по всему, платят за объем.

Хуже того. Автор, прямо посреди СВОИХ ДНЕВНИКОВЫХ ЗАПИСЕЙ (!!!) пишет вот это про своей собственный бой с немцами:

«Уже потом, в XXI веке, в одном «авторитетном» западнонемецком журнале «Kriegs-Geschichte» мне попалась статья некоего считавшегося известным в определенных кругах немецкого историка Oлафа Вурнхольца «Ziel-Moskay», откуда я неожиданно для себя узнал, что 20 октября 1941 года, оказывается, имел место эпизод, когда самому Гейнцу Гудериану было доложено о том что в «dorfer Nieder Schmutz» ворвался, «стреляя из всех орудий», русский танк. При этом словосочетанию «из всех орудий» Гудериан явно не поверил (а между прочим, зря) и даже назвал доставившего ему это донесение майора вермахта Фюльбера «идиотом» и «олухом царя небесного»…»
BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

Естественно, после боя выживает лишь один Потеряхин, который успешно скрывается, получив пару контузий, и возвращается в ряды Красной Армии, ведь он еще не всем показал, как надо воевать. Конец первой фронтовой записи.

Хотелось бы закончить разбор на этом, сказав, что я показал вам ВСЁ, что меня не устроило в этой книге, но на самом деле самое ядреное только предстоит! Пост получается чересчур длинным, а ведь впереди нас ждет много веселого – разжигание межнациональной ненависти, шутки про Трампа, измазывание говном братьев Стругацких, встреча с инопланетянами из будущего и не только, хэхэй!

Конец первой части.

И традиционная цитата:

«Бывает, что ты ешь медведя, а бывает, что и медведь тебя…»
Мужик в ковбойской шляпе. Из хф «Большой Лебовски»
BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма BadaBook, Книги, Текст, Владислав Морозов, Охотник на вундерваффе, Обзор книг, Спойлер, Длиннопост

P.S. И ещё. Дорогие мои читатели. Сегодня я попрошу вас о том, о чем не просил еще никогда. Я прошу показать этот пост друзьям и знакомым, рассказать об этой книге и этом авторе, чтобы окружающие увидели, ЧТО стоит на полках книжных магазинов, какие книги продаются на популярных интернет-площадках, и за что авторы этой мусорной букинистики получают наши с вами деньги. Эта книга – мой личный рекордсмен во всех номинациях. По-моему мнению – одно из самых чудовищный творений современности.

Спасибо за внимание, и читайте хорошую литературу!
Ну и да, подписывайтесь, вторую часть надолго задерживать не буду)
P.P.S. И небольшой бонус в комментариях.

Показать полностью 16

Вести с полей

MorGott в Книжная лига
Вести с полей Вести с книжных полей, Интересное, Гарри поттер, Аукцион

Речь идет об издании 1997 года. Это была первая партия произведения британской писательницы Джоан Роулинг, которая состояла всего из 500 экземпляров. На данный момент общий тираж всех книг о юном волшебнике составляет 450 миллионов экземпляров.

Вести с полей Вести с книжных полей, Интересное, Гарри поттер, Аукцион

Источник.

Вести с полей - интересное из мира литературы. Enjoy!
П. С. Пинайте автора, и интересных историй станет гораздо больше!

Показать полностью 1

90% всего – чушь. Закон Старджона.

MorGott в Книжная лига

Если вы когда-нибудь слышали фразы типа «Твоя любимая музыка – говно», «бульварная беллетристика достойна сожжения на костре», «эта ваша фантастика – говно», то данный пост – для вас, потому теперь вы сможете ухмыльнуться обидчику в ответ и возразить: «девяносто процентов всего, что может быть оценено с эстетической точки зрения – говно».

90% всего – чушь. Закон Старджона. Badabook, Текст, Книги, Интересное, Длиннопост, Теодор Старджон, Чушь

Знакомьтесь, перед вами отец закона и откровения имени себя, американский писатель-фантаст Теодор Старджон (не Звездный Джон, а Sturgeon, совпадение случайно). У себя в штатах, на минуточку, был очень популярен в сороковых и пятидесятых годах 20 века, и внес немалый вклад в развитие как научной фантастики, так и фантастики в целом, а творчество его повлияло на всю дальнейшую жизнь таких людей, как Рэй Брэдбери, например.
В общем, дядя суровый.

90% всего – чушь. Закон Старджона. Badabook, Текст, Книги, Интересное, Длиннопост, Теодор Старджон, Чушь

А ещё гусеничное орудие разрушения Химейера было названо Killdozer в честь рассказа Старджона

Это сейчас фантастика и фэнтези прочно вошли в нашу жизнь, и мы не удивляемся тому, что офисные клерки в свободное от работы время носятся по лесу с гномьими кличами, пытаясь начистить репы оркам из отдела продаж, в то время как их руководство голосом мистера Спока приказывает направить Энтерпрайз к краю Галактики.
Но так было не всегда. До того, как сэр Джон написал Хоббита, задолго до того, как научную фантастику типа Чужого или Терминатора перестали считать сомнительными проектами. Серьезные дяди в костюмах искренне считали, что все эти жанры – удел юнцов и незрелых умом людей, несмотря даже на то, что Герберт Уэллс уже придумал свои ¾ всех фантастических сюжетов и печатался миллионными тиражами. В связи с этим в тридцатых-сороковых годах 20 века за океаном бушевали острые дискуссии противников и сторонников фантастики.

90% всего – чушь. Закон Старджона. Badabook, Текст, Книги, Интересное, Длиннопост, Теодор Старджон, Чушь

Существует две версии того, как Старджон вставил свое веское слово в этот спор.
1) По первой версии, в 1958 году писатель публикует статью, в которой сурово деклассирует наглого журналиста, который как-то раз при встрече с писателем, заявил, что «90% фантастики – полная чушь», приведя соответствующие примеры из низкопробных фантастических книжек. В ответ на это Старджон яростно соглашается, добавляя, что точно также 90% всего, что только может быть оценено с эстетической точки зрения, является чушью. Но и десяти оставшихся достаточно.
Впрочем, серьезных письменных источников, подтверждающих эту версию, я не нашел. А вот что касается второй, более известной и более аргументированной гипотезы:
2) На Всемирной конференции фантастов во Флориде в 1953 году во время выступления, устав отбиваться от нападок противников фантастики, писатель заявил, что фантастику несправедливо оценивают по худшим примерам. То есть если вы говорите, что 90% фантастики – говно, то и 90% процентов чего угодно – говно, и фантастика тут лишь подчиняется общим законам.

90% всего – чушь. Закон Старджона. Badabook, Текст, Книги, Интересное, Длиннопост, Теодор Старджон, Чушь

Естественно, массы сразу же подхватили фразу, причем сначала применительно к литературе, а потом, обрезав ее до «90% всего – говно», понесли во все сферы своей жизни. Фантасты ловко отбивались ею от хейтеров, прочие же пользовались ею и к месту, и не к месту.
Более того, по некоторым версиям, фраза стала основой для мема, согласно которому, 95% людей – идиоты. Но тут уже спорно, потому как многие писатели, включая тех, кто был постарше Старджона, уже писали об этом. Тем не менее, в критических случаях осознание того факта, что все окружающие, включая тебя, с вероятностью в 95% - дебилы, греет душу и успокаивает.
Однако, вопреки расхожему мнению, эта фраза не является законом Старджона! Сам писатель называл её «Откровение Старджона», видимо потому, что оно вырвалось у него случайно и так разошлось по миру. А Законом Старджона называется вот эта фраза:

«Nothing is always absolutely so».

90% всего – чушь. Закон Старджона. Badabook, Текст, Книги, Интересное, Длиннопост, Теодор Старджон, Чушь

Что характерно, вариантов перевода Закона Старджона на русский несколько:
1) «В действительности всё не так, как на самом деле»
2) «Ничто не может всегда идти правильно»
3) «Все всегда идет не так, как хотелось бы.»
4) «Ничто не абсолютно»
5) «Ничто и никогда не является абсолютно верным»
Ваш покорный слуга знает, что London is the capital of great Britain, однако определиться, какой вариант наиболее точно отражает смысл фразы, мне не удалось. Возможно, необходимо ознакомиться с оригинальным рассказом The Claustrophile 1956 года, чтобы из контекста понять, о чем идет речь, но, пожалуй, эту загадку я оставлю на откуп читателям. Так или иначе, все варианты имеют шансы на жизнь, и, что главное – против них не поспоришь.

Всем спасибо, и читайте хорошую литературу!
BadaBook - интересное о литературе - рядом!

Источник.
Источник.

Показать полностью 3

Вести с полей

MorGott в Книжная лига
Вести с полей Вести с книжных полей, Интересное, Джордж Оруэлл, 1984, Комната 101

Также существует легенда о том, что в британских отелях стараются не использовать число 101 в нумерации своих номеров

Вести с полей Вести с книжных полей, Интересное, Джордж Оруэлл, 1984, Комната 101

Источник.

Вести с полей - интересное из мира литературы. Нас уже тысячи!
П. С. Подопните автора, и интересных историй станет гораздо больше!

Показать полностью 1

Вести с полей

MorGott в Книжная лига
Вести с полей Вести с книжных полей, Интересное, Булгаков, Мастер и Маргарита

Что характерно, первые попытки повесить данный знак предпринимались еще в 2012 году, однако с тех пор он был украден фанатами Булгакова аж трижды. В последний раз организаторы акции повесили его на высоте в четыре метра.
Ну что, ждем от поклонников творчества писателя покорения и этой отметки. А вот, собственно, и, и сам знак:

Вести с полей Вести с книжных полей, Интересное, Булгаков, Мастер и Маргарита

Источник.

Вести с полей - интересное из мира литературы. Нас уже 3050!
П. С. Пинайте автора, и интересных историй станет гораздо больше!

Показать полностью 1

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис.

MorGott в Книжная лига

Всем привет! BadaBook – с огоньком о плохой литературе и не только!!

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Прежде всего хочу извиниться перед всеми, кто ждал разбор очередной книги. Я сам этого ждал, и довольно долго. Но ура-ура, и на моем столе лежит очередной шедевр отечественной фантастики. Выбирать приходилось сразу из нескольких вариантов – как парочка «шидевров» из лихих девяностых, так и сразу с полдюжины б-гомерзких представителей «Старлкериады». Но, что удивительно для меня самого, на разбор попал новичок моей библиотеки – книга Антона Корнилова «Пастухи чудовищ»!

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Да да, ваши глаза вас не обманывают. Наши главные герои – молодой Брэд Питт, постаревший православный Курт Кобейн, и, судя по всему, возмужавший зэк из фильма «Горько».

Для начала несколько слов об авторе. Репортер, копирайтер, преподаватель, филолог. Если верить интернетам, как писатель Антон Корнилов (в миру – Мякшев) дебютировал в далеком уже 1998 году со своими остросюжетными произведениями, а с 2005 года и вовсе посвятил свою жизнь писательскому ремеслу. Ваш покорный слуга честно попытался поискать ранние произведения автора, однако усилия оказались тщетны – даже за фамилией автора скрывается лишь одна книга 2007 года, а под псевдонимом и того позже. Всего же под псевдонимом опубликовано тринадцать книг, из которых аж целых девять – в соавторстве с Романом Злотниковым, с которым мои читатели знакомы по разбору книжной серии «Грон».
И тут в дело вступает конспирология, которая подсказывает мне, что раз писатель публиковался с 1998 года, но его книг или рассказов в открытом доступе в сети нет, то публиковался он под чужим именем. Допускаю, что в 2007 году Роман Злотников просто решил дать свободу одному из своих литературных рабов.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Теперь, собственно, о книге. Пастухи чудовищ – фантастический роман, изданный в 2016 году. Жанр – мистическая суеверная постапокалиптическая инфернальная фантастика. Синопсис следующий:

«Хочешь выжить? Неукоснительно соблюдай три главных правила. Первое: ни под каким предлогом не покидай своего жилища с наступлением сумерек. Второе: что бы ни случилось, не смотри в темноту из окна. И третье: если все же что-то в той темноте увидел, ни в коем случае не подавай виду. Потому что ночью этот мир уже не принадлежит человеку. Потому что каждый раз в ночные часы – уже который год подряд – пространство за стенами твоего дома становится охотничьими угодьями. Зверье охотится на людей.»

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Главный герой – Умник. И нет, это не ироническое прозвище. Главного героя все действительно зовут Умником. И вот тут, несмотря на интригующий синопсис и идею, которую можно развить почти в любом направлении, закрадываются первые подозрения. То есть герой на самом деле не совсем и умник, просто в среднем по больнице температура еще ниже, и потому на фоне своих двух друзей он выглядит если и не гигантом мысли, то однозначно наиболее благоразумным. Друзей, как часто водится в литературе подобного жанра – двое, лучший друг, с которым они хлебнули горя и дойдут до конца, и тот парень, который погибнет первым. И конечно же, согласно приснопамятным клише, один из друзей – Губан его имя – шкаф из прихожей два на два метра с аналогичным уровнем интеллекта, а второй – Дега, крыса, можно сказать – умный (но не настолько, как главный герой, конечно), субтильный пронырливый клептоман.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Книга открывается прологом, в котором в тесной комнате совещаний Заволжского правительства происходит сеанс реверсивного экзорцизма. Молодой человек с набором золотых колец в ушах и клетчатом костюме, присланный откуда-то «сверху», проводит сеанс вселения в одного из чиновников НЁХ, которую пафосно обзывает «региональным консультантом».
После нас через главного героя знакомят с печальным миром будущего. В альтернативной вселенной, начиная с 2011 года по всему миру начали происходить массовые катастрофы, катаклизмы техногенного характера и всякое нехорошее. На волне приближения предполагаемого конца света в 2012 году развилась массовая истерия, которая спровоцировала увеличение и без того немалого количества катастроф. Всего спустя несколько лет от мирового производства осталась едва ли пятая часть, а от населения – менее половины. А в 2019 году началась и вовсе полная дичь – после наступления темноты по улицам начинала бродить всякая нечисть, жрать и утаскивать людей неведомо куда. Как будто этого мало, натуральную такую силу обрели дедовские приметы, так что на всякий случай советую всем сплюнуть и постучать по дереву.
Но, как говорят в телемагазинах, это ещё не всё! Неведомая сила, перечитав книжек по вселенной S.T.A.L.K.E.R., нашпиговала мир всякими разными аномалиями: шумелка, землянуха, и так далее, и тому подобное. Короче, адовая смесь из всего, из чего только можно.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Главный герой, Умник, как и все его сверстники в маленьком уездном городке, занимаются преимущественно тем, что нихрена не делают и «ходят на дело». Короче, типичный гопник с пацанскими понятиями. Других типажей – нет, видимо, дивный новый мир идеально подходит только для гопоты. Однако не для всей, ибо здоровяк-друг главного героя наступает на трещину в асфальте. А поскольку в России две беды - дураки и дороги, то в сочетании они дают аппликативный эффект. Здоровяк пропадает ночью, а утром обнаруживается в совершенно другом районе в качестве Порченого – местного аналога ходячих мертвецов.
Между делом нас знакомят с еще одним персонажем книги. Как оказалось, после катастрофы у некоторых людей проявились скрытые способности крайне паранормального характера – отводить глаза другим, лечение наложением рук, и, чего уж греха таить, самый настоящий полет. В народе таких прозвали шептунами, брахманами и «лобстерами» (от ЛОПС – лицо, обладающее паранормальными способностями) и, ясное дело, они со своими способностями идут нарасхват. Один из таких без спроса набивается в компанию к отцу Умника, работающему дальнобоем.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

По случайному стечению обстоятельств Умник и Дега знакомятся с брахманом, который представляется просто как Макс. Да, Курт Кобейн с набором крестиков на шее с обложки – это именно он. В обмен на помощь в поиске местного коллеги, Макс обещает гопникам разобраться с их местными пацанскими проблемами.
Что может пойти не так? Естественно, всё. По прибытию на место гопники обнаруживают, что местный шаман, равно как и вся местная гопо-элита равномерным слоем размазана по местности их бывшим другом в обличии зомбохалка. Естественно, все шишки после разборок должны упасть на главных героев, и потому Кобейн предлагает Умнику и Деге выбор – квест по сопровождению шамана с неопределенным исходом, либо бутерброды и тюремная баланда на столь же неопределенное время. Думаю, выбор очевиден.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Треш и угар встают на колеса. Безумный Макс заволжского розлива везет гопников дальше в поисках еще одного предполагаемого члена суперкоманды, проживающего в лютом захолустье. Попутно он вводит молодежь в курс дела, рассказывая о своей миссии и политической ситуации в стране и мире. Как оказалось, правительство (страны, всего мира, чьё?) долго металось между двумя планами по выходу из кризиса. Первый вариант, предложенный неким Всадником, представителем которого и являлся Макс, заключался в том, чтобы всех людей заставить думать о хорошем, и что такой положительный импульс вернет все на свои места. Второй план, предложенный невесть кем, был куда более прозаическим – выйти на контакт с представителя параллельного мира (который де-факто оказывается самым натуральным Адом), из которого и прибыла вся нечистотная поебень, и договориться ними на предмет взаимовыгодного сотрудничества.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Естественно, силы Зла готовы работать за еду. Вот только проблема в том, что еда у них специфическая. Тот самый чиновник, превращенный в адского Консультанта, в течение книги регулярно кушает мистических тварей, высасывая их, как тюбики зубной пасты. Оказывается, весь негативный импульс, накопленный человечеством в преддверии конца света, призвал Адъ, и тот с удовольствием начал переваривать мир под себя. Для этого сначала вперед выпустили тех самых мистических ночных тварей, которые сжирают душу (и в ряде случаев тело) людей, и  которых, в свою очередь, сжирают высшие демоны. Они же и есть те самые Пастухи чудовищ, о чем и гласит название книги. Те же самые демоны и заключили контракт в правительством, согласно которому демоны подсказывают, где может бахнуть тот или иной промышленный объект и помогают предотвратить катастрофы. Ну а люди в обмен на это кормят благодетелей через такую вот новую пищевую цепочку, перестраивают системы управления, воспитания, образования, чтобы рождалось побольше людей, но слишком умными не росли (ибо зачем, если на корм?). Ну а чтобы никто не был против, всех брахманов и им сочувствующих, которые могли хоть что-то противопоставить инфернальным гурманам, оперативно выпиливают всеми силами.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Естественно, пытаются выпилить и Макса-Кобейна, но гопники, вовремя спохватившись, поняли, что он в сущности не так уж и плох, отбили с боем умирающего лобстера и повезли его в малоизвестные края, где посреди Белого озера, скрытый от глаз простых людей силами брахманов, стоит, похожий на большой белый торт с кремовыми завитушками, Монастырь. Да, вот так, без всякого пафоса, Монастырь С Большой Буквы. А в монастыре этом как раз и базируется все сопротивление в виде личностей, еще более незаурядных, чем финалисты Битвы Экстрасенсов. Один лечит наложением рук, вторая Воин (с большой буквы, да), которая круче, чем генетический гибрид Джеки Чана и Чака Норриса. Ну и плюсом к этому якут по прозвищу Однако, который летает (ДА, ПРОСТО ВОТ БЕРЕТ И ЛЕТАЕТ, НЕ ПЕРЕСПРАШИВАЙТЕ, САМ В АХУЕ), а еще курит специфические травки, которые позволяют ему перемещаться на разные расстояния. Гуманитарий, наверное.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Естественно, какая книга без любовной истории. И тут на сцену снова выходит Его Величество Клише. Умник сходу влюбляется в Виолетту (более известную как Ветка), которая является Воином-инструктором, а по совместительству женщиной нашего безумного Макса. Естественно, с первого взгляда у них начинается большая и светлая любовь, благо брахманы от природы бесплодны и детей иметь не могут, плюс Кобейну в этой параллельной Вселенной уже под полтинник, и потому молодой гопник с интеллектом выше среднего по больнице приходится как нельзя кстати. Ну а дальше классический любовный треугольник, обретение в ходе краткого обучения суперсил и финальная схватка с боссом. В ходе недолгих тренировок выясняется, что клептоман может развить в себе суперспособности Багдадского Вора, а Умник становится тем самым Воином, что с большой буквы. В общем, та же болезнь, что и у каждой второй книги жанра.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Визуализация старого афоризма "Клише на клише и клише погоняет"

А тем временем Пастухи чудовищ передали людям планы и чертежи строительства адовых уберконструкций, призванных ассимилировать пищу, которую чудовища всех окрестных земель, как харвестеры, свозят и сгружают на переработку. Естественно, первая экспериментальная конструкция была возведена по случайности очень недалеко от Монастыря, и по случайности туда с инспекцией приезжает тот самый клетчатый парень с кольцами в ушах и адъский консультант именно в тот момент, когда наши герои в количестве четырех человек, беспорядочно признавшись друг другу в любви, предприняли самоубийственную попытку разнести в хлам адский душекомбинат. В ходе тридцати страниц экшена с применением кучи уберспособностей, стрельбы в стиле «рраз – и в глаз», все герои чудом выживают, грохают конструкцию, а мир, нет, не пришел еще в норму, но первый кирпичик к его будущему освобождению уже был положен.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

А теперь в деталях.
1) Сеттинг. С этим есть некоторые проблемы. Точнее, даже не так. Инфернальный мир будущего сам представляет собой одну большую проблему. В самом начале книги нам дают несколько вводных типа непреложных правил, суеверий, показывают терминаторов-порченых. И в то же время поведение героев уже с самого начала ломает все представление. Так, к примеру, везде, где только можно, рассказывается о том, что на ночь нужно прямо так герметизировать помещение, чтобы в нем не было ни единой щели, окна закрывать и не обращать внимание на вой и скрежет за стеной. Но в то же время:

«Я отдернул штору, снял с окна плотное шерстяное одеяло. Намного светлее в комнате не стало – утро было серенькое…На часы, висевшие пыльным колесом над этим самым телевизоров, я , конечно, даже и смотреть не стал.»

А позже нас многократно пугают тем, что незакрытые наглухо окна до самого рассвета вредят вашему здоровью. Как Умник узнал о том, что рассвет уже наступил? А если за окном еще ночь? А зимой как? Или каждое утро начинается на авось, что ты проснулся не в три ночи? И таких моментов в книге полно.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Далее, местные аналоги аномалий и вовсе упоминаются лишь в трех-четырех главах, после чего благополучно исчезают из повествования и не появляются. Порченые, в начале книги представленные натуральными мясокомбинатами, которые разломают подготовленного шамана, а с ним еще и толпу гопников-качков, к концу книги превращаются в мясо и расходный материал:

«И тогда я без разгона прыгнул на стену, оттолкнулся от нее, взметнулся до самого потолка и ударом ноги сломал мертвяку в тот самый рассчитанный момент, когда он, поравнявшись со мной, притормозил и принялся, почуяв новую жертву, разворачиваться».

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

2) Что касается самих персонажей, тут проще и лучше. Два гопника с поступками и мотивацией предельно простой и понятной, которые в ходе всех злоключений меняются, и меняются к лучшему, превращаясь в натуральных таких воинов света. Что нехарактерно, превращение это идет достаточно плавно, а не мешком по голове, как это обычно бывает в подобных произведениях. Это годно. Но тут же ложка дегтя в виде неадекватной любовной линии в стиле «я тебя увидел, и у меня все оборвалось». Ну и (СПОЙЛЕР, ХАХА) трагическая смерть отца-дальнобойщика в конце книги тоже добавлена ради того, чтобы немного подпортить окончательный хэппи-энд.
3) Ну и сюжет. Здесь он простой и незамысловатый. Завязка, экшн-поездка, отдых на перевалочном пункте, овладение суперсилами, любовь, сражение с супербоссом. Ничего жутко мудреного или просто неожиданного можно не ждать. Ну и клише. Здесь их много. Вот прям совсем много, начиная с главного героя и его друзей и до самого конца книги, вот прям можно книгу перевернуть и они посыпятся вниз, вот их сколько.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

Так что книга советуется любителям неадекватной постапокалиптики, фанатам гоп-культуры, возможно, неплохо зайдет поклонникам Головачева. Всем остальным я бы порекомендовал поискать другого представителя жанра, благо их вокруг пруд пруди.

2 из 5 по шкале моего бомбления, не ужасно, но и в очереди на бестселлер книга тоже не стоит. Если книга уже спустя год после издания появилась на барахолках за 50 рублей – это что-то да значит.

BadaBook № 23. Инфернальный постапокалипсис. Badabook, Текст, Обзор книг, Антон Корнилов, Пастухи чудовищ, Спойлер, Длиннопост

И традиционная цитата:

«- В корпус бесполезно, - договорил он. – Разве что только позвоночный столб удастся перешибить…Но и потом все равно добивать придется – в голову…»

Ой, да ладно, а это точно цитата из этой книги, а не еще из полусотни таких же?!

Показать полностью 15

Вести с полей

MorGott в Книжная лига
Вести с полей Вести с книжных полей, Книги, Юмор, Конкурс

Полагаю, организаторам стоило в этом году расширить географию участников, некоторых я готов отправить и без возврата.

Вести с полей Вести с книжных полей, Книги, Юмор, Конкурс

Источник.


Вести с полей - интересное из мира литературы. Присоединяйтесь!

Показать полностью 1

Обнал и уход от налогов. Взгляд с другой стороны. Часть 2.

MorGott в Антимошенник

Рассказы о том, как работает карательное налогообложение Мордора.

Преамбула.
- Значит, вы утверждаете, что налоговые декларации представляете самостоятельно?
- Именно так.
- Тогда объясните, пожалуйста, как так получилось, что десятого числа вы представили декларацию из Уфы, одиннадцатого – из Краснодара, а двенадцатого – из Архангельска?
- По работе приходится много ездить, летать на самолетах, да.
- Замечательно. Тогда поясните, пожалуйста, как так вышло, что между Краснодаром и Архангельском вы оказались ВО ФРАНКФУРТЕ-НА-МАЙНЕ???

Обнал и уход от налогов. Взгляд с другой стороны. Часть 2. Обналичивание, Обналичивание денег, Схема, Мошенничество, Глупость, Длиннопост

Всем привет. Прежде хочу извиниться перед всеми 2613 подписчиками за столь долгий перерыв. Виной тому долгожданное пополнение семьи да завалы на любимой работе. В связи с этим я не могу обещать, что новые посты будут появляться так скоро и так много, как хотелось бы. Sad but true. Также, отдельно для тех, кто подписался на меня после последнего поста про уход от налогов – ребята, в основном я делаю посты про книги и литературу, так что не обессудьте, если мои поделки разной степени годности будут всплывать в вашей ленте.
А теперь к делу! Неделю назад на клерке появилась любопытная статья для тех, кто не следит за темой: статья про айпи-адреса
Если вкратце – налоговые службы будут автоматически получать IP-адрес отправителя при подаче отчетности, разного рода пояснений, обращений и проч. через интернет. Я бы слукавил, если бы не сказал, что налоговая служба не добывает эти данные, просто речь идет об упрощении процедуры, когда не надо делать запросы спецоператорам связи, получая информацию напрямую, сразу.
Что сие значит для рядового обывателя и для чего эта вся свистопляска налоговым органам? Де-факто ничего особо не изменится, как все работали, так все и работают. Адреса данные товарищам из налоговой нужны только для одной цели – узнать, откуда посылалась отчетность, а также выяснить, у кого из налогоплательщиков эти данные совпадают.
Тут же пример из жизни. Выездная проверка, средних размеров производственное предприятие и что-то около 8 миллионов рублей на кону. Две организации-«помойки», обнальщики, которые находятся неизвестно где, руководители которых живут тоже неизвестно где (причем без гарантии того, что они вообще живы), однако на требования по электронке отвечают, представляют документы, все чудесно. По крайней мере, так думал главбух производственного предприятия, пока инспектор не запросил у операторов связи данные по IP-адресам. Причем в целях конспирации все три организации получали свои ЭЦП (в народе - ключи сертификата электронной цифровой подписи) у разных спецоператоров, и главбух решил, что этого достаточно.
В общем, по итогу инспектор доказал, что вся отчетность рисовалась и подавалась за все три организации с одного компьютера (при том, что все три организации раскидали по разным регионам, такие замороченные ребята), а по сумме налога ОБЭПники с радостью побежали по указанному адресу изымать документы, печати и подписи. Финал истории мне неизвестен, но вполне предсказуем.

Обнал и уход от налогов. Взгляд с другой стороны. Часть 2. Обналичивание, Обналичивание денег, Схема, Мошенничество, Глупость, Длиннопост

Естественно, так попадаются только разного рода индивидуалы и колхозники, которые с компьютером на вы. Профессиональные разводилы поступают веселее. Но далеко не всегда умнее. И теперь мы плавно подходим к тебе организованного обнала. В принципе, данная тема на Пикабу освещена достаточно широко, потому я коснусь пока что лишь некоторых аспектов.
Если вы руководитель предприятия, вы достаточно жадны, чтобы положить себе в карман миллион-другой, но достаточно ленивы, чтобы заниматься этим самим, вы всегда можете обратиться к паре знакомых, которые уж точно посоветуют вам товарищей, которые вам за небольшой процент все сделают сами. Ну, как небольшой. В 2017 году в Татарстане вынесли приговор группе из шести лиц, которые в период 2014-2016 брали за обнал около 1,5% от оборота. А сейчас, судя по слухам, стоимость обнала выросла до 10, а то и 12%, в столице же и вовсе безумные суммы, но это на уровне слухов, проверенной информацией не владею.
Риск постепенно растет. А кроме того, несмотря на очевидные плюсы, данные конторы имеют один большой минус – если накроют их, то по рогам получат все их клиенты. Выглядит это так. В половине, если не больше, случаев, обнальные контры скрываются под скромными вывесками бухгалтерских центров, консалтинговых агентств, всяких «бузинесс-информ» и так далее. Это те места, где простым смертным помогут составить декларацию, учредительные документы и разного рода заявления, а для непростых смертных прокрутят десяток-другой миллионов рублей. И вот ей-богу, из шести бухгалтерских контор, которые я знаю лично, четыре точно занимаются обналом. Точнее, занимались, и сейчас объясню, почему.
Эта бухгалтерская фирма оформляет несколько однодневок (иногда до нескольких сотен в больших конторах), через которые и будет гоняться бабло реально работающих организаций. Вся бухгалтерия, все документы оформляются в этой конторе, равно как и все печати, все ЭЦП (при их наличии) – все это хранится в большинстве случаев там же. При этом в солидных фирмах номинальных директоров даже обучают – как ходить на допросы, что говорить, как себя вести. Во многих случаях с ними ходит такой специально заточенный под такие схемы адвокат, что с нашей стороны приводит к курьезам – участников одной и той же схемы мы вычисляли по одним и тем же адвокатам, которые с ними ходят. Conspiration is my profession.
Так вот, если эту контору накрывает ОБЭП (с нашего пинка, естественно, потому что все начинается со сбора информации о подобных схемах), то на номиналов заводится пачка уголовных дел (можете сами посчитать, сколько получается, если по каждой организации свой директор), плюсом на персонал, плюсом на самих организаторов, которые с радостью променяют предстоящие проблемы на флюгегенхаймен любого размера. И дело тут не только в том, что они рискуют присесть и потерять много денег. Дело в том, что множество серьезных дядек, которые отмывали деньги, тоже оказываются в фокусе налоговых и следственных органов, и кое-кто из них неплохо влетает на деньги, не считая количество седых волос, потерянных нервов и выпитой крови. И у многих из них могут появиться вопросы, как мол, так вышло.

Обнал и уход от налогов. Взгляд с другой стороны. Часть 2. Обналичивание, Обналичивание денег, Схема, Мошенничество, Глупость, Длиннопост

Ну так вот, в качестве примера. Имеем бухгалтерскую фирму. Имеем около 50 организаций, которые отчитываются через нее. Естественно, все документы рисованные, как под копирку, даже с учредительными документами особо не парились, ибо к делу это не подошьешь – суд не примет, ибо ты вправе как угодно из оформлять, это не доказательство аффилированности. А кроме того, практически все 50 директоров исправно приходят в налоговые органы, устраивают натуральные актерские выступления на тему «я работаю, гружу-вожу, сам всех нахожу, а то, что мы в один день стали на учет и отчитываемся в один день из одного места – так это все совпадение».
Когда прозвенели первые тревожные звоночки, все как один оформили себе ключи ЭЦП и запели песни о том, что весь учет ведут сами и все в том же духе. Ну и, естественно, о том, что государство гробит их бизнес, у каждого семеро по лавкам и кормить их нечем.
На тот момент вот такой обученный номинал, который занимался обналом, получал в районе 60-80 к Т_Т
Развязка истории очевидна. Силовики ВНЕЗАПНО для всех заехали поутру в офис, повязали всех и изъяли все документы, все печати и все ключи ЭЦП, плотоядно поназаводили уголовок в предвкушении дождя из палок в отчетах. И как-то бизнесмены все рассосались, кроме двух реально работающих упрощенцев, которые на самом деле обслуживались в данной фирме и знать ничего не знали про все эти схемы.
Про то, как данные товарищи резко нашли себе работу в другом регионе (читай – в Москве), или уехали на годик навещать родню в Барнуале, можно анекдоты писать, честное слово. А спалились товарищи так же просто – по всем ЭЦП отчетность приходила с одного и того же набора IP-адресов. Это не единственное доказательство, но оно достаточно весомо и сильно облегчает контрольную работу.

Обнал и уход от налогов. Взгляд с другой стороны. Часть 2. Обналичивание, Обналичивание денег, Схема, Мошенничество, Глупость, Длиннопост

После всей этой свистопляски вторая подобная фирма по-тихому свернулась и с радаров пропала. Не знаю, что с ними случилось, но и не особо интересно. Однако некоторых это не остановило. Я достаточно спокойно говорю об этом, потому что данные схемники обладают инсайдерской информацией из налоговых органов и ничего нового из моего поста они не узнают. За этим достаточно интересно, и что важно - познавательно наблюдать, потому что в прошлом году в один момент у всех однодневщиков появились ключи ЭЦП, а вот теперь с апреля мы наблюдаем свистопляску с айпи-адресами. Похоже, товарищи все-таки познали таинство динамических айпи и начали лепить всякое.
Ну как всякое. Теперь мы видим, что вчера все документы одной группы обнальщиков подавались из Самары, сегодня они подаются из Челябинска, а завтра, наверное, от всех них документы придут из Казани.

Обнал и уход от налогов. Взгляд с другой стороны. Часть 2. Обналичивание, Обналичивание денег, Схема, Мошенничество, Глупость, Длиннопост

Я, конечно, не говорю про всех, есть товарищи технически подкованные настолько, что нужна помощь Хакерменов, которых на госслужбе хрен сыщешь, но процент этих товарищей в общей массе, мягко говоря, невысок. Впрочем, некоторые товарищи постепенно, теряя коллег, приходят к выводу, что делают что-то не так и таки умудряются сдавать отчетность разных организаций с разных айпи.
Но тут возникает вторая ситуация. Те, кто ознакомились с преамбулой к посту, думаю, уже догадались. Человеку лет пятидесяти, без образования, который между запоями работает где-нибудь на лесоповале, объяснить суть динамических айпи проблематично, и потому на допросе начинается такая чушь, от тупости которой хочется выйти в окно.
Так, подобный директор пытался мне доказать, что из Саранска в Сочи и обратно вполне возможно доехать за двенадцать часов. Оказалось, что никак. Потом оказалось, что он туда летал, потом оказалось, что не летал, потому что таких маршрутов нет, а потом вообще оказалось, что ездил он туда к родне по личным делам, а потому 51 ст. Конституции и вообще идите нахуй. Что тут сказать, что добавить?
Если уж вы вляпались в это дерьмо и вас взяли за жопу, вот ей-богу, мой вам совет – соскочите с темы, потому что при любом неблагоприятном исходе самые большие два стула достанутся вам.

Приберегу для следующего раза пару схем, где используются неплательщики НДС, добрый совет, как избавиться от обнальной конторы со своей шеи (и побыстрее) а также истории о том, как государство разоряет реально работающих людей, поскольку хотелось бы ответить на несколько вопросов и комментариев к предыдущему посту и так пояснить за жизнь. Итак.

В занимательном посте  неплохо расписано о том, как вести себя на допросе, если вы таки превратились в б-гомерзкого номинала-обнальщика. В принципе, небольшое пояснение у меня только по одному пункту. Не помню, не знаю, затрудняюсь ответить – произнося эти фразы, вы, конечно же, обезопасите себя от дальнейших притязаний (частично), однако для инспектора вы не сделаете лучше, даже если оближете его. Потому как вы сами со своей однодневкой нафиг не сдались инспектору, у него задача доказать нереальность сделок и доначислить налог выгодоприобретателю. Смекаете, к чему клоню?
Далее, из комментариев. «Криминала нет. Но наш самый справедливый в мире суд ВСЕГДА выносит постановление в пользу налоговой инспекции.» Увы, если обратиться к статистике, все получается немного не так.
Из личного опыта – судам по сути на налоговую, равно как и на налогоплательщиков, похрену, они движутся в фарватере каких-то своих внутренних норм, в результате чего суды превращаются в ни много ни мало, гладиаторскую арену, где инспектора сцепляются с налогоплательщиками чуть ли не насмерть, не зная заранее результат. Знаю, что представителей секты свидетелей Мордора это не убедит, а потому и не настаиваю на своих доводах.
«Автор намекает, что существуют иные, более умные схемы ухода от ндс, было бы интересно услышать, но насколько я знаю ндс законно не оптимизируется, никак». Ну, не совсем так, все зависит от того, что считать оптимизацией. Законного способа вывода бабла, избегая уплаты НДС – нет. Но исходя из вида деятельности можно колдовать со ставками, благо есть где развернуться и о чем поспорить. Пример (упрощенно) – предприятие, которое из молока делает сгущенку. Для сгущенки что нужно? Ну, там, молоко, сахар, это понятно. На них у нас установлена ставка ндс 10%. А еще нам нужны жестяные банки, и они, т.к. не являются продуктами питания, облагаются по честным 18%. А что в итоге? Готовая сгущенка в банке, как продукт питания, идет по ставке 10%, и разница между ставками на покупке банок существенно минимизирует сумму налога к уплате. При больших объемах можно вообще на возмещение выйти даже без экспорта. Можно ли это считать оптимизацией? Я хз, если честно.
«Извините, что влезаю, немного не в тему. Я тоже за то, чтобы работать честно. Но я столкнулась с проблемой, когда банк блокирует счет, опираясь на ФЗ-115. Запрашивает документы, рассматривает почти 3 недели. Счет все же разблокировали, но дали рекомендации снимать как можно меньше наличных. Но у меня весь доход проходит только через расчетный счет, мои заказчики не работают с наличными. И если честно, я в замешательстве. У меня единственный источник дохода-это мое ИП, я не могу оставить деньги на счете и любоваться на них, мне нужно, как бы банально это не звучало, кормить двоих детей, оплачивать счета и т.д. И это не какие-то космические суммы, доход в месяц не превысит и 70 тысяч. Юридические лица вообще как-то защищены законодательно? А то выходит, что тебя заранее подозревают в махинациях и заставляют оправдываться, хоть ты закон не нарушал.»
На этот счет я бы всем рекомендовал ознакомиться со 115-ФЗ и в дальнейшем поступать так, как предложил товарищ в комментах. То есть не обналивайте деньги с расчетного счета ИП или организации. Перекидывайте к себе на лицевой счет или личную карточку, тратьте с нее, поменьше снимайте, если нет необходимости, и в большинстве случаев вам будет счастье. Хотя, если честно, я хз как так банки работают по 115-ФЗ, это тема для отдельного поста и горения на предмет того, что банк не закрывает счета обнальщикам даже по письмам налоговой, но закрывает их кому попало, и регулярно не по теме. Так-то.
«По тексту видно, что автор считает себя эдаким Робин Гудом, который карает злодеев, но он сам не понимает, что пляшет под дудку злодеев, которые строят виллы,коттеджи, отправляют детей за границу на эти налоги.»
Вот по этому комментарию хотелось бы ответить напоследок. Дело в том, что я от допрашиваемых и просто знакомых периодически слышу эти слова в разных вариациях и формах, но суть их сводится к одному – «че вам, больше всех надо, не мешайте людям работать. Вы работаете на тех, кто обворовывает нашу страну.» Некоторые альтернативно одаренные прилетают Захарченко сотоварищи, уточек и т.д. и т.п.
Прежде всего, хочу, чтобы читатели поняли – я себя Робин Гудом не считаю. Более того, бывают случаи, когда по закону я обязан делать вещи, которые мне совершенно не хотелось бы (надеюсь, рассказать об этом получится позже), и часто бывает так, что люди в силу своей невнимательности, непрофессионализма и бог знает чего еще, но только не из злого умысла, становятся заложниками обстоятельств и теряют большие деньги. И, несмотря на все сочувствие к таким людям, приходится доначислять им суммы налога, привлекать к ответственности, потому что законодательство не прощает ошибок, совершенных по недосмотру или глупости. Поэтому, просто поверьте, Робин Гудом себя считать не получится при любом раскладе. Может, я пишу про свою работу, как восторженный дебил, но это лишь от того, что мне нравится моя работа. Да, нравится, несмотря на дикие переработки, которые, благодаря рабскому 79-ФЗ «О государственной гражданской службе» никак не учитываются, несмотря на то, что иногда соблюдение закона не всегда справедливо, несмотря на то, что профессия эта в народе традиционно ненавидима, несмотря на то, что меня лично обвиняют в том, что у нас в стране воруют. Потому что я занимаюсь этим делом, зная, что приношу пользу стране. Нет, не тем, кто виллы и яхты покупает, а стране, из бюджета которой через вот как раз описанные мною выше схемы и выводят деньги. Людям, которые пытаются меня устыдить чужими яхтами, я предлагаю провести мысленный эксперимент – попробуй вывести деньги из бюджета на личную яхту. Или вытащи из бюджета 30 миллиардов наличкой. Как ты будешь это делать? Внезапно выясняется, что единственный способ вытащить вот эти самые деньги – это как раз те самые схемы, которыми я, а вместе со мной еще тысячи людей по стране занимаются. Думаете, ваш Захарченко по банкоматам свои миллиарды собирал? Парочка «товарищей», без конкретных имен и адресов рассказали мне, как это делается, как по городам ездит сеть курьеров и возит деньги, обналиченные нашими любимыми номиналами. Как эти деньги свозятся в разные места и как делятся. И в конце любой, хоть сколько угодно сложной схемы, которая подразумевает вывод наличных денег, будут нами с вами любимые номиналы, которые, проклиная проклятую власть, воров и коррупцию, сами подставляют жопу за «корешей» и десять тысяч рублей, чтобы те самые «кореша» выводили из оборотов миллионы для своих заказчиков. И при этом даже не догадываются, что на них ездят те, кого они так ненавидят. И не понимают, что наличка, которую они добывают, торгуя своим лицом, ебучие эти миллионы, полученные вчерную, и идут потом на взятки, на подкупы судей и прочую хуйню. Не укладывается у них в голове, что директор не может просто так взять и снять с организации три миллиона «на мзду». И после этого Я работаю на тех, кто покупает себе яхту за счет бюджета? Уверены?

Извините, если обидел кого-то или задел чьи-то чувства, но просто порой надо выговориться. Может, перегнул палку, за это прошу прощения. Удачи вам, честной работы и поменьше проблем с налоговой. Спасибо.

П. С. И да – все случаи выдуманные, все совпадения с реальными событиями являются случайными, к суровой реальности, государственному рэкету и произволу в жестокой стране Мордор не имеют никакого отношения. Спасибо за внимание, желаю всем работать честно, или, по крайней мере, не попадаться по своей же глупости. Ариведерчи!

Показать полностью 4

Обнал и уход от налогов. Обратная сторона Луны.

MorGott в Антимошенник

Преамбула.
Перед тобой смирно сидит бабушка - божий одуванчик 99 лвла. Ее сменяет студентка медколледжа с ясными и голубыми глазами, явно не отягощенными тяжелым бременем знания. Затем – натуральный по виду цыганский барон, только без табора, зато в золоте и прибамбасах, словно вождь какого-нибудь африканского царства. Средних лет мужчина, Робин Гуд во взгляде с грустным синюшным отпечатком вино-водочной промышленности на лице, и, наконец, серьезный деловой мужчина в костюме и с орлиным прищуром, который прямо-таки обещает решить все проблемы страны усилием воли. Такие разные люди, и все же у них есть кое-что общее. Они - обнальщики.

Обнал и уход от налогов. Обратная сторона Луны. Обналичивание, Обналичивание денег, Схема, Мошенничество, Глупость, Длиннопост

В последнее время на Пикабу появилось довольно много интересных постов и авторов, касающихся непосредственно темы ухода от налогов, обнала, применения мошеннических схем и прочих радостей, которые окружают нас ежедневно. И несмотря на то, что мне есть что рассказать, долгое время удавалось избегать данную во всех смыслах скользкую тему.
Думаю, нет смысла рассказывать о том, что такое обнал – все это уже многократно было рассказано до меня. Для несведущих даже накидаю полезных ссылок:
Записки профессионального обнальщика
Антирейдер про денежки (есть замечания по содержанию, но об этом потом)
Пост про схемы ухода от налогов и совершенствование налогового контроля.
Несмотря на возраст, последний пост еще немного актуален, потому что со времен Луки Пачолли схемы по уходу от налогообложения принципиально не изменились.
Так что вместо повторения одного и того же я просто расскажу, как оно бывает «на другой стороне», где участников схем по выводу денежных средств, как в известной песне - любят и ждут. Расскажу про некоторые интересные случаи, и как точно НЕ надо делать, чтобы не получить много-много писем счастья от государственных органов. Ну а заодно развенчаю пару мифов о славной стране под названием Мордор. Может, кого заинтересует.
Вкратце – везде, где организация хочет вывести денежку и положить в карман/дать взятку/заплатить зарплату рабочим, возникают схемы по выводу денежных средств. Оформляются они по-разному, принцип один – деньги под благовидным предлогом приобрести ништяков сливаются в организацию-«помойку», «обнальщика», «транзитера», называйте, как хотите. Звучит просто и безлико, но как только отечественные надмозги принимаются за реализацию, начинается цирк.
Пример 1. Колхозный. Руководитель фирмы, занимающейся разработкой проектной документации к крупным объектам строительства, решает «сэкономить». С этой целью на одного из сотрудников организации (что уже само по себе не слишком умное решение) оформляется новое предприятие, которые якобы занимается поставкой каких-то стройматериалов для основной организации. Документы все есть, декларации представлены, денежки идут на расчетный счет однодневки, снимаются в банках и исчезают. Казалось бы, что может пойти не так? Ведь тебе, как руководителю крепкого надежного предприятия, совершенно без разницы, куда уходят денежки с расчетных счетов контрагента. Как оказалось, кое-что все же может пойти не так.
Налоговая система устроена таким образом, что (грубо говоря) понесенные тобой расходы уменьшают в итоге сумму налога, которую ты должен. Соответственно, у того, кому ты заплатил, налоговая база должна расти, и налог платить будет уже он, т.е. государство своего не упускает. Но какой смысл заводить однодневку, если платить налоги ты будешь за нее? И в нашем случае, чтобы не платить, для однодневки расходные документы просто нарисовали – что есть некоторые контрагенты черт-те где, чем дальше, тем лучше, и что якобы у них за снятую в банках наличку и приобретены стройматериалы. Примерно такие вещи и были рассказаны руководителем однодневки в налоговой. Конечно, ему все поверили:

Обнал и уход от налогов. Обратная сторона Луны. Обналичивание, Обналичивание денег, Схема, Мошенничество, Глупость, Длиннопост

Тут, кстати, надо сразу отметить, что 90% сумм налоговых правонарушений связаны именно с НДС, и потому речь в большинстве случаев будет о нем. С 2015 года все организации, которые платят налог на добавленную стоимость, представляют налоговые декларации в электронном виде. Те из налогоплательщиков, кто не кричит, что это прихоть чисто ради того, чтобы заколебать честных людей, давно поняли, для чего это сделано. Все данные твоей декларации сопоставляются с данными деклараций налогоплательщиков всей (!) страны – всего порядка 15-17 млрд счетов-фактур за квартал в единой базе, если что. То есть ты указал в книге покупок счет-фактуру от контрагента, в то время как он у себя в книге продаж ее не показал, или хуже того, не отчитался, или вообще не является плательщиком НДС – добро пожаловать в мир доначислений. В идеале можно проследить всю цепочку движения товара от производителя до конечного потребителя. На схеме вся эта свистопляска будет выглядеть примерно так:

Обнал и уход от налогов. Обратная сторона Луны. Обналичивание, Обналичивание денег, Схема, Мошенничество, Глупость, Длиннопост

То есть при каждой перепродаже на товар делалась наценка в 10000 рублей, и именно с этого прироста цены, то есть той самой добавленной стоимости, и платится налог. Поскольку у всех продавцов наценка одинаковая, то и платят они все тоже одинаково. Кроме того, сразу становится понятно, кто по факту платит тот самый налог, который кладут себе в карман любители дикого капитала – те самые конечные потребители, которые, как в поговорке, платят всю жизнь. В случае же, если организация выводит деньги, максимально упрощенная схема будет выглядеть так:

Обнал и уход от налогов. Обратная сторона Луны. Обналичивание, Обналичивание денег, Схема, Мошенничество, Глупость, Длиннопост

Естественно, в нашем примере все вышло примерно так – и если данные книги покупок декларации проектной фирмы совпадали с книгой продаж однодневки, то у однодневки в расходной части были нарисованы вещи столь же лютые, сколь и ничем не подтвержденные – контрагенты для однодневки были выбраны абсолютно случайно, часть из них были давно сняты с учета, прочие были просто «брошенками», так что по ним доказать невозможность сделок не составляло совершенно никакого труда – налоговая сразу же увидела, что контрагентами однодневки не была представлена отчетность, и нерадивого мошенника взяли в оборот практически сразу.
Но и это еще не все - далее последовало то, за что надо было выдавать премию Дарвина от мира экономики – деньги со счетов однодневки снимались в банке по доверенности лично ГЛАВНЫМ БУХГАЛТЕРОМ САМОЙ ПРОЕКТНОЙ КОМПАНИИ. На фоне всего этого тот факт, что приобретенные якобы стройматериалы попросту нигде не нашлись, уже не выглядел столь тупо. Как вы понимаете, после суда руководитель фирмы, обязанный заплатить в бюджет кругленькую сумму налога, громко возмущался, что его рэкетируют и что государство устраивает полный беспредел. Апелляции, естественно, не было. Занавес.
Думаю, не надо объяснять, что не так сделал данный товарищ. Это, конечно, пример нечастый, потому что, как правило, бухгалтерские надмозги действуют изящнее, об этом ниже.
Пример 2. Рабоче-крестьянский. Ситуация схожая, однако бухгалтера поступили хитрее. Две однодневки были открыты на пару алкашей, специально приведенных для этого в приличный вид. В ходе контрольных мероприятий было установлено, что товарищей, как в анекдоте про нового русского и пингвинов – возили по всему городу, сначала в налоговую, оформлять руководство, при этом четко инструктировали, как себя держать, как вести, что говорить, потом так же по нескольким банкам, чтобы открыть расчетные счета, и лишь после всех этих пертурбаций несчастных отпустили по домам, выдав на руки что-то около 10 000 рублей каждому. Далее по доверенности все операции осуществлялись специально обученным «коммерческим директором» из числа официально нигде не числящихся.
Все это инспектора выяснили, когда через родственников одного из директоров-номиналов нашли его работающим на одной из пилорам, и притащили его в инспекцию для допроса - потного, грязного, как будто из лужи, и с таким мощным столбом перегара, что после его ухода пришлось проветривать помещения чуть ли не полдня. Сразу видно директора торговой фирмы с оборотами под пятьдесят миллионов за квартал.
Далее почти все то же самое – строительная фирма покупает кирпич для строительства пары-тройки многоквартирных домов, а по документам выходит так, будто кирпич им подвозят вагонами, да еще и в масштабах таких, будто они посреди страны решили вертикально утопленные небоскребы строить. Точно так же деньги с расчетных счетов однодневок снимались «коммерческим директором» и увозились в направлении неизвестно чьих карманов. Более того – бухгалтера немного запарились и даже нарисовали целую схему, по которой налоговые вычеты уходили далеко в сторону от реальной организации. Ну то есть суммы вычетов перекидывались с одной однодневки на вторую, далее на третью, и так раз шесть-восемь, пока следы последней из них не терялись где-то на просторах Республики Коми.
Руководитель фирмы на допросе вполне натурально изображал недоумение и возмущение – как это, был же кирпич, и дома стоят, и вообще, все чисто-кристально, и поставщики замечательные люди, и к нему прикопались совершенно зря, государственный-рэкет-уроды-все-отбирают. Однако, стоило ему показать незадачливых алко-директоров, как его риторика тут же изменилась – что налоговая ни в жизни ничего не докажет, потому что кирпич на месте, «а ручки вот они», и потому лучше сразу от него отстать, иначе он напишет во все инстанции на произвол властей. И написал, кстати, в духе челобитной царю, чем повеселил немалую часть контрольных инстанций и заинтересовал ОБЭП на предмет наличия состава уголовного преступления (читай – сокрытие налогов на сумму от 5 млн).
Здесь была совершена одна не сильно маленькая ошибка – почему-то многие забывают, что налоговая служба, помимо излюбленного обсасывания документов, также проводит экспертизы самого разнообразного толка. Где и какой асфальт делают? Соответствует ли молоко указанным стандартам? Подходит ли марка дрожжей под пониженную налоговую ставку, или это вообще не дрожжи, а какое-нибудь комбикормовое говно? На все эти вопросы могут дать ответ специально нанятые специалисты. Стоит это денег, однако в ряде случаев экспертиза имеет смысл. Проведена она была и данном случае – эксперт посчитал количество кирпича, необходимого на строительство домов, инспектор соотнес это с данными представленных документов и выяснил, что объем якобы приобретенного материала аж втрое превышает фактически потраченный. И по документам он действительно был потрачен. И тут вариантов было всего два – либо кто-то врет, либо сами дома должны были выглядеть примерно так:

Обнал и уход от налогов. Обратная сторона Луны. Обналичивание, Обналичивание денег, Схема, Мошенничество, Глупость, Длиннопост

Естественно, организации прилетело решение по проверке, по которому начислялась вся сумма налога в размере чуть не десяток миллионов рублей, плюс больше миллиона пеней. Номиналы – директора однодневок получили свои два года, но если вы решили, что на этом все, вы не угадали! Организация пошла в суд, где обосновала расход кирпича оооочень высокой долей брака. Окей, инспектор сделал пересчет, оказалось, что все равно кирпича слишком много. Налогоплательщик снова принес в суд документы, по которым процент допустимого брака был еще выше, инспектор снова сделал пересчет, и…короче, спустя полтора года процент брака при кладке кирпича на этих золотых домах достиг 50% и продолжает расти. Чем обернется дело – вопрос интересный, но главное налогоплательщик уже сделал – истекли сроки для привлечения его к уголовной ответственности, так что все, что он потеряет в случае проигрыша – это деньги.
Есть и еще примеры, однако от вышеперечисленных они отличаются лишь качеством исполнения – кто бы что ни говорил, а по-настоящему грамотных бухгалтеров мало, а таких, которые могли бы на постоянной основе прокручивать деньги абсолютно законно с юридической точки зрения – и еще меньше. Ценятся такие товарищи на вес золота, потому что могут данную схему оформить совершенно недоказуемо, а не как одаренные товарищи из двух примеров выше. Как это делается – я рассказывать не собираюсь, я себе не враг, а те, у кого хватает квалификации, смогут дойти до этого и своим умом.
Примеры выше – это индивидуалисты, которые не захотели делиться кровно спизженными денежками ни с кем другим. Благодаря введению электронной отчетности такие товарищи почти пропали (исключая альтернативно одаренных, которые до сих пор наивно хлопают глазками, когда попадаются по собственной глупости), уступив место профессиональным конторам, о которых можно написать еще не один пост. А кроме того, есть еще несколько интересных историй о том, как крупные компании предпочитают не пачкаться в обнале, но все равно уходят от налогов (откаты-откатики), что, наверное, тоже можно (но посмотрим, нужно ли) оформить отдельно.
Ну и, конечно, про расчетные счета, про деньги, и почему даже те купюры, которые лежат у вас в кармане – не ваши, словом, обо всем, о чем я хотел написать изначально, но не мог без краткого ликбеза. Обо всем этом – в следующий раз, потому что пост и так получился слишком длинным и занудным. Так что если будет кому интересно, писать продолжим.

П. С. И да – все случаи выдуманные, все совпадения с реальными событиями являются случайными, к суровой реальности, государственному рэкету и произволу в жестокой стране Мордор не имеют никакого отношения. Спасибо за внимание, желаю всем работать честно, или, по крайней мере, не попадаться по своей же глупости. Ариведерчи!

Показать полностью 4

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

specials спoнсорский пост
РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

Срочно нужна помощь пикабушниц и пикабушников, которым небезразлична судьба символа нашего сайта. Печенька, также известный как Печенюх, пропал! Наши источники сообщают, что его видели на стримерской платформе WASD.TV.


Все обстоятельства дела изложены на специальной странице, там же все добровольцы могут изучить доступные улики и приступить к поискам. Лучшие детективы, которые сыграют ключевую роль в поисках, получат щедрые награды.

Отличная работа, все прочитано!