Davidiych

Сегодня я впервые за долгие месяцы работы орнул в голосину! :D

Сразу к делу.

Работаю в компании по монтажу подарки, сигнаокм, видеонаблюдения и т.д.. К нам месяц назад устроился паренек, (назовём его Витя) который от рождения страдает сильнейшей формой заиканая. Причём заикается он так сильно и так хорошо, что можно подумать, что делает это нарочно. Хотя у пярня на самом деле проблемы с речью. Что в принципе не мешает ему быть хорошим монтажником и отличным человеком.

С момента начала его работы прошёл месяц и он, как и все стал интересоваться, когда-же зарплата. Стройка все-таки, здесь нормирование по этому делу "такое". А в конторе у нас очень любят сокращения, типа ВПП УК рвп мпп и соответственно зарплата=з/п.

Действие.

Сидим в кабинете прораба, общаемся, как происходит диалог, который ещё долгим гууууууулом будет ходить по нашей конторе.

Витя: -А ггггддддееее нннннннайтттти ЗППП?

Прораб: -В бухгалтерию зайди, там тебе Лена с этим поможет.

---минутная пауза у всего коллектива---

Прораб: -За одно про з/п у неё спросишь.

Витя: -Ссссссссссссссуууууууууууууупасибо

Лена кстати теперь самая большая обладательница мужских взглядов в нашей конторе, хотя до этого на неё даже никто и не смотрел.

ЗППП-заболевания, передающиесся преимущественно половым путём.

Всем скорой пятницы и отличных выходных!)))

Сегодня наш HR прислала скрин со словами: "Я пожалуй ему позвоню". В резюме нет разрыва хохота и жетских приколов, с него не поорешь, но оно заставляет улыбнуться и порадоваться за парня и позавидовать его любви к работе. Я-бы хотел себе такого товарища в команду. (Имя парня не раскрываю и сайт о работе не реуламирую, просто делюсь на мой взгляд забавным резюме).

А ещё есть мотоцикл, скилл в кс, любовь к футболу, пиву и чипсам и гоняет она на стареньком крузаке. А ты голубоглазый блондин(ка) на литровой шкоде... :D

Дальше общение не заладилось совсем.

Всех с наступающей пятницей!)

В продолжении серии постов о моих начальниках, коих по студенчеству я сменил около десятка (и все, были со своей изюминкой) был написан этот пост.

Работал я в одной конторе по строительству коттеджей. Был у нас директор, кото'гый всегда знал как 'распознать хо'гошую, стабильную компанию и чистый шлак.

Его метод был настолько гениальный, насколько и прост. Он говорил:

"Перед тем, как начинать с кем то работать, попросись сходить к нему в туалет и уже там обратился внимание на то, какую туалетную бумагу он использует.

- Если там бумажная труха, которая рассыпается и рвётся уже на рулоне, значит денег у них нет и это не рачительство, ведь бумага не так дорога.

- Если там бумага, коей сам ты пользуешся в доме своём, с этим человеком ты сработаешься.

- А если там свиток шелковый, то или проси у него денег на развитие своей компании или не работали вообще, или наебет или заебет, свиток это не спроста"

С тех самых пор, я всегда устраиваюсь на работу только после похода в их туалет (бизнеса своего пока нет) и пока ниразу не подвело.

А сам директор, теперь не последний в Москве человек. Вееееееесьма не последний.

Всем хороших начальников и адекватного персонала :)