IsraSag

-Нам на даче надо деревья укутать- многозначительно сказала мне нордическая супруга моя.

-Что сделать?- я подумал, что не расслышал.

-Укутать- спокойно повторила нордическая.

-Таааак.

Вполне вероятно-когда Ксения Геннадьевна говорит с уверенностью в голосе, то лучше не спорить, а уйти от ситуации как-то иначе
-А для чего, позвольте спросить? Чтобы они не простудились? У нас у абрикоса пневмония? Или у антоновки остро-распираторное?

-Я так и знала, что без клоунады не обойтись. Хорошо, объясню. Всё дело в зайцах.

-То есть ты считаешь, что ты мне вот так объяснила? Ну, конечно! Дело в зайцах! Дай угадаю! Ищем логику. Итак, у нас есть укутанное в старую телогрейку дерево. И есть зайцы. Так...Где тут связь? Мне кажется, зайцы будут приходить к этому дереву, обнимать его, прижиматься к телогрейке и греться?! Угадал? Бинго! Я молодец!

-Ты дебил. Но не бойся, детям я об этом не скажу, это не педагогично, пусть думают, что у них папа просто странненький.

-А чего ты сразу дразнишься?

-Это разве дразнилка? Констатация факта. Ну, судя по твоей логике с обнимающими телогрейку зайцами.

-Знаешь что, давай не темни. Или объясняй или ничего не хочу знать о твоих зайцах и деревьях в телогрейке !

-Хорошо. Объясняю для тех, кто в танке. У нас дача в низине, и мне моя коллега Лариса, у нее дача на соседней улице, сказала, что зимой туда приходят зайцы и жрут кору деревьев. И деревья могут от этого погибнуть. Так ясно?

-Дожили. Все зимой волков боятся, медведей, а мы зайцев! Охуеть! Братец кролик на тропе войны! Степашка -варвар!

-Во-первых, медведи зимой спят. А во-вторых, кролики это не зайцы

-Да какая разница?

-Большая разница

-И что ты предлагаешь? Чтобы я поехал на дачу укутывать деревья?! Посмотри на мои руки! Они много лет не знают, как отличить на ощупь лопату от секатора! Где я , а где укутанные деревья?! И потом, где я возьму столько телогреек?! И потом, я еврей, но не киббуцник! Я не люблю сельское хозяйство, а оно не любит меня! У нас взаимно!
А потом, после паузы я добавил:
-Ну, пожалуйста, не надо...

-Во-первых, не нужны никакие телогрейки- спокойно ответила нордическая- Есть же специальная сетка. Во-вторых, зная тебя лично, и очень опасаясь, что после того, как ты укутаешь хотя бы три дерева, то укутывать придется тебя. В саван. А ты нам, как ни странно, еще дорог. Поэтому завтра ты пойдешь с Лизой на мультсеанс в кинотеатр, а я с родителями поеду на дачу спасать деревья от гипотетических зайцев. Устраивает вариант?

-Я тебе говорил, что я тебя люблю?

-Говорил. Я знала, что тебя устроит этот план.

Хорошая у меня супруга. Хорошая нордическая. Повезло.

Александр Гутин

*Тик-в переводе с иврита-сумка

Прямо с порога Верочка всем своим видом говорила: «Идите в преисподнюю с попугаями!». Потому что белый какаду, что принесли ей на передержку, не понравился с ходу.
Животина неуловимо смахивала на одну токсичную тварь – сожителя Толика, сбежавшего от Веры полгода назад. Такой же носатый, самодовольный, с крошечными глазками распутной ехидны. И держался Толик, словно он один в белом, а все остальные не пойми за кого. Привлекательный сука... Еще и общие бабки не забыл прихватить.
– Разговаривает? Как зовут? – без тени энтузиазма спросила Вера подругу Надю, что принесла пернатого на день-другой. Надьке попугая оставила одна знакомая пара на время отпуска. А тут у самой Нади возникла необходимость срочно уехать.
– Зовут Попка. Разговаривает, все понимает! – радостно заверила Надя и экстренно смылась, потому что подруга мрачнела на глазах и попахивало отказом во въезде.
Так куполообразная клетка заняла место на холодильнике у Верочки, тяжело теперь переживавшей мужское вероломство и мечтающей лишь поскорей все забыть, а тут как нарочно это сходство… Но деваться было некуда.
– Только пикни! – предупредила она нежеланного гостя, и попугай на жёрдочке тут же повернулся к ней спиной.
Верочка изумилась. Вспыхнула.
– Ах, вон мы как!.. Морду воротим, разговаривать не хотим! – откинув логику, подбоченилась она и не без злорадства подумала: «Ну до чего ж похож на этого козла! Одна рожа…».
Действительно, бывает же: смотришь на какое-нибудь свиное рыло, положим, – один в один твой начальник. И половина трудового коллектива. Увидал по ящику осовелую мартышку с пиздюком на закорках, – вылитая жена в декретном. Взглянул на веселую соседку по подъезду – просто зайка!
До следующего утра Вера не обмолвилась словом с нагловатой птицей.
– Ещё корми его, пои… – брюзжала она поутру, задавая Попке корм, прежде чем убежать на работу. Приставным шагом попугай отъехал по жёрдочке подальше от длани дающей и угрожающе разинул клюв.
– Ах, неблагодарный! – укорила его Вера. Ухватками попугай все больше напоминал ей неблагодарного Толика. Где то он теперь, подлец?.. Притупившаяся было сердечная боль взбрыкнула.
Вечером за ужином Вера немного выпила. Пригубив винца, она простерла тонкий бокал и не менее тонкую улыбку к клетке и декларировала что-то вроде: – Где б ты не шароебился, твое здоровье, Толик. Чтоб ты немножечко сдох, висельник!
И рассмеялась как серебряный колокольчик.
После пятой здравицы в духе «Слеза монашки» (бел. пол/слад., 10-12%) Вера подошла к клетке и обратилась к её содержимому:
– Ну, что молчим? – говорит она попугаю. – Брякни чего-нибудь, красавец.
В ответ тот показал откровенно нетрезвой женщине спину. Совсем как высокомерный Толик. Верочка решительно развернула клетку: – А ну!
Попугай живо нивелировал разворот жилплощади поворотом на жердочке. Вера круть в одну сторону, попугай верть в другую. Она опять, и он!
Неизвестно сколько бы продолжалось это «столоверчение», но Вера схитрила – повернула клетку так, что попугай на жердочке стал к ней торцом. Она испепеляюще заглянула ему в левый глаз.
Попугай упал с палки и, решительно переставляя лапы, прошел в «дальний угол», где и встал к Вере жопой, рук… крылья за спиной. В пизду! – читалось в его фигуре.
Онемевшая от демарша, Вера несколько мгновений хранила молчание. Потом обругала дерзкого до самых колен его птеродактилиевых и прочла исчерпывающую лекцию, как пристало мужчине вести себя с женщиной, что дает тебе кров, хавчик и любовь. Инструктируемый упорно молчал. Не доплюнув в этого дятла, нетвердым шагом Вера отправилась спать.
Следующим вечером девушка опять помазала губы… После нескольких рюмок за здоровье Толика (у чувака наверняка отвалился и воспламенился конец), Вера попросила попугая поддержать компанию и выдать что-то из репертуара, а не ломаться как сраная баба. Попугай молчал.
Никакие ку-ку, фюить-фюить, закопаю, удод! и прочие увещевания, не работали. Какаду отмалчивался как немой партизан в секрете. Вот так и из чертового Толика невозможно было слово вытянуть…
Вера шатала клетку и требовала: – Говори, ну! Что молчишь, как в штаны наклал?
Попугай молча наклал и без штанов. Издевался. Вылитый Толик…
К счастью, хрупкой Верочке слабо бухать более двух дней к ряду, иначе б какаду стал инвалидом на голову. Но и двух хватило, – когда поутру Вера вышла в кухню, попугай обделался и быстрей говна ёбнулся с палки и застыл кверху лапами. И делал так всякий раз, едва завидев Веру, покуда не вернулась Надя.
– Ну как? Не скучали? – спросила Надя.
– Скучали. Недомерок все время молчал. – посетовала Верочка, а про себя вдруг отметила, что не прочь еще побыть с этим непокорным попугаем.
– Все правильно. Самки вообще редко говорят. – с улыбкой заявляет Надя. – А эта Попка и вовсе глухонемая. Бедняжка. Я тебе нарочно протележила, лишь бы ты её взяла на время.
– Гы.. Гы-гы… – забулькала Верочка, и начала неудержимо хохотать, а потом и плакать. И отпустило. Вскоре она вычеркнула Толика из памяти, и все наладилось.

Алексей Болдырев

ТАК я не набухивалась с девяностых.
Чтоб вот проснуться утром в одежде, сжимая в одной руке засохший Чокопай, а во второй - розовое полотенце с зайчиком, и с жуткой амнезией ещё.
Как я ни силилась вспомнить цепочку событий, предшествующих появлению в моих руках этого странного джентльменского набора, вспомнилось только как вчера я закусывала шампанское солёными огурцами, плакала, и вытирала лицо хорьком. Дальше провал в памяти, и весь нос забит хорьковой шерстью.

Осмотр территории никакой ясности в картину не внёс, а даже наоборот - на кухне ещё обнаружилась восхитительная загадочная инсталляция, которая окончательно сбила меня с толку: что же мы делали-то вчерашней ночью???
Инсталляция состояла из следующих предметов: зеркало, часы, чьи-то очки, вязаная растаманская шапка с дредами, и ДВА ЧОКОПАЯ!

Единственное объяснение увиденному, которое только могло прийти в мою голову - очень страшное и мне не нравится.
Слушайте, походу вчера ночью на моей кухне происходил какой-то ритуал по вызову духа Боба Марли.
Но какую роль в этом ритуале исполняли очки и два Чокопая - знают, наверное, только Дюша с Надей. Во всяком случае, я на это очень надеюсь.

Через 15 минут я пойду их будить, и, сдаётся мне, Дюша совсем не так представлял своё первое утро в родимом доме. Возможно, ему виделась какая-то вот такая милая пастораль: луч солнца золотого освещает счастливое лицо его матушки, которая ласково гладит сына по щеке, и говорит: Просыпайся, сыночек, мама напекла твоих любимых оладушков!
Сыночек просыпается и улыбается новому дню.

Но в суровой реальности его первое утро начнется чуть по-другому: ровно в полдень дверь в Дюшину комнату снесёт волной перегара, и следом туда ворвётся его матушка без оладушков, которая сходу заорёт сиплым голосом: ЧО ЗА САТАНИЗМ ВЫ ВЧЕРА УСТРОИЛИ НА МОЕЙ КУХНЕ, СКОТИНЫ НЕПРИЯТНЫЕ???? А???? Я ВАС СПРАШИВАЮ!
И при этом у неё из носа будет угрожающе вылетать хорьковая шерсть.

Наконец-то в доме наступили радость и покой: сыночек из армии вернулся!
Доброе утро, страна.

@Лидия Раевская

Признаюсь, я всегда буду страшиться индусов. Однажды я был в Таиланде. На одном из островов. Райское место, прекрасные раскидистые пляжи, отличный отдых за разумные бабки. Если бы не одна тамошняя достопримечательность...
В общем, в первый же вечер, наебенившись местным пивом я на расслабоне вышел обозреть променад и себя показать. Картина типичная: по одну сторону первая линия с отелями, по другую пальмы вперемешку с ресторанчиками, барами, местное жорево с бричек (ни разу не решился захавать. И вообще, я туда отдыхать приехал, а не лечиться), популярные спа самообслуживания, где прожорливые рыбки объедают туристам мозоли на ногах, сувениры и тому подобное.
И одна пошивочная мастерская. Якобы шьют костюмы. Ну хуй знает… Тройки с отливом и реверансом семидесятым, судя по картинкам на стенах конторы. И держал мастерскую индус, – он ошивался у входа в бизнес. Охуенно коммуникабельный парень землистого цвета. Развязный, как ихние священные обезьяны.
Бля, как вспомню этот белоснежный оскал под иссиня черными блестящими усами, в глазах меркнет и рука сама ищет валидол. Не знаю, почему он решил, что мне необходим нейлоновый костюм при такой жаре и стопроцентной влажности, но он с криком и пугающей улыбкой простер руки мне навстречу. Я перепугался. Решил у меня в волосах паук и островитянин обрадовался лакомству – тут страх любят заточить всяких букашек.
Оказалось меня приглашали снимать мерки и вперед с песнями. Громко лопоча и весело жестикулируя, потащили за собой. Еле отбился. Ёбнутый какой-то, решил я, и жестоко ошибся... Но это было лишь начало.
Следующим же вечером портной еще пуще обрадовался мне, хотя вокруг передвигалось дохуя других не обшитых. Некоторые ползали меж баров вовсе в одних трусах, но он кинулся ко мне. Все повторилось и на третий день. Ручаюсь, – портной пидарас ждал именно меня. Его страшно забавляла моя пугливая реакция, радостная улыбка не сходила с сизого ебала. Сын Ганга и карри развлекался, как мог. Я вообще подозреваю, что мастерская была лишь прикрытием, чтоб нихуя не делать, а только троллить белых. Отрыжка колониализма ебать. И почему-то я не осуждаю славных англичан.
А пойти мне больше было некуда. Мой отель стоял в начале променада и если двинуться в противоположную сторону, то быстро начиналась такая пердь и ебеня, что любая девчушка у бара вместо чтобы вручить тебе флаер на кокос, может взять тебя за яйца и пригласить на огонек. И меня это нихуя не забавляло, знаете ли. Наоборот, – пугало. Особенно в свете, а кто знает, а баба ли это вообще. Поэтому при встрече я в сердцах послал своего индийского друга нахуй, чем и привел его в полный восторг. Наверное, следовало сделать это по-английски, потому что фраза запала ему в сердце…
Теперь при встрече меня громко посылали нахуй, а уж потом предлагали справить костюмчик. Русо туристо, что поблизости, хихикали. А их там масса. Я стал переходить на другую строну улицы, но это только усилило громкость этого чрезвычайно зоркого пидараса. Короче, через неделю я был вынужден забить на променад, чтоб не снискать себе спорной популярности среди соотечественников. Брал тук-тук и уезжал в центр. А там плантации сиамской морквы и форменный угар. Фиг нормально отдохнешь короче.

Алексей Болдырев

Видела сегодня прекрасное. В Бибирево.
"Прекрасное в Бибирево". Знаю, что звучит это примерно как "Гламур в Южном Бутово", но, тем не менее, я сейчас реально о прекрасном.

В общем, были сегодня у меня дела в Бибирево: лохов мы там щемили с пацанами в подворотне.
Шутка. В Фикс Прайс я туда ездила - в Бибирево он лучше и нажористей, чем у нас в Отрадном, аж сгонять туда не влом.

И вот, короче, выхожу я сегодня из бибиревского Фикс Прайса, с ящиком всякой бытовой химии. Вызывала такси, стою, жду.
И тут мимо меня проходит очень колоритная семейная пара.
Жена - девушка лет 25-ти, я таких давно уже в Москве нигде не видела: прям типаж Фроси Бурлаковой - крепкая, румяная, с толстой косой через плечо, и с зычным голосом, от которого кони приседают.

А рядом с ней муж её идёт. Муж-шоколадный заяц. Или, как нынче принято толерантно говорить, муж-афроамериканец. Правда, сдаётся мне, что этот афроамериканец ваши Африки с Америками только по телевизору и видел.
Потому что впереди него неслись вприпрыжку двое офигенно красивых детей-мулатов: мальчик и девочка. Девочке лет 5-6, и пацанёнку годика 3-4.

И я слышу, как муж-афроамериканец, на чистейшем русском, да притом ещё с таким аутентичным курским акцентом, говорит жене:
- Слыш, Натах, мы в махазин-то будем щас заходить?
А Натаха в этот момент как раз зычно гаркнула на всё Бибирево: Ариша! Я всё вижу! Ты зачем сейчас дала Луису поджопника? - после чего повернулась к мужу, и ответила:
- Да куда щас в махазин с малыми-то переться? Они ж там опять все чипсы у них пожрут, пока мы картоху будем выбирать. А дома обедать же не станут. Давай, короче, ты щас с малыми домой иди, а я одна в махазин схожу, спокойно и без нервов. Тебе там надо чо взять?

Шоколадный заяц на секунду задумался, а потом сказал: О! Возьми мне пивасика пару банок - там в Пятёрочке щас Хугарден вроде по акции идёт, и жёлтого полосатика зацепи, тоже парочку. А, и сухариков ещё хапни, Кириешек бородинских, если будут.

Я прям ждала, что, по всем законам жанра, Натаха щас должна гаркнуть на него своим зычным голосом: А харя у тебя не треснет? И пиваса ему, и полосатика, и сухариков с фуагрой, и карпаччо с галльским майораном! Возьму тебе бутылку Балтики семёрки, и хватит с тебя!

Но нифига.
Натаха согласно кивнула, и только потом уже зычно гаркнула. Да и то - не на мужа, а теперь уже на сына: Луис, баллин, да что ж такое-то! Выплюнул всё быстро, кому сказала! Рауль, возьми Луиса на руки, опять он земли нахавался, а тут, вон, собаки всякие где попало ссут.
- И срут ещё! - радостно добавил Луис.
После чего отец унёс его домой, а мама пошла дальше, в Пятёрочку, чтобы там спокойно и без нервов выбрать картоху и купить пиваса по акции. И жёлтого полосатика ещё. И бородинских Кириешек, если они, конечно, там будут.

Офигенные какие в Бибирево, оказывается, люди живут! Вот откуда они там взялись вообще? И почему у нас в Отрадном таких нет? Это ж не семья, а просто праздник какой-то! Три минуты всего их видела, а уже полюбила их всех как родных.
Завтра прям не обломаюсь ещё раз к той Пятёрочке съездить: вдруг они туда снова за сухариками пойдут?
Ребята из Бибирева: вы сделали сегодня мой день!
И вы просто охуенные!

@Лидия Раевская