IvanBrk

Дело было в далеком 1996 году, проходил я срочную службу в махуяхонькой(всего 600 человек личного состава), но гордой воинской части. Так уж получилось, что стреляли там чаще, чем перед присягой, а именно, раз в 10 дней. Это дневные и ночные стрельбы. И так уж получилось, что были у нас занятия по минно-подрывному делу. Примерно 10 километров марш-бросок и вот вы на неприглядном, безымянном поле посреди леса.

Тогда не было еще этих жутких и леденящих кровь новостей по телевизору, а ля произошло срабатывание неустановленного взрывного устройства в многоэтажном человейнике. Вынесло к чертовой матери окна в трёх соседних домах, выбило входные двери на 100500 этажах, сила взрыва составила 210 грамм в тротиловом эквиваленте.

Собственно первое практическое занятие проходило так - выходило по 3-5 человек бойцов, получали в руки кусок ОШ(огнепроводный шнур, бикфордов в народе) длиной 60 см, детонатор КД8А, обжимные плоскогубцы и шашку тротила. Весом, секундочку тут, важно, 400 грамм!

Ну, детонатор аккуратно женили на ОШ при помощи тех же плоскогубцев. Потом, не побоюсь этого слова, вставляли новобрачных в тротиловую шашку. Клали это всё добро на землю и по команде поджигали ОШ, отходили метров 20 назад и ждали взрыва. Взрыв, столб пыли и ничего. Так как на отрытой земле, чистом поле, то вообще пох и никак. Но это всё присказка, тут мы подобрались к сути темы, так сказать зерну.

Ваш покорный слуга на тот момент считался отличником минно-подрывного дела, ну, по крайней мере, теории. Практика была только подрыв той самой шашки на 400 грамм.

В часть приехала очередная страшная мать её проверка, как раз таки по инженерному делу. Выдвинулись мы на поле подрывное и там получили задания. Мне досталось перебить взрывом железобетонный угол. Длина 1 метр, высота 50 см, ширина не помню.

Толщина сантиметров 10 вроде, за давностью лет запамятовал, уж простите. Ну, мну же учили, я достал тетрадь с конспектами и по формуле рассчитал вес заряда. Вышло 160 грамм тротила. Муйня какая-то подумалось мне. Ошибка стопудоф-ф в расчетах. Вон от шашки 400 грамм буй чё на поле было, а тут несчастные 160 грамм.

Ну, я жеж умный детина, поигрался с запятыми и нулями и получилось 16 килограмм. Ну вот, куда ни шло, подумал я и пошёл к нашему прапорщику получать всё что нужно для подрыва грёбаного железобетона. Подошёл и вещаю - товарищ прапорщик выдайте мну тротил в количестве 16 кг сукаплять!

Сразу был послан в пешее эротическое путешествие по известному адресу на основании того, что на все минно-подрывные получено 30 кг, а я хочу захапать в одно лычыко больше половины. Иди, грит, пересчитывай! Ну я присел в сторонке и не придумал ничего лучше, чем опять поиграть ноликами и запятыми. Вышло, как не сложно догадаться у меня 1,6 кг тротила.

Прапор с улыбкой выдал мне 4 шашки по 400 грамм, готовый шнур для подрыва и кусок детонирующего шнура. Я довольный ускакал вязать заряд. Собственно за пару минут заряд был связан и уложен на ненавистный уголок. Никто ничего не проверял, все обучены и всё знают сами! Я встал рядом и поднял вверх руку, сигнализируя этим о готовности. Прошло минут 5, и прозвучала команда "Огонь!".

Я выдернул кольцо из шнура подрыва и так как горение у него 5 минут спокойно и не спеша ушел в лес. Сразу оговорюсь, что уголок был развернут так, чтобы осколки и направление взрыва пошло в противоположную сторону. Взрыв, столб дыма и пыли и пошёл я смотреть результаты моего мозгового штурма.

Прихожу на место, а там буй чего, от слова совсем. Пыль какая-то цементная, трава в направлении взрыва выкошена в ноль. «Нихрена не понял», - подумал я, - «Где уголок, падла»?

Тот же вопрос задали мне проверяющие через пару минут. Я нашел на лунном ландшафте камешек в цементе 1*1 сантиметр. «Вот он, сука», - грю. «Буй с тобой», - сказали, - «4 балла. Заряд связал правильно, взрыв произвел, а то что всё в труху, то фигня, бывает».

Вот тогда-то я ка-ак понял,что 160 грамм был правильный ответ. Взял бы шашку на 200 грамм и всё. Такие вот дела.

@GruFF77

В армии к концу первого года службы у меня сильно разболелся зуб. Потерпел несколько дней и стало мне невмоготу. Пришлось брать увольнительную, которые начальство выдавало с большой неохотой, и двигаться в сторону санчасти. Очереди не было и я постучался в дверь надежды, открыл её и увидел сидящее ко мне спиной нечто в белом халате без признаков талии и пола. Я всё пристальней вглядывался в предмет ускользающей надежды на спасение и очертания фигуры не сулили ничего хорошего. Более того - я уже начинал побаиваться увидеть этот анфас.

Через минуту моего торчания в дверях, оно повернулось ко мне. На меня повеяло ужасом доисторических времен. Видимо, эти существа мутировали в процессе эволюции- динозавры, потом хищники самых отвратительных пород, а из тех уже вылупились потомственные убийцы, гангстеры и особая порода врачей. По косвенным признаком я понял - это самка. "Чё припёрся! Ходят тут. Пришли служить в армию, а они сачкуют как могут. По виду же видно, что здоровый. Ну, и чё у тебя болит!?". "Да вот, зуб нижний слева". "Покажи"- вопросил трескучий голосок и она направилась ко мне, стоящему в дверях. Я открыл рот и показал. "Да ничё у тебя не болит! Зуб здоровый. Во мошенники! Лишь бы не служить. Увольнительную взял погулять!". "Говорю же - болит" - настаивал я - "Уже который день!".

"Болит, говоришь... а ну иди сюда и садись в кресло" - недружелюбно, сверкнув злыми зелёными глазками, позвала она. Я уже не хотел лечить ничего, но слабый луч надежды повёл и посадил в зубоврачебное кресло, заставил открыть рот и показать больной зуб.

Зуб жертвы был внимательно осмотрен. Соседний тоже и последовало заключение: "Да не болит он у тебя и болеть не может. Здоровый он! Болит у тебя зуб рядом. Он плохой, вот и отдает на соседний. Щас корни удалю!". Ну как тут спорить!? Да и увольнительную оправдывать надо - "Ладно, лечите!". Зажужжала машина на ременной передаче жутким звуком со сверлом, имевшего огромный наконечник, выточенный мастерами каменного века и вмиг достигла дна зуба. Я неистово орал и дёргался, но свирепая морда ящура страшно ругалась и делала свое жуткое дело. Нервы были выдернуты, зуб замазан, а я выгнан из кабинета с отметкой на увольнительной, которая была выброшена мне за дверь с матерной руганью.

Иду в часть... зуб как болел, так и болит - терпежу нет, только теперь уже болит ещё больше. Решил терпеть - вдруг ящер был прав и это пройдет.

Прошла ещё одна бессонная ночь, а наутро, после зарядки и завтрака, который я не мог есть от боли и слёз, текущих самих по себе, я сбежал из части и двинул в сторону центра города искать другую, нормальную поликлинику с другими врачами. Вся надежда была на интуицию. Шёл очень быстро, что не могло остаться незамеченным патрульными командами. Я почти бежал, не замечая окриков и команд патрулей. Те припустили за мной. Вскоре к ним присоединилась ещё одна патрульная команда. Окриков прибавилось. Я перестал соблюдать видимость беспечного гуляки и пустился бежать, продолжая поворачивать голову и искать поликлинику. Через квартал третий патруль сел мне на хвост. Я уверенно бежал по главной улице военного городка ведомый таинственной рукой к своему исцелению в сопровождении дружно орущей толпы из военных на хвосте. На моём пути возникла клумбы с тюльпанами. Подумав, что, наверняка, моим врачом будет женщина, не стал огибать клумбу, а забежал на её середину, на ходу сгреб охапку цветов и прибавил ходу.

Здесь нужно отметить то, что служил я в элитном подразделении КГБ, которое занималось охраной мозгового центра ядерного щита СССР - Капустина Яра. Наш отдельный особый взвод знали и не любили все остальные представители рода войск человеческих, а особенно "пушкари-ракетчики" из которых и набирались патрульные группы. Патруль нашего взвода обладал высокими полномочиями - например, старший патруля, будучи даже ефрейтором, мог остановить полковника и попросить его предоставить документы и вещи для осмотра. Это обстоятельство страшно раздражало офицеров всех уровней, особенно на отдаленных территориях. Вот везёт себе полковник по степи на грузовичке полный кузов арбузов, а тут краснопогонный патруль (синие носить было нельзя - маскировка). Автоматы наперевес - предъявите документы, разрешения, маршрутный лист и т.д. с последующей конфискацией. Вот и не любили.

Интуиция с ведущей рукой меня не подвела, и через пару домов я распознал поликлинику. Как убрать хвост!? Решил сманеврировать и нырнул вправо, обежав поликлинику с тыла. Быстро перепрыгнул через забор, за которым густо росла сирень и через два прыжка оказался на подоконнике приоткрытого окна первого этажа. Спрыгнул на пол и оказался в коридоре рядом с регистратурой. Рука интуиции повела меня на второй этаж и безошибочно подвела к нужной двери.

Перед ней в ожидании сидел какой-то капитан. Не раздумывая, я сходу зашёл в кабинет и увидел молодую и очень красивую девушку врача, обслуживающую какого-то майора. Не теряя времени, пришлось объяснить обстановку и выразить надежду, что меня не оставят в бедах и болях. Она заулыбалась и приняв цветы, попросила подождать у двери и не выходить в коридор.

Майору закончили процедуру. Он встал, отечески улыбнулся, сказал что-то ободряющее и вышел из кабинета, а за ним и врач, поговорить с ожидающим очереди капитаном. Вскоре она вернулась, усадила в кресло, осмотрела, удивилась нерадивости предыдущего врача, напрочь вылечившего мне здоровый зуб, и принялась лечить больной.

Всё было сделано аккуратно и быстро. Я сердечно поблагодарил спасительницу и повернулся к двери, чтобы выйти, но она меня остановила и сказала, что видела через окно множество патрулей и выразила опасение за мою свободу. На некоторое время она замешкалась, зашла в другую комнату, вынесла мне офицерский мундир с фуражкой и попросила вернуть это каким угодно способом.

Фуражка оказалась мала, так же как и брюки. Пришлось их оставить, а китель с рубашкой подошел, хотя и с трудом. Солдатская верхняя роба была снята и уложена в полиэтиленовый пакет. И вот - в коридор выходит лейтенант. Капитан сидел тихо, удивления не выказал. То ли зуб у него болел и было не до меня, то ли привык ничему не удивляться в армейской жизни. Мало ли чего бывает... Не суй нос куда не следует, а то ещё по нему и получить можно.

Патрули прочесывали кабинет за кабинетом, а я уверенной походкой офицера, шагающего в солдатских штанах и сапогах, двинулся к выходу, отвечая на отдание чести от рядового состава патрулей кивком головы.

Так бодрым шагом и прибыл в расположение своего взвода, предварительно оставив лейтенантский китель в художественной мастерской, расположенной за пределами взвода, где я работал над бесконечными графиками, чертежами, оформлением стендов, лозунгов и машин к праздникам на первое-девятое мая и двадцать третьему февраля.

А на месте никто меня не кинулся искать - мало ли где засел? Найдется. Вот и нашёлся. Одежду вернул через несколько дней вместе с другой охапкой цветов с той же клумбы.

evgenyart

Вид мичмана или офицера, который ничего не делает, никуда не бежит и не потный от шеи до жопы, потому что бежит куда-то постоянно, вызывает у флотского начальства жуткие неконтролируемые ментальные судороги даже в спинном мозге и рождает только одно желание: поручить этому пидорасу срочно какое-нибудь невыполнимое задание, чтоб не разлагал своим видом остальных! Поэтому на эту удочку "сделал дело-гуляй смело" попадаются только совсем зелёные военные моряки.

Те же, кто постарше и пораклее, вырабатывают на уровне инстинктов целые комплексы мероприятий по приданию себе вида постоянно заёбанного службой военмора. Некоторые делают это даже с творческим подходом, но часто попадаются на том, что переигрывают.

Прикомандировали к нам как-то трюмного мичмана с одного отстойного корабля для придания нам уверенности в своих силах и потому что уж больно он работящий, как утверждал его командир.

- Работящий мичман? - уточнил механик у старпома. - Это что за зверь такой?
- Раньше я думал, что это кто-то типа сиреневенького единорога, но так-то единороги более вероятны в этой вселенной, чем работящие мичмана, так что посмотрим, что за зверь такой.

Наш сиреневенький единорог оказался щупленьким, маленьким и рыженьким мужчинкой по имени Анатолий. Самый обычный такой Анатолий: ни рога во лбу, ни радуги из жопы - никаких то есть признаков сказочного животного "работящий мичман" при первом внешнем осмотре обнаружено не было. А потом, конечно, понеслось.

Мичмана Анатолия никто никогда не мог найти сразу. Подводная лодка Акула, она, конечно, большая, но всё-таки подводная лодка же, - куда ты с неё денешься? А с Анатолием вечно происходило так: вахтенный найти его не мог, вахтенные в отсеках, где было его заведование, тоже, и находился он только по системе громкоговорящей связи. А она как бы по своему предназначению должна была служить не для поисков мичмана Анатолия, а для управления экипажем корабля командиром, старпомом и механиком. Ну ещё замполиту разрешали по ней объявления свои зачитывать, чтоб он в отсеках людям мозги не компостировал. Ну а на том выходе служила и для поисков мичмана Анатолия. После долгих и нудных криков по всем отсекам он прибегал в центральный пост вечно в каком-то рваном и грязном РБ с перепачканными руками и лицом.

- Где ты был, Анатолийбля?
- Да компрессор в десятом перебирал!
- Пуркуа?
- Ну чо-то мне показалось, что стучит он как-то не так, вот решил подмандить!

Компрессор, чтоб вы знали, который сжимает атмосферный воздух до четырёхсот килограмм, стучит так, что от зависти паровозные колёса седеют, а если он стучит не так, то все в ужасе от него разбегаются, потому что он вот-вот взорвётся, и того, кто не успел убежать, потом будут собирать по фрагментам в баночку, чтобы отдать семье на память. А тут этакий герой вселенной лезет его перебирать! Ну герой же?

Или опять старпом у него спрашивает:
- Чо ты грязный-то опять, и найти тебя не могут?
- Да холодилку в седьмом подкручивал, чтоб холодила лучше!
Антоныч удивляется:
- Эдвард, а вы же вчера её с Борисычем регламентировали?
- Ну!
- Что "ну"?
- Ну да.
- Анатолий, а на кой хер ты в неё полез, если целых две группы её вчера смотрели?
- Ну мало ли, Антоныч, недосмотрели чего там, решил проверить!
- Знаешь что, Анатолий, - не выдерживает механик, - если быстро бегать вокруг столба, то, конечно, можно и самого себя в жопу выебать, но какова хуя, прошу прощения за слово "какова", нужно лезть в мою матчасть, если тебя об этом никто не просит? А?

- Воу, воу!!! Полегче, маслопупы! - неожиданно вступается старпом. - Человек хуярит тут за весь дивизион у вас, а вы его ещё и гнобите за это? Ступай, Анатолий, не слушай их, а если притеснять начнут, то сразу ко мне беги жаловаться! Уж я-то им задам перцу! - Слушайте, ребята, - продолжает старпом, когда за Анатолием закрывается переборочная дверь, - что-то здесь не так! Я всегда нутром чую, когда меня наёбывают, даже если не могу понять, где и в чём! И сейчас я нутром чую: что-то здесь не так! Нужен план, короче.

- Конечно не так, - говорит Антоныч, - две зарплаты ставлю Эдуарда на то, что Анатолий пиздит!
А Антоныч, конечно, знает, что говорит. Сейчас он уже капитан третьего ранга, у него красавица-жена и четверо детей, а служить на Акулы пришёл матросом на срочную службу в восемнадцать лет, и поэтому не было большего мучения на свете, чем сдавать Антонычу зачёты по устройству корабля. Хотя поначалу казалось, что всё сплошная легкотня.

- По каждой системе, - говорил Антоныч, - я задаю всего один вопрос. Отвечаешь правильно - зачёт у тебя в кармане! Даже не понимаю, зачем вам по два месяца дают на изучение корабля? Легкотня же! Вот какую систему ты сейчас хочешь сдать?
- ВВД!

- Хорошо, вот тебе мой один вопрос по системе ВВД: что такое крейцкопф?
И ты начинаешь лихорадочно перебирать в своём полужидком ещё мозгу всю систему ВВД, которую ты, вообще-то, выучил: баллоны, клапана невозвратные, клапана запорные, клапана проходные, клапана следящие, двубойные захлопки, а не, захлопки - это же в вентиляции, компрессора , выдвижное РКП, насос на камбузе... Блядь, а что такое крейцкопф???
-Эх, - вздыхает Антоныч с явно поддельным сочувствием, - а такой ведь простой вопрос! Специально тебе полегче выбрал! Ты ж свой, трюмный, можно и так сказать!

И ты бежишь в секретку, будишь там секретчика и требуешь выдать тебе обратно документацию по этой системе, которую ты сдал полчаса назад, потому что выучил же и что там сдавать-то вообще?

- А я и не убирал её даже, - говорит секретчик, - вот она так и лежит стопочкой - у Антоныча никто с первого раза не сдаёт!

И ты начинаешь рыться в шести томах и приложениях со схемами в поисках этого, мать его, крейцкопфа и находишь его на третьи сутки, когда как раз подходишь к концу шестого тома и бежишь к Антонычу на дрожащих от радости ногах, ну а как же - ты же теперь знаешь, что такое крейцкопф! Так вот, именно Антоныч и предложил старпому план.
- Надо, - сказал Антоныч, - за ним последить, хуле тут думать?
- Точно! - обрадовался старпом, - Эдгар, позови-ка мне срочно сюда своих бездельников!
- Чоэта бездельников?

- Ну ладно, дельников, некогда мне тут с тобой в семантические споры вступать!

У меня не было в подразделении матросов, только офицер и мичмана - автоматика вам это же не масло в турбины заливать! Мичмана мои были просто, сука, опупенными! Мало пили и только в положенное время, специальности свои знали на отлично и всегда носили вкусную еду из дома! Ну и вот старпом поручил двоим из моей кодлы - отличникам БП и ПП - установить скрытое наблюдение за мичманом Анатолием.

Заступили на вахту, через часок начали искать Анатолия - нет его, как обычно. Поорали по отсекам - прибежал с лицом в смазке и всклоченными волосами, доложил, что ремонтировал помпу. Ну я, конечно, промолчал на такой откровенный пиздёж, потому как вот только недавно её запускал, и, судя по наличию всех пальцев на руках Анатолия, вряд ли он в ней в этот момент ковырялся. Выслушали, похвалили, отпустили. Через пять минут заходят мои орлы - по гордому виду и выпяченным грудным клеткам сразу видно, что с заданием справились.

- Ну, рассказывайте! - торопит их старпом.
- Рассказываем! Мичман Анатолий, заступив на вахту, постелил себе ватничек под компрессором номер два и лёг спать, а когда до него донеслись крики из центрального, он намазал себе лицо и руки компрессорным маслом из специально припасённой им баночки и побежал к вам!
- Я так и знал! - торжествует Антоныч. - Вот же пипидастр!!!
- Да не, - бормочет минёр, который в полусне после вечернего чая заполняет вахтенный журнал своей смены, - он не такой, у него же жена есть и дети.
Тут я в первый и последний раз в жизни забрызгал свой Молибден кофе, который как раз набрал в рот, чтобы проглотить.

- Ну всё минёр, снимай майку и отдавай Эду на протирку матчасти! - командует старпом.
- Чего это я? - не понимает минёр.
- Кто это у вас тут обосрался? - спрашивает командир, который в этот момент заходит в центральный и видит, как я оттираю коричневые брызги носовым платком.
- Да минёр опять, тащ командир! Не знает, что такое пипидастр, представляете?
- Да ладно? Минёр, а что ты вообще знаешь-то в этой своей бессмысленной жизни?
- Я всё знаю, тащ командир! Не надо тут!
- Да? Ну... доложи-ка мне, минхерц, какой главный половой орган у мужчины?
- Пфффф. Понятно какой - хуй, чо тут?

- Минёр. Хуй - это то, что у тебя вместо головы находится, а главный половой орган у мужчины - это мозг, который находится в головах у остальных, у которых не хуй на плечах, как у тебя, а голова! Записывай минёр за мной, записывай! Я не радио и по два раза повторять не буду.

Ну а мичмана Анатолия мы потом в море не брали больше. что нам своих бездельников не хватает, а тем более таких хитрожопых?

Э. Овечкин

Однажды курсант Ворошилов в увольнении перепил, пришел ни кем не замеченный к казарме и долго стучался в двери. Попытки разбудить спящий наряд по роте успехами не увенчались. Недавно приходил дежурный, по училищу, проверил несение службы и ушёл довольный, отсутствие Эдуарда и множества других самовольщиков, отмечено не было и наряд , не отягощённый моральными устоями и пунктами статей Устава по хамски расслабился. Обиженный курсант Ворошилов стукнул еще разик головой в дверь, отправился к специально отведённой, для незаконных проникновений в казарму форточке.

Эдик ловко забросил своё тело в форточку, завис в положении "голова дома, филейная часть на улице", попытался дотянутся руками до подоконника, на этом силы оставили его и курсант благополучно уснул. Под утро ,проходящий мимо патруль по училищу, увидев столь впечатляющую картину, обрадовался и немедленно повесил на зад Эдику табличку "Ответственный за противопожарную безопасность подполковник такой- то".

Дежурный по училищу совершая утренний обход, заметил, что табличка весит не в положенном месте, придя в дежурку позвонил в роту, и приказал повесить табличку куда положено. Сонный дежурный по роте, выйдя на свежий воздух, увидел мирно посапывающего в форточном проёме Эдуарда.

- Эй, дятел, ты на хрена себе табличку на задницу нацепил! - возмутился он, отодрал табличку и перевесил её в нужное место, после чего усилиями наряда, стал эвакуировать Эдуарда.

При проведении мероприятий по спасению спящий Эдуард даже не шелохнулся, наряд обиделся за такую нечуткость и выпустил Ворошилова из рук. Громкий стук соприкосновения лба Эдика с полом совпал с криком "Рота подьё-ём". Жизнь потекла своим чередом. С тех пор в поведении Ворошилова стали отмечаться странности.

Он подолгу, смотрел в одну точку изредка похрюкивал, засыпал во время марш-броска. Плюс ко всему этому, два негодяя не будем говорить кто, ночью приколотили его хромовые сапоги гвоздями к паркету. Эдик с утра одев неуставные носки сунул в сапоги ноги, и растянулся на полу, не успев сделать и шага.

Толпа сочувствующих, выдернула Эда из сапог и послала с в умывальник с криками:

- Чё у тебя с лицом, смотри да ты в "чужого" превращаешься!

Ворошилов метнулся, в умывальник, в это время гвозди с сапог вытянули , дырки на подошвах затёрли кремом. Недоумевающий Эдик прибежал с умывальника взялся за голенище сапога и резко дернул его на себя, в результате чего повалился опять на пол, зажав сапог в руках, и вращая глазами. С тех пор, он стал, задумчив и загадочен.

А как то вечером заявил, что он продал душу Владимиру Ильичу Ленину. На вопросы почему же не дьяволу, или хотя бы замполиту училища, Эдик ответил, что ему почему то явился Ленин и заключил с ним контракт на его бессмертную душу, в обмен на мелкие жизненные удобства. Жизненные удобства стали, появляться сразу же.

Когда Эдик плюхался на кровать, кровать немедленно ломалась и Ворошилов с грохотом валился на пол жутко богохульствуя . Не смотря, на все просьбы к Владимиру Ильичу Эдика постоянно ловили в самоходах, и ставили двойки как по общеобразовательным так и по военным дисциплинам.

Как то утром мы толпились в умывальнике и ёжась от утренней свежести, пытались добиться от перемёрзших кранов воды. Ворошилов, подошёл к крану, открутил вентиль, послушал шипение и заорал:

- Вова ну хоть, водички умыться дай!

Шипение прекратилось и из крана забила мощная струя воды.

- Вот так, - пробурчал Эдик и начал утренние процедуры.

- Владимир Ильич и нам! - заорали остальные.

Однако Ленин был благосклонен только к Эдику, из остальных кранов вода так и не полилась. А днем на занятиях , когда все пытались слушать лекции по тактике, и выводили в своих конспектах "графики засыпания", преподаватель матёрый подполковник, обиделся поднял всех засыпающих и влепил всем по паре, Эдика храпящего и пускающего слюни на парту он почему то не заметил.

Авторитет Ворошилова с каждым днем усиливался все больше и больше. Как то он предсказал курсанту Степному, крах в какой то любовной истории. Степной посмеялся, однако через день ходил тихий и задумчивый. На все расспросы, он грустно махал рукой, и пускал скупую мужскую слезу. Потом, все таки поведал мне душещипательную историю о том, что его нынешняя подруга встречалась с ним лишь только из за того, что он нравился её брату.

Подругин брательник был отъявленным , любителем мужских прелестей, и на какой то из дискотек по уши влюбился в Владимира Степного, для обольщения понравившегося курсантика он использовал свою сестру. В тот день когда Вова собирался в увольнении идти в гости к его сестре, подлый гей разработал гениальный план. Вдвоём с сестрой они решили напоить курсанта вусмерть и когда он бедненький уснёт, подругин брательник воспользуется его беспомощностью. Лишь только, пробудившаяся совесть, геевской сестры спасла Степного он незавидной участи.

- Мля, чуть дымоход, не прочистили , - сокрушался Вовка.

Мы поржали, над незадачливым ловеласом. Эдик ухмыльнулся и сказал, что данной мадам теперь, счастья не видать. Так оно и получилось. Все кто ни пытался, познакомиться с данной девушкой немедля предупреждались о наклонностях её братца. Мадам прокляла всё на свете долго извинялась перед Степным, обещала накрыть "поляну", так как она по настоящему влюбившись в бравого курсанта третьекурсника, страдала от неразделённой любви. Вова повёл мадам к Эдуарду Ворошилову, и Эдик за два пузыря водки пообещал снять заклятие. Через неделю, бывшая подруга Степного накрыла нам стол, полностью за свой счет. Дамочка была довольна, пророчество Ворошилова свершилось.

Популярность Эдика росла с каждым днем все больше и больше. Эдик повесил в своей тумбочке вместо фотографии полуобнажённой красотки, репродукцию "Ленин в апреле". В библиотеке, стал брать почитывать труды Владимира Ильича. Наш ротный обратил внимание, на загадочное поведение курсанта и переставил ставить его в караулы. Эдик абсолютно на это не обиделся, продолжал колдовать, давать пророчества и получать с них дивиденды.

Однажды вечером к Эдику подошёл, замковзвод второго взвода Рома Бирюков.

- Эдик, базар, есть, - возвестил он.

- Ну рассказывай, - томно улыбнулся Эдуард.

Дело было сугубо конфиденциальным, и поэтому Эдик и Рома приперлись ко мне в каптёрку. Я заварил чаю, позвал в гости мучающегося от безделья Степного и Рома поведал свою историю. Сегодня вечером после ужина Бирюков обнаружил пропажу своих командирских часов. Часы он после ужина снял, закинул себе в тумбочку, и пошёл позаниматься в качалку. Придя минут, через сорок он обнаружил пропажу. Поиски и расспросы результата не дали, поэтому Рома решил обратится к знаменитому чародею Эдику Ворошилову. Эдик все внимательно выслушал, походил по каптерке и выкинув руку вперед провозгласил.

- Херня, сейчас разберемся!

Нам, он разрешил понаблюдать за его манипуляциями. Ворошилов долго, колдовал с двумя карандашами, что то шептал себе под нос, наконец взгляд его стал осмысленным.

- Вижу,- заорал он,- вижу кто спер часы!

- Кто? - завопили мы.

- Это... это...

- Да, кто это?

- Он невысокий, плотный такой, нерусский, он из второго взвода!

- О бля, - завопил Бирюков, - знаю...

Короче, что бы прояснить ситуацию, поясню. Во втором взводе учился у нас выходец то ли с Узбекистана, то ли ещё откуда Равшан Габердыев. Парнишка, был сам себе на уме, мало с кем водился, но вроде ни в чём таком подозрительном замечен не был.

И тут на тебе.

План по изобличению Равшанки в крысятничестве, был разработан в течении нескольких минут.

Сперва в качестве "торпеды" был запущен Степной который попросил у Габердыева какой то конспект, Равшанка кивнул и сказал:

- Э-э-э... в тумбочка, возьми.

Вовка обшарил всю тумбочку, нашел кучу конспектов, и не нашёл абсолютно никаких часов. Потом Габердыева, отвлекал наш взводный любитель "дурной травки" Геннадий Рыжков, если у него в наличии была трава ,ему было пофиг с кем раскурится. Пока они за казармой дрожа от холода, раскуривалась, все носимое имущество Равшанки было тщательно, осмотрено обнюхано. Часов так и не нашлось.

Бирюков, решил, что надо переходить, к мерам физического воздействия.

Слово за слово, Равшанка был зажат в проходе между каптерками и отметелен по первое число старшим сержантом Бирюковым. Однако и после этого Габердыев, жутко проклиная всех то ли на узбекском то ли еще на каком, отвечал, что ни каких часов он не брал а Бирюков все таки козёл. Матерящегося на всех, кто попадался под руку, узбека увел Гена Рыжков, минут через десять они вдвоем, постоянно оглядываясь по сторонам пробрались в казарму, быстренько заползли под одеяла и трясясь от страха заснули.

Однако не смотря на все спиритические и следственные мероприятия командирские часы Бирюкова так и не нашлись. Мистический покровитель Эдика, Владимир Ильич почему то дал сбой.

Утром перед построением, на развод, пришедший из увольнения командир отделения второго взвода Вовка Лукаш, заорал на всю казарму:

- Рома-а, Бирюююююк!

- Чё, те надо, - ответил опечаленный Бирюков.

- На часы свои, забери, я у тебя их вчера в увольнение брал, тебя спросить хотел, да ты качался...

- Бля-я, ты чё не русский что ли? - завопил Бирюков.

-Ага, - ответил невысокий и плотный Вовка , - белорус я!

А. В. Загорцев

История 1

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память.

С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, не знаю, как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом.

В проходной стояли молодые матросы - кавказцы, плохо понимающие по-русски.

- Открывай!

- Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.

- Открывай. Я главком ВМФ!!!

- Не понимаю. Приказ.

Министр обороны отодвинул главкома:

- Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой.

- Не понимай, командир сказал из поселка никого не пускать.

- КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ???

Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придет. Завопил.

- Пропустите, вашу мать!!! Быстро!!!

Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно.

Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть.

Адъютантам командует:

- Толкайте, что вы такие бессильные!

Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает:

- Это что? А это что?

- А это что за штуковина?

- Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите.

Нажал. Попал в машинное отделение.

- Алло? Это кто?

- Конь в пальто! Положи трубку, мудило! Какого хрена хватаешься за то, что не знаешь?

- Э-э..

- БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то мудаки с проверкой ходят!…

Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти.

Последствий не было…

История 2

Если бы я там был один, то наверняка провалился сквозь мокрый кафель и уж во всяком случае, на всю оставшуюся жизнь, заимел бы целый букет мужских страхов и неврозов, но по счастью, нас была добрая сотня молодых, розовощеких парней и это несколько сглаживало всеобщий комплекс неполноценности.

Уж почти тридцать лет прошло, но до сих пор, как вспомню – так вздрогну…

В очередной раз в нашей части замерзли и полопались трубы и мы опять были вынуждены отправиться на десятикилометровую пешую экскурсию по маленькому городку Псковской области. До бани и обратно.

Огромное, пустое, мужское отделение городской бани производило гнетущее впечатление: духота, плесень, ржавчина, эхо и предчувствие неминуемой расплаты за неправедно прожитые прошлые жизни. Так и ждешь, что вот-вот войдет угрюмый мужик в резиновом фартуке и новенькой бензопилой в руках.

Но вместо мужика, неожиданно вошел… десяток голых баб.

Обычных, банных, голых баб, разнокалиберного возраста и телосложения: от двадцати - до пятидесяти лет, от открыточных красавиц - до полной потери аппетита дня на четыре...

После небольшой паузы на рефлекторный вздох, вся наша рота радостно заулюлюкала, еще бы, ведь не каждый из нас, восемнадцатилетних пацанов, видел живую голую женщину. Я бы даже сказал – далеко не каждый…

Но голые бабы, ко всеобщему большому удивлению, абсолютно не смутились, а разобрали тазики, расположились напротив нас через проход и принялись бойко намыливаться, тряся всем, что только может трястись. Как будто бы нас вообще там не было, а все мы находились за большой зеркальной стенкой, невидимы и не слышимы. Но одна сорокалетняя тетка, все же, обратила на нас внимание, она скривила лицо, и сказала:

- Ну, че разорались, козлы? Че мы там у вас не видали? Женское отделение сегодня не работает. Мойтесь себе спокойно, места всем хватает.

А мы, не веря глазам, все продолжали улюлюкать и было нам, конечно же, не до мытья, уж лучше грязными вернуться в казарму, чем лишний раз моргнуть.

Тут снова приоткрылась дверь и осторожно заглянул какой-то мужик, но все голые бабы, при видя его, моментально среагировали как футболисты во время штрафного удара. Прикрылись, кто тазиком, кто ладошками и заверещали:

- Уйдите, уйдите, нельзя! Тут женщины!

Мужик, тоже прикрылся, ойкнул и моментально выскочил обратно за дверь, а бабы закричали ему вслед:

- Обождите пожалуйста, еще пять минуточек и мы выходим!

Мы были настолько ошарашены, что, даже улюлюкать перестали, а тетки и вправду быстренько домылись, выжали свои мочалки и выстиранное бельишко, аккуратно тазики и пошли на выход.

Наш сержант первым пришел в себя, отважился и спросил:

- А почему это вы застеснялись его одного, но не стесняетесь всех нас?

Все та же сорокалетняя тетка не сбавляя шаг, простодушно ответила:

- Как почему? Ну, потому, что он - мужик, а вы – просто солдатики.

Мы чувствовали себя голыми насекомыми…

Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события, повлекшего вручение премии....
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- мудак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая ебицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
...Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. После полёта Ларри оставил работу водителем и занялся преподавательской деятельностью. Он никогда не был женат, не имел детей; 6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу.

Была у нас в казарме комната отдыха. Место такое куда личный состав, вопреки названию, загоняли в основном смотреть всякие обучающие фильмы, и слушать приглашенных ветеранов, ну и прочие мероприятия, настраивающие, значит, мозг наш неокрепший на нужную волну.

Но если особых залетов, способных навлечь гнев ротного на все наши головы скопом, не было, то в свободное время, вечером или по выходным, не возбранялось посмотреть в ней телек, или почитать что нибудь.

Иногда, кто-то из солдат, побывав в увольнении, добывал видеокассету "2в1" с каким нибудь трешем вида: "Гнев Нинзя" и мы устраивали кинопросмотры, с последующим обсуждением данного выкидыша мирового кинематографа, концентрировавшегося, в основном, вокруг "достоинств" имевшихся в фильме актрис. Ну а че вы хотели? Куча здоровых, молодых парней тоскующих без женского влияния - не актерскую игру очередного Дудикова же нам обсуждать?

Естественно, появление кассеты с порно в таких условиях было скорее закономерностью, чем случайностью. Кто ее припер я уже не помню, да и не важно. Важно, что к делу мы подошли основательно: фильм смотрели без звука, поставили молодого на шухере, а один из опытных и доверенных бойцов держал в руке найденный и починенный по такому случаю пульт от старенького "Фуная", что бы в случае поступления команды "Шц!" переключить телек на что-нибудь безобидное.

Подвело, как водится, самое слабое звено в этой системе: дух, засмотревшись на дивные, для его юного мозга картины, слишком поздно заметил приближающегося Ротного, который, несмотря на внушительные габариты, умел передвигаться с бесшумной грацией амурского тигра.

Однако, "доверенный боец", доверие оправдал и успел среагировать переключив, в последний момент, на первый попавшийся канал. Ротный вошел, посмотрел на наши застывшие в напряжении лица, потом на экран... И молча вышел.

Через несколько минут в комнату ввалился красный от смеха дневальный.

- Вы не поверите, че сча было!

- ???

- Ротный заходит в канцелярию и говорит летехе: "Надо бойцам кассет каких-нибудь нарыть, а то я в комнату отдыха захожу, а они там того... Сидят, и с вот такими лицами смотрят настроечную таблицу..."

@Sgtmadcat