Enraixo

На часах 3 ночи, за бортом -35

1 машина на смене

Вечер пикабу!

У меня в машине нет детского кресла да и ставить его не хочу. Много кто предлагал купить, да ну его. А случалось брать заказы с детьми, как выяснялось на месте. И вот 3 диалога с такими клиентами.

№1

Выходят два ребенка и две женщины. Двери на блокировку, окно открываю и спрашиваю:

Я: -Детям лет сколь?

Р: -Мне 5 лет (ребенок опередил)

Я: -Не повезу, кресла нету

П: -Да все норм

Я: -Нет, штраф 5к

П: -Я жена ГАИшника

Я: -Тем более не повезу

П: -Ты еб@нутый?

Я: -Нет, до свидания

№2

Я: -Сколько лет ребенку?

П ж: -4 года

Я: -Не повезу

П ж: -Почему это?

Я: -Нету кресла

П ж: -Я на руках его подержу

Я: -Это его не спасет в случае дтп

П м: -Слышь, вези давай

Я: -Ок, 5к выкладывай и поехали тогда

П м: -Пошел ты!

Я: -До свидания!

Ещё и конфеткой в салон кинул, получил ее в ответ

№3

Я: -Не повезу вас, до свидания

П: -Почему это?

Я: -Вы не указали, что у вас дети

П: -А все равно ни у кого нету 2х детских кресел, вези

Я: -Нет, штраф 5к за каждого ребенка будет

П: -Не 5к, а 3к

Я: -Ну все равно их платить мне

П: -И чё?

Я: -До свидания!

Во все 3 случаях никто не указал в заявке, что будут дети. Вот чем думают родители в данный момент? В 3 часа ночи добраться бухенькими домой? А на безопасность ребенка вообще кладется болт. И всех не волнует, то что штраф выпишут водителю, не мне же и похер. А он сам разберется. Не подставляйте себя и водителей.

Привет пикабу!

История произошла с воскресенья на понедельник.

Падает заявка, беру и еду на адрес. Садятся в машину 3 тела: 2 мужика и дедушка. Поехали. Подъезжая к первоначальному адресу, они его меняют на сауну, поехали туда. С сауной у них не задалось, поехали в пивнушку. Пивнушка закрыта, поехали в другую и она тоже закрыта, поехали в третью. Третья круглосуточная. Выходят. Я пошел проверить заднюю дверь, так как садясь на первой пивнушке уж больно странный звук у ручки был. И да, я был прав, выдрали ее. И тут начинается самый веселый и продолжительный диалог:

Я: -Мужики! Какого хера ручку то дверную сломали мне?

П1: -Где сломали?

Я: -Вот, заднюю

П1: -Когда это я ее сломал?

Я: -Когда в первой пивнухе садился в машину, тогда и сломал

П1: -И че ты хочешь щас от меня?

Я: -Плати за нее и за заявку

П1: -Щас дальше поедем, заплатим

Я: -Никуда мы не поедем, пока не оплатишь то что есть

П1: -Поехали до друга нашего, там оплатим все

Я: -Нет, щас плати

П1: -На *протягивает мне кулак*

Я: -Что там?

П1: -Этого хватит

В руке оказалась цепочка

Я: -Нахрен она мне не нужна

П1: -Че ее не хватит что ли?

Я: -Мне деньги нужны

П1: -Слыш, ты че щас с меня взять хочешь? тут выходят еще 2 из пивнухи

П2: -У вас что случилось?

П1: -Да тут говорят, что я сломал ручку. Щас я ему машину еще сломаю!

Нажимаю кнопку тревоги в приложении, так как это уже начинает горяченьким попахивать.

Я: -Так что делать то будем? Платить то надо!

Д: -Заплати ему денег, чего гонишь то? Он все правильно говорит

П1: -Так у меня нету денег!

Я: -Так вы как собрались вообще за поездку оплатить, если у вас денег нету? А на что бухать то собирались? Или за спасибо думали?

Тут начинают стягиваться коллеги по цеху, а так как был простой по заявкам, то приехало машин 15. Стоит отметить тут реакцию охранника заведения, выбегает на улицу и орет в толпу: "Мужики, только ебало ему не бейте тут". На что его успокоили и сказали, что все норм будет.

П1: -Че, блять, происходит то? Это кто?!?!

Я: -Коллеги, что бы разговор попроще пошел

Т1: -Что случилось?

Я: -Сломали ручку, не платят за заявку да и барагоз пошел уже

Т1: -Мужик, раз сломал плати, че вы@бываешься?

П1: -Да я ничего не ломал!

Т2: -Как не ломал? Тогда чини!

П1: -Окей давай починю!

Т1: -Как ты, мудак, чинить то собрался, если ее всю под замену? Биги покупай ее среди ночи

Т3: -Так че ты п@здишь то тогда, говоришь не ломал, а чинить будешь? За другого собрался исправлять

П1: -На *опять тянет руку*

Т1: -Что там?

Я: -Цепочка простая, метал

Т2: -Щас глянем! Мужик ты че херню суешь? Забери ее

Т3: -Обычная металлическая цепочка

П1: -Слыш, ты как разговариваешь со мной?!

Т1: -Слышь, ты коромысла то свои спрячь! Опустим быстро их

П1: -Да я тебя щас уложу!

Т1: -Здоровья не хватит уложить, дебил

Д: -Ээээ мужики, ну ка! Слыш! Вы знаете кто я вообще такой?

Таксисты: -Дед, да нам пох@й!

Д: -Ну ладно=(

Я: -Мужик, ты платить то будешь?

П1: -Бери здоровьем с меня, вот он я!

Я: -Да нахер нам твое здоровье не сдалось! завтра же первым побежишь заяву катать на нас

П1: -Да я не такой

Т1: -Да знаем мы вас не таких, щас понты гнешь, а завтра у следака плакаться будешь. Тем более это здоровье твое дверь починит? Семью накормит? Бензина нальет?

Я: -Кароч, мужик, либо платишь, либо вещь в залог, либо ментов вызываем. Достал тут уже пьяным вы@бываться

П1: -Не буду платить

Я: -Ок

Позвонили в полицию, ждем. Тут начались интересные метаморфозы: 1 из бравой троицы просто сливается в неизвестном направлении, у барагоза просыпается очкодав, дедушка же сидит в пивнушке.

П1: -Парень, давай до меня поехали. Дома деньги есть, отдам

Я: -Нееее мужик, нехер вы@бываться тут было. Щас наряд приедет, с ними и прокатимся

П1: -Да давай поехали!

Я: -Нет, хер я с тобой уже куда поеду

П1: -Блин, да есть дома 500 рублей, отдам

Я: -Нифига, жди стой

Приехал наряд, упаковал этих двоих и поехали в отделение. На мужика было написано заявление. А вот дедушка оказался не простым, он был под административным надзором, а раз спалился пьяным и в передряге, то его пихнули в обезьянник на 15 суток. Менты говорят: "Вот ты че, заплатить не мог что ли? Нахер цирк то весь устроили?". На что тот: "Ну да перегнули чутка!". Как итог этих дебилов, ибо язык больше ни как не поворачивается их назвать: сломанная ручка, долг по заявке, друг на 15 суток сидит и еще не ясно отпустят его или нет, написанное заявление.

Вот почему нельзя заплатить на месте? Разобраться спокойно и разойтись? Думали, что прокатит? Щас зато все хорошо у них!

Огромное спасибо коллегам, что отозвались и приехали.

Вечер добрый!

Давненько хотел написать пост про ремни в такси и в принципе любой машине. Все будет коротких зарисовочек, как отмазываются от просьбы пристегнуться ремнями. Напишу, то что говорят мне и просьба, дополните в комментариях интересные причины от пассажиров. Поехали:

П: -А я всё! Уже пристегнулся!

Я: -А я отменяю заказ и до свидания!

П: -А у вас ремень клинит постоянно, я не могу пристегнуться!

Я: -А вы с ним нежнее, он и пристегнет вас

П: -А у вас этот ремень не работает!

Я: -Есть еще 3 ремня в салоне, можем все попробовать

П: -Я не хочу пристегиваться

Я: -А я не хочу вас везти

П: -Я пошла отсюда!

Я: -До свидания!

П: -Пф... Это аквариум, надо пристегнуться. А вам надо затонировать зад.

Я: -Даже при тонированном заде, я бы вас заставил пристегнуться

П: -У нас есть корочки/пропуск очень крутой, все норм

Я: -А, когда при ДТП вылетите из салона, смерти тоже тыкать ими будете?

П: -Я жена ГАИшника, нас пропустят!

Я: -А вам надо мужу вашему проблемы создавать?

П: -Я работаю в полиции/гаи!

Я: -Тогда тем более пристегивайтесь! Наш штрафуете за ремни, заставляете пристегиваться и сами нарушаете. Совсем не красиво с вашей стороны! Какой вы мне пример подаете!

П: -А у меня ремня нету,  по середине сижу!

Я: -Хм... А вы голову на лево поверните и увидите его=)

П: -Бля...

Было дня 3-4 назад

П девушка: -Куда у вас тут ремень вставлять?! Я не знаю!!!!

П мужик: -В п@зду себе вставь!

Я: *Facepalm*

П: -Да у меня ЖОПА толстая! Не могу пристегнуться! (Читать с акцентом и гонором)

Я: -Ремень длинный, не поверите, но его хватит...

П: -Да я никогда не пристегивался!

Я: -Когда-то надо начинать

П: -Мне лень пристегиваться

Я: -А мне лень собирать ваши мозги по салону автомобиля, потом и мыть его еще

П: -Мне ремень титьки жмет!

Я: -А вы по середине его пустите

П: -Какой таксист правильный! Стаж наверное маленький?

Я: -Нет, стаж 7 лет. А проблемы из-за вас мне не нужны

П: -Да я штраф заплачу! Поехали!

Я: -Плати щас и поедем или Мне так говорит, каждый первый и при этом все сбегают из машины на ходу

П: -А нам обниматься будет не удобно!

Я: -Там два места рядом, есть ремни... Пристегнитесь и обнимайтесь

П: -Я устала и спать хочу!

Я: -А вы пристегнитесь и спите, зато по салону болтать не будет

П: -На заднем месте не надо пристегиваться! В законе нету этого!

Я: -Ага, года 4 назад закон приняли, а у вас его все нету

П: -А у меня брат/сват/отец/мать/дядя/тетя работают в полиции/администрации/гаи

Я: -А у меня отце начальник УгРО, дальше че? Я пристегнутый же езжу

Вроде все причины вспомнил. Ясно, что многие из них повторяются и не раз. Всем успехов и ровной дороги!

Вечер добрый пикабу!

Сама история случилась давно, примерно года 4 назад, когда бензин был дешевле, молока лили литр и яиц был десяток. Ну к сути.

Приехала моя девушка (ныне жена) от подруги домой на такси. Поговорили с ней по телефону (жили отдельно) ну и каждый своими делами пошел заниматься. Перезванивает и говорит:

Ж: -Я очки свои потеряла, дома все перерыла, нигде нету

Я: -Где могла потерять?

Ж: -Дома нету, либо у подруги, либо на улице, либо в такси

Я: -Ок жди, скоро приеду

Съездили мы до подруги, у нее нету и на улице тоже. На улице у дома ее поискали, тоже не нашли. Ладно, поехали в офис такси. Такси местное, не агрегатор. Заходи и просим диспетчера связаться с таксистом, чтобы он поискал в машине. Ок, позвонила, сказала, таксист поискал и сказал, что не нашел. Расстроились и поехал ее домой отвозить. Постояли, поговорили, она погоревала. Обнимаемся с ней и тут мне в руку что-то попало. А дело было зимой, она в пухане была. Я ее разворачиваю, заглядываю в капюшон и нахожу пропажу. Как ее очки оказались в капюшоне, она так и не сказала. Но радостная была, до ужаса. Конец!

Получилось сухо, но рассказать хотелось. Так что не судите строго =)

Жена моя, тег мое.

Вечер добрый пикапу! История будет о том, как мне мазали кражу телефона.

История случилась летом. Еду я спокойно на работу основную, толком еще не проснулся и звонит телефон. Смотрю, офис звонит...

Оф: -Здравствуйте, Enraixo! Вам удобно разговаривать?

Я: -Здрасте, да не особо, я щас за рулем.

Оф: -Ну поймите, тут дело такое...

Я: -Что случилось?

Оф: -Полиция пришла, говорят вы телефон украли. Помните заказ такой-то, был 5 дней назад?

Я: -Шутите? Не помню. Дайте им мой номер, надо сами найдут

Оф: -Ок, до свидания

Я: -До свидания

Во второй половине дня до меня пытались дозвониться полицмены. А так как я работал в ТЦ, то связь там печальна от слова совсем. Но настал час Хэ и мы поговорили.

Я: -Здравствуйте! Вы мне звонили несколько раз? Случаем не полиция?

У: -Здравствуйте! А вы кто?

Я: -Я, Enraixo, по поводу кражи телефона

У: -Все, вспомнил! Простите, загружен работой. Да да. Я *участковый нейм-звание*. На вас написали заявление, что вы уехали с телефоном. Помните?

Я: -Да, я вспомнил тот заказ, но телефона не было никакого

У: -Вы сможете вечером подъехать, напишем объяснение, посмотрим машину и разойдемся?

Я: -Да, конечно

У: -Тогда до вечера

Закончив работу, созвонился с отцом. Отец у меня до выслуги лет проработал в отделении полиции. Рассказываю ему историю, он посмеялся, сказал, что хозяева балбесы и добавил: "Когда поедешь, заберешь меня". Позвонил участковый, договорились о времени. Подъезжаем и начинается диалог. О-Отец, У-Участковый, Я-собственно я.

О: -Здарова!

Я: -Здравствуйте!

У: -Здравствуйте. А вы что тут делаете?

О: -Ты чего к сыну пристал? Рассказывай, что случилось

У: -В общем. Пришла пара и говорят: "Мы заказывали такси, нас он отвез. Зашли домой, а у сына телефон пропал. Новый, только купленный за 8к деревянных. Мы его искали, не нашли. Утром полезли в гугл сервисы, он последний раз был на территории дома (А живут они в частном секторе, в одноэтажном доме на 2 семьи). Искали, так и не нашли. В общем его спер таксист и нам не отдает!".

Небольшое отступление: искали они его 4 дня, а на 5 день написали заявление.

Я: -Хм... Не дураки, хоть через сервисы первым делом пробили. Но чего они хотят получить через 5 дней, ума не приложу?

О: -Мда... И чего щас?

У: -А что тут думать? Произведу осмотр автомобиля, сфотографирую его, возьму объяснение и дальше дело в отказ. Смысла его тут искать нету.

Я: -Ну чтож, приступим тогда

Все авто осмотрели, пофоткали. Подняли задние сидушки, телефон не нашли зато нашли: мелочи рублей 60 с чем-то, зажигалку, семечки, листик тополя и пыль. Тоже зафиксировали и пошли писать объяснительную. Все описал, где забирал, сколько село, в каком состоянии, осмотрел ли я авто после их выхода ну и тому подобное. На этом и распрощались.

И тут задаешься вопросом: а сложно ли сразу связаться с таксистом и удостовериться, что вещь у него есть/нет. А не играть выжидать несколько дней и надеяться, что вы это найдете. Да я осматриваю салон, когда выходят пассажиры. Но не всегда вещь можно заметить сразу. Так что, если вы после поездки что-то потеряли и не нашли, свяжитесь сразу и попросите таксиста поискать вещь. А не ждите неделю и с пеной у рта доказывать, что таксист-вор. Вас в полиции явно пошлют обратно.

P.S.: Пока писал пост, вспомнил, как у меня жена потеряла очки в такси. Если интересно, напишу и об этом, так как финал там очень неожиданный был.

Приятных снов!

P.Ss.: Спасибо 9 подписчикам, не ожидал такого!