Сочинение за 350. Часть 1 "Вводная".
Привет, пикабутяне!
Сегодня я расскажу вам свою историю поездки по нашей любимой Рашке. Делаю я это (так исторически сложилося) раз в ~10 лет. Поэтому этот обзор на Рашкаляндию будет одним из самых предвзятых, ибо нужно охватить как можно больше. Вы же за этим сюда пришли, да?
Ваще пасту можно было бы назвать "Как я с семьёй ездил в Краснодар", но это будет половина правды. Поэтому решил написать прям "экстендед вершн" пока ничего не забыл.
Паста будет в режиме гонзо-журналистики для антуража. Поэтому буду описывать всё чо увидел и требует гласности за пределами моего болота.
Живу я в одном мухосранско-замкадном городе под названием Нефтеюганск.
Дыра ещё та, уважаемый Юзернейм, но такая дыра как этот город - это просто клондайк Рашкаляндии. Город, в котором абсолютно никогда и ничего не происходит + можно заработать много бабла по меркам большой земли.
Тут если не фуфлогонить то можно в чёрную поднимать ~ 50к+ на ремонте или обслуживании чего-нибудь.
Или можно купить корки и идти в нефтянку за примерно или чуть больше суммами около 150к (если есть башка на плечах). В противном случае дадут люлей и выгонят с позором.
Край не для каждого, ибо люто-пиcтицидово холодный. А еще тяжелый воздух из-за одного большого болота на всей территории ХМАО + пара-тройка факторов в совокупности убивают народонаселение к 65 годам (примерно до стольки живут наши мужики). Онкология, спина, травмы, сердечники - обычное дело.
Поэтому было принято решение свалить погреться к кубаноидам. К тому же надо было знакомится с предками супруги. Тот еще квест.
Выбраться на поезд надо уметь! Особенно если живёшь в Нефтеюганске.
Юганск - город без ж/д ветки. В силу того, что энный нифия не производит (собирает с "кустов" нефть, первично чистит и гонит куда-то).
Этим в частности занимается Лёха, мой дядя. Привет линейный трубопроводчик! Помните видосы где с огромной трубы под огромным давлением фигарит всякое нечистое? Это вот дядя и его коллеги так угорают, прочищая трубу от парафина, нефтеговна и прочего.
Значиться если нет своего транспорта, то берем или 300р с носа за маршрутку, или Яндекс такси (не реклама) за килорубль и чешлындаем 40км до вокзала города Пыть-Ях, где количество гостей из зарубежья на квадратный сантиметр штук 300-350.
Да и не город это вовсе. Если поставить черный фильтр, то белый счётчик насчитает 30-40 килолюдей. Да и делать там, как и в Юганске, тоже нечего. Окромя как пахать на дядю или дядю Сечина.
Молниеносный лайфхак для не ведающих.
Берем в приложухе РЖД (ДА! оно удобное Юзернейм, но тупое) электронный билет, штрих которого даём понюхать терминалу, который выдаст аккуратно-скруглённый билет на поезд
(почти не работает, ибо это Россия).
Как и на любой мини-станции выходим на перрон и вдыхаем. Вдыхаем запах мазута, креозота и бычков, который непременно говорит об одном: “я везде одинаковый”.
Подходит поезд и дай вам Азура купить билет на средний вагон - считай свезло! Ибо средний вагон всегда в центре перрона, а значит не надо бежать, всегда рядом с вами бабульки с пирожками, рыбой и прочем говном + прилавки с мороженым ну и т.д. А стоять 5 минуточек, а по факту две.
346 поезд сильно изменился за 11 лет. Все дети на нем едут в лагеря Краснодарского края, ибо это единственный ПРЯМОЙ маршрут из тайги на море. Ну и я, мой дорогой читатель, тоже это делал, в смысле ездил на нём в лагеря.
Начнём с того, что его покрасили из зелёно-совково-унылого в серо-красный. Сидушки сменили (такая рвань была). Кондиционеры, где начало проточного рекуператора находится у проводника. Ведь у русских всё через жопу, поэтому было принято решение не перестраивать крышу старого вагона, а по проточной вентиляции пустить рекуператор. От этого в первом купе лютая морозная дичь даже в +40 градусов, а в девятом - лёгкий бриз. Притом всё это только когда едешь от 60км/час! Пока стоишь – Ташкент!
Ну и розетки… наконец-то розетки! Я уж думал никогда этого счастья на Русь не перепадёт.
Но самое главное это проводники. У нас были Сергей и Наталья.
Проводник Сергей (здорова Тип!) такой высокий парень с виду зелёный, но уже бывалый проводник. Одним взглядом мол (хрена несутся люди) лениво бросил взгляд, нифига не растерявшись, быстро чекнул паспорта и сверил с путевым листом. Со словами “добро пожаловать на борт адской колесницы”, ехидно улыбался.
Я значит втупую начал забрасывать баулы всей семьи в вагон. Понимая, что меня ждёт ахринительное путешествие в 4 ночи и три дня.
Места у нас оказались одни из самых некозырных, в 9 плацкупе вся четвёрка.
Ну что сказать в своё оправдание Юзернейм... Короч выяснилось, что 4 места целиком это сложная штука, когда билетов почти нет. Тем более на паровозик дальнего следования!
Но нам свезло, от двери до прохода была перегородка и пришлось простынкой закрывать только проход и 2 места. А то люди как не выйдут с сортира - вечно пялятся на наше плацкупе. Зачем?! Так и не понял. Недолго думая взял одеяло и завесил всё к хренам собачим!
На боковушке была бабуля, ваще пестицид ей. Но не переживай, эта бабуля была из совка! Да... Кремень!
На второй боковушке сверьху был какой-то тип с виду конч-наркоман (Колян, привет).
Ну мы значит организовали сумки баулы по шхонкам и антресолям. Начали рассортировывать пакеты с хавкой.У нас было два пакетика травы.
У нас было 2 килограмма шашлыка, 12 яиц, 3 сыра, 3 колбасы, пюрешки, дошики, много хлеба, пиво, рыба, солонка наполненная солью и целое море всяких сушек, соломки и прочего разного. Я ведь понимал, что когда-нибудь придётся это точить ночами с чайком под каким-нибудь Задрюпенском.
Не то чтобы это были изыски "аля Натюрэль", но с голоду не сдохнем, ибо есть 10к на кармане. А ехать 3 дня 17 часов.
Разобрали всё по суточным пакетам на каждый день чтоб не елозить по ночам в поисках хрум-хрума. Присели перевести дух, ведь нервничали еще с позавчера.
Тут то я и начал осознавать про слова об адской колеснице. Открытая щелка фрамуги окна явно давала понять, что воздух она высасывает из вагона наружу, а значит в вагоне на порядок теплее.
То есть, через 15 мин с меня уже капал проливной тропический дождь прямо по спине в трусы.
Супруга показала на табло у дверки.
На табло: "27 градусов, сортир занят"
“Хана мне”, - подумал я.
Тепловоз чёта пропиликал своей свистелкой - состав медленно поехал. Я посмотрел на супругу и без слов узнал ответ на вопрос, который не задал.
- Всё заебись! - кивнула она. А значит отпуск начался.
Чукча писатель, но не писатель.
Задизлайкано кремлеботами за 12 секунд.