Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
DoLLLe4Ka
Пикабушник 1 год 8 месяцев 2 недели 5 дней

Как я носок выгуливала

в

Какое-то у меня сегодня ностальгическое настроение, хочется рассказывать истории, а по сколько дома из слушателей только котэ, которой я уже откровенно надоела, расскажу что-нибудь веселенькое вам.

Эта история случилась, когда я была в прекрасном романтическом возрасте семнадцати лет, а в воздухе маленького города витал весенний запах распускающейся листвы.

В то время уже был вк, но все продолжали пользоваться аськой, общались и знакомились, не видя фотографий друг друга, в этом что-то было: человек тебе мог понравится исключительно из-за чувства юмора или просто последовательным и интересным изложением своих мыслей.

Так вот, я познакомилась по аське с каким-то очень загадочным парнем, который работал в магазине музыкальных инструментов, писал музыку и играл в своей группе на барабанах. Для меня талантливый музыкант до сих пор синоним чего-то волшебного, а тогда и подавно) И этот парень позвал меня погулять в центр. Сказать, что я была счастлива - не сказать ничего: я понравилась такому клёвому парню))

И вот наступил вечер встречи, я схватила со стула оочень узкие джинсы, которые уже надевала в этот день, из одной штанины выпал капроновый следочек (ну знаете, очень короткий носок такой), второй я почему-то не нашла, забила на это, достала из упаковки новые, натянула носки, штаны и помчалась на встречу счастью.

Радостная, забегаю в автобус (потому что уже опаздывала) иии... нахожу носочек! Эта капроновая сволочь, сбилась в плотный ком сзади под штаниной чуть выше колена. Джинсы очень узкие, достать незаметно в автобусе не варик. Найти туалет где-то в центре - не варик, ну не было у нас общественных туалетов, вообще в шоке как мы тогда выживали)) И встречаюсь я с парнем своей мечты, гуляем мы три часа по улице, а на моём бедре всё это время огромным фурункулом торчит носок.

Если бы я попала в такую ситуацию сейчас, я бы пришла и сказала: "Чувак, смотри - это не фурункул, это носок!", объяснила бы ситуацию, мы бы поржали, нашли какой-то выход или просто забили. Но в тот вечер я страдала и пыталась скрыть от моего спутника эту херню над коленкой, что мне удавалось с трудом, поскольку он оказался, сука, джентельменом, и везде пропускал меня вперёд!!

Надо отдать ему должное, он ничего мне не сказал на протяжении всей прогулки, всё закончилось хорошо, мы потом ещё несколько месяцев довольно мило общались, но эту историю я рассказала своей лучшей подруге только через пару месяцев, а этому парню, наверное, через год.

И это либо самый тактичный, либо самый слепой человек в мире, потому что он ответил: "А я даже и не заметил))"

  •  
  • 153
  •  

Цвет настроения синий

в

Когда я была маленькой, мой отец сильно пил. Он в общем-то и сейчас, наверное, пьёт, но я не видела его уже много лет. Причем у него не было запоев по 2 недели, но пил он довольно регулярно и без меры. Весёлого в этом было мало на самом деле, но как и со всеми алкоголиками с ним часто происходили разные курьёзные ситуации.

Я уже выкладывала пост о том, как у его друга умерла жена. Так вот, отправился мой папаня на поминки. А друг его (тоже алкаш) жил от нас в минутах 5-7, если идти задворками (с одной стороны дома, а с другой стороны - лес, у нас в деревне его называли "гай", то ли это белорусская фишка, то ли просто местная, но в России никогда не слышала, чтобы лес или рощу так называли).

Ну так вот, поминки видимо прошли довольно бурно, папаня знатно налакался, взял ведро и кастрюлю с помоями и объедками для свиней и пошел через гай домой. Тогда, по-моему, было лето.

Мы вечером сидим дома, слышим - орёт где-то. Ну не дома, и ладно. Восемь вечера - его нет, девять вечера - его нет. Легли спать.

Утром маму встретила соседка тётя Маша из дома напротив да и говорит: "Твой-то Колька совсем ебанулся? Я вечером управлялась, слышу - орет. Выглянула за забор, а он сидит в колее, кастрюлей по ведру херачит, и орёт: "Ауууу! Ауууу!"

Оказывается, бедный "хлопец" вышел от закадычного дружбана и ... заблудился! "Смотрю, - говорит. - Крыши незнакомые, домой хочу, а не знаю куда! Сел в колею, помои вылил и давай кастрюлей по ведру бить и на помощь звать, а никто не отзывается!"

Вернулся папаня домой посреди ночи, стуча зубами от холода, уж не знаю, как он дом нашёл, разве только по звёздам.

  •  
  • 115
  •  

Соблюдайте чистоту даже, если вы королева Виктория

В туалете моего любимого ирландского паба повесили вот такое объявление:

Соблюдайте чистоту даже, если вы королева Виктория Королева виктория, Объявление
  •  
  • 260
  •  

О травле в школе

Некоторое время назад на Пикабу было опубликовано много постов про травлю в школе. Я хочу рассказать о своем небольшом опыте, поэтому что для меня это был страшный период в детстве.

Как я упоминала в своих предыдущих постах, тогда мы жили в деревне, я ходила в деревенскую школу в Беларуси, в моем классе было всего 11 учеников, включая меня. Поскольку школа находилась в другой деревне за 3 км, а я в свои 6 лет была довольно маленькой и щупленькой, плюс на тот момент подготовительный класс вела наша наглухо отбитая соседка, мама отдала меня в школу в 7 лет, когда я подросла и появилась адекваьная учительница начальных классов.

И в подготовительном классе отношения с детьми у меня были хорошими, я училась вместе с лучшей подругой Олей, лучшим другом Игорем и дружила ещё с одной девочкой Светой.

Но все поменялось, когда мы пошли в первый класс. Вместе с нами в школу стала ездить сестра одного из моих одноклассников Шура, которая училась в 4 классе. И я не знаю, чего она меня так невзлюбила, потому что я была тихим и неконфликтным ребёнком, но она начала меня травить. Постоянно выдумывала про меня всякую херню, вроде того, что я порвала ее Ванечке куртку, докладывать об этом учителям и кричать об этом на каждом углу. Увидев, что так можно, другой мой одноклассник начал доставать меня по поводу моей одежды или зашитого портфеля. Жили мы тогда довольно бедно, потому что отец пил, мама получала столько, чтобы купить мне к школе китайский портфель, который предательски разползся через 3 месяца. И тогда я узнала, насколько дети бывают злыми. Моя лучшая подруга переехала к бабушке в другой населённый пункт, а мой лучший друг присоединился к травле и писал мне записки типа «ТС дура тупаR.» Я конечно понимала, кто из нас тупой, но от этого легче не становилось. Каждый день я приходила из школы в слезах и искренне не понимала, что я делаю не так. Это правда был ад. Мама пыталась разговаривать с родителями Вадима, но это было абсолютно бесполезно. И я в полной мере ощутила на себе ситуацию, когда детей судят за поступки их родителей. Типа ну дочь алкаша, что от нее ждать, конечно она рвет куртки, безобразничает, дерется и т. д. На минуточку: училась я безупречно, но никогда этим не хвасталась, потому что для меня это было само собой разумеющимся.

Я закончила первый класс с облегчением, но с ужасом думала, что я сойду с ума, когда пойду во второй. Мне кажется, тогда до срыва мне оставалось немного.

Но на следующий год в школу я уже пошла в России, завуч решила, что моих знаний вполне достаточно для третьего класса, в котором было 40 человек, и я была удивлена, что одноклассники никого не травят, никого не судят по одежде, меня сразу приняли в коллектив, и это было замечательно. Что бы было, если бы я осталась в старой школе, я не знаю. Но точно я бы не стала той, кто я есть сейчас, а была бы вероятно забитым существом. Поэтому я безумно благодарна судьбе, что все сложилось именно так.

  •  
  • 304
  •  

Как я улиток боялась

Когда я была маленькой, мы жили в деревне в доме на две половины: в одной половине жили мы, а за стеной  - большая и шумная семья с четырьмя детьми. Почтенную мать семейства звали Лида, но так вышло, что в деревне её все звали «Лидка».

Ну и поскольку полы в доме были деревянными, вечную беготню соседей по дому было слышно замечательно.

Мне было года 3, и одно из самых ярких воспоминаний того времени был этот шум за стеной. И когда я спрашивала у мамы: «Мама, кто это так шумит?» - она неизменно отвечала: «Не бойся, дочка, это у Лидки!». Что слышала я? Правильно: «УлиТки»!

К тому моменту я уже видела живых улиток, и тот факт, что эти маленькие существа могут издавать такой шум, приводил меня в ужас. Я ложилась на пол и пыталась разглядеть этих кошмарных тварей под диваном, который стоял у стены (потому что только там они, по моему детскому разумению, могли спрятаться), но, как вы понимаете, безуспешно. Каждый мамин выход из комнаты сопровождался моим ревом, потому что если эти монстры так топают, то они явно могли меня сожрать. Но маме я эти мысли не озвучивала, поэтому она не понимала причину моего страха.

Видимо, по прошествии времени я привыкла к этому топота и перестала бояться, но всю соль этой истории я поняла, когда мне было лет 15, мы с мамой тогда долго смеялись над тем, как дети могут интерпретировать по-своему безобидные слова взрослых.


P.S. А вообще улитки довольно милые:)

  •  
  • 13
  •  

Моя поездатая история

Все пишут о поездах и мне тоже вспомнилась одна история.

Мне было лет 18, и тогда приходилось часто ездить на поезде из родной провинции в Москву и обратно. Ехать - одну ночь, и в целях экономии я ездила в сидячем вагоне, где катались в основном рабочие и студенты.

И в общем-то всегда все было замечательно: для меня это было прекрасное время отдыха, когда можно почитать книжечку без особых угрызений совести, мужикам в сидячем пить не очень-то удобно - компашкой за столом не соберёшься, не то, что в плацкарте.

Но в этот раз все было несколько по-другому: рядом со мной приземлился потасканного вида мужичок с рюкзаком, который не дожидаясь отправления поезда, достал из рюкзака початую бутылку вина и начал прихлебывать из горла.

В целом мне было пофиг, я отвернулась к окошку и занималась своими делами. Но вот мужик явно жаждал общения:

он пытался со мной познакомиться, завязать разговор, похлопать меня по плечу, и на мое вежливое «я не хочу», «я занята», «мне неинтересно» (ну не умею я быдлить, да и страшно бычить на выпившего мужика) не реагировал абсолютно:

- А давайте с вами дружить!

- Да не хочу я с вами дружить, у меня друзей полно!

- Но у меня-то нет.(так и хотелось ответить «Ну хуёво быть тобой!»

Короче, за 40 минут, что мы ехали, он заебал меня в край. И тут он что-то замолк, я, было, обрадовалась, но видимо это было лишь затишье перед бурей, которая разразилась следующей фразой, которую мне не забыть вовек:

- Мадам... А давайте-ка мы с вами переспим!

Я от неожиданности подавилась минералкой, взяла свою сумку и пошла искать по вагону политическое убежище свободное место. Мои поиски увенчались успехом, и я обрадовалась во второй раз, как оказалось, опять преждевременно.

Мой злосчастный попутчик сгонял в тамбур, и возвращаясь нашел меня, остановился у сиденья и дыша на меня алкогольными парами, заявил:

- Ну ты и сука!

«Ах я сука?!» - подумала я, и огорчившись от такого поворота, я пошла к проводнице, размышляя по дороге, как скоро из уважаемой мадам можно превратиться в простую суку в глазах отвергнутого мужчины.

На удивление, проводница оказалась очень эффективной, на следующей станции зашла пара милиционеров (или уже полицейских?) и до места назначения он не доехал километров 300, и никакие просьбы и уговоры с его стороны не помогли.

А я? А что я? Вернулась на свое место у окна, открыла книжечку с мыслью о том, как же иногда замечательно хотя бы пять минут побыть сукой.)

  •  
  • 807
  •  

Деревня. О страшном.

Все свое детство до девяти лет я прожила в деревне. Я могу сказать, что у меня было счастливое детство, омрачённое только отцовским жестким и беспощадным алкоголизмом.

У меня осталось много историй и воспоминаний тех пор, о небольшом фрагменте той жизни я и хочу рассказать.

Посколько отец пил, то и друзья-собутыльники у него были соответствующие. Одним из главных его корешей был мужик с фамилией Шаповалов. У него была жена и три (?) взрослых сына. Пили они все, включая жену Вальку, которой на тот момент не было и пятидесяти лет. И вот однажды случилось несчастье - Вальку разбил инсульт. Насколько я помню, самостоятельно ходить она не могла вообще, и «забота» о ней легла на плечи ее мужа и сыновей. Мы с мамой ходили ее навещать где-то через неделю после инсульта, и для меня эта сцена была сродни фильму ужасов: она лежала на кровати, в которой была вырезана дыра, под которой стояло ведро для туалета. Уже тогда начинались пролежни. Я не знаю, приходил ли к ней кто-то из медработников, в деревне тогда был один только фельдшер.

История закончилась тем, что Валька попала в больницу с крайней степенью истощения. Ее «близкие» просто перестали ее кормить, потому что не хотелось за ней убирать. И она умерла в больнице. Не смогли спасти: организм просто не принимал пищу. Она лежала и улыбалась, ожидая когда ее мучениям придёт конец.

Даже сейчас это одно из моих самых страшных воспоминаний - фактически ее просто убили те, кто должен был о ней заботиться.

Здесь нет морали. Только одна мысль: иногда семья хуже самых заклятых врагов.

  •  
  • 332
  •  

О женских тренингах

К слову о женских тренингах.


За последние годы появилось нереальное количество женских тренингов, женских онлайн курсов, каналов на ютубе, где псевдопсихологи рассказывают о загадочной мужской душе.

Наверное, я тысячу раз не права, но как же меня бесят все эти лекции и семинары. Не проходит ни дня, как моя коллега по работе пересказывает мне очередное гениальное высказывание этих «специалистов», и мне все чаще хочется закатить глаза, но пока держусь.

И дело даже не в том, что чаще всего это пересказ прописных истин - если женщина, дожив до 30 лет, сама не поняла, что здоровые отношения основываются на взаимопонимании и поддержке, круто, что хоть кто-то ей об этом рассказал. Но речь в основном идет о гендерной ереси, из которой можно сделать следующие выводы:

1. Женщина - это некий генератор энергии, а мужчина - паразит, который этой энергией питается;

2. Женщина вся такая дохуя воздушная и загадочная, а мужики как обезьяны живут инстинктами;

3. Женщина должна активно тратить деньги мужика, чтобы он зарабатывал ещё больше, а то заскучает (хотела бы я посмотреть встречу этого дивного лектора и мужей, чьи жены воспользовались этим советом);

И так далее и тому подобное.

Но апогей наступил сегодня, когда она спросила меня внезапно: «dollle4ka, а ты разбираешься в мужчинах?»

Тут я несколько растерялась и осторожно ответила: «Эмм, не знаю, что ты имеешь ввиду, но к настоящему моменту, как мне кажется, я стала лучше понимать их логику и мотивы», на что она радостно перебив меня затараторила, как отличница на уроке биологии: «Ага, я знаю! Секс, деньги, власть, ну ещё может самоутверждение!»

И мне даже нечего было ей сказать, кроме того, что может нужно начать воспринимать мужчин как людей, а не существ с другой планеты?

И что хотелось бы сказать в конце: если это гендерное противостояние выльется в битву полов, где главное оружие женщин - хитрость и уловки, которые они почерпнули из женских тренингов, то меня ждет «фиаско, братан», потому что я слишком люблю людей вне зависимости от пола.

  •  
  • 341
  •  

Брызги контроля

Брызги контроля AppStore, Косяк

Я не знаю, что хотели сказать разработчики первым пунктом меню, но звучит весьма... обескураживающе))

  •  
  • 1
  •  

История про бывшего. Часть 2. "Дюшес"

Всем привет! Наконец собралась с духом написать продолжение истории отношений с Витей. Я не буду здесь отвечать на комменты из категории "не девственница до свадьбы  - значит, шлюха", думаю, адекватным людям и так все понятно.

Итак, двигаемся дальше. Пока утлое суденышко под названием "мои отношения с Витей" пыталось трепыхаться на волнах заевшей бытовухи, по прошествии времени я начала понимать, как много заёбов у моего возлюбленного. Во-первых, начались тупые претензии из разряда "ты проводишь слишком много времени на работе" (я работала 3 дня в неделю часов по 7-9), "ты встречаешься с подругами, значит тебе на меня наплевать" и топчик "мы расстаемся, спасибо, дорогая, за эти сказочные дни, но ты не взяла трубку, когда я тебе звонил". Причем это была даже не ревность, а просто человек не мог себя элементарно занять, пока меня нет рядом. Во-вторых, наше времяпрепровождение стало сводиться к "тупо лежать в выходные в постели и спать или отлеживать бока". На предложения "пойдём в кино, парк, погуляем по Москве, в кальянную, боулинг etc. " всегда находилась какая-то отмазка и мы оставались тупить дома. Ну и самое потрясающее, с чем я столкнулась в этих отношениях, это обиды. Обиды страшные. Страшнющие. На неделю. Когда он не ест, не пьет, лежит зубами к стенке и молчит. Поводы были разные (см. выше), итог один - меня это заебывает, я извиняюсь, через неделю меня прощают. Но один случай особенно врезался мне в память.

Небольшая предыстория. У Вити была абсолютно идиотская привычка меня щипать. Просто так, по фану. Но у меня оставались синяки, и естественно меня это бесило.

И вот купили мы как-то в магазине разливных напитков литр "Дюшеса". Сижу на кровати, никого не трогаю, пью "Дюшес" из бутылки, и тут Витя начинает меня щипать. Я раз сказала "хватит", второй, поорала, на третий раз мои нервы сдали, и я щедро линула лимонадом ему на голову. О мой Бог, что тут началось! Он стал орать на меня, что теперь кровать мокрая и липкая, что я дура, и внимание: "ТЫ МЕНЯ УНИЗИЛА!!!"

Я, в общем-то не настроенная скандалить дальше, молча собрала постельку, кинула в стирку и пошла мыть посуду (очень успокаивает)). Ну и ясно, что дальше - Обида. Говорит мы не хотим, извинения нам не нужны, и спать мы будем в другой комнате. И тут мне надо было не быть дурой и свалить домой, но я знала, что на следующий день у него важные дела, и я должна была ему помочь. И я подумала, что ссоры ссорами, но бросать человека в беде - фу такой быть.

Наступает день Х, весь день мотаемся по его делам, он со мной разговаривает, я радуюсь, что все окей (наивная!), возвращаемся домой, и тут Витя вспоминает, что он ОБИЖЕН!!!

Мне уже не грустно, а просто смешно. Сижу за столом, ем супчик, охуеваю от происходящего.) Подбегает мой радостный парнишка и ... льет мне на голову "Спрайт" из бутылки. Тут должен быть занавес, но нет. Я понимаю, что он ждет моей истерики, да вот хуюшки. Снимаю через голову мокрую футболку, бросаю ее на пол и продолжаю есть суп, в то время как Витя прыгает и вопрошает: "Ну что, теперь ты понимаешь, как ты меня унизила, что, приятно тебе?!"

А потом он кидался в меня виноградом.

Ба-да-бумс - занавес.

P.S. Спасибо всем, кто поддержал меня с первым постом, это правда нелегко рассказывать) Планирую еще как минимум 1 пост, чтобы завершить эту историю.)

Показать полностью
  •  
  • 16
  •