27 постов
В честь Бунда в нашей шиномонтажке сегодня объявлен выходной! Все шиномонтажники-пикабушники искренне негодуют. Хотел преовать молчание, но решил ничего не писать...
А, ну и в давних традициях бунта, прошу плюсиков на поддержание боевого настроя;)
Знакомый рассказал. Далее с его слов.
В ту пору я работал в иностранной компании и параллельно получал второе высшее. Должность крупная, ответственная, в заграничных акционерных кругах решается вопрос о повышения моего статуса до уровня ключевых руководителей. В активе высшее физико-механическое образование и MBA. Белый воротничок, короче.
И тут повестка. Явиться на сборы резервистов. Сбор в таком-то сборном пункте в пригороде такого-то крупного столичного города на букву М.
В армии ни дня не служил, на военной кафедре сборы за ящик коньяка прошел экстерном. А тут запахло армией. Ну что, на работе предупредил, в университете тоже. Работодатель крякнул, закрытие года не хер собачий, но благословил в дорожку.
С вечера собрал рюкзачок, тормозок, почитал интернет, как оно там будет. Накачал фильмов и сериалов в планшет и с рассветом на автобусе двинул на точку сбора.
Часа два ехал. Потом на пункте час мариновали, составили группу. Все, как на подбор, охуевшие мужички со смирившимся видом. Грузят в автобус и еще часа до воинской части.
Перезнакомились по дороге. Выходим, строимся. Принимающий майор:
- Добро пожаловать, товарищи резервисты.
В ответ неразборчивое бормотание.
- Тааак, кто не хочет проходить военные сборы, шаг из строя!
Ну я честно и вышел. Остальные остались. Майор протягивает мне какую-то бумажку со словами:
- Ну и пиздуй отсюда!
- В смысле?!
-В коромысле, бля! КПП там!
Я на КПП показал бумажку и вызвал такси прямо к воинской части. Часа в два дня я был уже в офисе. Начальство бурно недоумевало и отказывалось верить в такую лафу.
Вот такие короткие сборы.
Знакомый мой, не врет, ручаюсь.
- Э-э-эм, уважаемый сэр, а вас не смущает, что ваша резина не имеет ни одного шипа?
- Нет! Вам бы только новую резину навялить клиенту!
- Да я не в том смысле, простите, я имею в...
- Я прекрасно понимаю, о чем вы, молодой человек! Мне не нужна новая резина!
- Возможно вы превратно истолковали мои слова, но смею вас заверить, я ее вам и не предлагаю. Я просто обратил ваше драгоценное внимание, что колеса как бы непригодны для зимнего использования, и...
- МНЕ НЕ НУЖНА НОВАЯ РЕЗИНА!!! - тем временем перешел на крик седоватый клиент.
Я стоял около соседнего подъемника и прекрасно слышал начало разговора. К слову сказать, колино недоумение и тревогу за клиента я тоже разделял.
- Уважаемый клиент, я приношу свои извинения, мастер сейчас же приступит к шиномонтажу (выразительный взгляд в сторону Коли), а я предлагаю вам, тем временем, подняться в клиентскую зону и испить кофею. Или чаю, буде вам угодно.
- Ты еще что за хуй деревянный?! Я уже устал повторять твоему злоебучему мастеру, что мне не нужны новые колеса! Вы чо тут все тупые от рождения?!
- Уважаемый клиент, призываю вас не выражаться и не скандалить. Уверяю вас, что никакие новые колеса вам никто не предложит сегодня, слово чести!
- Так вы мне старые колеса собрались впарить?!! Думаете я совсем дебил?! Не, парни, меня не проведешь! Я ебал таких пиздодеятельных! Ставь мои колеса!!!
- Я вас понял, покиньте ремзону, вам тут находиться нельзя. Когда работы будут завершен...
- Вот сам и покинь, идолище ебучее! Чтоб вы у меня мою зимнюю сперли и на свое старье подменили?! На, выкуси!
Коля тем временем закончил перебортировку и балансировку, смонтировал колеса на место и обратился к милому клиенту с вопросом, куда складывать снятые покрышки: в салон или в багажник.
- Все, иди покури щегол, я дальше сам! - с этими словами клиент извлек из-за пазухи коробочку с ремонтными шипами и головку для их установки. "Слышь, паря, и гайковерт подай мне, я головку установлю. У тебя есть минут 20, свободен!
Коля превратился античную статую "Апполон охуевший". Мрамор, Фидий.
- Коля, братец, и правда, покури, отдохни. кстати, у тебя обед же, ты забыл?
- Вот-вот, иди пообедай - во вторую дудку подпевал клиент.
Коля в полном недоумении попытался было пукнуть, что обед в 10:30 утра даже ему чересчур, но повторно примененный выразительный взгляд с моей стороны отправил Колю на выход.
Я, пребывая в полно ошизении, близком к стадии охуевания, игнорируя просьбу клиента подать ему гайковерт, подошел к пульту подъемника и нажал на подъем. Душа требовала полета. Поэтому машина слегка скандального клиента поднялась метра на 2,5 от днища до пола, где и была зафиксирована.
- Хуле ты делаешь, припиздок?!
- Свою машину вы получите только после того, как принесет извинения мастеру. Мне, так и быть, можете не утруждаться, я привык.
- Ты охуел, пес сутулый?! А ну спустил!!!
- Тронете хоть один кривой ключ в этой мастерской я из принципа закрою прием остальных машин, закрою шиномонтаж и он не будет работать пока вы, дорогой сэр, не соизволите покинуть его на своей бричке! А воооон тем господам на тонированной Приоре я непременно по-братски сообщу, что шиномонтаж по-братски не работает, потому что один седомудень по-братски охуел.
- А по нормальному нельзя сказать?! Сначала колеса впариваете, а теперь угрожаете?! Я старый больной человек! Мне 56 лет, где уважение к пожилым? Где я найду в нашем сраном городе подъемник?!
- Вы готовы расплатиться за оказнные услуги по шиномонтажу и балансировке? Пакеты на летнюю резину я вам отдам бесплатно.
- Опускай, хер с вами!
- Сначала оплата, будьте любезный.
Расплатившись, клиент отказался от бесплатных пакетов, нервно сам запихнул грязные покрышки в салон, и сдавая из бокса назад, опрокинул урну, пытаясь развернуться.
Визг лысых зимних покрышек ознаменовал конец встречи с очередным альтернативно одаренным клиентом.
На волне про тупость.
Метро. Утро. Час-пик. Толпа заносит меня к турникетам. Судорожно рыскаю по внутренним карманам в поисках карточки-проездного. Ага, нащупал. Достаю, прикладываю. Нет ответа. Еще раз. И еще. Вдупляюсь: выцепил не проездной, а ламинированную иконку. До сих пор помню взгляд мужика, проходящего в соседний турникет...
Всю дорогу прикалывался, а вдруг бы прошел, а если бы это был такой православный проездной, а за турникетами стоял бы батюшка с бородищей до пупа и стращал бы малодушных: "Предъяви проездной, отрок. Ааааамиииииинь!"
Пятилетний сын знакомого играет с братом. Рядом сидят взрослые и ведут беседы. Дети, как водится, пытаются вовлечь взрослых в свою игру. Надоели, жуть. Тут из комнаты по своим делам выходит бабушка, а когда возвращается, пятилетка, до этого спрятавшийся в какую-то коробку, с ясным личиком и радостными огромными глазами является перед бабушкой с восторженным полукриком:
- Я вылупился!
Бабушка не задумываясь:
- Залупись обратно!
Занавес.
Не далее как вчера.
Выхожу, значит, отведать свежего никотина. Ребята орудуют гайковертами, работа кипит, день в разгаре, слегка душно, настроение умиротворенное. Вышел за ворота бокса, а там клиент стоит, тоже балдеет от духоты, потягивает ледяную газировку и тянет ароматную папиросу.
- Перекур?
- Ну да - улыбаюсь в ответ.
- Ну это дело нужное...
- Да-а...
- Погодка хорошая...
- Хорошая...
- Пидоры они!
- Да-а.... Стоп! Кто?!
- Ну Вова и вся его пиздобратия.
- А день был такой хороший - подумал я. Не, ну а кто ж они еще?! - ответствовал в слух.
- Они всю страну вот так - последовал неопределённый жест, обозначающий, по всей видимости, как "они" страну чем и куда, - развиваться не дают! Бизнес гнобят! В стране бардак и разруха!
- Так уж и все страшно?
- А ты кроме своей шиномонтажки еще видишь что-нибудь вокруг?!
- Вижу людей, которые кладут свои пакеты с мусором в подъезде около мусоропровода, вижу людей, которые паркуются на газонах, которые ссут в лифтах, которые курят в подъездах и выбрасывают бычки под свой балкон, которые везде норовят качать свои права, но перебегают дорогу на красный или пьют пивас на детской площадке, многих еще вижу и всем им, что характерно, мешает власть.
- Вот-вот, соглашусь! - поддержал меня собеседник, забычковав окурок об стену и отбросив его от себя умелым щелчком. "Не говори, народишко быдловатый, все ищет оправдание своему свинству" - продолжал клиент, разворачивая шоколадный батончик. "Давеча, теща гостила у меня. Я вот тоже ей втирал, что не Пупкин виноват и правительство во всех бедах. Кто мешает людям не мусорить? Правительство? Кто мешает людям не парковаться как попало? Президент? И знаешь, теща моя соглашалась, головой кивала, даже примеры приводила. А потом, прикинь, я её провожаю и прошу, мол закинь по дороге бутылку вина пустую и коробку из-под конфет в мусоропровод. Она мне "ага", попрощались. А через пару часов с собакой пошел гулять, и что думаешь? Стоят наша бутылка и коробка около подъезда, в уголочке, откуда вывозят контейнер мусоропровода. А ты говоришь!" - хохотнул мой собеседник.
- Ладно, приятно было пообщаться, ваша машина, вижу уже готова, пойдемте оплатим.
- Да конечно.
Отпустил клиента и время спустя пошел на очередной перекур.
Банка газировки и обертка от батончика сиротливо остались стоять там, где мы недавно общались с клиентом...
- Правительство с президентом им мешают, блять... - выдохнул и отнес мусор к урне в трех шагах от места курения.
С каким непередаваемым наслаждением в теперешние времена я созерцаю многочисленные видосики от всяких электриков. Ведь они там постоянно снимают изоляцию. С проводов. 😭😭😭
В бытность мою молодую дружочек был у меня один, старше годков на два. Могуч был, как бык. Пусть будет Пётр. Закончил он путягу, пришло, стало быть, время отдавать долги родине, не успев толком ничего занять. Ну, парень он был крепкий, рабоче-крестьянского замеса и от трудностей не бегал никогда. Надо, значит надо. И доброхот какой-то посоветовал нашему герою получить специальность военно-учетную, мол, в войсках сподручнее будет.
Пошел друг к военкому (городок небольшой, попасть к такому руководителю не сложнее, чем на ходу в трактор забраться), говорит армейскому начальнику, мол, "служить хочу!". Военком посмотрел на парня, как на ебанутого, и с хорошо скрываемым сочувствием ответствовал, что мест уже нет, жди следующего призыва. Друг, чтоб не терять время, договорился об обучение на специальность и стал коротать время до призыва, попутно обучаясь тонким премудростям радиодела. А военком, надо сказать, увидав такой обстоятельный подход Петра, перестал считать его ебанутым и даже "подружился", проникся значит.
И так они хорошо стали общаться, военком даже поделился своими историями из жизни, как служил, как призывался. Все под коньячок, конечно. Ну в общем полная неуставщина и бардак, но подкупил мой друг старого служаку тем, что и не помышлял бегать, как другие полгорода. Решил военком во что бы то ни стало устроить друга в самую что ни на есть лучшую часть в округе. И связи поднял, и статистику изучил, в общем от души постарался. Но видит, что в грядущий призыв все не такие какие-то варианты получаются. Там уставщина, там дедовщина, там бардак, а там вообще мрак. И отложил военком призыв Петра еще на полгода.
Петя, конечно, расстроился знатно (еще бы, опять полгода куковать без возможности утроиться на нормальную работу), но военкому верил - проникся взаимно, значит.
Долго ли коротко ли, а подошел третий призыв. И вот он, вариант! Часть - лучшая по дисциплине: происшествий за год ноль, самоходов ноль, войска космические, короче зеленый свет Петру, иди служи и не греши!
Пётр, истосковавшийся на гражданке, окрыленный ехал на сборный пункт - еще бы, космические войска! Явственно себе представлял Петя, как ему дадут бластер и посадят в звездолет. Ух!
Вместо бластеров и имперской пехоты Петру вломили пизды по приезду в расположение и на год мой друг впал в непрекращающееся состояние изумления.
Бережно подобранная военкомом (старый хуй) часть оказалась "ссыльной". Не губа, не дисбат, но "ссылали" туда весь тот контингент, который на дисбат не набедокурил, но командиров заебал знатно. Поэтому статистика была нулевая - в части творился такой пресс, что дедовщина была только по выходным и то по большим праздникам. Оттарабанил Петя, к счастью год, в роте охранения подземного центра управления спутниками, месяцами не вылезая из под земли. Поимел авитаминоз, чесотку, дерматит, гайморит...
Военком долго не мог взять в толк, чегой-то Петр после дембеля даже в его сторону не смотрел, коли встречались где.
Воистину добрыми намерениями...
