Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Пикабушник 1 год 1 месяц 4 недели 1 день
  • 334564
    рейтинг
  • 1277
    комментариев
  • 146
    новостей
  • 135
    в "горячем"
  • Поставил 7322 плюса и 1866 минусов
  • Отредактировал 0 постов
  • Проголосовал за 0 редактирований

33 богатыря

Историю эту мне рассказал отец. События происходили в Мурманской области. Далее от первого лица.

Поехали мы со знакомым на рыбалку. Часть пути пролегал по грунтовке. Ехали не быстро, километров 40-50 в час. И тут нас как стоячих обгоняет семёрка, закладывает крутой вираж входя в поворот и, напоследок пару раз вильнув багажником, улетает в кювет.

Мы остановились. Машина стояла метрах в 5 от дороги, между огромными валунами. Насыпь в этом месте была высотой метра 2, хоть и достаточно пологая. Вышел водитель.

- Мужики, помогите выдернуть.

- Да как мы тебе поможем? Тут трос надо метров 10. А у нас его вообще нет. Да и если бы был, не вытянем, это грузовик надо.

И тут в клубах пыли остановился тентованный Урал с военными номерами и лебедкой на переднем бампере. Из кабины выскочил прапорщик.

- Помощь нужна?

- Да! Лебедкой зацепите машину и на дорогу помогите вытянуть.

- Хммм... Да тут валуны везде. Машину помнем пока тянуть будем. Сейчас.

Он подошёл к кузову машины и крикнул:

- Взвод, стройся!

На дорогу высыпали как на подбор крупные спортивные ребята в черной форме - морская пехота.

- Взвод, машину поднять и вынести на дорогу.

Толпа обступила автомобиль и небольшими перебежками вынесли/вытолкали его на дорогу.

- Ну все, размялись, а теперь в машину и поехали.

- Спасибо! - прокричал мужик удаляющемуся грузовику.


Кота с лампой добавьте сами.

  •  
  • 2191
  •  

Это ничего не стоит...

Еще работая на своей первой работе столкнулся с таким феноменом - люди не понимают, что печать документов на принтере стоит вполне реальных денег.

Бомбануло у меня от одной сотрудницы. Уже достаточно взрослая дама предпенсионного возраста (хотя в свете последних тенденций ее можно назвать почти тинейджером) попросила меня переслать ей один объемный документ. Примерно 200 страниц да ещё и с картинками.

Захожу спустя 10 минут к ней в кабинет и вижу как принтер молотит страницы одну за одной.

- Отчёт какой-то печатаете?

- Да нет. Документ что ты мне прислал решила распечатать, чтобы прочитать.

- А вас не смущает, что он объемный и с забористыми чернеными картинками? Печать всё-таки денег стоит. Можно ведь сидя за компьютером спокойно все прочитать.

- Ой, да что там она стоит. Бумаги на три копейки, а мне так удобнее.

И тут у меня бомбануло. Я пошел к себе в кабинет и посчитал стоимость бумаги, стоимость принтера разделенную на его ресурс, стоимость периодического техобслуживания, поднял стоимость ремонтов этого принтера ну и конечно стоимость расходников. Сейчас уже точно не помню, но получилось что-то в районе 2 рублей за лист. Вернулся в кабинет к даме. Она охала, ахала и говорила, что не понимала насколько это дорого.

Кто-то скажет, что это все равно мелочь. Но совокупные суммы на закупку расходников и обслуживание печатающей  техники получались вполне себе ощутимыми.

А когда я перешёл работать в крупную государственную организацию и первый раз поучаствовал в закупке разномастных картриджей на 1.5 тысячи принтеров, да на квартал, да так, чтобы точно всем хватило, но бюджет сильно ограничен, то объявил холивар персональным принтерам. Один серьезный агрегат стоящий в углу на кабинет, а ещё лучше один очень серьезный агрегат стоящий в коридоре на несколько кабинетов, волшебными образом снижают расходы на печатающую технику. В том числе и за счёт того, что люди стесняются печатать личную фигню, опасаясь, что кто-то посторонний увидит, что напечатано. А уж как это облегчает закупки картриджей - не передать!!! Правда потом отдали обслуживание на аутсорс и вздохнули свободно.

  •  
  • 71
  •  

Где пописать...

Прочитал https://pikabu.ru/story/gde_pisat_na_mkade_6093819 и вспомнилось.

Ехал как-то через центр города. И, как у предыдущего коллеги, резко надавило на мочевой пузырь. Как на зло Невский проспект стоял мертво. Сначала я верил в лучшее и терпел. Потом потерял всякую надежду и стал придумывать варианты. Припарковаться нельзя, тупо негде - справа полоса для общественного транспорта. Отворотов в обозримом будущем нет. А хочется так, что аж в холодный пот прошибает.

И тут мой мозг выдает гениальную идею. Я выбегаю из машины и достаю из багажника канистру с омывайкой. Она наполовину заполнена, но меня это уже не может остановить. Я отвинчиваю пробку и с нежностью смотрю на широкую горловину. Но тут свет слева что-то загораживает. Я поворачиваюсь и вижу туристический автобус с толпой улыбчивых азиатов, которые с интересом ждут, что же такое буду делать с канистрой в салоне автомобиля. Некоторые даже приготовили фотоаппараты. Твою мать! Самый центр - Невский проспект. Санкт-Петербург - культурная столица нашей Родины. Хоть я и понаехал, но какое право имею опровергнуть это утверждение своим мерзким поступком. Я грустно завинтил пробку канистры. И тут, видимо в награду за мой волевой поступок я увидел место, где можно приткнуть машину ёлочкой, даже не нарушая ПДД.

Я забежал в ближайшее кафе и сдавленно прохрипел:

- Где туалет?

Видимо мой вид говорил сам за себя и девушка с испуганными глазами указала направление.

Я шел по Невскому и улыбался. Женщины, алкоголь, наркотики - все это жалкое подобие того наслаждения, которое я только что испытал в туалете маленького кафе. Моя машина стояла с открытыми окнами и ключом в замке зажигания... Я забыл обо всем...

  •  
  • 3861
  •  

Горячая вода

Вчера решил в очередной раз помыться. Открыл кран, пощупал воду, взгрустнул и пошел ставить греться кастрюльку воды.

Конечно же мне её не хватило.  Пугая соседей диким рёвом, стонами и причитаниями я смыл остатки мыла холодной водой из душа. Наступила невероятная бодрость и ясность сознания и на этой волне я решил посмотреть в интернете до каких пор я буду заниматься вынужденным закаливанием.

Интернет сказал мне, что горячую воду должны были включить ещё 5 дней назад. Ругая коммунальщиков, олигархов, правительство и на всякий случай негров, я схватил трубу горячей воды, начал ее трясти и закричал:

- Пидарасыыыы!!!

Но что это? Труба с горячей водой была действительно горячей. Я ее отпустил. Прислонил тыльную сторону ладони. И да, это не у меня бомбануло и пригорело, а труба действительно была горячей.

- Долбоеееееб!!! - новый крик порадовал соседей.

Я вспомнил как в первый день отключения перекрыл вентиль горячей воды на входе в квартиру, т.к. кран мерзко шипел и плевался...

Все лицо в синяках от многочисленных  фейспалмов... и вот опять...

  •  
  • 1034
  •  

Настоящий мужик

Был у меня один знакомый (к сожалению уже был), которого звали Вова. Работал он  где-то на буровых вышках, то ли вахтовым методом, то ли что-то типа того. Отпуска у него были очень длинные и частые. Получал приличную зарплату. Я бы даже сказал неприлично приличную. У него была квартира где-то в Новом Уренгое, но время между вахтами он предпочитал проводить по-южнее. И была у Вовы жена. Красивая ухоженная дама. Которая занялась бизнесом и довольно таки успешно. У нее было несколько магазинов, которые приносили доход больше чем зарплата Вовы. Жили с виду нормально. Однажды Вова приехал в отпуск один, жена осталась разбираться с магазинами (они тоже были на северах) и попал на день рождения моей двоюродной сестры, на котором присутствовала одна тетка по имени Лена. Уже не молодая, далеко не стройная и совсем не красивая. Я бы назвал ее внешность отталкивающей и думаю многие со мной согласились бы. Да и высоким интеллектом похвастаться она так же не могла. Но при этом Лена была хохотушка, рубаха-парень, тамада, душа компании и все в таком же духе. И закрутилось у них с Вовой все не по-детски.

Спустя какое-то время Вова бросает жену, забирает детей (жена была не против) и обосновывается на юге с новой женой. Я конечно немного удивился такой Санта-Барбаре, но всякое бывает. А потом сестра рассказала, что на очередном празднике, когда Вова подпил, она задала ему вопрос:

- Вова, я не понимаю, у тебя была такая красивая жена, богатая и образованная. Почему ты променял ее на Лену? Ведь ты сам же над ней прикалываешься стебая ее внешность и интеллект, а она, видимо не понимая сарказма смеется вместе с тобой. Что ты в ней нашел?

И Вова рассказал следующую историю:

- С женой я познакомился ещё в институте. Она была первая красавица на потоке. У нее была куча поклонников и я в том числе. Я долго ее добивался, был настойчив и в итоге мы начали встречаться, а потом и поженились. Любил я ее безумно. Все для нее делал, бегал вокруг нее исполняя любые капризы. Родились дети. Я был самым счастливым человеком на Земле. Жена на мои деньги занялась бизнесом и у нее стало получаться. Но тут наша идилия стала потихоньку развеиваться. Она начала относиться ко мне ещё хуже. И тут я прозрел, что все эти годы скакал вокруг нее, а в ответ видел лишь холодное равнодушие и даже лёгкое пренебрежение. Она стала пропадать на каких-то деловых встречах. Уезжать в командировки. Я догадывался что это за встречи и командировки, но гнал от себя эти мысли, чтобы до конца не потерять достоинство. Дети ей стали совсем неинтересны. Я зарабатываю хорошие деньги, она себя обеспечивает ещё лучше, нас особо вместе уже ничего и не держало.

А потом я встретил Лену. Я был пьяный на твоём дне рождения и мы уехали с него вдвоем. Такого секса как с ней у меня никогда в жизни не было. Это не я, а она меня буквально трахнула. Договорились встретиться на следующий день. Я приехал к ней, она с встретила меня на пороге, помогла раздеться, накормила, пузырь поставила и снова безумный секс.

Мы живём вместе уже несколько лет, но я знаю, что приду домой и она встретит меня на пороге. Поможет раздеться. Что меня ждёт горячий ужин. Что пока я буду есть, она будет сидеть и смотреть на меня влюбленным взглядом. Про секс я вообще не говорю. Любой мой каприз она с радостью  исполнит. С нашей первой встречи ничего не изменилось. Все до сих пор так же феерично. Я уже не молодой мальчик, но впервые в жизни я чувствую настоящим мужиком.

Не знаю чем бы все это закончилось, но Спустя пару лет Вова умер. Поспособствовало этому его пьянство. Возможно ему надоела бы туповатая и некрасивая женщина, но она смогла сделать его и себя счастливыми хотя бы на несколько лет.

Простите за филиал Cosmopolitan,  но что-то вспомнилось.

Показать полностью
  •  
  • 2184
  •  

Пистолет

Прочитал https://pikabu.ru/story/proklyatyiy_pistolet_6089374 и вспомнил историю, которую рассказал мне отец - военный пенсионер. Далее от первого лица.

Отправили нас в командировку в Крым. Разместили в военном санатории. В советские времена у военных зарплаты были очень достойные, поэтому когда выдался свободный вечер, мы сразу пошли в лучший ресторан города. Сидели выпивали. С нами был Витя (на самом деле не помню как зовут) небольшого роста худощавый лейтенант. И вот, после очередного пузыря, он решил сходить проветриться на улицу, заодно покурить. И пропал. Поспрашивали людей кто, что видел. Никакой информации не получили и решили вернуться в санаторий, вдруг он спать ушел, а мы будем панику поднимать.

Витя был в санатории, а так же там был комендант, наряд милиции и какой-то  здоровенный пузатый мужик с огромной шишкой на лбу. Когда страсти улеглись, Витя поведал следующую историю.

- Вышел я покурить. Достал сигарету и понимаю, что спички на столе оставил. А тут стоит курит этот мужик и больше никого нет. Попросил огонька. Он в карман полез, пиджак распахнулся и я увидел, что у него на поясом пистолет торчит. Я точно видел, что он за соседним столиком сидел с компанией и водку пил, значит точно не при исполнении. А если не при исполнении и с пистолетом - значит бандит. Других вариантов нет. Решил, что если уж я офицер, то должен сделать все что от меня зависит, чтобы помочь бороться с преступностью. Выхватил у него из-за пояса пистолет и со всей силы ударил рукояткой по лбу. А ему хоть бы хрен, он руки расставил и на меня пошел с ревом "Отдай!". Я понял, что шансов в драке у меня  нет и побежал. Я никогда так не бегал. Побежал в санаторий. Подумал там если что меня защитят, да и разберутся что к чему. Прибежал, сразу попросил вызвать коменданта. Рассказал все, что произошло. Тот позвонил в милицию и тут приехал он с нарядом.

Оказалось, что это была группа московских оперов, которые должны были взять какого-то особо опасного преступника. Поступила информация, что он частенько отдыхал в этом ресторане. Чтобы не вызывать подозрений, опера вели себя естественно - ели, пили, танцевали.

Ушибленный поблагодарил за внимательность и гражданскую ответственность. Пистолет вернули и  историю замяли.

  •  
  • 876
  •  

Держи вора!

Описываемые события произошли 3 дня назад, но я до сих пор не знаю правильно ли поступил.

Отдыхаю в южном приморском, но не совсем курортном городе. Возвращался с детьми с пляжа. Накатил пару пива, чтобы утолить жажду. Зашёл в Пятёрочку, которая находится в соседнем доме, за добавкой. И вот уже во дворе дома слышу сзади какой-то топот. Оборачиваюсь и вижу такую картину. Во двор забегает худощавый парень лет 20 в руках у него бутылка водки, за ним бежит кассир из Пятёрочки (парень). Бегут хорошо. Я бы даже сказал охрененно. Очень и очень быстро.

- Держи вора! - кричит кассир, явно обращаясь ко мне

Я дернулся в сторону бегущих, явно успевая наперерез. Буквально 2 шага и мог бы сбить с ног спринтера. Но тут в моей голове пронеслись картинки с последствиями.

Двор представляет из себя хаотичное наслоение кусков когда-то положеного асфальта и торчащих люков. Вор падает, бутылка водки вдребезги, осколками режет ему руки. Сам он вполне возможно прикладывается головой об один из кусков торчащего асфальта. Кровь, кишки, скорая полиция...

Парочка с ветерком промчалась мимо меня. Но буквально через 10 метров кассир начал отставать и вскоре остановился. Возвращаясь обратно, он как-то осуждающе на меня посмотрел и вздохнув пошел дальше.

И вот теперь я в сомнениях. С одной стороны я мог помочь задержать вора. А с другой, последствия для меня могли быть слишком серьёзными. Пьяный здоровенный мужик (184/105 хоть и жирненький, но не совсем пельмень), сбил с ног худосочного паренька укравшего бутылку водки за 300 рублей в результате чего, тот получил вполне серьезные травмы. Как на это посмотрела бы полиция?

А как вы поступили бы вы в данной ситуации?

  •  
  • 22
  •  

Миллионеры

В 90-е годы я жил в маленьком военном гарнизоне с населением ~2500 человек. В те годы и так не очень большие зарплаты военных задерживали месяцами. И вот настало радостное событие - были погашены все долги по зарплате, причем выдали всё и всем. Суммы были приличные и выдавали их недавно появившимися в обороте купюрами в 500 000 рублей. И тогда это были очень хорошие деньги.

На следующий день мать дала мне одну из этих бумажек и отправила в магазин за продуктами.

- Можешь и себе купить чего-нибудь сладенького. - сказала она.

Хоть я с удовольствием купил бы полусладенького, сухонького или даже креплёного, но не решился ей об этом сказать.

Зайдя в магазин я начал рассказывать продавщице, что мне нужно, но она перебила:

- С 500 000 сдачи нет.

- Да? А у меня только...

- Да у всех только... Вчера несколько человек успели и все.

- Ладно, может в другом магазине...

- Ни у кого в гарнизоне сдачи нет.

Надо сказать, что продуктоввх магазинов у нас было буквально 3 штуки.

- И что же теперь делать?

- Езжайте в Североморск или Мурманск, там разменивайте и возвращайтесь, миллионеры.

До выходных, даже имея деньги, пришлось продолжить вынужденный пост. А в ближайшую субботу обычно полупустой автобус до Североморска атаковала толпа миллионеров. И мы были в их числе...

  •  
  • 2832
  •  

Сибирская язва

Эту историю мне рассказал знакомый ветеринар много лет назад. За достоверность не ручаюсь. Далее от первого лица.

Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.

И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.

- Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки).  Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирской язвы.

После этого мы всей группой пошли копать огромную яму.  На дно положили несколько покрышек и приготовили известь.

- Сейчас мы сожжем труп. Потом все что останется пересыпем известью и закопаем. На месте захоронения установим соответствующий знак. - поведал профессор.

Трактор привез небольшой труп коровы. Мы скинули ее в яму, облили бензином и подожгли. Пламя весело принялось, а группа распределилась вокруг ямы, наблюдая за сожжением и вдыхая запах шашлыка.

Разгорелось хорошо и тут прогремел взрыв. Куски горящей плоти разлетелись в стороны, оросив всех собравшихся зловонной жижией.

Профессор медленно снял очки в золотой оправе, достал белоснежный платок, вытер их и надев обратно произнес.

- Перед сожжением трупа, рекомендуется лопатой вскрыть желудок коровы.

Закончилось все на удивление хорошо. Только одной девушке слегка обожгло лицо.

  •  
  • 5986
  •  

Друг человека

Я не очень люблю домашних животных, а особенно крупных собак и собак бойцовских пород. Для того, чтобы нормально воспитать такое животное нужны определенные знания и навыки, но в первую очередь адекватный хозяин.

Было это много лет назад. Мой друг ветеринар завел себе бультерьера. Наше первое знакомство с этой тварью произошло у него в общаге. Я приехал в гости и сел в кресло возле дверей. Спустя какое-то время ко мне подошла 30 килограммовая крыса с розовой мордой и, печально гляда на меня своими узко посаженными глазами, театрально вздохнула. Я судорожно сглотнул и, стараясь не выдавать волнения, сказал:

- Ааааа!!!! Твою мать, Андрюха, убери это от меня! Я очкую! Что она от меня хочет?

А собачка тем временем подошла ближе. Ткнула меня носом в коленку и вздохнула ещё громче. Адреналин готов был заструиться по моим штанам, но тут хозяин пояснил:

- Да ты ее кресло занял. Она теперь тут спит. Пересядь куда-нибудь, а то она тебе на руки запрыгнет, придется гладить...

Со временем мы подружились. Вернее я понял, что собака, несмотря на дурную славу породы и отталкивающую внешность, исключительно добрая, ласковая и общительная. Видимо сказалось положительное влияние адекватного хозяина. Но не все хозяева собак адекватны.

Однажды зимой мы вместе с этим другом, его женой, собакой и ещё толпой людей пошли кататься с горки. С собой взяли алюминиевые диски - ледянки. Сейчас таких уже не встретишь, но в 90-е они активно продавались, видимо являясь конверсионным продуктом предприятия раньше выпускавшего спутниковые тарелки для военных. Дело было поздно вечером. Огромный пустырь посреди которого насыпана большая горка рядом с карьером. Вот с горки в карьер мы и катались. Было весело. Собачка носилась за нами и, хватая зубами диск, помогала  затаскивать его на верх горки. Но высокий от природы болевой порог и мощные мышцы челюстей сыграли с ней злую шутку. Несколько раз прокусив насквозь алюминиевый диск, Маня (так звали собаку) сильно поранила десны. Кровь со слюной стала вытекать наружу. Хозяин заметил это и отогнал собаку от горки с приказом погулять в сторонке и она скрылась где-то в сугробах.

Но тут идилию нарушила женщина с 2 догами (Не уверен точно, но достаточно крупные собаки, на мой не искушённый взгляд доги). Она пришла к горке и стала выгуливать собак. Им тоже очень понравилось наше катание с горы. Но в отличии от Мани, их больше интересовал не диск, а люди. Доги гонялись за катящимся с горы человеком. Напрыгивали на него сбивая на землю. И один из них зубами схватил куртку жены моего друга и практически оторвал рукав. Куртка конечно была старая походная, но все равно неприятно.

- Женщина, вы нас конечно извините, но не могли бы вы погулять с собаками в другом месте. Посмотрите какой огромный пустырь. Ваши собаки мешают нам кататься с горки. Куртку моей жене порвали. - решил по-доброму договориться мой друг.

Но ответ был не совсем адекватный. Она начала натурально орать:

- Я всегда гуляю тут с собаками! Если вас что-то не устраивает, то сами валите куда хотите! Мне и собачкам тут нравится!

- Вы понимаете, мы сейчас с вами спокойно пытаемся договориться. Зачем вы провоцирует конфликт? Просто погулять с собаками в другом месте. И мы не будем друг-другу мешать.

- Ха-ха-ха, конфликт он со мной провоцирует. Да я сейчас собак на вас натравлю и никакого конфликта не будет! Дон, Мара, ко мне!

Доги прибежали и картинно встали с двух сторон от хозяйки, видимо была выучка.

- Маня, ко мне! Чужой! - крикнул в ответ мой друг.

И тут картина маслом. Из темноты стремительно и мощно выбегает бультерьер. Встаёт между хозяином и женщиной с догами и, оскалив окровавленную пасть, начинает рычать и медленным шагом двигаться вперёд. С ее подбородка на снег капают капли крови. Зрелище я вам скажу не для слабонервных. Так же решил один из догов, запрыгнув хозяйке на руки (Видимо только выброс адреналина помог ей удержать эту махину). Второй просто заскулил и прижался к ногам женщины. Голос и интонации у нее резко поменялись:

- Пожалуйста, придержите собаку. Мы уходим. - проскулила уже хозяйка.

- Маня, рядом!

Бультерьерша встал рядом с моим другом и преданно заглядывая в глаза какбы спрашивала, все ли правильно она сделала. Тем временем женщина пятилась назад держа/держась за ошейники свои собак и отойдя на приличное расстояние приспустила бегом. Маня получила заслуженную похвалу хозяина, а мы продолжили свое веселье.

Мораль простая, даже если у тебя есть 2 здоровые собаки, не стоит выебываться, ведь найдется человек с крокодилом.

Показать полностью
  •  
  • 1379
  •