Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Пикабушник 1 год 5 месяцев 2 недели 5 дней
  • 51270
    рейтинг
  • 980
    комментариев
  • 41
    новостей
  • 23
    в "горячем"
  • Поставил 154 плюса и 7 минусов
  • Отредактировал 0 постов
  • Проголосовал за 0 редактирований

Синдром вахтера во всей красе.

Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.


Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт,  подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!


Причем, злобствовал только один охранник. Одутловатый, с сизым носом и красными поросячьими глазками. Его сменщик, похожий на Высоцкого малый, как правило мельком глядел документы и молча открывал "вертушку".  В любом случае, оформив себе постоянный

пропуск, я избавился от лишнего геморроя.


А ещё, это здание имело широкий внутренний двор. Арендаторы там иногда курили, в нем находились мусорные контейнеры. Этот двор имел общую территорию с другим учреждением, куда я тоже регулярно ходил по долгу службы. И если в НИИ дверь во двор караулил этот самый охранник с сизым носом, то в другом учреждении дверь никогда не запиралась и попасть на территорию двора мог любой желающий. Вдобавок, дальше находилась ведущая на проспект арка, через которую на территорию совершенно беспрепятственно заезжали машины.


Итак, приехал по работе в этот НИИ, сделал там все рабочие дела и понадобилось зайти в соседнее здание. Чтобы не обходить всю территорию бывшего института, решил пройти через двор - два шага и я не месте. Подхожу к охраннику, вежливо улыбаюсь:

-Здрасьте, откройте пожалуйста дверь во двор!

-А зачем тебе? *поднимая подозрительный взгляд от кроссворда*

-Ну мне надо пройти в соседнее здание. Через двор быстрее будет.

-Не положено! *возвращается к кроссворду*

-Но у меня же пропуск есть! Я же по делам иду, а не просто так (пытаюсь оправдаться).

-Ну и что мне твой пропуск! *сквозь зубы* Деловой!


Ну ладно. Вышел из НИИ, обошел его, сделал все дела в соседнем здании вышел оттуда во внутренний двор, чтобы покурить подышать воздухом. Стою, никого не трогаю. Тут, из здания НИИ, лениво потягиваясь, выруливает во двор мой старый знакомый охранник. Видит меня и меняется в лице. Быстрым шагом подходит и злобно кричит:


-Ты! И что ты здесь делаешь? Я тебе разве непонятно сказал, что здесь нельзя находится?!

-С хуяли, уважаемый? - отвечаю. А сам, если честно, начинаю закипать. Сам уже далеко не пацан, и не мальчиком на побегушках работаю, чтобы меня охранники гоняли. Иными словами, достаточно раздраженно посылаю сизоносого на хер и утыкаюсь в телефон.


Побулькав, как типичный мурлок нечто невразумительное, охранник подходит к железной двери в НИИ и демонстративно позвенев ключами, кричит мне:

-А вот хуй я тебя отсюда выпущу! Понял меня? Сиди здесь как дурак, до самой ночи! Не выпущу!

И захлопывает дверь. Из-за неё слышится лязг запираемых замков, задвигаемого засова и торжествующий хохот.


Пожимаю плечами - не выпустит, так не выпустит. Иду к арке, выхожу на проспект и направляюсь к метро. Чего с дурака взять?

Показать полностью
  •  
  • 5021
  •  

Как охранник натурой расплачивался

Как охранник натурой расплачивался Охранник, Магазин, Вор, Длиннопост

Одно время, был в числе моих знакомых весьма интересный персонаж. Назовём его Антон. Учился Антон в педагогическом колледже и мечтал стать учителем. А в свободное от учебы время, подрабатывал охранником в продуктовом магазине. Такой небольшой сетевой минимаркет, всего с одной кассой.


Так получилось, что Антон стал мне должен некоторую сумму денег, где-то в районе двух тысяч. Уже и не помню за что. По меркам 2003 года сумма не такая уж и маленькая. С возвратом денег Антон не особо торопился, всячески увиливал и под конец, сделал мне предложение невиданной щедрости - предложил расплатится со мной натурой.


Нет, не в том смысле, о чем могли подумать некоторые! Антон всего навсего предложил мне прийти вечером в его магазин и совершенно бесплатно вынести (то бишь украсть) оттуда полную тележку продуктов на сумму даже больше, чем те "жалкие две тыщи", которые он мне должен. А он выпустит меня через служебный вход, вообще без палева. Причем разрешил брать всё, чего душа пожелает: алкоголь, сигареты, красную рыбу, мясо, дорогие консервы.


Я естественно отказался... да. Я ведь честный человек. Зато потом узнал, что подобная схема "расплатится натурой" среди друзей и знакомых Антона была весьма востребована и, кстати говоря, далеко не все от подобного предложения отказывались. Накануне любых мало мальских праздников, Антон зазывал в магазин знакомых пацанов с района, они выгребали из зала половину бухла и деликатесов и потом, вместе с ним, всё это совершенно спокойно, распивалось и съедалось.


Но это было далеко не всё, чем отличился и так любил хвастать среди друзей Антон. Он, как всякий охранник, имел в кармане так называемую "карточку отмены", позволяющую снять с кассы любой товар. И стоило какому-нибудь покупателю закупиться поздно вечером в их магазине на внушительную сумму, как Антон ловко снимал покупки с кассы, а уплаченные клиентом деньги моментально делились между ним и кассиршей.


Помимо этого, Антон мог запросто выпить на работе прихваченного из зала коньяка. А после выпитого, ему было совершенно наплевать на свои трудовые обязанности. Разомлев на своем стульчике, он мог с благодушной улыбкой наблюдать как покупатели в зале воруют товар, совершенно не делая попытки вмешаться.


К слову сказать, проработал он охранником в этом магазине около полугода, успев произвести на всех исключительно благоприятное впечатление. Работал бы и больше, если бы окончательно не обнаглел. Если раньше Антон осторожничал и проворачивал свои тёмные делишки вечером, когда в магазине кроме него и кассира никого не оставалось, то в последствии начал в наглую пиздить всё подряд прямо днём, никого не стесняясь. Он хватал и жрал шоколадки со сенда, доставал и пил из холодильника напитки, мог открыть шкафчик с дорогим алкоголем и сунуть за пазуху флягу с каким-нибудь виски, чтобы выпить её вечером в каптёрке.


Спалился Антон достаточно тривиально и глупо. В зал пришли какие-то помятые личности, прекрасно осведомленные о работе местного "охранника" и начали засовывать за пазуху бутылки с водкой. Заведующая побежала звать охранника, который в это время тоже что-то пиздил из зала, судорожно распихивая по карманам спизженные из кассы деньги. А когда, охуевшая от такой наглости заведующая сказала что в зале какие-то мужики воруют водку, он лишь отмахнулся, в духе "Ну и хуй с ними!"


После этого, заведующая позвонила в офис и категорично потребовала, чтобы начальник охраны приехал и "забрал к чёртовой матери своего штопаного Антона!"


К слову, никаких негативных последствий для Антона эта история не имела. Как потом выяснилось, он не был устроен официально и терять ему было совершенно нечего, кроме оставшейся части мизерной зарплаты, которую он потом неоднократно ездил требовать и долго матерился, когда ему в этом отказали.


Что с ним сейчас - не знаю. Возможно, он успешно доучился и сейчас работает учителем в какой-нибудь школе, уча наших детей как пиздить деньги из кассы прекрасному. А может, так и живет интересной и насыщенной жизнью охранника в каком-нибудь продуктовом магазине.

Показать полностью
  •  
  • 16
  •  

Аристократ с сайта знакомств

Аристократ с сайта знакомств Сайт знакомств, Знакомства, Ожидание и реальность, Длиннопост

Какое-то время назад, довелось мне работать я в достаточно крупной компании. Коллектив подобрался главным образом молодой и шальной, а в нашем отделе - особенно. Уж не знаю каким боком, но втиснулась к нам туда экзальтированная дама бальзаковского возраста и крайне интеллигентного воспитания по имени Надежда Львовна. Чтобы понять, что она из себя представляет, могу лишь описать строгий деловой костюм, сдержанный макияж, вежливую, даже слегка надменную речь и очки в золотой оправе. Даже слова вроде "хрен" и "фиг" дама считала чуть ли не самым отборным матом, попросив нас воздержаться от их употребления. Очень, очень воспитанная особа.


Первый дни Надежда Львовна держалась немного отстраненно, да и мы относились к новому человеку настороженно. Но потом она прониклась атмосферой коллектива и мы поняли, что Львовна - в общем то, ничего тётка!


Спустя месяц, мы уже свободно общались на разные темы за чаем. Львовна раскрылась настолько, что даже начала обсуждать с нами свою личную жизнь. Вернее, её отсутствие и  терзания насчет того, как сложно женщине "в её-то возрасте" найти достойного, а главное воспитанного и интеллигентного мужчину, который мог бы стать надежным спутником на всю оставшуюся жизнь. В стремлении устроить личную жизнь и обзавестись семьей она даже пошла на весьма отчаянный шаг - завела себе аккаунт на сайте знакомств.


Последующие дни, Львовна, не скрывая возмущения, рассказывала о том, что все мужчины на сайтах знакомств - это либо альфонсы, либо маньяки. Первые, узнав о том, что она одинокая сорокалетняя женщина, без материальных и жилищных проблем, сразу же заявляли о том, что готовы познакомиться с ней поближе. Но поскольку у них сейчас проблемы, не отказались бы от некоторой материальной помощи. Другие-же, не мудрствуя лукаво, сразу присылали Львовне фото своего ХЕРА и довольные ждали похвалы. Интеллигентную львовну подобное шокировало настолько, что она чуть ли не падала в обморок.


Ни те, ни другие, по понятным причинам, Львовну не устраивали, в связи с чем, она очень сокрушалась.


Но однажды, Львовна прилетела на работу как на крыльях и с ходу поделилась с нами радостной вестью - наконец-то, среди сотен недостойных, на очередном сайте знакомств она встретила ЕГО! По ее словам, мужчина, с которым она начала общаться, являлся воплощенным идеалом женской мечты. Он был достаточно зрелым, в меру обеспечен, в меру умён, а если верить её описанию, так внешне он представлял нечто среднее, между Пирсом Броснаном, Кристофером Ламбертом и Джорджем Клуни! А уж какой он воспитанный и интеллигентный! Прямо урожденный аристократ! Даже отказывался переходить на "ты", упорно обращаясь к Львовне на Вы. Ну какой умница!

В общем, Львовна была в полном экстазе и буквально сияла как рождественская ёлка, а мы, в кой то веки, искренне за неё порадовались. Даже начали сожалеть, что вероятно скоро лишимся Львовны, ибо её ухажёр, якобы, владел недвижимостью где-то в Болгарии и звал её туда жить.


Однако, в очередной понедельник, Львовна пришла на работу мрачнее тучи. Отвечала односложными фразами и была настроена крайне недружелюбно. Никому толком не объяснив причину своего дурного настроения до самого вечера, она ушла с работы, а мы задержались и начали выпытывать у Наташи, с которой Львовна общалась наиболее тесно и делилась всеми подробностями своей личной жизни, что же стряслось.


Выяснилось, что накануне, "урожденный аристократ" с которым Львовна вела активную переписку и строила грандиозные планы, написал, что встретил в её лице ту единственную, которой он готов открыться. И желает, чтобы их отношения вышли на новый уровень. Естественно, если этого хочет она.


Львовна, понятное дело, от таких признаний окончательно растаяла и приложив ладонь к своему трепещущему сердцу, ответила нечто вроде: "Конечно, дорогой Вы мой человек!"


А он в взял, и прислал ей фотку своего ХЕРА крупным планом.

А когда она начала возмущаться, грязно обматерил её и удалил из друзей.

Показать полностью
  •  
  • 4793
  •  

Сослуживец Расторгуева

Сослуживец Расторгуева Любэ, Армия, Сослуживец

В свое время, был у моего отца близкий друг - дядя Алик. Дружили они много лет и когда я был совсем мелким клопом, дядя Алик был весьма частым гостем в нашем доме. Они любили сидеть с отцом на кухне, выпивать и вспоминать проведенные в армии годы. И хоть служить им довелось в разное время, и в разных частях, оба вспоминали это время с теплом и ностальгией.


Но если мой отец, в своих историях про армию был более-менее сдержан, то дядя Алик, после пятой рюмки пускался в воспоминания о своих ратных подвигах по полной программе. Слушая его рассказы из службы в армии, я не переставал удивляться, почему по ним до сих пор не был поставлен фильм.


Коронной его фишкой были истории о том, как он проходил службу в одной части с Николаем Расторгуевым (знаменитый батяня-Комбат из группы "Любэ"). Он мог часами взахлеб рассказывать истории о том, как близко они сдружились в армии, какие удивительные и увлекательные приключения у них там были. И даже про то, как им довелось участвовать в сверхсекретной военной операции где-то на Дальнем Востоке.


А когда собиралось достаточное количество слушателей, в ход шла байка о том, как однажды, на них выехал вражеский БТР, в котором ехали не то фашисты, не то ваххабиты. Но дядя Алик быстро смастерил взрыв-пакет из пороха, блокнота и флакончика с клеем, а Николай Расторгуев поджег бикфордов шнур от сигареты. Они уничтожили технику, перебили оставшихся врагов и получили медали. Свою он обязательно покажет. Как нибудь в другой раз.


Иногда, дядя Алик, любил затянуться сигаретой и смахнув скупую слезу, рассказывал что некоторые песни из репертуара "Любэ", Николай Расторгуев посвятил ему лично. Ну и конечно, 

каждый свой визит, дядя Алик сопровождал обещаниями что когда "Любэ" будет давать очередной концерт, он обязательно проведет меня через служебный вход и лично познакомит со своим сослуживцем Николаем Расторгуевым.


С той поры немало лет, и когда у меня появился интернет, я решил поглядеть в какой-же части проходил службу Николай Расторгуев и где они познакомились с дядей Аликом.


Тогда я и узнал, что самый мужественный голос российской эстрады, легендарный батяня-комбат никогда в жизни не служил в армии, а дядя Алик самый обыкновенный п@%дабол :) 

Показать полностью
  •  
  • 8367
  •  

Деньги в книге. Или как довести продавца до истерики

Деньги в книге. Или как довести продавца до истерики Розыгрыш, Хамство, Продавец

Одно время, был у меня в начальниках очень интересный и достаточно колоритный человек.  В числе его положительных качеств, было огромное жизнелюбие, немалое чувство юмора и любовь к розыгрышам. Иногда, они были удачные. Иногда - не очень. Это уже не суть важно. Историю привожу без его ведома и согласия, поэтому, в качестве конспирации, буду называть его Фархат Эдуардович.


Фархат Эдуардович человеком был образованным и интеллигентным, поэтому он очень любил книги и терпеть не мог хамов. И как-то раз, будучи в прекрасном настроении, заглянул он в книжный магазин, чтобы купить себе интересное чтиво. Однако у продавщицы, по всей видимости, слегка не заладился день. Вежливое приветствие Эдуардовича было подчеркнуто проигнорировано, а на вопрос касательно новинок литературы, он был чуть ли не послан в пешее эротическое путешествие. Но Фархат Эдуардович отличался не только интеллигентностью, но и выдержкой бывшего военного. Поэтому, он, пропустив негатив со стороны продавца мимо ушей, вежливо попросил посмотреть поближе "вон ту книжечку".


Книга была брошена на прилавок, после чего продавщица отвернулась и демонстративно уткнулась в телефон, всем видом показывая свое отношение к покупателю. И что же сделал Фархат Эдуардович? Нет, он не стал скандалить, требовать жалобную книгу или в сердцах покидать магазин с обещанием "больше никогда сюда не возвращаться". Он поступил хитрее. Незаметным движением, достав из бумажника пятитысячную купюру, он вложил ее между страниц и захлопнул книгу. Затем, заявил что берёт эту книгу и поинтересовался ценой. Получив в ответ что-то вроде "Там на ценнике всё написано!" он молча отсчитал положенную сумму, терпеливо дождавшись когда ему, со вздохом человека, делающего большое одолжение, пробьют чек.


После чего, листая книгу, как-бы, невзначай, обнаружил пятитысячную купюру, выпадающую из страничек. Воскликнув: "Ну надо-же! Вот так подарок!" Он подхватил бумажку, лукаво подмигнул опешившей продавщице и убрал купюру в бумажник. По его словам, с лица продавщицы сначала сошла вся краска. Потом, оно пошло пунцовыми пятнами. Та начала судорожно, словно выброшенная на берег рыба, хватать воздух ртом и с грозным: "Э! А ну-ка подождите!" сделала попытку остановить Фархата Эдуардовича в дверях, но тот сделал брови домиком и удивленно поинтересовался: "Деньги? Каки деньги? Вы о чем вообще?! Я купил у вас книгу, вот чек!"

И деликатно, но решительно отстранив продавщицу, он двинулся по направлению к метро, слыша позади вначале оскорбления, а затем, сдавленные рыдания.


Ну посмеялись мы всем коллективом над этой историей. А спустя полгода, поехал Фархат Эдуардович к себе на родину, в солнечный Самарканд. И вернулся оттуда отдохнувший, но какой-то потрепанный и с уже начавшим желтеть фингалом. На вопрос, что случилось, он вначале отшучивался, а затем поведал что решил повторить фокус с книгой и деньгами в одной лавок Самарканда, где торговали таджики. Но, как говорится, нашла коса на камень. Увидев, как покупатель, с ехидной улыбкой, достает из купленной книги купюру, продавец начал громко и возмущенно кричать, зовя друзей. После того, как толпа таджиков вломилась в лавку, Эдуардович был немножко бит и получив тумаков, вынужден применить тактическое отступление во избежании дальнейшей "эскалации конфликта". Такие дела...


з.ы Баянометр почему-то ругался на картинку, но фотка моя.

Показать полностью
  •  
  • 3184
  •  

А вот и жених! 

В бытность мою студентом третьего курса Подмосковного медицинского училища, был у меня закадычный приятель Андрюха Козлов. И очень мы с ним любили выпить чего-нибудь горячительного. Иногда, прямо во время лекций. Но после того как нас поймали в третий раз и пообещали отчислить к чертовой матери, мы стали вести себя осторожнее. На занятиях больше не пили, но по-прежнему обожали свалить пораньше с практики, чтобы забуриться в кафе "Теремок", находящееся аккурат напротив нашей альма-матер и выпить там пару кружечек дешевого, щедро разбавленного димедролом пива за 9 рублей. Или, если были деньги, могли устроить себе праздник и взять за 34 рубля целых полтора литра ядрёного, девятиградусного коктейля "Джет" с лимонным вкусом.


Как-то раз, в конце учебной недели, был настолько прекрасный солнечный день, что учится не хотелось совершенно. А душа, меж тем, требовала праздника. В кармане даже звенела какая-то мелочь, как раз на бутылку "Карелии".

И как назло, в конце дня, поставили подряд две пары "терапии". Предмет, конечно, интересный, и преподаватель, что его вела, была очень приятная женщина. Приятная, но достаточно принципиальная, в отличие от других преподавателей, всегда ведущая занятия до победного. А значит, надежда свалить с пар пораньше и отправиться в "Теремок" таяла на глазах.


Недолго посовещавшись на перемене, решили мы с Андрюхой с пар отпроситься. Но на это нужна была достаточно веская причина, причем посерьезнее "больной тёти из Твери". Андрюха Козлов, пообещал чего-нибудь придумать и попросил ему подыграть. Я удивился, прекрасно зная, что мой приятель, при всех его положительных качествах, никогда не отличался находчивостью. Но решил ему доверится.


Итак, начало урока. Группа рассаживается по местам, все шуршат конспектами. Преподаватель задумчиво листает журнал группы, решив начать урок с небольшого семинара. И тут, мой друг Андрюха, встает со своего места и твердой походкой идёт к преподавателю. Подходит и нахально заявляет:

-Светлана Ивановна! Я, это... Я это... А отпустите меня пожалуйста с пар!

В аудитории раздаются смешки.

-И какая у тебя причина? - интересуется она, иронично разглядывая его поверх очков.

Андрюха пыхтит, краснеет. Видно, как в его кучерявой голове кипит напряженная работа.

-Я это... Я это... - наконец, он собирается с духом и выпаливает: -Отпустите! У меня сестра!

-Что сестра? - не понимает преподаватель.

-Замуж выходит! Вот что!

-Ну... -преподаватель пожимает плечами. -Раз такое дело, то иди конечно! Передай мои поздравления!


Друг радостно направляется к двери. Я, в некой растерянности смотрю ему вслед. Затем встаю со своего места и решительно направляюсь следом за товарищем. Естественно, в дверях меня настигает гневный оклик:

-Э! Куролюб, а ты куда собрался?


Аудитория, тем временем уже веселится от души.


-Так ведь это... У Козлова сестра!

-Что сестра?

-Замуж выходит!

-Ну выходит. А ты то здесь при чем?!


На минуту я подвисаю. Действительно, а я то здесь при чем? И не нахожу ничего лучше, чем нахально заявить:

-Так ведь она за меня выходит!

И воспользовавшись всеобщим ступором, я радостно, как и подобает свежеиспеченному жениху, выпархиваю из класса.


З.Ы Если кому будет интересно, могу ещё как-нибудь поделиться историями из нашей бытности студентами-медиками. Там найдется чего вспомнить и что рассказать.

Показать полностью
  •  
  • 21
  •  

"Это потому, что ты не служил в армии!!!" 

Мой отец в свое время, служил в воздушно-десантных войсках, чем очень гордится по сей день. Нет, пьяным он в фонтанах не купается, да и бутылки об голову никогда не бил. Просто всегда, при каждом удобном случае, любит акцентировать внимание на том, что настоящий мужик обязательно должен отдать воинский долг Родине и все проблемы современной молодежи от того, что сейчас никто не хочет служить.


В ответ на его очередную демагогию на тему "Я в твои годы!" я пытался возразить, что в описываемые им годы, я успешно и безо всякой помощи, отучился в медицинском, ибо в процессе моего воспитания он принимал достаточно посредственное участие, давно живя в чужой семье, в то время как он, отслужив в армии после 8 классов, нигде кроме как охранником не работал. Но логика его непоколебима - не служил - не мужик! Пусть лучше охранник, но отслужи! И баста! 


Одно время, батя развлекался тем, что звонил мне на 23 февраля, начинал горячо поздравлять с праздником а затем, будто осекшись, говорил: "А впрочем, чего тебя поздравлять то?! Ты и в армии то не служил! Вот я - другое дело!" И вешал трубку.


Стоило мне по-молодости подхватить сезонное ОРВИ, как батя неизменно говорил: "Болеешь? Надо-же какой болезненный! Это всё потому, что ты не служил в армии! Попробовал бы ты там заболеть - тебя бы сержант в миг вылечил!"


Собрались с друзьями в поход. На пару дней в лес. Ночевка под тентом, бушкрафт и пр. В телефонном разговоре, упоминаю это отцу, на что слышу:

"Эх, в армии вы не служили! Переночевали бы пару раз в тайге, как я! Под проливным дождем в тылу врага, с одним ножом в окружении агрессивных хищников! Сразу бы поняли, что в этих походах нехуй ловить!"


Однажды, пригласил отца на дачу. От станции до дачи расстояние километров 7-8. В хорошую погоду можно и пройтись, но накануне у меня воспалились связки на ноге (тенденит сухожилия) и передвигался я с трудом. Предложил взять такси. На что, разумеется, услышал: "двести рублей дяде подарить? Охерел? Ах, нога болит? Это потому, что ты в армии не служил! Навесили бы тебе двадцать килограмм груза, дали пинка под жопу и марш-бросок на десять километров!" 


Расстался ещё в студенчестве с девушкой, почти невестой. Отец узнал об этом и, разумеется, прокомментировал:

"Чё, бросила тебя?"

"Нет, мы расстались". 

"Ясно. Значит, бросила. И правильно сделала!"

"Это ещё почему?!"

"А потому, что ты не служил в армии! А бабы таких не любят!"


Ну что тут ещё скажешь? :)

Показать полностью
  •  
  • 22
  •  

"Приди к обеду, в среду!" Об обязательствах перед заказчиком.  

Довелось мне одно время поработать в подразделении замечательной конторы, занимающейся оформлением разрешительной документации для объектов малого и среднего бизнеса и обеспечением их всей сопутствующей документацией, необходимой для ведения бизнеса.


Начальником у нас был не менее замечательный, улыбчивый и румяный мужчина, назовём его, скажем, Борис Игнатьевич. Справедливости ради замечу, что специалист он был хороший, во всяком случае дело своё знал крепко, да и таланты у него были определенные. Вот только отличительной особенностью данного синьора была страсть к обещаниями, позволяющим ему правдами и неправдами слупить с клиента деньги, наобещав тому с три короба и с чувством выполненного долга уехать домой, смотреть "Игру Престолов". Кто и как будет выполнять обязательства перед клиентом, как и прочие вопросы мирской суеты, его волновали мало.


Борис Игнатьевич мог пригласить приехавшего на собеседование человека в свой кабинет, усадить на стул, вручить ему чашку горячего чая, бутерброд с колбасой, попросить обождать минутку...  и уехать из офиса куда-нибудь на обед. А оттуда домой, смотреть "Игру Престолов". А соискатель так и сидел с остывшим чаем, веря что про него не забыли, а просто таким образом испытывают на пригодность.


Как то раз, у нашего офиса остановилась крутая иномарка, откуда вышел холеный мужик в дорогом пиджаке с бритым затылком, синими от наколок кистями и бандитскими повадками. Это был заслуженный доктор медицинских наук, по-совместительству владелец сети медицинских клиник. Он приехал по договоренности с Борисом Игнатьевичем, который пообещал ему "оперативно и недорого" оформить разрешительные документы на лазерные кабинеты в его клиниках (санитарные паспорта и пр). Они долго общались в кабинете шефа и расстались весьма довольные собой. После их встречи, Борис Игнатьевич поехал домой, смотреть "Игру Престолов", а на следующий день, на счет компании была перечислена достаточно внушительная сумма.


Надо ли говорить, что попытки оформить документы на лазерные кабинеты были заброшены, едва не успев начаться. В ходе оформления документов, обнаружились какие-то сложности, а сложности Борис Игнатьевич не любил. А затем решил, что раз деньги уже уплачены, то нечего и дергаться. Лучше поехать домой, смотреть "Игру Престолов".


Через неделю, когда заказчик приехал забирать готовые документы, а в его деле не валялся конь, то получил клятвенные заверения, что почти всё готово, только надо приехать в понедельник. Мужик улыбнулся, поблагодарил и уехал.


В понедельник, его заверили что осталось дело за малым. Нужно только прийти "к обеду в среду". В среду сказали обождать до пятницы. В пятницу, едва завидев у ворот офиса знакомую синюю иномарку, Борис Игнатьевич побежал и спрятся в туалете, сказав всем, что он на объекте. Там он сидел около часа, пока недовольный клиент высказывал персоналу всё, что он думает о них, шефе и нашей конторе в целом.


В понедельник, заказчик приехал к самому открытию. Борис Игнатьевич чудом успел добежать до туалета и запереться в одной из кабинок. Клиент сдержано поздоровался, спросил может ли он лицезреть свои документы, которые ведь уже готовы? Менеджер что-то робко проблеяла насчет того, что шеф на дальних пастбищах объектах и вернётся с документами не скоро. На что клиент заявил "ничего, я подожду!" после чего подвинул себе кресло, достал из портфеля мужской журнал, не отказался от предложенного из вежливости кофе и принялся ждать.

С его места отлично просматривался коридор нашего этажа, включая находившейся в дальнем конце туалет, так что шеф оказался в эдакой вонючей западне. Я не помню всех подробностей того дня, но знаю что для спасения шефа из туалета, разрабатывали целую спасательную операцию в духе "Миссия Невыполнима" с отвлечением клиента и бегством шефа из здания через старую пожарную лестницу в дальнем крыле.


Спустя неделю, я находился на отдаленном объекте вместе с одним старым (как буквально, так и фигурально) менеджером из отдела Бориса Игнатьевича, который даже одно время исполнял должность его зама. Назовём его Виктор Палыч.

У Палыча звонит телефон. Звонок от шефа. Помещение небольшое, динамик и его старой "Нокии" громкий, поэтому я слышу их разговор очень хорошо.


Шеф (Ш) на фоне слышны какие-то шумы, не то вода льётся, не то доски ломаютя:

-Витя! Витя, ты где?

Виктор Палыч (В):

В:  -Мы в Клину, на объекте. Обсуждаем монтаж системы.

Ш: -Витя! Какого черта ты там делаешь?! Срочно приезжай! (грохот, похожий на звук выламываемой двери).

В:  -Как это приезжай? Мы только приехали.

Ш: -Приезжай Витя! Бери такси и приезжай! Там опять этот чудак пришел со своим лазером!

В:  -Ну а я то здесь при чем? - искренне недоумевает ВП. -Это же твой клиент, ты и разбирайся.

Ш: -Витя, срочно приезжай!!! (голос повышается до истерики) Пока он до меня не добрался! Витя, он же меня убьет! Это-же бандит натуральный!  Витя, спаси меня от этого клиента!

В:  -А от меня ты чего хочешь??? 

Ш: -Витя, ты ДОЛЖЕН приехать и СКАЗАТЬ ему, что задержка с оформлением документов на лазер произошла только ТВОЕЙ ВИНЕ! Витя, скажи ему что это ты занимаешься сбором его документов и это ты во всём виноват, пусть он только от меня отстанет!


К счастью, та история разрешилась для шефа и Виктора Палыча. Самое забавное, что последний и в самом деле поехал помогать Борису Игнатьевичу выбраться сухим из воды, частично приняв на себя ответственность, хотя к данному проекту не относился ни каким боком. Не знаю как, но проблему они решили. Хотя на двери туалета, в районе замка, ещё долгое время, зияли какие-то странные дырки, а на линолеуме, в коридоре, осталось несколько свежих и глубоких царапин. Словно кто-то изо всех сил цеплялся за пол ногтями, когда его выволакивали за ноги... Возможно, это простое совпадение.


Перед тем как уволиться из конторы, мне посчастливилось наблюдать дивную сцену, как шеф, увлеченно изучая какой-то план проекта на множестве листов, горячо заверял очередного заказчика "быстро и недорого" организовать сбор и получение всей необходимой разрешительной документации для строительстве какой-то не то эстакады, не то трассы. 

Показать полностью
  •  
  • 16
  •  

Беги, тормоз! Беги! 

Не хочу показаться занудой, но как же меня раздражают граждане, которые всегда норовят перебежать дорогу на красный сигнал светофора и вечно норовят перебежать дорогу в неположенном месте.

Хочется спросить: "Ну куда вы торопитесь? На тот свет что-ли?"


Написать это, меня сподвиг пост https://pikabu.ru/story/povezlo_5894351 участника @zenit770, который служит наглядной иллюстрацией к подобному.


У меня есть друг. Он прекрасный человек и хороший товарищ, но вот имеет такой загиб - он никогда не переходит дорогу в положенном месте. Никогда! Один раз, из-за этой его особенности, нас (а вернее меня) чуть не сшибла машина. Ну не хочет он стоять 40 секунд, чтобы дождаться зелёного и всё тут!


"Ты чего тормозишь то? Машин нет!" говорит он, когда мы стоим у пешеходного перехода, на котором горит "красный человечек". После чего уверенно шагает на дорогу. Дойдя до середины, он возмущенно оглядывается на меня: "Чего тормозишь то?!"

Пожав плечами, шагаю следом. На середине, словно из ниоткуда, появляется несущийся автомобиль. Друг в три прыжка оказывается на другой стороне. Я теряюсь, слышу визг тормозов, праведный мат водителя... В тот раз, меня чудом пронесло. Но сердце колотилось ещё долго.


Однако, всякий раз, когда мы подходим к переходу, на котором горит "красный", он говорит: "Ну и чего мы стоим?!" после чего рысью бежит через дорогу и вот, уже машет мне мне рукой с той стороны крича: "Ну ты чего такой тугой то?! Нет же машин! Вот ты тормоз! Беги уже!"

На мой отказ следует демонстративное заказывание глаз и тяжелые вздохи.


Развязка Нахимовского проспекта. Достаточно скверное место. Машины в том месте сбавляют скорость, заходя на разворот, однако в этом-же месте в движение вливается встречный поток. Это любимое место моего друга, чтобы перейти дорогу. На предложение пройти 100 метров до пешеходного перехода, следуют круглые глаза и удивлённое "Ты чё? Ради этого туда тащиться?!"


Ну ладно, мой друг, как бы это помягче выразиться... кхм... молодой, горячий. Так ведь иные старухи ведут себя ничуть не лучше!


Стою как-то на переходе, с группой таких-же пешеходов, ждем когда нам загорится "зеленый человечек". Дорога идёт как-бы с горки, то есть машин не видно, пока они не появятся на холме, а вниз они идут уже накатом, на приличной такой скорости. То их нет, то с ревом проносится штуки три.


Стоим, чинно ждём. Чувствую в спину сильный толчок. Оборачиваюсь - классическая старуха с клюкой и телегой. Грубо отпихнув меня в сторону, бодро чешет на красный свет, громыхая своей тележкой подобно рыцарю Тевтонского ордена.


На дороге с рёвом появляется мотоциклист, чудом избегает столкновения с бабкой, после чего, опустив забрало шлема, начинает очень эмоционально стыдить старуху, крича ей что-то про свою больную мать (фразу про какую-то там "мать я услышал отчетливо).


Не успей он вовремя среагировать, всё могло бы закончиться куда более печально. Например, мотоциклиста могло занести и он бы влетел в группу пешеходов, терпеливо ждущих разрешающего сигнала. Куча пострадавших за то, что какая-то старая б... бабушка сберегла 30 секунд времени. Стоило ли то? Видимо стоило, ибо старухи, перебегающие на красный свет, по моим наблюдениям появляются достаточно часто.


Кстати, буквально вчера, видел молодую мамашу, которая одной рукой толкая перед собой коляску с ребенком, а другой держа перед лицом телефон, бодро шагала на запрещающий сигнал светофора. Мой друг полностью бы её одобрил, сказав что-то вроде "Ну а чего стоять, если машин не видно?" Может, мой друг прав, это просто я зануда?

Показать полностью
  •  
  • 14
  •  

Я не попрошайка!

Можно сказать, что я, за последние несколько лет, ни разу не встречал попрошаек. Почему я так говорю? А потому, что все те, кто регулярно подруливает ко мне на улице чтобы попросить денег, всегда начинает со слов: "Я не попрошайка! Просто дай мне денег на билет (лекарство). Вот, блин, ни единого попрошайки! Сплошь попавшие в беду люди, ставшие жертвами обстоятельств и поэтому вынуждены переступить свою гордость и просить денег. Несчастные. 


На Проспекте Мира хватает меня за руку интеллигентного вида дядька, в очёчках, с перекошенным от страдания лицом: "Молодой человек! Я не попрошайка! У меня диабет и я сейчас умру, потому что у меня резко упал сахар... Дайте пожалуйста десять рублей на аскорбинку!"

Ну я же ло... то есть добрый. Даю страдальцу десятюнчик. По идее, надо бы конечно вызвать человеку скорую, проводить до аптеки или ближайшей больницы... Но дела, время. Как и у всех, кто спешит мимо. Проще откупиться десятью рублями и бежать дальше.

Однако, по рассказам коллег, я вскоре узнал что данный персонаж достаточно известен тем, что регулярно умирает от диабета где-то в районе Алексеевской и все дают ему десятюнчик, а кто и больше.


В метро: "Маааладой человек, ви таки извините! Я не попгошайка! Просто у меня укгали багсетку в а ней был пгоездной. Ви не одолжИте пятьдесят гублей?

На предложение воспользоваться моим проездным, чтобы попасть в метро, следует вежливый, но решительный отказ.


На Павелецкой. "Братух, извини. Я не попрошайка, ты же видишь. Просто жена из дома выгнала, а я сам не местный, из Липецка, хочу вот домой уехать. Дай рублей триста по-братски на билет!"

Я: Ок, пошли на автовокзал, я посажу тебя на автобус, оплачу проезд и ты уедешь. Пошли.

Он: "Ты чё, бля, больной?! Куда я тебе без вещей поеду?!"


В метро, переход на Театральную. Подходит пожилой армянин со стандартным:

"Дорогой, я не попрошайка! Я воевал (где-то там) ранение получил. Ветеран. Брат у меня, начальник ОМВД. А тесть вообще в прокуратуре. Короче, надо ехать к сестре. Дай мне двести рублей".

Лезу к карман, выгребаю мелочь. Протягиваю ему, мол, весь нал что есть. Смотрит на меня, потом на мелочь, качает головой: "Ай-я-яй, не стыдно тебе, нет? Как человек же просил!" Гордо уходит.


Буквально позавчера, на Ярославском вокзале. Опоздал на электричку. Холодно, хочется жрать, настроение на нуле. Подваливает какая-то девица и так уверенно заявляет:  "Молодой человек, добрый день! Я не попрошайка! Просто не хватает на билет. Вы не дадите мне денег?"

Устало интересуюсь: И сколько?

Ответ следует незамедлительно: сто рублей!

Отвечаю, что попрошайкам не подаю.

"Но же вам сказала, что я не попрошайка!" - возмущается она.

А кто-же ты ещё, - говорю, -Ты приходишь ко мне и просишь мои деньги, но делаешь это без уважения. Кто ты, блять, ещё, как не попрошайка?! 

Далее, девочка предсказуемо обзывает меня козлом и уходит к какой-то компашке, ободранных не попрошаек, тусующихся возле табло.

Показать полностью
  •  
  • 8
  •