Chickenlover

Хочу предупредить о какой-то новой инициативе сбера и его работников и призываю всех быть внимательнее при визите в данную организацию. Возможно, ничего страшного, просто моя паранойя. Но прошу вас заострить внимание на то, как хитро действуют консультанты этой организации.

Сегодня приходил в сбер, забросить деньги на карту. Сделал всё что хотел и тут меня ловит консультант со словами:

-Извините пожалуйста! У нас доступна новая услуга! Позвольте вам о ней рассказать?

-Конечно, - говорю. -Почему-бы нет? Рассказывайте.

-Вставьте вашу карту в банкомат! - улыбается парень.

Это меня уже удивило, но карту я послушно вставил. Консультант начинает что-то упоенно рассказывать о новых и прекрасных перспективах, которая открывает мне эта услуга. А его пальчики при этом очень ловко скачут по иконкам. Поет о том, что скоро карты станут архаизмом и можно будет получать доступ к счету на основе твоей биометрии (фото лица, голос, отпечатки пальцев и т.д).

-А теперь, нажмите пожалуйста подтверждение, что я проинформировал вас о нашей новой замечательной услуге! - велит консультант. Надпись на экране сообщает о моем полном согласии с условиями. Это и требует подтвердить консультант.

-Минутку, - говорю. -Я не прочитал условия того, под чем подписываюсь.

-Это просто формальность! Нажав "я согласен!" вы просто подтвердите то, что я проинформировал вас о данной услуге! Ничего более.

-Верните назад, - говорю. -Я хочу ещё раз ознакомиться с условиями.

Консультант показывает свое разочарование, поджимает губы и повторяет процедуру. На определенном этапе, я останавливаю его руку и вижу, что там написано примерно следующее: "Даю своё согласие на сбор и обработку моих биометрических персональных данных и т.п."

-А это что такое?! - спрашиваю консультанта.

-Просто формальность, - улыбается он. -Пожалуйста, подтвердите своё согласие!

Говорю, что я не согласен давать Сбербанку безоговорочное право на сбор моих персональных биометрических данных. Забираю карту, ухожу. Консультант расстроен, но недолго. Вижу, нашел себе очередную жертву и устремляется к ней.

Возможно, ничего страшного бы и не произошло. Просто я очень не люблю, когда меня обманом заставляют подписать то, на что я не согласен. В общем, будьте начеку.

Неоднократно наблюдал в аптеках, как покупатели пытали фармацевтов всякими глупыми вопросами.
Вроде: у меня вот тут болит (показывает) что мне попить чтобы прошло?
Или: "Мне врач выписала лекарство, но мне кажется, что она дура. Посоветуйте лучше вы что попить".
Слышал, бывают и совсем клинические случаи, в духе: "У ребенка высокая температура, парацетамол не снижает, посоветуйте что-нибудь посильнее".

Почему-то некоторые люди считают, что врачи дураки, а фармацевту достаточного одного взгляда, чтобы понять чем лечиться человеку. И ведь не отказывают! Охотно советуют то или иное лекарство, понятное дело, не из дешёвых. Предлагают, только плати. На моей памяти не один фармацевт не послал покупателя. К врачу за рецептом.

И вот, коллега недавно рассказала, как гостила у своей дочери в Германии. И решила она пойти в местную аптеку, чтобы купить что-нибудь для улучшения памяти, вроде глицина или ноотропила. Приходит в местную аптеку и говорит провизору:
-Гуттен так, херр провизор, а посоветуйте мне что-нибудь для улучшения памяти.
Тот улыбается и отвечает:
-Для улучшения памяти я вам посоветую заучивать стихи.
Немая сцена. Женщина думает, что ее неправильно поняли.
-Нет. Посоветуйте мне хорошее средство для улучшения мозгового кровообращения.
-Для улучшения мозгового кровообращения, - отвечает провизор, - я бы вам посоветовал больше гулять на свежем воздухе.
-Вы что, не понимаете по-немецки? Я у вас спрашиваю что мне попринимать для того чтобы улучшить память!
-Можно попробовать больше свежих фруктов...

В общем, ничего она тогда не добилась и рассерженно ушла, решив, что над ней издеваются.
Лишь позже, от дочери она узнала, что в местных аптеках, без назначения врача, проблематично купить даже аспирин.

Прочитал сегодня пост, где пикабушнице отказали в поездке на BlaBlaCar, так как водителю показалось, что она выглядит старше своих лет. Многие предположили, что это маньяк. И я хочу поделиться одной своей весьма любопытной историей. 

Выпивали с другом у общих знакомых в одном Подмосковном поселке городского типа. Денег осталось мало, остаться на ночевку не получалось, а домой как-то добираться надо - электрички уже не ходят. Вышли мы на трассу, начали ловить машину с руки. Естественно, никто не останавливается, ибо стоят два здоровых, жирных, явно нетрезвых тела и покачиваясь, пытаются поймать тачку.

Неожиданно, спустя пятнадцать минут, рядом с нами тормозит классика. Кажется, это была четвёрка, причем достаточно ухоженного вида. За рулем немолодой мужчина, чем-то похожий на Аркадия Давидовича (это который "втирает дичь").

-Мужчина, - обращаемся к нему. -До города подбросите?

-Конечно, подброшу. Садитесь.

-Такое дело... Бабок мало. Триста рублей всего... Нормально?

-Нормально, нормально! Садитесь уже!

Сели на заднее сидение, едем. Отогревшись, начинаем озираться. А салон машины украшен так, будто пряничный домик. Какие-то вышитые коврики, рюшечки, гирляндочки цветные. И что больше всего удивило - это огромное количество конфет на приборной панели. Много конфет. Под ногами что-то шуршало и возникли подозрения, что это были фантики от конфет. Посветить было нечем, телефоны тогда были кнопочные с тусклым зеленым экраном и света давали мало.

Тут друг меня толкает и шепчет: "Погляди на его руки!"

Я смотрю вперед и вижу, что руки водителя - одна на руле, другая на ручке кпп - в перчатках. Не латексные, а такие дешевые полиэтиленовые перчатки, которые идут бесплатно к краске для волос.

И почему-то от это детали нам, здоровым подвыпившим парням (а нам тогда было уже за двадцать) стало немного не по себе.

Едем по трассе, мимо тянутся осенние деревья, накрапывает дождик. Водитель что-то бубнит себе под нос, не то напевает, не то сам с собой о чем-то спорит. На нас ноль эмоций.

Но нам все равно как-то не по-себе. Хмель уже выдуло из головы.

-Уютно тут у вас в машине, - говорю водителю, неуверенно, чтобы завязать разговор.

Он польщено хрюкает, бросает хитрый взгляд в зеркало, но молчит.

Лишь когда мы въехали в город и водитель притормозил у обочины, мы смогли выдохнуть с облечением. Натянуто поблагодарили водителя, дали ему триста рублей.

Он рукой в перчатке, взял деньги и небрежно бросил их на приборную панель, к конфетам.

Будучи снаружи, я осмелел и решил поинтересоваться:

-А чего это вы в перчатках-то за рулем?

-Извините, ребят! Не успел снять. Обычно только девочек вожу...

И весело хрюкнув, он дал по газам и умчался в ночь.

До сих пор хочется верить, что это было просто пожилой тролль 80 лвла.

Неделю назад мне довелось быть в гостях у родни, на юбилее одного родственника. Там я повстречал своего троюродного брата Тимура,  которого не видел уже много лет. Раньше общались часто, а потом дай бог раз в год. Насколько знаю, он активно строил карьеру. Выпили с ним за встречу, закусили. Тимур стал гораздо общительнее. После посиделок решили пойти на улицу, полирнуть пивком. В процессе распития, поинтересовался, как у него сейчас идут дела. Он поскучнел и поведал историю как недавно оконфузился. Просил никому не рассказывать. Вообще ни одной живой душе. Поэтому я, первым делом, запостил эту историю сюда. 

Долгое время Тимур работал топ-менеджером в крупной клининговой компании, занимался госконтрактами, тендерами и имел высокое положение и соответственный доход, не считая всяких приятных ништяков, вроде бонусов.

В 2015 у фирмы начались проблемы, а в 2017 году компания распалась из-за междоусобиц руководства. Он попытался начать своё дело, но что-то у него там не заладилось, только впустую деньги потратил. В общем, с 2017 года он потихоньку проедал свои сбережения и находился в постоянном поиске работы, ибо идти на "копейки" в 70 тыр. он не хотел категорически.

И вот, недавно, ему улыбнулась удача. Один из родственников жены рекомендовал его как крайне эффективного менеджера одному своему знакомому, занимающему пост зама в крупной международной компании, занимающейся продажей строительного оборудования (станки и пр). Они встретились, пообщались, обсудили условия сотрудничества и в общем-то остались довольны друг другом. Но зам сказал, что окончательное решение о приеме его в штат должен принять сам руководитель компании, который в данный момент находится в Германии и решал какие-то важные дела. Просил немного подождать.

И вот, ранним утром Тимура поднял с постели звонок зама, который сообщил, что шеф прилетел всего на сутки и хочет лично пообщаться с перспективным менеджером, чтобы понять, стоит ли его брать на работу. Сказал, жди звонка.

Тимур от таких новостей немного разволновался. И то-ли от съеденного накануне, то-ли от волнения, у него прихватывает живот. Хочется по большому так, что мочи нет. И тут, как назло,  звонит телефон. Высвечивается неизвестный номер.

Мужчина с вальяжным голосом представляется главой компании "Транс-манс-шманс-авто-технолоджи" и начинает пытать Тимура, мол, кто такой, где родился, где крестился, какой оборот в мильёнах имел на прежнем месте, есть ли своя сформированная клиентская база и все дела.

Тимур сдавленно отвечает, со всех сил сжав булки. Чувствует что ещё немного и произойдет непоправимое. А собеседник никуда не торопится, на что-то отвлекается, параллельно отвечая кому-то ещё.

Во время очередной фразы: "Обожди минутку!" Тимур не выдерживает и решив "А, пропади оно всё пропадом!" мчится в туалет, на ходу спуская штаны. Плюхается на унитаз и тут возвращается шеф, заявляя: "Ну, в общем, надеюсь ты понял мою позицию. Хотелось бы услышать твоё мнение по этому поводу?" И так выжидательно замолкает. И в этот момент, задница Тимура, смачно и громко издает характерный пук. В трубке повисает нехорошая пауза, а затем осторожное: "Э-э-э... Я не понял?!"

Ну, не понял - так не понял. Можем повторить! Задница, снова повторяет характерный звук. Причем ещё громче и противнее.

Начальник вздыхает, бормочет что-то вроде: "Вот-же мудак..." и отключается.

Вот так мой троюродный брат Тимур просрал своё счастье! Только об этом никому не слова, он ведь просил.