Я горжусь тем, что я боянист. Я обычный человек, работаю пиздаболом. Не знаю зачем сюда пишу. Мне просто не нравится, что боянисты стыдятся быть боянистами. Я - конч. Хотя во мне контента из "Свежего" больше половины. Может нам боянисткую диаспору создать? Хотя бы на Пикабу? Чтобы друг у друга бояны тырить.
Мы боянисты. С нами боги. Все боги.
Вчера вот 300 лет Перми было, чисто символически со сцены бахнули)))
P.s. Всех жителей славного города Перми с праздником! 🥳💙🤝
Всем привет! Столько удивительных и забавных историй уже написали - аж душа радуется! Внесу и я свой скромный вклад в развитие публикации лиги Тупых.
Середина 90-ых годов, провинция, время неспокойное. Отец уехал на заработки, так что у мамы остался я - маленький помощник (: Помощь заключалась в уборке туалета за котом, поливе цветов, протирания пыли, ну и сумки разгрузить. Что ещё доверишь четырёхлетнему ребёнку-дистрофику?
В тот вечер мама пришла с работы довольная: наконец-то дали зарплату, в магазин завезли всяких вкусностей и в прихожую на пол было брошено аж два огромных пакета. Утащить их на кухню я не мог физически, поэтому стал разбирать на месте. Стеклянная бутылка молока - отлично! Синяя железная баночка - это СГУЩЕНКА! Читать я ещё не умел, но жизненный опыт уже был: в банке точно вкусняшка! В общем, извлекал из пакетов всякие ништяки, относя их в кухню/ванную/комнату, пока не наткнулся на это:
(фото не моё, просто нашел похожее. Но "КО" точно помню!!!)
У матери было куча похожих баллончиков в ванной и я подумал, что это... Дезодорант. И-таки брызнул себе в шею. К несчастью, это оказался аэрозольно-струйный вариант, так что вся моя мордашка тут же загорелась жгучей болью, крики, плачь, помню, как все расплылось, как мама меня в тазике промывала и сама тоже плакала :D Вывод - беречь от детей такие штуки!
Для свидетелей Котоламп: защитного колпачка или другого механизма не было, поэтому даже такому дегенерату как я удалось баллончик активировать. Этот момент сыграл со мной ещё одну злую шутку...
Этот самый (уже поюзанный :D) баллончик был поставлен под телефонную тумбу на случай прихода "незваных гостей". Однако, квартиру пытались вскрыть всего один раз, да и то - меня в этот момент не было, так что "КО" стоял и пылился на полке. То, что есть какой-то срок годности ни я, ни маман в курсе не были. Короче, простоял он там почти 10 лет.
Простоял бы ещё столько же, если бы не гоп-стоп, в результате которого у меня отжали мобильный телефон. Чтобы иметь хоть какой-то аргумент против гопоты в следующий раз, я стал носить этот баллончик с собой в кармане.
А вы знаете, что у вашего сына в карманах?)) Мелочь на проезд, ключи, мобильник там... Ну жвачка может быть. Обычный такой набор. В наше время были популярны бабушки-диспенсеры, отсыпающие семечки в карман (потому что с бумажным кульком было дороже, нежели из стакана - в карман).
Нувыпонели... Видимо ключи каким-то образом надавили на кнопку баллончика, потому что семечки стали нереально острыми. Достав пригоршню из кармана, действительно заметил красно-оранжевый налет на семенах. Так как ещё был молод и не вступил в лигу любителей остренького - отсыпал одноклассникам за 1 рубль "особых, острых семечек". Только сейчас дошло, что мог нас всех отравить, но вроде бы пронесло...
Карма - штука забавная. Кто-то распиливает целые города и им ничего, а мне за продажу самопальных острых семян пришлось рассчитаться в этот же день: так как я не очень умный, ключи так и не переложил. Еду себе в автобусе и чувствую, как между ног начинает гореть. Ну сначала щипать, а потом становится горячее... Думал, может печка так работает под сиденьем... Но что-то вообще не то. Уже прямо пичот! И бедро защипало... Летел домой, как зебра - галопом. Наверное, выпученные глаза и жалобный писк уберегли от вопросов отца, открывшего мне дверь. Быстрее в ванную... Расстёгиваю куртку, снимаю штаны и уже вижу на боку семейников огромное оранжевое пятно, полосой уходящее к паху. Снимаю трусы, а там... Мать, все красное от "разогревающего эффекта", опухшее, везде разводы оранжевые от этой жижи перцовой... Как здорово было мыть свои причиндалы холодной водой, просто не представляете! А как я выглядел в глазах бати - даже представить страшно :D Прибегает сын с выпученными глазами, летит тут же в ванную, врубает душ и стонет облегчённо. Ну да, дело молодое, пубертат-с.
А на самом деле баллон просто протек через подклад кармана и брюки к трусам, а там уже и к самому сокровенному))) Капиллярный эффект, сила притяжения, ну и все такое. Так что покупайте баллончики с защитой от случайного нажатия!
На этом можно было бы остановиться, но... Нет :D Если погружаться в тупизм, так делать это с комбо. В позапрошлом году мы с моей особой поздно возвращались из театра, чтобы сэкономить на такси - пошли пешком.
Классика жанра: четверо в темноте, "дай закурить, а если найду, тыды 50 рублей давай". В общем, баллончик уже в моей руке, не даю себя окружить, особу свою позади себя, гогочущих дикарей впереди держу. Наконец их главарь делает ко мне шаг, я вскидываю руку с баллоном, жму на кнопку... И струя бьёт мне в лицо (: От волнения не той стороной взял. Ну вот КАК?! Уже днём этого же дня рассматривал баллончик, ну невозможно его на себя использовать, там палец в пяти местах сломаешь! Но, видать, в адреналине можно и кхм сломать. У девушки был свой баллон, так что отбились, но ощущения были непередаваемые! Боль, обида, досада и смех.
Вот такой сказ получился. Надеюсь, меня примут в лигу Тупых) Берегите себя и своих близких, будьте аккуратны с баллончиками и не повторяйте чужих ошибок!
P.s. редактор постов предлагает теги "Алкоголь", "Закуска" и "Шашлык" :D
Смех смехом, а мне эта памятка напомнила одну неприятную историю, которая случилась со мной летом 2011 года. Да какую одну, тут ряд флэшбеков пошел! Я, будучи студентом, на летних каникулах решил подработать в городском парке аттракционов. Сфера обслуживания, фу - знаю, но лучше же, чем сидеть дома и стрелять у мамки сотку на пивасик.
Первым моим аттракционом стала цепочная карусель. Каждое утро дежурные механики осматривали твой аттракцион, ты мог им сообщить о каком-то косяке, который они были обязаны устранить и наконец, расписаться в журнале - мол, все тип-топ. "Цепочка" была хоть и новая, но китайская, отчего с ней постоянно были проблемы. Например, при завершении трёх минут вращения программа должна была отключить мотор и опускать гидравлику вместе со всеми пассажирами под веселое торможение. Просто? Да. Что могло пойти не так? Да все! Чаще всего проблема была в спуске: вращение прекратилось, а люди висят в четырех метрах над землёй. Вызов механиков, какие-то манипуляции в чреве этой шайтан-машины и торжественный спуск. Бывало, что гидравлика срабатывала рано, когда мотор продолжал крутить. Меня спасало, что на смене никогда не таскал наушники - по звуку слышно, что мотор работает и успевал отключить цепь и врубить аварийные тормоза. Но это все вступление, которое затянулось.
Давайте о посетителях парка. Понятное дело, что люди приходят разные: всех возрастных групп, категорий и статусов. И при внештатных ситуациях ведут себя по-разному. Правило толпы действует очень ярко, стоит паре человек сотворить какую-нибудь дичь (например, срочно расстегнуться в своих креслах и начать слезать), как другие массово ломятся делать то же самое. От оператора в такие моменты требуется быстро и четко/громко/серьезно дать команды посетителям. Очень быстро погасить панику, не допустить плачевных последствий. Но иногда оператор бессилен...
Вечер, на мою "цепочку" приходит парень лет тридцати, слегка поддатый, протягивает билетик. Пьяных мы не обслуживаем, но тут вообще план по прокату не выполнялся, поэтому рискнул пропустить его. Послушно занимает место, слушает мой инструктаж, адекватно разговаривает... Запускаю. На первом же круге у него улетает телефон. Обычная практика в парке аттракционов. Тапочки, мелочь, телефоны, жвачки - что мы только не видели, летящее из наших посетителей. Даже золотой дождь был однажды... Кхм, что-то я отвлекся. Ну, улетел телефон и улетел, бывает. Только это чудо стало расстегиваться. А дальше - как в тумане... Он подтягивается на цепях, срывается, улетает точнехонько в недалеко стоящую сосну - противный хлоп! И тут же срывается на землю. Я с замершим сердцем торможу аттракцион, вызываю по рации помощь и бегу к нему. Думал, что труп. Не фига! Царапины, ушибы, в сознании. Извинился, сказал, "Орбита не мое", встал и пошел на выход, отказавшись от помощи о_О Мне же дали выходной, отправили домой, сказали не выходить на следующий день. Вроде всё ок, жалоб или разборок никаких не было.
Через месяц "Цепочка" приказала долго жить - полетел какой-то редуктор, новая запчасть и китайские инженеры уже вылетели, ждите. Меня же стали кидать на другие аттракционы в качестве подмены. Специфика и зрелища достойны отдельного поста. А теперь по теме - пришлось долго поработать на колесе обозрения. Старая херобора, поднимающая на высоту девятиэтажного дома и позволяющая запечатлеть унылый вид на наш раздолбанный вонючий город. На пульте три кнопки: старт, стоп, назад. Так что по желанию клиента сделать помедленнее или раскрутить как адскую машину колесо обозрения оператор не может. В дождь аттракцион не работал, бывало что и несколько дней простаивали. В тот день дождь был, поэтому народу было не очень много. После того как дождь прекратился, запустил колесо, чтобы просохло. Час все покрутилось, высохло, зажёг иллюминацию и подваливает толпа народа. Представьте, что колесо обозрения - циферблат часов. Люди садятся в кабинку на цифре "6" и движутся к "12". Первая кабинка, вторая, третья, четвертая, пятая и вдруг резко начинается дождь! Ливень, дикий шквал ветра и воды. Очередь быстро убегает под крышу, я бегу в будку. Те пять кабинок, которые уже успел загрузить доехали до "12" и только как добрались до "1" вся эта часть начинает резко лететь обратно к "6". Народ визжит, я жму красную кнопку "СТОП" - черта с два! Многотонная хрень с грузом на одной стороне продолжает крутиться, ролики не имеют сцепления с мокрой рамой. Остаётся ждать, пока инерция не закончит свое дело. И вот когда почти эти движения затухли, открывается дверь одной из кабинок и оттуда выпрыгивает беременная женщина! Высота около трёх метров была. Понимаете теперь, какой флешбек я словил, читая памятку из первоначального поста? Жива, не ушиблась, все в порядке. Была очень напугана и решила таким образом спастись. Мужчина ее, кстати, вышел потом из успокоившегося аттракциона, как ни в чем не бывало обнял и парочка ушла восвояси. Было ещё куча случаев с этим чёртовым колесом, но я и так уже растянул свое повествование.
В качестве заключения... Аттракционы - это очень опасные механизмы и залезая в них, вы рискуете своим здоровьем и даже жизнью. Меры безопасности, инструктаж от операторов и различные ограничения, в т.ч. механические нужны чтобы вы развлекались и ушли целыми-невредимыми. В случае какой-то нештатной ситуации слушайте оператора или спасателей, не надо усугублять и без того опасное положение. Если вы ещё живы - значит все идёт отлично и не надо стремиться быстрее умереть, выкидывая какой-то номер. Думайте головой, берегите себя.
P.s. кот на мне, урчит пушистый. Прожектор с соседней высотки лупит в глаз. Спасибо, кто осилил эту простыню - пишу сонный.
Всем привет!
Сегодня был вынужден обратиться в свою поликлинику №19 (Санкт-Петербург) к врачу-терапевту. С утреца записался к доктору, отработал смену, да поспешил на приём. К слову, в своей поликлинике не был лет так 6. Помню её такой серой, советской, типичной для Петербурга... А тут захожу - вау! Электронная очередь в регистратуру (которая похожа на рецепшн), все сине-белое, яркое. Жаль, что разрядился телефон - не зафоткал. Но суть истории не в этом.
Подхожу к регистратору:
- Здравствуйте! Я на приём к врачу-терапевту по записи!
- Добрый вечер! Полис, пожалуйста!
Отдаю милой женщине свой полис, рассматриваю ремонт холла. В записи меня найти не могут, поэтому пробивают по компьютеру. Вдруг регистратор выдает: "Ой". Даже не так. "ОЙ!".
- Что случилось? - спрашиваю.
- А вы это... Того... Умерли!
В холле воцарилась гробовая тишина.
- Что простите?
- Тут написано, что Вы умерли. Ужас какой! 1 ноября 2018 года!
- Да я как-то не планировал... Думаю, рано ещё...
- *называет мое ФИО*?
- Да, я!
- *называет дату рождения*?
- Ну!
- *называет город рождения*
- Так точно!
- Ну вот! Вы умерли!
Потрясающе... Внаглую перевешиваю через стол регистратуры и пялю в монитор, который мне так любезно повернули. Действительно. "Умер 1 ноября 2018 года".
Перематываю в голове все события: паспорт сгорел тем летом, выдали через месяц. Полис менял в этом году, тоже летом. А вот уже год прошел с моей смерти, так даже не помянули толком))) Обидно стало!
- Да нет, - говорю - Живой я, как видите. Вот мой паспорт, СНИЛС, я даже налоги в этом году оплатил!
- Мы верим! Только вот убрать эту дату никак не получается...
Регистратор обращается к своей коллеге, та что-то пытается сделать. Подключается соседняя тётенька, звонит кому-то. В общем, вся регистратура пытается меня воскресить.
Про себя думаю, что надо бы купить пирожок, помянуть немного. Да и родителям позвонить, а то не в курсе, что их сын уже как год отъехал на тот свет.
Спустя какое-то время, одной из регистраторов удается обмануть систему и создать новую карту на мое имя с объединением старой. Дата смерти пропала.
Вопрос, что это было? Баг или фича?
Регистраторы заявляют, что я не первый с такой проблемой. Гуглил "пришел в поликлинику, сказали умер", не нашел похожих случаев. Если у кого было что-то похожее - напишите в комментариях! И регистраторы знающие тоже!
Произошедшее позабавило не только меня и регистраторов, но и других пациентов, друзей и родителей. Врач-терапевт подтвердил, что рановато мне на тот свет ещё! Ну и отлично.
Берегите себя и не болейте! Хороших выходных!"p.s. БМ ругался на филантропа. Пруфов нет, кота и лампу могу скинуть в каменты. Смерть моя, тэг "моё". Снимал на сетчатку глаза. Мой пятый пост, не судите строго. Всем бобра!"
В комментариях поста про Диал-Ап пообещал рассказать историю о том, как отец грозился купить мне проститутку на шестнадцатилетие, но в итоге я купил проститутку отцу. Выполняю обещание, спасибо моим двум подписчикам за мотивацию - вы самые лучшие!) Теперь все по порядку.
Начиная с первого класса отец в самых различных ситуациях твердил одно и то же обещание: "На 16 лет я куплю тебе проститутку". Иногда он говорил это в трезвом уме, листая мой дневник с двойками по поведению (почти каждый день "зарабатывал" себе такую оценку или замечание). Иногда в пьяном состоянии. Но повторял эту фразу так часто, что у меня в голове включился автоматический таймер, синхронизирующий очередное обещание о куртизанке с текущим месяцем и годом)))
Мысль о сексе с женщиной (тем более опытнее и старше меня), которую пользуют все подряд за деньги не внушала мне какой-то особой радости. Тут и стеснение, и брезгливость, и чувство собственной важности. Даже на фоне полового созревания я думал, что должен находится в равных условиях с партнёршей. А тут придет какая-то тетя и всему научит, пффф, слишком легко!
К сожалению или к счастью, но в 2007 году родители развелись. С отцом мы не теряли связь, но общения и совместного досуга стало катастрофически мало. У меня появилась девушка, в тот момент отношения были цветочно-конфетными, об интиме ещё не задумывались даже. Все что надо я уже давно подчерпнул из книжек Мастерса и Джонсона, порносайтов и более "опытных" одноклассников. Но батя не отставал! Будучи частенько поддатым, постоянно напоминал о любовном подарке для своего сына. Агрххх....
Наконец, мне исполняется 16 лет. Чувствую себя взрослым мужиком - есть скромная работа, учеба, девушка, планы. Возвращаясь домой затаиваю дыхание, ожидая "того самого подарка" от отца. Однако, как я и думал, представительницы древней профессии дома не оказалось. Проверил даже туалет и шкаф))) На столе лежала коробочка от папеньки - открытка, часы, струны для гитары, шоколад и ещё какая-то приятная мелочь. Но... Обидно стало. Не от отсутствия сексуального контакта с тетенькой, а от несдержанного обещания. Начал думать, как бы отомстить батьку. И не нашел ничего лучше, как снять проститутку для него :D
Это был какой-то цирк. Видимо, мой голос ещё не достаточно загрубел и заказать жрицу любви по телефону у меня не удалось. Раза четыре мне ответили что-то вроде: "Солнышко, не звони сюда больше!" или "А не слишком ли маленький?". В большинстве случаев, услышав мое "Алло! Здравствуйте?" молча бросали трубку.
Не беда, у меня есть интернет! И уже не тормознутый Диал-Ап, а вполне себе ADSL-модем. На первом сайте мне не понравились девушки, а на втором я словил блокировщик экрана (так я познакомился с понятием информационной безопасности). В общем, везет да и только(((
Но мы же не ищем лёгких путей, верно? Было решено поехать на знаменитую в узких кругах улицу в нашем уральском городке. Объект поиска нашелся сразу - высокая брюнетка в меховом жилетике с сигареткой в зубах. Она смотрела на меня как на говно! Но всё-таки терпеливо выслушала и отрицательно покачала головой: "С малолетками не работаю. Вдруг тебя менты послали?". Да как же так! Показываю деньги, вот, берите хоть все! Нет, мол, 100% процентов засланный! Я и футболку задрал, показывая что нет никакой прослушки и на пустую дорогу указал. Дама фыркнула и велела обратиться к некому Марику, который сидит в черной "девятке" в двух дворах от нас. Если даст добро, то ок. Ладно, пойдем искать Марика.
Мариком оказался лысый молодой человек с Юга. Увидев меня он широко заулыбался и спросил через опущенное стекло: "Ты на работу?". Выпучив глаза, я отрицательно покачал головой. Широкая улыбка сползла с лица сутенёра, он кисло поинтересовался: "Ну и чё те тогда?". Не дослушав мою просьбу до конца, он просто поднял стекло и откинулся на спинку сиденья. Вот сволочь!
Вернувшись на улицу, я снова стал искать ночную бабочку. Тщетно! Как назло, ни одной! Ни с чем я поперся домой.
И по пути новая гениальная идея: попросить подругу из нашей субкультурой тусовки сыграть роль куртизанки. Кое-как уговорил)) Подобрали одежду - коротенькая юбочка, колготочки в сеточку, кожаная курточка. Побольше теней и помады - вуаля!
Расположились в комнате отца. Ждём, когда придет с работы.
Наконец, вваливается батя. Удивлёнными глазами смотрит на нашу "куртизанку" и одидаемо спрашивает: "Кто это?". "Как кто? Пап, ты обещал мне на шестнадцатилетие проститутку, но подарка я так и не дождался. Так что купил этот подарок тебе!" - показываю пальцем на девушку, которая при этом достаточно вульгарно подмигивает и улыбается.
Отец начинает краснеть. Я ожидал смущения, ярости, извинений, ржача... А это чудо схватило меня за шкирку и выбросило в коридор, крича вдогонку: "Вот спасибо, ты следующий будешь!". Дверь начинает закрываться, понимаю что шутка уже нифига не шутка. И тут подруга как завизжит! Чистый ультразвук, помноженный на три! :D Плечом выбиваю дверь с шпингалета и начинающая актриса со скоростью пули, сопровождая свой путь диким визгом вылетает из нашей квартиры.
На папином лице читается вопросительный знак. Выслушав все мои ругательства, проклятия и краткое содержание всей ситуации он лишь громко заржал и хлопнул меня по плечу.
В этот день мы не хило так нажрались, батько весь вечер оправдывался, что он таким образом меня всю жизнь троллил, а сейчас просто решил подыграть.
Вот такая история. Длинно, не особо умно, но такова жизнь)))
P.S. Выполняйте обещания. Особенно данные своим детям. И не тролльте их.
Сегодня в обеденный перерыв на работе зашёл разговор с коллегами о мобильном интернете. В ходе бурного обсуждения добрались и до домашнего - мол, раньше обычный ADSL-модем давал больше скорости и свободы, чем самый топовый мобильный, вот время-то было! А я припомнил ещё более древнее зло, которое мне удалось застать и благодаря которому случилась эта история, что я хочу рассказать вам)) Имя этому злу: Диал-Ап.
2000 год, промышленный уральский город. Я - первоклассник, гордый обладатель персонального компьютера (тогда еще ПК считался роскошью), который помимо хранения интересных игр мог подключаться к Всемирной Сети. Интернет для меня был слишком сложен - нам, молодым, лишь Дум и Дюк Нюкема подавай! Так что обслуживанием/апгрейдом компа занимался всегда батя, мама лишь иногда искала какие-то рецепты или читала новости.
Пара слов о Диал-Ап модеме. Эта хрень стоила довольно недешево, устанавливалась на материнскую плату и подключалась к телефонной линии. Для получения доступа нужно было купить карту оплаты (сутки, 12 часов, 3 часа, час, полчаса и (sic!!!) 10 минут), стереть защитный код, набрать все это дело в специальные поля подключения и законнектиться. Подключение сопровождалось необычным звукорядом, услышав который современные дети проблюются радугой, а олдфаги схватят нехилый вьетнамский флэшбэк (на Ютубе полно видео). После подключения ни в коем случае нельзя было брать трубку домашнего телефона - разъединение гарантировано, в том числе и когда тебе звонят. Скорость была... Ну очень медленная (: Ходит шутка, что мол сейчас в интернете всякого порно на все вкусы, а раньше пока дождешься загрузки фоточки модели уже 7 раз спустишь... Так, что-то я отвлекся.
Благодаря рекламе на ТВ в стиле "Хочешь попасть в 21-ый век? Разумный выбор - разумный человек! Пользуйся презервативами" и пошлым анекдотам про поручика Ржевского перед первоклассником встал вопрос - а что такое секс? Одноклассники сами не в курсе, родителей спрашивать не комильфо... Есть же интернет! Интернет, который знает всё!!! Решено было подключиться и получить ценные знания из сети.
Как я писал ранее, скорость передачи данных оставляла желать лучшего. Открыв несколько окон (вкладок тогда ещё не было), я жадно набирал запросы в Апорте и Рамблере, что же такое секс, сиськи и проститутки. И да, мной двигало не похотливое желание, а типичное детское любопытство! Знаете, я удовлетворил его более чем на 100% и уже собрался было закрывать эту кипу с кладом бесценной информации, как...
Да, интернет закончился. Мой сеанс сожрал последние минуты на карточке! Что делать?! Паника. Карманных денег не выдавали, а даже если бы они у меня и были - создать новое подключение я бы точно не смог, мозга тогда мало ещё было. Самым верным решением казалось... Выключить компьютер))) Да-да, "Теперь питание компьютера можно отключить" - выдал мне дисплей и я с некоторым облегчением вырубил все из розетки. Меня тут не было!
Вечер, с работы приходит мать. Ужинаем, я иду делать уроки, мама включает компьютер, коннектится к интернету - фигушки. Ещё раз - тщетно. Значит, минуты кончились! Так как я делаю уроки, матушка решила сама сгонять за карточкой, пока чадо сражается с задачами по математике. В то время пока ничего не подозревающая женщина стоит в очереди за доступом в сеть, со смены приходит батя. Моет руки, садится ужинать. А вот и мама пришла. Вводит данные с новой карты, коннектится, открывает интернет-эксплорер иии... Все правильно - сиськи, письки, жепь медленно прогружаются на экране. Мама медленно поворачивается ко мне, строго смотрит в глаза и спрашивает, что за дичь я тут смотрел. А в ответ ей честные детские глазки, мол, ничего не знаю, я уроки делаю, ой, что там такое на экране?
Я ожидал что меня будут пытать, лупить, запретят комп. Но мама вдруг вскочила, рванула на кухню и тут же до моего уха донёсся звук мощного леща и женский крик: "Ты совсем ох*ел?!", стремительно переходящий в звуки боя посуды и падающих табуреток. Спустя полминуты в мою комнату вваливается свирепая матушка и облитый борщом отец. Мама, свирепо сопя тычет пальцем в монитор, отец внезапно хлопает себя по лбу и говорит: "Я боссу хотел подгончик на день рождения сделать, вот даже дискету купил!" и достает из шкафчика над компом новенькую трехдюймовку. Мама руки в боки, скандал был знатный! Батя оправдывался и защищал меня, принимая весь удар на себя! Две недели они с матушкой не разговаривали)))
Когда мама ушла убирать кухню, громко хлопнув дверью, отец отвесил мне лёгкий подзатыльник и рассмеялся: я тебе книжку куплю, Почемучка! А в интернете больше такое не ищи.
И вы знаете, купил. Сначала "ПК для Чайников", а потом "Секс для Чайников". На 16 лет обещал подарить проститутку, но это совсем другая история)))))
В данном случае, отец запомнился мне не как строгий и агрессивный мужик, а как защитник и герой. Все ради знаний для своего сына!
Вот такая история. Берегите своих детей, ставьте родительский контроль и всегда имейте новенькую дискету под рукой (;
