На собрании сегодня гендир попросил подняться меня и ещё 4х ребят. Была длинная речь про ЗОЖ, про наши достижения, про нашу смену привычек с плохих на хорошие и подобное. И он решил нас за это поощрить и создать мотивацию другим : приказ на премирование в 2 средние ЗП каждому из нашей пятерке к ближайшей дате выплаты.
Пятница стала ещё прекраснее 😊
З. Ы. Уже трое подошли спросить где я свои таблетки от курения покупала. Всегда знала, что главная мотивация - деньги.
2 года без отпуска. Полноценного, так чтоб недели на 2-3 хотя бы. 😵
И вот пока я лежала после операции, я решила осуществить свою маленькую мечту: отвезу маму на море. Заодно и себя и дочь. 😊
В феврале купила билеты и забронировала отель. Составила план поездки и оформила 15 конвертов, подписав на каждом сумму и назначение.
И начала откладывать деньги на отпуск. Много откладывать. Доходило до того, что я перестала ходить на бизнес-ланч и приносила еду с собой на работу, если захотелось шоколадку или иную спонтанную покупку - переводила эту сумму на иной счет, перестала ходить в бассейн и устроилась на вторую работу (мне ж не только маму отвозить, но ещё и себя и дочь).
В марте договорились с сестрой, что она заменит маму в деревне и присмотрит за бабушкой.
И вот вчера, когда я вложила в крайний конверт нужную сумму, позвонила маме. Сказала, что сегодня в сумку ей необходимо положить очки, таблетки, платье и купальник т.к. завтра в 10 утра она едет на поезде ко мне и мы летим на море. Мама в приятном шоке и очень рада. Сейчас в панике пакует чемоданчик.
И тут вот что: я не понимаю почему у меня не наступает радость. Я ж должна прыгать от счастья и пищать, что осуществила свою мелкую мечту. И сама на неё заработала. И ни у кого не просила, не занимала, в кредит не влезала. И никому не жаловалась, что мне очень тяжело. И цель достигла и точно уверена, что отдохнем классно, что после отпуска будет на что жить/гулять/петь/кататься. А внутри как будто выжженое поле, адовая усталость и вселенских размеров пустота. Но может, я тормоз сегодня и до меня потом всё же это чувство дойдёт?
Пожелайте мне хорошего отпуска и порадуйтесь за меня. Лила наконец-то едет отдыхать на море 🏖️
Принимать начала один препарат, а там такие побочные эффекты:
Теперь тревожусь, как бы не обосраться внепланово.
Просто пост-рассуждалка или поток мыслей ночью.
Я тут поняла, что у меня пропал страх и появилось огромное желания жить и учиться чему-то новому. В семье мы шутим, что мне вместе с грыжей удалили способность бояться чего-либо. 😁
Не понимаю пока, что так повлияло на меня: долгие страдания от боли, операция, лежание дома, реабилитация или просто остановка подумать и понять кто я и чего именно я хочу. Но факты остаются фактами.
Я теперь не боюсь ни пауков(падала натурально при их виде в обморок), ни ответить поперек ген.директору и всему совету директоров, ни "случайной смерти", ни даже появления морщин, я даже позволяю себе хамить и грубо огрызаться если кто-то не близкий лезет не в свое дело. Даже близкие отметили, что я изменилась и как будто решила весь мир под себя прогнуть.
Но самое интересное, что я до своего длинного больничного никогда не задумывалась о получении ещё одного образования. А сейчас хочу быстрого повышения на работе и повышения зп, паралельно выбираю заведение где хочу получить ещё одну профессию и записалась на курс игры на гитаре. Хочу ещё на танго и вог, но спина пока такие нагрузки не потянет.
И наверное я в какой-то степени даже благодарна моей грыже. Как бы странно это не звучало. Именно в этот период я увидела истинное отношение ко мне всех людей с кем контактирую. Друзей прибавилось и это радует 🙂
Совершенно бесподобным человеком оказалась моя дочь. Я не ожидала, что она сначала будет у меня спрашивать какая помощь мне нужна будет сегодня, пойду ли я на улицу, надо ли сейчас что-то по дому сделать и только потом станет планировать свои дела(погулять, поиграть с друзьями, сходить на каратэ...) . Именно она взяла на себя готовку завтрака, стирку полностью, глажку и выгул собаки в 5 утра. А я ведь даже не просила (я совсем не хотела, чтоб её планы и скорость жизни как-то нарушились) . Я первые 2 недели просто лежала и ревела от того, какая у меня замечательная и заботливая дочь. О, да, сентиментальности у меня теперь, как у беременной на 3 триместе 😄
И на очень многие вещи я поменяла свой взгляд: на стариков с палочками и сгорбленных, на медленных людей с виду здоровых, на наличие скользкого кафеля на полу в магазине, на простую возможность надеть свои штаны, носки, ботинки самой ( наклоняться всё ещё нельзя), на тротуары-каток, на возможность прогуляться по улицам больше часа, на невозможность далеко ( более 10 км) поехать всей семьёй и прочее.
Интересно, у кого-то ещё было подобное после операций? Такое, что хотелось жить, тусить, учить всеми и сразу, путешествовать, сменить/выбросить/перекрасить всё что не нравится и на мир смотришь, как будто впервые его видишь и точно знаешь, что что бы ты не попросила - мир всё тебе даст легко и без напрягов? Такое, что как будто не успела раньше пожить и сейчас хочешь взять всё у этой жизни и кажется, что мир стал в миллион раз больше, чем был?
Морали не будет. Просто выговорилась. Будет желание : пусть у каждого, кто прочитает пост будет то, чего ему/ей не хватает для абсолютного счастья. 😊
Последние года 2-3 меня, до зубного скрежета, задолбали знакомые, которые уверены, что мне срочно надо родить ещё одно дитя. Иначе видимо мир лопнет😁
Я даже собрала топчик аргументов и диалогов на повторе, но с разными людьми:
1. Чтоб дочь эгоисткой не выросла.
И это всегда вот так примерно выглядит:
- чтоб не только о себе думала
- а о ком ей ещё думать надо?
- о других!!! Другим помогать надо, а не только собой заниматься!
- она мне неслабо помогает, друзьям близким и родственникам. Некоторым одноклассникам. А ещё кому-то должна?
- ну как?! А прохожим или старичкам? А им кто будет помогать?!
- и правда некому им помочь, кроме девочки 11 лет 😁
2. "Чтоб жизнь мёдом не казалась". И это прямая цитата! И чаще всего это говорят те, кто родил более одного ребенка под давлением родни/мужа/общества. В их виденье мира раз они страдают, то и остальные должны. Особенно их бесит, что мы легкие на подъем и в поездку нам не надо "младенчиковый" чемодан тащить.
3. Чтоб от меня муж не ушел. "А то вдруг ему ещё детей хочется, а ты не рожаешь. Вот найдет себе которая ещё родит и уйдет от тебя."
4. Чтоб когда ты умрешь, у дочери хоть кто-то родной ещё остался в этом мире.
5. "ну надо и всё". Это моё любимое ибо двумя вопросами встречными я вызываю у человека замыкание мозга. Наблюдать всегда забавно.
6. Царь-Аргумент! " тебе точно надо второго. Потому, что я так сказала.". И эта цитата не моего близкого человека, а нескольких коллег и просто знакомых.
И никто не может мне ответить на мой встречный вопрос :
Какого хрена ты решил/ла, что вправе распоряжаться моей маткой?
Накипело просто пиздец.
С чем приехала: спина заболела в середине августа. Через месяц боль ушла в правую ногу. Спина застыла в положении "таз вперед", ногу почти волокла за собой, ночи без сна даже на обезболивающих и постоянная ежесекундная ноющая боль по всей ноге. Ни нормально встать не могу, ни ходить, ни сидеть, ни лежать, ни домашними делами заняться. В арсенале аптечки домашней много препаратов появилось- габапентин по 6 в сутки, тизанидин, миорелаксанты и прочее. Эффекта от них для меня - 0.
В начале октября невролог отправила на МРТ и затем в нейрохихургическое отделение. Нейрохирург посмотрел все снимки, мрт, выписки, меня и вынес вердикт "только операция". И я согласилась.
День операции. Утром пришёл врач и сказал "Сегодня оперируемся. Настраиваемся". Уже в этот момент я готова была его целовать от счастья. Кто б мне сказал, что я ТАК рада буду операции - не поверила бы. Потом пришел анастазиолог со мной поговорить на тему аллергий и наличии хронических болезней, переливания крови, прошлых операций и заодно рассказал про местную анастезию( какая, куда ставят, какой эффект, как буду от нее отходить).
Через часик пришла медсестра и сказала мне надеть чулки и замотаться в постынку голышом. И снять все металлические украшения. И пошлепали мы в операционную. Аккурат над моей палатой она находиться. Там мне дали шапочку на голову, бахилы и другую простынку.
Анастезия. Ооооочень внимательные и чуткие медвестры меня посадили на стол, пошутили и объяснили, что сейчас будет. Потом анастезиолог мне поставила укол в позвоночник и ногам стало очень тепло. Легла на живот на стол, руки на столе выше головы. В одной руке катетер с капельницей и пульсометром, на другую руку надет пояс измерять давление. Пока сестры раскладывали инструменты моя чувствительность ниже пупка потерялась. Точнее она осталась, но без болевого синдрома. Потом пришел мой лечащий врач ( он же нейрохирург, он же завотделением) и сказал, что всё будет хорошо. Показал на снимках МРТ чего там растет, куда выросло и как он эту бяку уберет. Накрыли мою голову шторкой из простыней и началась операция на 15 минут.
Всю операцию я ощущала, что просто он надавливает на мой позвонок как бы сбоку и железкой там что то шурудит. Но это абсолютно без боли. Просто неприятно. И я не почувствовала момент когда делали разрез и когда зашили. Когда операция закончилась мне врач рассказал, что делать/не делать дальше.
Пока я его слушала, сняла с руки пояс медсестра и я руку вниз к бедру опустила. И врача ударила. Начала извинятся и до меня дошло чего он хихикает. Я не его шлепнула а себя по бедру и даже не поняла, что это моё. Вижу свое тело, а но ощупь оно не моё. Чуть не заорала, что меня парализовало. Потом вспомнила, что под наркозом)))
Переложили меня на носилки, укрыли и пока ехали до лифта доктор со мной все говорил и спокойно отвечал на мои 500000 вопросов подробно и с юмором.
От наркоза первым отошел шов и начался мой ад. Как он болел!!! Лучше б все 32 зуба разом заболели. Лучше б я ещё 6 детей подряд естественным путем родила. Ни пошевелиться, ни повернуться. Лежала на спине и ревела от жалости к себе и от бессилия что-то в этом изменить.
Начала возвращаться чувствительность и контроль ног. Это слишком странное и страшное ощущение, когда не можешь ими пошевелить.
Но несмотря на всю боль я сразу обратила внимание на то, что лежу я иначе. У меня появился изгиб позвоночника в поясничном отделе. Люди!!! Это было настолько огромным счастьем, что я аж заревела. А ведь я даже успела позабыть как это - физиологически правильное положени позвоночника.
Через 6 часов после операции я встала. Немножко закружилась голова. Спасибо соседкам, они страховали и даже помогли халат надеть.
НО!!! Я когда сделала шагов 5 - охуела. У меня не болела нога и даже не хромала и даже вес тела сразу на обе ноги распределился сам!!! И пошла сама, без ходуль и костылей. И это счастье сравнимо с рождением ребенка и стоило этой боли шва, этой клизмы неприятной, этих слез отчаяния.
На вечернем обходе врачом, в палате я стояла сама, с ровной спиной(пусть в корсете) и абсолютно без болей в ноге. Я раз 100 сказала врачу спасибо. И похвасталась успехами которые заметила. Врач сказал, что мне швы не надо будет потом снимать тк они саморассасайки. Удивлена была очень.
Первую ночь я наконец-то спала. СПАЛА!!! Без обезбаливающих, без просыпания от каждого движения ногой или смене положения во сне. И я даже спала на животе и на правом боку!!! До сей ночи это было недоступно мне от слова совсем.
А боялась я эту операцию очень сильно(я аж во сне в холодном поту просыпалась иногда от ужаса к операции на мою спину) , а в итоге ждала её, как манну небесную. И результат он неё меня сейчас полностью устраивает( не беру в расчет больной шов, запрет на сидение и наклон и прочие временные неудобства).
И поверьте за эти почти 3 месяца я каких только методик от избавления от боли в спине и лечении грыжи не испробовала. Всё бестолку было. Начиная от народной медицины и заканчивая иглоукалыванием. Мой путь- операция. И мне её сделали. А сейчас мне предстоит долгий путь восстановления и профилактика появления повторных грыж.
Надеюсь справлюсь и не брошу.
Всем здоровья!!!
P. S. Делала операцию по ОМС. Госбольница.
Боюсь операций на себе просто до обморока. Приехала на плановую госпитализацию с грыжей в позвоночнике. А врач в приемном покое огромный, бородатый и басом говорит страшно. Я испугалась ещё сильнее.
И это врач мне и говорит: "Нагнитесь". Я и нагнулась. Потом говорит "Встаньте на обе стопы". Я и встала. Всё заболело ещё сильнее. И тут лекарь вопрошает с улыбкой: " Движения есть. А чего приехала-то?". И я, от сильной боли после всех этих движений, ему выдала:
-Просто поздороваться и показать как умею.
Поржали. Госпитализировали. Завтра будут резать.
Получила свой подарок от Снегурочки.
Вот оно и пришло наконец-то, моё новогоднее настроение.
В коробке всё чего могла моя душа желать и даже больше. Снегурочка моя хорошая подарила мне и пазлы, и шоколадки, и необычный набор чая, и картина из стразиков.
Девочка на картинке из пазлов на мою дочь похожа))) И я очень хотела кошку завести, но по некоторым причинам это невозможно. Зато дома будет хотя бы ее яркое изображение))
Моя снегурочка, ты не указала свой ник, но я надеюсь увидеть тебя в комментах.
Спасибо тебе за наше новогоднее настроение и за прекрасные подарки.
