Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

BabaEjik

Пикабушник
72 821 рейтинг
1370 комментариев
54 поста
36 в "горячем"
Показать полную информацию
более 1000 подписчиков

Не вызывайте скорую помощь по всякой х*рне!

BabaEjik в Лига скорой помощи

Я помню, когда-то эта тема всплывала от скоряков (то ли постом, то ли комментами возмущенными), но тут звёзды так сошлись (день скорой помощи на майские, а перед майскими я в поликлинике была, а подруга у меня медик и со скорой уволилась, а ко мне как-то с отравлением скорая полтора часа ехала... Все в кучу - люди, кони... Все смешалось в доме Обломовых. Но щас вы все поймете). Короче, решила я написать сей пост, тем самым напомнив важную истину: НЕ ВЫЗЫВАЙТЕ СКОРУЮ ПОМОЩЬ ПО ВСЯКОЙ ХЕРНЕ!


Так вот. Сижу я под кабинетом к доктору в поликлинике, а к соседнему кабинету, а именно к терапевту, не просто очередь, а прям ОЧЕРЕДЬ и есссно ещё другая очередь, которые без очереди. И те кто сидят в ОЧЕРЕДИ, между собою разговаривают и возмущаются. Одна тетка, которая без очереди, сидит с высокой температурой (о чем она и сама сказала, и по ней видно) и бухыкает как Тузик из подворотни, чуть ли не до рвоты. Я стою к другому врачу, и заразиться ещё и ее болячками мне вообще на хер не впилось. Те, кто с ней в одной очереди, явно того же мнения и подбивают ее открыть кабинет к терапевту и попроситься вообще без очереди.

Беременная девушка, стоявшая к тому же терапевту, говорит ей:

- А чего вы такая больная и здесь сидите?

- Дык мне больничный открыть надо.

- А чего на дом врача не вызвали?

Молчит тетка, пыхтит соплями.

И тут ее из очереди начинают обучать лайфхаку:

- Я вот когда заболеваю, то скорую вызываю...

И вот тут я вспыхнула и нагло влезла в разговор:

- А люди с отравлением или в дтп из-за вас помощи дождаться не могут!

- Ну а мне что делать?! Мне на работе же надо как-то отчитаться за прогул.

- Да-да, мы же работаем, - согласно закивали ещё две тетки из очереди.

- Так терапевта вызывайте! У меня подруга на скорой работает, знаете сколько раз в день они выезжают померить давление/дать таблеточку от головы и прочее?! А для человека с инсультом каждая минута дорога. Случись с вами что-то серьезное, скорая к вам не успеет, потому что кому-то надо померить давление или открыть больничный. Не вызывайте скорую по всякой ерунде!

И все замолчали, включая меня.


П.с.: Пост без рейтинга, ибо не ради хайпа.

Ребята, я прекрасно понимаю, что у терапевтов жизнь не сахар и перегруз, и что не хватает их. Но каждый должен выполнять свою работу.

П.п.с.: да, я в курсе, что скорая не открывает больничный, но на основе их листа больничный открывают потом в поликлинике.

Как понять, что ты прошел уровень "молодость" (к посту про Апгрейд)

BabaEjik

Заходишь в ночной клуб:

О, Мариночка, привет.

Серёжка!!!

Ой, Ирусик!

Димончииииик, привееет...


Перестаешь ходить по ночным клубам. Не, ну просто на работу с утра, неохота весь день как прибитым ходить.

Начинаешь захаживать в поликлинику. Не, только к терапевту.

Подходишь к регистратуре:

- Кто последний? О, Мариночка, привет.

Подходишь к кабинету терапевта:

- Серёжка?!

Терапевт отправляет к неврологу (не, чисто проконсультироваться):

- Кто последний к неврологу?

- Я.

- Ой, Ирусик...

- Ага. А передо мной ещё Димончик, отошёл взять талончик к урологу.


П.с.: навеяно постом https://m.pikabu.ru/story/apgreyd_6651809#comments

Научите ребенка стоять за себя (другая сторона медали)

BabaEjik в Дети и родители

Навеяно несколькими топовыми постами, которые призывают учить детей "стоять за себя" и кучей комментов под ними вроде "научите драться".


Было мне лет 10, не больше. На дворе стоял теплый сентябрь, и мы с соседскими ребятами задумали поиграть в казаков-разбойников. То да сё, ловлю я значит мальчика Андрея из команды разбойников, тащу его за руку в штаб, он смеётся, но для приличия периодически упирается со словами "отпусти! я пароль вам не скажу". А надо сказать, что была у этого мальчика сестра Наташа, лет 5 ей было. И вот видит Наташа, сию картину, берет осколок кирпича (где-то четвертинка), подбегает и кидает его в меня. Девочка оказалась сколь меткой, столь и везучей - булыжник угодил мне аккурат между глаза и виска, кость осталась целой, а вот мяско чуток подпортилось. Место удара тут же вспухло, пошла кровь - я стою в шоке...

Пришла домой, залили все это дело перекисью, остановили кровь, пошли разбираться к Наташиным родителям:

- Ну она так играла, наверное...

- Вы в своем уме?

- Ну, может, брата к девочке вашей приревновала...

- Штоооо?

- Ну не знаем!

Наташу потом наказали - заперли дома, брат ее, кстати, сидел дома тоже (ну а кто за Наташей с смотреть-то будет?).

Через какое-то время, когда их выпустили гулять, я спросила у Андрея:

- Что это вообще такое было?

- Ну понимаешь, нас родители учили, что мы должны друг за друга заступаться. Ну вот она подумала, что ты меня обижаешь...

- Но она же видела, что ты смеялся?!

- Ну вот так...

Научите ребенка стоять за себя (другая сторона медали) Дети, Родители, Воспитание детей, Адекватное родительство

Короче, к чему я это все: когда вы учите ребенка "давать сдачи/не давать себя в обиду" и иже с ними, помните, что вы говорите с высоты 20-30-40-летнего опыта. Подбирайте выражения максимально понятные для ребенка, неизвестно как он интерпретирует их.

Показать полностью 1

Я - цыгане 1:0

BabaEjik в Истории из жизни

История для всех, кто разделяет мнение Томми, ни к чему не призывает и не разжигает, просто (даёт возможность позлорадствовать) рассказывает о том, что бывает по-другому)))

Я - цыгане 1:0 Цыгане, Реальная история из жизни, Слабоумие и отвага, Пронесло, Торги, Длиннопост

Внимание! Не повторяйте подобной херни - неизвестно, чем это может закончиться.


Случилось это ещё до того, как Крым стал наш, а мы для харьковчан - ненавистными клятыми москалями. Ни для кого не было секретом, что на Украине цены на одежду ниже, а большинство товаров к нам на рынок завозилось со знаменитой Барабашовки. Зима была близко, холода подступали, а с теплой одеждой в нашей семье была беда, вернее, ее не было, равно как и денег на нее. Подсчитали мы с мамой свои скромные накопления, походили по нашим местным тряпочным рядам и решили: "не, ну а чё? до Харькова-то совсем не далеко (два локтя по карте)" и поехали...


Лесом-полем-лесом-полем....


Приехали.

Как нам объяснили, вагон метро довезёт нас прямо в самую (жопу) сердце Барабашовки. Так и получилось, да настолько удачно, что вышли мы аккурат к цыганским рядам (это нам уже потом объяснили). Кто не в курсе - там даже у негров есть свои ряды, причем торговали они почему-то шубами. Кто-нибудь видел негра в шубе цвета негра? Поиграйте в ассоциации сами, а то меня забанят за нетолерантность))). Но вернёмся к нашим баранам... т.е. к цыганам.


Ходим мы с мамой по рядам, ходим... Че-то и цены ни хрена не низкие. И продавцы какие-то не украинские.

И тут я натыкаюсь на кожаную курточку (а их уже убрали, т.к. зима близко - читай "не сезон"). И она одна. И прям на меня. Три цыганки-продавщицы (кто-нибудь знает, они блядь вообще по одиночке передвигаются?) начинают громко нахваливать:

"Ай, красавица, ай в куртке вообще хороша, ай-на-нэ-нанэ-нанэ!"

Но куртка и впрямь как на меня сшита. Берём. За деньгами уже подходит цыган, мужик лет 40-50 (я не очень в цыганских годах разбираюсь) и под громогласное "найдешь дешевле - верну разницу!" (помним, что "не сезон", да?) берет у меня деньги (то ли хозяин он там у них, то ли смотрящий, хз).

"Ну ок", - сказала я и забрала пакет с курткой.

Идём мы дальше. И та-дам!!! через ряд висит точно такая же куртка и тоже одна.

"Почем?" - спрашиваю я продавца, кстати мужика.

И он называет цену на 150грн дешевле. Опаньки! Жажда (наживы) вернуть свои кровные бьёт мне в голову:

"Пойдём, ма!" - скомандовала я и помчалась обратно. Ма еще не понимает, какую хуйню я затеяла.

На месте я цыгана не застала, только двух цыганок, но они, как вы понимаете, "не могут отдать мне деньги , потому что они такого не говорили". И тут я вижу, как тот самый цыган прогуливается по ряду (ну точно главный). Я резко встаю перед ним и сразу громко и в лоб (фигурально, конечно. не настолько я отмороженная):


"Вы хозяин своему слову?!"


Вы когда-нибудь слышали, как шумит рынок в разгар рабочего дня? А слышали ли вы, чтобы он в один момент затих? Нет? Я услышала, как плюхнулась сигарета, упавшая в пластиковый стаканчик с кофе, у продавца в боксе напротив. Цыганки вокруг замерли в ожидании его ответа.


"Я хозяяяяяин своему слоооову" - медленно процедил цыган.

"Вы сказали, что если я найду дешевле, то вы вернёте мне разницу".

"Сказааал..."

"Вон там такая же куртка на 150грн дешевле"


И тут как в Вие - все завертелось, закружилось, завизжало, заскрежетало... Цыганки вокруг заверещали "где?! да быть такого не может!", и на их вопли стали сбегаться их соплеменницы, тоже свидетельницы, что "быть-такого-не-может!"

Атмосфера накалилась и стала настолько цыганской, что я услышала, как где-то рядом испуганно заржали спизженные кони...

"Что ты творишь?" - зашипела моя Ма, - "пошли отсюда!" - но было уже поздно.

"Покажи им где!" - громко прервал цыганский вой (Вий) цыган.

И мы пошли. В окружении 5 или 6 цыганок.


"Вот!" - торжественно ткнула я пальцем во вторую куртку, когда мы подошли. Мужик-продавец испуганно водил глазами, осматривая нашу странную компашку.

"450?" - переспросила я у него в присутствии свидетельниц "быть-такого-не-может".

"Даааа" - опасливо произнес он. Видимо, нутром он чувствовал, что происходит какая-то херня, но какая? Он же не знал, что в соседнем ряду орудовал эльдорадо-маркетолог.

Как только он произнес свое тихое "да", началась вторая часть Вия. Цыганки снова заверещали и потянули его за рукава к главному. Мы с ма пошли следом.


Далее они разговаривали на неизвестном мне курлы-мурлы, но по итогу главный пристально на меня посмотрел и, достав из кармана большую пачку гривен, отсчитал мне 150 и отдал. Затем резко развернулся и ушел.


Началась третья часть Вия: цыганки всем табором налетели на мужика-продавца, крича и размахивая руками, тот же тупо стоял с виноватым видом. Тут уж я и без слов поняла, что его осуждают за демпинговую ценовую политику и недополученную из-за этого прибыль))).

В этот момент под шумок мы с ма и свалили, пока те не надумали меня (обработать) за корыстность осудить или, ещё чего доброго, узнать, люблю ли я песиков.


Бежали мы с тех рядов без оглядки и прибежали в ямку (туда, где азиаты и негры). Я же все оставшееся время прижимала к себе трофейную куртку и озиралась по сторонам, боясь получить нож в бок со словами "это тебе за поруганную честь барона".

Показать полностью

Ещё один пост про сиськи

BabaEjik

Коль пошла такая пьянка (волна постов-откровений), поведаю и я свою.

Здравствуйте, меня зовут BabaEjik и у меня тоже маленькие сиськи.

На этом бы можно было и закончить, если бы не один факт... Я одна из немногих женщин, которая точно знает, что мужики любят нас не за сиськи. А все потому, что у моего мужа до меня была такая ... Эммм... Пышногрудая гарная дивчина, что одной титькой убить можно было. Нет, серьезно. Там размер пятый, не меньше. Перед ней, кстати, была с третьим. А женился он на мне - счастливой обладательнице сисек №1.

Можно было бы подумать, что я борщ охрененно готовила, но нет. Когда мы познакомились, я охрененно только чайник ставила и лёд для вискаря морозила.

До тех пор, пока я не узнала эту страшную тайну, я жутко комплексовала и пряталась в мега пуш-апы (это когда поролона больше, чем сисек). Визуально было норм. Но в один вечер все рухнуло...

Была какая-то молодежная вечеринка у подруги дома, я вся такая охрененная-расфуфыренная понравилась местному быдло-мачо, и он не придумал ничего умнее, чем схватить меня за грудь, но не смог... Палец наполовину "ушел" в сиську. По лицу он, конечно, выхватил (я девушка приличная, к такому хамству не привыкшая, ещё даже девственницей была), но выражение его лица нанесло непоправимый урон моей психике. Оставшийся вечер он провел задумчивым и грустным, а я нервничая (а ну как на смех поднимет?).

С тех пор я лифчики вообще перестала носить. Ну как бы на хрена он мне, если туда положить нечего?

Но оказалось, что маленькие стоячие сиськи привлекают внимание гораздо больше, чем большие и очень большие в лифчике (а надо сказать, что в футболках без лифчика соски очень часто находятся "в стоячем режиме"). Подруга моя сей факт осознала и тоже лифчик закинула... Но не надолго, не смогла выдержать "осуждающего гнета" (у нее же просто психотравмы с пушапом не было).

Я же с тех пор расслабилась на эту тему. Ну а потом вообще замуж вышла))).

П.с.: для любителей пруфов:

Ещё один пост про сиськи Сиськи, Комплексы, Откровение

Дети развлекаются

BabaEjik в Истории из жизни

Сегодня днём решила зайти в продуктовый магазин (он у нас в ТЦ рядом с домом). Возле ТЦ у входа стоит большая урна. Т.к. была я с ребенком, то шла медленно (ребенок в коляске). И очень уж бросилось мне в глаза шумное поведение трёх мальчиков лет десяти: один что-то кинул в урну (в этот момент я напряглась и остановилась - думала, петарда щас бахнет), потом смотрю - нет. Второй громко озвучил, что первый бросил в урну "настоящие 50 рублей" и как-то странно запрыгал (не могу описать словами его злую радость на лице). На что третий замешкался и полез доставать эти деньги. После чего первый и второй громко завопили "фуууу, ты теперь конченый!!!" Дальше я продолжения не увидела, потому как зашла в ТЦ.

Вот что это за хуйня?

Мне почему-то сразу подумалось про злоебучее АУЕ.

В жопу пьяный таксист

BabaEjik в Сообщество таксистов

Было это лет 7 назад. Позвали нас с мужем в гости друзья. Ну а кто в гости на своем транспорте ездит? Даже чаю нормально не попьешь))) Поехали на такси - как раз у нас службы такси начали присылать смски о том, какой автомобиль подъедет (все дружно вспомнили про голубого Виталика).

Хорошо погостили. Даже в магазин пришлось разок сгонять. Собрались уезжать, подруга вызвала такси.  И приходит ей СМС...  Я смотрю на нее, а у нее лицо какое-то испуганное.

- Ребят, у вас по ходу таксист пьяный...

- Как это пьяный? О_о

- Ну вот тут в смс написано, что он в жопу синий...

- Да ладно!

Читаем: "K vam pod'edet Oleg v ZAZ  sinij..."

Поржали. Но подруга попросила все равно отзвониться, как домой доедем.


P.s.: про существование автомобиля ЗАЗ я кстати тоже не знала до того вечера

Подарок любимым мужчинам (новый уровень)

BabaEjik

Наткнулась на просторах соцсетей. Девушка предлагает "подарки" мужчинам к 14/23 февраля - в коробке с изображением смартфона три пары носков и кусочек мыла (вон оно с краю приткнуто).

Подарок любимым мужчинам (новый уровень) Подарок, Щедрость, Руки бы оторвать, Не делайте так, Мужчины и женщины

Не, я конечно все понимаю, люди бывают разные... Но я б отпиздила за такой подарок этим же подарком)))

Почему ребенка до сих пор не покрестили?

BabaEjik в Истории из жизни

Позвали меня как-то крестной матерью стать ребенку...

Я вообще очень далека от всего этого (о чем честно предупредила), но отказывать было неудобно. И хоть человек я не религиозный, но все же ответственный, то забеспокоилась, как будет проходить процесс, нужно ли что-то мне сделать заранее, может выучить что-то надо или с собой принести...

Знакомая сказала не беспокоиться, потому как крестины будут проходить в деревенской церквушке (по факту очень далеко от города) и особых требований не будет, а если что - все подскажут, а купить все можно на месте и там скажут, что конкретно нужно.

Ну ок.

Настал день Икс. Я студентка, живущая у родителей на иждивении, с карманными расходами в виде стипендии, беру свои скромные сбережения, заправляю машину знакомому и добираюсь в эту чудную деревушку (почти 200 км от города). Вокруг суетятся стайки родственников (со стороны матери ребенка и со стороны ее мужа, который родом из этой деревни). Я всё жду, что мне хоть кто-нибудь хоть что-то расскажет и уже нервничаю. Приезжаем к церкви. Знакомой нет (их с ребенком решили привезти прямо к самому началу), моя роль снова молча стоять в сторонке и нервничать.

Наконец к нашей толпе подходит женщина (как оказалось, это Матушка. Запомнили? Ма-туш-ка).

- Кто крестные родители?

Я робко отозвалась. Будущий крестный отец тоже ещё отсутствовал, потому как был за рулём машины, на которой привезут младенца, о чем я и сказала Матушке.

- Ничего страшного, пойдёмте со мной.

Я вздохнула с облегчением - наконец-то мне расскажут, что делать.

Мы зашли с ней в церковь и подошли к церковной лавке на входе. И тут она начала по списку:

- Крестик - свечки - за крещение - потом службу за здравие заказать - ещё чего-то там - бла-бла-бла... Всего столько-то рублей (щас уже не вспомню сумму), - говорит Матушка и стоит смотрит на меня.

Я ожидала несколько иного, поэтому не выдерживаю:

- Ну вы мне скажете, что надо делать? Что самое главное?

- МНЕ главное, чтобы вы деньги заплатили.

Я, честно говоря, была обескуражена таким ответом. Поскребла остатки сбережений и отдала их Матушке.

Во время самого таинства крещения мне ненадолго дали подержать младенца, и как только он заплакал, забрали.


Моей дочери сейчас год и восемь, и мы её не крестили. Свекровь очень парится по этому поводу и мужу по ушам периодически ездит "почему ребенка до сих пор не покрестили?", а я вспоминаю ту Матушку и думаю "а зачем?"


П.с. история абсолютно реальная, написана не ради срача, а понимания для.

Показать полностью

Тест-драйв по-женски

BabaEjik в Автомобильное сообщество

Муж себе машину подыскивает, так что на домашнем компе таргет наперебой предлагает авто. Сегодня вот "Новая Тойота Рав 4", и вспомнилось мне...


Было это во времена моего студенчества, когда Тойота Рав 4 в наших краях была очень популярной у "серьезных дядек" и их сынков-мажоров. Знакомая росла в очень зажиточной семье, поэтому не удивительно, что ей посулили авто (чтоб девочка в институт добиралась). Ну и естественно она захотела Рав 4, и родители были не против. А тут приходит такая огорченная...

- Не хочу больше Рав 4(((

- Почему?

- Да я вчера на ней поездила - она внутри неудобная... такая тесная... (помолчала и тихо добавила) Да и трахаться в ней неудобно...


П.с. : купили ей новенький Лансер в итоге. Как тест-драйв проходил, не знаю)))

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!