LeaveMeAlonePlz

Доброго времени суток, друзья. Я этой ночью стал свидетелем очень насыщенной картины из окна своей квартиры. Абсурд ситуации в том, что я отдал все средства связи родным, попросив закрыть меня на ключ снаружи, дабы выйти из алкогольного запоя. В очередной раз столкнувшись с бессонницей, я поглядел в окно на кухне.

Увидел там лежащее в снегу тело. Мда, думаю. Замерзнет думаю насмерть сейчас, бедолага, а мне даже позвонить никак никуда, 10 этажей слишком большое расстояние, думал я. Он лежит,
рядом никого нет, время час ночи. И тут! Начинается лютый треш. Хоба - перемещение!

У меня отличное зрение, и следующие 20-30 минут стали просто лучшим, гениальным антиалкогольным времяпрепровождением. Хоба - перемещение! Тело поднимает ногу и со всей дури выбрасывает вперед, хоба! И делает такой полуоборот телом то ли по инерции, то ли я не знаю, мать его, как. Полуоборот он делает, потом оказывается припечатан лицом в снег, лежа на животе. Дальнейшее увиденное мной мне сложно объяснить, я думаю если попытаться это повторить, смерть будет мгновенной и бесславной:)

Он лежа лицом в снегу, поднимает ногу вверх, при помощи рук и Хобой назад делает еще один полуоборот телом вокруг своей оси. Я реально начал за него болеть, прям шептал ему, что я с ним. Тут происходит то, что происходит. Он резко через пару оборотов становится на колени. В незастегнутой куртке, в свитере, который весь в снегу. На этом моменте я уж не знаю, что в его мозге генерилось, может ислам принял там, может просил министерство здравоохранения ему помочь, может решил испустить дух., но стоял на коленях он пару минут. Но видимо он увидел ту спасительную тропинку, где протоптано и снежный плен преодолевать будет куда легче.

И тут падает снова лицом в снег. Теперь без Хобы, видимо, устал, бедолага, просто крутится в снегу в сторону таким же макаром, но уже без помощи ног. Катится, буквально лицом по снегу себя вытаскивает на эту тропинку. Дальше пошел характер. Он сел на корта. С кортов пытался оттолкнуться руками и встать. С третьей попытки у него получается и он каким-то просто феерическим образом дает полный вперёд, ни шагу назад! По инерции он руками об припаркованную тачку впирается, но больше не падает. Держась за автомобили он идёт в подъезд.

Тут я занервничал, у подъезда 5 ступенек, шанс выжить в теплом подъезде гораздо выше, но надо туда проникнуть сперва. Но он видимо помолился правильному богу, у него получилось, он впечатался в дверь своего подъезда. Пару минут искал ключи и проник в спасительное помещение. Я выдохнул и ликовал просто! Вспомнил Джека Лондона "Любовь к жизни".

Вряд ли этот мужик читает пикабу и вряд ли вообще вспомнит хоть что-то. Но ты рэмбо, мужик!!! Спасибо! Всем хорошей рабочей недели, здоровья и удачи! Не пейте:)

Доброго времени суток, пикабушки. Как бы ни хотелось вновь мусолить и нагнетать, но пишет вновь участник сайта с инвалидностью. F 20.02 МКБ-10, Шизофрения параноидальная. И я, согласно местному обычаю, пришел с претензией и крайним возмущением.

Знаете вот, вроде бы я псих психом, но не тупой, к сожалению. Я терпел выходки руководства республики Татарстан/страны в отношении нас, инвалидов, довольно давно. И многое терпел. Но когда они покусились на святое - на основную часть моей пенсии, такой дорогой и родной мне, я молчать уже не смогу, к сожалению.

Я молчал, когда они изменили формулу расчета субсидии по возврату квартплаты. Если до марта 2019 года считалась она в размере 50% от начисленной кабалы от ВСЕЙ её части начисленной за мою долю, то после этой некой магической даты чудным образом начали считать лишь от показаний счетчиков. Смешно теперь пенсия выше квартплаты на 2 тысячи рублей.

Я молчал даже тогда, когда никому неизвестная субсидия для малоимущих, которая считалась по Бог знает какой формуле (к слову, которая была даже больше, чем за ЖКУ), стала мне начисляться по 0,00 копеек за месяц. Я молча перестал её вообще продлевать, раз им, уважаемым, так жалко для бедолаги денег.

Я молчу, когда не могу записаться к психиатру через госуслуги. Ни через татарстанские услуги, ни через РФ. Я молчу, когда мне с утра нельзя попить чая, либо кофе в круглосуточном стационаре, выкурить сигаретку. Я молчу, когда целыми днями я отрешен от мира взаперти, наедине с такими же как я несчастными, но очень милыми людьми.

Что ж. Теперь скажу, когда я не молчал. Это когда мы вышли на мирный митинг против воровства и жулья в правительстве и играли в снежки. Долг за эту шалость у меня до сих пор висит и даже запретили покидать страну, отказавшись отменять штраф во всех инстанциях.

Ответит ли мне кто-то в городском или республиканском руководстве, что в их светлых умах сподвигло их уменьшить мне основную часть пенсии с 15 тысяч до 13? Вот что? Или они хотят, чтобы я перестал писать эти писульки и взялся за оружие? Или хотят, чтобы дома их красивые и машины мытые оказались под прицелом нас, бедолаг, обозленных, бедных??? Хотят Новочеркасск 1962 в Набережночелнинском исполнении? Сейчас я почти такое же написал в челнинских группах, жду.

Ваш псих.

Штош, это вам, пиндосы, за бабушку Лизу

Здравствуйте, мои любимые пикабушники. Что мне делать со своей жизнью и семьёй? Нас четверо. Я, брат, мама и отец. И у нас никогда нет денег. С моего рождения, как говорится, от колыбели до могилы. Мне уже 35 лет, я инвалид второй группы,F 20.02 по МКБ 10. В связи с болезнью государство мне выдало жильё, 1.5 миллиона на тот момент. Сейчас оно уже 2 млн+. Бабушка в своё время при помощи Леонида Ильича Брежнева тоже получила жильё, диагноз идентичный. Плюс я сейчас пишу с маминой квартиры, оно получено мамой за хороший труд на заводе. 3 двушки... В своё жильё я поселил отца, чтобы они, мама и папа, не грызли друг друга здесь. В жильё оставленном бабушкой, Царство ей Небесное, никто не живёт уже 11 лет. А всё почему? Мама говорит, вы с братом убьете её. Сдавать не хочет, "брезгует". Зато исправно платит за неё. Отец спокойно живёт у меня, хоть кому-то в этой проклятой семье хорошо. Ему уже 60 лет, трудится на стройке, пенсия меньше моей... Брат. Отслужил, вернулся и не знает, как выйти из нищеты. Мама в своё время набрала кредитов, это около 500 т. р. сейчас. Братик платит, за него обидно больше всего, ему всего 26, он очень симпатичный молодой парень, но мама и шагу ему не даёт сделать. Он забил на всё мысли о семье, и смирился с участью нищеты. Мы живём втроём, я, мама и он. Всю зарплату он отдаёт ей, "сынок, у меня кредиты, квартплата... ". Плюс у мамы ещё 2 участка по 8 соток, близко к городу. Ездит туда на такси. Ненавижу это место. Там нет забора, есть подобие домика. Нищий огород. Эта квартира полностью без ремонта, зато куча хлама, Плюшкин бы позавидовал. Мама живёт с некой надеждой на будущее, но его уже нет. Обидно, недвижимость на 10 млн +-, и полная разруха. У троих из нас почти нет зубов. Я ей предлагал вариант - продать моё, полученное здоровьем. Нет. Забрала всё документы. Отцу я бы отдал пенсию, чтобы он снял жильё. Театр абсурда.. Итого: мы 2 брата без надежд на создание семьи, я не хочу из-за диагноза, у него проблемы с потенцией (26 лет, хз). Ради чего мы живём? Я бы продал всё, купил бы у моря домик и все бы дожили спокойно. Я ругался, грозился судом отобрать документы на моё. Но не могу же. Что делать с нашей мамой? Папа причинил мне очень много вреда, бил, заставлял прыгать с 10 этажа. Я его никогда не прощу. Но, всё таки, он мой папа. Я пытаюсь работать. Для инвалида 6 лет стажа это нормально. Я провёл в психушке больше 2 лет суммарно. Но с каждым годом мне всё труднее. Я устал, я хочу хоть раз в жизни ощутить, что такое нормально жить.. Извините за сумбур, до слез обидно.