Что я имею на сегодняшний день. 4 месяца работы с психологом. Раздвоение личности. Полностью убитый иммунитет ( да из-за психологических проблем). Залеченный рак.
Развод. 8 нервных срыв. 3 попытки суицида, о которых никто не знал.
Тут много букв, полный сумбур в плане изложения, и впринципе это написано только потому что два человека посоветовали, да и психолог сказал что возможно мне это поможет.
Теперь собственно почему такой заголовок. Тут сейчас пошла волна на выговориться. Люди стали говорить о своих проблемах. И даже получают некую долю поддержки. Это хорошо. В наше время, поддержка нужна всем. Как говорится "доброе слово и кошке приятно"
Всю свою жизнь, я молчал. У меня стойкий рефлекс отвращения и дикий стресс, каждый раз когда я слышу свою фамилию. Потому что с детского сада, если что-то случилось то почему то обвиняют меня. Я уже писал в одном из своих (на хуй никому не нужных) постов что у меня проблема со здоровьем. Точнее постоянная, не прекращающаяся боль. Физическая, по всему телу. У меня нет ненависти или злости к кому-то по его принадлежности к расе, цвету кожи, национальности, религии или сексуальным предпочтениям. Но всем сердцем, душой и каждой клеткой кожи я ненавижу ублюдков ставящим себя выше других (обочечники, блм, транс, зоо, эко, веро, похуй, -активисты. И прочие).
это предистория. Мой отец, которого мне всю жизнь не хватало, и сейчас, когда я пытаюсь ему что-то о себе рассказать, лишь отмахивается и говорит что бы я терпел, ведь мужик и вся хуйня. 10 лет я не общался с ним. Это был период когда он пил. Он так пытался решить свои проблемы. Я понимаю что ему было пиздец как тяжело. Всё таки он из 90х. У него есть и пулевые ( как он сказал из-за меня, ведь когда я родился, он решил завязать. Ахуеть такое узнать в 7 лет?) Да, он многому меня научил. Многое подсказал. Но... Слишком сильное НО. лет в 10 он спросил у меня что бы я сделал если бы в дверь постучался какой-то мужик и сказал бы что он мой отец. По его глазам, я понял, что ответил не правильно. Собственно с этого я и перестал с ним общаться. А в 16 лет съехал на съёмную квартиру. Работал, пил как не в себя, и прошёл по запрещенке пока не словил бледного.
Мама. Отдельная история. Всю жизнь была поддержкой и лучшим другом. Однако умела очень точечно и жёстко уколоть в самое живое. Если что-то хотела узнать или заставить сделать шла на любые психологические игры. Реально самый крутой и шикарный прокурор и психиатр, просто школьницы на её фоне.
Друзья. В той компании ДРУЗЕЙ, с детства я остался 1. Остальных похоронил. Кто-то ушёл сам (по болезни), кому-то помогли, кто-то влез не туда. Но как итог, я один. Ни семьи, ни друзей, никого.
Однажды какой-то дедушка на улице просто подсел ко мне на скамейке. Посмотрел на меня. Просто положил руку на плечо и сказал:
справишься! Молодой ещё. Научишься как это пройти.
Я пришёл домой и просто ревел. Как сучка, обняв коленки. Мне не стало легче. Наоборот. В тот день появилось моё второе Я. Я думал это шутки и выдумки, но он сильнее меня. Физически, морально. Он защита и опора. Иногда мне даже кажется что это не он появился, а я. Будто ему надо было выпустить куда то слабость и он придумал меня. Хотя это не так.
Моя вторая жена, спасибо ей ОГРОМНОЕ, четко выкупает каждого из нас. Она понимает. Это главное. Помогает мне. Она всегда рядом. И ради неё я сейчас живу. Он стал появляться намного реже. Только в стрессовых ситуациях по работе или на улице. Она же и отвела меня к психологу.
Так вот, к чему этот пост. Мужики. Парни, пацаны! Не копите в себе. Не держите. Как говорила черепаха Тортила "драться надо? Так дерись". Чувствуешь что начинает накапливаться, выговорись. Обсуди. Да хоть просто в поле на небо наори. Только выпусти из себя весь негатив. Петля это не выход. Высота тоже не всегда финал, чаще просто больно и долго восстанавливаться. Да и утонуть вряд-ли получится, я верёвку разорвал под водой (это была последняя попытка, она и показала что я не готов просто уйти).
Люди, берегите себя. Даже в инструкции в самолёте пишут, одень маску на себя, потом на ребенка. Я только сейчас понял что это правильно. Спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Всех люблю. Всем добра.
З.ы. я не перечитываю перед публикацией. Если честно уже не помню начало поста. Это лишь попытка наорать на небо. Выговориться.
может мне станет легче. Может нет. Может это заставит кого-нибудь задуматься, может нет. Не знаю. Небу похуй на нас. Как и нам на него.
