Detochkin007

Detochkin007

Пикабушник
поставил 4637 плюсов и 17 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
21К рейтинг 23 подписчика 1 подписка 73 поста 14 в горячем

В Детском мире...

Только что приехал с ребенком в Детский мир. Хотел посадить ребёнка в тележку на специально обученные место и увидел такую картину

В Детском мире... Детский мир, Что происходит?, Дети, Продуктовая тележка, Где логика?

В Детском мире места для детей на тележках заблокированы, их нельзя откинуть.


Ещё раз. В ДЕТСКОМ СУКА МИРЕ заблокированы места для маленьких детей на тележках. Возникает резонный вопрос:

В Детском мире... Детский мир, Что происходит?, Дети, Продуктовая тележка, Где логика?
Показать полностью 2

Знаю Кабана

На волне собственных размышлений про 90-е.  Будучи пятнадцатилетним песдюком, я покинул родную школу, и поступил в техникум на другом конце города. Дорога в один конец занимала в среднем около часа, плюс на общественном транспорте надо было делать одну-две пересадки.


И периодически при пересечении местности в чужом для себя районе города можно было повстречать скучающих чётких пацанов, которые вдруг могли обступить и  поинтересоваться с какого я района, кто я такой по жизни, живу ли по понятиям, кто мой старший (в смысле не брат а супер-четкий пацан, который обладал большим авторитетом в подобного рода кругах, на каждом районе были свои "старшие" ), с кем я общаюсь (тут имеются ввиду "погоняла" тех пацанов, с кем я преимущественно общаюсь по жизни).


Как правило, подобный интерес проявлялся в первую очередь для того чтобы понять, можно у меня что нибудь отжать или нет (вдруг лох какой то, щас мы его разуем по понятиям).


Пару раз я предусмотрительно избегал подобных пересечений, видя что в мою сторону выдвигаются люди в кепках. Потом решил, что пересекаться с такими придётся частенько и придумал скрипт разговора, который ни разу не подвёл.


Когда мне в очередной раз устраивали вежливый уличный допрос, отвечал всегда одинаково: "По жизни - паренек, стремлюсь стать пацаном. На общак уделяю. Общаюсь с Кабаном."  (бля, даже в рифму получилось 😂)


Сотовые телефоны тогда были ещё экзотикой, позвонить кому-то из своих и узнать за меня и Кабана возможности у чётких пацанов не было. Всё заканчивалось пожиманием рук,  фразой в духе "Удачи, паренек. Давай не попадай там. Кабану привет от Вялого".


Естественно никаких Кабанов я не знал, на общак никогда никому не скидывал. Но судя по тому с какой силой мне жали руки при расходе, Кабан на нашем районе действительно был...

Показать полностью

Кто есть кто на самом деле?

В 90-е в нашем городе лица мужского пола от 13 лет поголовно вступали в гоп-движения, приходя на сборы или так называемые сходки. Кто регулярно учавствовал в сборах назывался "пацаном" и жил "по-понятиям", а те кто на такие сборы не ходил, называли "лохами". Пацаны имели понятийное право щемить лохов, отжимать у них деньги и материальные ценности. Однако пацаны должны были регулярно уделять n-ную сумму наличности на так называемый общак.  Львиную долю подобных взносов составляли деньги, уведенные у так называемых лохов.


Мамкиным пацанам было невдомек, что они, сдавая на общак, по сути были теми же лохами, только деньги отдавали добровольно и под эпическими предлогами "уделения на нужды братвы".

Золотые руки

Недавно общался с директором крупного производственного предприятия, слово за слово речь зашла о молодежи и молодых практикантах в частности. Дальше изложение будет вестись от его лица.


Ты знаешь, я студентов на практику принципиально больше не беру. Раньше брал, человек по 10 сразу, но понял только одно - из всего потока действительно проявляют интерес к работе от силы 1-2 студента, остальные слоняются по цеху туда-сюда без дела. Ничего делать не хотят, даже простую элементарную работу выполняют на отлюбись.


Год назад, когда я уже отказался от проведения практик, один хороший знакомый уговорил взять своего племянника со словами "Ты пойми, ему очень надо. У него руки золотые. Он любит работать". Ну я и согласился. Как оказалось напрасно. Я периодически наблюдал за ним в цеху пока он меня не видел. Так вот он практически все время сидел нихрена не делая. Но как только меня замечал, сразу подрывался и создавал имитацию бурной деятельности.


Спустя ещё неделю я позвонил знакомому и сказал может быть неприятную, но правду: "Знаешь, Сань! У твоего племянника похоже и вправду есть золотая часть тела, только это не руки, а жопа. Золотая жопа у него - он все время на ней сидит, наверное боится что украдут".


Знакомый обиделся, на следующий день парнишка на практику не пришел. Через 2 месяца мне стало известно что его отправили отбывать срок, мол выпили с друзьями и пошли ларёк брать.  Почему то я не был удивлён такому финалу... Ничего не поможет, если человек любит только сидеть.

Показать полностью

"Я не кухарка!" или размышления о семейном быте

В последнее время нередко сталкиваюсь с высказываниями представительниц прекрасного пола в духе "Я не обязана/не должна/не люблю готовить. Если муж что то особенное хочет пусть сам возле плиты стоит".  Особенно странно слышать это от тех, кто не работает и сидит дома на полном обеспечении благоверного.


У мужика на подобные высказывания реакции могут быть следующими: будет реально готовить сам; сделает живительное внушение супруге после чего она начнёт готовить; уйдёт туда где ему будут готовить.


Нет ничего более раздражающего, особенно для мужчины за 30, когда приходишь заебаннный с работы, а жрать дома либо нихуя, либо только холодные слипшиеся макароны. 


У меня есть друг, дома с женой вообще не питаются, либо в кафе либо в гостях. Хоть он и говорит, что его это не напрягает, но я прекрасно вижу с каким ожесточением и азартом он обычно уплетает наш домашний борщ.


С таким же успехом с каким женщина говорит "Я не люблю готовить"  мужик может сказать "Я не люблю въебывать на работе. Если хочешь - работай сама, а меня не напрягай. Не для того меня папа с мамой растили чтобы я хуярил с утра до ночи как папа Карло."

Сержант-кайфожор

В давнюю пору прохождения срочной службы на дальних рубежах нашей необъятной Родины прибыл к нам в роту сержант (после прохождения соответствующей профильной учебки) .


Вопреки расхожему мнению что сержанта хлебом не корми дай только задрочить личный состав, вновь прибывший сержант оказался абсолютным пацифистом и тихим противником официальных и неофициальных армейских идеологий. Его абсолютно не интересовали начищенные до блеска сапоги и подшитые воротнички личного состава. Единственным его по настоящему искренним увлечением были вещества. Причём вещества исключительно "лёгкие", употребляемые перорально (за исключением алкоголя, который сержант не перевариваю абсолютно) .


К своим 20-ти годам будучи ещё на гражданке он познал такое количество всевозможных комбинаций специй, фармацевтических препаратов и окружающей растительности, что мог оперативно сварганить что-то "лёгкое" для употребления внутрь буквально из подручных ингредиентов за сущие копейки.  Этим своим умением он пользовался ежедневно, употребляю что нибудь после ужина и погружаясь в глубокие философские размышления.


Сержант очень хорошо высчитывал дозу, чтобы внешне казаться вполне адекватным бойцом, и это у него получалось на ура.  Эффект красных глаз снимался глазными каплями, поэтому отличить упоротого сержанта от обычного заебанного службой солдата вечером было невозможно.


Он особо не трогал и не задрачивал нас, мы не обращали внимания на его вечерние приходы. Но однажды все поменялось.


Помню выдался хреновый день, я вернулся с выезда поздно. На ужин не успел. Злой, голодный, уставший. Захожу в сушилку, раздеваюсь. В углу сушилки на стуле сидит сержант и смотрит в окно, в ушах наушники. Увидев меня он поприветствовал и спросил сигарету, мы закурили. 


- Че такой хмурый? - спросил он отстранённо.

- Ужин просрал да и просто заебался. Нервы на пределе. Никакого бля релакса. Эх отпустили бы на гражданку хотя бы на денек... А там и жратва нормальная, и водка есть и девочки найдутся. Хули ещё надо для счастья.

- Прими ситуацию, тебе ещё год как минимум сапоги топтать. Все время злым ходить будешь - ни тебе ни другим от этого лучше не станет. Могу кстати подсказать как со стрессами армейскими бороться.

- Что посоветуешь? - я уже понял что он намекает на употребление.

- Вот тебе три таблеточки. Выпей, через полчаса завари крепкий чай и пей маленькими глотками.


Ровно через полчаса я что называется "поймал волну". Мы сидели с сержантом в сушилке и философствовали на повседневные темы. Есть ли жизнь на Марсе, кто станет следующим президентом, почему Dolores O'riordan покинула Cranberries и т.д.


В дальнейшем когда выпадали относительно тяжёлые дни, я обращался к сержанту за чем нибудь отпускающим, и у он всегда делился.  Чуть позже оказалось что я не один такой, и некоторые сослуживцы тоже прониклись душой к антистрессовой терапии. Иногда нас собралось в сушилке аж по 5 человек. Мы пили горячий чай, курили сигареты и болтали. Тихо, спокойно, размеренно, вовлеченно.


Кто знает, возможно благодаря именно этому сержанту и его системе "Антистресс я не совершили самоход, не устроил критический неуставняк, не нажрался до отравления технического спирта. А подобных случаев в пору моей службы было валом. Каждый срочник выпускал накопившийся пар как мог.


Вспоминаю иногда это время, интересно как сложилась жизнь сержанта... Я даже имени и фамилии его не помню. Так и называли его все - сержант. Знаю только что родом был из Казани.


Сержант, если ты себя узнал, передаю тебе большой привет! Надеюсь ты со своими увлечениями после армии завязал и у тебя все хорошо!

Показать полностью

Космический бургер или привет, Индия

Моя первая поездка в эту замечательную страну запомнилась навсегда, особенно первое знакомство с особенностями местной кухни...


Изрядно подзаебавшись и проголодавшись после перелетов я начал искать в здании аэропорта города Дели пункт приема пищи. После недолгих поисков я наткнулся на Макдональдс. Вот оно! Дежурное хрючево!


Огромная вывеска над кассами на английском языке призывала попробовать Spicy Burger и Super-Spicy Burger.


Надо признать, что с английским тогда у меня было вообще хуево, и единственная ассоциация со словом spicy, которая промелькнула в голове была "космос" (от слова space).


Так, подумал я, космический бургер и супер-космический бургер значит. Интересная хуйня и наверное космически вкусная. В российском макдаке такого не предложат. Дайте-ка мне блеать и того и другого.


Запить ничего не взял. Подумал что и так провалится. Как же я ошибался...


Начать трапезу решил с космического бургера, а супер-космический оставить на десерт.  Откусив первый кусок и начав жевать почувствовал легкую остроту. Откусить второй раз мне не довелось, так как легкая острота в мгновение ока превратилась в подобие раскаленного кипятильника, распространвшись на всю ротовую полость, горло и пищевод. Дыхание сперло, из глаз потекли ручьем слезы. Воды, срочно!!! А попить то я не купил...


Выскочив пулей из за стола я растолкал очередь у кассы и из последних сил выпалил "Tea!!! Cold tea with ice, блеать!!! Faster!"


Кассир ошалел от такого наезда и пулей оформил стакан холодного чая со льдом, который я осушил за мгновение. Но отпустило не сразу, я заказал еще чая и минут пятнадцать сидел за столиком хлебая ледяной чай и охуевая по-русски.  Что это было и при чем тут космос?


Воспользовавшись переводчиком я узрел свою ошибку - оказывается под словом spicy имелось ввиду "острый".


Тогда я подумал "Хорошо что с супер-космического бургера не начал, а то бы  откачивать пришлось..."

Показать полностью

Экстрасенсы на центральных каналах - движуха продолжается

Несмотря на выход нашумевшего документального фильма "Идущие к черту" где все именитые экстрасенсы поочередно обсирались на элементарных испытаниях, один из самых популярных развлекательных каналов продолжает показывать это гавно про расследования экстрасенсов, битву экстрасенсов и. т. д.


Уважаемые телевизионщики! Прекращайте это мракобесие! 


Неужели все так плохо что даже после показа очевидного и неоспоримого опровержения нас продолжают считать за долбоебов и кормить с экрана этим "магическим" гавном?

Отличная работа, все прочитано!