Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
IggyPop  
Пикабушник 3 года 8 месяцев 4 дня
  • 23231
    рейтинг
  • 1434
    комментариев
  • 10
    новостей
  • 4
    в "горячем"
  • Поставил 20325 плюсов и 311 минусов
  • Отредактировал 0 постов
  • Проголосовал за 1 редактирование

Восьмое марта

Вот такую херовую акцию замутили в одной архангельской наливайке местные креативщики.

Восьмое марта Весеннее обострение, Акции, Бар, Наливайка, Сиськи, Феминизм

Официант там, наверное, пять лет женщин не щупал и совсем отчаялся.


Вот не знаю, что делать: то ли возмущаться, что скидку по длине члена не делают, то ли просто в какой-нибудь феминистический паблик вбросить и наслаждаться.

  •  
  • 12
  •  

Фёдор Михайлович меняет профессию.

Зашёл я давеча на кинопоиск, уж не помню зачем, и обнаружил, что внезапно сценаристами стали многие знакомые нам люди, которые не то, что о карьере киносценаристов не помышляли, но и о кино как таковом слыхом не слыхивали. Но, как оказалось, Фёдор Михайлович – мастер короткометражек, как и его украинский коллега Николай Гоголь.

Фёдор Михайлович меняет профессию. Кинопоиск, Сценарист, Достоевский, Сергей Есенин, Пушкин, Уильям Шекспир, Марк Твен, Николай Гоголь, Длиннопост
Показать полностью 6
  •  
  • -3
  •  

Георгий Гречко. Алкоголь в космосе.

Сегодня умер великий человек, космонавт Георгий Гречко. И я вспомнил, как случайно в руки мне попала его книга, которую я прочёл взахлёб, получив неимоверное удовольствие. И захотелось всем о ней рассказать. Итак, Георгий Гречко, "Космонавт №34. От лучины до пришельцев" Очень интересный, юморной и светлый человек пишет о своей насыщенной жизни, о космонавтике в СССР и своей роли в покорении космоса. Добрый и хороший был человек, светлая ему память. А здесь я выложу одну весьма забавную главу. Да, это очень длиннопост, но уверяю вас, читается на одном дыхании.


КОНЬЯК.

Спиртные напитки в рационе космонавта присутствуют лишь в символических дозах. Недавно писали, что американские астронавты напились перед стартом. Полная чушь, ерунда, чьи-то фантазии ради сенсации. Если русские еще могли как-то похулиганить, американцы к этому вопросу щепетильно относятся. Ну, пришел, предположим, к космонавту друг проститься, выпили они за двое суток до полета бутылку пива. Не опьянели, но нарушили режим. Их за это, может быть, наказали. А желтая пресса раздула до того, что они якобы пьяные в полет отправились.

Что можно сказать о моих отношениях с алкоголем? Пьяным я был один раз в жизни – в одиннадцать лет. Шла война. Я жил на Черниговщине. Мы, ребята, видели, что взрослые пьют самогон. И договорились испробовать этот напиток. Каждый принес из дому самогон – кто баночку, кто шкалик. Выпили. Что такое алкоголь, как он действует, чего от него ждать – никто из нас понятия не имел.


Всем стало плохо – кто-то ползал на четвереньках, кого-то тошнило. Я тоже чувствовал себя довольно омерзительно и физически, и морально. Мы потеряли человеческий облик. Это произвело на меня такое впечатление, что я не пил до 1955 года. Не пил в старших классах, не пил после поступления в институт – ни грамма. Вообще не пил спиртного. Так сильны были воспоминания!


Только в двадцать четыре года, когда я после долгих мытарств был зачислен в КБ Королева в группу баллистики, ребята предложили мне отметить это событие. Мы пришли на фабрику-кухню. Ребята достали бутылку вина.


– Ребята, я не пью!


– Но сегодня исполнилась твоя мечта, такой день! Ты полтора года этого добивался! Грех не выпить…


– Да нет, я не пью…


– Ты не хочешь с нами выпить? Кто не пьет – тот или хворый, или подлюка.


Я такие слова слышал, конечно, не раз, но держался. А тут сдался. Так и выпил первый стакан вина. Вино я полюбил. Но пьяным был только один раз в жизни – от самогона в одиннадцать лет. В последующие семьдесят лет я никогда не чувствовал потребность выпить до состояния опьянения.


Итак, это был мой второй полет. Мы с Юрой Романенко прилетели на станцию "Салют-6". В космосе каждый день нужно по два часа заниматься физкультурой. Для этого у нас были специальные спортивные костюмы. Они быстро изнашивались. Поэтому у нас их было несколько.


Однажды, когда я примерял новый спортивный костюм, в невесомость выплыла фляжка – как позже оказалось, с коньяком. Ребята во время тренировок ее припрятали, а досталась она нам. На фляжке было написано "Элеутерококк-К". Элеутерококк – это энергетический напиток, который нам дают, чтобы выдержать нагрузки. Я сдуру спросил Центр управления полетами: "Что значит "К"?" Там какое-то замешательство возникло, потом ответили: концентрированный. Мы попробовали – ну, конечно, там коньяк.


Полтора литра коньяка – это много? На двоих, на двести человеко-суток получается по семь с половиной граммов в сутки. Говоря по существу, чтобы мужчина опьянел, надо 40 граммов чистого спирта. У нас было по 7,5 грамма, на человека. И не чистого спирта, а сорокаградусного коньяка!


Но конечно, мы употребляли не перед важными научными экспериментами, а делали по глоточку перед сном. Это примерно как столовая ложка – то есть даже и не пили, а лизали коньяк. И Юра говорил: "Не могу я по семь с половиной граммов, это издевательство". Важна была сама процедура, приятные эмоции. Мы снимали напряжение.


Была у нас на борту колода карт – скажем так, фривольного содержания. На каждой карте – изображение женщины. Пятьдесят две женщины на двоих космонавтов – целый гарем в картинках. Важным средством борьбы со стрессом были ежевечерние выборы женщины дня, нашей королевы красоты. Каждый вечер выбирали одну карту, одну даму – и она следила за нами на протяжении следующего дня. Мы только думали о том, чтобы при очередном сеансе телесвязи с Землей этот "портрет" не попал в кадр.


У нас было заведено: дела закончены, включаем приятную музыку, выбираем женщину дня, перед "упаковкой" в спальный мешок выпиваем свои "боевые" граммы. Так что на борту у нас было все: и алкоголь, и женщины.


Коньяк спас меня от сильной простуды: разгоряченный после физзарядки, угодил под один из многочисленных вентиляторов. Прополоскал горло коньяком – стало легче. Был у нас и "фирменный" стоматологический рецепт. В невесомости десны становятся рыхлыми, чистишь зубы – боль жуткая, словно обдает огнем. А в коньяке, как известно, имеются дубильные вещества. Прополоскали десны, сразу же облегчение. Разве что выплевывать некуда, "приходилось" глотать.


Спас этот напиток и от переохлаждения ног. Я выходил в открытый космос в скафандре, снабженном системой водяного охлаждения. К концу работы просто не чувствовал ног. А возвращаясь на станцию, первым делом ощупал их руками – проверил, на месте ли. Ноги были на месте, но ледяные. Тогда я выпил десятисуточную(!) норму коньяка – 75 граммов. Утром проснулся – все в порядке. За это я благодарен коньяку. Потому и стал отстаивать этот благородный напиток перед медиками!


Коньяк, правда, был не идеальный на вкус. Сказывалось, что фляжку заваривали электросваркой, которая, видимо, для пищевых целей не годилась. Ребята уверяли, что коньяк был первоклассный. И я им верю. Но сварка немного подвела. Точных сведений о том, что это был за коньяк, у меня не было.


Но самое обидное, когда там осталась половина коньяка, воздух и коньяк смешались в пену. И сколько фляжку ни дави, пену не выдавишь. Мы и так, и сяк изощрялись, даже пробовали извлечь коньяк из фляжки с помощью сильфона для сбора мочи (конечно, неиспользованного), но ничего не извлекли.


Летит следующий экипаж, Коваленок и Иванченков. Вернулись.


"А мы, – говорят, – ваш коньяк допили". – "Как? Это невозможно".


– "Мы вот как поступали. Один брал горлышко в рот и поднимался к потолку. Второй бил его по голове. И когда тот вместе с фляжкой летел вниз, коньяк по инерции устремлялся ему в рот". Вот так, поколачивая друг друга, они и допили коньяк. Они вполне резонно "подкололи" нас: "Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение!".


Много лет спустя на банкете, посвященном шестидесятилетию моей альма-матер – Ленинградского Военмеха, я рассказал, как мы не смогли допить фляжку, а Коваленок с Иванченковым нас посрамили. Но способ я до поры, до времени не раскрывал. Я спросил именитых гостей славного Военмеха: "А как бы поступили вы, столкнувшись с такой проблемой?" За столом было немало крупных инженеров, ученых, корифеев механики, баллистики. Неожиданный тест на сообразительность вызвал бурное обсуждение. Решения предлагались одно хитроумнее другого, но тут же отвергались оппонентами, оперировавшими математическими выкладками на салфетках. Никто не нашел правильного способа! Никто не превзошел моих космических товарищей Коваленка и Иванченкова!


Была и другая история с коньяком 11 января, когда мы с Романенко уже обжились на станции Салют-6 и к нам прибыли гости – Владимир Джанибеков и Олег Макаров. Их корабль Союз-26 состыковался со станцией – и нас на орбите стало четверо. Они, конечно, привезли с Земли письма, прессу, привезли и сувенирный штамп для гашения почтовых конвертов. А еще предложили попробовать кофе. Джанибеков достал миниатюрную тубу.


– Спасибо, но кофе у нас хватает. – сказал я.


– А наш посвежее.


В запаянной тубе оказался коньяк! Оказывается, ребятам удалось раскрыть емкость, не тронув горлышка. Они вылили оттуда кофе, влили армянский коньяк и аккуратно закрыли. Там было примерно сто граммов. Так мы вчетвером отметили на орбите уникальный праздник, который отмечают только в России, – Старый Новый год.

Я потом официально поставил вопрос в Министерстве здравоохранения о том, чтобы на борт доставляли коньяк. Как честный человек, я не хотел его контрабандой проносить. На коллегии министерства делал доклад, объяснял, что при простуде можно сполоснуть коньяком горло, десны распухшие подлечить: там же дубильные вещества. Говорил и о благотворном психологическом влиянии.


Медики пугали: выпьешь 20 граммов коньяка, опьянеешь, без скафандра откроешь люк и полезешь в космос. Или плеснешь в регенератор кислорода, он взорвется. В общем, всякую чушь несли. Ну, кто будет плескать 7,5 грамма в какой-то регенератор вместо горла.


Точку поставил Олег Георгиевич Газенко – директор Института медико-биологических проблем. Он сказал так: "Я, конечно, не знаю, как там горло лечить коньяком. Не думаю, что они будут выходить в космос без скафандра с семи граммов коньяка. Одно знаю точно: в космосе так мало положительных эмоций, что если им доставляет удовольствие капля коньяка, то его надо поставлять на борт".


А я еще подлил масла в огонь: "Разрешите вы или нет, а коньяк на борту будет. Так пусть лучше под вашим контролем, на научной основе, чем в антисанитарных условиях". Так и решили: пусть уж лучше под контролем. Когда замминистра Бурназян подписывал решение коллегии, ему Газенко ехидно говорит: "Впервые в истории коллегия министерства за алкоголь проголосовала". Тот дрогнул, но было поздно.


Потом приезжают ребята с очередного пуска и рассказывают, что положили все, как положено, коньяк по ведомости провели. Вдруг приходит врач с запиской от Бурназяна: "Убрать коньяк с корабля". Видимо, испугался он ответственности. Они убрали. Я вскипел: как же так, было решение коллегии! Они говорят: "Да чего ты кипятишься: он ушел, мы обратно положили". Как я предупреждал, так и получилось: коньяк в космос провозят контрабандой.


Здесь можно вспомнить историю – уж и не знаю, быль это или выдумка? Когда при Горбачеве по всем фронтам шла борьба с алкоголем – в буфете Верховного Совета СССР не стало спиртного. Запрет! Дагестанский поэт Расул Гамзатов был недоволен этим обстоятельством, но в конце концов, прореагировал философски: "Что ж, тогда будем проносить в себе!"


Наши ребята – космические "контрабандисты" – проявляли чудеса изобретательности, стараясь пронести на станцию спиртное. Однажды сделали фляжку по форме бортового журнала. Обложка была от настоящего бортжурнала, отличная крепкая корочка с гербом СССР, а внутри закрепили плоскую канистрочку с коньяком. Положили эту обманку вместе с другими документами в целлофановый мешок, который потом проходил обработку ультрафиолетовыми лучами.


Космонавт благополучно миновал офицеров безопасности, и ребята уже праздновали победу. Но тут один военный, отвечавший за безопасность, подошел к космонавту, который должен был лететь, и что-то ему тихо сказал. Ребята замерли. Что именно сказал тот офицер, мы узнали только после завершения полета. Оказывается, он посоветовал в следующий раз наполнять "бортжурнал" по самую пробку, потому что иначе содержимое булькает…


Кроме коньяка, в моей космической истории промелькнуло и пиво. Я был в Чехословакии, а, если точнее – в нынешней Словакии. И впервые в жизни увидел пиво в банках. "Златы фазан" и сегодня всем известное пиво, и тогда оно было превосходным. Мне подарили две банки из первой "баночной" партии завода в Хурбанове. Сначала я, конечно, собирался лично продегустировать напиток. А потом подумал: на Земле я могу сколько угодно выпить пива – в бутылках, в разлив. Ничем не хуже баночного, даже получше. А в космосе пивных баров нет и бутылки везти нельзя. Банки им в сто раз нужнее, чем мне!


И я решил послать контрабандой мои две баночки на орбитальную станцию. Каким-то чудом это удалось. Ребята потом рассказывали, что первую банку они вскрыли обычным способом – и пиво, как старик Хоттабыч, вылетело из банки, и видно было, как пена быстро растаяла в воздухе. Только запах остался. Вторую банку они проткнули иголкой, потом благополучно выцедили пиво. Такое нестандартное удовольствие во время длительного полета дорогого стоит. Уверен, что у ребят, благодаря одной выпитой банке пива, повысилось настроение на целую неделю.

Георгий Гречко. Алкоголь в космосе. Длиннопост, Георгий Михайлович Гречко, Текст, Алкоголь, Коньяк, Космос, Смекалка
Показать полностью 1
  •  
  • 1336
  •  

Дуэль

в
Дуэль Скриншот, Комментарии, Длиннопост, Змея, Кот, Пикабу, Мат
Дуэль Скриншот, Комментарии, Длиннопост, Змея, Кот, Пикабу, Мат
Дуэль Скриншот, Комментарии, Длиннопост, Змея, Кот, Пикабу, Мат

#comment_84816420

Показать полностью 3
  •  
  • 726
  •  

Сенегальцы полчаса наблюдали порно в эфире религиозного канала

(Новость уже была на Пикабу, но после прочтения комментариев кот-стендапер прямо напрашивался)


Инцидент произошел на канале Touba TV в понедельник, 20 марта. В обычное время он транслирует религиозные программы, в том числе молитвенные сессии, проповеди от известных имамов и дискуссии.


Издание подчеркивает, что зрителей шокировало происходящее на экране: злоумышленники пустили в эфир жесткий порнофильм.


Власти страны потребовали от Touba TV объяснений, поскольку непонятно, каким образом работники канала допустили получасовую трансляцию запрещенного контента.


Администрация телеканала заявила, что за вторжение ответственны «преступники с тайными умыслами». Подробную информацию о злоумышленниках и взломе на канале не раскрыли.

Сенегальцы полчаса наблюдали порно в эфире религиозного канала Стендап-Кот, Кот, Новости, Лента, Комментарии, Длиннопост, Ислам, Телевизор

https://lenta.ru/news/2017/03/23/senegal_porn?utm_source=&am...


Для комикса были использованы комментарии из поста: https://m.pikabu.ru/story/v_senegale_na_religioznom_islamsko...


Сенегальцы полчаса наблюдали порно в эфире религиозного канала Стендап-Кот, Кот, Новости, Лента, Комментарии, Длиннопост, Ислам, Телевизор

@gShalnov, ты просил!

Показать полностью 2
  •  
  • 61
  •  

Альтернативная медицина

В связи с последними новостями о гомеопатии и бурными обсуждениями, вспомнилась строчка из выступления Тима Минчина. По-моему, эта фраза хорошо подытоживает все споры о пользе-вреде гомеопатии, магнитов, народных целителей и т.д.

Альтернативная медицина Тим Минчин, Гомеопатия, Медицина, Шарлатаны, Псевдонаука

Из песни "Шторм (Storm)", с концерта "Ready for this?"

  •  
  • 229
  •  

Достойный ответ

в
Достойный ответ
  •  
  • -10
  •  

Классификация аргументов противников абортов. 2/2.

Это вторая часть. Начало разбора полётов в первом посте.

Напомню, все реплики противников абортов я разделил на пять подгрупп:



1. Религия и мракобесие

2. Немотивированные сравнения

3. Морально-этические доводы

4. Подтасовка фактов

5. Агрессия


Осталось разобраться с последними двумя, моими любимыми. Поехали!



4. Подтасовка фактов.


Признаюсь, изначально в черновике для себя я назвал этот раздел «Брехня». В ход идут любые аргументы, якобы факты, без ссылок на источники или же со ссылками на такие же откровенно пропагандистские материалы.



- Закон, наука, история. Я объединил всё это в один пункт, чтобы не городить слишком много подразделов. Как я уже говорил, в ход идут любые аргументы: ссылки на статьи УК об убийствах (вы же помните, аборт – убийство, месячные – непредумышленное убийство), отсылки к непонятным исследованиям, которых зачастую и не проводилось. Главное, заявить «Наука доказала, что…», а дальше нести любую чушь.

Показать полностью 11
  •  
  • -4
  •  

Классификация аргументов противников абортов. 1/2.

Предисловие: Из-за сбитого рабочего графика, и, как следствие, подорванного здоровья, вынужден был минувшую ночь не спать. Залипал в интернете, смотрел котиков, и неожиданно в мейл (да-да, кто-то еще пользуется мейлом, и это я) получил спам, который привлёк моё внимание. Мне предлагали подписать петицию за запрет абортов. Не устояв перед искушением, я перешёл по одной из ссылок на обсуждение петиции в ВК, и погрузился в чтение. По мере чтения основной ветки комментариев моё эмоциональное состояние прошло этапы от дикого веселья до панического ужаса. И ближе к утру в голове ясно сложились стереотипы аргументации противников абортов, выстроились в небольшую систему, которую я и хочу здесь изложить. Зачем? Не знаю, не спрашивайте, я просто хотел спать и мне нужно было чем-то заняться.



Итак, все реплики противников абортов я разделил на пять подгрупп:


1. Религия и мракобесие

2. Немотивированные сравнения

3. Морально-этические доводы

4. Подтасовка фактов

5. Агрессия



Теперь пройдусь немного подробнее и с примерами. Да, обращаю внимание, все примеры взяты из одного-единственного обсуждения, но и их достаточно для того, чтобы пост распилить надвое.


Приступим.



1. Религия и мракобесие


Ну, тут всё просто и банально до зевоты, даже копаться в этом не хочется. «Богу неугодно», «убийство – грех», «душа появляется при зачатии», и так далее. Пара примеров и перейдём сразу к следующей группе.

Классификация аргументов противников абортов. 1/2. Комментарии, ВКонтакте, Аборт, Аргументация, Длиннопост

2. Немотивированные сравнения


Здесь уже несколько интереснее, хотя оригинальностью комментаторы не блещут. Избитые и совершенно неоправданные сравнения зародышей и эмбрионов со взрослыми людьми или с родившимися детьми. Поясню: люди не видят разницы между сформировавшимся и несформировавшимся организмами. Точно так же, как не делают различия между абортом и убийством. Последнее даже выводится в качестве одного из основных лозунгов «Аборт – это убийство», где между разными понятиями ставится знак равенства, и делаются дальнейшие выводы. Эти аргументы настолько избиты, что существуют даже заезженные контраргументы, типа «Минет – это каннибализм», «Мастурбация – это геноцид», которые по логике не уступают сабжу.

Классификация аргументов противников абортов. 1/2. Комментарии, ВКонтакте, Аборт, Аргументация, Длиннопост

3. Морально-этические доводы


Вот с третьим пунктом я повожусь чуть подробнее. Итак, противники абортов давят на мораль - как религиозную, так и человеческую. Это, на мой взгляд, зачастую самые спорные аргументы в обсуждениях абортов. Но при этом некоторые индивиды не перестают удивлять и даже вымораживать.


- Думайте заранее (предохраняйтесь) – один из основных постулатов «моралистов». На все вопросы о ненадежности контрацепции или о случайностях, не говоря уже об изнасилованиях и т.п., отвечают очень уклончиво.

Классификация аргументов противников абортов. 1/2. Комментарии, ВКонтакте, Аборт, Аргументация, Длиннопост

- Не трахайтесь вообще – радикальный подвид предыдущих товарищей. Секс только для рождения, нельзя спать до свадьбы, фу-фу-фу, духовность, скрепы, бла-бла-бла

Классификация аргументов противников абортов. 1/2. Комментарии, ВКонтакте, Аборт, Аргументация, Длиннопост

- Болтовня об ответственности (м/ж). Очень интересный пункт. Тут люди делятся на два типа: одни утверждают, что ответственна только женщина, и поэтому надо запретить аборты, т.к. ее либо принуждает мужик (у-у, проклятый патриархат!), либо женщина портит свой организм, а этого комментаторы позволить не могут; другие же говорят, что ответственный в первую очередь молодой человек, и потому надо запретить аборты, поскольку мужчина в любом случае найдет способ содержать ребенка.

Классификация аргументов противников абортов. 1/2. Комментарии, ВКонтакте, Аборт, Аргументация, Длиннопост
Классификация аргументов противников абортов. 1/2. Комментарии, ВКонтакте, Аборт, Аргументация, Длиннопост

- Женское предназначение – очень размытое понятие, но почему-то все о нём говорят. Кто определяет это предназначение, где свод прав и обязанностей женщин – неясно.

Классификация аргументов противников абортов. 1/2. Комментарии, ВКонтакте, Аборт, Аргументация, Длиннопост

- Нация, страна, государство, традиционные семейные ценности… Ну, тут всё и так понятно. С демографией беда, страну надо поднимать с колен, да у в культуре у нас заложено ежегодно в подоле приносить. Надо рожать для страны, а кто будет кормить, учить, воспитывать – неважно. Главное – родить, главное, что не аборт.

Классификация аргументов противников абортов. 1/2. Комментарии, ВКонтакте, Аборт, Аргументация, Длиннопост

- Права зародыша тоже интересный момент. Из неверной предпосылки второго пункта (эмбрион = полноценная личность) вырастает новый тезис: головастик – личность, и имеет свои человеческие права. А правами женщины, которая уже много лет как личность, можно и пренебречь.

Классификация аргументов противников абортов. 1/2. Комментарии, ВКонтакте, Аборт, Аргументация, Длиннопост

Это ещё не всё, всё в один пост не влезает. Если не провалюсь в минуса, второй пост состряпаю вечером. Напоследок вот вам небольшой лол-бонус:

Классификация аргументов противников абортов. 1/2. Комментарии, ВКонтакте, Аборт, Аргументация, Длиннопост

Продолжение следует.

Показать полностью 10
  •  
  • 30
  •  

Травоеды, мясоеды

Вот не могу никак понять и принять слово "мясоед". Термин в корне неверный, придуманный веганами или вегетарианцами для уничижения не таких как они. Почему я считаю его неверным? Разберемся.


Термин "вегетарианец". Оно означает, что человек кушает фрукты-овощи (vegetable), исключив из рациона мясную пищу. Веган - то же самое, но с дополнительными нюансами. По аналогии слово "мясоед" должно означать человека, который ест животную пищу, исключив из рациона всю растительность. Но это не так. Я ем мясо. Я обожаю овощи. Стейк с картошкой или салат с ветчиной... ммм... Отвлёкся. Я не вегетарианец, но и не мясоед. Я - всеядный. Всеядный, чёрт возьми! Поэтому предлагаю вместо слова "мясоед" употреблять слово "всеядный", или, по аналогии с вегетарианцами, использовать латынь и называть людей с нормальным рационом эврифагами или миксофагами.


А лучше вообще использовать термин "люди с нормальным рационом".

Травоеды, мясоеды Еда, Терминология, Вегетарианство, Мясоеды
  •  
  • 1196
  •