Иногда покупаю себе вещи через интернет. Так как я *жадная* экономная, то часто беру на распродаже и т.д.
Есть ппродавец в группе вк у которой я не раз брала вещи и с которой особых проблем не было.
В этот раз тоже ничего не предвещало. Нашла милое платье на лето, стоит копейки (140 гривен). А дальше смотрите сами).

ССразу говорю, что это стало для меня в какой-то мере развлечение, прям интересно чем закончится.

Скинула ей картинку с её же страницы, где написан график работы по которому она не работала.

Смотрим на даты)))

Скидываю скрин с её же страницы, где она пишет как дорога ей её репутация

Уже 14 февраля, а она заходит и не читает сообщение. Не знаю на сколько меня хватит, но пока держусь))

Писала вв её группе в теме "отзывы", она удалила его. Там есть только положительные. Ни извинений, ни денег от неё не последовало. Но я жду)

На Пикабу часто дают дельные советы, поэтому хочу разобраться.

Началось все из детства. Я реально не чувствовала любви к себе. Критика, наказания - это то что я получала от матери. Часто подвергалась насмешкам в школе и не могла постоять за себя. Вечно была "терпилой" и никто не заступался. Да и в семье учили "ударили в правую щеку - подставь левую" и я не могла перечить, потому что за неповиновение следовало наказание. В том, что меня не жалует мать, она сама призналась, просто сказала, что моего младшего брата любит больше, а я пойму ее, когда у меня тоже будут разнополые дети. Да и сама я наблюдала как брату потакают, многое позволяют, прощают... "А женский удел терпеть и молчать" - слова мамы, которые я помню до сих пор.

Как только окончила школу - уехала в другой город. Но жить я не умела. Серьезно. Да, я работала, готовила, но планировать расходы, строить отношения и строить планы на будущее я не умела. И я влюблялась. То что в детстве было под запретом теперь вылилось в свободные отношения, секс и бесконечные влюбленности. С несколькими парнями я жила, но в итоге разбегались, я не знала что такое нормальная семья, пахала, вкладывала себя, терпела и унижалась, потом либо видела, что это работает в одну сторону и уходила, либо парень бежал в ужасе от моей любви.

Потом встретила отца своего ребенка. Прожили года два. Тоже терпела. Свекровь устраивала скандалы на ровном месте. Муж во время них молчал, а я потом первая подходила к свекрови, плакала, просила прощения и все по новой. Ночами рыдала в подушку, умоляла сьехать, но ничего не менялось. Я уехала к матери, муж приезжал на выходные в течении года и я перегорела. Ни разу не изменила, просто надеялась, что он найдет выход и мы будем семьей, я готова была работать по ночам, хотя кормила грудью, лишь бы нам хватало на сьем жилья. Перегорела... Ушла. Работала на двух работах. Стала встречаться с парнем.

Он добрый, никогда не жалел денег. Вроде нашла родственную душу. И рискнула. Как сейчас помню, что было такое чувство, что у меня остались только осколки любви и я решила эти крохи отдать ему. Я поверила. Почти два года, я любила в последний раз, не пилила, не сидела на голове. Работала, воспитывала сына. И в один "прекрасный" день он сказал, что не сможет принять моего сына. Сыну поставили диагноз "аутизм". Сын не замкнутый, он живой, веселый, просто воспринимает этот мир по своему. Такое чувство, что я в тот день умерла...

Я не могу влюбиться. Мужчины не вызывают у меня даже симпатии. Я честно пыталась. Были те, которые с удовольствием играли, занимались с сыном, один даже готов был жениться. А у меня в душе полный ноль. Какая-то твердая уверенность, что я останусь одна. Секс не интересует вообще.

Что это? Это вообще нормально? И что с этим делать?

Родилась я в религиозной семье. Ну, моя мама не сразу ударилась в это, но бабушка с дедушкой были пятидесятниками, тетка - баптистка, старший сын этой тетки с женой - свидетели Иеговы. Еще один двоюродный брат ходил к католикам. А моя мама перебрав кучу вариантов в итоге обосновалась у адвентистов, в народе называемых "субботниками".

В детстве это воспринималось проще, тем более воскресные школы были интересные, да и в детстве я была больше лидером, любила общаться, участвовать в конкурсах, играх. Но со временем приходило понимание того, что не все так радужно. Первые звоночки были, когда мы посещали церковь на западе Украины (мы немного переезжали). Детские группы были сформированы по возрастам. Но в группу, куда я должна была ходить меня просто не принимали. Там были дети "коренных" верующих, которые с детства были вместе, ездили в Германию, да и большая половина были друг другу родственниками. Но это пол-беды.Так как мама у меня глухая, а в этой церкви переводчиков не было, то мама меня реально заставляла сидеть и переводить ей. Честно, я этого не хотела. В то время как дети занимались и веселились - я переводила проповеди. Если я отказывала, то мама была в ярости, а дома я получала проводом от кипятильника. Кстати, где-то с этого времени я начала мечтать о том чтобы меня удочерила нормальная семья.

Я уже писала, что у мамы есть сестра. Есть еще одна. Их осталось трое. Так вот. При каждой встрече (благо их бывает ооочень мало) они ругаются. Нет, так РУГАЮТСЯ! Блин, вы же сёстры. двое из вас верующие, ну, как так???

Ладно, приведу еще пример. А то решите, что это просто семья такая)).

Есть институт от церкви которую посещают мои брат с мамой. Я там училась. И вот мне понадобилось забрать документы. Поехала с ребенком, оставить было не на кого, да и не хотела я его оставлять, он с самого рождения со мной. Как я туда добралась это отдельная история. А вот отъезд был интересный. Была суббота. Как раз в это время, когда я с чемоданом в одной руке, сумкой во второй, попросила сына (ему на тот момент года 3-4) держаться за сумку. Шла медленно к остановке, а до нее топать прилично.Ну и зима. В это время у субботников закончилось собрание (на территории института есть церковь) и молодежь кто пешком, кто на машинах стали расходиться по домам. Мимо меня прошел не один десяток человек, минимум пять машин. И никто из верующих не предложил помощь.

Не поймите меня превратно, но я с детства слышала о библии кучу всего. Я слушала проповеди, у меня дедушка сам читал проповеди, брат становится пастором. Все они говорят о доброте, любви и помощи к ближнему, о том, что человек познается не по словам, а по делам (это цитата из библии).В тот день верующих не было. Ни одного.

Сочтете меня слишком требовательной? Я считаю, что все люди должны жить по совести, а верующие должны немного больше, нет? Тогда какие обвинение по поводу оскорбления чувств верующих? Вы о чем???

Это чистой воды лицемерие! Может кто-то из верующих узнает себя в этом тексте, у меня к вам вопрос: на кой оно вам? Зачем вам изображать из себя тех кем вы не являетесь? Я не говорю, что вы должны быть идеальны, но помимо того, что вы не убиваете людей, не колетесь, не ругаетесь матом, чем вы отличаетесь от атеистов?

Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды, в отличие от верующих лицемеров.

Пост не для плюсов. Просто хотела выплеснуть накопившееся годами.