Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Flil

Flil

Пикабушник
Скушай кактус.
6 994 рейтинг
2150 комментариев
49 постов
3 в "горячем"
Показать полную информацию

Как легко бросить курить? Работающий способ. Моя история.

Flil

Как легко бросить курить?


... А так же бухать, колоться, жрать три ведра комбикорма на ужин, дрочить, так... нет, дрочить полезно для простаты поэтому оставляем.


Для начала я расскажу свою историю многолетнего поклонения ацтекским богам через раскуривание ароматной табачины вирджин. Я курил примерно 10 или 9 лет. А может 8.Точно не помню. Дальше поймете почему. Начал как и многие из тех кто родился в 80-е в школе. На дворе стояли 90е и родители выживали как могли, за детьми тогда особо никто не следил. Чеченская война, задержка зарплат месяцами, разборки братвы и спившийся алкоголик у руля страны, вот это все. Мы с друзьями малолетними-дебилами развлекались как могли по предложенному родной провинцией райдеру. Райдер был следующий - клей момент попыхать, подраться на стрелке, покурить сиги, пошлындать по грязной улице без фонарей в поисках приключений. Я выбрал курение основным хобби. Началось все с пары сигарет в день за гаражами, закончилось двумя пачками в сутки. Через много лет смоления папиросок, я представлял унылое зрелище. Желтые зубы, кашель, пропахшая табачной вонью одежда, одышка при подъеме на второй этаж (sic!). Почти все ачивки курильщика в наборе. Осталось заработать последнюю - рак легких. Однажды проснувшись утром и захлебываясь зелеными соплями я понял - так дальше жить нельзя. У меня серьезная проблема. Если есть проблема ее надо решить.

Первое что я попробовал это взять ее в лоб. Брутфорс наше фсе! Это вам любой мамкин хакер подтвердит. Я сказал себе - больше не курю.

Сказано сделано. Выкинул сигареты. Выкинул зажигалки.

Вечером побежал за новыми. Не работает, сцуко...

Захожу с левого фланга, начинаю уменьшать количество сигарет в день. Первый же стресс, пускает сие начинание под откос.

Решаю дальше. Купил пластырь. Ношу неделю. Заебись, курить не хочется! Вот оно! Я бросил курить!

Снял пластырь. Вечером побежал за сигаретами. Не работает, сцуко... Еще и и на бабки разводят.

Что делать? Идти к экстрасеКсу , черному магу вуду, бабке-шептунье, гипнотизеру за чудодейственным колдунством?

Я технарь - в это говно не верю, поэтому даже и не стал пробовать и вам не советую, только бабки подарите очередному мудаку-шизофренику.

И тут северные боги послали мне человека который сказал: "Дружище, прочитай книгу Аллена Кара : "Как легко бросить курить" и все твои проблемы c курением уйдут в небытие". 

Хм, книгу. В тот момент мне это показалось полным бредом. Как с помощью одной сраной книги можно победить многолетний стаж курения? Но выбирать мне особо было не из чего поэтому я решил попробовать. Прочитал. Бросил курить. Вроде...Через неделю побежал за новой пачкой. Правда решил пачкой не ограничиваться, а купить блок синего винстона, чтобы наверняка получить последнюю ачивку - рак легкого. Что-то тут не так... думал я спустя какое-то время, сидя в сортире и докуривая последнюю пачку из блока. Решил прочитать книгу еще раз. Прочитал. С толком и расстановкой. Не торопясь. Пережевывая каждую мысль. И тут меня осенило. Я уцепил главные мысли Аллена Кара. Я проникся ими. Я бросил курить.

Навсегда.


Итак, друзья, для того чтобы бросить курить вам не надо читать всю книгу. Я прочитал ее за вас и поделюсь выжимкой самых главных мыслей оттуда. Прошло много лет. А я до сих пор держу их в голове. Вам достаточно будет несколько раз прочитать этот пост, а самое главное "прошить" в голову эти мысли. Самые важные я выделил жирным. И я гарантирую если вы "прошьете" это себе в сознание - вы бросите курить. А потом будете удивляться, как можно было столько лет курить и как легко было попрощаться с этой дурацкой и воистину самоубийственной привычкой.


Итак первое, что нам нужно сделать это подготовить почву в мозгах:

1. Курение имеет психологическую природу зависимости, а не физическую.
2. Курение табака не имеет физической зависимости. Совсем. Никто вас не будет привязывать к батарее, когда вы бросите курить. Никакой физической боли не будет.Вообще. 
3. Курить нужно бросать за один раз. Нет и никогда не будет работающей системы бросания по методике уменьшения сигарет в день. Это пытка, а не лечение.
4. Нельзя заменять сигареты на: кофе, пластыри, электронные сигареты, леденцы. Это путь в никуда. Это пытка, а не лечение.

Теперь вам нужно много раз прочитать предыдущие пункты и прочно прошить их в мозг. Выучить наизусть. Принять за аксиому Евклида.


Выучили? Прониклись? Переходим к следующей части.


Самый главный секрет книги Кара и по совместительству ее самая главная мысль:

От того что ты бросил курить ты должен получать кайф. Каждую минуту, каждый час, каждый день, каждый месяц, каждый год.

Самая главная ошибка неудачливых бросальщиков -  ползти на Эверест за рекордами по воздержанию от курения. Такие безумные "альпинисты" обвешиваются ирисками, кофе, никотиновыми пластырями, демотиваторами вконтактике, электронными сигаретками. Тяжело вздохнув и проверив снаряжение они начинают экстремальное восхождение на свою антиникотиновую К-2:

Блияааааааааааааа.... я не курю уже 20 дней, блиииияяаааа как же трудно... Но я буду держаться.. Сомкнуть щиты! Держать строй! Вершина уже недалеко! Вот уже скоро я перестану хотеть курить! Ура, товарищи! 

Эти бедняги не знают главный подвох - вершины для покорения нет! Как нет? А вот так нет! На эту гору надо ползти бесконечно, покорить ее  просто невозможно.


Дружище, поверь, проверено на себе не однократно с подходом предполагающим покорение вершины через 20, 30, 1000 дней ты закуришь снова, а так же будешь всем вокруг рассказывать, что бросить курить невозможно. Ты  ведь уже пробовал. Продержался столько-то.


Правильный подход, правильного бросальщика такой:

Расслабиться и ловить кайф от безникотиновой жизни.


Про себя ты должен читать следующую мантру:

Я не курю и мне похуй на всех курильщиков вокруг!
Я ловлю кайф от жизни без курения .
Как вообще можно было употреблять это дерьмо? 
Я ловлю кайф от того что дышу свежим и чистым воздухом!

Эти мысли ты должен себе внушить и крутить их каждый день в голове после того как сделаешь последнюю затяжку.

Каждый.

Гребаный.

День.

Ты.

Должен.

Крутить.

Эти.

Мысли.


Пока они не отпечатаются на подкорке головного мозга как дорожки на текстолите при травлении печатной платы. Обычно хватает недели или двух самовнушения.


Все отважные покоряльщики антиникотинового К-2 никогда не достигнут вершины и сорвутся в пропасть под лавиной собственной хотелки.

Все, получающие кайф от новой жизни и отказавшиеся вообще от какого либо забега на вершину борьбы со своей привычкой - победят, развалившись на шезлонге у склона, попивая коктейль и наблюдая в бинокль за придурками решившими лезть на гору.


Запомни, друг в новой твоей жизни:

Никакой зависти к тем кто курит.


Все неудачливые бросальщики делают одну и ту же ошибку, они начинают завидовать при встрече с курильщиком:

Бляааа... по кайфу ему наверное сигаретку с кофе... бляаа... они пошли на перекур, а я как белая ворона... бляааа...
Да ладно... одну сигаретку это не значит опять начать курить? Вперед! Курилка и кофе ждет!

Запомни:

Зависть к курильщикам приводит к возврату курения.


Как избавится от этого подводного камня? Очень просто:

Замени чувство зависти к тем кто курит, чувством скрытого презрения и жалости.

Только именно скрытого. А то тебя посчитают придурком. Это нужно для аутотренинга, а не для унижения других людей. Они в своем праве делать со своим здоровьем, что хотят.
При встрече с активным курильщиком ты должен прокручивать в голове следующие мысли:

Ты куришь? Жалкая букашка. Мне жаль тебя. Бедный, несчастный инвалид... Наверное тебе придется продать единственную квартиру когда ты заболеешь раком-сраком и эмфиземой...

Важный совет:

Не считай время!


"- Сколько ты уже не куришь?
- В душе не ебу! Я не считаю!"

Это очень важный момент. Нельзя устраивать из даты бросания курения национальный праздник. Никаких отметок в календаре. Никаких подсчетов дней без курения. Никаких фейерверков и салютов.

Я часто вижу на пикабу восторженные посты : "Я не курю, не бухаю 5 дней! Уиииии! Ждите подробный отчет!"

Тут я четко понимаю - человек начал обратный отсчет по возвращению в родное лоно любимой привычки. Момент когда он засунет себе сигу в рот или нальет в стакан водочки всего лишь вопрос времени.

Если ты считаешь в календаре дни без сигарет, значит ты превозмогаешь себя.

Превозмогаешь себя - значит ты проиграл.

Превозмогание - путь в никуда.


Наверное многие из вас слышали выражение: "Не тот величайший воин, что победил, тысячу врагов на поле битвы, а тот величайший воин кто победил себя."

Так вот, друзья. Это не правда. Себя победить невозможно. Древние философы ошиблись. Себя надо менять изнутри. Но это не победа. Это просто перемена мировоззрения и внутренней психологии. Измените свое мировоззрение и побеждать никого не надо будет. Битва просто не состоится. Враг не придет - войны не будет.

Битва с самим собой - всегда заканчивается провалом


Нет никакой силы воли. Это глупая выдумка. Нет никакой правильной мотивации. Правильная мотивация - идиотский миф, сделавший немало людей физическими и психическими калеками. Некоторые себя мотивируют  мордуют до самоубийства.
Есть только одна вещь сворачивающая горы - желание получать кайф от какой-либо деятельности и оно все побеждает. Все профессионалы, все виртуозы какого-либо дела которых я встречал в жизни не едут на мифической силе воле и выдуманной психологами-сказочниками мотивации-самобичевании. Они все делают играясь. Через свой кайф.
Те кто поднимают 300 кг на грудь, тренируясь сутками - получают кайф. Те кто покоряют Эверест без кислорода - получают кайф.Те кто становятся миллионерами из трущоб, тратя на сон по четыре часа в сутки  - получают кайф.  Те кто бросил курить навсегда - получают кайф.
" - Как ты можешь писать столько компьютерного кода за день? Где ты берешь мотивацию?  - Хуй знает... Мне просто по кайфу. "
Никто из этих людей не превозмогает. Они просто живут в свой кайф. Каждый день, круглый год, всю жизнь.Не надо себя заставлять!
Итак вот алгоритм действий для тех кто хочет бросить курить прямо сейчас:
1. Готовим мозги, развеивая мифы о физической зависимости курения. Попутно даем себе установки на отказ от "заменителей" сигарет.
2. Бросаем за один раз! Это напоминает прыжок с парашютом. Нельзя прыгнуть с парашютом чуть-чуть. Ты либо прыгаешь, либо возвращаешься на аэродром внутри самолета с обкакаными штанишками. 3. Ищем "кайфы"  в своей новой жизни без курения, тщательно их "прошиваем" себе в мозг. 4. Не завидуем курильщикам. Чувство зависти, тщательно подменяем чувством жалости!5. Не считаем время бросания! Совсем! Ни дня!6. Не СТАВИМ себе цель бросить курить. Это звучит абсурдно. Но это так. Бросить курить это не поставить цель и достигнут ее во временных рамках. Бросить курить это ИЗМЕНИТЬ СВОЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ на ВСЮ ЖИЗНЬ без ВРЕМЕННЫХ РАМОК! Поставите рамки, будьте уверены вы из них вылетите.Самое главное:7. Получаем удовольствие от своей новой жизни. От каждой минуты,часа, дня, месяца и года.
Важный момент:
Вы должны хотеть бросить курить.(с)Кэп.Но если вы дочитали до этого места, то вы наверняка хотите это сделать. Иначе зачем было тратить время на чтение? Статья просто поможет найти правильную дорожку в этом лабиринте не тратя время на бесполезные трепыхания и самообманы.P/SВсе выше написанное подойдет так же жирным и тем кто бросает наркотики или алкоголь. Жирным правильное мышление поможет не жрать три ведра комбикорма перед сном и сесть на диету. Наркоманам  и алкашам придется добавить два момента - полностью оборвать наркоманские и алкашеские связи, "дружбу" с "корешами" и проходить курс по изменению своего мышления под контролем профессионального врача, который будет снимать абстинентный синдром, проще говоря "ломку", в отличии от никотина это забавное хобби несет в себе физическую зависимость с физической болью и опционально поехавшей кукухой.


Прочитайте пост еще раз и бросайте курить прямо сейчас!

Бросить курить это прыгнуть с парашютом! Толчок ногами и ты уже за бортом! Обратной дороги в самолет курильщиков нет! Нельзя выпрыгнуть чуть-чуть!

Если пост не поможет таки прочитайте книгу Аллена Кара "Как легко бросить курить". Но не по диагонали. А пережевывая и переваривая каждое предложение которое там написано.

Это единственный работающий способ. Проверено лично. Никакие маги-шмаги, пластыри и кодировки вам не помогут так, как вы сможете помочь себе сами, просто направив собственное мышление в нужную сторону.


У меня все получилось и у вас получится!

Удачи!

Показать полностью

Испанский стыд "Игры престолов".

Flil

Знаете что такое испанский стыд? Это когда твой кореш Виталик обосрался, а стыдно тебе.

И вроде не у тебя штаны висят и какашкой пахнут, но сук стыдно за Виталика. Испанский стыд он такой.

Примерно такое чувство было у меня когда я посмотрел 8-й сезон "Игры престолов". Зрителю подали на лопате огромный торт из конского навоза, а в центре шестая серия в виде маленькой козьей какашки!

А как дышали, как дышали бляди!

" Последние серии будут полнометражными фильмами! Нас ждет грандиозное шоу!"

Грандиозное шоу по факту оказалось дурнопахнущей мыльной оперой, где было все :

Натянули сову на глобус, появился бог из машины и выкатился рояль из кустов.

Бляааааааааа....

Меня не покидает ощущение, что сценарий писали 15-летние долбоебы. Слезы-морозы. Огонь и мимозы.

А ты миня любишь? - Ага...
А ты миня?... - Ага..
И будем мы вместе! И будем мы вместе, скакать под дождем!

Блять!

Теперь конкретика.

8-й сезон был более менее нормальным до серии когда Король Ночи припиздовал со своим трухлявым войском захватывать Винтерфелл. Тут сериал и накрылсо медной пиздой. Сейчас я расскажу как должен был выглядеть сериал в идеальном мире без 15-летних добоебов сценаристов со слезами морозами. Книги не вышли поэтому, можно включить фантазию на всю больную голову!

Итак первое:

Король Ночи не должен был подохнуть в Винтерфелле. Он должен был его разъебать.  Выжившие в ужасе бежать на юг. Для драматизму я бы добавил в армию мертвых мамашу Старков и Роба. Как они там оказались? Да хуй знает! Главное было бы зачетно, если бы во второй раз их пришлось убивать Арье!

Далее создатели тупо сэкономили на картинке затемнив все сцены просто до нереального. Сейчас они пихают какую-то тухлую пиздятину якобы это для атмосферы, понимаешь! Это мулька для лохов. Тому кто хоть чуть чуть врубается в тему давно понятно: освещение сделали таким, чтобы не тратить кучу денег, на подробные сцены замеса, ибо это вышло бы в квинтиллион вечнозеленых по деньгам.

Далее выжившие должны были припиздовать на юг объединиться с Серсей и уже с ней пиздячиться с армией мертвых.

Перед главной пиздилкой с зомбями я бы ввел длинную паузу для разворота интриг.  Допустим, южане быстро что-то бы соорудили типа огромного рва или чего с помощью какой хитрожопой магии владыки Света, стену например огненную, а для этого в жертву принесли бы всех детей Королевской Гавани! Король Ночи устраивает осаду. А в это время в Королевской гавани идут терки-разборки-убийства и все это на фоне тотального голода, падающего снега и апоколиптичного пиздеца. Тут бы полностью ракрылся и персонаж Вариса и множество других.

А потом огненная стена падает и происходит грандиознейшая пиздилка, где все пиздячатся с мертвыми. Естественно побеждают в переломный и драматичный момент по счастливой случайности. Потом последний кадр серии - Джон Сноу сидит на железном троне в короне, опираясь на меч. И ВСЕ! Молчаливая пауза. Торжественная музыка. Титры!

И не надо никакого слезливого пиздеца:  Арья поехала путешествовать, Джон за стеной (пиздец-пиздец-пиздец-пиздец-пиздец)  Наемник Бронн мастер над монетой. Бляяяать. Это двойной пиздец в степени гуглплекс. Вор и патологический убийца, человек помешанный на золоте  - мастер над монетой? Вы серьезно? Нет я понимаю его бы Путин назначил, тут было бы все понятно. Но тут? Вы, что совсем? 

Испанский стыд "Игры престолов". Игра престолов, Спойлер, Мат, Эмоции

Вердикт: Триждыблядскаяярость!
Снимать грандиозное шоу столько лет и так обосраться на последнем сезоне! Это надо уметь.
Сценаристов и продюсеров нужно посадить в бочку с говном и прокатить по улицам Вестероса, а в реальном мире вердикт должен быть ровно один:
ВОН ИЗ ПРОФЕССИИ!

Показать полностью 1

Мысль №4

Flil

У многих живших в СССР произошла подмена понятий из-за многолетней советской пропаганды, что подобно китайской пытке водой многие годы капала на ничем незащищенный мозг.

Жители СССР воспринимают капитализм как бандитизм. В их системе координат это не обсуждаемая истина подобная аксиомам Евклида.


Но правда в том, что капитализм это НЕ бандитизм.


Капитализм это - законность, частная собственность, свободная торговля, конкуренция в рамках правого поля, устойчивые и понятные правила игры под названием жизнь.


Бандитизм это - судебный произвол, "собственность" которую могут отобрать в любой момент, право сильного, отсутствие конкуренции, меняющиеся на ходу и мутные правила игры в жизнь.


По всем признакам в России наступил бандитизм, а не капитализм. Сейчас бандитизм вошел в терминальную стадию - благородные кабальеро проникли в святая святых страны: органы госбезопасности и ничего не стесняясь возят кокаин на дипломатических самолетах. Да и не в нычках у стабилизатора, а ничтоже сумняшеся в чУмоданах. Да и не спрятав под подкладку, а в открытом виде. Набили чудо-порошка по самые помидоры, что даже закрываться произведение китайской швейной мысли стало с трудом и повезли. 

Система госбезопасности сдохла. Невозможно при работающей системе госбезопасности возить кокаин полными чемоданами да еще и на дипломатическом самолете.


"- НЕ, НУ А ЧО??? ПОЧЕМУ НЕТ?" - задаются вопросом благородные кабальеро с экрана телевизора, который они также не забыли захватить.

" - И д-д-д-д-действительно п-п-п-п-п-почему н-н-н-нет?" - поддакивают, заикаясь  слабоумные и запуганные до смерти пенсионеры.


Если сравнить всю страну с человеком, то напрашивается печальный вывод - данный пациент неизлечимо болен СПИДом и шизофренией.

Вирусы-бандиты проникли в иммунную систему госбезопасности человека-страны и отключили ее. Как и все правильные вирусы, вирусы-бандиты начали штамповать сами себя. Размножались они через голубой экран телевизора.

"Бригада", записки киллера, сериал Зона, культура АУЕ. Это все работа репликативной функции вирусов-бандитов.

Из-за отключения иммунной системы начал расти идеологический рак. Раковый метастаз проник в мозг и человек-страна приобрел шизофрению.

Вы думали шизофрения это только наследственно? А вот и нет. Есть шизофреники заимевшие сию чудную девиацию из-за травмы головы или по причине злокачественной опухоли мозга.


Благодарить деда за победу и повесить доску Маннергейму.

Поставить свечку Николаю второму, а потом отнести цветы Сталину.

Доложить о борьбе с преступностью и осветить на главном канале пышные похороны вора в законе, не забыв упомянуть каким благородным человеком был покойный при жизни.

Опять сказать спасибо деду и снять сериал "АдмиралЪ"

Ввести войска. Вывести войска. Ввести войска. Вывести войска. Повторить.


Это все шизофрения вызванная попаданием ракового метастаза в мозг. А раковый метастаз родился из-за того что погибла иммунная система страны под напором вирусов-бандитов.

А вирусы-бандиты победили потому, что человек-страна не закалял себя и свою иммунную систему. Не ставил прививки. Человек-страна был убежденным антипрививочником.


Ничего не слышу, ничего не вижу вот наш девиз!

За границу? Нет, нельзя! Вот Крым, поезжай туда.

Джинсы? Нет, нельзя! Вот тебе одни штаны и носи их до дыр.

Доллары иметь? Ты что с ума сошел?

Торгуешь? Садись 5.


Человек-страна сидел под стеклянным куполом оградив себя от инфекций внешнего мира.

А потом...

А потом стеклянный купол лопнул.

Показать полностью

Мысль №3

Flil

Православные и католики давным-давно не христиане, а обрядовые язычники. Никакого отношения к настоящим христианам они не имеют. Христианство у них что-то вроде защитной хитиновой оболочки которой они прикрывают свою настоящую сущность.


Смотрите cами:


Читать молитвы и надеяться на то что некая высшая сущность тебе поможет = читать заговоры, наговоры и заклятья. Это язычество.


Ставить свечки в храме = резать петухов на капище. Это язычество.

Освящать автомобиль (яхту, ракету etc) = проводить обряд освящения коня у шамана. Это язычество.


Плавать пьяным на крещение в проруби = прыгать через костер на Ивана Купала. Смысл никому не нужен, просто так надо, традиция. Это язычество.

Целование и поклонение мертвечине туда же. Даже аналогий никаких проводить не надо, это языческий обряд в дистиллированном виде.


Уставить квартиру иконами и нацепить крестик = уставить пещеру деревянными тотемами и повесить защитный амулет из кости на шею. Это язычество.


Создать себе кумира в виде папы римского, патриарха, святого или как в случае России президента? Ок'эээээййй....

Убивать во славу Христа? Полный XOR.


Бог у настоящего христианина всегда в душе. Быть христианином это жить по заповедям Иисуса Христа, а не творить заклинания на капище. 


P/S: Многие атеисты сами того не подозревая являются христианами.

Как не потерять машину собирая грибы.

Flil

Однажды я с другом потерял машину. Нет, ее не угнали и она не сгорела

в адском пламени, став жертвой праведного гнева человека это-мое-парковочное-место.

Мы ее потеряли на грибах. Мы их с дружком собирали. Нет, не те грибы от которых веселились

викинги, попутно радуя попов старой, доброй Англии. Обычные грибы.

Отличная погода, хорошее настроение, молодая безалаберность, пустая голова, незнакомый лес и множество лесных дорог похожих друг на друга как две капли воды

сделали свое дело. Мы не смогли выйти к начальной точке грибного маршрута - машине.

Пытались конечно, но кто хоть раз выезжал за пределы мегаполиса тот знает как похожи друг на друга лесные дороги.

В общем к машине мы выйти не можем, день клонится к вечеру, а мы себя ощущаем полными лузерами с прямой перспективой заночевать в романтической обстановке на фоне Горбатой горы  в поле. Опуская подробности скажу, что проплутав еще пару часов машину

мы таки нашли, выехав на чистом везении и адреналине.

После этого случая я призадумался как данное жопоприключение не повторить и изучил для себя основы ориентирования и навигации.

Именно об этом пост. Пост о том как не потерять машину в незнакомом лесу, кушая или собирая грибы.


Отбросим GPS/Глонасс. Забыть. Штука бесспорно хорошая и ей стоит пользоваться, но как второй, вспомогательной системой для навигации в лесу когда более простые аргументы закончились.

Почему? Все просто - у нее есть батарейки или аккумулятор который может передать привет Нельсону Манделле. Навигатор так же может банально навернуться из-за одного сраного конденсатора, что криво припаял уставший китаец.

Это электроника и она не вечная. Если ты не знаешь основы навигации и ориентирования, не будешь представлять где ты примерно находишься в данный момент, то при отключении сего девайса ты будешь напоминать латиносов, что приземлили в амазонские джунгли Боинг перепутав цифры курса на приборной панели (я не шучу, это реальный случай).


Мы будем пользоваться дедовским способом - мхом, компасом, блокнотом, карандашом, мозгами и знаниями заложенными в них.

Итак что нам понадобится с собой в лес:

1. Компас. Но не китайский мусор на выживальном ноже, а нормальный, человеческий компас с визирами. Лучше спортивный с жидкостью и линейкой. И прозрачный. Дальше поймете почему. Благо он стоит сущие копейки.

2. Блокнот.

3. Карандаш. И нож, чтобы его точить.

4. Умение складывать и вычитать.

5. Умение определять расстояние.

6. Часы. Не лишним будет также уметь определять время по Солнцу, Луне и созвездию Малой Медведицы.


Вводные знания.

Земля имеет магнитное поле. Факт? Факт. Стрелка компаса показывает всегда строго на север. Факт?

Нет, не совсем факт, стрелка компаса показывает на магнитный полюс, а не на географический.

И поэтому у нас будет поправка на так называемое магнитное склонение. Но оно имеет значение при использовании карты. У нас же карты нет и поэтому этот факт нас мало волнует.

Важно, что стрелка компаса всегда смотрит в одном направлении, а уж +- 15 градусов нас особо и не беспокоит. В конце концов мы не в Чили собрались лететь, угнав кукурузник.


Возможно, что у нас под ногами будут скрываться залежи железной руды, это так же внесет девиации в показания компаса. Вот этот факт уже малоприятный и имеет серьезное значение.

Так как из-за сложного магнитного поля стрелка компаса будет каждый раз показывать неведомое X, а не магнитный полюс. Учитывайте это явление

или оно сыграет с вами злую шутку пополнив копилку рассказов об аномалиях и пришельцах. На такой случай нужно забыть про компас и начать ориентирование по солнцу или звездам.

Ориентирование по мху и т.п крайне не надежно поэтому не стоит на него надеяться.


Я рассмотрю выдуманный микропоход в лес из 4-х точек маршрута на условной местности.


Итак, мы приехали собирать грибы на новенькой Калине. Вылезли, размяли жопу, приготовили инструменты, покурили.

Первое что нам нужно сделать, чтобы домой уехать на Калине, а не на вертолете МЧС это привязаться к местности.

Эй, вай, Мэстность, какой красивый слющай! Дай тэлэфон?

Нам нужен хорошо заметный ориентир. Хороший ориентир это либо очень высокий, либо очень широкий объект находящийся близко к нам.

Пример высоких: ЛЭП, громоотвод, высокая и приметная сосна, гора, скала. В общем все что видно далеко и что мало с чем спутаешь.

Пример широких: железная дорога, шоссе, река, деревня и т.п. В общем все мимо чего трудно промахнуться, т.е пройти мимо.

Ориентир найден. Достаем блокнот. В блокноте должно быть четыре колонки: имя точки, описание ориентиров, азимут, время отправления, время прибытия, расстояние.

Например так:

Точка:Alfa Ориентиры: большая сосна разбитая молнией, высота примерно 10м, рядом асфальтированная дорога, проложена с северо-запада на юго-восток, азимут: нет,

время прибытия: 12.30 время отправления: (пока оставляем пустой)

расстояние: нет.


В общем начальные ориентиры взяты, к местности мы привязались. Допустим нас привлек вот тот симпатичный лесок в паре километров от нас.

Не нужно хватать корзину, ножик и бежать как оголтелый забыв про все на свете. Нужно успокоиться. Выдохнуть и взять азимут.

Берем компас. Совмещаем стрелку с буквой N на картушке компаса. Наводим визиры на интересующий объект. Немного ждем. Фиксируем показания компаса скобой, если есть.

Угол между стрелкой компаса  и визирами по часовой стрелке и будет нашим азимутом.

Теперь нам надо прикинуть хотя бы примерное расстояние до интересующего объекта. Умение определять расстояние без лазерного дальномера тренируемый навык и им стоит овладеть.

Так же возможен вариант, когда лес стоит сплошной стеной и нет никакого объекта к которому мы пойдем и которому будем определять расстояние. Ок, тогда берем просто азимут

выбранного направления и забиваем пока на расстояние.

Азимут взят, объект для цели выбран что же дальше?

А дальше начинается жопоприключение собственно поход. Нам нужно зафиксировать время отправления и азимут. Смотрим на часы и фиксируем время отправления с точкой Alfa.

Все, время зафиксировано. Его мы пишем в колонку - время отправления. Допустим 13.00. Азимут так же записываем под нужной колонкой, но под следующей точкой, например назовем

ее точкой Bravo. Пусть он будет равен 90 градусам.

Идем выбранным курсом по азимуту не забывая время от времени смотреть на компас. У человека одна нога чуть короче другой и поэтому, если не сверяться с компасом корректируя курс, вас рано или поздно начнет заносить в сторону. Именно так и бродят кругами грибники-лузеры, не умеющие пользоваться компасом и головой. Отсюда и взялось мистическое поверье:

"леший в лесу кругами водит".

Опционально, можно (и даже нужно) рисовать примитивную карту на втором листочке блокнота.

И вот идем мы такие красивые, собираем грибы, клещей и тут нам внезапно в голову приходит мысль: "а чегой-то я все на восток, да на восток пру? Так недолго и до Японии дойти!"

В общем решили мы сменить курс. Не надо спешить. Остановились. Выдохнули.

Достали блокнот, часы и компас. Нашли приметные ориентиры.

Пишем:

точка Bravo, ориентиры: муравейник с палкой (палку воткнули мы сами, а то муравейников много, а нам нужен приметный); азимут 90; время прибытия 13.30; время отправления (пока не трогаем);

Теперь мы определяемся с новым курсом. Допустим нам захотелось пойти на север. Ок, берем компас находим север, а в графу азимут точки Charlie пишем 0 градусов.

Через визиры находим приметный ориентир на севере и начинаем движение к нему, не забыв записать в графу время отправления.

Запись с Bravo теперь будет выглядеть так

точка: Bravo, ориентиры: муравейник с палкой; азимут 90; время прибытия: 13.30; время отправления: 13.32; расстояние: неизвестно.

Маленькая ремарка:
Вы скажете так грибы не ищут. Нужно ходить зигзагом. Согласен. Но прежде чем ходить зигзагом, нужно для себя определить
ориентир до которого мы хотим добраться, азимут и расстояние до него, если возможно. После можно идти туда зигзагами и даже по спирали. Главное в конечном итоге попасть к выбранному ориентиру.

Устав в конец при походе на север, нам пришла в голову мысль устроить пикник. Ок. Отмечаем время прибытия и начинаем отдыхать отдых:

точка:Charlie; ориентиры: стоянка, костер, поваленное дерево; азимут 0; время прибытия 15.00 время отправления: (пока не пишем) расстояние: неизвестно

Самое главное правило:
При смене курса или долгом отдыхе заносим данные в навигационный блокнот. Эти действия формируют новую точку маршрута, даже, если вы не меняли курс.
Долгий отдых даст увеличение времени между переходами и далее неправильную оценку пройденного расстояния, если это не учитывать.

Поели, попили и решили, что надо прогуляться в направлении вон той высокой ЛЭП на западе и на сегодня хватит.

Алгоритм тот же. Взяли азимут по возможности определили расстояние, отметили время выхода (допустим 16.00 т.к отдыхали час) и выдвинулись к объекту.

По прибытию повторили:

Точка Delta; ориентиры: ЛЭП, березовый лес; азимут 270; время прибытия 17.00; время отправления (пока не пишем); расстояние: ~5км (расстояние пишем, если нам удалось примерно его прикинуть с помощью своих навыков).

Краткий алгоритм действий для тех кто ничего не понял:

1. Определяем ориентир.

2. Определяем азимут к нему.

3. Вычисляем расстояние до ориентира, если возможно.

4. Записываем время выхода к ориентиру.

5. Двигаемся к ориентиру.

6. По прибытию записываем время в графу прибытия.

7. Уходя со старого ориентира к новому записываем время выхода, чтобы не считать простои на привале за время проведенное в пути между ориентирами.

8. Повторяем. Повторяем еще раз.

9. Звоним в МЧС (шутка :).


Итак, у нас теперь в наличии блокнот с навигационными точками, опционально наша собственная, рисованная карта и желание уехать домой на Калине, а не на вертолете МЧС.


Начинаем расчет вектора возврата.


Способ первый: "Нить Ариадны".

Все просто. Эту технику освоит даже 90-летний дедушка в последней стадии Альцгеймера.

Мы возвращаемся по тому же маршруту что и пришли, только в обратном направлении.

Берем азимут последней точки и находим значение на другой стороне картушки компаса. Последний азимут у нас был 270. Ориентируем компас на север. Крутим визиры на 270. Смотрим на противоположную сторону  картушки компаса от 270 градусов. Видим там цифру 90 или букву E (восток)

Возвратный курс будет 90 градусов. Ок, идем по этому

направлению, сверяясь с часами и компасом пока не придем к предыдущей точке маршрута, ориентиры которой нами записаны в блокноте.

Далее опять считаем возвратный курс и переходим к следующей точке и т.д пока мы не вернемся к нашей начальной точке маршрута - машине.

+: Легкий расчет возврата, если точек немного, то небольшая погрешность. Надежность.
-: Долгий возврат. Если вы потратили на поход 4 часа, то на возврат этим способом так же понадобится 4 часа.

Второй способ рисовально - чертежно - тригонометрический, в котором нет ни капли счетной тригонометрии.

Идея заключается в наглядно-прикладном расчете азимута с последней точки на первую, минуя промежуточные с помощью чертежа.

Этот способ более интересный, но и более коварный.

Он может вам здорово сэкономить силы, но в то же самое время при ошибке в расчетах, либо при наличии магнитной аномалии поблизости обеспечит вам поездку на вертолете

МЧС.

Итак, что нам для этого понадобится? Две вещи - расстояния и углы.

Земля это шар и обычная геометрия на ней не работает скажете вы? Соглашусь. Но мы же не собрались лететь за угол в Норвегию на "Медведе" с гуманитарным грузом в виде ядерных ракет?

На небольшом квадрате местности о геометрии Лобачевского можно не думать и пользоваться геометрией Евклида. Погрешность конечно будет, но не смертельная.

Итак, углы у нас есть (азимуты) осталось вычислить расстояния. А вот для этого мы как раз и записывали время прибытия и отправления. Или измеряли визуальное расстояние с помощью своих навыков.

По опыту скажу, что можно вообще не заморачиваться, а просто перевести время проведенное в пути в минуты и использовать эти значения

как переменные, если мы конечно не бегали по лесу с ускорениями, а передвигались с более-менее постоянной скоростью. На выходе мы получим приблизительно ожидаемое время в пути до интересующей точки в минутах, а не расстояние в километрах.

Итак вводные:

Углы:

Bravo 90

Charlie 0

Delta 270

Расстояние(время переходов):

Bravo 30 минут

Charlie 90 минут

Delta 60 минут


Теперь можно упороться, поесть найденных грибов и начать считать, как Перельман на

калькуляторе. Воспользовавшись теоремой косинусов, синусов и прочих арктангенсов с векторами мы можем рассчитать угол возврата (азимут) к начальной точке.

Но кто носит с собой по грибы таблицу косинусов? Логарифмическую линейку? Калькулятор? Счеты?

Этот способ явно не для колхозной жизни.

Нам нужно вот что. Линейка, транспортир, карандаш, блокнот. Но где мы в лесу возьмем линейку и транспортир спросите вы?

Спокойно, за линейку нам сойдет спичка, или любая прямая палочка, за транспортир - компас.А если компас правильный, то линейка и транспортир на нем будут.

Начинаем крафтить пиратскую карту.

Для начала отметим на ней север. Например напишем букву N на верхнем крае. Ориентируем карту по компасу на север повернув ее в соответствии с показаниями прибора.

Теперь воспользуемся спичкой вместо измерительной линейки. Допустим спичка у нас будет обозначать 30 минут спокойной ходьбы или грубо ~2км. Ок.

Рисуем на карте точку обозначающую нашу машину (базу Alfa), кладем сверху компас, ориентируем его картушку на север и берем угол в 90 градусов к точке Bravo.

Мы прошли до точки Bravo 30 минут, значит нам нужно отложить 1 спичку на бумаге в направлении 90 градусов.

Откладываем, рисуем. Далее мы повернули на север и шли до точки Charlie полтора часа. Т.е 90 минут. Отмеряем 3 спички и проводим линию по компасу от точки Bravo на ноль(или на N это и есть ноль) к точке Charlie.

С Charlie мы пришли на Delta курсом на запад. Расстояние - 1 час ходьбы или 2 спички. Угол по компасу 270 градусов.

И вот теперь момент истины:  положив сориентированный компас на точку Delta (карта должна быть так же сориентирована на север, это крайне важно!)  мы можем довольно точно рассчитать азимут возврата к Alfa, а так же примерное время движения выложив от Delta к Alfa

наши спички взятые за масштаб карты.

Как видите все довольно просто и не нужно компостировать себе мозг считая косинусы и арктангенсы, отмахиваясь свободной рукой от стаи комаров. Можно это делать даже пьяным в сракотан. На самосозданной из воздуха карте само собой все считается минуя формулы с косинусами и квадратными корнями.

Определив возвратный вектор идем к машине рассчитанным курсом, пытаясь зацепиться за записанные нами в начале похода ориентиры.

Не забываем так же отметить пятую точку маршруту Echo, дабы при неудаче мы могли вернуться обратно на Delta и просто воспользоваться первым способом для выхода к базе.

В нашем примере возвратный азимут к машине будет равен примерно 170 градусам и двум часам пути по расстоянию.

Вот и наглядная картинка для тех кто не понял мой корявый текст:

Как не потерять машину собирая грибы. Ориентирование, Компас, Географическая карта, Грибы, Навигация для чайников, Длиннопост

Кстати и блокнот с карандашом может не понадобится. Если точек мало, то навигационные данные вполне реально запомнить, а импровизированную карту начертить палочкой на земле


(главное чтобы поверхность была ровная, это важно!Так же важно соблюсти пропорциональные соотношения векторов движения иначе азимут возврата будет неправильным).


+: Короткий вектор возврата к базе или машине. Экономия сил и времени. Возможность вернуться на любую точку маршрута из любой точки маршрута. Например нож забыли на стоянке.
А он может стоить много тыщ.
-: Возможные ошибки в расчетах и погрешности при определении расстояний + магнитные аномалии, что может вылиться в конкретный промах мимо конечной цели. Именно
поэтому начальный ориентир должен быть виден издалека. Гнилой пень для этого не подойдет.
Важно: чем меньше у вас навигационных точек тем более точно вы сможете рассчитать возвратный вектор. При увеличении количества
навигационных точек у вас так же будет увеличиваться погрешность для точного возврата.

Важно: чем дальше вы отошли от начальной точки тем сильнее вы увеличите возможные ошибки при "промахе" в попытке вернуться на базу этим способом.
Не стоит уходить дальше чем на 5 -10 км от начальной точки Alfa.

Теперь о том где этот способ использовать не стоит:


В горах.


В горах мы можем ползти 2 часа постоянно поднимаясь-спускаясь и пройти по плоскости карты всего 200 метров. Все дело в том что мы идем не по прямой, а вверх и вниз. Соответственно и расстояния пройденные по времени мы определим неправильно. В горах нужно уметь определять пройденное расстояние по глазомеру между ориентирами (например пиками), а на время проведенное в пути можно забить болт оно ничего не значит. В горах оно не работает.

Горы и каньоны вообще на мой взгляд самая сложная местность для ориентирования с возвратом. Во первых передвигаясь по долинам и вершинам постоянно вихляешь и меняешь направление + расстояние на глаз весьма трудно определить т.к. атмосфера может все искажать

Но если вы не горный снайпер, крадущийся к эвакуационному вертолету, то это приключение вам скорее всего не грозит.


В море.

В открытом море нет ориентиров с помощью которых можно привязаться к местности. В море дует сильный ветер, который вас будет сносить и течения которые вас так же понесут невесть куда.

Для точного ориентирования в море без джипиэс нужен компас, карта, а так же секстант и хронометр для уточнения своего положения на карте по долготе.

Если вы потерпели кораблекрушение и остались одни в шлюпке, то нужно вспомнить где вы примерно находились в последний раз и просто грести к земле забив на точное направление.

Потопли в Атлантике у берегов Испании? Вот и нужно грести на восток, к земле. На восход солнца. Вы же не Тур Хейердал, чтобы переплыть всю Атлантику на запад в одинокой шлюпке.


В воздухе.

В воздухе вас так же понесет в сторону ветер, причем вы можете об этом даже не догадываться. Можете спокойно лететь курсом 90, а ветер тем временем будет сносить машину к югу.

И по расчетному времени вас будет ждать не аэродром, а болото.

У штурманов такое понятие даже есть - угол сноса.

В вашем распоряжении также будут приводные радиомаяки с дальномерами и джипиэс. Хотя полякам говорят не помогло.


А вот в случае небольшого похода или прогулки за грибами на квадрате относительно ровной местности 20 на 20 км этот способ вполне работает. Главное не лениться и стараться записывать навигационные данные как можно точнее, а так же придерживаться выбранного вектора направления, а не бегать нарезая круги по полянам потеряв все ориентиры, попутно скушав килограмм сырых грибов.


П.С: Не забываем о погрешностях. Именно поэтому я предпочитаю широкие ориентиры, нежели высокие. В них легче "попасть" даже допустив серьезный просчет.


П.С2: Если пост понравится могу написать как считать время по Солнцу, Луне или созвездию Малой Медведицы.


П.С3: Пост вышел километровым поэтому где-то могут быть ляпы, хотя я его вычитал несколько раз. Прошу на ошипки не заострять внимания.


Спасибо за внимание.

Удачи!

Показать полностью 1

Мысль №2

Flil

Надо запретить в России называть улицы и объекты архитектуры именами политических деятелей. Прошлых, нынешних и будущих. Запретить им ставить памятники.

Нахуй это надо, Вась.

Сегодня мы назовем проспект именем Путина. А завтра вдруг  выяснится, что он проворовавшаяся редиска. Придется переименовывать. Это затраты из бюджета. Это путаница в документах. Это бестолку потраченное время.

Да и нахуй оно нам надо?

Что мало хороших и нейтральных названий для улиц? Мало художников, поэтов, ученых, спортсменов для увековечивания в памятниках?

Есть хорошие и нейтральные названия - например улица Космонавтов, улица Зеленая, проспект академика Павлова.

Никому в голову не придет их менять при смене власти. А если власть вдруг решит себя самовосхвалять через бесконечное переименование нейтральных названий улиц и площадей, то это говно, а не власть. А живешь ты скорее всего не в современной и свободной стране, а в ханстве или в орде. И стоит подумать о том как сделать ноги. 

П.с :

Единственная улица оставшаяся не переименованной во Вьетнаме после изгнания французских колонизаторов - улица Луи Пастера. Французского ученого который придумал пастеризацию и спасшего мир от неизбежной и мучительной смерти при заражении вирусом бешенства.

Мысль №1

Flil

Авторки, докторки, дизайнерки, пилотки(?)

Н-А-Х-У-Я?

Есть простое и понятное слово которое объединит все новоявленные слова-феминизмы. Слово которое отрежет все новоявленные сущности придуманные профессорками рузкага языга. От него течет восторженной менструацией поп Оккама.

Итак встречайте - ебланки.

- Я не дизайнер, я дизайнерка.

- Нет, дорогая. Ты просто ебланка.

************************

- Я не повар. Я поварка.

- Тьфу, блять! Да не поварка, а ебланка же!

***********************

- Я не пилот, я пилотка!

- Вот это мне нравится! Пилотке любой нормальный мужик рад!

Тестирование адекватности человека по его отношению к полету американцев на Луну.

Flil

Знаете как отличить адекватного человека от неадекватного?


Очень просто. Спросите его про полет американцев на Луну в 60-хх годах прошлого века.


Наверняка многие ответят:

"Если человек не верит в то, что высадка американце на Луну состоялась на самом деле он неадекват и фанат канала Рен-ТВ"

Тестирование адекватности человека по его отношению к полету американцев на Луну. Теория заговора, Высадка на луну, Скептицизм, Адекватность, Длиннопост, США, СССР

Другие не согласятся: "Только идиот может поверить в эту американскую аферу, когда столько фактов кричит об обратном ."

Тестирование адекватности человека по его отношению к полету американцев на Луну. Теория заговора, Высадка на луну, Скептицизм, Адекватность, Длиннопост, США, СССР

Так и как же выяснить кто из этих двух категорий спорщиков адекватней воспринимает реальность?

Начнем с того, что 99,9% процентов из тех кто голосует в интернете за партию "полет был" никакого отношения ни то что к космосу, но и к инженерии как таковой не имеют от слова "вообще" и как аргументы в пользу своей стороны приводят доводы сделанные третьими людьми, не предпринимая попыток понять и осмыслить откуда взялись такие данные и выводы.

100% спорщиков с позицией  "полет был" родившихся и живущих в России никогда не работали в NASA.

Допускаю что есть русские разведчики, занимающие/занимавшие некоторые должности в этой организации. Но что-то мне подсказывает, что они не будут устраивать холивары о Лунном заговоре в интернете, как и вообще лишний раз пользоваться вебом, оставляя какие-либо зацепки о себе в сети, так что вероятность того что такой человек примет участие в интернет холиваре о Лунном заговоре ничтожно мала. Отбросим ее как ничтожную. 


Обратим свой взор на тех кто голосует за то что "никакого полета не было".

Они так же как и сторонники партии "полет был" на 99,9% не имеют никакого профессионального отношения к космосу, а звезды видели в последний раз у бабушки на деревне в глубоком детстве. Так же в силу своего квасного патриотизма, представители баррикады Лунного заговора из России не ставят под сомнение факт состоявшегося полета Гагарина. Из-за того что в СССР любили секретить чуть ли не бухгалтерские отчеты продуктовых магазинов, доказательств полета Гагарина в десятки раз меньше чем доказательств полета на Луну американцев.

Тем не менее факт полета Гагарина у сторонников теории фальсификации высадки американцев на Луну не вызывает сомнения. 


Теперь посмотрим на американцев.

У американцев нет железобетонных буллетпруфов высадки на Луну. Их нет, просто в силу специфики самого полета + холодная война наложила отпечаток недоверия и сделала разработку такого проекта частично секретным.


Не забудем принять во внимание так же, что американцы уже неоднократно были пойманы на горячем в попытках провести аферы на высшем политическом уровне. Простой пример который имел место в реальной жизни: под Свердловском сбивают самолет-разведчик U2, летчик ЦРУ Пауэрс живой и невредимый попадает в руки советских военных. Русские не стали раскрывать свои карты и подставили президента Эйзенхауэра, который на голубом глазу на весь мир заявил, что разведывательные полеты над территорией СССР не проводятся и что США за мир во всем мире: " пис! френдшип! баблгам!". Приходит сообщение, что U-2 сбит. Эйзенхауэр продолжает врать, что пилот мирный грибник-метеоролог и просто заблудился. Он тогда не знал, что Пауэрс живее всех живых. Он выбрался из разваливающегося самолета, отстегнув ремни и вывалившись из фюзеляжа, без активации катапульты под которой  его сердобольными коллегами из ЦРУ была заложена взрывчатка. Плюхнувшись на жопу посреди уральской картохи, пилот Гэри внезапно осознал, что его жизнь не стоит того чтобы закончиться во славу непонятных интересов, непонятных людей из Вашингтона как того требовали инструкции по патриотизму с прилагающейся отравленной иголкой. После того как Эйзенхауэр закончил вдохновенную болтовню о метеорологе, грибниках и мире во всем мире, русскими был выложен на стол флеш-рояль в виде живого Пауэрса охотно дающего показания на своих бывших босов. Хрущев отменяет поездку в США, а Эйзенхауэр навсегда получает репутацию лжеца.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BD%D0%B8%D1%87%D1%82...


А что же СССР?

Примерно в то же историческое время (на самом деле чуть раньше, но не суть) на Урале случается Кыштымская ядерная авария,  которую некоторые исследователи называют гораздо опаснее Чернобыльской.

Советские власти ничтоже сумняшеся пишут в газетах:

«В прошлое воскресенье вечером… многие челябинцы наблюдали особое свечение звёздного неба. Это довольно редкое в наших широтах свечение имело все признаки полярного сияния. Интенсивное красное, временами переходящее в слабо-розовое и светло-голубое свечение вначале охватывало значительную часть юго-западной и северо-восточной поверхности небосклона. Около 11 часов его можно было наблюдать в северо-западном направлении… На фоне неба появлялись сравнительно большие окрашенные области и временами спокойные полосы, имевшие на последней стадии сияния меридиональное направление. Изучение природы полярных сияний, начатое ещё Ломоносовым, продолжается и в наши дни. В современной науке нашла подтверждение основная мысль Ломоносова, что полярное сияние возникает в верхних слоях атмосферы в результате электрических разрядов… Полярные сияния… можно будет наблюдать и в дальнейшем на широтах Южного Урала»

Полярное сияние, ага.  Стоит отметить, что живительное действие полярного сияния 1957 года продолжается и по сей день.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%8B%D1%88%D1%82%D1%8B...


Что объединяет эти два события? Ответ прост - престиж и репутация страны. Обе державы настолько увлечены своим престижем и репутацией в мире, что тщательно замазывают свои фейлы всевозможной ложью и выдуманными историями, попутно выясняя у кого писюн длиннее.


В сухом остатке выводы такие:

1. 99,9% русских спорщиков с обоих сторон не имеют достаточной технической квалификации и полноты информации о полете американцев на Луну.

100% русских холиварщиков никогда не принимали участие в разработке американского проекта по высадке людей на Луну. Даже в буфете NASA пол не мыли и булочки тамошним инженерам в обеденный перерыв не продавали.

2. Правительства сверхдержав часто лгут на весь мир по любому, даже самому ничтожному поводу. Лгут американцы. Лгут  русские. Лгут все.


Так что на вопрос высаживались ли американцы на Луну, нормальный и адекватный человек, родившийся и выросший в России ответит просто: "Я не знаю."

Летал ли Гагарин в космос? Сделал ли он это первым в истории человечества?

Я не знаю.

Я не принимал участие в разработке этого проекта. У меня нет доступа к документам которые не вызывают сомнения в их подлинности. А если бы и был, я не обладаю нужными навыками и инструментами, чтобы на 100% определить их подлинность.


Оставайтесь адекватными. Оставайтесь сомневающимися.

Показать полностью 1

Как выглядит московский офис Пикабу изнутри

specials спoнсорский пост
Как выглядит московский офис Пикабу изнутри Длиннопост

В мае мы немного освежили офис Пикабу, заказав с Pandao разную прикольную мелочевку. Нам показалось, что это хорошая возможность убить сразу двух зайцев: показать пикабушникам и пикабушницам, где работает московская часть команды, и немного прорекламировать наших коллег из Pandao. Внимание, все фотографии в этом посте — не постановочные! В офисе Пикабу все именно так.


Когда первый раз задаешься вопросом «А что нам надо?», ответ приходит моментально — ничего не надо, идем работать дальше, конец истории. Но решили ведь освежить офис, нужно что-то поменять, что-то добавить. Хорошо, задаешься вопросом второй раз, теперь немного иначе: «Что можно такого купить в общее рабочее пространство, за что потом не будет стыдно?». И тут же в голову начинают приходить только самые ценные идеи, но надолго их не хватает. Смотрите сами.


Симпатичный чайничек для заварки (симпатичный не только на фото, кстати — в реальности тоже оказался солидным). Полезная штука на офисной кухне, не каждый же день топить в стакане пакетики, внутри которых вместо индийского чая зачастую пыль с индийских дорог. Листовой чай — вот это дело. Но зачем рыба? Кто заказал с Pandao мягкую рыбу, мы же хотели освежить офис, а не наоборот.

Как выглядит московский офис Пикабу изнутри Длиннопост

В отличие от многих других вещей, которые мы заказали для офиса, плюшевый лещ по прибытии лежал в упаковке никому не нужный. Только спустя неделю удалось придумать ему одно применение — и то шутливое. Подходишь к кому-нибудь с этой рыбиной… и отдаешь. Просто в руки. Таким образом, ты можешь прямо в офисе дать леща коллеге, и тебе за это ничего не будет. Как думаете, стоит ли такая шутка 300 рублей?

Как выглядит московский офис Пикабу изнутри Длиннопост

И тут прорвало на идеи: сушилка для стаканов (со смешным названием), игрушка-антистресс в форме брокколи, флешка-эмодзи и другие вещи первой необходимости. Некоторые из них успели немного подешеветь, но это не обидно, потому что мы получили все до того, как изменилась цена. Бывает такое, что, заказывая из Китая, нужно подождать 30-40 дней, пока придет посылка, и за это время товар дешевеет или уходит на скидки. Мы от этого неприятного эффекта увернулись, потому что выбирали товары только из раздела «быстрая доставка».


У Pandao есть склад в Латвии. Там есть не все, но многое. Товар с «быстрой доставкой» будет идти от 5 до 20 дней. То есть в худшем случае посылка придет в два раза быстрее. Вдобавок, если заказывать через мобильное приложение, на смартфон будут приходить push-уведомления со статусом заказа и доставки. Хотя, кажется, сейчас у всех так.

Как выглядит московский офис Пикабу изнутри Длиннопост

Для уюта взяли пару фигурок: Северуса Снейпа из «Гарри Поттера» от Funko POP и китайского кота, приносящего удачу. Последний оказался сплошным разочарованием. Даже если отбросить тот факт, что кот этот никакой не китайский, а японский, и не приносящий удачу, а приманивающий покупателей в магазин, он все равно останется страхолюдиной, раздражающей всей своей машущей лапкой. Такие коты называются манэки-нэко (буквально «манящий кот»), про них давно писал юзер @ziriael, в своем посте.


Манэки-нэко мы, наверное, поставим в самый дальний угол офиса, чтобы никому не мешал. А вот фигурка Северуса очень порадовала и теперь красуется на столе нашего проджект-менеджера! Сначала, конечно, были сомнения: вдруг винил окажется каким-то не таким, или форма будет отлита криво — с пластиковыми заусенцами. Почитали отзывы к товару — вроде все в порядке, фотографий много, самих отзывов тоже. Многие жаловались на мятую коробку и хвалили фигурку. Все так и вышло: нам пришел замечательный профессор Снейп в помятой при перевозке коробке, но мы не коллекционеры, поэтому радуемся. В Москве такая фигурка стоит почти в два раза дороже.
Как выглядит московский офис Пикабу изнутри Длиннопост
USB-вентилятор сейчас не очень нужен, но пригодится чуть позже, когда начнется жара. Он открытый, без защиты, но лопасти сделаны из какой-то мягкой пленки, поэтому есть предположение, что он не опасен. Пальцы мы туда совать, конечно, не стали, но, вероятно, когда-нибудь это произойдет случайно. Если произойдет, напишем отдельный пост об этом!


Кстати, вентилятор хорошо подойдет к увлажнителю воздуха, в комплекте с которым тоже должен быть вентилятор (если верить изображению на сайте!), но его нет. Потом прочитали в описании товара комплектацию — его и не должно быть. Внимательно читайте описание, в общем!

Как выглядит московский офис Пикабу изнутри Длиннопост

Впрочем, необходимости в вентиляторе и нет, так тоже хорошо работает. Правда, маловат для нашего офиса, но это ерунда.


Больше всего радости в офис принесла ручка для 3D-печати. Это одна из тех вещей, которая будит в тебе ребенка. Правда, чтобы делать что-то сложное, нужно потренироваться и разработать план действий: с какой детали начинать, как их соединять. Так просто с наскоку ничего не получится (хотя у нас получилось сделать маленькую табличку Pikabu!). Можно было бы воспользоваться трафаретами, но так не интересно.

Как выглядит московский офис Пикабу изнутри Длиннопост

А самой неправильной покупкой для офиса, в противовес полезному чайничку, стали съемные триггеры для смартфона. Это устройство для тех, кто любит играть в современные мобильные игры. С ним телефон удобнее лежит в руках, а настоящие кнопки (вместо сенсорных) упрощают контроль в игре.

Как выглядит московский офис Пикабу изнутри Длиннопост

Эта штука подходит почти для любого смартфона — допустимый размер экрана от 4,7 до 6,4 дюймов. Верхние кнопки щелкают, как у компьютерной мыши. Кажется, это дает нехилое преимущество в онлайн-играх, и пользоваться кнопками — жульничество. В общем, то, что нужно! Стоит 266 рублей.


Казалось бы, так много вещей пришло нам с Pandao, но в масштабах офиса изменения почти незаметны. Да, офис не маленький, но и в нем иногда бывает если не тесно, то как минимум многолюдно — когда из других городов приезжают коллеги. Разработчики, модераторы, дизайнеры и другие — все время от времени работают вместе. Общей фотографии у нас, правда, нет. Надеемся, когда-нибудь будет!

Как выглядит московский офис Пикабу изнутри Длиннопост
Как выглядит московский офис Пикабу изнутри Длиннопост
Как выглядит московский офис Пикабу изнутри Длиннопост

Для тех, кто планирует заказывать что-нибудь на Pandao в ближайшее время, у нас есть промокод на скидку в 15% — PIKABU. Скидка распространяется на все товары, на которые уже не действует какая-нибудь другая скидка! Код действует 24 часа с момента активации, использовать его нужно до 2 июня.

Показать полностью 10
Отличная работа, все прочитано!