Chickenlover

Середина нулевых. Устроился на работу в магазин бытовой техники. Первый день. Выдали жёлтую футболку. Сказали, что работать буду пять дней в неделю по 12 часов, иногда придется оставаться сверхурочно. И ещё, я буду материально ответственным за товар, т.е. если что испорчу - стоимость вычтут из зарплаты. Официальное трудоустройство только по окончании стажировки. Так себе условия, но работа нужна.

Только я переоделся, мне выдали тележку и отправили на склад за телевизорами. Грузчиков нет, все будешь таскать сам. Прошу помочь, отвечают что у нищих лакеев нет. Давай сам. Ну иду на склад, загружаю на тележку коробки с тяжёлыми телевизорами (не ЖК), обливаясь потом тащу тележку по двору. На полпути у тележки отлетает колесо,она заваливается набок и все телевизоры с грохотом и звоном разлетаются по мостовой.

Постоял, покурил. Затем переоделся и ни с кем не попрощавшись ушел домой, отработав меньше двух часов.

А мне в 90х родители купили курточку импортную. Красивую, модную. Носил с гордостью. Но в левом рукаве, примерно на уровне плеча, прощупывалось что-то твердое, словно кусок пластмассы. Я почему-то думал, что это пластиковая фигурка робота (тогда все от них фанатели) уж с чего так решил не знаю, но вскрыть рукав новой куртки чтобы достать игрушку мне не давали.

Ходил я в ней года два, а когда она стала мала, я все-таки выпросил разрешения распороть рукав и посмотреть, что-же там интересное зашито. Ножницами разрезал рукав и достал мумифицированный, облезлый и скрюченный труп мыши с желтыми оскаленными зубами, который я все это время носил в рукаве.

Родственница рассказала. Дочке скоро два года, активно учит новые слова. Знает кошечек, собачек, коров и пр. Но обезьяну упорно называла мишкой. Ну похожи они чем-то на картинках. Недавно научилась это животное узнавать и очень ей понравилось слово "обезьяна". Прямо в восторге.

И вот, едут они с дочкой в трамвае, ребенок сидит, листает книжку со всякими зверюшками. На остановке заходит негр и садится на сиденье напротив. Тут дочка перелистывает страничку, видит знакомое животное и подняв ясные глаза, громко и радостно восклицает: "О, обезьяна!"

Негр, возможно, и не обратил внимания. Но родственнице стало очень неудобно, что чернокожий может принять это на свой счёт.
И она говорит ему извиняющимся тоном: "Извините пожалуйста, это не вам. Это она про ДРУГУЮ обезьяну. Ну, которая в книжке"

Решил сегодня, в честь пятницы, побаловать себя сочным воппером из "Бургер Кинг". На входе небольшое столпотворение, но я не обращая внимая, в своих мыслях берусь за ручку двери. Меня одергивает строгий охранник:

"Вы куда, молодой человек? Вход не более пяти человек, работаем только на вынос!"

Оборачиваюсь, вижу небольшая группа людей сверлит меня взглядом. Во главе них весьма толстая и очень раздраженная женщина, раздраженно мне говорит:

"Куда лезете?  Вообще-то здесь очередь! Или так оголодали?"

На секунду зависаю, понимаю что не так уж я сильно хочу этот бургер и невольно высказываю мысли вслух:

"Да, вы правы... Пора завязывать с этими гамбургерами, а то я ТОЖЕ скоро ни в одну дверь не пролезу".

Прохожу мимо остолбеневшей от такой наглости толстухи и направляюсь к метро.

У входа останавливаюсь, ища что-то в рюкзаке и замечаю, что толстая женщина сначала нерешительно, а затем всё ускоряя шаг, отделяется от очереди и уходит прочь, поправляя на лице волосы... или смахивая слёзы.

Извините, я не хотел...

Было лет десять назад. Стоим с коллегой после работы недалеко от метро Курская, пьём пиво, курим. Тёплый летний вечер. Рядом в большом количестве околачиваются попрошайки. Причём организованно так.

Одно тело в тельняшке подходит к нам с просьбой, а точнее требованием дать денег. Коллега лезет в карман, достаёт кипу мятых десятирублевых купюр, рублей шестьдесят и отдает. Стоим, пьём пиво дальше.

Через какое-то время подгребает ещё один: "мужики, выручите!"
Коллега говорит: "Извини, нет денег. Тут до тебя один подходил, отдал ему восемьсот рублей".

Попрошайка меняется в лице, бормочет что-то в духе "ах, он крыса!" и стремительно куда-то убегает.

А спустя несколько минут, когда мы уже шли к метро, наблюдали как на троллейбусной остановке трое попрошаек яростно пинают своего лежащего на земле товарища в тельняшке.