IsraSag

IsraSag

Пикабушница
поставилa 9536 плюсов и 114 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу5 лет на Пикабу
113К рейтинг 202 подписчика 372 подписки 315 постов 96 в горячем

Причесон

- Давай встретимся вечером?
- Давай!
- А как я тебя узнаю?
- ...

Причесон Прическа, Мода что ты делаешь
Показать полностью 1

Виртуоз

У нас в подъезде регулярно ругается матом мужик, судя по всему - прораб чего-то там, кажется электрик. Пробки выбивает частенько. На рабочих ругается. Я в него давно влюблённая, просто никогда не видела, потому что а) очкую выйти и посмотреть, бэ) когда не очкую - выгляжу как говно гэ) а вдруг он некрасивый? ы) зачем рушить иллюзии? Ругается он не десятиэтажно, но виртуозно, дикция идеальная, прям Левитан. И надо начинать записывать, что я и сделаю: "Покинь меня скорей, пизды больной печальная гримаса!"
Вот это уровень!

Вика Самсонова

Городской миф

В Самаре тревожная общественность опять обеспокоена страшным фактом. Есть опасность, что дом номер 84 по улице Чкалова снесут из-за строительства многоэтажки.
Конечно, в эпоху торжествующего православного джихада, никто его сносить не станет, а жаль.
Для несведующих. Именно в этом доме по городской легенде, вот уже больше полувека торжествующей в разных фантастических интерпретациях, произошло "стояние Зои".
Вкратце: 31 декабря 1956 года, якобы, в этом доме собралась молодежь для танцев. И у семнадцатилетней девушки Зои Карнауховой, хозяйки жилплощади, не оказалось пары. Ее жених по имени Николай отчего-то опаздывал или вовсе не пришел. И вот эта самая Зоя взяла икону Николая Чудотворца и сказала, мол, нет так нет, буду тогда с этим Николаем танцевать. И тут произошло охуительное волшебство, Зоя застыла с иконой в руках, окуклилась и стала каменной.
Короче, охуительная история.
Правдой тут является только то, что в этом в квартире дома, где якобы происходило знаменательное событие, никогда не жила девушка по имени Зоя, и уж тем более Карнаухова. И в этом доме тоже не жила. И вообще нигде не жила.Там жила некая Клавдия Болонкина, пришибленная на всю башню женщина, свихнувшаяся на почве религии и ужаса грехопадения в виде этих ваших танцев-шманцев и прочих рок-н-роллов.
Рассказав охуительную историю соседям, о том. что, мол, у нее на дому произошло великое чудо, она бы и вовсе об этом забыла, так как ее помутненный рассудок был тревожен, но не постоянен.
Но так бывает, весть разошлась по всему городу, и к дому стали стягиваться люди, в надежде увидеть божественное явление.
Власть поступила так, как всегда, глупо и предсказуемо. Там, где много людей, там и менты. Появилась даже конная милиция, и в виду скорости распространения слухов людей стало приходить к дому все больше, районе\ оцепили.
Люди подумали, ага, раз менты, раз оцепили, значит власть что-то скрывает, и чудо действительно есть.
Появились свидетели, которые, бля буду, видели девку с иконой. Правда свидетелями были в основном священники, которым этот кипиш был явно на руку.
Во первых. в условиях хрущевской оттепели можно было привлечь в церковь и молодежь, которая должна была испугаться божественного наказания некой Зои, и пойти в храм.
Но была еще одна очень пикантная причина.Буквально практически одновременно с этим стоянием на улице Чкалова в Куйбышеве (тогда так называлась Самара) произошел скандальчик, а именно мать одного из послушников семинарии обвинила одного из священников в том. что он растлил ее сына. Общественность была как бы возмущена,и для того, чтобы отвлечь внимание от этого неприятного факта, а заодно вернуть в лоно церкви разочаровавшихся, эта история была куда как нужна.
Кстати, имя Зоя появилось года через два после описываемых событий. Фамилия Карнаухова еще позже.
Ну, и стоит ли говорить, что одним из свидетелей, клявшихся, что видел окаменевшую девушку, был иеромонах Серафим (Полоз), тот самый, который совратил послушника.
Кстати, он потом отсидел два года, а после отсидки успешно возглавил приход.
Одним словом, массовый психоз, охвативший тогда Куйбышев привел к нужным результатам.
Потом дали по шапке нескольким партийным деятелям, чтоб не повадно было, но легенда о стоящей Зое прочно засела в нервических умах.
Рядом построили памятник Николаю Чудотворцу, люди приезжают на это место, и как полагается, что-то там целуют.
А вот эта развалюха, которую надо бы давно снести, украшает ландшафт своей невъебенностью.

Городской миф Александр Гутин, Зоино стояние, Мат, Мифы
Показать полностью 1

Обменник

Это был мини-трип в 90-е, угарный флешбек, терпкий как настойка на спирте «Рояль».
Но по порядку. Надо было обменять рубли на евро. В самом центре Москвы, километр от Кремля, захожу в респектабельный банк. Менеджер сочувственно говорит: «Знаете, курс не очень у нас». Да, отвечаю, фиговый. Тут он подмигивает и мхатовским шепотом: «Но за углом в подворотне есть обменник. Там ни вывески, ничего, сам всегда в нем меняю».
Иду в подворотню. Железная дверь. И звонок. Жму. Дверь приоткрывается, пацан в адидасе, выше меня на голову: «Чо?». Менять, говорю. Пропускает. Внимательно смотрит вслед.
За крохотным окошком другой пацан, но с иными повадками. Деловитый и быстрый, ему бы в наперстки. Мне надо евро, говорю. А он за стеклом плохо слышит. Евро бы мне, повторяю громче.
Внезапно раздается смех и суровая речь горцев, то ли чеченцев, то ли дагестанцев, лингвистический анализ провести не успел. Мне стало жутко, но весело. Этих горцев не видно, они где-то за тонкой стенкой. Но я чувствую их горячее дыхание и готовые стволы за пазухой черных курток. Похоже, это крыша за стенкой.
«Так сколько меняем?» – переспрашивает наперсточник.
Отвечаю. Просовываю рубли в стальной карман. Шустрый кассир отсчитывает евро, небрежно кидает, сверкнув золотой печаткой, грохот стального кармана, можно на выход. Но мне очень хочется задержаться, еще минутку побыть в этом ужасающем прошлом, зажечь на танцполе под Ветлицкую. Молодость, здесь моя грешная пьяная молодость, не прогоняйте!
А чего, спрашиваю, вывески нет?
Наперсточник снова не слышит, зато адидас, что позади, хмуро так произносит: «Кто надо – тот знает». И открывает мне дверь. Я надеялся, что тут же ворвется Данила Багров, начнется стрельба, веселуха, звон гильз и сияние латекса. Короче, мама не горюй.
Но за дверью была лишь собянинская иллюминация. Дверь захлопнулась. Трип завершился. Жалкий, никчемный и старый, я поплелся к метро.

Алексей Беляков

Показать полностью

Для официальных встреч

Для официальных встреч

Аквариум

Из всех зол надо выбирать меньшее. Например аквариум. От него геморроя никакого. Молчаливые рыбы не орут по утрам и вечерам, не дуют мимо лотка, с ними не надо гулять. На рыб можно забить болт. Одна только странность, как с татуировками и пластической хирургией: Остановиться невозможно - всегда хочется улучшить. А начиналось так безобидно! Меня высадили контролёры из троллейбуса, аккурат у Птичьего рынка. С рынка я ушла, унося с собой майонезную банку с 2 гуппи и 2 белыми лягушатами. Через неделю это превратилось в 2 небольших аквариума, а к лету лягушки вошли в сексуальное пике. Они орали 24х7, непрерывно трахались, метали икру, которую сами же и жрали. Замкнутый цикл, опарыши в холодильнике грустили. Гуппи сдохли и никто этого не заметил - труппи ваши гуппи. Трупы доел сом Эдуард.
От лягушачьих концертов я перестала спать, меня настиг первый в жизни пмс, длинною в пару месяцев (да, я терпелива) и я полезла по форумам. Там мне написали, что лягушкам слишком хорошо, у них вечное лето, понизь температуру. И вот тот кратковременный миг, когда ты насыпал лягушкам льда, они перестали ебстись и орать и ты должен успеть заснуть за те 15 минут, пока им холодно и не ебливо. Тогда было жаркое лето, это сейчас не ебливо. Я выспалась и прикупила экзотических рыб. Потом ещё выспалась и насажала им растений. Через пару лет у нас было 5 аквариумов, самый большой - 500 литров. Рыбы жрали друг друга, ебливые лягухи стали размером с голых мёртвых карликов и смотреть на них было страшно.
Водоплавающая черепаха Абрам ежедневно пыталась уйти пешком в Израиль, а Москва занавесилась едким дымом с торфяников. Положив болт на эту молчаливую кунсткамеру, я переехала жить на пляж в машину с кондеем, заезжала помыться и убрать абрамье говно, потому что черепаха, с руль от троллейбуса, срёт как нормальный мужик и даже хуже. Воды в аквариуме с экзотическими рыбами всё убывало, он зарос мхами, сом Эдуард пережрал говна и принялся вегитарианствовать, уничтожая растения. В углу аквариума с экзотическими рыбами, у сундука с какбэ золотом, за спиной у водолаза, пускающего жопой кислородные пузыри, было насрано как за амбаром. Говна хаотично колыхались, лишая остатков эстетики всё это великолепие. Ну, так и быть, почищу.
Говно оказалось мальками. Мальками экзотических рыб, Принцесса Катманду или хуй я уже упомню как их там звали. Полезла на форум. На форуме сказали, что эти рыбы в неволе размножаться не могут и их размножают искусственно, да и то они как-то не очень. Не очень? А это что за дерьмо??? - О, мать, вашу! Принцессы Катманду!!! Но как??? А никак. Мы просто не мешали им ебаться. Мы не мешали никому и себе тоже мешать устали. Когда мы отдавали эти аквариумы, у меня бицепс был больше, чем у мужа. Поменять воду в 500 литровом аквариуме с меня ростом, при помощи бутылок от кулера... А в 5 аквариумах? Это ебли на неделю. После таких процедур ты сама как гуппи.
Мы купили мелкому на днюху аквариум. Он рад. На рыбок ему плевать, на растения тоже. Там должен быть сом-говноед. Теперь не Эдуард. Теперь сом Виталий.
16 год

Показать полностью

Russian summer fashion week

Russian summer fashion week Мода, Фэшн из май профешн
Показать полностью 1

Агрессивный маркетинг

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками, платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят два раза в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…».
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.
– Не побьют! – ножкой топает.
Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъебусь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и все. А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют…
– Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!
– Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!
– Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!
Дяденька… Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачетку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички и соболезнования отослать, Лёля…
Она снизу лыбится «Гы-гы». Ну что с ней делать? Погрузил прилавок, вывеску «Дегустация! Распродажа!», колбасу, так называемую, блядь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал…
Машу ей, – давай, мол «Дорогие покупатели, хуе-мое, налетай пока подешевело, пробуй!».
Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.
Ущипнул себя за яйцо. Точно! – ест! Поедом жрет!
Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!
– Ээ, простите, это дегустация?..
– Угу... – буркнула Лёля, споро работая челюстями.
– Вкусно? Можно кусочек?
– Дерьмо. Не советую. – отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила, урча.
– А где купить? – зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведешь!
– Справься в колбасном. Если еще осталась… – презрительно ухмыльнулись бабам.
Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел...
Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.
– Куда это мы? – удивилась Лёля.
– На промывание твоего желудка.
– Лишнее. Заранее приняла Фестал и уголь. – отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворенно фиксируя.
Я прихуел.
- Ты талант, Лёля,- честно признался я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?
– Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле…

Не мое

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!