Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Chickenlover

Chickenlover

Пикабушник
101 894 рейтинг
2116 комментариев
74 поста
39 в "горячем"
Показать полную информацию

Непрошеный гость и "злая собака"

Chickenlover

Как я уже писал в своем предыдущем посте про "ночную тварь", мой первый в жизни пёс, породы колли, отличался своеобразным характером и был достаточно трусоват. Он боялся всего: темноты, громких звуков, петард, грозы, дождя, резиновую курицу и ещё хрен знает чего.


Прошло много лет. Когда того пса не стало, я завёл себе достаточно серьёзную зверюгу породы туркменский алабай. Это была редкая сука. Ну сука - значит девочка, а редким был её окрас. Но сейчас не об этом. В отличии от колли, эта псина отличалась гораздо более крутым нравом. На людей не бросалась, но других собак терпеть не могла. Во всяком случае, повзрослев, она стала производить впечатление достаточно бесстрашной псины. Особенно своим грозным видом.


Был тихий и очень теплый летний вечер. Смеркалось. Я занимался своими делами на кухне, а собака мирно дремала в прихожей. Понятное дело, все окна и двери в квартире были нараспашку. Спустя какое-то время, проходя по коридору, я обратил внимание на странную, я бы сказал неестественную позу своей собаки. Она сидела вжавшись в стену, поджав одну переднюю лапу, а ее глаза были исполнены ужаса. Положив руку ей на холку, я обнаружил, что моя собака трясется мелкой дрожью. Я запаниковал, будучи уверенным, что псина заболела. Интернета в то время у меня не было и я начал судорожно соображать, где поблизости можно найти ветеринара. Ведь с собакой явно было что-то не то!


Внезапно, краем глаза, я заметил как в большой комнате, которая выходила на прихожую, мелькнула какая-то смазанная тень. Я напрягся. Солнце почти скрылось за соседней девятиэтажкой и в квартире царили сумерки. Собака жалобно заскулила и затряслась ещё сильнее, норовя грохнуться в обморок. Интересно, что могло до такой степени напугать взрослую собаку серьезной породы?!


Честно говоря, мне стало малость не по-себе. Особенно после того, как я снова увидел в комнате движение - словно кто-то очень быстро перебежал из угла в угол. Сложно сказать, сколько диких мыслей промелькнуло в моей голове в ту минуту.

Кто это может быть? Что за адская тварь так напугала собаку и теперь хозяйничает в моей квартире? Кто это демоническое создание, воплощение абсолютного зла?! Тролль? Демон? Черт? Моя учительница по химии Светлана Михайловна?


Оставив близкую к состоянию обморока псину в прихожей, я шагнул в комнату и резким движением включил свет. Занавески возле раскрытой настежь балконной двери слегка шевелились от сквозняка, а прямо подле них... недовольно щурясь от яркого света, сидел и бил хвостом раздраженный котик. Хотя, скорее всего, это была кошка. Окраска была трехцветной, а морда выражала такую степень презрения, на которую существо мужского пола просто не способно физически.


Естественно, я сказал непрошеному гостю всё, что о нем думаю. Существо в ответ одарило меня, и трясущегося от ужаса алабая, уничтожающим взглядом, мяукнуло "Хааам!" и гордо прошествовало через балконную дверь наружу.


Выглянув на балкон, я естественно никого не обнаружил. Либо там внизу была незаметная щель, ведущая на балкон соседей (балконы были спаренные) либо-же котэ ушло по перилам. Во всяком случае, больше я его у себя в квартире, к счастью, не видел. И хорошо! Ибо нечего всяким котикам приходить и пугать взрослых собак серьезной породы.

Показать полностью

Оно пришло за мной...

Chickenlover
Оно пришло за мной... Боязнь темноты, Чудовище, Крипота, Трусливый пес, Страх, Длиннопост

В детстве я боялся темноты. Честно говоря, я и сейчас её не особо люблю. Особенно, когда в полпервого ночи, иду через весь участок к дачному туалету - под каждым кустом смородины мерещится жуткое чудовище с зубастой пастью и светящимися глазами.

Тридцать лет мужику, да...


Но вернемся в детство. Отец в ту пору жил отдельно, а мама работа кассиром в метрополитене и часто ее дежурство выпадало в ночную смену. И я, одиннадцатилетний клоп, оставался ночью совершенно один в пустой квартире. С приходом ночи, тени выползали из под шкафа и кресел, тянули ко мне свои цепкие лапы и всячески запугивали, а про шорохи из темной прихожей вообще молчу. Иногда я ставил в видак кассету с фильмом "Мортал Комбат", после чего ложился в постель и засыпал под любимое кино. Бравый вид героев фильма и динамичная музыка поединков вселяла уверенность и прогоняла страх.


В один прекрасный момент, мама, видимо понимая, что я испытываю, когда остаюсь ночевать один, привела домой собаку. Не щенка, а именно взрослого пса-трехлетку, очаровательной и доброй породы колли.


Вот, мол, сынок, тебе охранник! Теперь, можешь не бояться ночевать один - он тебя защитит от любой напасти.


Конечно, я был счастлив! Присутствие пса в доме здорово подняло мой дух. К тому-же, с появлением собаки появились определенные обязательства: кормить его, выгуливать, вычесывать и пр.


Однако, как-то вечером, когда мама в очередной раз была на ночном дежурстве, меня что-то начало тревожить. Возможно, сказалось нервное напряжение в школе, или еще что, но я весь вечер был сам не свой. Меня снова начала терзать какая-то смутная тревога, даже несмотря на присутствие собаки.


Как правило, пес ночевал в прихожей. Однако в эту ночь, я решил оставить его с собой в комнате. Перед тем как лечь спать, я плотно затворил дверь в комнату, улегся в постель и натянул одеяло до самого носа. Пес устроился подле кровати на полу. Шло время, однако сна не было ни в одном глазу.


В какой-то момент, пес поднял свою лохматую башку и склонил её, словно к чему-то прислушиваясь. Я сел в постели и вдруг, к своему ужасу понял - в прихожей кто-то есть!


Что бы это ни было, совершенно ясно - ОНО ПРИШЛО ЗА МНОЙ!


Я услышал, как оно тихо скребется там, во тьме. Вначале, это был едва различимый шелест. Затем, негромкое позвякивание цепей.


Я вдруг отчетливо осознал, что к двери в комнату, из темной прихожей приближается нечто кошмарное!


В следующую секунду, ОНО ударило в дверь! Глухой БУМ, заставивший кровь застыть в жилах! Лежащий у постели пес подпрыгнул как ужаленный, что-то сдавленно вякнул и в один прыжок очутился на моей постели, норовя, подобно страусу, спрятать голову под одеялом. При этом он непрестанно скулил и подвывал от ужаса.


Собаку трясло и меня тоже. Особенно когда я увидел, что дверь в комнату медленно, с душераздирающим скрипом приоткрылась. Застыв от страха я ждал, когда в образовавшуюся щель протиснется обмотанная цепью, когтистая лапа. Но чудовище явно выжидало.


Наконец, напряжение достигло своего пика и меня прорвало. Я дико заорал что-то матерное, спрыгнул с кровати и подхватив лежащую на полу советскую пятикилограммовую гантель, бросился к двери, попутно нашарив рукой выключатель.


Со светом стало не так жутко. Во всяком случае мне, ибо пес всё еще скулили где-то под одеялом. Дернув на себя дверь, я храбро пыхтя от натуги приподнял гантель, готовясь отражать вторжение в комнату армии чудовищ.


Но в прихожей, разумеется, никого не было. Вернее, я не сразу это увидел, поскольку открыв первую дверь, я увидел вторую, закрывшую мне обзор. То была открывающаяся наружу дверь стенного шкафа на ручке которого висело несколько целлофановых пакетов, зонтик и собачий поводок с карабином, который волочился по полу.


Вероятно, под весом всего этого барахла, дверца стенного шкафа отлипла (там были магнитные липучки) раскрылась и ударила по комнатной двери вызвав тот самый БУМ.


После того случая, я стал намного меньше бояться ночевать один. Успокоился, поскольку рядом всегда был тот, кто боялся темноты гораздо больше чем я.

Показать полностью

Полковнику никто не пишет... Или как спасти друга от депрессии.

Chickenlover

Мой бывший однокашник и друг - простой деревенский парень, который, в силу своей скромности и некоторых проблем со здоровьем, до 25 лет вообще не имел каких-либо отношений с девушками. И вот, повстречал он как-то на одной тусе, куда его его притащил наш общий знакомый, некую девушку из соседнего посёлка. Девушку эту знали многие в округе и была известна своей особой тягой вести активную ночную жизнь, в том числе половую. "Слаба на передок", как говорится, поэтому, без затей, уже спустя полчаса после знакомства, лишила парня девственности прямо в его мятой "шестёрке".  


Затем, последовала скоротечная свадьба из разряда "Мы только расписались!" и полное выпадение товарища из нашего дружеского социума: "Звиняйте, други, но она - моё сердечко, а поэтому, всё свободное время я буду проводить с ней. Больше никаких посиделок, поскольку у меня теперь семья. Не звоните больше пожалуйста с предложениями побухать. И не обижайтесь. Повзрослеете - сами всё поймёте!"

Ну да, я слышал, что бывает и такое. Ну и флаг тебе, как говорится, в руки, да попутный ветер в спину.


Спустя года полтора, он сам неожиданно мне позвонил и предложил встретиться, выпить по кружечке.

"Ну надо-же!" подумал я тогда и отправился на встречу.


Увидев старого товарища в прокуренном зале маленького кафе, я его сперва не узнал. Он был небрит и весь осунулся. Расплакавшись прямо над кружкой крепкого пива, он рассказал, как по пути сюда, его чуть не сбила фура на дороге. Но ему глубоко плевать, ибо его жена подала на развод и ушла к какому-то сорокапятилетнему парню, а его жизнь на этом закончена.

И вообще, возможно, эта наша с ним последняя встреча ибо сейчас он планирует пойти домой, взять камень потяжелее и утопиться в ванной.


Эта фраза меня насторожила. Даже очень.

Я всеми силами пытался отвлечь товарища, утверждая что жизнь на этом не заканчивается. Утешал, что он ещё сравнительно молод и пусть не шибко красив и не особо умён, но шансы шансы встретить девушку под стать ему, пригодную для совместной жизни у него хоть и невысоки, но все-же есть. В какой-то мере.


Однако, моим оптимистичным рассуждениям товарищ внять не хотел, а на все доводы лишь отмахивался. Он то плакал, то смотрел с отсутствующим видом в стену, и со вздохом молвил: "Ты не понимаешь! Ты ведь никогда не любил так, как я! (зачетная фраза) Настолько идеальной девушки на всем белом свете нет и никогда не будет".


Затем, он достал из кармана и положил перед собой сотовый телефон и замогильным голосом произнес: "Мне никто теперь даже не звонит. Ни любимая. Ни друзья. Никто. Телефон молчит. Вот скажи, кому я нужен, если мне за целый день никто даже не позвонил? Уйду я сегодня из жизни, никто и не заметит...".

И усмехнулся так горько, что мне стало не по-себе.

Про то, что друзья ему не звонят потому, что он сам их всех отвадил, я тактично умолчал. Затем, товарищ сказал, что ему нужно побыть одному и мы расстались.


Придя домой, я решил, что друга в таком упадническом настроении духа оставлять нельзя ни в коем случае! Не ровен час, возьмет, дурак, да и правда утопится ночью!

Надо было его срочно как-то отвлечь от мрачных мыслей. Причем действовать надо было решительно и быстро.


Мой одурманенный парами алкоголя разум не нашел ничего лучше, как зайти на один известный сайт бесплатных объявлений и разместить там объявление следующего плана:

"Сдается двухкомнатная квартира в Москве. Кутузовский проспект д. 2 к. 2 (в двух шагах от станции метро "Парк Победы") Холодильник, телевизор и стиральная машина. Кондиционера нет. Окна выходят в солнечный и тихий двор. Третий этаж. Цена - 18.000 рублей в месяц. Звонить круглосуточно. Посредникам просьба не беспокоить".

Думаю, не нужно уточнять, что цена гораздо ниже средней даже для того времени.


В контактах к объявлению я без колебаний указал телефон друга и его имя (5 лет назад подтверждение номера через СМС было не обязательно и можно было указать любой телефонный номер в качестве основного контакта, чем я пару раз и пользовался для своих идиотских шуток, вроде попытки продать на вязку мужа соседки...


Далее, с чувством выполненного долга, и даже гаденько похихикав, я улегся спать.

Но уже часов в двенадцать утра, меня разбудил звонок от друга. Я даже не сразу разобрал человеческие слова слова в этом потоке ругани. Он плевался, грязно ругался матом, орал и сетовал на то, что пол ночи не сомкнул глаз, отвечая на телефонные звонки каких-то идиотов, которые хотят снять у него квартиру на Кутузовском проспекте.


Компьютера у товарища не было, в интернет он был особо не ходок, про сайты бесплатных объявлений не знал, поэтому, был всецело уверен, что является объектом насмешек каких-то телефонных хулиганов, либо стал жертвой тайного заговора аферистов. Его телефон не замолкал ни на секунду, буквально разрываясь от звонков.

Вначале товарищ был растерян и испуган. Затем, впал в самое настоящее бешенство, выплескивая на незадачливых "звонарей" всю свою накопившуюся боль и ярость.


"Я даже трубку повесить не успеваю, а эти твари мне уже названивают!!!" - орал он, сопровождая это набором сочных и нецензурных эпитетов.

Телефон он отключать не хотел, в надежде, что ему позвонит с целью покаяться бывшая жена. 


Перезвонив товарищу на следующий день и, судя по отборной ругани, убедившись, что топиться в ванной он передумал, я полез на сайт и со спокойной душой снял своё объявление. Миссия в какой-то мере, была выполнена. Нервный тик, конечно, тоже штука неприятная. Но из-за него, хотя-бы, ещё никто не покончил с собой.


С тех пор прошло уже много лет. Сейчас мы практически не общаемся. Знаю только, что у товарища новая семья, он цветет и даже в какой-то мере здравствует, даже не подозревая, кто тот тайный доброжелатель, который отвлек его тогда от депрессивных мыслей и, вполне вероятно, спас от непоправимого шага.

Добро, как известно, должно всегда оставаться в тени :)  

Показать полностью

Как-то неловко получилось...

Chickenlover

Порвался как-то мой кожаный, изрядно поношенный, но такой любимый и родной портфель. Прямо посреди рабочего дня взяла и оторвалась ручка. А мне, как назло, надо срочно ехать к заказчику с комплектом договоров, да еще по-пусти заскочить в одну контору, чтобы забрать готовый комплект документов. В руках всего не увезёшь.


Поспрашивал в офисе у людей хоть какой-нибудь пакет на время. Ни у кого нет. Попытку одной из коллег всучить мне розовый пакета с надписью "Подружка" я с негодованием отверг.


В итоге, нашел в шкафу очень красивый и пафосный, дорогой подарочный пакет. Темно-бордовый бархат, на котором золотом тиснены поздравительные надписи. Украшен золотыми лентами, которые хотел оторвать, но потом передумал - вдруг его хватятся.

Видать, остался с какого-то праздника. А может, и шефу коньяк дарили, я хз. Делать нечего, забросил я в него все свои бумаги и поехал работать, под ухмылки коллег.


Первым делом, приезжаю в гос контору за лицензией и комплектом прочих документов. Прямым ходом направляюсь в кабинет к женщине, которая занимается этими вопросами. Назовем её Елена Владимировна. Очаровательная, очень приятная женщина и отличный специалист. Кстати, потом я выяснил, что у неё накануне моего визита (за неделю примерно) был ДР, но тогда я этого не знал...


Она встречает меня лучезарной улыбкой и приглашает в кабинет. Я прохожу, сажусь на стульчик перед её столом и демонстративно ставлю свой красивый пакет на краешек стола. Перебросившись парой фраз о погоде, любопытствую как обстоят дела с лицензией, заключением и прочими документами?


"Вы знаете, обычно так быстро они не готовятся, - смущенно улыбается Елена.

Затем, ее взгляд замирает на красивом подарочном пакете. А пакет-то немаленький.

"Но раз уж вы пришли, я сейчас пойду и попробую подписать всё у зама, если он на месте. А потом, зайду к Марьиванне и попрошу чтобы она быстро распечатала вам остальные документы и мы всё быстренько подпишем! Хорошо?"


Елена весело подмигивает, и оставив меня в кабинете, упархивает из кабинета.

Жду минут пятнадцать. Через неплотно прикрытую дверь, слышу, как она уговаривает кого-то в коридоре подписать мне документы.


Наконец, Елена Владимировна, с сияющим лицом появляется в кабинете и протягивает мне вожделенные документы. Все. Полный комплект. И стоит, радостно улыбаясь. Вся такая торжественная и прекрасная. Видимо, ожидая, когда я начну её поздравлять.


Бегло просматриваю все бумаги, убедившись, что там все в порядке.

Поднимаюсь со стула, от души благодарю Елену. Затем, с улыбкой ЗАБИРАЮ со стола свой пакет и небрежно им помахивая, направляюсь к выходу.


Уже на пороге ловлю её несколько растерянный взгляд, но в ответ улыбаюсь еще шире, говорю "Спасибо! Очень признателен!" и закрываю за собой дверь.


Лишь спустя время, до меня дошло, насколько неловко тогда вышло.

Я сразу-же купил большую коробку конфет и приехал поздравить Елену Владимировну "С прошедшим". Глупо? Неловко? Ну да, возможно.


К моему облегчению, подарок она приняла. Однако уже не улыбалась, а в её взгляде читалась постоянная настороженность. Видимо, она до последнего ждала какого-нибудь подвоха. Например, что в какой-то момент я крикну ей "Шутка!" и отобрав конфеты, убегу из кабинета радостно при этом хохоча.  

Показать полностью

Ненавижу, б*, цыган!

Chickenlover
Ненавижу, б*, цыган! Цыгане, Цыгане украли, Воровство, Sega gopher, Sega, Длиннопост

Всю свою сознательную жизнь, я старался придерживаться мнения, что не бывает плохих наций, а просто среди них тоже встречаются плохие люди. Так учила бабушка.

Я мог посмеяться над анекдотами о скупых евреях, горячих и самовлюбленных кавказцах и цыганах, которые воруют всё что смогут, но всегда считал, что в этих анекдотах приведены стереотипные и карикатурные персонажи, а в жизни всё не так. И евреи - щедрые, да бескорыстные и кавказцы все сплошь мирные и кроткие, ну а цыгане вообще - эталон честности и порядочности.  

Но сегодняшний случай заставил меня на мгновение задуматься о том, что быть может, эти стереотипы рождены не на пустом месте?  


Месяц тому назад, подарили мне на ДР приставку "Gega Gopher-2" как поклоннику и ценителю старых, добрых игрушек. Отличная вещь чтобы поностальгировать за классическими играми и просто убить время на даче. Поскольку дача у меня только строится, и там нет телевидения, интернета и прочих радостей цивилизации, данная консоль стала моим верным спутником и надёжным дружком в вылазках на природу, помогая скрашивать свободное время в минуты отдыха от корчевания пней, копки траншей и пр.


Сегодня, хорошо поработав с утра, выпил я чаю и прилёг отдохнуть на кровать в комнатке своего садового домика. Чтобы как-то скрасить свой досуг, я достал своего дружка и начал с ним немного играться.


Но получить удовольствие я так и не успел. Меня отвлек рёв мотора старой газели и крик: "Хозяева!"

Выглянув в окно, я видел у калитки двух цыган, которые собирали по дачам металлолом. А его, надо сказать, у меня накопилось изрядно, поэтому визит сборщиков лома меня несказанно обрадовал. Поставив игру на паузу и положив "Sega Gopher-2" на подушку, я пошел встречать "дорогих гостей". Следует отметить, что кровать у меня стоит вплотную к стене, в которой расположено выходящее во двор окно, да и вся комнатка примерно 2х3 метра. Но тогда я как-то не придал этому значения.


Не придал я значения и тому, что металлолом, который я вручал товарищам цыганам, они таскали в свою машину аккурат мимо этого окна. А чего мне бояться? Они ведь всё время у меня на виду, да и окно тоже. Да, быть может, в какой-то момент я отвлекся, но это было дело всего нескольких секунд!  


Наконец, забрав у меня весь лом, цыгане золотозубо улыбнулись, пожелали счастья, здоровья, успехов, сели в свой пепелац и с грохотом укатили по улице.


Я вернулся в комнату, намереваясь закончить уровень с розовыми обезьянками в "Lion King" машинально протянул руку... и замер. Консольки не было! А ведь я точно помнил, что оставил её именно там! Озадаченно почесав репу, я проверил под подушкой, в надежде что её туда как-то "засосало". Тщательно прощупал свой клетчатый плед, которым заправлена постель. Заглянул под кровать, на всякий случай перетряхнул постель. Осмотрел все углы, но её нигде не было.

В отчаянии дошел до того, что даже проверил паутину под самодельным, сколоченным из досок столиком, где у меня живёт паук Геша, чтобы убедиться, что он не уволок её в своё логово.  


В течении получаса я перетряхнул вверх дном весь свой домик, но тщетно. Как в воду канула! Поиски во дворе тоже, ни к чему не привели.


Я решил провести небольшой "следственный эксперимент". Пройдя весь маршрут, по котором ходили товарищи цыгане, на секунду задержался у окна и откинув занавеску, просунул внутрь руку, легко дотянувшись до подушки, на которой и лежала приставка. На всё у меня ушло не более трех секунд. Что уж говорить про тех, кто ворует насколько проворно, что может украсть лошадь из под наездника.  


Естественно, в случившимся всецело виноват я сам и никто больше.

Коли пустил цыган во двор - будь готов к тому, что они обязательно спиздят все, до чего смогут дотянуться!

В моем случае, вот, они дотянулись до моей игровой консоли. Насчет того, на хера она им понадобилась я не знаю. Видимо сработал выработанный веками инстинкт.


В общем, такие дела, друзья. Быть может, кому-то пригодиться сей печальный опыт. Впрочем, едва-ли. Любой НОРМАЛЬНЫЙ человек, в отличии от меня, не только не пустил бы цыган во двор, но едва их завидев - взял бы в руки дрын.


З.Ы Как бы то ни было, искренне желаю всем цыганским детям, которые, вероятно, уже вовсю играют в мою приставку, никогда в жизни не пройти тот уровень в Марио с облачком и ёжиками! Никогда!

Показать полностью

Оскорбить чувства верующего не только легко, но и опасно...

Chickenlover

Осознаю, что данным постом я рискую навлечь на себя кучу праведного гнева. Однако, пожалуй, рискну))


Скандальный закон "О защите чувств верующих" вызвал достаточно большой резонанс как в СМИ, так и среди пользователей социальных сетей. Мне, как среднестатистическому раздолбаю-обывателю подобные "законы" всегда были до лампочки, поскольку к религии, да и к политике у меня отношение достаточно посредственное. Более того, я не уверен, что этот закон на практике вообще работает.


Однако, случаи бывают разные и намедни я как-раз вспомнил один такой.

К счастью, данное действо происходило еще в те славные времена, когда подобных "законов" не было и в помине. А существуй закон о "ЗЧВ" тогда, я мог бы с легкость стать его фигурантом в качестве обвиняемого.


Только устроился в клинику мануальщиком.

Обеденное время. Сидим небольшим но дружным коллективом за большим столом. К нам подсаживаются ребята из юридического отдела, среди которых милая и тихая с виду девочка. Кушаем, общаемся. Послеобеденная и ленивая беседа как-то сама собой перетекает на вопросы религии и веры. Девочка сразу оживляется и с фанатичным блеском в глазах, начинает что-то задвигать.


Сижу, лениво слушаю вполуха, ибо совершенно неинтересно. Но уловив историю о каких-то библейских зверствах, когда погибло хрен знает сколько народу, вставляю уместное, на мой взгляд, замечание:


-Да, иногда, Бог бывает достаточно жесток...


Слышу звон. Поднимаю глаза и вижу, что девочка отбросила свой столовый прибор и сверлит меня горящим ненавистью взглядом.


-А теперь, встань и извинись! - свистящим шепотом выдает она (Хотя до этого, мы общались исключительно на "Вы")


-Перед кем? - хлопаю глазами. -Перед тобой? За что?!


-За ту мерзость, которую ты только что сказал своим поганым ртом!


Коллеги неуверенно улыбаются, чувствуя, как накаляется обстановка, но не могут понять, в серьез ли это, или шутка.


-Извини, - говорю. -На самом деле, я не должен был так говорить. Я не считаю что Бог жесток. Я убежден, что ЕГО вообще не существует. Всё это сказки и предрассудки.


Девочка одаривает меня ледяным взглядом и с недоброй улыбкой говорит:


-Твое счастье, что я слабая девушка. Будь я мужчиной, лежать бы тебе сейчас на полу за подобное...


-А вообще, - продолжаю я развивать мысль. -Мне кажется, что Бог - это пришелец. Инопланетянин из системы Беты Кентавра, которому поклонялись древние люди.  


Резко развернувшись, девочка направилась к выходу из столовки и так сильно хлопнула дверью, что подпрыгнули тарелки на столе.


Потом я узнал, что она накатала на меня телегу на имя главного, что я мол, падла, её чувства как глубоко верующего человека оскорбил. Меня даже к себе заведующий вызывал, но он был дядька хороший и лишь попросил больше избегать в разговоре с подобных тем.


А будь в то время закон "О чувствах верующих", всё могло кончиться для меня намного печальнее. Посадить, может, и не посадили, но нервы по потрепали знатно.


Но на будущее я усвоил, что тему религии с малознакомыми людьми вообще лучше избегать. Слишком много в последнее время стало "Верующих" чьи чувства так легко оскорбить...


З.Ы Недавно ехал в троллейбусе. Проезжая мимо какой-то церкви, откуда слышался колокольный звон, окружающие меня пассажиры принялись дружно креститься. Сидящие спереди тетки, видя что я не собираюсь последовать их примеру, глядели на меня достаточно осуждающие. Одна даже цокнула языком.

Интересно, как скоро, отказ осенять себя крестным знаменем перед церковью, начнет оскорблять "чувства верующих" и за это станут наказывать?

Показать полностью

Извините! Ваш знак зодиака нам не подходит!

Chickenlover

Сегодня, пролистывая посты на "Пикабу", обратил внимание на случай одного участника о том, как при трудоустройстве на работу у него поинтересовались знаком зодиака. Сразу вспомнилась история как я пытался устроиться на работу массажистом-мануальщиком в одну из коммерческих клиник.


На тот момент я уже закончил мед, прошел трехмесячное обучение на массажных курсах и даже успел поработать в достаточно серьезной клинике с высокой зарплатой, прекрасным коллективом и неплохим начальством. Однако, из-за чрезмерно напряженного графика и достаточно тяжелых условий работы, совсем не оставляющих времени на личную жизнь и развлечения, решил подыскать что-то другое.


Обнаружил, что при одной гор.больнице открылось платное отделение массажа и мануальной терапии, которое набирало молодых специалистов. Зарплату обещали чуть меньше чем на старой работе, зато график более человеческий, да и к дому ближе.


Предварительно созвонившись, я взял папку с документами и отправился на вечернее собеседование. Не без труда отыскав на огромной больничной территории крыло, которое заняла мануальная клиника, я в скором времени сидел в удобном кресле, а серьезный мужчина в белом халате, по всей видимости, главный врач клиники, внимательно изучал мои документы.


Одобрительно кивнув диплому, он пробежал глазами моё свидетельство об окончании курсов, повертел в руках сертификат, задал несколько уточняющих вопросов о том, какие виды массажа я знаю и какими методиками я владею. Я перечислил. Он одобрительно кивнул. Расспросил о последнем месте работы, чем пришлось заниматься. Я рассказал о том, что приходилось иметь дело не только со здоровыми пациентами, но с теми кто имел серьезные нарушения опорно-двигательного аппарата и проходил курс восстановительных процедур. Дядечка серьезно кивнув, заявив что именно такие специалисты им и нужны.


Затем, он вкратце рассказал о работе, спросив устраивают ли меня условия. Спросил, когда я смогу приступить к работе. В общем, стандартные для таких ситуаций вопросы. Когда все формальности были улажены, дядечка неожиданно посмотрел мне прямо в глаза и задал неожиданный вопрос:


-В общем и целом, вы нам подходите. Но сперва, молодой человек, ответьте мне на один вопрос: кто вы по знаку зодиака?


-Я? Эммм... Вообще-то я РАК! - заявил я без задней мысли.


Однако, сразу после этих слов, мой собеседник неожиданно поскучнел.

Смахнув мои документы со стола обратно в папку, он протянул её мне со словами:


-Извините, но боюсь, вы нам не подходите. Всего хорошего!


Я ничего не ответил. Только сидел как болванчик и глупо хлопал глазками, решив что этот господин обладает специфическим чувством юмора и решил меня разыграть. Наконец, я нашел в себе силы выдавить:


-Не подхожу? Но вы-же пять минут назад сказали что...


-Я не ставлю под сомнение ваши профессиональные качества. Отнюдь! Просто, мы набираем слаженную и гармоничную команду. Сильную, амбициозную, нацеленную на результат!

Но ваш знак зодиака... Вы уж извините, но вы, раки, слишком инертны и недостаточно амбициозны. Конечно, не столь меланхоличные как рыбы, - он поморщился  - Но всё-равно не то, что нам в данный момент нужно.

Кроме того, у нас в коллективе уже есть хорошо зарекомендовавшие себя специалисты, чей знак зодиака совершенно не гармонирует с вашим. Извините, но я боюсь, что мы не сработаемся. До свидания!


Спустя несколько минут, я уже стоял на пороге, мял в руках свою папку с документами и гадал, что это только что было.


Первой, самой логичной мыслью, было то, что меня забраковали из-за недостаточно большого опыта работы (на тот момент я работал массажистом меньше двух лет). Либо-же я просто чем-то не понравился своему потенциальному работодателю. Но не проще ли тогда было воспользоваться дежурной для отказа фразой "Спасибо, мы вам позвоним!" К чему было устраивать весь этот цирк с зодиаком?


Случай, конечно, скорее забавный, нежели обидный, но он поселил у меня в душе смутные подозрения, что раков не любят не только в "Доте"... хнык :(

Показать полностью

Демоны Подземелья или "Бестиарий тварей московской подземки".

Chickenlover

Метро - это быстрый и в какой-то мере удобный вид городского транспорта. Московский метрополитен поражает воображение туристов своей грандиозностью и размахом станций, своей архитектурной лепниной, позолоченными барельефами, сводчатыми арками и прочими атрибутами вычурной роскоши.

Спустившись из душного городского смога в прохладные лабиринты подземки, можно, при некоторой доли воображения ощутить себя персонажем сказки, оказавшемся в сказочном подземном городе. Но какое подземелье, а уж тем более сказочное, без населяющих его волшебных существ: духов, троллей и прочих демонов.

В детских сказках, понятное дело, все волшебные существа по натуре своей добрые и милые. Однако на деле, это совсем не так. В сказках для взрослых, одни существа оказываются просто мерзкими, а другие могут представлять серьезную опасность для неосторожного путника, вынужденного самоотверженно спуститься с залитой солнцем поверхности в царство вечной ночи. Чертоги мрака, в которых силы зла, подчас, властвуют безраздельно.

Сегодня речь пойдет о тех мерзких тварях и отвратительных демонах, что населяют московский метрополитен.


Разумеется, список подземной нежити поистине безграничен. Я приведу всего лишь несколько видов, их краткое описание и примерную классификацию.

Все эти виды демонов неоднократно были замечены мною в московской подземке за последние годы, но я допускаю их существование и за её пределами. В особенности в подземках других крупных городов (Питер, Казань, Самара, Минск, Киев).


Итак, с кем-же мы можем столкнуться, купив билет в метро и сойдя с эскалатора на мраморный пол станции.


1. Рыгач (вонючка).

Относительно безобидный демон. Часто выглядит как толстый, неопрятно выглядящий мужик в несвежей майке (футболке). На плечах и груди, как правило, имеет шерсть, покрытую капельками пота. Любит залезать в переполненный вагон, вставая спиной к дверям и лицом к остальным пассажирам. Держится рукой (а иногда и двумя) за верхний поручень, демонстрируя всем свои волосатые подмышки и распространяя прямо перед собой чесночный духан, а вокруг кислый запах застарелого пота.

Этиология.

Появляется, как правило, в утренние и вечерние часы. Агрессивность слабая. Основным источником неудобств является распространяемая демоном вонь и отрыжка, способная в редких случаях, спровоцировать цепную реакцию рвоты по всему вагону.


2. "Колесница Дьявола".

Адский самоходный механизм, в большинстве случаев имеющий в своем основании оператора, в облике пожилой женщины. Данная машина была изобретена самим Сатаной, чтобы убивать и калечить простых смертных, которые захотят покинуть метро с помощью эскалатора.

Часто "Колесница Дьявола" возникает в очереди пассажиров на выход или переход. Агрессивно лавируя в потоке, сатанинский механизм выбирает себе жертву, чтобы молниеносно броситься ей наперерез. Представляет опасность за счет своей способности к телепортации. Наблюдательный пассажир, успевший издали заметить в потоке "Колесницу Дьявола", может попытаться обойти её и оставить далеко позади. Однако уже на подходе к эскалатору, она в 99% случаях ВНЕЗАПНО возникнет прямо перед жертвой и заблокирует ему путь. Это делается затем, чтобы пассажир запнулся и упал, переломав себе ноги, оставшись в Подземелье навсегда.

Этиология.

Появляются в любое время дня, выбирая себе одиночных жертв, но самая кровавая жатва у "Колесниц Дьявола" начинается в вечерний "Час-Пик". Агрессивность умеренная.


3.Толкачи.

На мой взгляд, одна из самых мерзких и отвратительных разновидностей подземной нежити. К счастью, раньше популяция этих тварей была значительно выше, но даже сегодня их число в Подземелье вызывает опасения.

Толкачи - это демоны-оборотни, часто принимающие вид обычной женщины средних или преклонных лет. Вполне заурядная внешность позволяет им сливаться с народом, чтобы не вызывать подозрений. Толкачи используют это для того, чтобы незаметно подкрасться к ничего не подозревающей жертве сзади и встать прямо за её спиной. Их сущность никак не проявляет себя ровно до того момента, пока прибывший поезд не откроет двери. Вот тогда Толкач моментально оборачивается, проявляя свою истинную демоническую сущность. Из милой старушки или обычной с виду женщины, он мгновенно превращается в злобную, агрессивную тварь.

Несмотря на выходящий из вагона поток народу, демон начинает злобно шипеть себе что-то под нос и очень ощутимо толкать свою жертву в спину. Это делается для того, чтобы человек потерял равновесие, упал под ноги толпы и его до смерти затоптали выходящие пассажиры. После этого Толкач, по всей видимости, будет лакомиться останками.

Этиология.

Мои наблюдения за этими тварями, говорят об их чрезвычайно высокой активности преимущественно в утренние и дневные часы. Однако, работы других исследователей в области демонических тварей, говорят о том, что данный вид демонов активен в любое время суток. Агрессивность от умеренной до чрезвычайно высокой!


4.Визгуны.

В вечерние часы, вестибюли подземных станций и лабиринты переходов оглашают громкие и резкие звуки: визг, крики или подвывания. Иногда, в этой бессмысленной какофонии звуков, можно различить нечто отдаленно напоминающее песню.

Эти звуки издаёт особый вид подземных демонов-падальщиков, известных как Визгуны. Поодиночке это достаточно трусливые твари, не проявляющие заметной агресивности. Однако сбиваясь в стаи, они могут представлять из себя достаточно серьёзную опасность, особенно для одинокого путника.

К счастью, они издали обозначают своё присутствие громкими звуками, давая возможность избежать встречи с ними.

Этиология.

Появляются исключительно в вечернее и ночное время. Наибольшая активность наблюдается после футбольных матчей и прочих крупных мероприятий. Не выносят солнечного света, поэтому их основным ареалом обитания остаются: метро, подземные переходы, темные дворы, колодцы. Агрессивность от низкой поодиночке до чрезвычайно высокой в составе стаи! Боятся бензина, огня и газа. Рекомендуемое средство защиты - перцовый баллончик, огнемет, автоматическая винтовка.


Будет интересно, если расскажете о своем опыте встреч с этими тварями, или другими видами подземной нечисти.  

Показать полностью

Случай в метро

Chickenlover

Случай, в общем-то заурядный. Но, пожалуй, поделюсь.


Еду сегодня в метро, со станции Лермонтовский пр-т. Вечер, устал как собака. Захожу в полупустой вагон и сразу усаживаюсь на трехместное сидение в конце вагона, рядом с каким-то молодым парнем, обутым в плеер. За день мотания по городу, сил и желания стоять практически не осталось. Блаженно растянувшись на сидении, достаю телефон, подключаюсь к интернету и надеюсь провести в тишине и покое оставшийся отрезок пути.


Не тут-то было. На станции Выхино в вагон, с неудержимостью горного водопада, вваливается толпа народу, моментально занимая все свободные места. Среди них мужичок, лет 50-55 с весьма упитанным туловищем и недобрым взглядом. Еще в дверях он, не стесняясь в выражениях, отчитал какую-то молодую и скромную студенточку с тубусом. Видимо, ее тубус дядьке чем-то не понравился, хотя она стояла в сторонке и не мешала движению пассажиров. Девчонка что-то робко проблеяла в свое оправдание, но мужик через плечо обозвал её "свиньёй" и "быдлом" и с видом победителя проплыл в конец вагона, вознамерившись занять место рядом со мной.


"Херли уселся здесь как король? Двигайся давай!" - было велено мне тоном не терпящим пререканий. Поскольку я сидел с краю, двигаться мне было некуда. Я лишь нервно поерзал на месте, давая этому достопочтенному господину уместить свой зад поудобнее.

Тот втиснулся между мной и парнем, достал газету и начал ей сердито шуршать. Видимо, ему не хватало габаритов чтобы уместиться между нами с достаточным комфортом. Он вздыхал, ёрзал, то и дело метая сердитые взгляды и недовольно бубнил себе под нос ругательства, среди которых я отчетливо расслышал лишь: "Понаедут тут, блять! Суки..."


К слову сказать, я, хоть и живу с рождения в Москве, пару раз слышал похожие упреки в свой адрес в общественном транспорте, посему реагирую на них спокойно. Видимо тот факт, что мой отец не являлся коренным москвичом, наложил на меня некий налёт провинциальности, который режет глаз той выскородной аристократии, которая ездит со мной в трамвае.


В общем, наше не самое доброе соседство длилось еще несколько остановок. Разумеется, меня снедало чувство жгучего стыда от того, что мы (я и парень) доставляем неудобства этому достопочтенному и сердитому господину с газеткой, у которого явно был тяжелый день, но поделать ничего не мог.


На Кузьминках (а может, и на Текстильщиках) в вагон величаво вплыла раскрасневшаяся, потная и о-о-очень объемная тетенька с двумя большими баулами и мрачно оглядев вагон поняла, что свободных мест нет.

Разумеется, как подобает всякому культурному человеку, я незамедлительно поднялся со своего места и громко сказал: "Женщина! Присаживайтесь, пожалуйста!"

Спешно меня поблагодарив, тетёнька, распихивая остальных пассажиров локтями, бросилась к освободившемуся месту.


Честно говоря, я так и не понял, почему мужичок с газеткой издал такой судорожный и сдавленный всхлип и изменился в лице, видя несущуюся прямо на него объемную фигуру. Возможно, он первым хотел почувствовать себя джентльменом и уступить даме место и теперь был раздосадован, что я его опередил.


Сипло гаркнув: "Подвинулись бы, что-ли!" тётенька с разгону плюхнулась на трехместное сидение, разом заняв его почти целиком. Ехавший с другого краю парень лишь как-то невыразительно пискнул, едва не выронив телефон. А дяденька в газеткой вообще скрылся из виду, под пышными и непрерывно колышущимися телесами блаженно улыбающейся тётеньки.

Так совпало, что в этот-же момент, у кого-то из пассажиров, в переноске тихо и сдавлено, но очень тоскливо завыл кот. А может, это был вовсе и не кот...


Меня в тот момент больше интересовало, как-бы не проехать свою станцию. Те кто часто ездит в часы-пик подтвердит, что пробиться к выходу, иногда, бывает весьма непросто :) 

Показать полностью

Свидание с танцующим поросёнком

Chickenlover

В копилку темы "неудачных свиданий", которая последние дни набирает обороты на "Пикабу".


Девушки, которые пишут здесь что у них было "неудачное свидание" с молодым человеком, который не пришел, не расплатился и пр. по всей видимости, недостаточно хорошо осознают, что значит "неудачное свидание". Поэтому, хочу в качестве примера привести свою историю.


Было мне в ту пору лет 17 и я учился в колледже. Опыта каких-либо серьезных отношений с прекрасным полым у меня тогда, если честно, не было совершенно. Совсем. Я был нерешительный и робкий. Тихий, неприметный интеллигент.


Внезапно выяснилось, что мне очень симпатизирует одна девочка из колледжа, и я решил пригласить её к себе домой на первое свидание. С ночевкой, разумеется, ибо имел в своем распоряжении отдельную квартиру. Девушка, к моему удивлению, согласилась.


В назначенный день, меня с самого утра начал одолевать мандраж от того, что мое жилище наконец-то посетит представительница прекрасного пола! Свидание было назначено на вечер, а волноваться я уже начал с самого утра.

Впрочем, сказать что я был взволнован - это ни сказать ничего! Я совершенно не знал, как вести себя на первом свидании с девушкой. Более того, я отчаянно боялся сказать что-нибудь не то, или повести себя как-нибудь не так, чтобы всё испортить.


Ближе к вечеру я надел свою лучшую (т.е чистую) рубашку, выглаженные брюки и старательно причесался, всеми силами стараясь произвести на девушку неизгладимое впечатление. Забегая вперед, можно сказать, что это мне блистательно удалось...


Когда до визита прекрасной гостьи оставалось всего ничего, я осознал, что меня буквально трясет от волнения и решил, что так никуда не годится. Достав из холодильника початую бутылку водки, лежавшую там еще с моего ДР, я накатил стаканчик для храбрости. Полегчало. Потом, накатил ещё. Стало совсем хорошо и я принялся сервировать стол и выставлять угощения, потягивая прямо из гола шампанское. Вообще, на свидание у меня было запасено две бутылки недорогого шампанского, но я рассудил, что девушка всё-равно много не пьет, поэтому ничего страшного, если одну бутылку я выпью сам.


Когда девушка позвонила в мою дверь, я встретил её благодушной и пьяной улыбкой, в расстёгнутой до пупка рубашке, покрытой пятнами от соуса.

Все запасенные для этой встречи романтические слова про сошедших с небес ангелов, прекрасных фей и пр. которые я тщательно подбирал ещё с утра, моментально забылись, поэтому я приветствовал девушку куда более лаконичной фразой:  

"А, явилась, йоптыть... Ну заходи, раз пришла!"


Девушка, надо отдать ей должное, проявила завидную выдержку. Она не послала меня к чертовой матери ещё с порога, и даже соизволила проследовать к "пиршественному столу" на котором уже практически ничего не осталось, кроме трёх тощих шпрот, огрызка колбасы и пары ложек салата.


На протяжении почти двадцати минут, гостья с вежливой улыбкой выслушивала мои пьяные шуточки и пошлые анекдоты, что я рассказывал заплетающимся языком а затем, сам над ними заливисто хохотал.

Она тактично промолчала, когда я, подцепив на вилку последнюю шпротину, всплакнул над судьбой "этих маленьких рыбок, которые гибнут миллиардами по прихоти проклятых людишек" и отправив рыбку в рот, помянул несчастную, отхлебнув шампанского прямо из горла.

Видимо, я ей правда нравился, раз она столько времени терпела эту вакханалию.


По всей видимости, желая меня как-то отвлечь или протрезвить, девушка предложила включить музыку и немного потанцевать. Я одобрительно рыгнул и отправился в зал, включать музыкальный центр. Гостья выбрала какую-то композицию из "Энигмы" и под мелодичную музыку, попыталась вовлечь меня в танец. Было видно, что она готова простить мне всё, если я наконец угомоню и подарю этому моменту хоть немного романтики.

Ага, как-же!


Достаточно бесцеремонно оттолкнув жмущуюся ко мне девушку я строго сказал ей:

"Нет, это всё херня! Сейчас я буду плясать, а ты посмотришь!!!"


Далее, я включил музыку из фильма "Мортал Комбат" (главная тема) содрал с себя рубашку и потрясая своими упитанными телесами, задёргался в неистовом, бешеном танце.

Помню, что я ритмично размахивал руками и ногами, периодически принимая боевые стойки различных персонажей из "Мортал Комбат" и крича: "Я Саб-Зиро! Киййя!"


В какой-то момент, громко хлопнула входная дверь, давая понять что "свидание" окончено, но я лишь махнул рукой. Мне, на тот момент, и так было хорошо)))


К сожалению (а может, и к счастью) "Пикабу" на тот момент еще не существовало, иначе девушка в полной мере и не стесняясь в выражениях поделилась бы своими впечатлениями от столь "незабываемого свидания".


Так что ваше "неудачное свидание", когда парень не оплатил билет за кино, это ещё цветочки))))

Показать полностью

А вы уже проверили себя в Digital Диктанте?

promo спoнсорский пост

Сегодня и завтра, в честь 25-летия Рунета, на сайте цифровойдиктант.рф все желающие могут проверить свой уровень компьютерной грамотности. А вы что подумали? Нет, правильно писать слова и расставлять запятые — это другой диктант.


Знание современных технологий — одно из ключевых требований во многих профессиях, и с каждым годом эти знания становятся все более ценными. По мере прохождения Digital Диктанта вы сможете закрыть некоторые пробелы в знаниях (ну или узнать, что у вас их нет!).


Первая часть диктанта посвящена основам компьютерной грамотности: различным устройствам и знаниям базовых программ. Вторая — работе с интернетом, социальными сетями и онлайн-приложениями. Третья — защите персональных данных.


До окончания диктанта осталось не так много времени, так что не откладывайте в долгий ящик. А как пройдете, возвращайтесь в комментарии к этому посту и делитесь результатами.

Отличная работа, все прочитано!