Chickenlover

Дружили с детства небольшой компанией, в которой был странноватый мальчик по имени Антон. Очень странноватый. В общем, местный дурачок. Он вёл себя не вполне адекватно, у него лились слюни, а речь подчас была бессвязна. Ну в детстве мы над ним посмеивались, подтрунивали, но в свою компанию брали охотно, потому что он хорошо играл в карты и домино, имел много красивых игрушек а его бабушка всегда угощала друзей внука вкусными пирожками. 

Потом, когда мы уже выросли, узнали что Антон не просто странный, а имеет диагноз шизофрения, страдает приступами эпилепсии и вообще, у него всё в общем-то печально. Одно время Антон куда-то пропал и о нем ничего не было известно.

А затем, столь же внезапно появился на нашей общей тусовке. Просил налить ему водки или хотя-бы пива, но мы, зная что Антон на сильных препаратах, ему отказывали, на что он сильно обижался.

Как-то раз, когда мы снова собрались старой компанией, включая Антона, зашла речь о том, кто как откосил от армии. Один из приятелей рассказал что самое верное дело - это косить от армии через психушку.

При упоминании психушки, Антон заметно оживился и поведал, что провел в лечебном заведении закрытого типа очень много времени своей жизни.

На вопрос, каково ему там было, он пожал плечами и ответил:

"В принципе неплохо! У нас в отделении лежало много молодых парней. Интересно с ними было! Жаль только я один там был нормальный. Остальные все ложились от армии косить". 

Мой дедушка был натурой увлекающейся. Являясь инженером и математиком,  чем он только он не увлекался за свою жизнь. В списке его хобби числилось: оружие, молекулярная физика, гандбол, аквариумистика, чеканка по меди, разведение гавайского опарыша, художественная живопись, виноделие, животноводство и пр. Увлекался не просто так, а основательно - ходил в библиотеку (интернетов тогда не было и всю информацию люди получали из газетных вырезок и библиотек) смотрел телепередачи (в то время по телику шла не только кремлёвская пропаганда, но и кое-что интересное) а также закупал, под бухтение бабушки, оборудование под очередной "стартап".

Но затем, ВНЕЗАПНО понимал, что художественная гребля штангой - это не его конёк и начинал в свободное время заниматься другим "делом всей своей жизни".

Например, в начале девяностых он не только пытался изготавливать на даче огнестрельное оружие, чтобы пережить "лихие девяностые" но и активно учил этому ремеслу меня, девятилетнего пиздюка. Обучал достаточно успешно, нечто мне удавалось смастерить на радость мальчишкам из моего двора. Я мастерил стреляющие приблуды из поставляемых дедушкой материалов, вроде завальцованных трубочек из стали, до тех пор, пока про моё увлечение не узнала бабушка. Он моментально познакомила меня с живительной силой ремня (привет противникам телесных наказаний), после чего моё увлечение самострелами как-то сошло на нет, ибо задница болела долго.

Но сейчас история не об этом. А про то, как дедушка решил разводить кроликов. Для этих целей он построил на лоджии девять клеток и начал разводить ушастых, рассказывая всем об удивительной пользе кроличьего мяса и о том, как экономно держать собственную скотину.

Кролики выросли, разжирели. Семья стала требовать подать к ужину жаркое из хвалёной крольчатины. Однажды утром дед взял нож, открыл клетку, посмотрел на кролика. Закрыл клетку. Покурил. Открыл клетку, вытер нож о штаны, посмотрел на кролика, закрыл клетку. И заявил что он - человек с двумя высшими образованиями, не может перерезать горло кролику и вообще, животноводство - это по всей видимости не его конёк. Лучше он будет писать новое доказательство теоремы Ферма, но не на трех страницах, а на двух.

Естественно, деда дружно высмеяли. Бабушка немедленно позвонила своему родному брату, Валентину, который когда-то жил в деревне и поэтому слыл крутым спецом по решению мужских вопросов.

Он приехал через час и начал в голос ржать над дедом, называя его мужчинкой. Ибо своё мужское достоинство дедушка якобы потерял ровно в тот момент, когда понял, что не может убить живое существо. В общем, по словам Валентина, повел себя как баба. 

Затем Валентин потребовал налить ему водки и опрокинув стакан, начал рассказывать что дед - это не мужик и не имеет права таковым называться. А вот он - Валентин, мужик, потому что одно время жил в деревне и там своими руками убивал быка кулаком, сдирал со свиньи кожу заживо, а кур убивал одним ударом пальца. В общем, занимался тем, чем обычно занимаются настоящие мужики.

Валентину было предложено пойти на лоджию, взять кролика, убить его, содрать с него шкуру, а из мяса приготовить жаркое на всю семью. На это он потребовал ещё водки. Опрокинул стакан, хрюкнул, взял из клетки кролика, топор и пошел с ним в ванную комнату.

Минут десять в ванной слышалась какая-то возня. Затем, чудовищный грохот, дикий мат, звон бьющегося стекла. Спустя несколько минут, из ванной вылетел Валентин, потный, красный как рак, в разорванной рубашке и с фингалом под глазом. Он потребовал водки и опрокинув стакан, сказал что больше ноги его в нашем доме не будет. И ушел, забыв в прихожей один ботинок.

В ванной обнаружилась оторванная занавеска, разбитое зеркало и забившийся под ванну кролик. Немного охуевший, но вполне живой и невредимый. Его, кстати, дедушка отогрел и оставил жить у себя.

Оставшихся кроликов продали. На вырученные деньги купили парной телятины из которой приготовили вкуснейшее жаркое. Кстати, на жаркое в гости приехал и бабушкин брат Валентин.

Он пил водку, заедал её телятиной и рассказывал, что он единственный настоящий мужик в семье, кому удаётся сохранить мужское достоинство. 

Человек я достаточно пожилой (мне уже больше тридцати лет) и понятное дело, как у многих людей в моём возрасте, у меня во рту осталось не так уж много зубов. До какой-то поры меня это устраивало, но потом я понял, что для менеджера в крупной медицинской организации, во время переговоров с представителем какой-нибудь солидной организации, шепелявить и ронять слюни на майку не очень красиво. Поэтому, я на несколько месяцев отказался от пива и гамбургеров, и мало того что сбросил в весе до 120 кг, смог оплатить установку съемных протезов, типа "бабочка" (это такие пластиковые зубы на проволоке).

Сегодня сажусь в 35 трамвай повышенной комфортности и еду на переговоры с одним важным заказчиком из фирмы типа ОАО "Падлас Ватерхаус Пертрол". Ну тот, что на Павелецкой. Переговоры нужно вести с какой-то молодой фифой, лет 20, которая не смотря на то, что у самой молоко на губах не обсохло, занимает руководящий пост в компании. Каким образом, интересно? Понятное дело, пост она себе насосала, но это не важно! Мне надо её уломать подписать договор.

Чтобы произвести впечатление, взял с собой жвачку "Орби без сахара". Ну чтобы было свежее дыхание, а то обычно у меня изо рта пахнет не очень. Думаю, может ещё соблазню цыпу на ночь и всё такое.

Захожу в их шикарную проходную, что аж слепит взор (ворюги, разворовали Россию и настроили себе всяких бизнес-центров, скоты). Говорю на проходной холуям (охранникам) что приехал к их главной курве. Те смотря недобро, но вызывают её. Стою, жду. Вижу - идёт, задницей виляет.

Ну я, чтобы закадрить лярву, утираю ладонью с шеи пот и лезу за жвачкой.

Беру сразу две. Наченаю жывать. Вкусно. Мятно. Хорошо.

Она подходит. Высокая, худая. Анарексичка, наверное. А ещё сращу видно, что детей нет так как тощая очень.

Улыбается белыми зубами, здоровается. Вот уж кто на стоматологе не экономит.

И тут я ВНЕЗАПНО понимаю, что эти самые жвачки, клеятся к зубным протезам совсем не так, как к зубам! Они клеятся к ним так, как к скамейке в саду! То есть зубы оказываются насмерть склеены. Намертво присохли. Я пытаюсь ей что-то сказать - ни фига!

По подбородку слюна течёт, а из губ только мычание нечленораздельное. Она смотрит на меня удивлённо, улыбка с лица сходит, а бровки рисованные вверх ползут.

Я мычу "буэээ", слюной брызжу, зубы склеились так, что не разомкнуть. Наконец, делаю усилие, раздаётся "ЧПОК" и моя верхняя левая "бабочка" с остатками пережеванной пищи, соскакивает с клыка и падает ей прямо на платье. Нет, в декольте не залетело, но пятно слюней оставило в районе левого соска.

В общем, переговоры я с успехом провалил! Прайм хаус отказался подписывать договор. Звонил ответственный за сделку директор, узнавал в чём дело. После того как я всё объяснил, он пообещал установить мне импланты на все оставшиеся зубы. Ну или помочь с установкой. В общем, что-то такое он мне насчёт моих оставшихся зубов он обещал. 

Этим постом, хочу предупредить всех, кто носит съемные пластиковые протезы - жвачка к ним липнет так, что ужас просто! Не берите жвачку "Орби без сахара" если у вас стоят пластмассовые зубы!