Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Archeo001

Пикабушник
12 088 рейтинг
2274 комментария
22 поста
2 в "горячем"
Показать полную информацию

Как стать крутым вебмастером. Азы.

Archeo001

Следуя этим простым советам, ты станешь отличным вебмастером, заказчики будут вспоминать о тебе с нежностью, другие кодеры, дорабатывающие проект в будущем, проникнутся любовью и уважением... слушай:

ч.1 общая. Работа с заказчиком.


1) никогда ничего не изобретай, всё уже придумано, требуй с заказчика примеры на других сайтах и бери оттуда, и не важно, сколько страниц кода ты скопируешь и как он вообще работает, работает - и ладно!


2) ничего не покупай, экономь чужие деньги - только бесплатно! Обрати внимания на варезные сайты в зоне ua, без смс и регистрации!


3) если что-то не получается - значит и не получится, ты же профессионал! А если где-то реализовано то, что не выходит у тебя, значит оно работает криво - убеди в этом заказчика.


4) мобильная версия и адаптивный дизайн, ты же не собираешься это делать? Молодец, всё уже сделано на варезном шабоне, не забудь внести в смету оба пункта.


5) говори с важной интонацией: это необходимо реализовать на js\на php - нужное подчеркнуть, совершенно не важно, что ты не знаешь ни того, ни другого: выйдешь из запоя и найдешь на каком-нибудь форуме что-то подобное, стыбзишь оттуда.


6) "работы ведутся, в данный момент программисты подключают библиотеки jquery, эта задача займет 1-2 недели" - правда круто звучит?


7) Ты сдаешь не хламиду монаду сайтообразную, а цельный Продукт: шрифты? заголовки? цвета? стили? Заказчик просто не в курсе мировых тенденций, раскрой ему глаза.


8) на самых первых порах узнаем, каким браузером пользуется заказчик.. нет времени объяснять, но это очень важно!


хотите деталей, тонкостей? могу говорить об этом бесконечно:) Если будет фидбек - углублюсь.

Показать полностью

Сисадмин на пасеке

Archeo001
Сисадмин на пасеке Пасека, Айтишники, Мед, Абсурд, Длиннопост

История посложней обычной, без фразеологической петросянии.


"Пчела - это автономный биологический механизм, функционирующий на базе улья, а мёд - это густая субстанция со сладким вкусом, обладающая полезными свойствами и существенной рыночной ценой. Мёд нынче в почете!"

Смешно сказать, эту дичь мне впаривал дядя Сережа, дальний родственник, а по совместительству - учёный-физик, преподаватель и носитель багажа теоретических и практических знаний в тех сферах, где унылый обыватель все равно ничего не поймёт. Но тут - другое! Пчелы! А чего? На дворе благословенный 2007-й, пасеки в моде, мэр неистово чествовал пчеловодов, а я... А я остался без работы, скажем так, моя миссия на старом месте была завершена, и для нового качественного роста требовалось дополнительное образование, либо хорошие знакомства, в общем, на тот момент я пинал хуи.

План был интересен прежде всего своей абсурдностью: 55-летний ученый-физик и 25-летний айтишник должны ехать куда-то за 101 километр строить пасеку на недавно приобретенном дядей Сережей участке в окружении гречичных (или гречневых) полей.

- а что такого? - не унимался мой родственник - деревенщина без образования может? а мы? а мы чем хуже? У нас есть, слушай, сила мысли, системный подход, голова на плечах, умение работать с информацией и вот это!

На стол был предъявлен справочник по пчеловодству за 1970-хуй какой-то год.

- бля!, успел проговорить я, увидев это, пожелтевшее от времени чудо

- не блякай, если делать нехуй, просто помоги на первых порах, ты с машиной, я, сам знаешь, не вожу.

Дядя Сережа зашел с туза, отказать я не мог, этот человек сам никогда не отказывал, а будучи при должностях в СССР щедро осыпал подарками и преференциями всех близких.

Сейчас бы это назвали "го, я создал", а тогда - пару дней на сборы - и попиздячили.

На дворе апрель-месяц, тепло, но свежо, а наша задача - с помощью досок и простецкого электроинструмента по моделям из старого советского пособия соорудить 20 штук ульев. Наш актив - это на участке старый деревенский сруб с печкой, мой немолодой "Пежо", ноутбук, куда же без него, рубанок, циркулярка, что-то еще из столярно-плотницких забав, ну и, конечно, еда и алкоголь.

Таким макаром на второй день дядя Сережа отхуярил себе пилой кусок пальца, в райбольнице тот кусок, болтавшийся на полоске кожи, приживили обратно, замотали феерическим количеством бинта и отказались взять денежное вознаграждение, остались верны жидкой валюте, которую мы тоже предусмотрительно имели при себе.


Встал другой вопрос, активный практик в связи с травмой перешел в категорию теоретиков, а работа стояла, приняли решение привлечь местное население. Впрочем, местное население и так довольно активно интересовалось нашей деятельностью, поэтому проблем с трудовым резервом не возникло. Для выполнения плана был привлечен житель Александр и житель Григорий. Если бы я писал романы, то каждому можно было по килограмму бумаги уделить, но здесь другой жанр.


Александр, точнее Сашка за открытую душу, решительный отказ понимать программу начальной школы и неимоверную физическую силу в детстве был переведен в так называемую "лесную школу", молодым поясняю, там альтернативно одаренных детей учат рубить дрова, таскать воду и делать прочие нехитрые вещи, годные в хозяйстве. Короче, Сашка даже читать не умел, зато обладал другими важными качествами: был здоровый, как конь, и не бухал, и не врал, например, поэтому многие его одноклассники из числа деревенских довольно быстро к 30 годам деградировали до его уровня не без помощи местной сивухи, с тем только отличием, что были вечно пьяны и редко выполняли обещания. Мужики бывало троллили дачников, возьмут Сашку - и к ним - слово за слово с хозяином усадьбы, вроде как воздух в Москве плохой, здоровья нет, а у нас мужики ломы гнут, тут и спор на бутылку или на две - не погнете лом, а Сашка гнул, в итоге мужикам - пойло, хозяину недоумение и гнутый лом, а Сашке - клиент в перспективе на дрова порубить или потаскать тяжелое, в принципе, все в плюсе. Саша был прикомандирован к нам деревенским главой с характеристикой - "все сделает, ему только на жратву и на курево, но пилить болгаркой и сверлить - не надо". Да мы и сами догадались...


Григорий Петрович отличался от серой массы неистовой тягой бухать и манией изобретательства, 40-летний шизик, деревенский вундеркинд, алкоголик в терминальной стадии, гений, не нашедший пути к массам, прозябающий в хлеву. Черт, мне бы половину таланта этого человека, и я не знаю, кем бы я был, он мог слагать стихи на ходу, рисовать, запоминать страницы текста, изобретать от простых шпингалетов до сложнейших геополитических механизмов, только нахуй никому его таланты и изобретения были не нужны, идеи разлетались веерно и забывались им же через минуту. История и биография Григория - пятно темное, но наверняка за плечами ВУЗ, возможно, и гораздо больше, а к нам он пришел в первую очередь за водкой, а во вторую - за родственными душами.


Мы с Григорием пилили, формировали детали, Сашка сколачивал, дядя Сережа курировал процесс. От моделей, которые я набросал в autodesk, готовые изделия отличались угловатостью и корявостью, но руководитель проекта был доволен.


По вечерам мы смотрели кино на ноуте и синячили. Первое время Саша уходил домой, а мы пересматривали "Властелин колец" и фильмы Гая Ричи в гоблинском переводе. В какой-то момент и Александр заинтересовался компьютером, я показал, как перетаскивать ярлыки и что они означают, мне показалось, что он довольно шустро запоминает и учится обращаться с пиктограммами, быстрее, чем бухгалтеры, кстати, о чем непременул сообщить дяде Сереже. Тот зарубил мое исследование в области педагогики на корню, заявив, что учить дибилов - дело министерства образования, а наше дело - пчёлы. Всё закончилось, когда я дал Саше поиграть в Call of duty 2. Теперь до глубокой ночи Сашка уничтожал фашистов, поначалу обращался с мышкой, как 5-летний ребенок, но со временем набрал нехилый скилл (стал весьма неплохим игроком). А мы травили байки и пили самогон, бюджет истощал, и самогон - было разумное экономное решение.


Григорий был рассказчик, Кафка позавидует. Как вам такое: водилась в местной речке-вонючке рыба-гигант, биотехнологии на атомном ходу - тайная разработка КГБ, команда сошла с ума, а техника взбесилась (от таких утверждений дядя Сережа многозначильно хмыкал), сом жрал детей, подростков и взрослых, баба Нина-то не даст соврать, заглотил ее монстр в 5-летнем возрасте, пожевал и выплюнул, от чего она умерла спустя 86 лет. А в лесу такие белые грибы росли, "буханкой" с троссом выдернуть не могли, тоже людей жрали за милую душу, а у речки под каждой кочкой по мертвому фрицу лежит, а карманы набиты янтарем, ведь именно их взвод янтарную комнату грабил, вот если бы был металлоискатель, всех бы нашли... Деревня Распиздяевка - место, где концентрируется пространство и время. Они несли брехню, а я заряжался непонятной мне энергией.


Кстати, время тоже было, как мёд, тягучее, зараза, но дело делалось, ульи были готовы, и мы даже сгоняли за биоматериалом, то есть за роями в соседнюю усть-пиздюевскую область. По инструкции, пчел заселяют в темноте, они должны быть спокойны (нет). Блять нахуй! Как нас искусали!!! Сжечь! Сжечь этих мелких пидорасов всех до единого, думал я, с раскусанным ебалом и руками. Это только первый день.


Потом нас кусали каждый день за все выступающие части тела. Эти полосатые пидорасы должны собирать мед! МЁЁЁД! В каком месте я похож на цветок? Один одаренный человек посоветовал ссать на укусы, нам было больно и мы воняли мочой, симулятор бомжа, не иначе. Спасало пьянство и похуизм.


Что-то явно шло не так, пчелы не летали на цветы, а просто беспределили по нашему участку, всё, что двигалось - кусали, что не двигалось - двигали и кусали. Больше так продолжаться не могло, и мы к позору дяди Сережи двинулись в сторону тёмной деревенщины без образования и системного подхода, за хуеву тонну километров дабы за любые блага притащить на пасеку человека сведущего, пока рои с голода не померли, а мы от укусов не поехали крышей. Вот так и предстали, генерация верхов человеческой мысли, обкусанные, обосанные, опухшие, чуть ли не на коленях. Пасечник поглумился, но человека выделил.


Что там потом делалось - в тонкости процесса - не вникал, съебал домой, отмыться на недельку и отдохнуть от пчел. По возвращению, всё оказалось в норме, пчелы исправно летали на поля, почти не кусались, дядя Сережа перестал вонять ссаниной и бодро прикидывал навар, Саша воевал с немцами, Григорий похмелялся и читал по памяти Шекспира на английском, не зная ни произношения, ни грамматики , как прочитал - так и говорил:

вхен хате ме, вхен тхоу вилт иф евер нов... и так далее


Если бы я писал художественные произведения, нашелся бы сюжет интереснее, концовка там какая-то, мораль, но в реальности кончилось всё более, чем прозаично: я вернулся админить в Москву, Саша стал обладателем неплохого по тем временам ноута фирмы Asus со скидкой 100%, дядя Сережа собрал фееричный урожай меда (пару банок) и десятки укусов ежедневно при жатве, после чего продал пасеку и убежал преподавать в свой ВУЗ, а Григорий утонул по осени в той самой речке-вонючке, хотя лично я предпочитаю верить, что его проглотила гигантская механическая рыба-сом и теперь он там в команде за главного.

дзен
zen.yandex.ru/id/5c6e9a297a2ca100b3c47733

Показать полностью

Как Вася втихаря пил

Archeo001
Как Вася втихаря пил Алкоголь, Фурии, Пьянство, Тайник, Айтишники, Длиннопост

На волне обсуждений в комментариях о тайном потреблении алкоголя в этом посте

https://m.pikabu.ru/story/kak_deti_povtoryayut_oshibki_rodit...

вам, друзья мои, вот такая правдивая история. Постарался писать смешно.

Когда-то мы были молодыми, трава зеленой, а деревья высоченными, а наши автомобили похожими на блядовозки. В приоритете были галогены, подсветки, турбовые моторы и, конечно, хорошая музыка, а не это всё, как сейчас: удобный доступ к заднему сиденью, детские кресла и всякие изофиксы. В ту пору отправился в страну вечных басов, то есть сгорел, мой сабвуфер. Своим горем я поделился с друзья-коллегами, а во время перекура коллективом был осмотрен труп этой шайтан-долбилки. Был среди траурной делегации айтишник, назовем его Васей (что бы люди не завидовали), так вот на Васю там же, у багажника моей калымаги, снизошло некое озарение, глаза засветились чем-то демоническим, взгляд воткнулся в меня..

(Вася) – продай!!!

(Я) – нахуя он тебе? У тебя прав даже нет

(В) – продай!

(я) – ну зачем?

(В) – надо!!!!

Коллектив у нас был молодой и веселый, поэтому в тот же день у Васи спиздили мышку и отключили ему интернет, мол, колись давай. Юный любитель громких басов держался, как мог, целых 15 минут, потом не выдержал и в обстановке особой секретности поведал изощренный план.

Вася проживал с девушкой, которая недолюбливала пьянство как философию и как процесс, впрочем, разумно оставляла Васе возможность выпить бутылочку пива вечером после работы. А Вася являлся идейным алкашом, и для его тщедушных мощей та бутылочка пива была, как слону дробина, душа требовала дозу эквивалентную от 200 до 300 грамм чистого спирта. Бухать втихую он мог, вешая девке лапшу на уши, мол, лютое амбре из его пасти – это следствие той самой бутылки пива и вредной работы. Но куда девать бутылки? Как полные, так и пустые. Спаливали Васю на раз-два-три, за книгами в шкафу, под мойкой, за унитазом, в водопроводном тех.шкафу, везде… Девушка находила это добро, давала парню тумаков и лишала секса, что напрямую нарушало интересы нашего героя. Сабвуфер должен быть переоборудован под тайник с бухлом и занять место в священном углу дома - под компьютерным столом, в царстве сетевых фильтров, бесперебойников и пыльных проводов, куда девушка ни в жисть не сунется. Полая конструкция прибора наилучшим образом подходит под эти цели, а сгоревший динамик станет потайной дверцей в логово зеленого змия.

Как Вася втихаря пил Алкоголь, Фурии, Пьянство, Тайник, Айтишники, Длиннопост

Страдалец был выслушан коллективом, понят, и ни о какой продаже речь уже не шла. Оплата только натурпродуктом и обязательное участие желающих в кастомизации аппарата под нужды бытового алкоголика. Мы понимали, в дверь каждого из нас может постучаться горе, и придется возложить свою свободу на кровавый алтарь двух теплых сисек и регулярного секса, да-да, то, что вы, мегеры, называете «отношениями». Поэтому мы не могли остаться безучастными, работа пошла по пизде, аникейщики быстро разработали план действий, кто-то даже сделал на коленке 3d-модель будущего тайника.


Сабвуфер и алкоголь для сопровождения процесса были доставлены на стол нашего босса, все лишнее оттуда вынули, динамик был откручен, снабжен петлями от сломанного принтера, что бы открывался, как дверца, а фиксировался мощным магнитом, вытащенным из попавшегося под горячую руку какого-то магнитосодержащего прибора. Затем последовали ходовые испытания, которые должны были выявить недостатки в эксплуатации алкоящика. По удобству тайник получил 4 звезды из 5, по оперативности извлечения и погружения туда бутылок– 5 с минусом, и твердую пятерку за режим скрытности. Самый большой босс нашей конторы одобрил изобретение и подписал разрешение на вынос аппарата через проходную, хотели разбить об него бутылку шампанского и крикнуть – «счастливого плаванья», но шампанского не было, была водка, которой все тогда и ужрались.


Вася запил вдвое больше, а отношение с его пассией даже наладились, еще бы – парень-то золотой, пить почти бросил, ага, наш ящик служил верой и правдой целых полгода, но счастье не могло длиться вечно…

Как Вася втихаря пил Алкоголь, Фурии, Пьянство, Тайник, Айтишники, Длиннопост

По официальной версии, она «вроде потеряла там резинку или заколку», по нашим догадкам – Вася просто спалился. Любопытная фурия догадалась, подергать за динамик, узрела глубину и содержание тайника, а вместе с этим глубину своих ошибок и заблуждений. Разразился скандал, после чего Вася был выкинут на мороз вместе со своим незамысловатым скарбом и перевезен на общественных началах из уютной квартирки, расположенной недалеко от работы в какую-то съемную однокомнатную халупу на окраине Реутова.


Мораль? А нет морали. Вы только за Ваську не переживайте, тем более, что он уже давно не Васька, а Василий Батькович, довольно большой босс в известной айти-корпорации, и всё у него хорошо. А про девушку не знаю, надеюсь, нашла себе непьющего мудака, с которым они по вечерам балуются чаем с тортиком и обсуждают погоду.
Баянометр на картинку ругался, они честно ворованные, фото девайса не сохранились за давностью лет.

мой дзен

zen.yandex.ru/id/5c6e9a297a2ca100b3c47733

Показать полностью 2

Как купить ноутбук б\у

Archeo001
Как купить ноутбук б\у Бу!, Авито, Покупка, Ноутбук, Как правильно?, Длиннопост

Покупаем б\у ноутбук


Ребяты, я айтишник с 20-летним стажем, пост спонтанный, так вышло, что последнее время часто отвечаю на этот вопрос в устной или письменной форме, как следствие накопился материал, который потянет на небольшой мануал.


Итак, начнем.


Кто продает б\у ноутбуки:

1) простые граждане

2) конторы с подержанной техникой

3) конторы из пункта 2, изображающие из себя простых граждан

4) хитрожопые барахольщики, кроильщики и перекупы, также мимикрирующие под п.1


По моему твердому убеждению, необходимо присмотреться к покупке техники именно у бывшего владельца, а на всякую хитрую жопу отыскать хрен с винтом.


Начинаем с поиска объявлений: тут я заостряться не хочу, как пользоваться авитой все знают, просто обратите внимание на следующие вещи и обойдите стороной:

1) Если в кадре присутствует другая техника (нагромождение техники на заднем фоне) - перед вами контора б\у-шников, связываться с ними - на ваш страх и риск.

Как купить ноутбук б\у Бу!, Авито, Покупка, Ноутбук, Как правильно?, Длиннопост

2) У продавца выложено в других объявлениях большое количество ноутбуков и прочего железа - эти же ребята.


3) На фото не тот ноутбук (цвет, модель), что заявлен в объявлении: пародоксально, но факт, эти товарищи не парятся с фото или просто ошибаются


4) Цена значительно ниже рыночной. Тут все просто: продаваемой машины у них нет, но есть куча "аналогичных хороших вариантов", приедете к б\у-шникам в логово, нассат в уши и впарят какое-то дерьмо.


Что спросить у продавца:


1) гарантия в силе?


2) остались ли документы о покупке?


3) лицензионная мастдайка windows?


4) разбирался ли аппарат? Почему?


5) причину продажи (ну тут напиздят 90%)


На самом деле, главный здесь вопрос - номер 4, первыми тремя усыпляем бдительность, вопросы стандартные для обывателя. А 5-й нужен, чтобы дать себе время обдумать и принять решение после ответа на вопрос 4. Если ноут (особенно свежий) разбирался - вам не по пути с этим продаваном, кроме одного случая: производился гарантийный ремонт и о том есть соответствующие документы, в таком случае, цена должна быть несколько снижена... Но я бы не брал.


Готовимся к осмотру:


Нам с вами пригодится:


1) фонарик (на смартфоне или любой)


2) источник wi-fi сигнала (смартфон с возможностью раздать интернет)


3) флешка с портативной программой диагностики железа, любая на ваш выбор (aida64, everest, CPU-z, speccy)


Для полных чайников - ищем portable (значит будет работать без инсталяции) версию любой из этих прог в интернете, проверяем, чтобы запускалась на вашем ПК, учимся смотреть (листать вкладочки) информацию о комплектующих. Информацию, как использовать тест-проги, найдете в инете.


4) Добавить на флешку аудиозапись, рекомендую "голуби летят над нашей зоной", видеозапись хорошего качества.


5) CD-диск группы "Грибы" (если ноут с cd-rom'мом)


На осмотре:


Место:


Осмотр проводим в освещенном тихом месте, не на коленях, не в переходе в метро, не в темном автомобиле. Должен быть стол (или его подобие), источник питания (розетка).


Начнем:


Просим владельца полностью выключить ноут и отцепить от питания.


Приступаем к внешнему осмотру:


1) беглый осмотр - серьезные сколы, трещины на корпусе, дисплее (оО), отломанные защелки и крепления батареи, наличие скотча, изоленты, следов клея.


Самое безобидное здесь - это отсутствие пластиковых крышек на крепежах дисплея, они объективно сами часто отваливаются и теряются. Все остальное говорит о том, что ноут подвергался домашнему насилию. Идем лесом.


2) Внимательный осмотр


а) винты: берем фонарь и осматриваем винты на задней крышке на предмет их откручивания-закручивания (и их наличия везде, да-да). Винт должен быть пыльный, с абсолютно неповрежденной головкой. Мастер-не мастер, а следы на винте оставит.


Обратите внимания на винты в глубоких пазах и несорванные пломбы.


На некоторых моделях на задней крышке имеются отдельные доступы (тоже крышки) к жесткому диску и иногда оперативке (ОЗУ), если их использовали - это нельзя назвать "ноутбук разбирали", возможно, владелец снимал диск для бэкапа после покупки или докупал\менял оперативную память.

Как купить ноутбук б\у Бу!, Авито, Покупка, Ноутбук, Как правильно?, Длиннопост

Если винты в глубоких пазах уже раскручивались, значит ноут разбирали, а вас наебали воспользовались доверием. Идем лесом. Если винты в норме - полдела сделано.


б) батарея: должна без заеданий сниматься и вставляться с щелчком иметь вид придурковатый и лихой пред лицом начальства родной и не иметь на контактах белого или зеленого налета (триппер окисления)


в) клавиатура: чистая, кнопки все на месте, в щелях между кнопками не видно белого или зеленого сифилиса. - это хорошо


Наличие неких наплывов и белых пятен точно означает, что машину заливали. Не берем.


По состоянию клавы можно понять, как использовался ноут:


- Подтерты русские буквы О и Е - на машине много печатали русского текста


- Подтерты английские WSAD - на нем никто и никогда не играл


- Стерты до дырки ctrl-alt-del - владелец невростеник:)


Наличие стертых клавиш ни о чем не говорит, на некоторых моделях буквы могут стереться за месяц, но это не точно.


г) Щели, зазоры: внешне ноут не должен быть визуальным раздражителем - нет странных щелей, всё подогнанно, как на заводе. Глядим зазоры сочленения пластиковых частей корпуса и крышки дисплея. При встряске, открытии дисплея и других действиях ничего не скрипит, не стрекочет, не болтается и не дребежжит там внутрях.


Итак, мы убедились, ноут не разбирался, не поврежден, визуально не заливался.


Пора включать.


Машина должна запускаться без писков, подозрительных шумов и скрежетов, выкручивайте свой слуховой аппарат на полную громкость. Возможно, после нажатия кнопки запуска несколько секунд на полную включатся вентиляторы и вы услышите сильное шипение, потом пропадет. На некоторых моделях это норма.


Попросите (или сами) зайдите в биос (кнопки del, f2, f1, f10, esc зависит от модели)


Биос должен быть не запаролен. Посмотрели? есть? выходим без сохранения. Загружаем винду.


Проследите, чтобы во время загрузки владелец не производил никаких манипуляций (кроме, возможно, выбора "обычная загрузка windows, это значит, что в прошлый раз сеанс завершили некорректно). Система должна загрузиться в пределах от полминуты до полторы.


Ждем окончания загрузки, суем флешку, запускаем Aida64 (или др. из списка тестеров выше) и смотрим комплектацию в соответствии с моделью и заявленной в объявлении.


Сопоставляем:


процессор

-кол-во оперативной памяти

-видеокарту

-смотрим информацию SMART на жестком диске (там пишут сколько фактически часов он -отработал, состояние, кол-во bad-секторов)

-с материнкой не заморачиваемся

-запускаем музыку, играет? ок.

-запускаем видео, смотрим экран, разглядываем, нет ли битых пикселей. нет? ок.

-проверяем cd-rom

-проверяем все порты USB своей же флешкой


Все хорошо?

еще небольшой тест - выдернем питание. Ноут не отключается? - хорошо.

и еще тест: подвигаем крышкой дисплея нежно вних и вверх. Не отключается? - отлично!


Проверим wi-fi. Открываем список сетей. Если дело делается в городской квартире, а сетей 1-2шт, значит что-то тут не так, если видим кучу сетей, просто просим прицепиться к хозяйской, работает инет? ок.

Если сетей мало, у хозяина нет wi-fi и т.д.:

Врубаем режим модема на телефоне, цепляем ноут. Относим телефон подальше от ноута (от 5м.) Сеть видна? Соединение не пропало? Ок.


Если же сетей мало или совсем нет, ваше соединение пропадает - необходимо переставить драйвера wi-fi адаптера для проверки, забота владельца. Почему это важно и надо сделать на месте, попробую объяснить доступно:


В некоторых моделях ноутов (чаще в бюджетных) попадаются такие схемы адаптеров и антенн, которые работают, например, только на windows 8, а на 7 или 10 драйвер встает, но по факту функционирует только половина антенны (ну грубо говоря), как следствие, адаптер видит только те источники сигнала, которые лежат в упор к ноуту, при этом скорость интернета отсутствует.


Немного теории:


Почему говорят, что продается подержанный ноутбук:


1) обновление домашней техники

2) срочно нужны деньги

3) бизнес и ничего личного


Почему реально продаются подержанные ноутбуки:


1) был залит (уронили, заблевали), кое-как восстановлен, продается пока окончательно не сдох

2) имеет скрытый дефект

3) висит винда, вирусы

4) действительно человек новый ноут купил (ага)

5) бизнес и ничего личного


Аппарат разбирали, это означает, что производился ремонт, и скорей всего, после заливания, ведь это 70% того, что бывает, остальное - гарантийные случаи и другие проблемы , при всей вере в человечество, я не доверяю словам "разбирали на чистку", "замена термопасты" и т.п. Если, конечно, ноуту не 10 лет.


Что я считаю некритичным при покупке б\у-шки:


- Был заменен жесткий диск на "какой-то": хозяин просто выдернул hdd со своими данными, приобрел на базаре б\у-шный, поставил винду и продает. Узнать можно, к примеру, обнаружив, что фактический пробег диска больше, чем возраст ноута. Лечится заменой и клонированием hdd, если текущий уже плох.


- Царапинки, потертости, подтертые клавиши.. не нравится - покупай новый.

- Отсутствие лицензионного ПО - без комментариев.

- Неработающий один разъем USB - ну, бывает...

Как купить ноутбук б\у Бу!, Авито, Покупка, Ноутбук, Как правильно?, Длиннопост

Почему не советую брать у контор, специализирующихся на б\у технике: вы рискуете приобрести инфернальный конструктор из неизвестно как спаянных и восстановленных запчастей, лотерея чистой воды, это мое мнение и я не ставлю цель обидеть работников данной индустрии.


Уважайте продавца:


Убедитесь, что ваша флешка без вирусов, не ломайте корпус, если не получается открыть дисплей (да, и такое бывает) или снять батарею - попросите владельца, не занимайтесь профанацией. Не ломайте крышку дисплея, все делайте нежно и аккуратно.


Надеюсь, что эта инфа кому-то поможет, будут вопросы? - отвечу в каментах. Баянометр на мемчик реагирует.

мой дзен

http://zen.yandex.ru/id/5c6e9a297a2ca100b3c47733

Показать полностью 3

Как дела, теплокровные?

Archeo001
Как дела, теплокровные? Феминизм, Расизм, Абсурд

Еду в берлинском метро, за поручень держусь, приличный с виду гражданин, а тут возьми и одна жирная корова мне на ногу наступи. Стоит на моей ноге и воняет немытыми подмышками. Хотел сказать: «слезь с ноги, свинья», но язык не повернулся. Начал было уже говорить: «женщина, вы встали на мою ногу», осекся, нетолерантно это – «женщина». Перебрал сто вариантов – ни один не подходит, и тут озарение! Выдаю: «слышишь, теплокровное, ты мне сейчас ногу своими копытами отдавишь». Теплокровное на несколько мгновений даже жвачку жевать перестало. «Кто?, говорит, это какое-то неуважение к женщинам? Я говорю: «теплокровное, а что такого?» Негр поднялся, до этого скрепкой ногти чистил, – «это он вас оскорбить хотел, теплокровное – что-то типа обезьяны, может, ты и меня сейчас обезьяной назовешь, расист?» Тут же вмешалась какая-то злобная бабка: «да он нас всех оскорбил, намекает, что мы не от Бога произошли, бей его!» . И весь вагон меня бить побежал, хорошо я в тот день в кроссовках был, еле ушел. А потом в новостях слышал, что в том вагоне профессора биологии на части разорвали, и очки его в задницу засунули, жаль старика. Так вот, прибежал домой, погреб выкопал, а на двери табличку повесил – «толерантным вход запрещен», ко мне со временем полгорода перебралось, живем хорошо, не ссоримся, правда был один инцидент, третьего дня негра мы повесили, но это не из-за цвета кожи, вы не подумайте!

Мой дзен
https://zen.yandex.ru/id/5c6e9a297a2ca100b3c47733

Показать полностью

А знаете, как бывает?

Archeo001
А знаете, как бывает? Грусть, Тоска, Экзистенциализм, Песец, Толстый песец

А бывает, знаете как? Летит самолет, турбины ревут! Размах крыла 80 метров, куда там до него сраным галкам и воронам? Все нахуй с дороги разлетаются, во махина! Король неба! Взобрался выше облаков и прёт. А там наверху коварный человеческий фактор: крылья в одну сторону, хвост – в другую и пиздых носом об колхозное поле, а потом ворона презрительно скачет по обожженным человеческим запчастям, мол, долетался, король хуев, о, что тут у нас? Глазик? Сейчас заценим! О! Вкусно, что пиздец!

Или, скажем, пойдешь с мужиками медный провод пиздить, они говорят – не ссы, тут фазы отродясь не было, и именно тут как пизданет! Улетишь кувырком на кучу говна у дороги, тебя за плечо дергают, Вася-Вася, ты как? Водки выпей! А ты лежишь и не понимаешь, тебе на этом свете выпить предлагают или уже на том.

Да это что? Один армянин повадился у себя в гараже дам бальзаковского возраста ебать, даже кровать с палантином поставил, а ведь там ни душ принять, ни примарафетиться, так и провонял тот гараж рыбой, а потом слушок в кооперативе пошел, что Радик деликатесную севрюгу, значит, там хранит, а чем мы хуже? Вскрыли, конечно, тот гараж ночью, пожалели, что полезли. У кого мешки для рыбы были в руках – сразу выпали. Калитку распахнули, а там кровать. С палантином. В гараже! И презерватив к лампочке прилип. Охуеть!

Херня это всё, вот слушайте! Бывает проснешься такой после вчерашнего, куда там за руль? Заходишь в автобус, как в музей современного, нахуй, искусства, все едут, билетики прикладывают, интересно же, настоящая скотовозка, соль земли. Отхуячишь в своем офисе ни шатко ни валко до восемнадцати нуль-нуль. И обратно в общественный транспорт к своим плебеям, серый мрак их жизни айфоном освещать, а тут возьми, да не удержись душа и купи беляш в переходе и пива банку Жигулевского. Растеклась душа по всему подземному переходу, любовь к соотечественникам проснулась на старые дрожжи. Бомжу на выпивку добавил, бабке с сумкой помог… Кто-то скосит на тебя глаз, мол, хуле порхаешь тут, а ты про себя в ответ -что смотришь на меня, говно? Это у тебя конец января и серые будни, а у меня в душе весна и почки распустились… А через час бах! Острое пищевое отравление, лежишь скорченный на койке в неотложке, а жирная фельшерша в жопу клизму сует. Грубо сует, не по-весеннему. Уйди, злая женщина, и в карте напиши – сдох от несовершенства мира.

И каждый раз, приближаясь к заветному, присмотритесь, оглядитесь, как следует, где-то обязательно спряталось волосатое, воняющее рыбой, клюющее глаза и с отрезвляющей трехведерной клизмой в руках нечто, оно и раньше там было, вы просто не замечали, блядь!

мой дзен:
http://zen.yandex.ru/id/5c6e9a297a2ca100b3c47733

правда, там пока еще ничего нет)

Показать полностью

Идеи по извлечению данных с hdd (прошу помощь)

Archeo001 в Лига Сисадминов
Идеи по извлечению данных с hdd (прошу помощь) Жесткий Диск, Восстановление, Просьба

Друзья столкнулся с такой херней: приносит мне хороший человек вот такой вот диск и смотрит грустно, мол достань данные, там фоточки, там записи, тыж программист...

Диск крутится, мерзко скрипит,  греется, но вполне в пределах нормы, похуже скрипы слышали..

Что делал:

под виндой:

подключал вторым диском, винда его определяет как ata-device, в diskmgmt.msc рисует неразмеченную область, при попытке инициализировать - рисует ошибку ввода\вывода

всякие виктории не видят под виндой совсем. HddScan видит безымянный диск и на нем 16кб данных. Юзал еще несколько прог, всё одинаково, либо его не видно, либо безымянный диск с 16кб. Смарт-инфы нет.

Биос: видит название и размер диска, можно пробовать с него загружаться, после чего долго думает и выдает на англицком "не могу загрузить ос"


загрузочные флехи с утилитами:
Делал несколько разных, среди них: hddregenerator - диск не видит, ну и пару виндо и линуксо сборок - результат тот же.
Кто с такой полуработой hdd сталкивался? Какие можно еще варианты попробовать?  Есть ли смысл ебаться? или вернуть владельцу и отправить к товарищам, у которых для этого есть техника и опыт?

Показать полностью 1

А вы уже проверили себя в Digital Диктанте?

promo спoнсорский пост

Сегодня и завтра, в честь 25-летия Рунета, на сайте цифровойдиктант.рф все желающие могут проверить свой уровень компьютерной грамотности. А вы что подумали? Нет, правильно писать слова и расставлять запятые — это другой диктант.


Знание современных технологий — одно из ключевых требований во многих профессиях, и с каждым годом эти знания становятся все более ценными. По мере прохождения Digital Диктанта вы сможете закрыть некоторые пробелы в знаниях (ну или узнать, что у вас их нет!).


Первая часть диктанта посвящена основам компьютерной грамотности: различным устройствам и знаниям базовых программ. Вторая — работе с интернетом, социальными сетями и онлайн-приложениями. Третья — защите персональных данных.


До окончания диктанта осталось не так много времени, так что не откладывайте в долгий ящик. А как пройдете, возвращайтесь в комментарии к этому посту и делитесь результатами.

Отличная работа, все прочитано!