Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

FakeSmilex

Пикабушник
4 рейтинг
1 комментарий
4 поста
0 в "горячем"
Показать полную информацию

Почему я не могу сконцентрироваться?

FakeSmilex в Лига психотерапии

Когда я начинаю что-то делать быстро отвлекаюсь и немогу закончить начатое. А иногда вообще не могу начать что либо делать. Я пытался составить расписание дня но этого хватило на пару недель, а потом я обратно возвращаюсь к свободному плаванию...

Я учусь как попало

FakeSmilex в Психиатрия

Сегодня на паре "подвижной состав автомобиля", я полностью облажался. Мне и всем остальным вчера задали по теме, мне дали пересказ "газораспределительного механизма". После пар вернулся домой и занялся рутинными делами. Под вечер вспомнив о д/з взялся за дела. С начала, чтобы понять о чем идёт речь, посмотрел видео (на русском). После прочитал об этом в книге (на казахском). Информации отличались друг от друга (по смыслу). Я все думал - что выбрать и как правильно будет пересказать. В итоге прошел час, а я все не мог определиться - пересказать мне казахскии материал, в котором ничего не понимал, из за того что я не говорил чисто на нем, или русскии, которую понемал но не мог пересказать, точнее боялся, так как на русском я мало говорю, и от этого много запинаюсь и не правильно выговариваю слова, и ещё я учился в казахской группе. Короче говоря - не туда, не сюда.
Мне нужно учить и казахский и русский. И ещё надо перестать боятся говорить перед людьми. Но с чего начать?
Вот так я - все неопределившись и не поняв полностью тему, заснул,под придлогом что завтра под утра прочту и ещё в колледж повторю. Но, как всегда, утром у меня не было настроение, и я опять пролежал, все свое свободное время, которое еле хватило на то, чтобы помыться, принять завтрак и вовремя придти на пары. В колледж, я до последнего откладывал, пока не настала предпоследняя пара, после которой шла та самая пара про автомобили. Я читал и читал, но все никак не мог понять. И когда оставались считанные минуты, до началы занятия, я начинал вести себя неуверенно: мысли начали путаться, руки со дрожью открывали страницы книги, глаза все бегали туда-сюда. Казалось что, в аудитории тепература стала чутка теплее. И вот учительница спросила - "кто первый?". Однагруппники начали спорить, я сидел молча и все не мог унять это чувство. Чувство того что я могу облажатся.
Я боялся того что не смогу пересказать как положено, боялся того что меня начнут осуждать и я не смогу за себя постоять. А осуждать они меня будут из за того что я учусь как попало,а учителя ставят мне хорошие оценки, которые основывались на прошлых оценках и т.д. А я молчу когда речь заходит об этом,так как я не хочу разычировать своих родителей. Только сейчас понимаю что совершил большую ошибку.
Я все ещё не полностью понимал прочитанное, а то что понимал не мог внутри у себя организовать ( С чего начать? Как продолжить? Как то соединить с этим?). С начала начел Куаныш. Он рассказывал более менее понятно как мне показалось, но тогда я ничего не мог здраво оценивать. Когда я по смотрел в его сторону - он читал, при этом кое-где запинаясь, и делал вид, иногда в промежутках между словами, смотря в сторону учителя. Рассказонное он, как я понял - не понял. И так пересказали все, кроме двоих - меня и ещё одного пацана, который все отлично понемал или просто очень хорошо зазубрил. Пришла моя очередь. Я начал. И когда я озвучивал тему мой голос дрожал. Понимая это я все больше начал волноваться, и все больше начал совершать одну ошибку за другим. Все пошло на перекосяк. Я не мог одно слово с другим связать. Я начал краснеть, становилось не выносимо жарко, я все оглядывался по сторонам будто искал подходящие слова внутри аудитории. Учительница не смотрела на меня испытывая испанский стыд. Кое-как закончив предложения, я замолчал, в помещении стояла неловкая тишина, она спросила - "закончил", я с дрожащим голос ответил да, невидя смысл продолжать. Сел я и уставился в одну точку пытаясь понять то что произошло, по голове тек пот. После всего что произошло, я успокоился и со вздохом почувствовал облегчение.
Вот как-то так все произошло. Что можете на счёт этого сказать и что можете предложить? Как вы можете меня охарактеризовать?

Показать полностью

Я социофоб?

FakeSmilex в Психиатрия

Я боюсь того что сомной заговорят и я не смогу ответить. А когда я вынужден говорить ( в колледже, магазине, и т.п.), я начинаю дрожать, язык начинает заплетаться, голос становиться тихим, нужные слова не находятся и я начинают нести ерунду, коротко и не ясно, чтобы быстро отвязаться и снова сидеть молча никого не трогая, ни в кого не смотря. Я всегда молчу когда не ловко и когда я неуверен в своих поступках, просто хочется сквозь землю провалиться. Но иногда мне хочется общаться и когда я это делаю они начинают на меня косо смотреть с видом недоумение, потому что начинаю разговор так же неувернно и говорю что думаю, а иногда вообще слова связать не могу. От этого всего я и в школе плохо учился, и в колледже плохо учусь. А оценки хорошые были потому что учителя смотрели на меня с жалостью, а я просто сидел делал этот жалостный вид потому что больше ни чего не мог придумать. Из за этого вида ровестники обращались со мной как хотели. Отпор я конечно давал но делал это неуклюжо и чуть не слезами на глазах, а иногда просто молчал - от безысходности. Друзья у меня были но они честенько издевались надо мною, хотя и были как я: тихие, не много словные, слабохарактерные и стиль речи у них была такой же как у меня. Смотря на уверенных и сильным духом людей, хочется стать как они. В школе я всегда пытался на их глаз выглядит как они сами и войти в их круг общения. Но ни как не получалось. Общались они со мной нехотя. Однажды у одного из моих друзей получилось с ними по "брататся", и он начал этим хвастаться и унижать меня, хотя и до этого он так делал. Почему я так веду себя? Почему я молчу когда меня оскарбляют, осуждают, когда меня спрашивают о моем повидении, когда мне хотят помочь, когда со мной пытаются общаться.
Я ещё не учусь на ошибках. Или я делаю не правильные выводы. Не знаю. Когда я делаю что-то не так мне хочется просто исчезнуть, обратить время вспять и сделать все правильно. Я ошибки принимаю близко к сердцу. Я их не решаю - я их каплю. Я все это осознаю, и даже пытался их решить. Но почему-то забрасываю их на пол пути, придумывая отговорки. И когда эти ошибки опять заявляют о себе я впадаю в отчаяние осозновая это. Я просто напросто забываю о проблемах - незнаю почему так происходит. Толи от того что я подсознательно понимаю что вернусь домой - где все прекрасно, где ни кто ни что не сможет сказать, где есть все то что поможет забыться, толи от плохой памяти и лени и от того что мой мозг не хочет перегружаться так как - я совершаю ошибки и не решаю их, совершаю их опять и понимаю что их нужно решать, я хожу в раздумиях решения и опять их совершаю, понимая то что я могу совершить ошибку и избегаю его, но из за того что не решил их опять совершаю и впадаю в апатию, которая перерастает в депрессию. И ещё есть люди, которые сопровождают меня в этих дебрях внутреннего рассуждения, которые обязательно замолвять свое словечко - и от этого мне лучше не становиться.
Что можете по советовать?

Кто я есть?

FakeSmilex в Психология | Psychology

Меня зовут Темирлан. Мне 17 лет. И я неудачник. Точнее меня воспитали неудачником. Говорят же, яблоко от яблони не далеко падает. Я не хочу родителей в чем либо обвинять и осуждать. Я их люблю. Но они совершенно не умеют воспитывать детей. Сами они этого, не замечают или не хотят замечать. Они говорят о честности, семолости, самостоятельности, трудолюбивости, но ни чем это не подкрепляют и не учат этому. Не дали начальных навыков. Они всем меня обеспечивали: окружали любовь и пониманием, да же через мерной, дали образование, не скупались и покупали все что нужно и не нужно, уважали, исполняли все мои прихоти. Я за все это благодарен, и хочу им сказать свое спасибо. Но сейчас сидя, точнее лёжа, на диване и споминая прошедшее и глядя в будущее, я осознал то, что все усилия, которые вложили в меня родители - напрасны. Я чувствую себя овощем. Я абсолютно ничего не умею: общаться ( даже со своей семьёй ), учиться, делать что либо, излагать свои мысли. И иногда кажется что я не правильно думаю. Вы скажете что я нытик, и занимаю самобичеванием, нежеле исправлять свои проблемы. Я хочу стать нормальным человеком, но я настолько жалок что не могу предпринять что-либо. Недавно заметил что, я обвиняю, осуждаю всех кроме себя. Даже дошел до нации. Я думал что казахская воспитание сделала меня таким, какой я есть. Но это всего лишь оправдание не делать ничего. Я всё жду что кто-нибудь как-нибудь исправить мое положение. Я понимаю что я не правильно поступаю, но я... я просто... Внутри просто дикое противоречие мыслей, я их не понимаю, сам себя не понимаю...

Я думаю что у меня есть гиперапека. Гиперапека - это через мерная забота, из за которой ребенок становить не самостоятельным и зависемым от родителей. Таким людям сложно адаптироваться в социуме так как за них все решали, все давали, ни в чем не отказывали, и сильно оберегали - вообщем делали все чтобы ребенок стал овощем. Конечно это не происходит намеренно, а подсознательно. Родители таким образом думают что если в детстве все давать, то в будущем, когда ребенок подрастет, он сам будет все давать им. И я один из таких людей, который подвергся гиперапеке, по крайней мере я так думаю. Когда я рассказал об этом родителям они отказывались принимать это, а отец на смехнулся и сказал " А что это значит? Перестань ныть и собирись, ты же мужик. Свои проблемы сам решай". Я думаю они не хотят принимать это так как думают что все сделали как положенно, и воспитали нас хорошо. У меня есть младшый брат и сестра. И у них я тоже замечал признаки гиперапеки. Особенно у брата. Он в 6 летним возрасте не может правильно доносить свои мысли, и отстаивать свое мнение, забалованный и не общительный. Когда я об этом говорю родителям, они отмахиваются говоря что "он все ещё ребенок и все у него впереди" и в такие моменты я говорю, что если ничего не предпринимать, то он останется ребенком, но они об этом даже не паряться говоря мне " когда у себя будет ребенок тогда и поймеш". Но это и без ребенка видно. Короче говоря все печально. Из за этой болезни, если это конечно болезнь, я не могу стать обычным, я уже не понимаю что такое "обычный".
Я думаю что с рождения человек как сухая губка. Он выпитывает все что видет, слышить и чуствует. Таким образом он получает начальный опыт, первые инструменты, с которыми он сможет в дальнейшем продвигаться вперед, преодаливая трудности, добиваясь успехов. Этот начальный опыт определять личность, характер, установки, и даже в какой то степени будущее человека, которое укориняется и остается в глубине подсознания, которым челевек не управляет осознонно. И если этот опыт негативный, бесполезный и сомнительный, то в будущем от него избавиться будет сложным делом. У меня второй случай и я не знаю как мне быть...

Показать полностью

А вы уже проверили себя в Digital Диктанте?

promo спoнсорский пост

Сегодня и завтра, в честь 25-летия Рунета, на сайте цифровойдиктант.рф все желающие могут проверить свой уровень компьютерной грамотности. А вы что подумали? Нет, правильно писать слова и расставлять запятые — это другой диктант.


Знание современных технологий — одно из ключевых требований во многих профессиях, и с каждым годом эти знания становятся все более ценными. По мере прохождения Digital Диктанта вы сможете закрыть некоторые пробелы в знаниях (ну или узнать, что у вас их нет!).


Первая часть диктанта посвящена основам компьютерной грамотности: различным устройствам и знаниям базовых программ. Вторая — работе с интернетом, социальными сетями и онлайн-приложениями. Третья — защите персональных данных.


До окончания диктанта осталось не так много времени, так что не откладывайте в долгий ящик. А как пройдете, возвращайтесь в комментарии к этому посту и делитесь результатами.

Отличная работа, все прочитано!