Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Chickenlover  
Пикабушник 2 года 1 месяц 3 недели
  • 98602
    рейтинг
  • 2001
    комментариев
  • 67
    новостей
  • 35
    в "горячем"
  • Поставил 285 плюсов и 27 минусов
  • Отредактировал 1 пост
  • Проголосовал за 1 редактирование

Машину убери!

Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо с его слов под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.

И с тех пор, подобные звонки, мать их, происходят с частотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.

Вначале я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:
-Мужик, убери машину!
-Это не моя машина!
-Ну здрасьте, как это не твоя? Вот же номер телефона!

Затем мне это дело надоело и я начал хамить. Да, люди не виноваты, но и меня достали звонки в пять утра. И далее разговор стал происходить а подобном ключе:
-Здрасьте, а машину свою уберите!
-Здрасьте. А вот хер вам, не уберу!
-Э-э-э, в смысле?!
-А вот так! Моя машина, где хочу там и ставлю!
-Но я выехать не могу!
-А это твои проблемы, сучок болотный.
-Мужик, тебе чего, колеса проколоть?!
-Да тебе же слабо! Только попробуй!
И вешаю трубку.

Долгое время звонков не было. Я уже было решил, что владелец заметил ошибку в номере телефона и исправил. Наивный.

Сегодня утром позвонили опять. Какой-то нетерпеливый мужичок потребовал убрать машину. Я сказал, что ничего убирать не буду, потому что всякие лохи мне не указ. Ой, что тут началось. И прокуратурой мне грозили и ментами. Потом он мне перезванивал дважды и орал. Последний раз со злорадством сказал, что вызвал эвакуатор и сейчас "мое сраное ведро" увезут на штрафстоянку. Честно признаться, очень на это надеюсь.

  •  
  • 12076
  •  

Сослуживец Расторгуева

Сослуживец Расторгуева Любэ, Армия, Сослуживцы

В свое время, был у моего отца близкий друг - дядя Алик. Дружили они много лет и когда я был совсем мелким клопом, дядя Алик был весьма частым гостем в нашем доме. Они любили сидеть с отцом на кухне, выпивать и вспоминать проведенные в армии годы. И хоть служить им довелось в разное время, и в разных частях, оба вспоминали это время с теплом и ностальгией.


Но если мой отец, в своих историях про армию был более-менее сдержан, то дядя Алик, после пятой рюмки пускался в воспоминания о своих ратных подвигах по полной программе. Слушая его рассказы из службы в армии, я не переставал удивляться, почему по ним до сих пор не был поставлен фильм.


Коронной его фишкой были истории о том, как он проходил службу в одной части с Николаем Расторгуевым (знаменитый батяня-Комбат из группы "Любэ"). Он мог часами взахлеб рассказывать истории о том, как близко они сдружились в армии, какие удивительные и увлекательные приключения у них там были. И даже про то, как им довелось участвовать в сверхсекретной военной операции где-то на Дальнем Востоке.


А когда собиралось достаточное количество слушателей, в ход шла байка о том, как однажды, на них выехал вражеский БТР, в котором ехали не то фашисты, не то ваххабиты. Но дядя Алик быстро смастерил взрыв-пакет из пороха, блокнота и флакончика с клеем, а Николай Расторгуев поджег бикфордов шнур от сигареты. Они уничтожили технику, перебили оставшихся врагов и получили медали. Свою он обязательно покажет. Как нибудь в другой раз.


Иногда, дядя Алик, любил затянуться сигаретой и смахнув скупую слезу, рассказывал что некоторые песни из репертуара "Любэ", Николай Расторгуев посвятил ему лично. Ну и конечно, 

каждый свой визит, дядя Алик сопровождал обещаниями что когда "Любэ" будет давать очередной концерт, он обязательно проведет меня через служебный вход и лично познакомит со своим сослуживцем Николаем Расторгуевым.


С той поры немало лет, и когда у меня появился интернет, я решил поглядеть в какой-же части проходил службу Николай Расторгуев и где они познакомились с дядей Аликом.


Тогда я и узнал, что самый мужественный голос российской эстрады, легендарный батяня-комбат никогда в жизни не служил в армии, а дядя Алик самый обыкновенный п@%дабол :) 

Показать полностью
  •  
  • 8396
  •  

АУЕ и полиция

Несколько лет прожил в одном городке восточного Подмосковья. Недавно был там проездом и решил встретиться со старыми друзьями. Пока сидели в пивнушке, они поведали историю про одного нашего общего знакомого - Витька, который сейчас находится под следствием за превышение пределов самообороны.

А дело было так. Витёк живёт в трехэтажном бараке (да в Подмосковье ещё сохранились такие дома) где на этаже по две квартиры. Вторую квартиру всегда занимала семья алкашей: мать, отец и два сына. Мать с отцом вскоре преставились от пьянки, младший сын уехал из города, а старший живёт в квартире до сих пор. Нигде не работает, только бухает. К нему каждый день ходят всякие личности, которые разбивают в подъезде окна, блюют, срут и устраивают пьяные разборки посреди ночи.

Витек сам работает в Москве, возвращается поздно и чтобы было не страшно ходить ночами по району, купил себе аэрозольный пистолет "Удар". Бросил в карман и забыл.

Как-то раз, когда он возвращался с работы, у соседа как всегда была пьянка. Орала музыка, а в подъезде курила компашка гоповатого вида парней. Не успел Витёк прошмыгнуть к себе в дверь, как его остановили. Спросили кто по жизни, а затем потребовали ответить, уважает ли он АУЕ. Витёк честно ответил, что не уважает, арестанты все пидоры и вообще, их АУЕ он трижды вертел на хуе.

После чего на него с криком "ты чё, сука?!" посыпались удары. Витёк вытащил из кармана "Удар", зарядил одному из ауешников в ебало, после чего шмыгнул к себе.

Всю ночь к нему в дверь раздавались удары, слышались угрозы расправой и т.д. А спустя день, Витька вызвали в полицию. Оказалось, пробка из БАМа (боеприпас в "ударе") попала с близкого расстояния блатному пацану в глаз, травмировав тому роговицу. Тот, не будь дурак, зафиксировал это в травмпункте и побежал писать заявление на обидчика о нанесении лёгкого вреда здоровья из хулиганских побуждений. Друзья потерпевшего, ясное дело, подтвердили что они тихо себя вели, а Витек был пьян и прицепился к ним сам, размахивая "ударом".

Но это все лирика. Все и так давно знают, что "живущие по понятиям" ауешники умеют и любят жаловаться в полицию при первом же случае. Любопытнее всего позиция следователя, который убежден, что Витёк сам спровоцировал конфликт. Ибо когда он узнал, что потасовка завязалась из-за фразы Витька о том, что он не уважает Арестантский Устав, полицейский ответил: "Ну видишь, ты же сам виноват! Надо было сказать что уважаешь!"

Чем закончилось не знаю.

  •  
  • 7530
  •  

Я - "иждивенец"! Или как прекрасно на шее жены :)

Давно читаю "Пикабу", однако никогда ничего не писал. Мой первый пост здесь, не судите строго плиз :)


Так уж получилось, что последние 5 лет я работаю исключительно на себя. Наверное, это можно назвать фрилансом. Доход не абы какой, но повыше чем зарплата жены в 30 тысяч рублей на должности медицинской сестры.


Однако, работая на "удалёнке" и не имея четкого графика, самолично распоряжаясь собственным временем и избавленный от необходимости вставать каждое утро в 7 утра (как это бывало раньше) иногда начинаю ощущать себя слегка безработным, что служит в нашей семье неким поводом для шуток. Шутим и по поводу того, что когда будем получать шенген, то жене придется писать бумагу о том, что я иждивенец. Ведь официально я - безработный.


А тут повадился мне названивать на сотовый некий банк. Уж не знаю, где они берут эти номера - не колются, паскуды, но названивать стали часто. Я стараюсь уважительно относиться к чужому труду и никогда не срываю плохое настроение на рядовых работниках, которые в большинстве своём, люди подневольные. Ну звонит девочка и звонит. Кредит? Нет, спасибо. Обычно такие разговоры продолжаются не более тридцати секунд.


А однажды, попалась уж очень настойчивая девочка. Очень.

Далее привожу диалог с девочкой (Д).

Д: -Здравствуйте!

Я: -Драссьте.

Д: -Это вас беспокоит банк Т****, меня зовут Надежда! Как я могу к вам обращаться?

Я: -А вы что-то хотели? Кредиты меня не интересуют.

Д: -Нет, что вы! У нашего банка есть отличное предложение, только для вас!

Я: -У меня нет времени...

Д: -Так я у вас много времени и не займу.

Я: -Девушка, мне это неинтересно... Я не нуждаюсь в кредитах.

Д: -Молодой человек! Вы сначала выслушайте наше уникальное предложение, а затем решайте, нужно вам это, или нет.

Я (устало): -Хорошо, только недолго.

Д: -Замечательно! Как я могу к вам обращаться?!

Я: -Модест Игоревич.

Д: -Уважаемый Модест Игоревич! У нашего банка к вам шикарное предложение! Только для вас возможна новая услуга персонализированного кредита до 300 тысяч рублей! 

Я: -Но мне не нужен кредит! Я же вам говорил!

Д: -Ну вы просто так говорили потому, что не знакомы с нашими специальными условиями!

Модест Игоревич, для того, чтобы сформировать для вас уникальное предложение, мне нужно больше информации. Скажите, вы используете в данный кредитную карту?

Я: -У меня нет кредитной карты...

Д: -Хм.. А дебетовая карта?

Я: -Тоже нет.

Д (вздох): - Ладно. Скажите, Модест Игоревич, на карту какого банка вам перечисляют заработную плату?

Я: -Ни на какую.

Д: -???

Я: -Я безработный.

Д (после паузы): -Ну раньше ведь у вас была карта?

Я: -Нет, я нигде не работал. И не планирую, если честно. Я иждивенец. Сижу на шее жены. И вообще, с какой стати я буду работать? Я вам что, раб?

Д (с неприкрытой иронией):-А живете вы на что?

Я: -За счет женщин, разумеется. Жена содержит, любовница деньги даёт. 

Д (задумчиво): -Даже так...

Я: -Да. Кстати, как вас там зовут? Может сходим куда нибудь? Расскажете подробнее о своём уникальном предложении. У вас такой приятный голос.

Д: -Нет, спасибо. Я услышала вас, Модест Игоревич. До свидания!

Я: -Эй, а как же предлож... (короткие гудки)


Больше звонков из банка не поступает. Уже несколько месяцев.

Возможно, просто совпало.


Вторая история, которая произошла сегодня утром.


Ломится с утра пораньше (еще полудня не было точно!) ко мне в дверь парочка с какими-то папками в руках . Поглядел в глазок и не хотел открывать, ибо наличие у них каких-то папок и брошюр свидетельствовало о том, что они хотят со мной побеседовать либо о Боге, либо о моей неуплате за ЖКХ в три месяца. Ни на одну из этих тем я общаться не желал категорически.


Смотрю, парочка не уходит. Продолжают звонить. Настойчиво. Палец на звонке долго так держат (ненавижу когда незваные гости держат палец на звонке).


Со вздохом открываю. На пороге молчаливый парень и задиристого вида девушка, которая суёт мне под нос служебное "удостоверение с "триколором" и начинает наезжать:

-Пенсионный фонд! В связи с федеральным законом таким-то, мы обязаны переписать данные всех людей моложе пятидесяти. Вы моложе пятидесяти?! (обличающий перст инквизитора упирается мне в грудь).

-Да, вроде...

-Прекрасно! Несите сюда свой СНИЛС и паспорт. Мы обязаны переписать все ваши данные, чтобы внести их в пенсионный фонд и убедиться, что вы своевременно получаете отчисления и бла-бла-бла... В противном случае, вы рискуете остаться без пенсии. К тому-же, за несвоевременно предоставление этих данных, возможны штрафные санкции, ибо бла-бла-бла.

-Всё бы ничего, но у меня нет СНИЛС (ложь).

-То есть как это нет? (с нажимом).

-А вот так! Нет и не было!

-Погодите минутку (парочка переглядывается) вы работали где-то в последние 10 лет?

-Неа (ковыряясь в зубах).

-Ну какой-то доход получаете? Может ИП?

-Нету у меня никакого дохода! Я иждивенец. Сижу на шее жены. Она меня поит, кормит и покупает мне пиво (почесывая пузо, обтянутое несвежей майкой-"алкоголичкой").

-Ну в обозримом будущем вы планируете работать?

-Девушка, я неясно выразился? Я не собираюсь нигде работать!!! У меня зарабатывает жена, а я только жру, пью и предпочитаю не вставать с дивана!

Лица парочки вытягиваются. При этом, лицо девушки почему-то наливается румянцем. Они переглядываются, после чего парень, скользнув по мне презрительным взглядом, удрученно качает головой и направляется выше по лестнице.  

Девушка смотрит на меня со смесью жалости и брезгливого отвращения. Видимо, ей неприятен сам факт общения с таким ничтожеством. Затем, она пересиливает себя:

-В таком случае, позволите поговорить с вашей женой! Она сейчас дома?

-Девушка, вы чем слушаете? Жена зарабатывает деньги с утра до вечера! На двух работах! Вечером она принесёт мне водки и торт. Я пожру и лягу спать. До свидания!

Закрываю дверь, хихикаю, смотрю в глазок. Девушка поднимается вслед за парнем. Вижу их наверху, насколько это позволяет обзор глазка. Парень, по-моему, ржет. Девушка что-то громко и возмущенно говорит, делая непонятные (возможно не вполне приличные) жесты в сторону моей двери. Парочка уходит.


Сорри за ошибки.

Я не только безработный, но еще и безграмотный :)  

Показать полностью
  •  
  • 6376
  •  

Сдача

Сдача Сдача копейками, Мелочь, Копейка, Кондуктор, Длиннопост

Сегодня, друг поведал о том, что покупая сигареты, хотел расплатиться за пачку "Парламента" рублевыми и 50 копеечными монетами, но продавец наотрез отказалась принимать мелочь. Друг мой по натуре человек не конфликтный и хотя понимал, что продавец не в своем праве, скандалить и качать права не стал.



А я вспомнил забавную историю на тему мелочи, которая произошла с одним моим однокурсником много лет назад, еще в ту пору, когда мы были нищими студентами.


Пересказано с его слов.

Приспичило ему как-то срочно поехать на автобусе в другой город (поселок, вернее), а денег в карманах почти нет. Полазил он по ящикам и нашел целую банку монет, достоинством в одну и пять копеек. Немало времени потратил на то, чтобы отобрать ровно двадцать пять рублей копеечными монетами, после чего пошел на автобусную остановку.



Вместе с компанией каких-то парней они грузятся в автобус и к ним, с величавым видом, подплывает кондукторша с грозным: "За проезд передаём, молодые люди!"


Товарищ запускает руку в карман, выгребает всю мелочь и звенящим водопадом, высыпает в требовательно протянутую ладонь.


Лицо кондукторши приобретает багровый оттенок:


-Это ещё что такое?!


-Это деньги, - невозмутимо отвечает мой приятель. -Ровно двадцать пять рублей.



Зашедшая вместе с ним в автобус компания парней начинает громко ржать. Один из них, скривившись в презрительной усмешке, интересуется:


-По кабакам что-ли мелочь сшибал?


А сам, тем временем, достаёт из кошелька новенький полтинник и небрежно протягивает кондукторше.


Та, отрывает с ленты на пузе талончик и даёт его моему товарищу. Затем, забирает полтинник у парня, отрывает ему талончик и выдает сдачу, этими-же самыми копейками.


-Это что такое?! - в ужасе кричит парень, глядя на целую гору серебристой мелочи, перекочевавшую в свои ладони.


-Это сдача! - злорадно ухмыляется кондукторша. -Ровно двадцать пять рублей! Можешь пересчитать...



текст мой.

картинка с просторов интернета.

Показать полностью
  •  
  • 5296
  •  

Как-то неловко получилось...

Порвался как-то мой кожаный, изрядно поношенный, но такой любимый и родной портфель. Прямо посреди рабочего дня взяла и оторвалась ручка. А мне, как назло, надо срочно ехать к заказчику с комплектом договоров, да еще по-пусти заскочить в одну контору, чтобы забрать готовый комплект документов. В руках всего не увезёшь.


Поспрашивал в офисе у людей хоть какой-нибудь пакет на время. Ни у кого нет. Попытку одной из коллег всучить мне розовый пакета с надписью "Подружка" я с негодованием отверг.


В итоге, нашел в шкафу очень красивый и пафосный, дорогой подарочный пакет. Темно-бордовый бархат, на котором золотом тиснены поздравительные надписи. Украшен золотыми лентами, которые хотел оторвать, но потом передумал - вдруг его хватятся.

Видать, остался с какого-то праздника. А может, и шефу коньяк дарили, я хз. Делать нечего, забросил я в него все свои бумаги и поехал работать, под ухмылки коллег.


Первым делом, приезжаю в гос контору за лицензией и комплектом прочих документов. Прямым ходом направляюсь в кабинет к женщине, которая занимается этими вопросами. Назовем её Елена Владимировна. Очаровательная, очень приятная женщина и отличный специалист. Кстати, потом я выяснил, что у неё накануне моего визита (за неделю примерно) был ДР, но тогда я этого не знал...


Она встречает меня лучезарной улыбкой и приглашает в кабинет. Я прохожу, сажусь на стульчик перед её столом и демонстративно ставлю свой красивый пакет на краешек стола. Перебросившись парой фраз о погоде, любопытствую как обстоят дела с лицензией, заключением и прочими документами?


"Вы знаете, обычно так быстро они не готовятся, - смущенно улыбается Елена.

Затем, ее взгляд замирает на красивом подарочном пакете. А пакет-то немаленький.

"Но раз уж вы пришли, я сейчас пойду и попробую подписать всё у зама, если он на месте. А потом, зайду к Марьиванне и попрошу чтобы она быстро распечатала вам остальные документы и мы всё быстренько подпишем! Хорошо?"


Елена весело подмигивает, и оставив меня в кабинете, упархивает из кабинета.

Жду минут пятнадцать. Через неплотно прикрытую дверь, слышу, как она уговаривает кого-то в коридоре подписать мне документы.


Наконец, Елена Владимировна, с сияющим лицом появляется в кабинете и протягивает мне вожделенные документы. Все. Полный комплект. И стоит, радостно улыбаясь. Вся такая торжественная и прекрасная. Видимо, ожидая, когда я начну её поздравлять.


Бегло просматриваю все бумаги, убедившись, что там все в порядке.

Поднимаюсь со стула, от души благодарю Елену. Затем, с улыбкой ЗАБИРАЮ со стола свой пакет и небрежно им помахивая, направляюсь к выходу.


Уже на пороге ловлю её несколько растерянный взгляд, но в ответ улыбаюсь еще шире, говорю "Спасибо! Очень признателен!" и закрываю за собой дверь.


Лишь спустя время, до меня дошло, насколько неловко тогда вышло.

Я сразу-же купил большую коробку конфет и приехал поздравить Елену Владимировну "С прошедшим". Глупо? Неловко? Ну да, возможно.


К моему облегчению, подарок она приняла. Однако уже не улыбалась, а в её взгляде читалась постоянная настороженность. Видимо, она до последнего ждала какого-нибудь подвоха. Например, что в какой-то момент я крикну ей "Шутка!" и отобрав конфеты, убегу из кабинета радостно при этом хохоча.  

Показать полностью
  •  
  • 5117
  •  

Синдром вахтера во всей красе.

Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.


Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт,  подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!


Причем, злобствовал только один охранник. Одутловатый, с сизым носом и красными поросячьими глазками. Его сменщик, похожий на Высоцкого малый, как правило мельком глядел документы и молча открывал "вертушку".  В любом случае, оформив себе постоянный

пропуск, я избавился от лишнего геморроя.


А ещё, это здание имело широкий внутренний двор. Арендаторы там иногда курили, в нем находились мусорные контейнеры. Этот двор имел общую территорию с другим учреждением, куда я тоже регулярно ходил по долгу службы. И если в НИИ дверь во двор караулил этот самый охранник с сизым носом, то в другом учреждении дверь никогда не запиралась и попасть на территорию двора мог любой желающий. Вдобавок, дальше находилась ведущая на проспект арка, через которую на территорию совершенно беспрепятственно заезжали машины.


Итак, приехал по работе в этот НИИ, сделал там все рабочие дела и понадобилось зайти в соседнее здание. Чтобы не обходить всю территорию бывшего института, решил пройти через двор - два шага и я не месте. Подхожу к охраннику, вежливо улыбаюсь:

-Здрасьте, откройте пожалуйста дверь во двор!

-А зачем тебе? *поднимая подозрительный взгляд от кроссворда*

-Ну мне надо пройти в соседнее здание. Через двор быстрее будет.

-Не положено! *возвращается к кроссворду*

-Но у меня же пропуск есть! Я же по делам иду, а не просто так (пытаюсь оправдаться).

-Ну и что мне твой пропуск! *сквозь зубы* Деловой!


Ну ладно. Вышел из НИИ, обошел его, сделал все дела в соседнем здании вышел оттуда во внутренний двор, чтобы покурить подышать воздухом. Стою, никого не трогаю. Тут, из здания НИИ, лениво потягиваясь, выруливает во двор мой старый знакомый охранник. Видит меня и меняется в лице. Быстрым шагом подходит и злобно кричит:


-Ты! И что ты здесь делаешь? Я тебе разве непонятно сказал, что здесь нельзя находится?!

-С хуяли, уважаемый? - отвечаю. А сам, если честно, начинаю закипать. Сам уже далеко не пацан, и не мальчиком на побегушках работаю, чтобы меня охранники гоняли. Иными словами, достаточно раздраженно посылаю сизоносого на хер и утыкаюсь в телефон.


Побулькав, как типичный мурлок нечто невразумительное, охранник подходит к железной двери в НИИ и демонстративно позвенев ключами, кричит мне:

-А вот хуй я тебя отсюда выпущу! Понял меня? Сиди здесь как дурак, до самой ночи! Не выпущу!

И захлопывает дверь. Из-за неё слышится лязг запираемых замков, задвигаемого засова и торжествующий хохот.


Пожимаю плечами - не выпустит, так не выпустит. Иду к арке, выхожу на проспект и направляюсь к метро. Чего с дурака взять?

Показать полностью
  •  
  • 5098
  •  

Аристократ с сайта знакомств

Аристократ с сайта знакомств Сайт знакомств, Знакомства, Ожидание и реальность, Длиннопост

Какое-то время назад, довелось мне работать я в достаточно крупной компании. Коллектив подобрался главным образом молодой и шальной, а в нашем отделе - особенно. Уж не знаю каким боком, но втиснулась к нам туда экзальтированная дама бальзаковского возраста и крайне интеллигентного воспитания по имени Надежда Львовна. Чтобы понять, что она из себя представляет, могу лишь описать строгий деловой костюм, сдержанный макияж, вежливую, даже слегка надменную речь и очки в золотой оправе. Даже слова вроде "хрен" и "фиг" дама считала чуть ли не самым отборным матом, попросив нас воздержаться от их употребления. Очень, очень воспитанная особа.


Первый дни Надежда Львовна держалась немного отстраненно, да и мы относились к новому человеку настороженно. Но потом она прониклась атмосферой коллектива и мы поняли, что Львовна - в общем то, ничего тётка!


Спустя месяц, мы уже свободно общались на разные темы за чаем. Львовна раскрылась настолько, что даже начала обсуждать с нами свою личную жизнь. Вернее, её отсутствие и  терзания насчет того, как сложно женщине "в её-то возрасте" найти достойного, а главное воспитанного и интеллигентного мужчину, который мог бы стать надежным спутником на всю оставшуюся жизнь. В стремлении устроить личную жизнь и обзавестись семьей она даже пошла на весьма отчаянный шаг - завела себе аккаунт на сайте знакомств.


Последующие дни, Львовна, не скрывая возмущения, рассказывала о том, что все мужчины на сайтах знакомств - это либо альфонсы, либо маньяки. Первые, узнав о том, что она одинокая сорокалетняя женщина, без материальных и жилищных проблем, сразу же заявляли о том, что готовы познакомиться с ней поближе. Но поскольку у них сейчас проблемы, не отказались бы от некоторой материальной помощи. Другие-же, не мудрствуя лукаво, сразу присылали Львовне фото своего ХЕРА и довольные ждали похвалы. Интеллигентную львовну подобное шокировало настолько, что она чуть ли не падала в обморок.


Ни те, ни другие, по понятным причинам, Львовну не устраивали, в связи с чем, она очень сокрушалась.


Но однажды, Львовна прилетела на работу как на крыльях и с ходу поделилась с нами радостной вестью - наконец-то, среди сотен недостойных, на очередном сайте знакомств она встретила ЕГО! По ее словам, мужчина, с которым она начала общаться, являлся воплощенным идеалом женской мечты. Он был достаточно зрелым, в меру обеспечен, в меру умён, а если верить её описанию, так внешне он представлял нечто среднее, между Пирсом Броснаном, Кристофером Ламбертом и Джорджем Клуни! А уж какой он воспитанный и интеллигентный! Прямо урожденный аристократ! Даже отказывался переходить на "ты", упорно обращаясь к Львовне на Вы. Ну какой умница!

В общем, Львовна была в полном экстазе и буквально сияла как рождественская ёлка, а мы, в кой то веки, искренне за неё порадовались. Даже начали сожалеть, что вероятно скоро лишимся Львовны, ибо её ухажёр, якобы, владел недвижимостью где-то в Болгарии и звал её туда жить.


Однако, в очередной понедельник, Львовна пришла на работу мрачнее тучи. Отвечала односложными фразами и была настроена крайне недружелюбно. Никому толком не объяснив причину своего дурного настроения до самого вечера, она ушла с работы, а мы задержались и начали выпытывать у Наташи, с которой Львовна общалась наиболее тесно и делилась всеми подробностями своей личной жизни, что же стряслось.


Выяснилось, что накануне, "урожденный аристократ" с которым Львовна вела активную переписку и строила грандиозные планы, написал, что встретил в её лице ту единственную, которой он готов открыться. И желает, чтобы их отношения вышли на новый уровень. Естественно, если этого хочет она.


Львовна, понятное дело, от таких признаний окончательно растаяла и приложив ладонь к своему трепещущему сердцу, ответила нечто вроде: "Конечно, дорогой Вы мой человек!"


А он в взял, и прислал ей фотку своего ХЕРА крупным планом.

А когда она начала возмущаться, грязно обматерил её и удалил из друзей.

Показать полностью
  •  
  • 4820
  •  

Паук для любимой

Моя жена обожает всевозможных экзотических животных. Вначале, после моих вялых протестов, принесли в дом огненную саламандру. Потом, жена выпросила себе в подарок на ДР пятнистого эублифара. А недавно появилась у неё новая страсть. Хочу паука! Большого и страшного! Птицееда! Или, хотя бы тарантула. А ещё лучше обоих сразу!


Пытаюсь объяснить любимой, что паук - зверюшка специфическая, в уходе непростая. Требует специальных навыков от владельца.

"А вдруг он у тебя сбежит во время кормёжки?" - говорю. - И наш Чихуахуа найдёт его быстрее нас? Укусит за нос и кидрык ведь мелкому! А если в постель залезет?"

"Нет, не убежит!" настаивает жена. "Паук вообще, априори убежать не может! Особенно тарантул. Он медлительный и сонный!"

"Убежит, говорю!"

"Ничего подобного! У меня точно не убежит!"


Вздыхаю, одеваюсь, едем в зоомагазин. Там, в небольших пластиковых паучатниках, замерли точно изваяния пауки всех форм и расцветок.

Жена сразу положила глаз на одного из них. Не птицеед, да и не тарантул, но всё равно большой и страшный. Песочно-желтого цвета.

Жена: "О! Хочу этого!


Подзываем продавца. Я спрашиваю, насколько этот вид прихотливый в уходе, и есть ли вероятность, что он сбежит?


Продавец: "Да вы что! Никогда! Они же спокойные и медлительные!"


Я: "Точно?"


Продавец: "Да вы сами посмотрите!"


Открывает контейнер, протягивает туда руку. Паук вздрагивает, словно пробуждаясь ото сна и начинает медленно ползти по руке.


Продавец: "Вот, видите? Совсем домашний!"


Тут, неожиданно, паук делает рывок и ПРЫГАЕТ продавцу на грудь.


Продавец: "А-а-а-а-а!!!!"


Жена: "А-а-а-а-а-а!"


Паук кубарем скатывается по телу продавца, спрыгивает на пол и стремительно исчезает где-то под стеллажами.


Покупатели, рассматривающие в тот момент рыбок, заинтересованно поворачиваются: "А что случилось?"


Я: "Ничего, у продавца только что паук сбежал!"


Покупатели: "А-а-а-а-а!!!" Хватают в охапку детей и начинают ломиться к выходу.


В зале поднимается легкая паника. Продавец, матерясь сквозь зубы, начинает двигать стеллажи, пытаясь поймать беглеца.


Я беру жену под локоть и мы незаметно ретируемся из магазина.


Паука пока-что решили не покупать.

Показать полностью
  •  
  • 3924
  •  

Пьющий внук

Подслушано сегодня. На улице потеплело и все бабки повыползали греться на солнышке. У нас возле магазина есть такая остановка, где всегда толчется небольшая стайка бабулек, игнорируя автобусы. Просто приходит потусоваться. Такой у них там сейшн.


Стою, жду автобус в сторону метро, являясь невольным слушателем их диалога. Обсуждают политику, цены и прочее. Затем, исчерпав темы, разговор затихает.


-А что, Сергеевну внук то навещает? - спрашивает одна.

-А как-же, навещает, - отвечает другая.

-Жаль, хороший парень был, да спивается.

-А я его давеча видела, он на машине приезжал. С чего ты взяла, что спивается то?

-Дык я его как не встречу, он всегда такой улыбчивый! Такой любезный! Улыбается мне, поговорит о том, о сём! А спрашивается, чего ты такой радостный, если не под градусом?! Пьёт он у неё, точно тебе говорю!!! 


Усмехнулся я над старыми сплетницами. Лишь подходя к своему дому и сдержанно поздоровавшись с нашими дворовыми бабками, неожиданно осознал, что радостно и улыбчиво я здороваюсь с ними лишь тогда, когда возвращаюсь домой из гостей, где изрядно принял на грудь. Иначе с чего мне с ними радостно расшаркиваться и стоять лясы точить? Только когда бухой. 


Видать и правда пьёт у Сергеевны внучок-то... 

  •  
  • 3832
  •