Djokur

Djokur

Пикабушник
Дата рождения: 22 февраля 1985
поставил 3231 плюс и 989 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу5 лет на Пикабу
18К рейтинг 82 подписчика 113 подписок 70 постов 25 в горячем

Жизненно

Жизненно Жизнь, Юмор

Баянометр молчит

Детям на дороге не место

Еду я  по своему небольшому городу , машин не много, классический т образный перекресток,  мне нужно повернуть с главной дороге на второстепенную,  на выезде с второстепенной  стоит первой газель , за ней крузак и семерка , то есть мне нечего не видно за ними , меня это почему-то очень напрягло, хз почему обычно еду и ладно , сбрасываю скорость километров до 20 и тут прямо из-под заднего бампера газели вылетает девочка лет 10  весело крутя педали велосипеда , затормозить ели успел , там сантиметров 10 до неё осталось , зебры там к слову нет . Девочка проехала себе дальше , я проехал метров 100 и остановился, чтобы отойти от шока, ибо я только что чуть не убил человека , яб её сбил в любом варианте кроме этого , едь я чуть быстрее и да яб ехал-бы быстрее, если за мной еще кто-то сворачивал , но не сворачивал . Если увидел-бы родителей этой девочки то разбил-бы морду , плевать на ответственность, ибо по их вине я чуть не лишился свободы . Учите своих детей правилам безопасного передвижения , а лучше сопровождайте их в местах повышенной опасности.  Извините за сумбурность текста , у меня мировоззрения сегодня поменялось .

Депутаты

Депутаты Юмор, Депутаты, Политика

Нагло стырено с вк

Старый друг

У одной женщины был кот. Он жил с ней 15 лет. Что-то в ее жизни время от времени менялось: мужчины, работы и квартиры, однако кот оставался неизменным. Он был пушистым и черно-бело-рыжим, что для котов большая редкость. На самом деле родился он двухцветным, просто темная шерсть со времени кое-где выцвела и порыжела. И за эти годы он привык чувствовать себя хозяином в доме. Он даже на улицу не ходил - ему вполне хватало ее общества. Наверно, в какой-то степени это было даже демонстрацией верности...

Идиллия закончилась, когда хозяйка подобрала на улице котенка. Собственно, это был уже даже не котенок, а кошачий подросток, судя по его размерам.

И сидя у ее подъезда, он отчаянно, тоненько мяукал, будто скулил. При свете фонаря хозяйка рассмотрела, что его ухо разорвано и на снегу виднеется кровь.

Она была кошатницей и не смогла пройти мимо, для нее это было почти как бросить ребенка в беде. Котенок заслуживал хотя бы шанса на жизнь - как и любое другое живое создание. И она взяла его на руки (он перестал скулить, но зато начал дрожать всем тельцем) и принесла домой.

Это временно, говорила она себе, - я обязательно найду ему новых хозяев, тех, которые не бросят... То, что кошачий подросток успел уже у кого-то пожить, стало ясно почти сразу. Например, оказавшись в квартире, немного успокоившись и оглядевшись, он отправился к лотку старого кота хозяйки. И это, конечно же, немедленно вызвало первый кошачий конфликт.

Потому что старый кот не принял гостя.

Этого следовало ожидать: он ведь привык чувствовать себя первым и единственным любимцем.

Он почти сразу же бросился в бой, на защиту своей территории и внимания хозяйки, не обращая внимания на то, что новичок - еще почти котенок.

Хозяйка, конечно же, оттащила Старика, и в последующие дни оттаскивала снова и снова. Она наказывала его, запирала, а с Новичком играла, лечила ухо. И это вызывало еще большую ревность и ненависть старого. Потом Новичок, осмелев и окрепнув, сам начал задирать Старика. Он принимал это скорее за игру, а для старого каждый бой был очень даже серьезен и очень энергозатратен.

В принципе он еще долго продержался - больше полугода бился за территорию и свою хозяйку, а ведь ему уже было 15. Но молодой кот рос, учился драться очень быстро и так же быстро входил во вкус.

Он молотил уже не по-детски, выпуская когти, так что на пушистой шерсти старого все чаще начала появляться кровь. Хозяйка никак не могла предотвратить это - она держала их в разных комнатах, однако молодой научился открывать дверь лапой, а старый и раньше это умел.

Надо врезать замок в спальню, - повторяла себе хозяйка (у нее было всего две комнаты - проходная гостиная и маленькая спальня с балконом), но все никак не доходили руки. Все это время она пыталась подыскать новичку новых хозяев: опрашивала всех знакомых, друзей, коллег и родственников, но нигде не преуспела.

У большинства уже имелись свои домашние животные: те же кошки, собаки, попугаи и черепашки, а у одного оригинала и вовсе - настоящий лесной ёж. А у кого не было питомцев, те и не планировали заводить, а кто планировал - хотели маленьких, породистых и пушистых. Ну а Новичок, как назло, был уже подросшим, совершенно беспородным и гладкошерстным. Тогда хозяйка решила дать объявление в газету. Однако городок у них был маленький, и почти никто на него не откликнулся и не перезвонил, кроме одной-единственной девушки.

Хозяйка, конечно же, поначалу обрадовалась, пригласила забрать кота прямо из ее дома вместе с купленной недавно переноской и двумя упаковками дорогого корма (старик из упаковки принципиально не ел - только домашнее, почти то же, что и хозяйка, а новичка бывшие хозяева, видать, приучили еще и к кормам). Однако когда девушка пришла забирать Новичка, у хозяйки возникли сомнения.

Во-первых, девушка оказалась более юной, чем можно было судить по голосу: по виду лет шестнадцать. Во-вторых, пришла она не одна, а с подругой. И это было бы ничего, но, в-третьих, они как-то странно переглядывались и хихикали. Ну и в-четвертых, девушка отказалась брать корм. А по телевизору только-только показали душераздирающий репортаж про хабаровских живодерок, и хозяйка испугалась и сказала, что передумала отдавать.

Не то чтобы она действительно подумала, что эти милые девушки - тоже садистки, просто выглядели они как-то несерьезно. Походили на тех легкомысленных людей, которые способны поиграться животным и бросить. А два предательства подряд было для Новичка, пожалуй, уже как-то слишком. Даже три, если считать ее и если он успел к ней привязаться. Собственно, и одного-то уже было многовато...

Так хозяйка и оставила его у себя.

А через 8 месяцев старый кот сдался. Сдулся, опустил лапы, уступил территорию. Обычно он первым встречал хозяйку - на правах старшего, а тут в один из дней она пришла - а ее впервые встречал донельзя довольный Новичок. Она встревожилась, принялась искать Старика - и нашла под ванной. Он пролежал там несколько часов, отказался даже выйти поужинать. Может, ему в очередной раз крепко досталось (хотя крови видно не было), а может, он просто устал от этого постоянного напряжения и ожидания драки. Кот ведь тоже может устать. Поздним вечером хозяйка забрала его к себе в комнату и поставила перед ним блюдце с молоком. Он до старости сохранил любовь к молоку, однако теперь к нему даже не прикоснулся.

- Ну что же ты, - растерянно, жалобно и виновато произнесла хозяйка.

Он повернул голову и глянул на нее с горькой укоризной. Мол, променяла меня. Заменила новичком. Даже не дождалась, пока я... Эх ты. А я ведь был еще ничего, довольно крепким, пока не началась вся эта нервотрепка...

Он закрыл глаза, словно не хотел ее больше видеть. Если бы он умел разговаривать, то сказал бы, наверно, вот что: "Оставь меня, вероломная женщина, я хочу остаться в одиночестве". Он был гордый кот и, видимо, не нуждался ни в чьей жалости.

А хозяйка к этому времени окончательно оставила уже все надежды пристроить Новичка: он вымахал будь здоров и мог уже считаться почти взрослым. Теперь его точно никто не возьмет, раз отказывались брать даже в детстве из-за невзыскательной дворянской породы и порванного уха. Не могла же она правда выбросить его на улицу, как уже выбросили предыдущие хозяева! Он такого не заслужил. Но и Старика было жалко до слез... Хозяйка села на пол рядом с ним. И скоро поймала себя на том, что плачет. Одной рукой она продолжала гладить Старика, а второй вытирала себе слезы. Ей было стыдно, ведь старый прожил с ней всю жизнь и тоже такого не заслужил - подобной забитой старости.

Старый кот поднял голову и с полустоном-полуворчанием положил ее хозяйке на колени. За годы, проведенные вместе, он привык во всем на нее полагаться и даже по-своему понимал ее. Может быть, понял и на этот раз.

Они ведь тоже умеют быть великодушными и благородными, эти старые безнадежно привязавшиеся к людям коты...

Показать полностью

США могут заморозить 109 млрд $ российских ЗВР

Уже более трех дней основной темой всех государственных российских телеканалов является громкая критика нового пакета санкций, принятого Конгрессом США, а президент страны Владимир Путин, высказавшийся о них в ходе визита в Финляндию, находился в состоянии близком к паническому. В то же время, кремлевские пропагандисты пока боятся открыто назвать свою самую главную фобию и вероятную угрозу: весьма реальную перспективу заморозки российских золотовалютных резервов, которые Москва "очень предусмотрительно" инвестировала в американские ценные бумаги. Между тем, как вчера, 28 июля, напомнил известный экономист, заведующий отделом международных рынков капитала ИМЭМО Российской Академии наук Яков Миркин, теперь, после решения Конгресса, сделать это будет не просто, а очень просто: достаточно одного росчерка пера Дональда Трампа. К слову, ранее аналогичные санкции в виде заморозки активов уже применялись к другим странам-изгоям и действовали весьма эффективно, пишет российское издание "Московский комсомолец".


Для России заморозка резерва будет катастрофой.

Как уточняет ученый-экономист, в настоящее время в ценных бумагах, государственных облигациях и суверенном внешнем долге США хранятся 109 миллиардов долларов российских золотовалютных резервов. Для примера Яков Миркин приводит простой факт: за эти деньги в РФ можно построить 109 тысяч километров современных автотрасс, в то время, как, согласно официальным данным Росстата, за прошлый 2016 год их было построено лишь жалкие 68 километров.


- Золотовалютный запас государства, конечно же, должен находиться в мировых валютах и надежных ценных бумагах, - поясняет ученый-экономист Яков Миркин. - Но дальше должно начинаться управление страновыми рисками. Нам не нужны финансовые кризисы и потери активов. Между тем, США уже пользовались приемом "замораживания" денег других стран, которые были вложены в американские финансовые инструменты. В частности, активы Ирана, хранившиеся в Соединенных Штатах, были заморожены в 1979 году, а активы Центрального банка этой страны - в 2016-м. Точно так же в 2011-2012 годах были заморожены инвестированные в США золотовалютные активы Сирии. А в 2011-м такой процедуре из-за, как говорилось в решении американского руководства, "экстраординарной угрозы безопасности, иностранной политике и экономике США", подверглись золотовалютные резервы Ливии, размороженные в итоге лишь после насильственного свержения Муамара Каддафи. Из такого исторического опыта несложно сделать вывод, что и сумма российских активов в 109 млрд долларов, вложенных в госдолг США, Вашингтон не испугает.


Что могла бы означать заморозка активов для самой России? Как минимум, она бы вызвала одномоментное крушение капитализации всех российских компаний, торгующих своими акциями на отечественных и мировых биржах, резкое и существенное падение курса рубля, дефицит иностранной валюты и катастрофический кризис неплатежей между субъектами хозяйствования, по сравнению с которым "черный вторник" 2008 года показался бы российской экономике детской игрой. При этом смертоносное для России решение, похоже, пока сдерживается лишь торгом, ведущимся между Конгрессом США и президентом этой страны Дональдом Трампом и касающимся уже не самой необходимости принятия нового пакета санкций (этот вопрос уже практически решен), а его конкретного содержания.

http://by24.org/2017/07/29/usa_can_freeze_russian_currency_r...

Показать полностью

Вся правда про про гк в wot

Вся правда про про гк в wot

О сервисе от теле2

Пользуюсь этим оператором с 2009 года , сразу только для звонков , а затем и для интернета , до недавнего времени все устраивало , были проблемы со скоростью интернета , но они решались через цп по номеру 611,  хоть и со скрипом.  Месяца 3 назад началось постепенное  ухудшения качества связи, особенно заметное в вечерний час  , дошло до того , что вечером интернет просто не работает . Стал звонить в ихний контактный центр и тут началось . Сотрудники толе и правда не втыкают, чего от них хотят , толе их научили так от недовольных клиентов избавляться , 3 девушки в глухую не знали , что такое пинг до сервера , в каких единицах измеряют сигнал . Один парень пытался рассказать , где у меня на компьютере лежит конект менеджер , а когда я сказал что его нет радостно выдал , что у меня сломался модем, и самое главное в не какую не хотят форматировать тех запрос , обычно через техническую службу все решалось  . Я честно до этого момента думал , шо так только в анекдотах бывает , буду менять оператора , хоть и у других наверняка не лучше .

О сервисе  от теле2 Теле2, Сервис, Идиотизм

Как писали сценарий к фильму "Живое"

- Скинь шлюху со стола.

- О, нихуя, ты сам проснулся? До сдачи сценария еще целых три часа.

- Да. Но это пиздец какой серьезный сценарий. Космофантастика. Так что скидывай шлюху.

- Да она уже сама свалилась.

- Ок. Пиши. На космический корабль привозят пробы грунта с Марса. И в них сидит что-то живое.

- Почему именно с Марса?

- А я ебу? Я тебе астроном, что ли? Нормальная такая планета Марс. Как шоколадный батончик.


- Ладно. И что дальше?

- Дальше живое помещают в лабораторию, в аппарат, но у аппарата отвалился какой-то шланг, и живое стало почти дохлое.

- На космическом корабле так легко отвалился шланг? На соплях там лаборатория, что ли?

- Да. Там, блядь, все на соплях. Весь корабль. И все чинят гаечным ключом, шуруповертом, и склеивают скотчем.

- Да с хуя ли?


- Потому что капитан корабля русская. У русских все чинят гаечным ключом и склеивают скотчем.

- Русская хорошо, у русских сиськи… Ее в душе покажут?

- Это совершенно похуй, потому что скоро ее сожрет инопланетянин.

- Понял. Что дальше?

- Дальше биолог начинает в инопланетянина тыкать пальцами, чтоб понять, типа, сдох он или нет.

- Нахуя он инопланетянина руками трогает? Биолог дебил, что ли?


- Нет, он негр, мать его. Потому и трогает. Привык там у себя в Африке на слонов вручную охотиться. Вот и на инопланетянина поохотился.

- А тот что?

- А Кельвин залупился и ему отхуярил полруки.

- Какой еще Кельвин? Откуда там, блядь, Келвин?

- Ты совсем тупой, что ли? Кельвин – это инопланетянин.

- Почему вдруг он Кельвин-то?


- А как его называть, по-твоему? Неведомая прозрачная хуйня с тентаклями и странным еблищем? Назвали Кельвином, чтоб приятнее было, когда он тебя жрет. Ты вот что предпочтешь: чтоб тебя сожрала неведомая хуйня или Кельвин?

- Ну ладно, убедил, и дальше что?

- Дальше тот самый слесарь, который все чинит гаечным ключом, идет спасать биолога. Хватает газовую горелку и гоняется за Кельвином, чтоб его захуярить в марсианский шашлык.

- Слушай, может, ему бластер хоть какой дать, а то несолидно?


- Нельзя. Слесарь простой американский парень, ковбой такой. Какой нахер бластер? Пусть бегает с газовой горелкой. Да и недолго ему бегать. Биолога он выпихал, а сам Кельвину попался. Кельвин ему тентакли за щеку засунул. Очень сексуально. Слесарь блеванул кровью и помер. Кельвин его сожрал.

- Пиздец какой-то, а не космофантастика.

- Заткнись и слушай. Кельвин смылся в вентиляцию, и там стал расти. Бегает по всему кораблю, по вентиляции, и растет. А жрать-то ему, сука, охота, он же молодой растущий организм, вот и думает, как к людям подобраться. А в это время на космическом корабле кондей перегрелся. И русская командирша такая пошла в открытый космос кондей чинить. Кельвин увидел, думает: ага, щас я ее поимею. Выскочил из корабля. А командирша захлебнулась.


- Чем?!

- Не тупи. Чем красивая баба захлебнуться может? Жидкостью из скафандра.

- Это же не водолазный скафандр.

- Там была жидкость, и пиздец. Не доебывайся по мелочам. Короче, она хотела пожертвовать собой и остаться с Кельвином в открытом космосе. Но Кельвин на нее плюнул, и залез обратно в корабль через дырку.

- В корабле есть дырки?!

- Ну да. Я ж говорю, не корабль, а сплошная ебучая катастрофа, блядь.


- Интересно. А дальше что?

- А дальше японец и двое белых решили загерметизироваться в одном отсеке, а из остального выкачать воздух, чтоб Кельвин задохнулся, пидорас проворный. Завинтили все шуруповертами, скотчем заклеили, сидят, ждут…

- Заебись план. Получилось?

- Нет. Им однорукий негр помешал. Негры вечно всем мешают. Кельвин был у него в штанах, и негр его к товарищам пронес.

- Откуда Кельвин взялся в штанах у негра? Он инопланетянин, а не хуй.


- Залез. Любовь у них была. Негр Кельвина полюбил, как родного сына, и пустил себе в штаны. И молчал до последнего, что Кельвин там сидит.

- Нихуя себе, сын!

- Ты видел сына негра? Вот и я не видел. Может, он на Кельвина похож. Короче, негр принес Кельвина, и тот папу в рот тентаклем поимел, потом сожрал. А потом побежал за японцем. А японец залез в какой-то шкаф. Сидит там, жену вспоминает.


- А белые где?

- А белые закрылись в одном отсеке, и смотрят на экране, скоро ли Кельвин сожрет японца. Но тут прилетел другой корабль, и вытолкал их в далекий космос, в целях гуманности. Типа, идите на хуй, сдохните там, только Кельвина на Землю не тащите, в жопу такое счастье.

- Круто.

- Ага. Они такие сигналят в иллюминатор обычным карманным фонариком китайского производства, типа, не надо, чуваки, мы тут сами справимся. А те не видят, и дальше их толкают.


- А японец что?

- А японец думает, нихуя, это не путь самурая, в шкафу сидеть. Вылез и с криком «Банзай!» - побежал прям хуй знает, куда. А Кельвин за ним. Тут корабль рушится, все рушится. Два белых и японец болтаются буквально в открытом космосе без скафандров, держатся за стропила, а за ними Кельвин ползет. Напихал японцу полный рот тентаклей и сожрал. Остались всего двое астронавтов, мужик и баба. Заползли в рубку, сидят, плачут. Холодно им.


- Они хоть трахнулись напоследок?

- Нет, там только Кельвин всех орально трахает. Тентаклями. Мужик решил Кельвина заманить в эвакуационную капсулу и улететь с ним в романтическое путешествие, в далекий космос. Навсегда вместе. А бабу в другой капсуле на Землю отправить.

- Ну логично.

- Да, но только Кельвин в капсуле мужика так крепко обнял, что тот до рукояти коробки передач не дотянулся, там была такая, как в УАЗике. И не смог направить капсулу в космос. У бабы тоже что-то не получилось. Короче, вышло наоборот. Баба в космос улетела, а мужик с Кельвином пизданулись в море.


- Ой бля…

- Вот тебе и ой. К ним китайские рыбаки на лодках подплывают, и быстренько руками открывают дверь капсулы. А мужик полудохлый им кричит ртом, полным тентаклей: «Идите на хуй! Не лезьте, суки водоплавающие, дайте сдохнуть спокойно!» Но они не поняли, он же по-английски орал. И открыли. Конец фильма.

- Слушай, а может лучше хеппи-энд?


- А вторую часть тогда как делать? Это же заебись круто, Кельвин в океане. Сборы будут сумасшедшие. В общем, все. Иди сдавай. А я посплю. Хороший кокс мы вчера купили, вдохновение так и прет…

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!