DamiollaCnews

А если сегодня мне, грубому гунну,

кривляться перед вами не захочется — и вот

я захохочу и радостно плюну,

плюну в лицо вам

я — бесценных слов транжир и мот.

В.Маяковский.

Добрый вечер, дорогие мои читатели, алкоголики и созависимые. Сегодня ровно месяц со дня, как я встал на тернистый путь трезвости. На данный момент это самый длинный целостный период трезвости за последние 10 лет. То есть долгие десять лет я шёл к потере самоконтроля, утрате целостности личности, проблемам с деньгами, полному одиночеству, унизительному упадку духа, утрате физического здоровья и презентабельного облика. Десять лет понадобилось, чтобы нащупать дно и оттолкнуться от него.

Ладно, абзац нытья позади, теперь постараюсь дать вам пару советов, прошу не гонять меня ссаными тряпками, ввиду зыбкости моего положения, я ведь просто делюсь опытом. Итак, если вы проснулись с похмелья, либо ещё вечером во время распития, поняли, что пора завязывать, не дайте утром себе пощады, идите на собрание АА, звоните на горячую линию вашего города, объясняйте ситуацию, приходите на собрание. Между принятием решения и собранием не должен состояться вечер, который вы проведёте наедине со своими мыслями. Мозг алкоголика заточен на развод волевого центра вашей личности на следующее возлияние, а уже во время возлияния вы сами себя разведёте на унизительный компромисс и задвинете решение, собственный побег из Шоушенка, на дальнюю полку.

Теперь немного о прошедшем месяце, с чем мне пришлось столкнуться в процессе поддержания трезвости. Первые 3-4 дня была эйфория, я думал о том, как я буду собирать компы, займусь боксом, моделированием и сяду, сию же минуту учить французский, и все эти удовольствия заменят мне алкоголь и заполнят время, по факту же, я просто бездумно начал закидывать покупками пустоту, которая глодала мою личность изнутри, в которую раньше лился гектолитрами алкоголь. Я перескакивал с одного занятия на другое, носился по квартире и перетаскивал мебель, чистил комп, перебирал содержимое шкафов, готовил еду, короче вёл себя как типичный псих(читай - алкоголик) на измене, мой наставник меня грамотно осаживал, не давал просрать всю зарплату на мусор, то и дело направляя мои усилия в созидательное русло.

Мне удалось поломать стереотипы, перебороть страх общения, страх оценки, отвращение, презрение к самому себе, сегодня с меня уже не вытекает ведро пота за одно собрание, от стыда и обиды, что я оказался среди "каких-то алкашей". У меня возникла привязанность к этим людям, эмоциональная  связь, рациональным описанием которой было бы - "Алкоголик помещается в среду непьющих людей, которые учат его дружить, в то же время являются такими же алкоголиками, которые обладают, практически идентичным опытом и хорошо понимают происходящее с алкоголиком. Резюмируя, никто не поймёт алкаша лучше чем другой алкаш."

На второй неделе, и далее с медленным угасанием интенсивности, мой больной мозг пытается развести меня на алкоголь, вот примеры подобных разводов "Сегодня ты можешь тихонько нажраться после вечернего звонка наставнику", "Завтра ты можешь начать всё сначала и продержаться еще месяц, ведь один раз в месяц не делает тебя алкашом", "Ты же понимаешь, что ничто и никогда не заменит тебе это чувство и не принесёт схожих радостных ощущений", "Твой спонсор дебил, не понимает элементарных вещей, не обладает критическим мышлением, бесит тебя, пошли его нахуй", "АА секта, они заманят тебя в свои религиозные сети, ты утратишь способность отличать реальность от вымысла и перепишешь на них квартиру", "Нельзя опираться на иррациональную религиозно-духовную опору, это как, с завязанными глазами, сесть на несуществующий стул". Но все эти "мысли-скакуны", как я их назвал, ускакивают, надо только сразу же их разоблачать, желательно звонить спонсору, обсуждать, можно задудосить их религиозной мантрой, я иногда про себя "[Бох, ты что оглох? Или тебе просто, или тебе просто пох?]" повторяю, ощущения забавные.

По факту, за прошедший месяц выросла моя производительность труда на работе, я всё сделал надолго вперёд, мне там теперь заняться нечем, мне стало легче ходить, дышать, ДУМАТЬ и общаться с людьми, я занялся отложенными ранее на неопределенный срок делами, с мертвой точки сдвинулись вопросы здоровья, лишнего веса, автомобильных прав, по хорошему я уже не позволяю себе все выходные просиживать за компами(а было время, когда я пролёживал за компами весь отпуск, накачивая тушку пивом), но самое главное, я вспомнил про женский вопрос, ведь раньше моё либидо было утоплено в алкоголе. Короче, сап двач, есть одна тян, она не так давно развелась и ведёт себя со мной очень приветливо, а сегодня я довёз её до дома, надо бы вспоминать уже, как правильно общаться с девушками, а то я веду себя, как будто передо мной не красивая женщина, а МОН-90 и я уже зацепился за обрывной датчик взрывателя, а не попросил её номер телефона...

Короче, спасибо всем, кто дочитал мой бред до конца, будьте счастливы и здоровы, а по спиртзаводам пусть нанесут орбитальный удар силы добра...

Всем котиков.

Собственно, после моих депрессивных алкогольных высеров в стиле "Абыр...абырвааалг."
на меня подписались 5 человек, видимо на одной волне.
Ну что же, я бросил пить, воля моя крепка, яйца металлически звенят, ударяясь друг об друга, а я выждал две недели и пишу вам отчёт, хотя сам боюсь спугнуть собственное счастье.
Надеюсь, что моему примеру последуют многие, а я, в свою очередь буду читать комментарии и чувствовать себя героем.

Ниже будет кратко описана моя история, а также в ткань повествования я попытаюсь вшить ниточку алгоритма отказа, который оказался рабочим.

Итак, последние 8 лет я предпочитал прибухивать в компании двух своих котеек.

То есть делал я это один, в нерабочее время, так расставляя встречи, планерки и макулатурную работу, чтобы до 12-ти меня никто не видел. Начал я заливать на фоне несчастной любви к женщине, которая, мешала мне отдаваться приступам мизогинии и депрессии, страхам и, вообще наслаждаться жизнью. Алкоголь подтвердил славу прекрасного растворителя и растворил нахуй мой брак с той женщиной, моих предполагаемых детей, солидную часть моего достатка и недодубил мозг. На том этапе я устал от кудахтинга о гениальности моей персоны, приписываемых мне блестящих перспектив и пить начал сознательно, потому что пойло очень хорошо давило избыточные мысли.
Очнулся я через полгода, когда понял, что со мной случился феномен тяги и пью я даже в те вечера, когда не планировал, т.е. произошло стремительное развитие зависимости, а решение бросить откладывается, мозг начинает разводить волевой центр на компромиссы, а процесс принятия первой рюмки начинается задолго до физического распития оной. И да, остался я с этой проблемой наедине, даже мама не знала и не знает по сей день, что такие проблемы у меня есть. На этом этапе алкоголь строго распланировал всё мое свободное время и я начал искать "умные" варианты решения проблемы. Следующие три года я переезжал, ходил к наркологу, психотерапевту, психологу, пил ингибиторы дегидрогеназы, курсил анксиолитиками, ноотропами и стимуляторами(схемами конечно, в основном по согласованию с врачом), делал детоксы и ездил в отпуск в монастырь(как они там бухают, ппц), вшивался, убегал в тайгу, один раз даже исповедался, менял напитки, бросал на зубах, курил траву и всякие пав, предлагал привлекательным женщинам помочь мне реорганизовать мою жизнь за крупное материальное вознаграждение, даже виртуальную реальность пробовал.
Еще года три я почти не рыпался, ненавидел себя, прибухивал по выходным, закидываясь тетурамом в понедельник, чтобы доскрипеть до четверга, а потом в среду делал нейтрализующий коктейль для тетурама, забив на эффект для печени.
И вот недавно у меня появился страх смерти. Страх того, что в один прекрасный день жахнет токсический гепатит и загибаться я буду очень мучительно, страх захлебнуться блевотой во сне или впасть в алкокому и не проснуться, стыд, что некому будет даже кошек моих покормить и им придётся жрать мою плоть, а им жирное вредно, страх схватить алкопсихоз и выйти в окошко, убегая от пикачу...

Короче две недели назад в воскресенье проснулся как от удара током, вспомнил, что намедни, когда смотрел "Shameless", увидел что одному из гг помогли АА(анонимные алкоголики), а на пикабу регулярно постят вот эту картинку..:

Короче я собрал яйца в кулак и потопал. Вопреки ожиданиям мне никто не хлопал, но мне объяснили, что мне придется работать со спонсором(наставником), он будет тебя контролировать и объяснять механизмы того, как мозг будет пытаться тебя наебать, что мне придётся опереться на какую либо силу, которую я признаю сильнее себя(я решил, что это будет "коллективное бессознательное", но возможно я всё же переметнусь в адепты макаронного монстра), т.е. сказали, рисуй бога, как ты его понимаешь, но доброго, потому что я сначала Локи выбрал, а главное, я познакомился с ребятками, которые не пьют годами и десятилетиями в программе, которые резонно мне говорили "Раз ты такой умный, то почему тебя обманул алкоголь и где результаты твоей борьбы с ним?"
Преимущества системы в том, что никакой нарколог не поймет алкаша лучше другого алкаша, ликвидируется одиночество, спонсор всегда на связи, звонить можно круглосуточно, а тебя постоянно учат не дать мозгу развести тушку на бухлишко, ресоциализируют, учат вновь получать удовольствие от простых и приятных вещей, учат финансовой трезвости, а программа 12 шагов, по сути перезагрузка и тонкая настройка новой сборки твоей личности, когда формирование контроля над своей жизнью происходит вновь, поэтапно, а сама жизнь подвергается переосмыслению и анализу ежедневно.

На сегодняшний день я владею достаточным количеством механизмов, чтобы оставаться трезвым, а главное быстро купировать приступы тяги. Со временем она ослабнет, а я перестану её замечать, хоть она и останется со мной до конца дней.

Ну и по традиции, сильно не пинайте, чукча не писатель, чукча инженегр, пишите свои мысли по теме в комментариях, поддержке буду рад, а также с удовольствием поддержу вас, также планирую писать отчеты периодически здесь, если зайдет, а также буду разбирать отдельные механизмы, характерные для аддиктивных людей.

Вы молодцы. Вы, точно знаете как надо стремать тупого алкаша, как заставить его, потерявшего чувствительность, чувство меры чувствовать.

Ну, то есть, когда в желудке плещется 0,7 в пересчете на крепкое, мало кто из нас сохраняет человеческий облик, мы обычно блеем и скулим на фоне 'этого.

А я вам хочу расписать, прямо из глубин АО.

1) Цельные мысли дробятся, разделяются на массу более мелких, если вы алкаш юный.

2) То что было архиважным, без угрызений совести переносится и откладывается , вы прямо облегчение почувствуете.

3) Если вы трезвый, то сейчас чувствуете омерзение

4) Вы точно не помните что пили(утрата качественного контроля)

5)Вы не помните как ушли спать, хоть это было эпично(Но помните, что была текила по 0,7 на лицо, а ваш спутник ушел домой давно, что за странные толчки во влагалище...утрата количественного контроля )

6) Вы проснулись, ваше состояние сильно зависит от разного...

1) Хочу пить - вы юны, вода и стоны вытянут из вас остатки опьянения

2) Хочу есть и пить - поздравляю, вы можете просто съесть вчерашний суп и вас попустит

3) От еды тошнит, от новостей тошнит, вы хотите выпить. Ищете пива и любая пинта пива стаскивает, стягивает вместе вас, алкашей стесняющихся, в данной конфигурации вы бухнете, а дальше будете искать того же самого....

За извращение, косноязычность, пелевинщину, написание в состоянии АО, недосказанность, наивность прошу простить.

Я вытерпел неделю, причем хорошо вытерпел,то есть мне хотелось выпить меньше, чем обычно, я сделал массу полезного, а еще я затарил рецепт, как неделю не пить и не страдать.

В нашей стране 20 млн. алкашей, давайте бодаться вместе....

Только что я выпил свою алкодозу. Я делал это долго, сначала я пил пиво, потом перешёл на крепкое. Каждый раз, когда я вливаю в себя пойло, я боюсь курить. Трезвый "я" бросил это дело шесть лет назад, в своем альтер эго я не прикасаюсь к сигаретам, мне противны запах, цвет, суть и ощущения от затяжки. Даже страшно подумать, чего я боюсь.

Я боюсь сжечь квартиру, боюсь убить дымом и пламенем двух кошек, которые держат меня и весь мой запас никчемности на плаву. Я десять раз обращался к зеркалу, врачам наркологам, маме, бывшей девушке, таблеткам, психотерапевтам  и таким же доморощенным химикам, как я. Всё впустую.

Жить я не хочу, хотя столь же сильно боюсь сдохнуть. Дышать миазмами освежителя воздуха, с запахом ванили я не могу. Решать проблемы человечества тоже желания нет. Героин позволяет принять вещество, дозировка  которого просто умножит на ноль дыхательный центр и умереть в припадке эйфории, алкоголь же позволяет сделать подобное только в состоянии небытия, когда принимаемое решение уже не решение.

У меня есть жилье, есть работа и профессия, свою квартиру я сдаю в аренду, а контора снимает мне жилье. От снимаемой квартиры, я пребываю в перманентном шоке, это 120 квадратных метров, где я могу выть сколько душа пожелает, никто не услышит, где два сортира, где красный, пошлый, кожаный диван, где я встречаю собственное одиночество и никто меня не слышит.

К чему все эти предыдущие абзацы? Не пробуйте алкоголь, совсем, никогда, он как героин, только коварнее, он выдавит из вас жизнь, под ним вы будете судорожно хотеть чего-то хотеть или хотеть хотя бы жалости окружающих, возможно даже, заблуждаясь в людской натуре, вы добетесь высот, а потом оборвется...