Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Faldorf

Пикабушник
5 626 рейтинг
135 комментариев
13 постов
3 в "горячем"
Показать полную информацию

Так говорят в Одессе

Faldorf в Баяны

Дети-цветы жизни. Продаю семена.

Моня...тел 322223



"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."



Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...



Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…



Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.



— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!



— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!



Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!



Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».



У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.



— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...

— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...



- Мойша! Вы бандеровец и националист!

- Так у нас вся синагога такая.



- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.



Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".



- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?



- Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?

- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?



В Большом театре ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:

— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут!

Дирижер, обращаясь к хору:

— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?..



— Роза, чего-то тянет шашлыками....

— Боря, с цигарки муху убери.



На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".



Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

- Шо ты мене сахар подымаешь?!



Беседуют два старичка очень преклонного возраста.

- Как у тебя с женским вопросом?

- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.

- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.



От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.



- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.

- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?



Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.



— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?

— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.



— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.



— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!



- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...

- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!

- Нет, Яша, это уже перебор...



— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?



— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?

— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?



— Да пошло оно все на фиг!

— Роза, а как же я?

— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.



Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!



— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?

— Ой, себя? В двух словах? На любителя...



— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Так говорят в Одессе Одесса, Анекдот, Юмор, Прикол, Шутка, Длиннопост
Показать полностью 1

Анекдоты вам в понедельник.

Faldorf

Дети-цветы жизни. Продаю семена.

Моня...тел 322223


"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."


Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...


Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.


— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!


Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!


Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».


У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.


— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...

— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...


- Мойша! Вы бандеровец и националист!

- Так у нас вся синагога такая.


- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.


Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".


- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?


- Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?

- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?


В Большом театре ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:

— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут!

Дирижер, обращаясь к хору:

— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?..


— Роза, чего-то тянет шашлыками....

— Боря, с цигарки муху убери.


На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".


Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

- Шо ты мене сахар подымаешь?!


Беседуют два старичка очень преклонного возраста.

- Как у тебя с женским вопросом?

- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.

- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.


От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.


- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.

- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?


Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.


— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?

— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.


— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.


— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!


- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...

- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!

- Нет, Яша, это уже перебор...


— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?


— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?

— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?


— Да пошло оно все на фиг!

— Роза, а как же я?

— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.


.

Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?

— Ой, себя? В двух словах? На любителя...


— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

Показать полностью

Таки здрасте, анекдоты вам в ночь.

Faldorf

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

— Нет!

— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?


- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


- Роза, вы любите музыку?

- Обожаю!

- Тогда шо будем слушать?

- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!


Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!

-На ком, Фимочка?

-На Яне!

-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:

-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!


-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?


Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:

— Фима, как я тебе?..

— Немножко надоела… А так — ничего!


-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?

-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.


- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?

- Пили.

- А шо у вас было ?

- Деньги.


- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?

- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !


- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?

- Когда собака привязана.


– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!


Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.

- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...


- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...


- Здравствуй, малыш, твой папа дома?

- Таки, мне надо знать, кто вы?

- В каком смысле?

- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.


— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!


— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?


Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?


Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, пока помещается.


- Изя,ты кем работаешь?

- Испытателем.

- А что испытываешь?

- Нужду!


Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

Показать полностью

Анекдоты из Одессы (и около с ней)

Faldorf

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный

день, что таки ждал его с большим нетерпением.


***


— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...

— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...


***


— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?


***


Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный

квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".


***


Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


***


Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".


***


— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


***


— Рабинович дома?

— Нет.

— На работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— Я Вас правильно понял?

— Да.


***


— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.

В какой области, не подскажете?

— В Воронежской.


***


— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —

у моего деда тоже не было детей...

— Простите, а вы откуда появились?

— Я? Я из Одессы.


***


— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.


***


— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.


***


— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,

пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...


***


— У вас гражданская жена?

— Нет, Великая Отечественная!..


***


— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний... Это запасной...


***


— Рабинович, а вы далеко не дурак!

— Так я и вблизи тоже не идиот...


***


— Фима, что ты там пишешь?

— Посмертную записку...

— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.


***


У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.


***


— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?

— Вам шо-таки нехорошо?...


***


— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!

— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.


***


— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!


***


— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

— Нет, а что?

— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

Показать полностью

Я не я.

Faldorf
Я не я. Юмор, Прикол, Анекдот

И анекдот впридачу. Лиге юристов должен понравиться.


К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:

- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?

Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает гостю руку:

- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне - закон!

Тот возмущенно отдергивает руку:

- Я не Иванов! Я как раз Петров!

Но адвокат не отпускает его:

- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне - судебная практика!

Анекдоты из Одессы

Faldorf

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"


Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.


Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...


Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.


Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!


Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.


— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!


Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...


Как показали последние события в Одессе — предпоследние были лучше…


Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!


Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.


Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.


Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...


Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.


Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!


Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.


Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.


Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».


Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.


Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.


Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

Показать полностью

Как дозвониться до Vodafon Украина.

Faldorf

Может кому поможет.

Сам не писатель, т.ч. сразу извиняюсь за свой слог.

Сегодня было четыре звонка по мобильному, после которых вылазило сообщение с предложением установить мелодию на звонок (типа: Установите песню Стаса Михайлова и будет Вам счастье). А счастье будет за 28 американских центов в день.

Начал звонить в водафон, после 30 минут ожидания звонок сбрасывается. Была попытка получить онлайн консультацию через браузер... В чате было глухо, не закрывал его минут 30 после созвона с оператором.

Чудо свершилось после звонка на номер 0-800-400-000

Время ожидания составило около 6-7 минут.

Звонок бесплатный с любого городского номера, про мобильные не в курсе.

Проблему решили минуты за 2. Девочка выслала мне СМС с кодом на мой мобильный, я озвучил цифры из СМС, а дальше отключила функцию рекламы.

Всем добра! С наступающими!

Небольшой лайвхак для автолюбителей.

Faldorf

Возможно меня обсмеют, но я лично впервые встретился с такой помощью на дороге. Водительский стаж с 1997 года.

На прошлой неделе ехал ночью за 300 км. Дорога в 2 полосы. Машин мало. Лесостепь – куча поворотов. Догоняю фуру. Пару минут ехал за ней, дороги нифига не видно. Начинаю идти на обгон, как он включает дальний свет фар. Помню еще свои мысли: «офигенно ты сейчас мне насветишь…» Но, включив дальний, он мне осветил дорогу. А поравнявшись с ним, водитель дальний выключил.

Т.е. идя на обгон, я дальний включить не могу, т.к. буду слепить обгоняемую машину, а водитель впереди идущей машины может мне помочь таким образом.

Спасибо тебе добрый водитель.

Всем добра.

Ах, эти черные глаза.

Faldorf

Ехал на прошлой неделе в село, остановился кофейку выпить, покурить и до ветру сходить. Хожу такой, ноги разминаю и думаю, как к кустам спуститься (кювет возле дороги.) И замечаю 2 смотрящих на меня глаза. (Глаза справа от дерева)

Ах, эти черные глаза. Лиса, Фотография
Ах, эти черные глаза. Лиса, Фотография

За какчество фоток извиняюсь, фоткал на телефон, и уже вечерело.

Боялся, что убежит пока я за телефоном в машину лазил.

Но дождалась, пофоткалась и получила куринных лап в подарок.

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!