MaxRoos

Всем доброго!

История из жизни:

Часто ездим с семьей на отдых в Черногорию, поэтому решили прикупить там б/у скутер (GMB 50-ти кубовый со "спортивной" расцветкой), чтобы гонять в магазин за пивом хлебом - транспорт удобный и малогабаритный. Договорились и о гараже - можно парковать. Пользуемся, радуемся.

Однажды, примерно под вечер на нём приезжает отец. Я встретил его у арки и повёлся заводить железного коня в его "стойло". Пара минут - скутер стоит в безопасности, на колесе надет замок, чтобы не угнали. Приходу домой, разуваюсь, снимаю куртку, которую бросаю на стул и сажусь на диван. Буквально через минуту голос отца: "Где ключи?". Я всегда кладу их на полку в коридоре, поэтому, соответственно, решил посмотреть. Нет... Прощупываю карманы. Тоже нет. Посмотрел везде, где можно, даже в туалете - капут. Нет ключей - нет скутера (никаких дубликатов и в помине не было). Тут в голову приходит, как я тогда подумал, логичная мысль - а не запер ли я эти злоключи в багажнике? Выронил, а багажник закрыл - защёлка, без ключа не открыть. Ну, ничего не остаётся. Беру инструменты, спускаюсь в гараж и в полумраке пытаюсь взломать замок своего же мотоцикла. В ход шли отвёртки, проволоки, ножи, молоток, дробовик - всё безуспешно. Арсенал, как у медвежатника, а толку ноль. Ну и сижу, ковыряю ножом скважину еще полчаса. И вот, волшебным образом, скутер, измученный таким извращениями, идёт на уступку. Есть! Открыт багажник. И что же ты в себе таишь? Тряпка, вода, пара мелких инструментов... Где же ключи? Нет...

- Всё, - думаю, - звездец, отдохнули на море. Плетусь домой, сообщаю родителям печальную новость. Весь убитый горем и изъеденный совестью, собираю вещи, чтобы наконец лечь спать. Очередь дошла и до куртки, из которой выпали... те самые ключи...

Всем доброго времени суток!

Недавно, а точнее, в феврале этого года, я с семьей летал в Баварию, чтобы навестить родственников. Приземлились в аэропорту Мюнхена и только-только прошли паспортный контроль, как в мою сторону, разглядывая чужие чемоданы, пошёл пограничник. Молодой человек с рыжеватой бородой, одетый в зелёную форму, просунул руки под лёгкий бронежилет и посмотрел на меня. - Шпрэхэн зи дойч? - спросил он, желая узнать, владею ли я немецким. - Найн, - ответил я, - то есть, ноу. - Инглиш, рашан? Я утвердительно кивнул. - Кам виз ми, сёр. - мрачно проговорил сотрудник и развернулся. Мне не оставалось ничего, кроме как последовать за ним. Страшно не было, так как ничего противозаконного я не совершал. А вот интересно - не то слово...

- Мы прошли к коридору, на другом конце которого стоял мужик. Издалека я видел лишь очертания: средний рост, плотное телосложение. Из одежды - рубашка, брюки, куртка. На шее висела небольшая сумка. - Это гражданин, - начал пограничник, пока мы шли по вдоль полупрозрачных стен, - превысил допустимое количество провозимых сигарет. Вместо разрешённого одного блока он провёз три (примечание: цены в Германии настолько высоки, что даже обычная пачка "Марльборо" там стоит примерно 420 рублей, а в РФ - около 120). Вам (молодой человек обратился ко мне) нужно объяснить ему (гражданину), что он должен заплатить штраф в размере 150 евро (примерно столько, а это почти 9000 рублей). - Понятно. - ответил я, и мы сблизились с "нарушителем" закона. С виду - русский мужик, очень усталый на вид. Я начал процедуру перевода. - Вы превысили..., Вас просят заплатить штраф... - Это с какой стати? - возбудился он, - я сюда на лечение приехал, мне лекарства покупать, а тут штраф? Пусть ... (нелестные слова в адрес таможни). - Герр полицай, - безнадежно вымолвил я, глядя на сочувствовавшего пограничника, - господин всё понимает. Он очень разочарован. - Понимаю, - вздохнул сотрудник, - но закон есть закон. Придётся заплатить. Я передал эти слова соотечественнику. - Да как так..., - возмутился "провинившийся", - хотите я при вас всё уничтожу? Тут каким-то волшебным образом сотрудник, прочитав посыл мужика по его жестам, твёрдо повторил: - Понимаю, но помочь ничем не могу. Очень жаль. Так я, переделав ещё несколько "фраз", перевёл все на английский и изложил пограничнику. Конечно, вопрос не решился. - Спроси, встречает ли его кто-нибудь. - наконец, обратился ко мне таможенник. Я спросил это у туриста. - Да, давайте покажу. Дуэт последовал в зону ожидания, где стоял какой-то товарищ в пальто и очках. Я тоже пошёл за чемоданом, и в мою сторону сыпались слова благодарности от молодого человека в бронежилете. - Спасибо, сэр! Спасибо большое! Больше я их не видел, так как ушёл на волю (а точнее, на вокзал - нужно было ехать до города Аугсбург).

Честно, жалко мужика. Ведь налетел, по сути, за такую мелочь. Но, как говорится, незнание закона не освобождает от ответственности. Следует быть предельно аккуратным и изучать все тонкости непосредственно перед поездкой.

P.S. Конечно, таможенник проявил сочувствие и выполнял работу. Ни в каком случае не упрекаю лечащегося мужика за курение и небольшой переполох, устроенный в коридоре аэропорта. Лично у меня бы сдали нервы, узнай я такую новость.

Всем приятных поездок и адекватных пограничников!

Аугсбург, вид из окна хостела:

Всем привет!

Я уверен, что многие из вас играли в такое детище "Беседки", как The Elder Scrolls. А для тех, кто не в курсе, о чём идёт речь - это серия компьютерных игр. Всякие эльфы, драконы, магия - всё, что нужно для тех, кто увлекается фэнтэзи.

Так вот, в каком-то году и я решил, по настоянию друга, испробовать сей продукт, а точнее - 5 его часть, которая называется "Skyrim" (истинные Довакины поймут, о чём идёт речь). Так вот, играю я в "Скайрим", докачал до 17 уровня своего каджита и решил - пора бы за ум взяться, по основной линии квестов идти. Вообщем, таки прошёл я хоть сколько-то, и настало время спускаться в одну дыру, чтобы там отыскать одного типа (никаких "спойлеров"). Спустился, мой пушистый любитель скумы блистает броней Соловьёв (тут похвастаюсь :) ), и вот он - момент, которого я ждал. Сейчас будет что-то грандиозное! За дверью сидит тот самый день, я жму "Е", чтобы взаимодействовать с объектом, и... Что?

Видели бы вы моё лицо. Этот старый пердун господин молчит, в логово не пускает, а потом и вовсе закрывает за собой дверь, которую не выбьешь, даже вызвав самого Нумидиума... Я в шоке, замешательстве, про себя вступаю в половую связь с матерью Тодда Говарда ругаюсь на разработчика за столь неприятный сюрприз. Ну а что? Подстава, не иначе. Я сворачиваю горы игру, бегу на форумы, на YouTube, RuTube, SkyTube, пытаюсь найти хоть немного помощи. Пишут: "Чувак, войди в файлы игры, удали/скопируй какой-то текст в Блокноте, поможет!". Или "Положи к компьютеру подорожник, прочитай Аве Мария столько раз, сколько звёзд на небе, найди в недрах Красной Горы сыворотку, смешай её с потом Геральта из "Ведьмака", выпей, затем пришли нам данные своей кредитной карты и всё исправится!". Вообщем, всё в таком духе. Были и адекватные ребята, попробовал сделать так, как они просят, но всё равно не помогло... Мой п. ужасно воет, раскалился добела, вот как сильно беспокоят нас скайримные дела. Всё, не могу теперь поиграть в игру. А жаль! Хочется.

Но! Тут мой мозг, проанализировав всю безумность ситуации, выдел решение - написать в офис Bethesda Game Studios! Вот они точно помогут, не бросать же клиента в ...де (а вот пропущено ли "пиз" или "бе" - решать Вам)! Всё, составил письмо, на английском, как полагается. И, что же Вы думаете? В скором времени приходит ответ! Открываю шампанское, зову друга, на диковинное письмо посмотреть. И...

Краткий пересказ моего письма:

"Добрый вечер,

Я столкнулся с очень распространённой проблемой в "Скайриме",  когда ... (далее идёт сюжетный момент). Буду признателен, если Вы посоветуете мне что-нибудь.

Искренне Ваш,

Max Roos

Далее следует ответ:

"Доброго времени суток, Max,

Спасибо, что связались с нами насчёт проблемы, ну Вы и лох. Мне очень жаль, что Вы столкнулись с этим троллингом. Тем не менее, так происходит у многих игроков. (Неужели?). Вот Вам ссылка на левый сайт с вирусом с решениям данной проблемы. Также если Вы введёте в Сети имя персонажа, который является причиной Вашего недовольства, Вы найдёте ещё множество способов обойти этот баг.

Надеюсь, это помогло,

Спасибо за Вашу терпеливость и понимание,

Сотрудник

Служба поддержки "Bethesda Softworks".

После этого я долго сидел в кресле, попивая портвейн и выкуривая сигары, дабы осмыслить смысл жизни.

На самом деле, так как я не обладаю мощным PC, проблема может возникнуть вовсе не по вине разработчика. Лично я уважаю Bethesda за своевременный ответ обычному парню из России. Насчёт бага - нашёл ещё одно возможное решение, но уже после того, как купил Skyrim Legendary Edition, но уже на PS 3. Кстати, помогло - никакого бага с этим старцем не было. Правда, игра на английском, но всё же.

В отдельном посте опишу свой опыт игры в древнюю старую игру той же серии, но под названием "Morrowind".

Всем хороших игр!

P.S. скриншоты переписки - внизу, ещё добавил ответное письмо

Согласитесь, среди нас найдётся много людей, которые хоть раз в жизни пробовали роллы. Что может быть вкуснее, чем это японское блюдо? Разве что те яства, которые готовит мама. Но представьте - Вы сидите в ресторане, на столе - тарелка с цилиндрической формы едой, рядом - соевый соус, имбирь и... да, васаби. "Японский хрен", как его любят называть. А ведь недаром он получил такое прозвище - любители остроты оценят сей продукт. Намазав эту светло-зелёную пасту на очередной ролл, вы окунётесь в мир блаженства и наслаждения...

По крайней мере, так думал я, когда моя маман совсем недавно сделала домашние роллы с огурцом. Васаби, имбирь, соевый соус... Сказка! Я, глотая слюну, расположился смотреть фильм, попутно уплетая восхитительное блюдо. Всё в лучших традиция страны восходящего солнца - палочки, все добавки - в своих блюдечках. И вот, я, опытный любитель острого перца и Табаско, намазываю васаби на палочку, чтобы просто попробовать чего-нибудь жгучего - заодно подлечу насморк. И тут я совершил страшную ошибку...

Как оказалось, васаби этой фирмы (о которой я напишу позже) является тайной разработкой ведущих специалистов Сколково, созданной в качестве оружия массового пищевого поражения. Мои рецепторы, лишь услышав разъедающий всё вокруг аромат данного исчадия Ада, забили тревогу и поспешно выпрыгнули прочь. Лишь прикоснувшись несчастным языком до кусочка (объем которого, без преувеличения, составляет 1 квадратный миллиметр), я плакал, словно китайцы на похоронах Мао Цзэдуна (не в обиду китайцам, вы молодцы). Я орал так, словно во всем мире запретили видеоигры. Острота этого монстра может быть сравнима лишь с кислотой, которая плавает в сосудах Чужого, и то, если последняя может прожечь пол, этот васабный изверг может вызвать ядерную реакцию. У меня есть все основания полагать, что центр Земли полностью из этого васаби. Что уж говорить - представьте, что обычный васаби порубили в порошок, этот порошок превратили в микроэлементы, которые расщепили на атомы молекул, атомы электронов и атомы атомов, а затем выпустили оттуда всё древнее зло (то есть, невыносимую остроту), после чего оно соединилось воедино и залезло в тюбик, который оказался в моём холодильнике. Может, это сам Сатана изобрел такой васаби, может, это остатки от Коней Апокалипсиса, иначе не объяснить, как такая жгучесть, разъедающая мозг, может вообще может существовать.

Если я пишу это, значит я выжил. Возможно, у меня есть иммунитет, который спасёт человечества во время Великой Васабной Войны...

А если отбросить в сторону всё вышеперечисленное - существует очень хорошая марка (лично мне она нравится), и называется она С. С. (не могу рекламировать, наверное, вы всё поймете сами). Так вот, есть у неё продукт, который так и называется - "Васаби". Так вот, если Вы, уважаемый гурман, решите отведать данное творение, предупреждаю, пожалуйста, будьте осторожны. Даже одно её капли хватит, чтобы вы перенесли ужас и постигли горечь бытия...

А так, роллы удались на славу, не считая выплаканных от остроты слёз. Как оказалось, в ресторанах васаби подают в более... гуманном виде.

Всем хороших блюд и в меру острого васаби!

Всем доброго времени суток! Решил и я, наконец, присоединиться к этому сообществу. Не теряя ни минуты, спешу поведать вам, уважаемые пользователи, историю из своей жизни.

Несколько лет назад, когда я учился в школе, расположенной на Ленинском проспекте, с моим отцом произошёл забавный и немного неприятный казус. Мы, обычные школьники, любили проводить время, гуляя на детской площадке за зданием нашего образовательного учреждения. И в силу того, что я был юнцом, а дом располагался достаточно далеко, за мной присматривал отец. Он, мужчина в возрасте, с густой бородой и серьезным взглядом, следил за мной, расхаживая в нескольких метрах, пока я бесился с товарищами. Но кто бы мог подумать, что этот господин в синей рубашке, крепко держащий в руке чёрную сумку, привлечёт внимание не какой-нибудь дамы (не в обиду моей маме, просто папа красивый), а русской бабушки...

Я беседовал с ребятами, как меня окликнул слегка взволнованный голос отца. Повернувшись, я очень удивился - рядом с папой стояли доблестные блюстители порядка. Я, ничуть не медля, ринулся на помощь, оставив одноклассников стоять и недоумевать. Как только я предстал перед мужчинами в форме, один из них, внимательно осматривая меня из-под фуражки, задал лишь один прямой вопрос. - Это твой папа? - спросил полицейский, показав ручкой в сторону отца. - Да. - тихо ответил я и остолбенел. Затем гражданин в погонах  сделал пометку в своём блокноте, ещё раз окинул взором "подозреваемого" и спокойно закончил наш диалог. - Иди, играй. - невозмутимо выпалил он, и я повернулся. Я бежал к своим товарищам, трясясь от возбуждения. Вскоре автомобиль с мигалкой укатил прочь, а я спокойно лоботрясничал на детской площадке.

Как оказалось, моего отца заприметила наблюдавшая из окна бабушка. Увидев в мужчине, снующем около детей, потенциального педофила, она без промедления вызвала стражей правопорядка, которые вскоре и явились по указанному адресу.

Хочу отметить, что в этой ситуации незнакомая бабушка поступила очень правильно. Даже удивляет, что наши любимые старушки могут защитить детей от преступников. А ведь всё могло быть...