Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Пикабушник 1 год 3 месяца 2 недели 6 дней
  • 40134
    рейтинг
  • 698
    комментариев
  • 38
    новостей
  • 21
    в "горячем"
  • Поставил 89 плюсов и 2 минуса
  • Отредактировал 0 постов
  • Проголосовал за 0 редактирований

Сослуживец Расторгуева

Сослуживец Расторгуева Любэ, армия, сослуживец

В свое время, был у моего отца близкий друг - дядя Алик. Дружили они много лет и когда я был совсем мелким клопом, дядя Алик был весьма частым гостем в нашем доме. Они любили сидеть с отцом на кухне, выпивать и вспоминать проведенные в армии годы. И хоть служить им довелось в разное время, и в разных частях, оба вспоминали это время с теплом и ностальгией.


Но если мой отец, в своих историях про армию был более-менее сдержан, то дядя Алик, после пятой рюмки пускался в воспоминания о своих ратных подвигах по полной программе. Слушая его рассказы из службы в армии, я не переставал удивляться, почему по ним до сих пор не был поставлен фильм.


Коронной его фишкой были истории о том, как он проходил службу в одной части с Николаем Расторгуевым (знаменитый батяня-Комбат из группы "Любэ"). Он мог часами взахлеб рассказывать истории о том, как близко они сдружились в армии, какие удивительные и увлекательные приключения у них там были. И даже про то, как им довелось участвовать в сверхсекретной военной операции где-то на Дальнем Востоке.


А когда собиралось достаточное количество слушателей, в ход шла байка о том, как однажды, на них выехал вражеский БТР, в котором ехали не то фашисты, не то ваххабиты. Но дядя Алик быстро смастерил взрыв-пакет из пороха, блокнота и флакончика с клеем, а Николай Расторгуев поджег бикфордов шнур от сигареты. Они уничтожили технику, перебили оставшихся врагов и получили медали. Свою он обязательно покажет. Как нибудь в другой раз.


Иногда, дядя Алик, любил затянуться сигаретой и смахнув скупую слезу, рассказывал что некоторые песни из репертуара "Любэ", Николай Расторгуев посвятил ему лично. Ну и конечно, 

каждый свой визит, дядя Алик сопровождал обещаниями что когда "Любэ" будет давать очередной концерт, он обязательно проведет меня через служебный вход и лично познакомит со своим сослуживцем Николаем Расторгуевым.


С той поры немало лет, и когда у меня появился интернет, я решил поглядеть в какой-же части проходил службу Николай Расторгуев и где они познакомились с дядей Аликом.


Тогда я и узнал, что самый мужественный голос российской эстрады, легендарный батяня-комбат никогда в жизни не служил в армии, а дядя Алик самый обыкновенный п@%дабол :) 

Показать полностью
  •  
  • 8332
  •  

Деньги в книге. Или как довести продавца до истерики

Деньги в книге. Или как довести продавца до истерики розыгрыш, хамство, продавец

Одно время, был у меня в начальниках очень интересный и достаточно колоритный человек.  В числе его положительных качеств, было огромное жизнелюбие, немалое чувство юмора и любовь к розыгрышам. Иногда, они были удачные. Иногда - не очень. Это уже не суть важно. Историю привожу без его ведома и согласия, поэтому, в качестве конспирации, буду называть его Фархат Эдуардович.


Фархат Эдуардович человеком был образованным и интеллигентным, поэтому он очень любил книги и терпеть не мог хамов. И как-то раз, будучи в прекрасном настроении, заглянул он в книжный магазин, чтобы купить себе интересное чтиво. Однако у продавщицы, по всей видимости, слегка не заладился день. Вежливое приветствие Эдуардовича было подчеркнуто проигнорировано, а на вопрос касательно новинок литературы, он был чуть ли не послан в пешее эротическое путешествие. Но Фархат Эдуардович отличался не только интеллигентностью, но и выдержкой бывшего военного. Поэтому, он, пропустив негатив со стороны продавца мимо ушей, вежливо попросил посмотреть поближе "вон ту книжечку".


Книга была брошена на прилавок, после чего продавщица отвернулась и демонстративно уткнулась в телефон, всем видом показывая свое отношение к покупателю. И что же сделал Фархат Эдуардович? Нет, он не стал скандалить, требовать жалобную книгу или в сердцах покидать магазин с обещанием "больше никогда сюда не возвращаться". Он поступил хитрее. Незаметным движением, достав из бумажника пятитысячную купюру, он вложил ее между страниц и захлопнул книгу. Затем, заявил что берёт эту книгу и поинтересовался ценой. Получив в ответ что-то вроде "Там на ценнике всё написано!" он молча отсчитал положенную сумму, терпеливо дождавшись когда ему, со вздохом человека, делающего большое одолжение, пробьют чек.


После чего, листая книгу, как-бы, невзначай, обнаружил пятитысячную купюру, выпадающую из страничек. Воскликнув: "Ну надо-же! Вот так подарок!" Он подхватил бумажку, лукаво подмигнул опешившей продавщице и убрал купюру в бумажник. По его словам, с лица продавщицы сначала сошла вся краска. Потом, оно пошло пунцовыми пятнами. Та начала судорожно, словно выброшенная на берег рыба, хватать воздух ртом и с грозным: "Э! А ну-ка подождите!" сделала попытку остановить Фархата Эдуардовича в дверях, но тот сделал брови домиком и удивленно поинтересовался: "Деньги? Каки деньги? Вы о чем вообще?! Я купил у вас книгу, вот чек!"

И деликатно, но решительно отстранив продавщицу, он двинулся по направлению к метро, слыша позади вначале оскорбления, а затем, сдавленные рыдания.


Ну посмеялись мы всем коллективом над этой историей. А спустя полгода, поехал Фархат Эдуардович к себе на родину, в солнечный Самарканд. И вернулся оттуда отдохнувший, но какой-то потрепанный и с уже начавшим желтеть фингалом. На вопрос, что случилось, он вначале отшучивался, а затем поведал что решил повторить фокус с книгой и деньгами в одной лавок Самарканда, где торговали таджики. Но, как говорится, нашла коса на камень. Увидев, как покупатель, с ехидной улыбкой, достает из купленной книги купюру, продавец начал громко и возмущенно кричать, зовя друзей. После того, как толпа таджиков вломилась в лавку, Эдуардович был немножко бит и получив тумаков, вынужден применить тактическое отступление во избежании дальнейшей "эскалации конфликта". Такие дела...


з.ы Баянометр почему-то ругался на картинку, но фотка моя.

Показать полностью
  •  
  • 3173
  •  

А вот и жених! 

В бытность мою студентом третьего курса Подмосковного медицинского училища, был у меня закадычный приятель Андрюха Козлов. И очень мы с ним любили выпить чего-нибудь горячительного. Иногда, прямо во время лекций. Но после того как нас поймали в третий раз и пообещали отчислить к чертовой матери, мы стали вести себя осторожнее. На занятиях больше не пили, но по-прежнему обожали свалить пораньше с практики, чтобы забуриться в кафе "Теремок", находящееся аккурат напротив нашей альма-матер и выпить там пару кружечек дешевого, щедро разбавленного димедролом пива за 9 рублей. Или, если были деньги, могли устроить себе праздник и взять за 34 рубля целых полтора литра ядрёного, девятиградусного коктейля "Джет" с лимонным вкусом.


Как-то раз, в конце учебной недели, был настолько прекрасный солнечный день, что учится не хотелось совершенно. А душа, меж тем, требовала праздника. В кармане даже звенела какая-то мелочь, как раз на бутылку "Карелии".

И как назло, в конце дня, поставили подряд две пары "терапии". Предмет, конечно, интересный, и преподаватель, что его вела, была очень приятная женщина. Приятная, но достаточно принципиальная, в отличие от других преподавателей, всегда ведущая занятия до победного. А значит, надежда свалить с пар пораньше и отправиться в "Теремок" таяла на глазах.


Недолго посовещавшись на перемене, решили мы с Андрюхой с пар отпроситься. Но на это нужна была достаточно веская причина, причем посерьезнее "больной тёти из Твери". Андрюха Козлов, пообещал чего-нибудь придумать и попросил ему подыграть. Я удивился, прекрасно зная, что мой приятель, при всех его положительных качествах, никогда не отличался находчивостью. Но решил ему доверится.


Итак, начало урока. Группа рассаживается по местам, все шуршат конспектами. Преподаватель задумчиво листает журнал группы, решив начать урок с небольшого семинара. И тут, мой друг Андрюха, встает со своего места и твердой походкой идёт к преподавателю. Подходит и нахально заявляет:

-Светлана Ивановна! Я, это... Я это... А отпустите меня пожалуйста с пар!

В аудитории раздаются смешки.

-И какая у тебя причина? - интересуется она, иронично разглядывая его поверх очков.

Андрюха пыхтит, краснеет. Видно, как в его кучерявой голове кипит напряженная работа.

-Я это... Я это... - наконец, он собирается с духом и выпаливает: -Отпустите! У меня сестра!

-Что сестра? - не понимает преподаватель.

-Замуж выходит! Вот что!

-Ну... -преподаватель пожимает плечами. -Раз такое дело, то иди конечно! Передай мои поздравления!


Друг радостно направляется к двери. Я, в некой растерянности смотрю ему вслед. Затем встаю со своего места и решительно направляюсь следом за товарищем. Естественно, в дверях меня настигает гневный оклик:

-Э! Куролюб, а ты куда собрался?


Аудитория, тем временем уже веселится от души.


-Так ведь это... У Козлова сестра!

-Что сестра?

-Замуж выходит!

-Ну выходит. А ты то здесь при чем?!


На минуту я подвисаю. Действительно, а я то здесь при чем? И не нахожу ничего лучше, чем нахально заявить:

-Так ведь она за меня выходит!

И воспользовавшись всеобщим ступором, я радостно, как и подобает свежеиспеченному жениху, выпархиваю из класса.


З.Ы Если кому будет интересно, могу ещё как-нибудь поделиться историями из нашей бытности студентами-медиками. Там найдется чего вспомнить и что рассказать.

Показать полностью
  •  
  • 25
  •  

"Это потому, что ты не служил в армии!!!" 

Мой отец в свое время, служил в воздушно-десантных войсках, чем очень гордится по сей день. Нет, пьяным он в фонтанах не купается, да и бутылки об голову никогда не бил. Просто всегда, при каждом удобном случае, любит акцентировать внимание на том, что настоящий мужик обязательно должен отдать воинский долг Родине и все проблемы современной молодежи от того, что сейчас никто не хочет служить.


В ответ на его очередную демагогию на тему "Я в твои годы!" я пытался возразить, что в описываемые им годы, я успешно и безо всякой помощи, отучился в медицинском, ибо в процессе моего воспитания он принимал достаточно посредственное участие, давно живя в чужой семье, в то время как он, отслужив в армии после 8 классов, нигде кроме как охранником не работал. Но логика его непоколебима - не служил - не мужик! Пусть лучше охранник, но отслужи! И баста! 


Одно время, батя развлекался тем, что звонил мне на 23 февраля, начинал горячо поздравлять с праздником а затем, будто осекшись, говорил: "А впрочем, чего тебя поздравлять то?! Ты и в армии то не служил! Вот я - другое дело!" И вешал трубку.


Стоило мне по-молодости подхватить сезонное ОРВИ, как батя неизменно говорил: "Болеешь? Надо-же какой болезненный! Это всё потому, что ты не служил в армии! Попробовал бы ты там заболеть - тебя бы сержант в миг вылечил!"


Собрались с друзьями в поход. На пару дней в лес. Ночевка под тентом, бушкрафт и пр. В телефонном разговоре, упоминаю это отцу, на что слышу:

"Эх, в армии вы не служили! Переночевали бы пару раз в тайге, как я! Под проливным дождем в тылу врага, с одним ножом в окружении агрессивных хищников! Сразу бы поняли, что в этих походах нехуй ловить!"


Однажды, пригласил отца на дачу. От станции до дачи расстояние километров 7-8. В хорошую погоду можно и пройтись, но накануне у меня воспалились связки на ноге (тенденит сухожилия) и передвигался я с трудом. Предложил взять такси. На что, разумеется, услышал: "двести рублей дяде подарить? Охерел? Ах, нога болит? Это потому, что ты в армии не служил! Навесили бы тебе двадцать килограмм груза, дали пинка под жопу и марш-бросок на десять километров!" 


Расстался ещё в студенчестве с девушкой, почти невестой. Отец узнал об этом и, разумеется, прокомментировал:

"Чё, бросила тебя?"

"Нет, мы расстались". 

"Ясно. Значит, бросила. И правильно сделала!"

"Это ещё почему?!"

"А потому, что ты не служил в армии! А бабы таких не любят!"


Ну что тут ещё скажешь? :)

Показать полностью
  •  
  • 25
  •  

"Приди к обеду, в среду!" Об обязательствах перед заказчиком.  

Довелось мне одно время поработать в подразделении замечательной конторы, занимающейся оформлением разрешительной документации для объектов малого и среднего бизнеса и обеспечением их всей сопутствующей документацией, необходимой для ведения бизнеса.


Начальником у нас был не менее замечательный, улыбчивый и румяный мужчина, назовём его, скажем, Борис Игнатьевич. Справедливости ради замечу, что специалист он был хороший, во всяком случае дело своё знал крепко, да и таланты у него были определенные. Вот только отличительной особенностью данного синьора была страсть к обещаниями, позволяющим ему правдами и неправдами слупить с клиента деньги, наобещав тому с три короба и с чувством выполненного долга уехать домой, смотреть "Игру Престолов". Кто и как будет выполнять обязательства перед клиентом, как и прочие вопросы мирской суеты, его волновали мало.


Борис Игнатьевич мог пригласить приехавшего на собеседование человека в свой кабинет, усадить на стул, вручить ему чашку горячего чая, бутерброд с колбасой, попросить обождать минутку...  и уехать из офиса куда-нибудь на обед. А оттуда домой, смотреть "Игру Престолов". А соискатель так и сидел с остывшим чаем, веря что про него не забыли, а просто таким образом испытывают на пригодность.


Как то раз, у нашего офиса остановилась крутая иномарка, откуда вышел холеный мужик в дорогом пиджаке с бритым затылком, синими от наколок кистями и бандитскими повадками. Это был заслуженный доктор медицинских наук, по-совместительству владелец сети медицинских клиник. Он приехал по договоренности с Борисом Игнатьевичем, который пообещал ему "оперативно и недорого" оформить разрешительные документы на лазерные кабинеты в его клиниках (санитарные паспорта и пр). Они долго общались в кабинете шефа и расстались весьма довольные собой. После их встречи, Борис Игнатьевич поехал домой, смотреть "Игру Престолов", а на следующий день, на счет компании была перечислена достаточно внушительная сумма.


Надо ли говорить, что попытки оформить документы на лазерные кабинеты были заброшены, едва не успев начаться. В ходе оформления документов, обнаружились какие-то сложности, а сложности Борис Игнатьевич не любил. А затем решил, что раз деньги уже уплачены, то нечего и дергаться. Лучше поехать домой, смотреть "Игру Престолов".


Через неделю, когда заказчик приехал забирать готовые документы, а в его деле не валялся конь, то получил клятвенные заверения, что почти всё готово, только надо приехать в понедельник. Мужик улыбнулся, поблагодарил и уехал.


В понедельник, его заверили что осталось дело за малым. Нужно только прийти "к обеду в среду". В среду сказали обождать до пятницы. В пятницу, едва завидев у ворот офиса знакомую синюю иномарку, Борис Игнатьевич побежал и спрятся в туалете, сказав всем, что он на объекте. Там он сидел около часа, пока недовольный клиент высказывал персоналу всё, что он думает о них, шефе и нашей конторе в целом.


В понедельник, заказчик приехал к самому открытию. Борис Игнатьевич чудом успел добежать до туалета и запереться в одной из кабинок. Клиент сдержано поздоровался, спросил может ли он лицезреть свои документы, которые ведь уже готовы? Менеджер что-то робко проблеяла насчет того, что шеф на дальних пастбищах объектах и вернётся с документами не скоро. На что клиент заявил "ничего, я подожду!" после чего подвинул себе кресло, достал из портфеля мужской журнал, не отказался от предложенного из вежливости кофе и принялся ждать.

С его места отлично просматривался коридор нашего этажа, включая находившейся в дальнем конце туалет, так что шеф оказался в эдакой вонючей западне. Я не помню всех подробностей того дня, но знаю что для спасения шефа из туалета, разрабатывали целую спасательную операцию в духе "Миссия Невыполнима" с отвлечением клиента и бегством шефа из здания через старую пожарную лестницу в дальнем крыле.


Спустя неделю, я находился на отдаленном объекте вместе с одним старым (как буквально, так и фигурально) менеджером из отдела Бориса Игнатьевича, который даже одно время исполнял должность его зама. Назовём его Виктор Палыч.

У Палыча звонит телефон. Звонок от шефа. Помещение небольшое, динамик и его старой "Нокии" громкий, поэтому я слышу их разговор очень хорошо.


Шеф (Ш) на фоне слышны какие-то шумы, не то вода льётся, не то доски ломаютя:

-Витя! Витя, ты где?

Виктор Палыч (В):

В:  -Мы в Клину, на объекте. Обсуждаем монтаж системы.

Ш: -Витя! Какого черта ты там делаешь?! Срочно приезжай! (грохот, похожий на звук выламываемой двери).

В:  -Как это приезжай? Мы только приехали.

Ш: -Приезжай Витя! Бери такси и приезжай! Там опять этот чудак пришел со своим лазером!

В:  -Ну а я то здесь при чем? - искренне недоумевает ВП. -Это же твой клиент, ты и разбирайся.

Ш: -Витя, срочно приезжай!!! (голос повышается до истерики) Пока он до меня не добрался! Витя, он же меня убьет! Это-же бандит натуральный!  Витя, спаси меня от этого клиента!

В:  -А от меня ты чего хочешь??? 

Ш: -Витя, ты ДОЛЖЕН приехать и СКАЗАТЬ ему, что задержка с оформлением документов на лазер произошла только ТВОЕЙ ВИНЕ! Витя, скажи ему что это ты занимаешься сбором его документов и это ты во всём виноват, пусть он только от меня отстанет!


К счастью, та история разрешилась для шефа и Виктора Палыча. Самое забавное, что последний и в самом деле поехал помогать Борису Игнатьевичу выбраться сухим из воды, частично приняв на себя ответственность, хотя к данному проекту не относился ни каким боком. Не знаю как, но проблему они решили. Хотя на двери туалета, в районе замка, ещё долгое время, зияли какие-то странные дырки, а на линолеуме, в коридоре, осталось несколько свежих и глубоких царапин. Словно кто-то изо всех сил цеплялся за пол ногтями, когда его выволакивали за ноги... Возможно, это простое совпадение.


Перед тем как уволиться из конторы, мне посчастливилось наблюдать дивную сцену, как шеф, увлеченно изучая какой-то план проекта на множестве листов, горячо заверял очередного заказчика "быстро и недорого" организовать сбор и получение всей необходимой разрешительной документации для строительстве какой-то не то эстакады, не то трассы. 

Показать полностью
  •  
  • 20
  •  

Беги, тормоз! Беги! 

Не хочу показаться занудой, но как же меня раздражают граждане, которые всегда норовят перебежать дорогу на красный сигнал светофора и вечно норовят перебежать дорогу в неположенном месте.

Хочется спросить: "Ну куда вы торопитесь? На тот свет что-ли?"


Написать это, меня сподвиг пост https://pikabu.ru/story/povezlo_5894351 участника @zenit770, который служит наглядной иллюстрацией к подобному.


У меня есть друг. Он прекрасный человек и хороший товарищ, но вот имеет такой загиб - он никогда не переходит дорогу в положенном месте. Никогда! Один раз, из-за этой его особенности, нас (а вернее меня) чуть не сшибла машина. Ну не хочет он стоять 40 секунд, чтобы дождаться зелёного и всё тут!


"Ты чего тормозишь то? Машин нет!" говорит он, когда мы стоим у пешеходного перехода, на котором горит "красный человечек". После чего уверенно шагает на дорогу. Дойдя до середины, он возмущенно оглядывается на меня: "Чего тормозишь то?!"

Пожав плечами, шагаю следом. На середине, словно из ниоткуда, появляется несущийся автомобиль. Друг в три прыжка оказывается на другой стороне. Я теряюсь, слышу визг тормозов, праведный мат водителя... В тот раз, меня чудом пронесло. Но сердце колотилось ещё долго.


Однако, всякий раз, когда мы подходим к переходу, на котором горит "красный", он говорит: "Ну и чего мы стоим?!" после чего рысью бежит через дорогу и вот, уже машет мне мне рукой с той стороны крича: "Ну ты чего такой тугой то?! Нет же машин! Вот ты тормоз! Беги уже!"

На мой отказ следует демонстративное заказывание глаз и тяжелые вздохи.


Развязка Нахимовского проспекта. Достаточно скверное место. Машины в том месте сбавляют скорость, заходя на разворот, однако в этом-же месте в движение вливается встречный поток. Это любимое место моего друга, чтобы перейти дорогу. На предложение пройти 100 метров до пешеходного перехода, следуют круглые глаза и удивлённое "Ты чё? Ради этого туда тащиться?!"


Ну ладно, мой друг, как бы это помягче выразиться... кхм... молодой, горячий. Так ведь иные старухи ведут себя ничуть не лучше!


Стою как-то на переходе, с группой таких-же пешеходов, ждем когда нам загорится "зеленый человечек". Дорога идёт как-бы с горки, то есть машин не видно, пока они не появятся на холме, а вниз они идут уже накатом, на приличной такой скорости. То их нет, то с ревом проносится штуки три.


Стоим, чинно ждём. Чувствую в спину сильный толчок. Оборачиваюсь - классическая старуха с клюкой и телегой. Грубо отпихнув меня в сторону, бодро чешет на красный свет, громыхая своей тележкой подобно рыцарю Тевтонского ордена.


На дороге с рёвом появляется мотоциклист, чудом избегает столкновения с бабкой, после чего, опустив забрало шлема, начинает очень эмоционально стыдить старуху, крича ей что-то про свою больную мать (фразу про какую-то там "мать я услышал отчетливо).


Не успей он вовремя среагировать, всё могло бы закончиться куда более печально. Например, мотоциклиста могло занести и он бы влетел в группу пешеходов, терпеливо ждущих разрешающего сигнала. Куча пострадавших за то, что какая-то старая б... бабушка сберегла 30 секунд времени. Стоило ли то? Видимо стоило, ибо старухи, перебегающие на красный свет, по моим наблюдениям появляются достаточно часто.


Кстати, буквально вчера, видел молодую мамашу, которая одной рукой толкая перед собой коляску с ребенком, а другой держа перед лицом телефон, бодро шагала на запрещающий сигнал светофора. Мой друг полностью бы её одобрил, сказав что-то вроде "Ну а чего стоять, если машин не видно?" Может, мой друг прав, это просто я зануда?

Показать полностью
  •  
  • 18
  •  

Я не попрошайка!

Можно сказать, что я, за последние несколько лет, ни разу не встречал попрошаек. Почему я так говорю? А потому, что все те, кто регулярно подруливает ко мне на улице чтобы попросить денег, всегда начинает со слов: "Я не попрошайка! Просто дай мне денег на билет (лекарство). Вот, блин, ни единого попрошайки! Сплошь попавшие в беду люди, ставшие жертвами обстоятельств и поэтому вынуждены переступить свою гордость и просить денег. Несчастные. 


На Проспекте Мира хватает меня за руку интеллигентного вида дядька, в очёчках, с перекошенным от страдания лицом: "Молодой человек! Я не попрошайка! У меня диабет и я сейчас умру, потому что у меня резко упал сахар... Дайте пожалуйста десять рублей на аскорбинку!"

Ну я же ло... то есть добрый. Даю страдальцу десятюнчик. По идее, надо бы конечно вызвать человеку скорую, проводить до аптеки или ближайшей больницы... Но дела, время. Как и у всех, кто спешит мимо. Проще откупиться десятью рублями и бежать дальше.

Однако, по рассказам коллег, я вскоре узнал что данный персонаж достаточно известен тем, что регулярно умирает от диабета где-то в районе Алексеевской и все дают ему десятюнчик, а кто и больше.


В метро: "Маааладой человек, ви таки извините! Я не попгошайка! Просто у меня укгали багсетку в а ней был пгоездной. Ви не одолжИте пятьдесят гублей?

На предложение воспользоваться моим проездным, чтобы попасть в метро, следует вежливый, но решительный отказ.


На Павелецкой. "Братух, извини. Я не попрошайка, ты же видишь. Просто жена из дома выгнала, а я сам не местный, из Липецка, хочу вот домой уехать. Дай рублей триста по-братски на билет!"

Я: Ок, пошли на автовокзал, я посажу тебя на автобус, оплачу проезд и ты уедешь. Пошли.

Он: "Ты чё, бля, больной?! Куда я тебе без вещей поеду?!"


В метро, переход на Театральную. Подходит пожилой армянин со стандартным:

"Дорогой, я не попрошайка! Я воевал (где-то там) ранение получил. Ветеран. Брат у меня, начальник ОМВД. А тесть вообще в прокуратуре. Короче, надо ехать к сестре. Дай мне двести рублей".

Лезу к карман, выгребаю мелочь. Протягиваю ему, мол, весь нал что есть. Смотрит на меня, потом на мелочь, качает головой: "Ай-я-яй, не стыдно тебе, нет? Как человек же просил!" Гордо уходит.


Буквально позавчера, на Ярославском вокзале. Опоздал на электричку. Холодно, хочется жрать, настроение на нуле. Подваливает какая-то девица и так уверенно заявляет:  "Молодой человек, добрый день! Я не попрошайка! Просто не хватает на билет. Вы не дадите мне денег?"

Устало интересуюсь: И сколько?

Ответ следует незамедлительно: сто рублей!

Отвечаю, что попрошайкам не подаю.

"Но же вам сказала, что я не попрошайка!" - возмущается она.

А кто-же ты ещё, - говорю, -Ты приходишь ко мне и просишь мои деньги, но делаешь это без уважения. Кто ты, блять, ещё, как не попрошайка?! 

Далее, девочка предсказуемо обзывает меня козлом и уходит к какой-то компашке, ободранных не попрошаек, тусующихся возле табло.

Показать полностью
  •  
  • 12
  •  

Перевозка ножей летом 2018, в период действия запрета на оружие.

в

Последнее время, при входе на станции метрополитена или МЦК (Московского Центрального Кольца), служба безопасности всегда просвечивает мой рюкзак. Я еще думал, что они надеются там обнаружить. А на днях, наткнулся на пост одного пикабушника, где он поведал о том, как его остановили и долго время мурыжили СБшники за самый обычный складень в рюкзаке. За складень, Карл!


А ведь уже на носу туристический сезон, в котором ни один выход не обходится без хорошего походного ножа. Машины есть не в всех, и немало туристов вынуждены добираться до места общественным транспортом - на метро и электричках.


Вчера, когда у меня в очередной раз просвечивали вещи в метро, я решил поинтересовался у Службы Безопасности, как быть, если я везу с собой нож? Причем транспортирую по всем правилам: в ножнах, чехле, рюкзаке и при наличии действующего сертификата. Не будет ли ко мне при этом лишних вопросов?


СБшниик задумчиво пошевелил усами, почесал репу и отправили меня с этим вопросом к дежурившему неподалеку полицейскому. Из разговора с ним я понял, что на фоне предстоящих событий - Выборы и Чемпионат Мира 2018, значительно усилены меры безопасности на транспорте.


Кроме того, в период с 25 мая по 25 июля будет действовать запрет на любую транспортировку и перевозку гражданского, служебного и иного оружия, как и в прошлом году (Указ президента № 202, запрет на оборот оружия.)

Кстати, под категорию оружия попадают даже газовые баллончики, пруф: http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_12679/5fc2364... и при определенной доле невезения, наличие ГБ в кармане или рюкзаке тоже, может вызвать проблемы.


Иными словами, если у тебя, в период действия запрета, обнаружат при себе любой нож, не важно, хоть складень, хоть фикс - его с 90% изымут и отправят на экспертизу, которая будет должна определить является ли данный нож оружием или нет. Определять лично принадлежность данного ножа к оружию по длине лезвия, отсутствию упора, толщине лезвия и пр. не входит в компетенцию полицейского. Только экспертиза.

Если экспертиза скажет, что нож является оружием - у тебя будут проблемы.

Если докажет, что не является - то сможешь его, спустя какое-то время, забрать. Правда в каком состоянии будет лезвие, после приведенной экспертизы - неизвестно. Сколы и царапины будут точно, ибо экспертиза будет тестировать сталь на твердость и пр. 


Что касается ножей, относящихся к ХО - то здесь всё понятно. В период 25.05.18 - 25.07.18 они вообще не должны покидать сейф. Сейф, кстати, вполне может быть опечатан участковым.


Я спросил, как быть, если на нож имеется сертификат с печатью магазина и информационный листок о том, что нож не относится к ХО. Полицейский ответил, что проверяющий не является экспертом чтобы на глаз определить подлинность этого сертификата и не обязан ему верить. Вот такой парадокс. 


Но полицейский оказался нормальным парнем. Сказал что сам не в восторге от всего этого, назвал СБшников истериками, которые поднимают грандиозный хай даже если при просвечивании видят у пассажира простой перочинный ножик. Посоветовал не засовывать нож в ту кладь, которую гарантированно будут просвечивать СБшники на рентгене, ибо если они при просветке найдут у тебя в рюкзаке нож, то "визгу и звонков" будет очень много. 

Напоследок сказал, что лучше воздержаться от перевозки ножей в общественном транспорте хотя-бы до тех пор, пока не закончится истерия, связанная с Чемпионатом Мира 2018.


От себя хочу добавить, что если дело всё таки дойдет до изъятия вашего любимого ножа на экспертизу, требуйте чтобы процедура была проведена по всем правилам: в присутствие двух понятых и составлением протокола изъятия, одна копия которого должна быть отдана вам. В протоколе, нужно обязательно указать все подробности обстоятельств, при которых был изъят нож. Если на нож присутствуют документы (сертификат, информационный листок) то это должно быть обязательно отображено в протоколе. Не лишним будет приложить к протоколу несколько фотографий состояния ножа, чтобы потом, когда вам вернут жалкий огрызок, никто не говорил что "так и было!". 


Данным постом хотел предупредить всех владельцев ножей быть осторожнее в период с 25 мая по 25 июля. И если не хотите улучшать статистику и показатели транспортной полиции, то воздержитесь от перевозки ножей в этот период теми видами транспорта, где ведется усиленный контроль (вокзал, метро, аэропорт). Либо-же берите те ножи, с которыми будет не жалко, в случае чего, расстаться. 

Показать полностью
  •  
  • 784
  •  

Скушай огурчик

Только что прочитал пост участника @catsun о том, как беззубый дед в магазине обсосал огурец. В комментариях неоднократно звучит мнение, что поэтому лучше никогда не брать продукты с открытых прилавках, покупая только в заводской таре.


Вспомнил свою историю, случившуюся много лет назад в достаточно пафосном магазине "Патэрсон" у м. Новые Черемушки. Сейчас, правда, там уже другой магазин, но не суть.


Ехал я к другу, чтобы выпить с ним водки, и зашел в данный супермаркет за солёными огурчиками на закуску. Нахожу большой, красивый стенд на котором выставлены десятки различных видом маринованных и соленых огурчиков. Просто глаза разбегаются от такого изобилия. Рядом копошится девушка-продавец.


-Извините, - обращаюсь к девушке. -Посоветуйте мне, пожалуйста, какие огурчики здесь самые вкусные.

-Понятия не имею, - пожимает плечами и девушка и мило улыбается.

-Ну а всё-же, - не отстаю я. -Вот эти нормальные?


Девушка вздыхает, снимает с полки банку огурцов, деловито её откупоривает и протягивает мне, со словами:

-На, пробуй.


Я немного выпадаю в осадок от такого. Говорю, что у меня грязные руки после транспорта и лезть в стерильную банку как-то не комильфо. "А что такого?!" искренне недоумевает девочка. 


-Ну тогда, вот эти, - продавец завинчивает первую банку, ставит её на место и открывает новую. Обтерев руку о свой синий фартук, она сама лезет пальцами в рассол, достает огурец и протягивает мне. Вежливо извиняюсь, ухожу. Девочка пожимает плечами, сует огурец в рот, после чего завинчивает банку и ставит обратно на полку.

  •  
  • 5
  •  

Лжец, лжец. Патологические вруны.

Уверен, что большинству людей, в течении своей жизни, хотя бы раз приходилось приврать. Ну если не прямо врать, то хотя-бы лукавить. Иногда, это ложь совсем невинная - вроде преувеличения размеров пойманной рыбы, иногда нечто иное, вроде клятвенного обещания заказчику, что работа над проектом уже вовсю идёт, хотя ты приступил к ней только утром. Всё это, если разобраться - мелочи.


Но есть категория людей, для которых враньё - это призвание и смысл жизни. Такие люди мне встречались ни единожды. Примечательно, что глядя такому человеку в глаза, в них можно прочитать абсолютную убежденность в том, что сам он целиком и полностью верит в то, что несёт. Кто они - эти вруны? Фантазёры или просто психически больные люди? Из тех случаев что наблюдал я лично, больше склоняюсь ко второму варианту, хотя могу ошибаться. Я не психиатр, чтобы ставить диагнозы.


Случай первый. Появилась у моей девушки, некая подруга их деревни. Не знаю как, но за какой-то месяц они сдружились настолько, что девушка пустила эту подругу пожить к нам на пару дней. Квартира принадлежала моей девушке, была немаленькая и я, в общем-то, не особо возражал. Да и впечатление эта подруга изначально произвела не самое плохое. Жирная, правда, но ведь главное - чтобы человек был хороший.

Адов треш и пиздец начался на второй день. 


Сидим на кухне, завтракаем втроем. По телику поет Пугачева. И тут, эта знакомая, задумчиво изрекает: -Надо-же, а в жизни Пугачева совсем другая.

Мы такие: о_О А ты знаешь Пугачеву?

Она: -Пффф, конечно! Когда раньше на Кутузовском жили, мы с Пугачевой часто курили на лестничной клетке. Много она курит. А ещё... - далее она, с совершенно серьёзным видом перечисляет случаи из жизни, в которых она лично общалась и дружила с таким людьми как: Пугачева, Игорь Крутой, Валерия и пр. В заключение было заявлено, что и сама она не самый последний человек в Московской гламурной тусовке.


На мой вопрос, если она такая крутая светская львица, то как оказалась в заснеженной деревеньке Владимирской области, где удобства на улице?

Отвечает, что двоюродный брат кинул её на семикомнатную квартиру в Москве, устроил покушение на её жениха - главного смотрящего авторитета по Москве, из-за чего она вынуждена бежать из Москвы и скрываться у подруг.


Можете считать меня наивным дурачком, но рассказывала она настолько убедительно и связанно, что мы с моей девушкой даже на какой-то момент поверили в её дикие и абсурдные бредни.


Правда, через пару дней всё равно пришлось настоять, чтобы подруга её выставила. Ибо апофеозом, после которого лопнуло моё терпение, стала её история о том, что её парень - главный криминальный авторитет Всея Руси, так ей дорожил, что она ездила на бронированном "красном как кровь" "Феррари" с водителем и пятью человеками вооруженной охраны в салоне. Лолшто?!

Когда её выставляли, она была в ярости сыпала угрозами, уверяя что с нами обязательно разберутся за такое неверие.


Случай второй. К нам на работу строился паренёк из Перми. Ну с виду - самый обычный парень, хоть и с немного резкими, нервными движениями. Начиналось все вполне безобидно. Он угощал всех чаем, утверждая что этот чай привезен им лично из самой шамбалы, где проходил обучение у тибетских монахов. Мы пожали плечами, мол, бывает.


Когда шеф решил уточнить у него номер телефона, тот на полном серьёзе назвал семь семёрок. В ответ на удивлённый взгляд шефа, коллега хлопнул себя по лбу и воскликнул:

"Ой, забыл! У меня-же его конкуренты отжали, когда я свой бизнес в Перми вёл!"

И назвал другой, гораздо мене пафосный номерок.


Далее, всё было ещё интереснее. За те несколько недель, что он у нас работал, мы узнали о нем следующие "факты":

1.Он потомок королевских кровей.

2.У него есть хижина в лесу, где он тайно держит склад автоматического оружия (около сорока автоматов Калашникова и пять гранатометов), который подарил ему "тесть с Кавказа ибо счел его достойным человеком и защитником семьи".

3.Его научный руководитель в институте, сам Онищенко, иногда просит его совета.

4.Он лично участвовал во многих спасательных операциях. Например, жертв пожара в Пермском клубе "Хромая лошадь" было бы в десятки раз больше, если бы ему ночью не позвонил ректор его института и не попросил помочь в спасении людей. Почти всех людей, которые выжили в том пожаре - спасал он лично.

Кстати, другой коллега, после этого заявления, едва не заехал ему в рыло. Удержали.


И куча других, не менее удивительных историй. Причем рассказывал он достаточно складно и уверенно, но общаться с этим человеком было достаточно тяжело. Давило его общение как-то.

Когда мы, волею случая шли вместе с работы до метро, и я, доведенный до белого каления его "сказками" рявкнул на него, чтобы тот уже прекращал пиздеть, коллега пришел в бешенство. Обвинив меня в московском снобизме и сказав что я не верю ему лишь потому, что он является приезжим, он развернулся и демонстративно ушел.


Через неделю он не вышел на работу, позвонил шефу и сказал что у него сердечный приступ и нервный срыв. Ему вызывали скорую а виновата во всём его непомерно тяжёлая работа (к слову, он выезжал на два-три объекта в день, чтобы замерить уровень освещённости маленьким приборчиком, получая зарплату в сорок две тысячи, на 2011 год).

Обещался подать в суд и написать жалобу в трудовую инспекцию, если ему не выплатят компенсацию. Требовал, правда, не так уж много, не то 70 не то 90 тысяч.

Закончилось тем, что ему оформили "по собственному желанию", выдали "белую" часть зарплаты и послали на хер.

Показать полностью
  •  
  • 12
  •  

Очистка воды в домашних условиях: новые технологии против суеверий, мифов и PR-токсинов. Скандалы, интриги, разоблачения.

В СССР, где ничего нельзя было купить, а можно было только «достать», люди тащили с заводов все, что подворачивалось под руку, чтобы чинить технику или мастерить что-то по дому. Так, с помощью алюминиевых рам, криво обрезанных стекол, клея и «липучки» (так в народе звали строительный герметик) можно было смастерить средней уродливости аквариум. А в начале 90-х, когда еще был «дефицит» и много чего в стране не было, бешеной популярностью пользовалась программа «Очумелые ручки».

Очистка воды в домашних условиях: новые технологии против суеверий, мифов и PR-токсинов. Скандалы, интриги, разоблачения. длиннопост
Показать полностью 6
  •  
  •