Dok1233

Пардон за долгое отсутствие, мне мьют влепили за мат.

Ладно, орган с ним разможательный, я вообще с историей очередной. С приёмочки, да.

Так вот, привезли к нам как-то васю, возжелавшего момэнтального обогащения и полезшего за ним в трансформаторную будку. Ну а чо, меди полтонны там и вообще.

Не знаю, как так дуракам везёт, но из ожогов было только пятно на пятке, а дышать его ещё в скорой заново научили. амбушкой. Мы, естественно, к делу подошли со всей серьёзностью, обработали лапоньку, проконтролировали дыхание, воткнули воздуховоды, куда попало, штоп жызнь мёдом не казалась, и отправили в ОРИТ, откуда это существо благополучно через пару недель и удрало сначала в терапию, а потом и вовсе на поверхность планеты.

Несколько недель спустя.

Представьте - существо, работающее в две смены. выловило выходной, выспалось, наелось и гипнотизирует Вселенную, не сходя с дивана, на котором вольготно раскинулось. И тут звонит ёбаная мобилка...

- Док, помните Ититьева? Ну, который с электротравмой был?

- Помню, товарищ медсестра. Только не говорите мне, что...

- Ага, везут! Подойдёте?

Да в рот компот, куда  я денусь.то, конешно подойду...

Этот долбоёб залез в ту же будку. Правое предплечье в угли, разодранные током стопы, нарушение сердечного ритма.

Смерть через пятнадцать минут после поступления.

Двадцать два годика ему было, а мозгов, как у чебурашки.

Пьеса в хренадцати частях:

Отделение первое, приёмное.

Звонок от сраных* скоряков: "Везём перелом с сопровождением!"

Что такое сопровождение, пугливые новички (вся смена из них, шмакодявки не старше двадцати семи, представляете?), разумеется, не поняли, кинулись будить матёрого меня, но куда там - день был сложный и спал я основательно, с полной ответственностью. Вобщем, не добудились. То есть поднять подняли, но в сознание я так и не пришёл, сидел на краю кушеточки в смотровой, зевал, смутно опасаясь сам себе порвать пасть и пытался вспомнить своё место в этом неуютном и холодном мире.

Второе отделение, те же и больные.

Окончательно меня вернул в нашу сраную реальность агрессивный гомон в коридоре. Док потянулся, затрещав халатом, душераздирающе зевнул напоследок и выполз из тьмы смотровой под люминесцентный свет коридорных ламп.

Моё появление не осталось незамеченным - моментально ко мне подлетело нечто предположительно разумное и заверещало: "Ты врач?! Где ты ходишь, сука, братан руку сломал, а тебя хер найдёшь!" и моментально попыталось меня тыкнуть кулачишком. Лапоньку я поймал, повернул ближе к свету, не обращая внимания на визги, и с профессиональным интересом осмотрел. Не оно, перелома нету, обычная кисть человечья, несколько грязноватая.

" - Где пострадавший?"

" - Да тебя щас пацаны!... Ой, сука!" - в этот момент мне почему-то показалось, что есть некоторые проблемы с подвижностью лучезапястного сустава.  Обезьянка махнула свободной рукой и я немедленно проследовал.

Зрелище, открывшееся мне за дверями, было достойно кисти Моне - на стуле, вольготно развалившись, восседал эталон мундира мотошвейных войск, с лишним суставом на левой руке и сигареткой на губе. В момент моего появления эта больная сука обстоятельно и с юморком объясняла медсёстрам, что и как с ними сделают, если его величеству немедленно не предоставят Пирогова.

Сигаретку я у него из пасти вытащил, конешно. и, помятуя, что мусорить нехорошо, засунул ему в карман.

" - Вы больной?"

" - Сам ты!.. Ой-о-о-ой!.."

Ну мне же надо было пальпировать пострадавшее по инструкции. Неприятно, да, но можно было и потерпеть. Потом я выгнал из кабинета медсестёр (в коридоре к тому моменту ситуация была уже под контролем, охраннички проснулись, жопы ленивые/трусливые), подтащил поближе стульчик, обстоятельно уселся, заговорщически склонился поближе к уху героя и задушевно спросил:

" - Что за клоунада, ребёнок? Ты чё щас медсёстрам плёл, чмо мотошвейное? Помереть на рентгене не боишься, сучок недоношеный?"

И знаете, моментально человек перевоспитался. И даже извинился перед всеми. И друг его извинился, которого я за пострадавшего сначала принял.

Перелом оказался ерундовым, ничего интересного, закатали в гипс и всё, даже потрошить не пришлось. Все две недели залегания в больничке клиент был исключительно вежлив унд предупредителен.

Не люблю "дембелей" с аксельбантами. И до того случая не любил, а уж после...

Как у меня обычно бывает, прочитал историю на сайте "Пи..бу", вспомнил похожую, задумался, не поведать ли общественности, решил, что сие есть суета сует и вообще никому не интересно, но в башке оно крутилось и докрутилось. Естественно, ссылку на пост, сподвигнувший на написание, я доблестно просрал, но там было про нахальную самочку в магазине.

Так вот, об чём бишь я...

Прошлый... Февраль, кажется. А может, и январь, не помню точно, меня тогда капельницами мучали через день и таблетками кормили от души, по полторы пачки в сутки.

Ладно, это всё лирика, ну чисто слезу выбить.

Местный... Ну пусть будет "Магнит", они вроде везде понатырканы. Подбитый я стою в очереди на кассе, имея ввиду расплатиться за два сырка и ведёрко квашеной с клюковкой капусты, лапонька болит просто зверски. Подходит моя очередь и меня пытаются отпихнуть от кассы со словами "Пустите, мне срочно надо".

"Срочно?" - смутно удивился я, - "брат Митька помирает, ухи просит?" С этими мыслями неотпихуемый я повернулся в сторону раздражителя. Срочно нужно было самочке лет двадцати пяти с полной корзинкой. Красноречиво и выразительно посмотрев на её груз и переведя глазки на то, что поместилось в моём кулачке, я вежливо спросил, не кажется ли ей, что сильно очередь  я не задержу, На что мну сказали "Меня ребёнок дома ждёт вообще-то!". Ребёнок так ребёнок, подумал я, чего только на свете не бывает, и ответил, что меня дома ждёт не дождётся кот. В ответ мне фыркнули и снова попытались отпихнуть меня от кассы.  Ага, центнер с бешеной мордочкой.

Далее - а карпиччо:

- Девушко, в очередь!

- Мне надо, пусти!

- Вы не видите, у меня хрен да маленько с собой?

- Пусти, мне надо!

И так далее.

Клянусь, скандал я не форсировал, просто отвечал в том же ключе, как говорили со мной. Диалог очень быстро скатился к обсценной лексике и неумелому упоминанию предков. Очень быстро.

А потом мне дали по ебальнику. Вот правда, сикелявка на десять лет меня младше, на тридцать сантиметров ниже и на хрен знает сколько кэгэ легче попыталась ударить меня в лицо.

Объясните, женщины, на что вы надеетесь в подобных ситуациях?! "Девочек бить нельзя"? А если "девочка" сама в рожу кидается, предварительно обосрав весь твой род по седьмое колено?

Личную мордочку я, конешно, спас путём отдёргивания, а потом... Потом я её просто толкнул в грудь. Самочка ехала по кафелю метров пять.

Мне были обещаны все земные кары и даже немножко неземных. В ответ я оставил ей номер телефона и попросил не звонить после десяти, когда мне стрелку забивать будут.

Ментов вызывать представители торговой сети, видевшие всё от начала до конца, почему-то не захотели.

А звонка от бандитов я жду до сих пор. Может, номер потеряла?