FRIKADELECHKA

Не так давно листала я тут посты, и увидела пост девушки, которая шьёт "всратые" игрушки на заказ.
Ну и вот, решила попробовать сшить то, что шьёт она - так сказать, бросить вызов самой себе) Заказ был вот на такого зайца (меня тут в комментах поправили - это кролик), именно с таким выражением морды:

Итак... Швея из меня плохая, раскройщица вообще говно) но))
энтузиазм заставил меня решиться.
Первым делом я подумала, что рискованно сразу резать тот кусочек искусственного меха, что у меня завалялся. Поэтому, я порезала хрен знает что за ткань, сшила, и наметила, где надо будет переделывать.
Получилась вот эта хтонь:

Ммм. Хуита)
Ладно, это было самое уродливое, выдыхайте))
Потом скучное вырезание из меха, урезание щёк, ковыряние с размерами туловища и наклоном головы.
Ааааа, кстати, для такого дела я даже не пожопилась, и купила глазки и носик))
Но глазки, просто глазки - радужка без белка. А на картинке есть белок у глаз! И тогда, движимая бурной фантазией, я отрыла крышку из-под покупной квашеной капусты и стала резать белки. И зубы. И даже брови, но про них потом.
в итоге, стало получаться что-то такое.
Это порезанная крышка. А то вдруг, не поверите, скажете, что я вру. А я не вру)

Белки изначально были кругловатые, потом подрезала, чтоб в мех не утапливать:

Две эти загогулины, это будущие брови:

Брови моё ноу-хау) из-за пластиковой основы, на которую я наклеила мех - надбровные дуги кажутся очень натуральными.
Уши пришлось делать на проволоке.
Короче, не буду вас мучить, встречайте Костика (по моей версии) или Олега (по версии дочери).

Сшито криво, косо, но я и не на продажу шила, это раз, а во-вторых - это моя первая попытка сшить что-то реально похожее на мягкую игрушку))
Костик-Олег, мне кажется, собой недоволен. Зато довольна дочь, ну и я собой горжусь, потому что хоть и вышло и не очень похоже, но я очень старалась!
Спасибо за внимание, всем бобра))

Кто не готов к насилию длиннопостом, смело листайте дальше. Я тут прям цельный рассказ настрочила. Посредственный, и с тупыми шуточками. Я предупредила, потом не пиздите на меня в комментариях. Ах да, мат будет. Много-много. Дохуя.
Первые "ласточки" пошли ещё в январе 23го, но пф.. Некогда мне было разбираться, что это. Я начала делать инвалидность сыну, которую и так почти 3 года не могли оформить - то локдаун, то ограничения, то болезни, короче говоря - в 23м году я была железно настроена вырвать зубами эту бумагу из недр бюрократической машины.
"Тук-тук" - сказали камушки в январе. Похер, пляшем, списала на стресс.
"Тук-тук-тук" - сказали камушки в апреле, добавив рвоту и боли. "Омез и нурофен" - парировала я.
"Тук-тук-тук-тук" - сказали камушки в июне, когда я испытала невероятно сильный стресс. "По голове себе постучи" - рычала я, не желая сдаваться до получения справки для сына.
И вот она - финишная прямая, я должна пройти с сыном список врачей оптом в поликлинике, сдать справки психиатру и всё, ждать по почте ответа от МСЭ. И за 2 дня до похода по врачам - "Тук-тук-тук, сука", говорят камешки и кто-то из них пытается съебаться из меня на волю.
Я ору и плачу. Иду в больницу, там делают все обследования, и спрашивают - режем?
Мне полегчало, и я отказываюсь. Иначе ад для получения инвалидности придётся начать с нуля. Мне дают рекомендации и укол спазмалетика в жопу. Иду домой. Но мне как будто не становится лучше. Меня надувает. Болит около желудка. Что это? Терплю, обхожу с сыном врачей, параллельно записываюсь на фгдс.
Проходит пара недель. Приходит справка об инвалидности, урааа!! А что там со мной? Я все эти недели едва живая, но вроде становится легче.
Сентябрь, фгдс.
"Буль-буль", говорит подзажившая язва двенадцатиперстной кишки, которая мучила меня вместе с желчным последний месяц.
"Пока-пока" - не сдаюсь я, и жру только сыр, иногда с булкой, огурцы и помидоры. Нет, меня не пучило, и это была единственная еда, от которой мне не было никак плохо.
У мужа весь январь - отпуск. Вот тогда и удалю желчный нахер, думаю я.
Декабрь. "Тук-тук, ты про нас не забыла?". Очередной посъёбыш застревает где-то в протоке, и после очередного моего "ухудшения", я вдруг становлюсь жёлтая, как симпсоны. "Да бля" - думаю я, и на следующий день, дождавшись мужа с работы, пиздячу в больничку.
- "Если у Вас ничего не болит, приходите завтра, сегодня воскресенье, врача нет". - Говорят мне в приёмке.
Я, осознав, что уже и правда ничего не болит, пожимаю плечами, и подхватив рюкзак с вещами для госпитализации, херачу домой. А на следующий день иду к терапевту, чтоб начать готовиться к плановой госпитализации и операции.
Пришла жёлтая, говорю "дохтур, давайте сдадим анализы, мне за печень страшно". Доктор говорит "ага". И отправляет меня сдавать кровь. Через два дня (я успела побелеть обратно) - мне звонят из поликлиники с воплем "срочно бегите к доктору!". "Пиздец" - подумала я, и помчалась.
Прихожу, а терапевт мне анализы показывает и так удивлённо-возмущённо говорит "алт у вас пиздец". Смотрю, ну там и правда пиздец, при норме до 33, у меня под 300. Но.. это и так было очевидно - я же жёлтая была, я даже ссала, простите, кислотно-жёлтой мочой, было бы странно увидеть другие цифры у "печёночного анализа".
Доктор молчит, успокоившись от моих размышлений вслух. Я задумчиво предлагаю сделать контрольные анализы через недельку-другую. Терапевт соглашается, что предложение здравое. Заодно на гепатит надо сдать, а то он чёт в первый раз не догадался.
Ну, что "не догадался" - это его нормальное состояние, догадалась уже я. Говорю, что хочу отрезать генератор камней бесконечности планово, и спрашиваю, что надо от меня. В глазах доктора - синий экран.
Штош, никто не обещал, что будет легко. В моём случае - ничего и никогда не бывает легко. Я иду с другого края - вспоминаю, что со мной в больнице в августе делали, и диктую - "дайте направление на госпитализацию, запишите на фгдс, анализ мочи, узи и рентген".
"Ага" - перезагрузился доктор. Подал мне бланк с направлением и спросил - "Такой пойдёт?"
"В душе не е.. кхм" - ответила я.
Получив на руки направление в больницу и на анализы (а заодно вспомнила, что нужно получить направление ещё и от хирурга в поликлинике, и записалась уже к ней), была послана делать платно узи, ибо очередь пиздец. "На рентген сама запишешься, а фгдс жди, очередь тоже пиздец". Кругом пиздец, могу атаковать в любом направлении" решила я не унывать.
Новый Год я встречала со скепсисом.
Очередное фгдс язву не показало, а она там есть и здравствует, я-то знаю. Зато выдало мне новую хуйню уже с рефлюксом чего-то там.
Я смотрела на убегающие дни мужниного отпуска, и понимала, что - не успею. Потому что - что? Правильно - у меня ничего и никогда не бывает легко.
Узи платное - песня за 2500, и я думаю, да нуевонахуй, в больнице сделаю лучше, поехав ро скорой. Тем более, что при всём долбоебизме государственной медицины, к платникам у меня доверия ещё меньше. А дни бегут, несутся, прям.

Где-то в облачной канцелярии наверняка состоялся такой диалог:
- Помрёт.
- Не помрёт.
- Да я тебе говорю помрёт!
- На УЗИ не пожопится, не помрёт.
- А ты бы не пожопился?
- ...
- Ну давай поможем, а? Ну у неё и так кругом
пиздец.
- Не совсем кругом... Ну, вот теперь совсем.

В этот момент, 22 января, я отводила детей в сад. Чувствую - зашевелились бесы холестириновые. Пришла домой, вызвала скоряков, от души порадовавшись, что на платное УЗИ не пошла. Сэкономлю.
Скоряки смотрели на меня со скепсисом и усталостью.
- А почему Вы на почки показываете, если думаете, что желчный?
Я смотрю на них в ответ:
- Потому что там тянет, кэп. Когда так тянуло в прошлый раз, я превратилась в жёлтого уродца из Города Грехов.
- Поехали?
- Поехали.
В приёмке опять все обследования, я там уже как дома, только ноет внутри - камушки ползучие, не сидится им на месте.
- Ложимся?
- Ложимся.
И вот уже специальный человек открывает двери лифта, нажимает кнопки, открывает двери и выпускает меня рядом с хирургическим отделением. Добрела до поста, оформление, заселение - скукота. Две бабули, одна супер-энергичная пожилая женщина и перекроенная дама 50-и лет.
Уколы, капельницы, болтовня с дамами.
Врач, и такой диалог:
- Есть два варианта. Лапароскопия или полостная.
- Лапароскопия!
- Есть два варианта. Первый - камни только в желчном. Отрезаем желчный, через 4 дня на волю. Второй - камень мог проскочить в протоку... ( Тут нужна лекция, как устроены и соединяются печень, желчный и двенадцатиперстная кишка. Кратко - от печени идёт проток, от желчного тоже, в середине они соединяются в один - холедох. Холедох присоединяется к двенадцатиперстной кишке, и запирается сфинктером Одди. Вот в этот холедох и мог проскочить камень). Так вот, если там есть камень, то сначала его надо оттуда достать. В таком случае операция делается в два этапа. Сначала эндоскопический - через пищевод и желудок заходят в двенадцатиперстную кишку, режут сфинктер и через него в холедох. Достают камень и досвидули. Второй этап через 3 дня - лапароскопически удаляют этот блядский желчный.
Но мы же помним, да, что у меня ничего и никогда легко не...?
Именно в больнице моего города эндоскопическую часть не делают. А значит, поеду в Питер. Да йобаныйврот. Потрошите меня дома, мне так спокойнее.
Но пока неизвестно, есть ли камень.
- Поняла?
- Поняла.
- Дальше, у нас опять есть два варианта. Или ты сейчас едешь делать МРХПГ (Магнитно-резонансная холангиопанкреатография) с контрастом, но это прям стопроцентный результат, и мы точно будем знать чё каво. Или пробуем КТ и немножк облучаемся, а потом, возможно, всё равно придётся делать МРХПГ.
Я прошу звонок другу, и звоню маме. Мама умная. Хуйни не скажет.
Гуглим одновременно цену на МРХПГ. От 7000 тысяч. Нихуя себе!
Мама говорит, что надо делать, похуй на деньги. Мой внутренний еврей не согласен. Еврей победил.
- Давайте начнём с КТ. - Тяжко вздыхаю я.

- Помрёт она, я тебе говорю!
- На здоровье не экономят!
- Эта и гроб себе зажмотит. Поможем?
- Ну смотри, с КТ поступим так ..

Два аппарата КТ в больнице. Тот, что в моём здании - сломался в день моего прихода. Санитарка об этом не знала и оставила меня стоять там одну. Двадцать минут я стояла и ждала. Запустила туда пойманную медсестру - внутри никого. Поймала врача, с вопросом - какого хуя? Тем же вопросом он встретил санитарку, везущую уже следующую пациентку на КТ.
Иду к другому аппарату. В другое здание. По улице. В тапочках. Потому что обувь в вещевой, а работница вещевой больна и хер моржовый мне, а не сапоги и куртка.
Ок чо, удивили, то же мне. У меня всё через жопу. Не удивлюсь, если и желчный через неё вырежут.
Дошла. Очкую, Славик. Никогда не делала КТ. Приняли, не смотря на опоздание. Пять минут ебёмся с сильно закрученным колпачком катетера. Медсестра побеждает со счётом 2:0 - Колпачок у неё, а катетер остался во мне. Чистая победа.
Йод потёк. Сначала привкус и запах. Терпимо. Потом горячо, будто я самса в тандыре. И резкое ощущение, что позорно обоссалась. Но нет. Врач предупредила об этих ощущениях. Три минуты "дышите - не дышите", и добби почти свободен. Колпачок установлен на место, штаны сухие - прекрасный день, что ещё тут скажешь.

Весь день ловлю врача и капаю на мозги - где результаты, мне обещали через час-два!
Вечером он приходит, но всячески пытается сохранить тайну КТ. Я смотрю на него глазами кота из Шрека. Он сдаётся, и рассказывает, что КТ невнятное, как песня Эдуарда Сурового. Нужно МРХПГ, будь оно проклято.
Но так как приступ они мне сняли, то пока выписывают меня нахер. Затем я должна бежать делать мрхпг, и записавшись к их заведующему, просить меня принять по-братски, и на месте решать по результатам МРХПГ.

Штош. Собрала вещички, обнялась с тётками из палаты и на выход. Дома сопли-слюни-слёзы радости, что мама дома. Было ощущение, что меня не было 3 года, а не 3 дня, так по мне соскучились. Кот смотрел мне в глаза, и низким, рокочущим голосом вопрошал - МАУ?!
(Где ты ходила, мама, пошто нас бросила на произвол судьбы??) Произвол судьбы в лице моего мужа, даже немножко обиделся, мне кажется. Ведь справился он прекрасно.
Я каялась, всех обнимала и наглаживала, всем уделяла внимание, выслушивала, успокаивала запоздалые истерики, и по тысяче раз говорила, как всех люблю и как скучала.
А дальше беготня с сыном по врачам для школьной комиссии, и запись на МРХПГ.
О, это отдельная история. Врач мне сказал - МРХПГ с контрастом. Ок, чо. Выбираю место. Частники мимо. Ишь ахуели, за распечатку исследования полторы тыщи сверху хотят. Внутренний еврей негодует. О, больничка в соседнем городе. Знаем, да. Ну и плюс государственная больница, у них построже там всё.
Звоню. Добрая женщина, специалист по мрт - объяснила, что в моём случае контраст не нужон, лишние бабки только потрачу. Мой внутренний пейсастый человек сразу и безоговорочно ей поверил. Эта золотая женщина озвучила прайс в 4100 ( мне уже казалось, что это не дорого). Вместе с распечатками. Была б я мужиком, я б на ней женилась. Очень выгодная жена бы вышла.
День Хэ. Приехала, отметилась, жду. Меня приглашают в кабинетик, спрашивают, есть ли железные косточки в лифчике. Я судорожно вспоминаю, нет ли во мне ещё чего железного. Пирсинг с языка сняла 8 лет назад, фух. Какая я предусмотрительная. Вот как знала.
Погрузка в аппарат. Чёт маленький какой-то. В кино там прям целые Звёздные Врата. А тут, пфф. Коробка из под мини-холодильника.
Наушники нацепили, хероборину на грудь уложили, сигнальную помпу в ладошку впихнули. Сказали слушать голоса в голове. И если вдруг пойму, что узкие гробы - не моё, чтоб жала помпу и звала маму на помощь.
Пролежала двадцать минут, под очередные *дышите-не дышите".
Жду результат. Золотая женщина показывает мне картинки на мониторе. Холедох чист. Ураааааа!!!
Не поеду в Питер, поеду заёбывать всех в родную больничку. Злорадный смех.
Ещё 4 суток ожидания, до приёмного дня у заведующего хирургией.
Посмотрел все тщательно скопленные мною бумаги, даже жёванное направление от терапевта двухнедельной давности пригодилось. И молвил человечьим голосом, что готов положить меня на отдление завтра, а операцию делать - послезавтра.
Я думала, обрыдаюсь от радости.
В небесной канцелярии, наверное, все праздновали, что "эта дура, наконец, прооперируется, и перестанет пытаться сдохнуть от болезней".
Четверг. Заехала. В ту же палату. Так захотелось. Знакомые лица всё же.
Пятница. Утро, тот случай, когда лежишь в трусах и чулках, ждёшь чужого мужика, а муж и не против)
Чулки компрессионные - очередная черезжопная история. Все замеры норм, а вот сама ляха в бедре слишком большая. Ну вот такая я, нестандартная. На колени натянула, медсестрички подмогли, и ещё чуток натянули. Говорю, не пережмите ноги, мне ими ещё ходить. Поехали.
Я щироко улыбаюсь. "Наконец-то" - думаю я .
"Ёбнулась совсем" - думали все, мимо кого меня везли.
Приехали. Поплакала и поскулила от боли, пока вставляли катетер для наркоза. Здоровый, сука. С третьей попытки воткнули только. Я извинилась за нытьё, меня пожалели. Лежу, дрожу от холода. Тишь да благодать. Пришёл анестезиолог. Обругал опаздывающего хирурга, заодно узнала его подпольную кличку "Колхозник". Очень важная информация.
Три, два, один, маска, вдох-выдох, спокойной ночи.
Меня будят, я сопротивляюсь. Поспать я люблю. С появлением детей, правда, сон стал роскошью, и вот уже 7,5 лет я всегда стремлюсь поспать, если есть возможность. Поэтому меня будят, а я не сдаюсь, и не просыпаюсь. Только перекатываюсь на каталку, чтоб отстали от меня.
Привозят в палату. А я таааааааак спать хочу, что вот вообще похуй, что там со мной делают. А, перекатиться на кровать. Это ладно, там теплее.
Легла и спать. И хоть бы одна курва за мной приглядела. Неа. Два часа спустя просыпаюсь и ахуеваю от боли. А потом ахуеваю от того, что лежу на мокром. Сначала испугалась, осмотрелась. Оказалось, капельница из катетера выскочила и вся тихо-мирно слева под бочок мне натекла. А справа и сам бочок потiк, там дренаж и немножко крови вокруг. Заебись просто. Как не выдрала ничего, хрен знает.
Пришёл врач, сказал, что дренаж вынут завтра (напиздел). Велел начинать ходить уже вечером. Пошла. Дренаж вынули ровно через трое суток. И сразу же отпустили домой.
Вот уже почти месяц я дома, две недели назад сняли швы. И всё это время - мне хорошо.
Ничего не ноет, не тянет, не заставляет бегать по потолку.
Что хотелось бы сказать всей этой задолбавшей вас простынёй. Желчный надо беречь. Если он начнёт производит камни - это всё, жопа, только удаление. Могут, конечно, вырезать камни из желчного, а его самого оставить, но это бесполезная операция, желчный "сломался", он снова будет пытаться вас убить. Так что только чик-чик под ноль.
Что это значит. Операция - не всегда проходит легко. Может быть и такая херня, какой мы с врачом опасались, это про камень в протоке. Дальше. Теперь у меня нет места для хранения желчи. Оно ж как - приём пищи стимулировал желчный на подачу, собственно, желчи, в двенадцатиперстную кишку. Когда не ешь - желчь в желчном тусит, и никуда не рыпается.
Теперь так - желчь непрерывным потоком течёт сразу в двенадцатиперстную кишку. У кого-то кишка от этого раздражается. Редко, но бывает. Плюс, теперь диета, ненавсегда, и даже ненадолго. Но всё равно неприятно и немного стрёмно.
Как выйдет в долгосрочной перспективе - не знаю. Надеюсь, с минимальными последствиями.
Любая операция - это риски. Риск возникновения послеоперационной грыжи через пару лет. Поэтому вставайте из положения "лёжа" после операции правильно - в моём случае, лечь набок и поднимать себя упираясь руками. Про свои - обязательно узнавайте у врачей.
Риск возникновения спаек и развития спаечной болезни. А вот тут хрен вы что сделаете. Как повезёт. У меня спайки есть, но меня не тревожат. Пока. А со мной лежала женщина, со спаечной болезнью. Это пиздец. И огнём горит, и в туалет не сходить, и помочь никак, только диета для облегчения.
Как я пришла к камням.
Там целый комплекс, и я его весь себе создала.
Малая подвижность. Приводит к застою желчи.
Не пила воды. Вообще. Несколько лет. Только чай, кофе, соки, кола да энергетики. Отсутствие достаточного количества воды в рационе приводит к сгущению желчи.
Пила энергетики. Они мочегонные. Плюсик к сгущению.
Люто стрессовала. Стресс - причина очень большого числа пиздецов в нашей жизни.
Есть ещё два фактора, которые от меня не зависят, но тоже могут сыграть роль - наследственность и то, что я женщина, а не посудомойка. Оказывается, это больше женская болезнь, чем мужская.
Берегите себя, мальчики и девочки.
Обращайтесь к врачам вовремя, не будьте как я. Пусть у меня и были причины откладывать операцию, мне повезло, что сложилось как сложилось. А могло не повезти.
Пы.Сы. Я не вызывала скорую при приступах, потому что не с кем было оставить детей, а мужу нельзя было пропускать смены. Тоже самое и с госпитализацией. Увы, мой долбоебизм неискореним, а обстоятельства иногда непобедимы.
Чукча не чукча, и не писатель.
Всем здоровых желчных пузырей))
Для полноты картины, вот вам фотка руки с синяками недельной давности, в которую пытались воткнуть катетер для анастезии. Вот ручка до сих пор бо-бо(((

Моя ж ты дорогая девочка!
Можно я кое-что сделаю за тебя?
Я за тебя посылаю на хуй всех, кто говорит тебе плохое. Вот нахуй идите, все, кто не мучился с детьми до нервных срывов. Идите нахуй все, кто нормально спал, или хотя бы нормально переносил недосып. Идите нахуй и те, кто говорит замученной женщине, что она плохая мать, или что она ДОЛЖНА радоваться, несмотря ни на что. Мы с гормонами посылаем вас всех нахуй трижды.
Пусть меня отправят в бан, да хоть блять навсегда. Но вы, счастливые твари, никогда не поймёте - что вам просто повезло, блять, что ваш организм оказался крепче, чем у ТС.
Просто ПОВЕЗЛО, что Вас не закидало гормонами, как бомбами, что ничего не сломалось в организме на гормональном уровне. ПО-блять-ВЕЗ-блять-ЛО!!!!!!
Моя жизнь тоже пошла по пизде, с рождением первенца, у которого оказался РАС. Моё, возможно, последнее и свободное лето в этой жизни мне обосрал его ёбаный детский сад. Они тупо закрылись, а предоставить взамен зпр группу они не смогли, только обычная и у чёрта на рогах. А это значит, что он дома. А дома он - дома я. Выйти куда-то - хуй мне. Заняться чем-то - хуй мне. Я даже с дочкой гуляю отдельно, потому что он не хочет. И только когда папа дома, чтобы с ним сидеть.
А, да, у меня есть здоровая дочь ещё. И мне надо быть активной, жизнерадостной мамой. Мне надо играть с ней в куклы или игрушки, а я это ненавижу, но надо, она ведь просит. И я не могу, не могу, не могу. Знаете, как она нашу семью нарисовала? Все просто человечки, а мама под одеялом, потому что мама болеет.
Бесконечные проблемы у детей и со здоровьем, и с коммуникацией - дочь не может нормально дружить с другими детьми, что-то не получается, наверное, из-за того, что было мало общения с нормальными детьми. А мы не общались ни с кем, я боялась, что сын навредит чужим детям, тупо не рассчитав силу. А следить только за ним я не могла - дочь младше на 2 года, и когда ей было 3, ему было 5, а по развитию - 2. И я жертвовала общением дочери с другими детьми, ради их безопасности и вообще возможности выйти из дома.
Я не сплю нормально много лет, у меня тоже была ёбаная депривация сна, когда мой мозг решил - спишь по 1,5 часа и просыпаешься? Значит, так и будем, тебе же надо, а я помогу.
Сука.
По хуллиарду весомых причин мы делаем инвалидность сыну только в этом году, несколько раз срывалось всё, по независящим от меня обстоятельствам.
И знаете что?! А то что каждый этап этой пиздоблятской беготни по врачам и комиссиям - это какой-то квест, где кто-то невидимый ставит мне галочку на самую высокую сложность. Мы на финишной прямой. Мне нужно было 4 дня назад попасть к педиатру, чтоб получить направления к специалистам для МСЭ, собрать бумажки и отнести их психиатру и всё, ждать отклика от комиссии.
И знаете что? За 2 дня меня накрывает ночью ебейший приступ колики. Камушки в желчном, привет, сука. И я не могу сейчас лечь на операцию, пока не получу, наконец, эту сраную, но такую нужную бумагу для сына. Нет, я не умру за 2 недели, и осложнений не будет, если я не начну питаться одними халапеньо с шавухой, запивая всё колой и энергетиками.
И да, я полудохлая пошла, потому что больше некому, нельзя сдаваться.
Я сама виновата, скажете вы, и будете правы в чём-то - мой образ жизни к этому привёл. Но я блять этого не заказывала! Вечный стресс в семье, вечный страх, вечная усталость. Любовь к детям и ненависть к себе. Периодические мысли о суициде, регулярные мысли и мольбы вернуться назад и не рожать. Стыд перед детьми и ненависть к себе за такие мысли.
ТС, милая, не знаю, прочитала лы ты, но помимо советов идти к психиатру, я тебе рекомкндую прочесть пост вот этой мамы - Моя борьба)))
есть подозрение, что у твоего ребёнка сдвг. И когда ты прочтёшь, тебе возможно, станет полегче, ты поймёшь, что ты не виновата и твой ребёнок не виноват.
Каждый имеет право устать, каждый имеет право на поддержку.
А все, кто Д'Артаньяны в белом пальто - идите нахуй, вот от всей моей измученной души.
Минусите, баньте, я тоже устала, мне всё равно.