Прочитала пост про незнание, что такое радиус. https://m.pikabu.ru/story/znaete_li_vyi_chto_takoe_diametrra...

Подобная стори из жизни:
Доктор назначил пациентке таблетки, написал в листе назначений: Tab. Tramadoli 0,1 - по 1/2 , 2 раза в день.
Через несколько дней пациентка спрашивает:
"Доктор, я что-то не пойму, мне по сколько пить-то? Дают то по 2, то по 1".

Похоже, дроби не знала не только одна пожилая медсестра, но и её сменщицы, и потом из-за этого были проблемы, ибо трамадол списывается как наркотики. Не знаю, как это разрешилось организационно, но слава богу, пациентка не пострадала.

Еще один рассказ от подруги-врача.
Была у неё лет 15 назад на работе медсестра, женщина не молодая, а у той медсестры - приятельница, тоже за 60. И вот та самая приятельница попросила подругу-медсестру купить ей презервативы.
Сама она очень стеснялась. Стеснялась своего возраста, что на старости лет молодыми утехами балуется, и что до сих пор климакс не наступил. В общем, будучи человеком старого воспитания, в аптеку сама идти не хотела. Ну а подругу попросила, мол, медсестра же, а медики ж люди не стеснительные, прямолинейные, выручи пожалуйста. Не знаю, правда, как она справлялась до этого.

Подруга-медсестра по пути домой зашла в супермаркет купила продукты, и на кассе попросила:
-... И пачку презервативов, пожалуйста.
Продавец, окидывая взглядом:
- Вам для УЗИ?
Позади очередь.
- Да-да, для УЗИ!
Расплатилась, схватила, сунула в пакет не глядя и ушла.
Только потом приятельница ей позвонила и сказала, что муж никогда не был так удивлен, как когда увидел это крошечное резиновое изделие, и что так "высоко" его достоинство ещё никто не оценивал.
Так они и узнали, что для УЗИ уже изобрели презервативы специальные.

Такое прозвище приобрела моя подруга-врач. И не за поступки, отнюдь, а по совсем безобидному поводу.
Она врач-радиотерапевт. Это тот самый врач, занимающийся облучением опухолей, и в её отделении лечатся пациенты в основном амбулаторно. В случае поломки аппарата она обзванивает своих пациентов с рабочего (городского) телефона, но некоторые люди пропускают звонки.
В их больнице используются внутренние номера, но на сотовом как входящий определяется телефон регистратуры, допустим, 101-101, и пациент, пропустивший вызов, чтоб перезвонить в конкретное отделение, должен знать ещё и добавочный (внутренний), чтобы попасть в конкретное отделение. А так по умолчанию все звонки такие идут в регистратуру.
И вот, когда была поломка, пациенты, которые не брали трубку, да ещё забыли имя и фамилию их врача, перезванивали в регистратуру и говорили, что им, дескать, кто-то звонил. Регистраторы были в курсе поломки, и что врачи обзванивали, и спрашивали:
- Кто Ваш врач?
- Ээээ.... Девушка с косой.
У подруги очень длинные волосы, она за всю жизнь не носила никогда стрижку, и её узнают именно по косе.
- Доктора зовут Такая Такойтовна, сейчас я Вас переключу.

На перекурах предлагались другие варианты ответа:"Девушку с косой в нашем центре не впускают", "Ваша девушка с косой ещё не пришла", "Девушку с косой мы давно уволили", "Она придёт, но не сегодня" и так далее. Коллектив каламбурил по первости, а потом уже привыкли к таким звонкам, и прозвище это за ней не закрепилось: репутация хорошая.

Почему поляк это поляк, а полька - танец, финн - это финн, а финка - ножик, шотландец - шотландец, а шотландка - юбка, испанец - испанец, а испанка - грипп, швейцарка - швейцарка, а швейцар - слуга, чех - чех, а чешка - тапочек, гаваец - гаваец, а гавайка - рубашка, вьетнамец - вьетнамец, а вьетнамка - сланец, болгарец - болгарец, а болгарка - пила, венгр - венгр, а венгерка - булочка, канадец - канадец, а канадка - стрижка, американец - американец, а американка - муфта для трубы, немец - немец, а немка - оса, панамец - панамец, панамка - шляпка, турок - турок, а турка -кофеварка, непалец - непалец, а непалка - не палка?

Сегодня выпало снега по пояс, и шла я по нечищенной улице по протоптанной тропинке. Тропинка узкая, шаг вправо, шаг влево - сугроб. Впереди медленно идёт мужчина и дюже хромает, прям аж жаль его стало. На вид абсолютно благополучный, лет 35, аккуратный, но, видать, приключилась какая-то хворь. Хромает да подволакивает левую ногу. Ну мне не торопить же его, и тропинка опередить не позволяет, поэтому иду поодаль неспеша, наблюдаю. Справа от тропинки валялась пачка из-под сигарет, кем-то брошенная, на свежевыпавшем снегу была как бельмо, и, что вы думаете, мужчина наклонился и с нескрываемым трудом поднял её. Взял и пошёл дальше.
Таким же образом он поднял еще какой-то пакет, и еще какую-то прозрачную упаковку.
Когда он наклонялся, я искренне переживала, как бы он не потерял равновесие и не свалился в сугроб. Но все обошлось, мы дошли до остановки, и... Он выбрасывает в урну то, что собрал.

Спасибо тебе, человек, что ты такой, и пусть у тебя всё будет хорошо. Я бы, честно, протопала мимо и не сделала бы того, что сделал ты. Возможно, эти три мусоринки - капля в море, но если б каждый человек из нас был сознательнее, ответственнее, и всегда доносил мусор до бака, участвовал в субботнике, было бы гораздо чище и красивее.
Спасибо, что дочитали.

Прочла пост про дедушку в "малиннике"
https://m.pikabu.ru/story/dedushka_6455233, и вот вспомнился коллега.
У него 5 родных дочерей. 5 красавиц, как на подбор, и помимо них есть ещё два приёмных мальчика-близнеца, самых младшеньких. Предвосхищу возгласы хейтеров: нет, семья не нищая.
Самое популярное, что слышит коллега от окружающих, это :"Сильно пацана хотел, да?", "зато все внуки твои будут", и "какого размера у вас стиральная машина?", "у вас не кухня, а столовая?", "в малиннике?" , а когда про младших близнецов узнают:"сдался, слабак?".
Как - то раз приглашали его на корпоратив:
- Такойтыч, пойдешь на корпоратив?
- Не, занят.
- Да что тебе мешает?
*Подумал*
- Они не мешают, просто некогда.

Надо сказать, детей он своих очень любит и никогда не жалуется. Все заботы воспринимает просто как само собой разумеющееся. Из всего коллектива самый дипломатичный, мудрый человек, и хотя имел регалии, никогда ими не кичился. С клиентами всегда мог найти общий язык, улаживал любой конфликт.

Как-то была запарка под новый год, спрашиваю:
-Такойтович, как ты все успеваешь, поделись секретом?
- Секрет прост: никак не успеваю.

Так что, если накатывают трудности, или дети не слушаются, вспоминаю его, и думаю, вот скажи я ему о своих проблемах - хыкнул бы, да рукой махнул.Какие у меня еще трудности, о чем речь...
Бывает, вспоминаешь о человеке - и на душе тепло становится. Вот такой и он.

Не ради рейтинга, просто хотелось поделиться.

Коллега мой, тег "моё".

Как-то раз ночью проснулась от того, что из кухни послышался шорох. Ну как сказать шорох... Какая-то возня или хрумканье, с таким звуком кошка ест сухой корм. Прислушалась. Не показалось. Он то замолкал, то через минуту появлялся снова.
Я взбила подушку, перевернулась на другой бок, ну, думаю, наверное так и есть, жрёт по ночам, бестия усатая, но тут мой взгляд упирается в... кошку, мирно спящую у меня в ногах.
Вы знаете это ощущение, когда сердце в пятки? Внутри что-то ухнуло. Звук с кухни шёл четкий.
Трясу мужа за плечо:
- Там!... На кухне что-то шумит! Вот послушай!
- Тебе показалось, давай спать.
- Не показалось, правда шуршит.
- Ну и где?
- Погодь, сейчас появится.
Шум, как назло, прекратился.
-Хорош, я понял, что ты разыгрываешь, пошутили и хватит.
Как я ни прислушивалась - нет и всё. И я уснула.
Просыпаюсь от того, что меня, с дикими глазами, будит муж:
- Вот этот шум???
На кухне опять звуки, и теперь мы слишим их оба, в темноте таращимся друг на друга. Страшно было до чертиков. Это был голливудский ужастик, воплотившися в жизнь: дома происходит неведомая хрень, и тебе надо идти и посмотреть ей в лицо.
Мы собрали остатки смелости, подошли к кухне, звук оттуда шел отчетливый, и боялись включить свет.
Включили и.... Никого! Шорох из-за гарнитура. Заглядываем под гарнитур - на полу нет никого, и за самими ящиками, за плитой - тоже никого.
Звук шёл из стены.
Короче говоря, простукали и решили, что это в вентиляцию попало какое-то животное, а судя по ночной активности - летучая мышь.
Утром звук пропал, следующей ночью появился снова. Позвонили в жэк, оставили заявку, вентиляционное отверстие потом закрыли решеткой, и больше такого не повторялось.
Я так и не знаю судьбу бедного животного: то ли смогла выбраться, то ли почила, но достать мы её тогда не смогли.

Прочла пост о том, как товарищи сдавали экзамен в Германии, и один из них не сумел его завалить.
https://m.pikabu.ru/story/ne_prokatilo_6354634
Вспомнился случай, когда в универе на 1 курсе препод по биологии давал на лекциях тесты решать. Стоит ли говорить, биология в медуниверситете - это вам не горошек Менделя. Это ДНК-гиразы, точки Ори, обратные транскриптазы и антикодоны, сплайсинги и экзоны, цис-сайты и инсерции и прочая непонятная терминология. Тесты короткие, вопросов десять, которые он зачитывал вслух и довольно быстро, списать было не реально.
Как-то раз одногруппник решил на биологию не идти и попросил за меня решить ему тест, так как помимо выставления оценок тест носил еще функцию проверки посещаемости. Я согласилась, хотя и неохотно: самой бы опять двойбан не поймать. Но нашего Пашку все обожали, он был душа компании, сам всегда выручал, как мог, поэтому - да.
На лекции я почти забыла об обещании. Уже когда собирали листки, вспомнила, вырвала страницу из тетради, подписала, проставила в столбик цифры от одного до десяти - номера вопросов - и напротив них - случайный набор цифр от одного до четырех, по количеству вариантов ответов.
Мне было стыдно, что я даже не попыталась. "Прости, Пашка, не оправдала твоё доверие," - внутренне я уже придумывала, что скажу ему в свое оправдание. Он понадеялся, а я... А я....

Результаты теста огласили на практическом занятии, а Пашка попал под допрос с пристрастием, как и откуда ему удалось так быстро списывать: у него одного со всего потока была четверка, у остальных - "стимулы в колонку", как препод называл двойки, выставленные ровным столбиком напротив каждой фамилии. "Я не списывал, честное слово!" - и ведь не врал же!
Когда я рассказала ему правду, он мне не поверил, но ржал в голосину. Верили только те, кто сидел рядом и видел всю стори своими глазами.