Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
DoktorLobanov  
Пикабушник 2 года 7 месяцев 6 дней
  • 771674
    рейтинг
  • 11991
    комментариев
  • 253
    новостей
  • 252
    в "горячем"
  • Поставил 2588 плюсов и 79 минусов
  • Отредактировал 0 постов
  • Проголосовал за 0 редактирований

Физрук

Дочь приходит со школы расстроенная.

- Что  случилось? – спрашиваю. – Опять с подружкой поссорилась?

- Если бы, - вздыхает потомок. – Зачёт не сдала.

- Какой зачёт? – удивляюсь. – Вроде в школе пока учишься, не в универе.

- По физкультуре. Сегодня зачет был, мяч баскетбольный в кольцо бросали. Так я не сдала.

- Очередное доказательство того, что ты – моя дочь! – обрадовался я. – Это у нас наследственное. Я тоже никогда не мог в это кольцо попасть. Врождённая криворукость и косоглазость.

- Физрук так и сказал, - чуть не хнычет дитятко. – Криворукая и косоглазая.

- Погоди, - говорю. – Это Наталья Ивановна такое выдала?

- Наталья Ивановна заболела, вместо неё какой-то мужик пришёл. И сразу всех гонять начал. Три круга по стадиону, отжимания. А потом вообще разозлился и зачёт устроил. А когда я не сдала – сказал, что я кривая и спорт – это не моё.

- Так и сказал? – киваю на полку в детской, уставленную кубками и увешанную медалями за победы во всяких чемпионатах.

- Ну да, это он что-то погорячился, - оживает потомок.

- Вот и я так думаю, что погорячился. Забей ты на этот зачёт.

Настроение у ребёнка улучшилось. Папа трагедию проигнорировал, значит не такая уж и трагедия.

А я вспомнил, что у меня в школе был такой же физрук Сергей Иванович. Который тоже выдавал похожие перлы. Мол, все вы кривые, косые, слабые, спорт и вы – это противоположные понятия. И ставил двойки по физкультуре направо и налево, невзирая на заслуги и регалии.

Параллель у нас вообще была спортивная. Кто-то играл в футбол, кто-то занимался боксом в известной на всю республику кузнице чемпионов. Но среди всех одноклассников выделялись братья Епишины. Мама братьев была тренером по тяжёлой атлетике и зарождающемуся тогда бодибилдингу. Про младшего Гришку шутили, что в детстве вместо погремушек мама положила ему в колыбель гантели. Старший Иван тоже не отставал. Ходили по школе два таких шкафчика.

И вот – очередной урок физкультуры. И Сергей Иванович торжественно объявляет, что мы даём зачёт по гимнастике. У девочек какие-то там свои приколы, а парням надо выполнить несколько элементов на брусьях.

Подошёл к брусьям, покрутился. Ну молодец, в форме. Пузо отрастил, но крутиться пока может. Стоим, пялимся на эти брусья. Мы до этого к ним на два метра не подходили.

- Ковалёв! – командует физрук. – К снаряду.

Подходит легкоатлет Димка Ковалёв. Туда-сюда – кое-как выполнил.

- Кривелло! – орёт физрук. – Тройка. Следующий. Епишин!

К брусьям идёт Гриша. Забирается на снаряд. Брусья жалобно трещат под ним. Гриша устраивается поудобнее, пробует кувыркнуться. Брусья снова трещат.

- Да ну нафиг, - говорит Гриша. И слазит со снаряда.

- Епишин, ты жиртрест! – комментирует физрук. – Жрать не пробовал поменьше? Иди – «два» тебе! Спорт и такие как ты – не совместимы.

У Епишина через неделю первенство города.

В следующий раз досталось Димке. Ковалёв был вообще какой-то киборг. Бегал по стадиону со скоростью Соника, яму с песком для прыжков в длину, почти перепрыгивал. Но вот отжимался вообще плохо. Вся сила в ноги ушла.

- Ковалёв, - морщился физрук, каждый раз, когда мы сдавали отжимания или подтягивания. – Когда у тебя уже мышцы появятся? Посмотри на себя – кожа, да кости. У тебя, что глисты?

Ковалёв к тому времени получал первый юношеский разряд.

Но больше всех доставалось Маше. Маша была полная девушка, вполне себе физически развитая. Но проблема у неё была, как у моей дочери. Ну не попадала Маша в баскетбольное кольцо. И тут уж физрук отрывался.

- Неклюдова! Что ты машешь этим мячиком, как скалкой?! Это тебе не пирожки лепить, которые ты так любишь! И вообще, завязывай с пирожками, вон форма уже не налазит! Хоть бы побегала с утра, что ли. Нет, тебе бегать противопоказано. Ещё сердечко прихватит! Такие как ты со спортом не совместимы!

В девятнадцать лет Маша стала серебряным призёром республики по вольной борьбе. И тут Сергей Иванович ошибся.

А ещё у нас в школе учился Вадим Девятовский. Тот самый, который метатель молота и участник Олимпийских игр. И мне всегда было интересно, какими словами физрук обзывает его? Советует ли похудеть и говорит, что Девятовский и спорт – это абсолютно противоположные понятия.

Да, на выпускном Сергею Ивановичу таки прилетело. Но это не мы, честное слово. У меня и алиби есть. Может Маша?


Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov) https://vk.com/public139245478

Показать полностью
  •  
  • 2593
  •  

Трудности перевода (продолжение)

Если кто-то помнит, супруга моя окончила лингвистический университет, поработала переводчиком и, наконец, попала в одну крупную логистическую организацию, где и трудится до сих пор. И иногда подкидывает мне истории, для очередного рассказа.

Источники историй бывают двух видов – это либо иностранные клиенты, которым вот прямо завтра нужно перебросить фуру с апельсинами из Мадрида в Новосибирск, а на обратном пути заглянуть в Мурманск и захватить парочку станков. Либо наши родные водители, которые отвечают – «Да, легко!» И пропадают на месяц в снегах Испанщины. Вместе с апельсинами и станками.

Всяких фразочек, казусов и неловких ситуаций накопилось в моём блокноте с десяток. Попробовал сделать из них историю – ерунда какая-то получается. Не хватает опыта и знаний в этой сфере. Поэтому пусть по аналогии с «Врачебным Ералашем» будет «Логистический Ералаш»:


Английский юмор

Отдел продаж оторвал клиента из Соединённого Королевства. Вели долгие переговоры, британцы что-то там проверяли, проводили аналитику, наконец, согласились. И сотрудник отдела продаж радостно прибегает к Юльке и передаёт ей все контакты клиента.

- У них там всем заправляет какой-то мистер Смит. Ты поосторожнее с ними, ребята крутые, палец в рот не клади. Раскрутили нас на все скидки, которые только возможно.

Юлька звонит британцам:

– Здравствуйте. Это логистическая компания «Потеряемгруз-интернейшнл». А можно мистера Смита?

- Мистера Смита? – отзывается флегматичный голос, настолько правильный, что даже из телефонной трубки веет каминами, трубками и кэбами, ковыляющими по Бейкер-стрит. - Последний раз, когда я проверял, мистер Смит был женщиной. Но в свете новомодных веяний в Европе, я, конечно, ни за что бы не поручился. Пойду, проверю ещё раз.

«Мистер» Смит оказался дамой с юмором, поэтому посмеялись вместе. А отделу продаж, Юлька весьма доходчиво объяснила, что «Габриэль», это не только мужское имя.


Полиглоты

Попадая за границу, водители считают, что можно расслабиться. Мол, эти чурки нерусские, всё равно ни бельмеса не знают нашего великого и могучего. Поэтому вот такие письма от иностранцев не редкость:

«Уважаемая Джулия, попросите своего водителя быть повежливее. Мы тут совсем не знаем русский, но выражение «Ё… твою мать» очень хорошо понимаем».


Неправильно переводишь

Года три назад жена с шефом сорвались на переговоры в Голландию. Сидят после мероприятий в каком-то ресторанчике, кофе цедят, время до самолёта убивают. Слышат – за соседними столиками шумная компания гудит. Судя по разговору – соотечественники, откуда-то с севера, то ли с Магадана, то ли с Норильска. Тоже по делам приехали. Иностранный у них на уровне «Май нейм из Петья», поэтому официантам объясняют на пальцах.

Ещё через десять минут компания безошибочно опознала Юльку с шефом и потащила отметить встречу земляков в загнивающей Европе. Выпили, разговорились. Мозг у Юльки закипает. Подрядили её переводчицей, а она и русский язык новых знакомых плохо понимает. Разговаривают они на какой-то смеси блатной фени и северных идиом. Попробуй, переведи это на английский.

Выпили ещё. И один из гостей решил с официантами поругаться. Что-то ему не понравилось. Кроет девушку в белом передничке трёхэтажным. Юлька переводит, как получается.

И тут северянин выдаёт:

- Ты что-то не то переводишь. Неправильно.

- Почему?

- Потому что она улыбается. А должна, б.., плакать.


Первый рейс – он трудный самый.

В одном отделе с супругой сидит её коллега Надя. И вот к этой Наде пристал дальний родственник. Устал, мол, работать в офисах и конторах, сорок лет на носу, хочется чего-то другого. Пристрой меня, родственница, дальнобойщиком. Я уже и права соответствующей категории получил. До пятидесяти покатаюсь, денег заработаю, а там можно и на покой, обратно в тёплый офис.

Надя – доброй души человек на шестом месяце беременности. Устроила родственника в хорошую контору, поручилась за него. Пока оформляли, собеседовали – Наде время рожать.

- Ты уж присмотри за ним, - просит Надя Юльку. – Беспокоюсь я чего-то. Человек, вроде, надёжный, не подводил ни разу. Не пьющий, тихий. Но всё-таки первый рейс. Всякое бывает.

А в первый рейс водитель обязательно едет с куратором. Чтоб помог, если что, присмотрелся. Выделили новоиспечённому водителю куратора из самых надёжных – молчаливого и флегматичного Михалыча, родом откуда-то из-под Белой Церкви.

Надя уехала рожать. В то же день Юльке звонок.

- Пропал ваш водитель.

- Как пропал?

- Михалыч рассказывает – остановился на заправке, вышел в туалет, и нет его. А они в Польше. Куратор дальше фуру один ведёт. А водитель пропал. Михалыч побегал, поискал. Звонит – телефон отключен. Он груз бросить не может, сроки поставки срываются. Говорит – звоните в полицию.

Начали звонить. Поляки дело заводят, мало ли, похищение, или хуже того - убийство. Но через три дня водитель сам на Родине объявился. Добирался на попутках, без денег. Как в туалет из машины выскочил – так и пришёл. Домой приплёлся чуть ли не пешком с паспортом в кармане треников. На все вопросы отмалчивался и только огрызался:

- Все хохлы – гады! А Михалыч ваш – вообще п..с.

Вот и пойми – он в прямом или в переносном смысле.

После таких выкрутасов его никто брать больше не хотел. Так и не стал дальнобойщиком. Не спорьте с попутчиками о политике.


Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

Трудности перевода (продолжение) Транспорт, Водитель, Переводчик, Логистика, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 1155
  •  

Не рой яму другому

Посидели мы недавно с одним моим приятелем, сотрудником правоохранительных органов. Душевно посидели, поговорили. Я ему – медицинские байки, он мне милицейские. Где-то в середине разговора я потянулся-таки за блокнотом.

- Помедленнее, - говорю. – Буду записывать.

- Осторожнее там записывай, - предупредил приятель. – Чтоб без имен и городов, ибо тайна следствия.

Поэтому сразу предупреждаю – все совпадения случайны и ничего этого на самом деле не было.

- Такой фигнёй иногда приходится заниматься, - жаловался приятель. – Стыдно рассказывать. Я в органы зачем шёл? Бандитов ловить, убийства раскрывать. Наша служба и опасна и трудна. А по факту, словно писарем в штаб устроился. Угонят велосипед от магазина, найдёшь его, хозяину вернёшь. А потом две недели всякие бумажки, протоколы, отчёты. Пока бумаги заполнишь – уже три велосипеда украли. Район у нас такой. Велосипеды лучше не оставлять.

Или вот недавно случай был. На окраине, там, где частный сектор, жили два товарища. И ведь не соседи вроде. Между их заборами ещё три дома стоят. Но лет десять назад из-за чего-то поссорились они, и давай друг другу пакостить. Серьёзно пакостить, когда между вами ещё трое – не очень-то получается. А то работы у меня побольше бы было. Но случая не упускали. То в магазине на ногу наступят, то на стекло машины плюнут, то кошачьих фекалий через забор подкинут. Сущие дети. Так во взаимной любви на пенсию вышли.

И вот недавно едет один из соседей, Николай на своём пепелаце 1996-го года выпуска. Пепелац, не доезжая до родного гаража метров сто, решает, что он на этом свете подзадержался и пора уже отправиться в рай с вечно не битыми и не крашенными Ламборджини. Заглох, короче – ни туда, ни сюда. Николай из пепелаца выбрался, плюнул с досады, на листе формата А4 крупными буквами написал «Автомобиль заглох. Буду через пятнадцать минут». Оттолкал машину к обочине, и пошёл домой за подмогой.

Пока искал зятя, пока они вместе искали трос, заводили машину зятя, прошло минут тридцать, не больше. Приезжают. А возле пепелаца уже сотрудник ГАИ стоит и протокол заполняет. Сообразил тут Николай, то припарковал он свой автомобиль аккурат напротив забора ненавистного соседа. И нет, чтоб возле ворот, так просто рядом с забором, багажником даже на границу другого участка вылез. А сосед не упустил шанса напакостить. Тут же ГАИ вызвал. Вон и сам он из-за забора выглядывает, ухмыляется.

Николай решил с гаишником договориться. Подходит.

- Уважаемый, - говорит. – На стекле же бумажка с большими буквами прилеплена: «Машина поломалась». Может, как-нибудь обойдёмся? Я понимаю, что не там припарковал, но сил не было дальше толкать.

- Да разве ж я не человек, не понимаю, - кивает гаишник. – И листок видел, и в ситуацию вник. Поэтому протокол заполняю не потому, что вы припарковались не там, где надо. А потому, что двигались без гос.номеров.

- Как это? – офигел Николай.

Смотрит. И вправду, номеров нет. Видно пока ходил, сосед для верности эти самые номера скрутил. Чтоб уже наказали Николая по полной. На всякий случай спрашивает соседа.

- Борис, ты не видел, куда номера делись?

- Знать не знаю, ведать не ведаю, - отвечает Борис. – Не было никаких номеров, я вообще дома лежал на диване, телевизор смотрел. А ещё я глуховат. У меня и справка есть.

- Вот паразит, - расстроился Николай. И снова к офицеру.

- Номера были, уважаемый. В начале переулка камера торчит. Если её посмотреть – то видно, как я сюда час назад въезжаю с номерами.

- Где же они? – гаишник протокол писать перестал, ручку в сторону отложил, заинтересовался.

- А у меня их видно только что украли.

- Раз украли, - ободряюще говорит гаишник. – То это не по моему ведомству. Это вам надо в милицию звонить. Кражу пусть следователь расследует.

- Понял, - кивает головой Николай.

И тут же, не отходя от машины, начинает по номеру 102 звонить. Мол, так и так, номера украли, пришлите наряд с собакой.

Борис из-за забора как услышал, что Николай милицию вызывает, струхнул маленько, ибо номера-то естественно он снял. Стремительным гепардом метнулся в погреб, достал спрятанные номера и решил их незаметно под машину подкинуть. Мол, сами открутились, вот же они лежат.

Да годами Борис уже не вышел. Незаметно подкрасться не получилось. Ползущего шпиона перехватил Николай и гаишнику предъявил.

- Вот они, мои номера. Свидетелем будете.

А тот и рад всю работу на плечи коллег переложить.

- Не брал я! – заверещал Борис. Да поздно было.

Приехали потом из милиции, составили протокол о хищении гражданином Н. Борисом Батьковичем госномеров от пепелаца. Ещё и номера оказались не простые. Их Николай в девяностые по знакомству доставал, так что стоили они теперь чуть ли не больше, чем сам его пепелац. Ещё и за моральную травму подал, тысяч на пять белорусских рублей. Чтоб неповадно было.

Борис не сдался, учинил встречный иск. За то, что в процессе перехвата его Николай за шиворот хватал и всяческими словами мысленно ругал.

На этом война соседей на новый виток вышла. Уголовно-процессуальный. А приятель мой в этом активно участвует, ибо служба и район его. И всё это вместо того, чтоб настоящих преступников ловить.

Ну что поделаешь, работа такая.



Павел Гушинец (DoktorLobanov)


https://vk.com/public139245478

Не рой яму другому Машина, Кража, Соседи, Длиннопост, Милиция

Уважаемые читатели, обещал я тут к февралю выход четвёртого сборника историй Доктора Лобанова, но из-за смещений сроков выхода книги «Война девочки Саши» подзадержался чуть-чуть. Рукопись готова, лежит и покрывается пылью веков. К марту закончу с «Войной» и обязательно начну проект.


ПС. Баянометр прямо офигел)) И что мне из-за него теперь тег "клубничка" ставить?

Не рой яму другому Машина, Кража, Соседи, Длиннопост, Милиция
Показать полностью 2
  •  
  • 1499
  •  

Паразитологическое оружие в войне соседей

Моя коллега Екатерина работает врачом-паразитологом одного из районных ЦГЭ. Прошлым летом поступает в Центр жалоба от жителей многоэтажки-новостройки на окраине города. Жалоба развернутая, большая, на двух страницах, под текстом – полсотни подписей. Общий смысл – кошки загадили двор, а особенно детскую песочницу. И всему виной две соседки, проживающие в третьем и пятом подъездах. Разберитесь, мол, и накажите виновных.

Жители дома, как всегда перепутали врачей с карающим органом, но жалоба есть жалоба, поехали разбираться. Взяли пробы из песочницы, осмотрели её визуально. Что ж, так и есть, в песке встречаются многочисленные следы кошачьей жизнедеятельности. И запах, конечно, соответствующий. В такую песочницу ребенка действительно лучше не отпускать. Сделали анализы песка – тоже все закономерно. С другой стороны микроскопа паразитологам радостно машет кошачья аскарида. Тварь неприятная, но для людей, к счастью не очень опасная. Для этого паразита человек - хозяин случайный, даже если попадает внутрь, то размножаться не может, инкапсулируется и уничтожается иммунитетом. Однако при дальнейшем исследовании обнаружили более неприятного гостя - цисты токсоплазмы, что при наличии во дворе толпы молодых мамочек, которые планируют в ближайшем будущем повторно стать мамочками, уже нехорошо.

Заперли песочницу под крышку на замок и начали опрашивать население. А опрашивать долго не пришлось. Пошли к председателю товарищества, и он сразу всё рассказал. Оказывается во дворе уже год идёт война не на жизнь, а на смерть. С одной стороны – две возрастные тетки-кошатницы, с другой – толпа яжматерей с колясками в качестве тяжёлой техники.

Началось всё с того, что кошатницы брали из песочницы песок для туалета своих питомцев. Ну брали и брали, раз в день по совочку – там этого песка тонны две, да ещё каждое лето подсыпают. После использования песок отправлялся в мусорный контейнер и вывозился. Но одной из яжматерей не понравилось это действие, она решила, что уровень песка от этого хищнического разграбления неуклонно снижается, и деткам скоро негде будет играть. Подговорила подружек – начался скандал.

Отныне каждый выход кошатниц к песочнице с совочком сопровождался многочисленными комментариями, оскорбительными фразами и даже попытками отобрать этот самый совочек. Кошатницы, обе тетки крепкие, так просто орудие труда не отдавали.

Показать полностью 3
  •  
  • 1523
  •  

Проклятый старый дом

К посту https://m.pikabu.ru/story/vrachitelya_6445045

Мой приятель Мишка лет в сорок решил, что пора завести собственную усадьбу с фазендой и виноградниками. Поехал в небольшую белорусскую деревеньку и выкупил у колхоза заброшенный домик на берегу озера.

В первые же выходные выбрался наводить в усадьбе порядок, сгребать и сжигать накопившийся мусор. Выбрался не один, а с женой. А жена у него - старшая медсестра районной больницы. Едут и сразу договариваются:

- Так в деревне о том, что Ленка медик ни одной живой душе. Мало того, что в городе полдома старушек днём и ночью в гости ходят, давление померить. Так и тут ещё приставать будут. В деревне надо отдыхать.

Только прибыли, разложили пожитки и начали свои владения обходить, как в калитку постучали.

- Соседи! - кряхтит у забора старушка в платочке. - Соседи, у вас с собой тонометра нет?

- Нет у нас тонометра, - мигом настораживается Мишка. - И дефибриллятора нет. И глюкометра тоже.

- А может вы мне укол сделаете? - спрашивает старушка, а у самой глаза, как у кота Шрека.- А то что-то сердце прихватило и спина не разгибается.

Ленка мигом дергается,  у неё стаж работы двадцать лет и на всякие болячки уже рефлекс.

- Лена! - сквозь зубы шипит Мишка. - Мы же договаривались.

- Я так не могу, - вздыхает медсестра. - Жалко её. И клятва Гиппопотаму же.

- Ты, когда за меня замуж выходила, тоже много клялась, - злится Мишка- Гиппопотам твой помер давно, а я тут, рядом.

- Не могу, - твёрдо повторила Лена.

И пошла укол делать. Сделала и спрашивает бабушку, у которой мгновенно все болячки прошли и настроение улучшилось. И взгляд стал не как у кота Шрека, а скорее, как у осла.

- Вы как узнали, что я медик-то?

- Так чего тут узнавать, - улыбается бабушка. - В доме вашем фельчар наш жил, Степаныч. Семьдесят лет всю деревню врачевал. В прошлом году только помер. А дом фельчарский, он как известно, в свои стены только фельчара и примет. Вот вы и приехали.

Лечит теперь Ленка всю деревню, благо всей деревни той - пятнадцать дворов.

А ещё по соседству живёт весёлый алкаш Геля, но про этого типа как-нибудь потом.


Павел Гушинец (DoktorLobanov)


Уважаемые читатели, спасибо тем, кто проголосовал за меня в номинации "Любимый автор Пикабу". Кастиара я, конечно, не обошёл, но занял почётное второе место. 

Показать полностью 1
  •  
  • 2855
  •  

Ещё немного о паразитологии

Вы, конечно же помните, мою коллегу и консультанта Екатерину, врача-паразитолога одного из региональных ЦГЭ?

Так вот, вызывают её на днях в одно медицинское учреждение, которое в народе именуют «жёлтым домом». И зав.отделения, доставая из закромов привычную докторскую взятку в виде коробки конфет, рассказывает:

- Поступил к нам с месяц назад гражданин В.. Лечился до этого у невролога, психотерапевта в своей поликлинике. Не вылечился, поэтому и направлен к нам на консультацию.

- Так я паразитолог, - удивляется Катя. – Я в психиатрии, а тем более в неврологии не разбираюсь.

- Гражданин В. рассказывает нам, - невозмутимо продолжил заведующий, что страдает от того, что под кожей у него двигаются какие-то существа. То ли черви, то ли инопланетяне.

Ещё немного о паразитологии Медицина, Паразиты, Паразитология, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 2720
  •  

Не заметил

Мой приятель закончил Академию МВД и работает сейчас экспертом в одном из отделов. На днях жители одной из многоэтажек вдруг почувствовали, что по коридорам уже неделю гуляет какой-то подозрительный запах.

- Ну мало ли, - хором подумали многочисленные соседи. – Может кто-то уехал и забыл холодильник включить.

Подождали ещё денька два. Запах усилился. И тогда кто-то из особо сознательных вспомнил, что уже давненько не видел одинокую старушку из квартиры напротив. Начали звонить, стучать – никто не ответил. Вызвали милицию, те вскрыли дверь. Собственно, итог понятен.

Приятеля, как эксперта позвали, чтобы он исключил криминал.

Но это всё предыстория.

Уже к вечеру приехала спецмашина, тело забирать. Загрузили, остановились бумажки подписать. Соответственно стоит у подъезда целый кортеж милицейских машин, труповозка, тусуется изрядная толпа в форме и в гражданском.

И тут по заснеженному двору на изрядной скорости едет старенький форд. Разбрызгивая из-под колёс водно-снежную кашу и дрифтуя, проносится мимо офигевшей толпы служителей правопорядка, цепляет зеркалом борт труповозки и катится дальше.

- Э-э, - ещё больше офигели служители правопорядка.

Благо, заезд во дворы тупиковый, деваться лихачу некуда, бросились в погоню. У соседнего дома видят паркующегося нарушителя. С суровыми лицами распахивают дверь, а там…

А там гражданин В., 1931-го года рождения, смотрит на них испуганным взглядом и за сердце хватается.

- Дед, ты обалдел? – не по форме спрашивает один из офицеров.

- А чего я? – искренне удивляется гражданин В. – Что я сделал? Вы вообще кто? Я сейчас милицию вызову! У меня сын полковник КГБ!

Для успокоения показали нарушителю корочки, тот действительно быстро притих.

- Гражданин, ты что, совсем ничего не заметил, когда пять минут назад мимо третьего дома проезжал?

- А что? Стояли там какие-то. Мне их рожи сразу не понравились. Подозрительные. Ограбили кого? Я, если что, опознать могу, я их запомнил.

- Это что? – правоохранители тыкают в покорёженное зеркало форда, которым дед перепахал половину борта труповозки.

- Ох, ты, - ещё больше удивляется дед. – Как же так? Я и не заметил.

Короче, вызвали коллег из ГАИ, передали деда им, а сами поехали почившую старушку оформлять.

Вечером приятель уже мне по телефону возмущался.

- Не заметил он! Представляешь? Он реально ничего не заметил! А если бы он так на пешеходном переходе кого не заметил?! И ведь справка при себе была, как он вообще комиссию проходил?!

Короче, если меня спросят, нужно ли с возрастом забирать у стариков водительские права, я им буду этот случай рассказывать. Стариков, конечно, жалко, но ещё жальче будет тех, кого они не заметят.

А сын из КГБ оказался-таки вымышленным персонажем.


DoktorLobanov (Павел Гушинец)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

Не заметил Милиция, Старики, ДТП, Текст
Показать полностью 1
  •  
  • 2736
  •  

Собака-друг человека. И не только друг

Звонит мне на днях мой любимый консультант-паразитолог Катя и командует:

- Пиши.

Когда звонит Катя, лучше сразу хватать блокнот и ручку, потому что именно с её историй и началась серия рассказов про паразитов.

- О чем сегодня? – спрашиваю.

- Трихинеллёз.

- Какой трихинеллёз? – удивляюсь я. – Ты же неделю назад звонила мне и радовалась, что по новому приказу правительства туши убитых охотниками кабанов даже из леса вывозить нельзя, а прямо на месте убийства и закапывать.

- Зря радовалась. Осеннюю вспышку трихинеллёза мы в этом году пережили хорошо, случаев почти не было. Сюрприз прилетел не из леса.

- Откуда же?

- Из Тайваня. Звонят нам позавчера из инфекционного отделения горбольницы. Говорят, попал к ним на днях индивидуальный предприниматель К., владелец заводов-пароходов, а точнее - палатки с китайскими шмотками. Симптомы – боли в мышцах, отёки, температура. Зав.отделения уже стреляный воробей, сразу понял, что это наш пациент, потому что анализы на патогенные бактерии отрицательные, а состояние у пациента всё хуже. Приезжаем в больницу, начинаем предпринимателя пытать.

Я как увидела его – сразу поняла, что в этом году нам от трихинеллёза не открутиться. Лицо отёчное, аллергическая сыпь по всему телу. Дышит тяжело, температура сорок и не падает. Расспрашиваю. Нет, не охотник, свинину в полусыром виде не употреблял, за кабанами в лесу не бегал, мясо у непроверенных бабушек возле рынка не покупал. За рынок зацепились сначала, думали, раз он там торгует – может, съел что-то из местных полуподпольных тошниловок?

Нет, отвечает. Здоровье бережёт, шаурмой не питается. Я даже растерялась. Диагноз-то понятен, но откуда? Не приехали бы из этого же источника и другие пациенты.

И тут пациент выдает, что месяц назад по делам закупочным летал он в славный город Тайбэй, что в непризнанной китайцами республике. Дела завершил успешно и решил отметить это с китайскими коллегами в каком-нибудь экзотическом месте. Когда ещё из Беларуси на Тайвань выберется. Гулять, так гулять.

Китайцы заулыбались, закивали головами и отвели нашего героя в какой-то сарайчик, где из подсобки доносился разноголосый лай.

- Экзотики захотел, большеглазый? Вот тебе экзотика. Блюда из собачек. Будешь?

Пациента затошнило, но он же мужик! Не ударять же в грязь лицом перед азиатами. Хряпнул вискаря стакан и говорит:

- А, давайте свою собачку!

В подсобке кто-то взвизгнул, и заказанное блюдо вскоре принесли.

- Ну и как? – поинтересовалась Катя.

- Мясо, как мясо. Вонючее слегка, вкус сильный. На козлятину, что ли похоже. Да я и не помню толком, пока ждал, ещё три стакана для храбрости опрокинул.

- Мясо жареное было?

- Ну так, сыроватое. Мне ещё сказали, что это специально, для усиления эффекта.

- Мне сразу всё ясно стало, - рассказывает мне Катя. – Хищники после свиней – самый главный источник заражения трихинеллёзом. У нас это дикая экзотика, потому что ни волков, ни лис, ни собак наш народ в принципе в пищу не употребляет. Вот и привыкли, что трихинеллёз – это в основном дикая кабанятина. А тут этот любитель специфических блюд нам всю статистику по району испортил. Так что ты напиши своим читателям, что если будут они в экзотических странах, а особенно в Юго-Восточной Азии, то кушать блюда из друзей человека не стоит. Мало того, что собачек жалко, так ещё и отомстить они могут весьма необычным способом.


DoktorLobanov (Павел Гушинец)


Уважаемые читатели, недавно со мной связался @MartinDont из «Лиги Палеонтологов» и предложил снять для канала на YouTube небольшой ролик по паразитам. Я покопался в конспектах и ролик сняли. Если хотите посмотреть, что получилось – милости просим)

https://vk.com/science_sciteam?w=wall-170401268_162

Собака-друг человека. И не только друг Медицина, Паразиты, Экзотика, Длиннопост, Жесть
Показать полностью 1
  •  
  • 1412
  •  

И летящий вдаль, вдаль ангел….

Ветрянка – заболевание само по себе весёлое. Вспомните детство. Однажды утром зачесалось у вас где-то – и вот вы уже не идёте в треклятый детский сад, есть кашу с комками, а лежите себе дома, до одури смотрите телевизор, а вечером мама рисует на вашем теле зелёные точки. Папа фотографирует вас на новенький ФЭД, и вам потом, уже лет в двадцать-двадцать пять стыдно смотреть на эти голожопые пятнистые фотографии. А родители их так любят, что демонстрируют каждой девушке, которую вы привели к ним знакомиться.

Если вам не повезло переболеть ветрянкой в детстве – всё гораздо сложнее. Нередко взрослые переносят ветрянку тяжело, с осложнениями. А если уж ветрянка всплыла в армии – то это вообще ЧП и на кого-то будет орать командир.

Однажды такое случилось и в части, где охранял здоровье солдат наш знакомый капитан медслужбы Никита Валерьевич. Приходит к нему в кабинет рядовой Петров и говорит:

- Товарищ капитан, чешусь – не могу и температура высокая. Помираю.

И театрально падает на кушетку. К солдатской привычке из любого насморка делать драму Никита давно привык, но тут смотрит – и правда проблема. Характерные высыпания в виде пузырьков. ОНА самая, чтоб её.

- Солдат, ты ветрянкой в детстве болел?

- Не помню, товарищ капитан.

- Я бы удивился, ели бы ты ответил по-другому, - вздохнул Никита. Определил солдата в изолятор и начал звонить в СЭЦ. Мол, готовьтесь, ждём эпидемию.

Эпидемия прошла на удивление вяло. Кроме самого Петрова в изоляторе оказался ещё один боец Сидоров, который, кстати, судя по анамнезу, был как раз пациентом «ноль». К нему три недели назад приезжала сестра с племянником-младшим школьником, а племянник недавно то ли переболел ветрянкой, то ли болел в процессе посещения. Остаётся только один вопрос, какого чёрта сестрица попёрла больного ребёнка на встречу с горячо любимым дядей.

Сидоров почувствовав недомогание, решил это скрыть. Неделю чесался, пил парацетамол, активно заражал окружающих, в результате получил осложнение и уехал в госпиталь.

Никита получил трындюлей от командования, за то, что прошляпил пациента «ноль» и принялся активно лечить Петрова. Кроме Никиты в медпункте проходил службу сержант Иванов. Ну вы помните, тот самый, из-за скверных новостей которого Никиту полгода не отпускали на заслуженный отдых. Иванову в медпункте было скучно, поэтому он сдружился с Петровым. Знаний у Иванова было немного, поэтому Никита однажды наблюдал, как санинструктор играет с пациентом в карты, просовывая их в щель под дверь изолятора.

- Иванов, а ты ветрянкой в детстве болел?

- Так точно, товарищ капитан.

- Так чего же ты карты под дверь просовываешь?

- А вдруг, товарищ капитан.

Короче, бойцы сдружились. И вот уже Петров идёт на поправку, свежих высыпаний нет, температура упала, боец бодр и весел. А Никите надо было отлучиться на несколько часов из части. Он говорит Иванову:

- Остаёшься за старшего. Если что произойдёт – звони немедленно.

- Понял, товарищ капитан, - беззаботно отвечает Иванов.

Никита уехал, а на полдороги вспомнил, что забыл на столе в медпункте важный документ. Пришлось возвращаться. Заходит в коридор и слышит из изолятора двойное хихиканье и какое-то подозрительное сопение.

- И вот тут внизу давай, - голос Иванова.

- Щекотно, блин, - это уже Петров. И хихикает.

- Да не, ну нафиг, - думает Никита. – Не может быть! У Иванова вроде какая-то девушка на гражданке есть, он ей всё время письма пишет. И не замечен он был никогда ни в чём таком.

- Давай быстрее, а то холодно голышом! – это опять Петров.

- Звони, мол, если что произойдёт, - опять хмыкает Никита. – Вот и происходит. Только что?

- Трусы опусти, чтоб не испачкать, - это Иванов.

- Да вы там совсем офигели! – возмущается Никита и нетолерантно рывком распахивает дверь изолятора.

Картина Репина. Пациент Петров стоит посреди изолятора в одних трусах, а санинструктор Иванов, вооружившись банкой с зелёнкой и ватными тампонами, рисует на нем боди-арт в тонах хаки. Намалевал уже позвонки, ребра, теперь на спине большие крылья выводит, типа, как у ангела. Увидел офицера, чуть банку от испуга не уронил.

- Идиоты, б…, - высказался Никита. Забрал документы со стола и уехал.

Солдаты – те же дети. Только автоматы у них настоящие.


DoktorLobanov (Павел Гушинец)

И летящий вдаль, вдаль ангел…. Медицина, Армия, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 2841
  •  

Сходил за хлебушком

Уже знакомый вам военврач Никита Валерьевич ушёл из Вооружённых Сил в чине капитана и устроил свою дальнейшую карьеру в гражданской медицине. Работал терапевтом в небольшой поликлинике в спальном районе столицы, лечил ОРЗ и ОРВИ, ходил по визитам. И появилась у него на участке одна любопытная парочка.

Пенсионер Иванов 1932-го года рождения к своим преклонным летам нажил кучу болячек, в том числе кардиологических. Но унывать не собирался. В любую погоду, в снег и дождь, облачался в свои любимые тренировочные штаны с вытянутыми коленками, дырявые тапочки и шёл в магазин пообщаться. А так как путь в магазин проходил мимо поликлиники, Иванов заходил пообщаться и туда. Особенно полюбил он Никиту Валерьевича, то ли из мужской солидарности, то ли из уважения к военному прошлому врача. Не проходило и трёх дней, чтоб Никита не слышал за дверью кабинета взрыв возмущения:

- Куда без очереди? Дед, ты куда прёшь?!

После этого уверенное:

- Я инвалид! Мне положено!

И в кабинет протискивался пенсионер Иванов.

- Вот, Никита Валерьевич. Зашёл провериться. Мало ли.

Никита привычно делегировал медсестре процедуру измерения давления, температуры, пульса. Выслушивал жалобы на жизнь, ЖЭС, бабку-Иванову. Параллельно принимал других пациентов. Избавиться от старика не было никакой возможности. При любом поводе он начинал угрожать своими связями и писал жалобы. Предшественника Никиты он-таки довёл до увольнения.

Терпели.

Супруга Иванова приходила реже. Терапевтов она не любила, считала слишком некомпетентными. Зато активно третировала кардиолога и эндокринолога. Сталкиваясь в коридорах поликлиники, супруги устраивали свары.

- Ты ж, старый, за молоком пошёл?! Чего здесь ошиваешься?

- А ты к соседке собиралась! Зачем людей тревожишь?

После чего шло перечисление грехов друг друга, какие-то попытки измен во времена кукурузного Никиты Сергеевича, чей-то пропитый червонец во времена бровастого Леонида Ильича и жалоба на мужа-матерщинника при пятнистом Михаиле Сергеевиче.

Пациентам в коридоре скучно. А тут – хоть какое-то развлечение. Короче, парочку знали.

И вот как-то в октябре в кабинет Никиты привычно заглядывает Иванов. Одет классически. Треники, тапочки, мокрые от осенних луж, в руках – мятый пакет известного «Типаевропейского» магазина.

- Доктор, я тут вчера анализы сдавал. А сегодня за хлебушком пошёл, заглянул посмотреть. Что-то мне результаты не нравятся.

И тянет бумажку. Никита посмотрел – и впрямь не очень хорошие анализы.

- Иван Иванович, когда вы прекратите в такую погоду по улице босиком бегать?

- Я не босиком, - возмущается старик. – Я в тапочках. Да тут же рукой подать. Магазин – через двор. Что я наряжаться буду?

- Хотя бы обуваться.

- Молодой ты меня учить! Что с анализами?

- Лейкоцитов много. Воспаление. А сходите-ка вы на флюорографию. Я вам сейчас и направление дам. Без очереди пройдёте. Скажете – от меня.

- Без очереди – это хорошо, - довольно закряхтел старик. – А то перед вашим кабинетом какая-то молодая курица расквохталась: «куда лезешь, куда лезешь?» А я инвалид! У меня порок сердца!

Пошёл, шлепая тапками по коридору. Через некоторое время приносят снимок. Так и есть. Тень в нижней доле правого легкого. В совокупности с анализами – большая вероятность, что находил дед себе пневмонию. Никита позвал на консультацию зав.отделением.

- Точно пневмония, - подтвердила та. – Это Иванов что ли? Отправляй в процедурку, пусть сразу цефтриаксон колят. И надо что-то насчёт транспорта придумать. Не пойдет же он после укола по улице в своих тапочках.

Пошёл Иванов в процедурку. Через несколько минут оттуда прибегает медсестра с выпученными глазами.

- Никита Валерьевич, там ваш дед умер!

Никита молнией бросается в процедурку. Иванов лежит на полу и не подаёт признаков жизни.

- Я ничего не успела, только уколола! – оправдывается медсестра.

- Зав.отделением сюда! И реанимацию из больницы вызови! И орать перестань, ты же медработник.

И принялся деда качать. Через некоторое время заведующая присоединилась. Качают вместе. Иванов то хрипит, то отключается. В голове у Никиты мелькает: «ТЭЛА? Инфаркт? Да где, блин, эта реанимация?!»

Благо, больница от поликлиники через забор. Реаниматологи с носилками и какими-то ящиками набежали через десять минут. Иванова завели и забрали к себе. Никита выполз на улицу, покурил, успокоился и вернулся принимать притихшую очередь.

А так уж случилось, что заведующий реанимацией тоже бывший военврач и Никиту знает отлично, всего на два курса его старше. Звонит.

- Это от тебя деда только что привезли?

- Иванова? От меня. Ну как он?

- Похоже отбегался. К ночи отойдёт. Есть у него кто?

- Бабка.

- Телефон дай, сообщить надо. Пусть заглянет.

- Диагноз какой?

- Мы пишем ТЭЛА, патологоанатом, скорее всего, подтвердит.

Никита вздохнул. Как не доставала его парочка Ивановых, похоже с ними уходила целая эпоха в жизни поликлиники.

На следующий день приходит Иванова.

- Эх, Никита Валерьевич, залечили вы тут моего деда.

- Однако, - удивился Никита. – Как же мы его за полчаса залечили-то? Только и успели, что флюорографию сделать.

- Там уж разберутся, как залечили, - мстительно пообещала старуха. – Я пока пойду. Надо на похороны кой-чего собрать. А уж после похорон разберусь.

Проходит дня четыре. И снова звонят Никите из реанимации.

- Капитан, - привычно басит заведующий. – Тут дед твой воюет.

- Иванов? – поразился Никита. – Он же умирал.

- Таких дедов рельсом не перешибёшь. Две ночи мы его теряли, а на третью он смерти фигу показал и водки потребовал. Теперь возмущается, что бабка к нему не ходит. Кричит, чтоб позвонили, чтоб она ему конфет и сока принесла.

- Так она, наверное, к похоронам готовится.

- Не дождётся, - пообещал зав.реанимации.

Проходит два месяца. И слышит Никита из коридора привычное шарканье и взрыв возмущения. И до боли знакомое.

- Тихо, я инвалид! Мне на минуту, спросить только!

Дед Иванов открывает дверь, но в кабинет не заходит, останавливается на пороге. Вытягивает шею в сторону врача и с обидой в голосе заявляет:

- Я к вам больше ни приду!

- Отчего же, Иван Иванович? – удивляется Никита.

- Я в прошлый раз чуть не сдох! Сходил, б…, за хлебушком!

Развернулся и ушёл. А потом и вовсе уехал на дачу, живёт там и уже почти год носа не кажет. Обиделся.


DoktorLobanov (Павел Гушинец)


Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

И на Яндекс-дзене https://zen.yandex.ru/avdey

Сходил за хлебушком Медицина, Старики, Юмор, Привет с того света, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 2491
  •