MoonDaRinka

Привет тем, кто по какой-то причине читает это.
Долго думала с чего начать рассказ, представиться? Начать с детства, трудностей, несправедливости? А может просто поговорить о наболевшем? Думаю я здесь чтобы найти ответы. Знаю что у всех свои проблемы, и мой случай не является особым от слова совсем. Но это не даёт мне ответов и понимания как действовать. Оглядываясь назад я вижу молодую девушку, которая хороша собой, но сама не осознаёт этого и считает себя уродом, обрастает комплексами, которые мешают жить. Я вижу улыбчивого, светлого человека, наивного, который заботится о других и часто жертвует собой даже ради незнакомцев. Я вижу большую надежду, веру в любовь, светлое будущее, что всё в твоих руках, надо только приложить усилия и как следует постараться. Я вижу человека который всегда всех оправдывал и видел только лучшие черты окружающих его людей, не желая видеть действительность и не принимая её. Я вижу человека который жил в своём мире. Счастливом мире. Где много надежды, любви, понимания. Но этот человек всем сердцем ненавидит себя и живёт для других.
Долгое время я состояла в зависимых отношениях, я была очень навязчивой, капризной, мне было необходимо много внимания, которое мне не давали. Я считала что просто, наверное, не заслужила его. Потом я стала искать человека, который будет нуждаться во мне. Ведь если нуждается, значит и внимание даст. Вот только всё происходит не так как мы себе это представляем. Одним словом я разочаровалась. В людях, в жизни, в себе. В какой-то момент у меня опустились руки. Сейчас мне кажется что любви, которую я себе напридумывала будучи подростком - попросту не существует. Я понимаю что идеальных людей не бывает, что надо искать компромиссы и с чем-то мириться. Я стала ходить к психологу и уже не ненавижу себя. Но отношусь нейтрально. Сейчас учусь уважать себя и ценить собственное мнение. Тяжело это, иногда кажется что я делаю что-то не так. Сложно, будучи не уверенной в себе, шлифовать свою личность. Сложно, когда всю жизнь зависел от других в эмоциональном плане, справляться самостоятельно с трудностями, не имея поддержки и опоры. Сложно, но я стараюсь. Но не знаю зачем.
в какой-то момент все дни стали серыми и безрадостными, когда-то я мечтала путешествовать, а сейчас мне это не интересно. Я не верю что это принесёт мне удовольствие, я уверена что с этим возникнут новые проблемы и трудности. Ощущение что я запуталась. Я не знаю в каком направлении двигаться дальше. Я не хочу детей. Я не верю что бывают нормальные, здоровые, счастливые отношения (если и есть, то они временные). Раньше было много мечт, желаний, целей, сейчас я потеряла ко всему интерес. В последние дни, ложась спать я думаю о том как было бы хорошо не просыпаться. Наверное это моя единственная мечта на сегодняшний день. Но ведь это не правильно, аморально, так нельзя, надо жить, вот только зачем? Я не могу найти ответ.
Недавно я устроилась на работу, почти месяц уже работаю. Тяжело, но это не страшно. Страшно что мои внутренние проблемы мешают мне адекватно воспринимать действительность.
Я не знаю у кого просить совета, да и может ли кто-то помочь. Я пытаюсь справиться самостоятельно, но я устала постоянно плакать от бессилия. Пока не могу пойти к психологу или психотерапевту. Денег нет даже на еду, чего уж говорить о ценах за приём или проезд. Обращалась в психдиспансер. Безрезультатно.
Как люди живут без целей, веры в будущее, в себя? Что ими движет? Что делать когда чувствуешь разочарование во всём и считаешь что все твои попытки что-то исправить - обречены на провал? Я понимаю что проблема в голове и поэтому работаю над собой. Я скучаю по той девушке, которая могла увидеть положительные стороны в чём угодно, которая была улыбчива, позитивна. Я так хочу её вернуть... Иногда бывает что всё налаживается, так было вчера. После двух продолжительных истерик, было ощущение лёгкости, что всё налаживается. Я позвонила маме и проговорила с ней час, делилась своей радостью. Но через два часа после звонка всё опять стало плохо. И я просто рыдала, выла, от того что я обманула себя, поверив в то что всё налаживается. Да это нытьё. Да я такая не единственная. Но что делать? Как исправить себя? Как прийти к мнению что смерть - не лучший выход из ситуации. Как поверить в себя и в то что всё будет хорошо? Как найти цель, которая будет по настоящему важна, ради которой захочется стараться, работать, жить? Где найти людей с которыми можно периодически пообщаться ни о чём, поделиться своими проблемами или радостью, выслушать их истории? Как ценить то что у меня есть?
Спасибо что прочитали. Надеюсь что это было не зря

Доброго времени суток вам честной народ)) Наконец-то мои ручонки добрались до того чтобы поделиться с вами частичкой себя. Хочу рассказать вам о том как мне исполнилось 25. А родилась я в середине лета. Дню рождения я не предавала особого значения, всегда этот день шёл не так как хотелось и я просто перестала чего-то хотеть, но, думаю, именно это лето полностью изменило мою жизнь, ведь именно тогда я решила умереть.

Знаете, на протяжении жизни я неоднократно задумывалась над этим, и основной причиной является одиночество и невозможность принять действительность такой какая она есть. Я по-настоящему пыталась исправить своё положение. Искала общий язык с людьми, которым была совсем не интересна, покупала дружбу за деньги, была настолько зависима и одержима человеком, что легко могла простить ему измену, содержала альфонса, ну и далее в таком же духе. И как итог осталась одна. Естественно, я только сейчас осознаю на сколько это было глупо и бессмысленно, но на тот момент те решения казались мне верными. У меня не было ни друзей ни подруг, мне не с кем было поделиться переживаниями, год за годом я варилась в собственных мыслях, приходя к выводу что я просто не заслуживаю счастья, как бы сильно не старалась. И естественно самый лёгкий выход из этой трясины самобичевания - суицид.
Вроде выход нашёлся, и совершить его не так уж и сложно, но есть загвоздка. Было бы гораздо проще будь я сиротой, но к счастью это не так. У меня есть мама, которая наверняка винила бы себя в моей смерти. Это единственная причина, которая удерживала меня. Пока мне не исполнилось 25.

За день до этого в моей жизни произошло то, с чем я не могла никак смириться. Я не буду называть причину. Думаю вам и так будет ясно. Просто представьте себе такое состояние - вы потеряли всё, вас предал самый близкий человек, которому вы бесконечно доверяли, последние годы жизни всё к чему вы стремились, чего добивались в один момент обернулось прахом. Вы осознаёте что вы один, всегда были, есть и будете. Вы никогда и ничего не достигните и не добьётесь. Хотя, возможно и могли бы достигнуть, вот только это не имеет никакого смысла. Вам на столько тяжело, что вы не можете вдохнуть, но когда с усилием воздух врывается в тело, грудь наполняется свинцом. Вам больно дышать. И вы не знаете куда вы пропали, где все ваши мысли. Вас оглушает собственный пульс. Виски ноют, голова тяжёлая. Хочется разрывать на себе кожу. Никто и никогда не придёт к вам на помощь и вы знаете это. Вы совершенно один, наедине с сосущей пустотой внутри вас. Вам ужасно страшно.

Наверное я сама загнала себя в тупик, ожидая слишком многого от самой себя и от других. Было настолько невыносимо, что я была полна решимости прекратить всё это. Я до безумия боялась что всю оставшуюся жизнь со мной будет это осознание и мне хотелось поскорее от него избавиться.

Написав предсмертное письмо я вышла на улицу. Я пыталась убежать, хоть и осознавала что это бессмысленно, убегать ведь не от кого. Я долго блуждала по городу думая как бы лучше умереть. Чтобы не ославиться на город, не опозорить маму, чтобы труп было легко убрать, лучше пропасть без вести или чтобы нашли поскорее. Как убить себя наверняка, чтобы точно не смогли вернуть обратно. Я продумывала один вариант за другим, во мне бил адреналин, я чуть ли не бежала. Внутри было невыносимое чувство пустоты и одиночества, такое, которое я просто была не в состоянии вынести. Я отчаянно нуждалась в человеке, который смог бы меня понять. Так я зашла на Пикабу. Вбила в поиске "я решил умереть" и стала просматривать посты которые выдал поиск.

Так я нашла тебя

Его ник Bigeloy. Этот человек заставил меня вновь сделать вдох. В его постах я увидела себя. Одинокого человека, который отчаянно нуждался в понимании, сочувствии, и просто в присутствии другого человека рядом... я вбила себе в голову что мне просто жизненно необходимо поговорить с ним. Словно от этого зависело абсолютно всё. Для меня это так и было.
Я весь день ломилась к нему в Скайп и телеграмм, звонила через каждые пол часа, ответа не было. Теперь, я думала в свой день рождения ехать в Питер и искать его (потому что он был нужен мне, просто необходим). Или всё же уйти из этого мира.
В пол одиннадцатого ночи он написал мне...
Мы созвонились в Скайпе
Свой день рождения я встретила с ним, блуждая одна по ночному городу.
А через неделю я приехала к нему.

На сегодняшний день прошло почти пол года с момента нашего знакомства. Я переехала в Питер. Совместными усилиями мы создаём уют и заботимся друг о друге. Это то чего я искала всю свою жизнь. Никто и никогда так мной не дорожил, не боялся потерять. Я нашла своего человека, с которым мы вместе пройдём оставшийся путь.

Теперь и я поверила в силу Пикабу)))

Спасибо всем кто дочитал, это мой первый пост, (прошу прощения за ошибки, по русскому в школе был твёрдый трояк) всем котиков маркотиков :3