Misterya

Суббота, 6.30 . Звонит будильник. Как же не хочется вставать. Ещё 5 минуточек, которые превратились в 15 минут. Но вставать надо, меня ждут, я обещала. Бегу на кухну, заливаю чай в термос, складываю все в рюкзак и еду на точку сбора. Звонок от подруги "Ты где?", отвечаю, что уже подъезжаю. Подхожу, все уже сидят в маршрутке, увидев меня начинают мне махать рукой. Забегаю в маршрутку, все улыбаются: "Ну наконец-то вот и Лиля пришла, всё можно отправляться". По пути забрали ещё одного человека. И поехали на неизведанную мною Уреньгу. 2.5 часа в дороге и мы на месте. - 14 градусов ощущается как все - 20. Бррр. Половина группы уходит вперёд, остаются позади несколько девушек, мужчина с ребёнком и замыкающий. Нам не угнаться за ними. Тем более по пути мы фотографируем каждый кустик, каждую веточку и каждое дерево. Некоторые даже радуются этому факту, так как можно остановиться и передохнуть (ударение можно ставить по всякому). Глаз не нарадуется, мы как-будто попали в зимнюю сказку. Как дети падаем в сугробы и делаем снежных ангелов. На встречу попадается один из ушедших вперёд. Он возвращается обратно в машину и говорит, что на вершине ужасно дует ветер и ничего не видно. Но мы увереные в себе, идем дальше. Нас этим не испугать. Заканчивается лес и начинается подъем из курумников. Дует сильный, пронизывающий ветер. Он мгновенно раздирает кожу мелкими осколками снега. Одеваем капюшон, не спасает. Мужчина с ребёнком разворачивается, они уходят обратно. Мы пытаемся пробраться наверх. Ничего не видно. Нас останавливают те, кто уже сходил на вершину. Они говорят, что там опасно. У одной из девушек начали белеть щеки. Хочется подняться, но желание остаться живой и невридимой, пересиливает. Возвращаемся обратно в лес. Ветер стихает. Делаем небольшой привал и возвращаемся к машине. Но как выяснилось один парень все таки решил дойти до вершины. Проходит минут 20, он не возвращается, начинаем волноваться, стараемся отвлечь друг друга разговарами. Через 10 минут, кто шёл рядом с ним, начинает терзать себя мыслью, что не остановили его и не повернули обратно. Через 20 минут парни идут его искать. Остальным только приходиться ждать и глядеть в ожидании в окна. Все молчат. Идут, идут, идут, все вместе идут. Вздох облегчения. Нашёлся. Заходит, счастливый: "Простите, немного заплутал".

Имея с юности потребность изменить мир и сделать его лучше, а также помочь деткам, которым "повезло" родиться в семье нерадивых родителей, я пошла работать в социальную сферу, Проработав там года 3, меня пригласили на муниципальную службу, так как увидели во мне хорошего работника, в той же социальной сфере. И я воодушевленная, потирая с удовольствием руки со словами "ух, я там разверну свою работу", перешла на муниципальную службу. Но каково было моё разочарование, когда я окапалась в груде бумажек и никакой практической работы, где можно было бы помочь детишкам. Ещё большим разочарованием для меня оказалась моя заработная плата-13000! и невозможность её повышения. И вот, трудясь второй год в данной структуре, мой пыл сошёл на нет. Осталось одно нытье по поводу моего жалкого существования. Что самое интересное в данной структуре помимо меня работают еще 3 человека, которые получают 17000 +пенсия, 19000 и начальник 30000 с копейками и все истые бюрократы. И вот недавно произошёл разговор, в котором я заикнулась о своей маленькой зарплате. На что мой начальник (а от него моя зарплата не зависит) грозно сдвинув брови, сказала мне: "Хватит жаловаться на свою зарплату, ты постоянно жалуешься“. На что я в ответ сказала:" Что простите? Когда это я последний раз жаловалась на свою зарплату? И почему я не могу этого делать? Тем более все присутствующие периодически это делают“. И вот все остальные коллеги как-будто и ждали этого момента, накинулись на меня : " Не нравится-уходи, зачем ты сюда пришла, могла оставаться на прежней работе и все в таком духе". На что я сказала "Ну хорошо, я уйду. Но придёт другой человек на это место и мне будет также его жалко". Не буду описывать дальнейший разговор. В общем ничего хорошего из этого разговора не вышло, просто все коллеги в очередной раз меня возненавидели. Знаю, что надо уходить и сейчас пытаюсь переосмыслить свое мировоззрение с " помогать людям" на " плевать, хочу сама хорошо жить" и определиться того, что я хочу. Смысла нет. Захотелось поделиться. Накипело.