Chickenlover

Chickenlover

Тролль, лжец, шаурмец
Пикабушник
поставил 1763 плюса и 134 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре За неравнодушие к судьбе Пикабу5 лет на Пикабу самый комментируемый пост недели
202К рейтинг 197 подписчиков 27 подписок 113 постов 62 в горячем

Жуть в лесу

Летом и осенью обожаю ходить в походы. Не очень сложные, в основном это ПВД по лесной местности. Гуляю, обустраиваю лесной лагерь, готовлю разную вкусную еду, иногда ночую в лесу, соорудив убежище своими руками. Эдакий мамкин выживальщик :)

Некоторые коллеги, узнав о моем хобби, очень удивляются, как можно добровольно отправиться в лес, где комары, клещи, дикие кровожадные звери, лесная нечисть и пр. И вообще, можно заблудиться и умереть. Лучше в выходной дома на диване сериальчик посмотреть. Ну каждому свое, как говорится.

Что до лесных насекомых, таковые и правда имеются, но к счастью современные репелленты творят чудеса.
Шанс заблудиться можно свести к минимуму, если иметь надёжный компас (а лучше два) и уметь с ним работать. Навигаторам и прочим электронным штукам я не очень доверяю, после одного случая.
Что до лесной нечисти, таковая и правда имеет место быть, но в большинстве своем появляется за счёт нашего воображения.

Жуткие случаи не часты, но иногда и правда бывают. Об одном таком сейчас расскажу.

Отправился я ранней осенью в лес на разведку, перед началом охотничьего сезона. Планировал зайти далеко и остановиться на ночёвку.
Лес попался достаточно глухой, много бурелома, болота и пр. Пока шел измотался изрядно. Решил сделать небольшой привал. Кинул поджопник на поваленный ствол дерева, достал пирожок, сухофрукты, воду. Обнаружил, что интернет есть и пару минут позалипал в какой-то видос. Перекусив, убрал телефон в карман, сунул мусор и фантики в рюкзак и пошел дальше.

Начало потихоньку смеркаться и я спешно подыскивал симпатичную поляну, где можно разбить лагерь на ночёвку. А место глухое, трассы не слышно давно, даже птицы, распуганные издаваемым мною шумом, дружно затихли. Кругом звенящая тишина. Благодать! Именно то, что так необходимо городскому жителю.

Вижу подходящую поляну, сбрасываю со спины свой "тактический" рюкзак и начинаю подыскивать подходящие ровные палки, чтобы сделать опору для тента (палатки у мня нет).

Вижу лежит подходящий шест. Наклоняюсь, поднимаю его и тут прямо над ухом раздается глухой бас:
-Привет!!!
Вздрагиваю. Во рту мгновенно пересохло.
Оглядываюсь по сторонам - никого. Но на всякий случай отвечаю:
-Привет...
Наверное, со стороны, в тот момент мой дрожащий голос звучал очень жалко.
-Итак, чем мы займёмся сегодня?! - деловито интересуется голос.
-Да вот, лагерь хочу разбить... - а у самого страх дикий. Даже палку уронил.
Невидимый собеседник издает смешок и говорит:
-А сегодня мы будем взрывать ПЕТАРДЫ!!!

"Чего, блин, думаю. Какие на фиг петарды?!"

-И не простые, а очень мощные! Специально для этого случая, я приготовил "корсар" сто тысяч!

Только тут я понимаю, что голос идёт из кармана моей штормовки, где лежал телефон. И видимо, когда я наклонялся, он решил включить следующее видео из тех, что я смотрел на привале. А полная тишина вокруг вызвала эффект, что голос очень громкий и раздается со всех сторон.

Присел прямо на землю с колотящимся сердцем, сто раз пожалев, что бросил курить. Кирпичей я тогда отложил знатно.

Лишь минут через пять я отошёл, достал флягу с "ягером", сделал большой глоток и только тогда продолжил обустройство лагеря.

Забегая вперёд скажу, что спал я в ту ночь прекрасно. Усталость, "Ягер" и вкусный ужин сделали свое дело: я прекрасно отдохнул, отлично выспался и с первыми лучами солнца продолжил свой путь.

Показать полностью

Ответ на пост «Анекдот из старого))»

Господа, мне намедни рассказали отличный анекдотъ

Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія!

Ответ Actionsen в «Неожиданный подарок»

Это ещё что. У меня, в возрасте 16 лет компьютер уже был. Диски доставал как мог. А батя у меня, в ту пору, работал на какой-то фабрике, которая эти диски штамповала. Не надо говорить, что у него дома, этими дисками была завалена почти целая комната.

И вот я подкатил к нему с просьбой, достать мне какую-нибудь стрелялку. Ну он и принес мне три диска. На одном был Half Life+Opsosing force. На втором Gunman chronicles. А на третьем, была нарисована какая-то горгулья и написано название игры "ШОК".

"Держи, стрелялки!" - сказал батя и свалил в закат.

Поиграл я в игру в первую игру, под названием Хэлф Лайф и был в восторге! Поиграл во вторую... лучшая стрелялка на моей памяти, до сих пор. Включил третий диск. Установил. Запускаю первую миссию. А там видео, как мужик бабу в пизду ебёт, а потом вынимает и кончает ей на лицо.

И это была целиком кинематографичная игра, где надо было ходить по городу и ебать всяких баб. Сцены секса были кинематографичны и по всей видимости, снимались с реальными порноактрисами. Вот это был "неожиданный подарок"!

Бонус к посту. Однажды мне понадобилось скачать реферат. Приехал к бате и попросил помочь. Он говорит: "Не вопрос! Сейчас к соседу сходим, у него компьютер и интернет есть, скачаем!"

Поднимаемся на два этажа. Там какой-то мужик. Батя просит его помочь скачать реферат. Тот охотно помогает, пару минут и реферат скачан и сохранен на дискету. Уже когда уходим, в прихожую вываливают два мелких карапуза - дети соседа, лет 7-8, мальчишка и девчонка.

Батя благодарит соседа за помощь, лезет в карман, достает диск "ШОК" и вручает соседу со словами: "Держи, подарок! Пусть твои малыши в стрелялки поиграют!"

Показать полностью

Тупое поколение

Год назад, в нашем административном округе изменились маршруты наземного транспорта. Понятное дело, это породило массу неудобств, ибо некоторые автобусы стали ездить какими то-то неведомыми, лишь Мосгортрансу ведомыми путями, а другие вообще были отменены.

В этой ситуации неоднократно выручало мобильное приложения карт, где все эти изменения, к счастью, были отображены.

И вот, стою на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Подходит миловидная старушка:
-Молодой человек, помогите! Где теперь ходит автобус номер такой-то. Полчаса жду, а его все нет! Устала, замёрзла и пр...

Достаю телефон, смотрю в приложение:
-Вы знаете, а этот автобус больше не ходит...
-Ой, батюшки! Что-же мне делать? Мне надо доехать туда-то.

Успокаиваю старушку, говорю, что сейчас посмотрим. Прикладываю маршрут и объясняю пожилой женщине, что она может пройти сто метров, сесть на ближайшей остановке на автобус с таким-то номером и он ее привезет прямо туда, куда ей нужно.

Старушка ещё раз переспрашивает, кивает, запоминая. Потом отходит пару шагов и повернувшись ко мне, выдает:
-Совсем без своих телефонов дурацких не можете! Тупое поколение! Дебилы!

Смачно сплевывает мне под ноги и гордо удаляется на свою остановку.

Показать полностью

А у меня отпуск! Поздравьте меня!

Долгожданный отпуск, в котором не был два года. Отмечаем!

А у меня отпуск! Поздравьте меня! Бунт, Еда, Отпуск, Ресторан, Фотография
Показать полностью 1

Ответ на пост «Отдел кадров взяли на работу не того»

Поддержите, как говорится, моё пиво.

Искал работу массажистом. До этого был опыт работы в иностранной неврологической клинике, с пациентами-иностранцами, то есть знал разговорный английский и худо-бедно греческий. Плюс имею медицинское образование. Знаю много видов массажа (на которые имеются доп сертификаты) и достаточно вынослив, что в этой профессии немаловажно.

Собеседование в небольшой частной массажной клинике, находящейся при районной ЦРБ. Кадровичка изучила анкету, резюме, сказала что все просто супер. Оклад назвали не самый высокий, но я в тот момент не сильно нуждался в деньгах и удобный график был для меня важнее. В общем, все чудесно, все довольны. Сказала что передаст документы директору и чтобы завтра я был готов приехать на собеседование лично.

На следующий день звонит директор, приглашает побеседовать. Приезжаю, там такой вальяжный мужик, похожий на Михалкова. Очень тепло меня встречает, общается на ВЫ. Говорит, что не часто приходят люди с опытом, мед образованием, всеми сертификатами и знанием языка. Рассказывает о работе, говорит что оклад не самый большой, но в перспективе увеличение потока пациентов и всякие доп плюшки в размере 20 процентов надбавки за каждого пациента к основному окладу. Неплохо, учитывая что большинство салонов держат массажистов вообще исключительно на процентах.

В какой-то момент, он вдруг спрашивает, кто я по знаку зодиака. Отвечаю что рак. Тут директора как подменили. Он меняется в лице и с таким наездом спрашивает: "А фигли ТЫ сразу не сказал?! Зачем я тут сижу на тебя время трачу!"

Зовет кадровичку. Та заглядывает, он ей сходу: "Я вам вроде ясно сказал, какие знаки зодиака брать нельзя! Никаких водолеев, рыб и тем более раков я в своем штате видеть не хочу!" И уже обращаясь ко мне: "Ну чего сидим? До свидания!"

Очень со странным чувством покидал я это место. Вроде обидно до смеха, с другой стороны, возможно хорошо что все так сразу решилось. Интересно, что в голове у людей?

Показать полностью

Ответ на пост «Все она нашла»

Коллега так любил в книжных магазинах приклалываться. Выберет книгу, вложит в нее пятитысячную купюру. Затем на кассе, расплатившись за книгу, начинает листать и якобы случайно, находит между страниц пять тысяч, под удивлённые и негодующие взгляды продавщиц. Со смехом рассказывал, как они потом бросались перелистывать другие книги в надежде найти деньги.

Затем, решил повторить этот фокус в какой-то книжной лавке в Самарканде. Не прокатило. Продавец выхватил книгу и забрал деньги себе, а когда мужик попытался быковать, продавец позвал друзей, те надавали ему по шее и выкинули из магазина.

"Да пошли вы..."

В ранней молодости я страдал от заикания. Логоневроз ставили.
И если говорил более-менее нормально, но начать слово, особенно начинающееся с твердых согласных, было огромной проблемой. Поездка на маршрутке превращалась в настоящую пытку ибо надо было крикнуть через весь салон "на остановке остановите!" но меня частенько "заедало" и я проезжал мимо своей остановки и уезжал на конечную, ибо водитель и пассажиры не понимали, чего там судорожно икает этот странный тип.

В один не самый прекрасный день, нужно мне было по делам рабочим съездить на площадь, названную по имени политика, общественного деятеля и просто хорошего индийского парня по имени Джавахарлал Неру, расположенную в районе МГУ. Навигаторов и онлайн карт в то время, как таковых, не было и я узнал от знакомых какая примерно маршрутка туда ходит.

И вот, уже изрядно опаздывая и оттого жутко нервничая, я бегаю как челнок по проспекту и ищу маршрутку, которая отвезёт меня на площадь Джавахарлала Неру. Вижу, едет что-то похожее. Вроде как-раз нужная мне маршрутка! А может, не она? Надо уточнить.

Голосую, водитель прижимается к обочине. Распахнув дверь я открываю рот чтобы задать простой вопрос: Доеду до площади Джавахарлала Неру?" и понимаю, что не могу. То есть "Доеду до площади..." я сказал, а вот дружище Джавахарлал оказался мне не по зубам и застрял в горле в виде судорожных спазмов. Тут обычный человек не с первого раза это четко выговорит, а уж с заиканием...

Пытаюсь повторить вопрос, но на этот раз спотыкаясь уже в самом начале фразы "Доеду до..."?! "Дое.. Д! Д!"

Стою как дурак, хватаю ртом воздух, словно выброшенная на берег селёдка, дико вращая глазами. Водитель начинает торопить в духе: "Слышь, пацан, ты едешь или нет?!" Что только усугубляет ситуацию.

Вижу, остальные пассажиры начинают посмеивается. Девчонки какие-то сидят, хихикают в кулачок. Два парня скалят зубы и явно веселятся. Какая-то тетка так вообще, с каким-то брезгливым выражением изучает меня поверх очков, потом театрально вздыхает и отворачивается. Водила орет чтобы я или садился или закрыл дверь.

Я и так нервничал, а теперь ещё начинаю злиться. Собираю последнюю волю в кулак и предпринимаю последнюю попытку: "Д-д-д... Д-д-д..." Да пошли вы на хуй со своей Джавахарлалой!!!" - ору я и
захлопываю дверь.

Уж не знаю, лежала ли после этого вся маршрутка, но после того случая, заикаться я стал намного меньше, а потом недуг как-то сам собой прошел. Видимо в сознании где-то укрепилось, что если не получается что-тот казать, то это не конец света. Просто посылаешь собеседника на хуй и не паришься. И это видимо сняло какие-то ограничители в мозгу. Не знаю, как это работает, в общем :)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!