CosmicWitch

На волне постов "доверяйте детям" вспомнились и мне случаи несправедливости из жизни, когда взрослые, и тем более родители, мне не верили. Было таких случаев довольно много, но напишу я о том, что ярче всего отложилось в памяти.

Однажды, когда я спокойно коротала вечер за компьютером, играя в Вайс Сити, мать пришла ко мне с вопросом "где фотик?". Я ни сном, ни духом, пыталась сообразить, что имеется в виду и чего она от меня хочет. Была у неё на тот момент зеркалка, довольно дорогая для семейного бюджета, но не сказать что крутая по качеству. И хотя обычно мать сама делала фото на неё, но изредка давала попользоваться мне. И вот, так вышло, что она не могла нигде найти свой фотоаппарат, и в итоге пришла к выводу, что его взяла я. Ну а я не брала. Что и попыталась доказать, но не тут-то было.

Мать была непреклонна в своей уверенности. Она считала, что именно я взяла эту дорогую вещь и не хочу отдавать из вредности. Поэтому она встала над душой и почти монотонно стала повторять "верни фотоаппарат". Увидев, что я не признаю вины, она стала кричать на меня, затем принялась рыться у меня на столе, заглядывать в ящики. Грубо, с какой-то странной жестокостью она их открывала и захлопывала, стол аж ходуном ходил. Явно назло мне старалась. А мне таки было неприятно всё это, но на мои слабые протесты она не реагировала никак.

Затем, видимо решив, что раз я не отдаю ей фотик сию же секунду, значит... я его потеряла. Тут я уже начала офигевать по полной, потому что из дома я его не выносила никуда, по крайней мере без её ведома и сопроводительства, так она им дорожила. Я предположила, что скорее всего он просто-напросто лежит у неё в шкафу, где и остальные её вещи, но она отказалась проверять. То ли уже посмотрела якобы и не нашла, то ли даже мысли об этом не допускала, этого я уж не помню. Тут, услышав нашу ругань, подключилась бабушка, и теперь уже вдвоём они начали наседать на меня. Говорили много гадостей, оскорбляли не опускаясь до откровенного мата. Пытались доказать какая я плохая, причитали, мол, "воровка, унесла из дома, потеряла где-то фотоаппарат, где теперь деньги-то найти". Чуть ли не в наркомании обвинять стали, и что я его за "дозу" продала кому-то. Ладно хоть Ритой не назвали. Но мне стало обидно чуть ли не до слёз, от шока и обиды я распсиховалась, поднялся ор уже с моей стороны, но все мои обиды и аргументы разбивались об их железобетонную уверенность в моей вине. Я уже не выдержав всего этого, сидела и рыдала, а они постепенно утихомирились, и бросив напоследок "давай, пореви ещё", засели в соседней комнате смотреть телевизор. Но не просто смотрели передачи, а заодно переговаривались меж собой, специально громко обсуждая какая я плохая. Это давило на уже и без того потрёпанные нервы, словно пресс на воздушный шарик. И этот "шарик" в итоге лопнул.

Я не выдержала очередной оскорбительной фразы, пошла к ним в комнату, высказала на повышенных тонах всё, что о них думаю и просто открыла шкаф матери. Под неодобрительные возгласы а-ля "куда лезешь в чужое, воровка", стала смотреть что там есть вообще. В принципе, долго искать не пришлось, коробка с фотоаппаратом была на довольно видном месте. Я её вытащила, извлекла оттуда искомый фотоаппарат и вручила матери в руки. Она посмотрела на него и положила рядом. В итоге мать с бабкой успокоились, и сделали вид будто ничего и не было. Не извинились. Не признали неправоту. Как будто так и надо. Действительно, а зачем. Ведь проще всего сделать рожу кирпичом.

И на самом деле такое происходило довольно часто, если что-то не могли найти. Ключи или ещё какую мелочевку, или какую-то ценную вещь. Обязательно мысль "да она потеряла", хотя я ни разу не теряла что-то важное, не утаскивала из дома что-то. И ведь почти всегда всё находилось где-то у матери, в шкафу в завалах или в гостиной за музыкальным центром. Иногда они орали друг на друга, думая что одна другой жизнь специально портит, и возможно поэтому и на мне срывались, у самих-то отношения не задались изначально.

Но даже сейчас их ничему это всё не научило. Например последние пару месяцев мать спрашивала куда я положила уже другой фотоаппарат. Я сразу сказала "у тебя где-то", но два месяца она меня этим доканывала, пусть и без криков и истерик, просто между делом упоминая. В итоге он нашёлся у неё в коробке под столом, когда она наконец решила разобрать что же там лежит. А бабка как-то орала на нас обеих, за то, что мы спрятали её старый тонометр, который в итоге нашёлся у неё же в шкафу. Но она всё равно считает, что это мы его туда положили. Короче говоря, их не исправить уже. И полагаю ещё не раз придётся с подобным столкнуться, пока не съеду. Но хотя бы сейчас я повзрослела и проще отношусь к их закидонам, а тогда было очень обидно. Очень.

Ну а мораль... она в том, что даже если не доверяете кому-то, то умейте хотя бы признавать свои ошибки, а не ведите себя как последнее мудло, особенно в отношении своих детей.

На пикабу сейчас пишут про замечательных пап. Про отцов, которыми гордятся, которых любят. Которые помогали семье, добивались каких-то высот. Я рада за них, и все они достойны плюсов, и уважения, разумеется. А вот мне на самом деле хорошего написать нечего. Потому что и не было этого хорошего.

Я смутно помню детали взаимоотношений в семье. Внешность отца припомнить удаётся с трудом. Помню лишь отдельные моменты, когда он возил нас куда-то на машине. Как делал дымные колечки, когда курил. Как купил однажды йогурты, которые я раньше не пробовала. Не сказать, что дома было нечего кушать, но такие йогурты я видела только в магазине, и их никогда не покупали мне раньше. Ещё он вечно пугал кошку, которая после его визитов часами не вылезала из-под дивана и шипела.

Были моменты, когда он орал на меня, не помню почему. Стоило мне попросить что-то, он мог на меня замахнуться. Когда маме нужно было уйти по делам, он иногда оставался дома со мной. Пару раз предлагал мне выпить пива, но оно было горьким и невкусным.

А ещё он бил маму. Я была слишком маленькая и многое проходило мимо меня, чего-то не замечала, чего-то не понимала. Но я до сих пор помню, как в детстве, когда мне было от силы года четыре, я сидела и смотрела телевизор. А когда вышла на кухню, услышав как хлопнула входная дверь, то увидела за столом маму, которая плакала и вытирала кровь с лица. А та всё текла, текла из носа не переставая. И тогда я поняла, что ей больно, и как ей больно. Возможно впервые в жизни я ощутила чужую боль как свою. И мне стало страшно.

Я никогда не видела маму в слезах.

Я не помню как она с ним развелась. Кажется, была тогда середина девяностых. Всё прошло тихо и быстро, единственное, что я заметила, так это то, что отец больше не приходит домой. Позже узнала, что он сидит в тюрьме. За что именно, я и по сей день не знаю.

С возрастом я узнала также, что он украл из дома много вещей, что-то пропил, что-то продал, в том числе машину и довольно крупную сумму денег.

В начале двухтысячных его выпустили, и он часто названивал маме. Она ругалась с ним, требовала вернуть украденное или хотя бы платить алименты. В ответ он лишь смеялся, либо угрожал расправой.

Когда мне было 15, он откуда-то раздобыл мой номер, и теперь уже терроризировал меня. Говорил какой он хороший, обещал подарить всё что захочу, главное встретиться где-нибудь, без мамы желательно... Звонил он нечасто, к счастью, и каждый раз был пьян. Я не знала что сказать поначалу, мялась, молчала. А потом перестала отвечать на звонки вообще, сменила номер. За всё время до моего совершеннолетия, мы не получили от него ничего, ни единой копейки. Ни через суд, ни напрямую.

Я никогда особо не понимала другие семьи, людей, у которых есть оба родителя, у которых есть заботливые и любящие папы. И часто люди удивлялись, когда я отвечала отрицательно на вопрос "любишь папу?". И постоянно извинялись, когда я говорила, что у меня нет отца. Видно, думали, что он умер. А мне было всё равно, даже если бы он и правда умер. Я его толком не знала, и чего-то хорошего о нём почти не помню. И назвать его папой не могла, и не смогу. Он биологический отец, не более.

Когда я была младше, я порой винила себя во всём. Думала, что если бы не я, возможно мама бы не вышла за него замуж, и не натерпелась столько. И я бы многое отдала, чтобы она его вообще не знала. Но увы, что было, то было.