Apokal669624

Долго ли, коротко ли, но мой старый монитор, отслужив 14 лет, таки отжил свое. При включении, картинка появляется на секунду, потом раздается электрический треск и монитор пытается включиться снова. Ну хули делать, было решено покупать новый. Фото старого монитора из интернета для примера

Прошерстив разные прайснавигаторы, пару тематических форумов, чтобы таки разобраться чем одна технология отличается от другой и нахер они вообще нужны, остановился на двух моделях Samsung и Philips, потому что цена меня устроила + у них изогнутый экран и это типа дает "большее погружение" в фильмы и игры. Так же монитор мне нужен был чем раньше, тем лучше, так как мог прийти заказ по работе, а без монитора я не смог бы его выполнить. И тут началась боль.

Оставил заказ в одном инет-магазе, в котором до этого покупал всякую мелочевку. Отзывы сплошь положительные, магаз работает еще со времен мезозоя и лично у меня сомнений не вызывал. Попутно решил просто пройтись по разным физическим магазинам из разряда эльдорадо, на случай, если у них вот прям здесь и сейчас есть нужные мне модели или хотя бы похожие, так как забрать монитор можно было бы только на следующий день. Так же решил зайти в тот самый инет магаз. Ну а вдруг у них прямо сейчас есть какой-нибудь не менее классный монитор?

Сетевые магазины меня не особо впечатлили. Везде штук по 5-7 мониторов, начиная от самых дешевых, заканчивая ебаниной за 30к гривен, которые подключены через втрипизды согнутый VGA провод, из-за чего по мониторам весело ебашат полосы. А вот зайдя в инет магаз, таки обнаружил, что у них прямо сейчас есть хоть и не изогнутый монитор, но который попадает и в характеристики, и в цену выбранных мной моделей. Видимо, просто "зависший" на магазе заказ. Попросил показать его. Ну, монитор как монитор, 24 дюйма, попутно попросил провести обычную проверку в винде на битые пиксели и включить какой-нибудь цветастый скринсейвер или 4к видос на ютубе, так как хотел увидеть цветопередачу + это лучше показывает зависшие пиксели, если таковые имеются. Далее я (Я), манагер (М) (не дословно, но по смыслу):

М - Та берите его, это охуенный монитор, то что у нас на сайте - это говно и конская залупа, а вот эту модель мы поставляем только ПОД ЗАКАЗ и только для КОРПОРАТИВНЫХ КЛИЕНТОВ

Я - Ага, круто (все еще проверяю на наличие битых пикселей), включите какой-нить видос на ютубе

М - *игнорирует* Вы такой больше нигде не найдете! В других магазинах такого нет! Эту технику ЛЕНОВО поставляет только для ИЗБРАННЫХ

Я - Ну окей, а скринсейвер включить то можете? Ну или какой-нить предустановленный видос, ну знаете, как в сетевых магазинах всякие ролики цветастые крутят?

М - *даже бровью не повел* В этом мониторе просто охутитительнейшие технологии, сам господь бог себе таких 3 штуки купил, он прослужит вам, вашим детям и еще вашим внукам 50 лет служить будет!

Я - Гм..ладно.. *начинаю смотреть на монитор под разными углами* Он вроде как отсвечивает

М - А вот и нихуя! Ложь, пиздеж, провокация! Там технология (я не знаю как передать эту интонацию текстом) АЙ-ПИ*мхатовская пауза*-ASS (IPS), он НЕ МОЖЕТ отсвечивать!

Я - Ясненько, понятненько, ну я посмотрю еще и может зайду за этим монитором, или же закажу другой у вас же.

Вышел на улицу, загуглил этот охуеннейший монитор. Это был моник от леново, под маркой ThinkVision, чем же он так охуенен я так и не нашел, зато увидел, что мониторов от того же производителя в каждом инет магазе штук по 20 и конкретно тот, что мне пытались впарить за 3600 - стоит в районе 1500-2000 грн. Было решено ждать следующего дня и ждать мой "кривой" Philips

*на следующий день*

Мне отзвонились, мол монитор на магазе, можете идти забирать. Пришел, опять тот же манагер, но уже с довольно кислым ебалом

Я - Ну, давайте и этот проверим на битые пиксели

М молча, кривясь, как будто скушал пару лимонов с отборным говнецом, распаковал и подключил монитор, снова начав переключать цвета для проверки на пиксели

Посмотрел на белый цвет. Все норм. Смотрю на красный и вижу этих мелких пидорасов - 1 битый "мертвый" пиксель в самом низу и пучок из мертвых пикселей сверху справа. Приведу скрин для понимания, как это выглядело

Я - Ну у вас тут как бы пиксели битые...

М - Все чикибамбони, смари, ща он пропадет!

*пытается переключить цвет с красного на следующий, но у него нихуя не получается*

М - Видишь! ВСЕ ИСЧЕЗЛО

*М сам смотрит на монитор, видит, что нихуя не получилось и из-за этого кривится еще сильнее*

М - Это допустимый брак, с монитором все впорядке, производитель допускает такое

Я - А вот и нихуя, я монитор покупаю не у производителя, а у вас, откуда мне знать, что это действительно вина производителя, а не ваша?

М - Ниче не знаю, монитор нормальный, ну и что делаем? (с намеком, чтобы я покупал)

Я - Ну т.е вы мне предлагаете купить заведомо бракованный монитор?

М - Да это все потому что вы заказали самый дешевый, изогнутый, "типа крутой" монитор, а вот вчера я вам предлагал ВЕЩЬ, у которой как минимум есть ТЕХНОЛОГИЯ ПРОТИВ БИТЫХ ПИКСЕЛЕЙ

Я - *начиная откровенно веселиться* У этих мониторов разница в 300 гривен, они из одной ценовой категории и существенных различий в них нет от слова совсем

М- Нет, вот вчерашний монитор был охуенным, а ты заказал говно

Я - Т.е вы мне не предложите поменять вот этот бракованный монитор на абсолютно такой же, но без битых пикселей?

М - Ну вот если бы ты заказывал монитор за 12 косарей, тогда был бы разговор и он был бы без битых пикселей, а так ты говно дешевое заказал, мне похуй, они все такие будут, иди нахуй!!11

Я- Досвидания

Вышел на улицу, закурил, знатно, блять, бомбанул, рассказал своей девушке (а мы этот эпический квест выполняли вместе), какой же манагер нехороший человек и что в тех же эльдорадо, стоят такие же, блять, мониторы, в ту же, сука, цену, на ссаном, мать его, стенде и почему-то все БЕЗ БИТЫХ ПИКСЕЛЕЙ. И похер, что за тыщу гривен, что за 30 косарей - все целые. Злющее колдунство, не меньше!

Так как мне уже горело приобрести монитор, так как заказ по работе могли скинуть с минуты на минуту, поперся я в эти ваши эльдорадо, нашел там не Philips, но Samsung, тоже кривой, с чуть более плохой цветопередачей и не за 3300, а за 3600 и то "по скидке", а без скидки все 3900, но было уже похуй. Парень консультант красавчик, все подробно рассказал, так же рассказал на каких магазинах какие мониторы есть и я уже было решил покупать монитор, но черт стрельнул меня спросить:

Я - А проверка на пиксели у вас платная?

М - Эээ..ну да

Я- Всм? Т.е обычный визуальный осмотр на наличие битых пикселей у вас стоит каких-то денег?

М - Не, ну это прям...ну..ПРОВЕРКА

Я - Окей, и сколько она стоит?

М - Ну, 300 грн

Я - Ясненько, досвидания

Небольшое отступления. Специализированного, платного софта для такой проверки попросту не существует. Есть фришарные проги, которые типа проверяют монитор на битые пиксели, некоторые из них даже работают, но в основном проверка идет с помощью проги TFT monitor test или любой схожей, в которой просто вбито с десяток картинок с разными цветами. В интернете так же дохрена обычных картинок, гифок и даже видосов, которые так же годятся для проверки монитора. Короче, эта проверка не должна стоить абсолютно ничего, так как по факту получается, что ты платишь деньги тупо за то, чтобы убедиться в полной работоспособности товара.

Психанул. Я никак не могу понять, почему я хочу отдать деньги чувакам за их товар, а они мне или хуйню впарить пытаются, или стрясти с меня еще сколько то денег "за воздух". Ведь по факту в том ссаном эльдорадо, мне бы еще попытались впарить расширенную страховку и прочие "волосы с жопы единорога", которые мне нахер не нужны. Клин клином вышибают, похуизм включен и я устроил крысиные бега - заказал из 6 разных интернет магазинов и стал ждать, кто же быстрее сможет монитор доставить на свой магазин. 3 кандидата сразу выбыло из гонки, потому что "мы можем доставить этот монитор в течении 7-14 дней". Ну так и указывайте у себя, блять, на сайте, что доставляем за 7-14 дней, а не "есть в наличии". Ну или хотя бы "есть в наличии на складе, время доставки уточните у менеджера". Так то "есть в наличии" значит, что я вот прям сейчас могу прийти и вы мне товар продадите. Ну какие нахуй 7-14 дней то?

Остальные 3 кандидата:

1. Доставим в течении 3-5 дней, ждите звонка

2. Доставим через 3 дня, ждите звонка

3. Забили хуй, не перезвонили, прислали смску "заказ принят".

Гонка еще не успела начаться, как 3 магаз сходу финишировал, прислав на следующий день 2 смски - "товар в пути на магазин" и "товар доставлен, приходите, забирайте".

В самом магазине, у них проверка товара очень годно устроена. Длинная стойка, там 3-4 челика проверяют и отдают товар, у них стопка распечаток. В распечатке сразу и марка товара, и гарантия, и все что нужно покупателю. В моем случае, паренек распаковал монитор в одно движение, во второе подключил сразу торчащий откуда-то из под стола провод HDMI, в третье провел полную, бесплатную проверку на битые пиксели, не останавливаясь на одном лишь красном цвете, в четвертое запаковал монитор обратно в упаковку так, что выглядело "прям как с завода".  Товар оплачен, гарантия получена, я счастливый и вприпрыжку бегу домой.

Казалось бы конец истории, не правда-ли? Я думал отменить заказы из 1 и 2 магаза, которые участвовали в гонке, чтобы челики не напрягались и не возили монитор туда-сюда. Но я замотался с работой залип в свой новый, охуенный монитор и забыл им отзвониться. Впрочем, они так же забыли мне отзвониться и еще позавчера проебали все сроки по доставке монитора на магазин) От них ни привета, не ответа - да и хуй с ними. Ну а по факту имеем:

- Почти 3 убитых дня на поиски монитора. И я не просто "2 часа в день искал монитор", я говорю про почти 3 полных дня.

- Занесение в вечный черный список 6 интернет магазинов.

- Занесение туда же 4 сетевых магазинов (я просто не помню как они называются, по этому они все у меня "эльдорадо") из-за ебучих "доп. услуг на воздух".

- Кучу потраченных впустую нервов, что моих, что моей девушки (она тоже очень хотела новый монитор).

- Занесение в белый список всего лишь одного интернет магазина, в котором, вероятнее всего, я и буду покупать всякие железки в будущем.

Ну а изогнутость монитора реально "втягивает" в происходящее на экране. Особенно видно на моментах, когда объект в видео или игре находится четко посередине экрана, из-за чего создается иллюзия, что объект объемный, т.е эдакое подобие 3D. Если кто-то решит в скором времени покупать новый монитор, не обходите стороной изогнутые -  в них реально что-то есть. Но ради бога, не тратьте много денег на всякие "супер ультра гейминг слим анал карнавал ноунейм монитор за многоденег" - разница там будет только в частоте обновления, которая вам нахуй не впала, если вы не профессиональный геймер и не надрачиваете на каждый лишний фпс.

Ну и как всегда корявая фотка моей обновочки с пиздатыми обоями

Ну и все еще остается вопрос - а как все эти магазины продолжают работать с таким отношением? Одни пытаются впарить говно, другие хотят стрясти деньги за воздух, третьи указывают недостоверную информацию и могут доставить лишь хрен знает когда, а четвертые так вообще проебывают сроки и забивают хуй на заказ. Чуваки, на какие деньги вы вообще существуете то? Кто те люди, которые терпят всю эту херню и что-то у вас покупают? Пока что все происходящее выглядит как на картинке ниже

Был тут на пикабу пост про секреты кинотеатров и в одном из пунктов, была инфа про небольшой "лайфхак" для фанатов.

13. Картонные фигуры и постеры с персонажами можно забрать домой
Дело в том, что весь рекламный реквизит в кинотеатры поставляет прокатчик. И как только фильм теряет свою актуальность, картонные фигуры, баннеры и постеры попадают на склад, а затем и вовсе утилизируются. Если ближе к окончанию проката попросить у администратора постер или ростовую фигуру, он наверняка вам не откажет.

Ссылка на пост: Хочу все знать #426. 13 секретов кинотеатров

Ну таки что я могу сказать - лайфхак рабочий, забрали с девушкой сегодня вот такой вот постер)

"Ну молодцы, постер и постер, могли бы и купить потом", скажите вы. Вот только...

Вот такая вот махина в свернутом состоянии)

А это он в развернутом на кровати, потому что в комнате просто нет места, куда бы его можно было аккуратно положить, при этом не испортив)

Долго думали как его прицепить на стену и куда. Хотели сначала повесить за дверь, но тогда бы уголок постера скрывался за кроватью. Да и не смотрелось бы. Решили повесить напротив кровати) Так его всегда видно + можно шутки шутить)

Решили клеить на двухсторонний скотч, которого не хватило, но это в итоге не помешало

Долго мучались, но таки прицепили. Один раз пришлось переклеивать, так как постер встал косо-криво. Он и по итогу немного криво приклеен, но это не бросается в глаза, если не присматриваться. Да и скотча уже нет, время позднее, нигде новый не купишь) (это не постер кривой, а руки у меня кривые и хреново сфоткал)

Обои конечно атас, но пост не об этом) А вот девушка на фоне постера, для примерного понимания размеров. Стоит на тумбочке и закрашивает царапины от кота, который, конечно же, решил нам "помочь", запрыгнув на постер, пока тот был на кровати.

Собсно, как я и говорил в начале поста, лайфхак работает, так что айда в ближайший кинотеатр клянчить постеры, да картонные фигурки) По определенным причинам, название кинотеатра не скажу, но думаю попросить можно в любом кинотеатре)

За размер и качество фоток извиняюсь, фоткал на второго кота и пытался скрыть срач в комнате, кое-где фотки обрезав. Можно было бы и прибраться, но уж очень лень) Размер всего постера - 180см в длину, 150см в ширину. Ну и так как это пикабу, то вот фотки котов. Первый топтался, на второго фоткал)

Собсно, я просто оставил 2 коммента про житие-бытие поварское, да собеседования их, да про всякие поехашие контракты-анкеты, которые пытается впихнуть работодатель. Пикабушникам понравилось, кто-то подписался, попросили сделать отдельным постом, что я и делаю. Рейтинг не нужен, не надо подписываться, просто поугарайте) (осторожно, много мата)

#comment_151949058

смотря какая работа. я повар, собеседований у меня было дохуя тысяч, потому что в среде общепита, работодатели твари ебучие, которые пытаются секономить вообще на всем, хотя у заведения там сверхприбыли по 500-600 процентов есть. если пытаешься устроиться поваром, то будешь слышать про "надо посмотреть на тебя" в 9 из 10 случаев, как и про бесплатные пару дней. ну максимум половинку ставки за эти дни выплатят и все. но не об этом. вернулся я только из Чехии, делать особо было нехуй, денюжки потихоньку тратил и думаю "а надо бы пойти поработать месяцок-другой, может что-то новое посмотреть". и как раз была вакансия в японскую харчевню, а с японией я дела имел лишь посредственно. не, ну всякие там нудлзы (воки) готовил часто, том-ямы тоже, хоть и не япония, роллы частенько крутил дома и выходили они пиздатыми. короче, кухня легкая, не задроченная, поверхностно я с ней был знаком.

прихожу на собеседование к назначенному времени (зима еще тогда была, лед нахуй, раз 5 чуть не наебнулся). по карте харчевня должна была идти по главной улице прямо в центре города, а по факту она на соседней, почти скрытой улице (уже минус, наебали гуглмапс). захожу в заведение, понимаю что по размеру оно чуть меньше моей кухни, сидят какие-то люди, очень важная дама с ними разговаривает. говорю повару, мол "я на собеседование, позовите шефа", на что он мне отвечает "дык, нету шефа, вот женщина сидит, она собеседует, присядь подожди". думаю, ну окей, посижу. сел рядышком, слушаю как она собеседует этих людей, которые оказались студентами 2х - 3х курсов. издалека доносились всякие перлы про "ну первая неделька бесплатно, вы там научитесь, вот эти вот салаты, хуяты, хуе мае" и "ну надо будет выходить и заменять, если кто-то заболеет". на тему зарплаты студентики спрашивать стеснялись. женщина настаивала на том, что учебу и работу надо совмещать, это НЕЗАМЕНИМЫЙ ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ(!!!!!!!!!!), что вот придется уделить этому время, меню сложное (а там за стойкой прямо экранчик был со всем меню, которое менялось. всего 3 картинки. я его просмотрел, 80% вообще к японии отношения не имеют и я это все знал, остальное суши), граммовки там учить надо и т.д. собеседовала она сразу по 3 человека, я сидел и про себя угарал с этого цирка. прособеседовала шестерых, всем им навешала лапши на уши про ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ и т.д., а про зарплату вообще ни слова ни одному не сказала. зато студентики уходили на приподнятом настроении, готовые хоть завтра в бой.

подошла моя очередь и была там еще одна девочка. сели вдвоем, назвали имя, возраст, меня эта серьезная женщина как-то сразу начала игнорировать и делала упор не девочку. а девочка что-то там заочно в Москве учится (а место действия - Украина), работала где-то там-то почти годик в японском заведении, но к кухне отношения не имела, а то-ли кондитером, то-ли официанткой. у женщины горели глаза и чуть ли не текли слюнки. она словесно "облизала" девочку, указав на то, какая она молодец, ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ получает и вообще вах!

нехотя спрашивает меня про опыт. говорю, знаю восточноевропейскую кухню, американскую, италия, франция - все самое ходовое, с японией имел дело только клепая нудлзы (она не поняла что это), могу немного в суши, роллы, этот момент лучше подтянуть, но мне нужно будет дня 3 максимум. работал там, здесь, вон через дорогу в том пафосном рестике, в Чехии работал, знаю холодный процесс, горячий, хоспер, мангал, то, то, это, третье, блять, десятое, меню у вас не сложное, большую часть блюд я уже так или иначе готовил, общий стаж около 4х лет. максимально себя распиарил и всяко было понятно, что опыта у меня больше, чем у рядом сидящей девочки. чем дальше я рассказывал, тем больше серьезная дама кривилась. еще минут 5 она попиздела с девочкой, все больше забивая в нее уверенность, что эта девочка хочет работать именно в этой харчевне, а я заскучал и в лоб спросил "про график слышал, когда вы предыдущих ребят собеседовали, а что по ставке?". она максимально вальяжно повернула ебало в мою сторону, липким, мерзким взглядом оценила с ног до головы, хотя я сидел, и говорит "ну так как У ТЕБЯ ОПЫТА МАЛОВАТО И С ЯПОНИЕЙ НАХУЙ НЕТ, то будешь получать 350 за смену (это даже меньше минимально возможной ставки по городу) и поставим тебя НА ФРИТЮР ШОБЫ ОПЫТА НАБРАЛСЯ *поворачиваясь к девочке* А ОНА ТАМ ЧТО-ТО ГЛАЗКАМИ ВИДЕЛА, УМНИЧКА РАЗУМНИЧКА, ЕЕ НА СУШИ ПОСТАВИМ БУДЕТ ПОЛУЧАТЬ 500 ЗА СМЕНУ (на тот момент - ставка чуть выше средней)". ой как же я орал с этой хуйни) меня прямо перед ней сложило пополам от кекания, я кое-как встал, кинул "да ну вас нахуй с такими предложениями" и выполз из этой харчевни)

вы можете подумать, что просто я еблан и она все правильно сделала, но это не так. такие вот серьезные дамы знают, что работа у них не нормирована, что у них есть охуевшая система штрафов, что ребята НЕ БУДУТ получать заявленные цифры, а все вот эти вот "надо заменить там раз в месяц", превращаются в график 7/0 и постоянные твои кочевания с точки на точку, потому что сегодня здесь повар забухал, завтра там не вышел, а ты то молодец, у тебя заочка в москве, ты ведь справишься, это же ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ. не будет там никаких "рабочий день строго 12 часов". будет рабочий день начиная ОТ 12 часов и более. в общем, это такая работа, на которую согласятся только студенты, которым любая копейка за счастье, а то что они на работе живут - ну, у них нет никакого рабочего опыта чтобы банально знать о том, что это не нормально. эта серьезная дама знала, что я взоржу и пошлю их нахуй даже после первого стажировочного дня, так как я уже прошарен по хуевым общепитам, от того и выдвинула мне такое предложение, от которого я точно откажусь. к чему вообще весь этот опус? да к тому, что когда приходишь на собеседование, а там толпа народу - это или вакансия-развод, или работа расчитана ТОЛЬКО на студентов и человек, который хотя бы хоть сколько то поработал на смежной должности, просто на такие условия не согласится

#comment_151954648

короче, после Чехии денег уже стало изрядно меньше, мы с девушкой (она тоже повар) успели поработать в одном пафосном заведении, в котором нихуя толком не платили, а ебашить надо было за троих (я за 10 дней, успел поработать на 5 цехах, а она на холодном 2 раза девочку заменить, которая ВНЕЗАПНО заболела, хотя все знали, что у нее какой-то пиздец с парнем). я выставил свое резюме на одном известном украинском сайте, мне начали сыпаться тысячи звонков различной степени бредовости и позвонили с одной ранее известной сети пиццерий, в которой владельцы что-то там не поделили и одна сеть, превратилась в 3 отдельные с очень похожими названиями. позвонили, пригласили на собеседование, привлекли очень высокой ЗП. сразу сказал, что вот есть девушка, тоже повар, тоже ищет работу, на что на том конце трубки очень обрадовались и сказали приводить и девушку. съездили на собес., посмотрели меню, нихуа сложного, все знаем, девушка на холодный, я на горячий, пообещали что перелопатят весь рабочий график, но выбьют нам одинаковые смены, зп будем с первого дня получать, день-два стажировочных и сразу в нормальный график. приехали уже на работку, переоделись, выходим такие красивые в шапочках, в белоснежных кителях, а на нас смотрят как на дебилов. все повара ходят тупо в домашних шмотках, поверх которых фартук. один челик (админ) вообще в халате летал, чувак с хоспера тупо в футболке и шортах. посмотрели кухню, маленькая, грязная, девушку мою сразу цепанула девченка с холодного цеха и заставила переписывать все меню на листы А4, а я смотрел на эти засранные неработающие печки, на маленький фритюрчик с проженной нахуй решеткой и на женщину, которая должна была меня стажировать ( позже выяснилось, что она тоже холодник) и думал "бля, но зп то большая, похуй, пляшем". началась обычная "стажировочная" рутина. заглянул в холодос, охуел от того как они все хранят, попиздел с этой женщиной, посмотрел меню, попиздел с чуваков с хоспера, покурил. прошла половина дня. еще ни одного заказа на кухню не вылезло, кроме пары пицц, для которых был отдельный пиццайоло. подходит ко мне админ в халатике и такой "ну ты все посмотри там, ничо сложного нет, все легко, а завтра уже выйдешь в смену. будет вас два горячника в 2 смены, второй горячник еблан, но ты потерпи, мы его скоро поменяем. ой, а ты же еще и хоспер шаришь? может и чувака на хоспере сможешь подменять, а то он один и ебашит в две смены?". с минуту я обрабатывал эту информацию, внутренне бился в истерике от смеха, но мысль "ЗП ЖИ" не давала мне покоя и я ответил "да хуйня вопрос, выйду, заменю, погнали". ближе к вечеру начались заказы, глянул пару тройку блюд, начал их сам отдавать, женщина которая стажировала мирно пила чай и ходила на перекуры, как вдруг залетает админ и говорит. что я неправильно отдал блюдо. я ему такой "????", а он мне такой "!!!!". оказывается подача была не правильная, хотя эту подачу мне как раз и показала женщина-стажировщица) оказывается надо было выкладывать мясо на вот так, а ВОТ ТАК)0)) пришел постоянный клиент, увидел что блюдо выглядит не так и начал возмущаться. я снова про себя взлольнул и уже готовился к новым рофляночкам, что это место мне принесет. чтобы быть справедливым, персонал там кормили охуенно. огромные порции, 3 раза в день, бери да ешь. едиственным минусом было то, что все это должен был готовить я)

короче, после такой "не простительной ошибки", админ решил, чтобы я стажировался еще 2 дня, а девушку мою вывели в смену на следующий же день) из-за отсутствия посетителей, я успел глянуть только самые ходовые блюда, а всякую прочую "шурпу" и "какой-то там узбекскокавказско хуй пойми плов", наряду не с ходовыми блюдами, посмотреть не успел. тех. карты у них были в процессе переработки, по этому точный рецепт узнать не представлялось возможным) женщина-стажировщица тупо их не знала) условились на том, что если закажут, то я тупо приготовлю свой вариант и ниибет, а если постоянный посетитель, скажите, мол меню перерабатываем)

достажировался, девушка осталась еще на 2 смены работать (к слову об одинаковых сменах) и по концу первой своей одиночной смены, девушка стучится мне в вайбер и говорит "Apokal, тут какая-то хуйня. они принесли какие-то блять контракты сука, а там ебать их в сраку, вообще говно лосиное, я нихуя не понимаю". говорю, мол сфоткай. отвечает "а нельзя, не дают". говорю, "ну ты там осторожненько сфоткай и мне скинь". кидает 5 фоток, листаю. обычный договор о материальной ответственности, норм, так-с, договор о неразглашении коммерческой тайны, знаем, а это блять что!?

дальше шла их внутренняя анкета, в которой обязательно надо было указывать дохуища личной информации из разряда "где служил? а служил? а в какой части? а кем? а как маму с папой зовут? а ближайших родственников? а напиши ка их номера телефона, где работают, на какой должности. а сколько братьев и сестер? женат? а дети есть? а как зовут, где учатся, кем являются по жизни? сидел? нет? честно? а поставь здесь галочку, и мы проверим. а банковские счета есть? а сколько? а в каких банках?" ну и так далее, и тому подобное. но следующая бумажечка повергла меня в безудержное орканье, наряду с недоумением)) они давали не обычный бессрочный трудовой договор, а, мать его, акт приема-передачи выполненных работ, который действует месяц и который надо будет перезаключать каждый, блять, месяц) т.е вот ты повар, ты поработал, подписал акт приема-передачи выполненных работ, работодатель такой оценивает твою работу и если его все устраивает, то тогда он платит зп))) а если не устраивает, то он зп не платит)00)))00))))))вообще)))нисколько)00)) доказать факт выполнения работы ты не можешь)00)в самой этой хуйне написано, что работодатель имеет право разорвать эту хуйню в одностороннем порядке без объяснения причин и выплаты денег)00))мало того, что ты никак не можешь повлиять на то, чтобы тебе законную зп выплатили, так и трудовая инспекция в случае конфликта пошлет тебя нахуй, а потом еще придет налоговая и начнет ебать тебя в жопу, вопрошая "а хули ты выполняешь работу как ИП, но ИП не являешься?))ГДЕ НОЛОГИ БЛЯТЬ!?)))". ух, сука) отписался девушке, мол шли их нахуй, ехай домой, они говноеды)

на следующий день нам перезванивают, говорят "а шо такова это стандартное соглашение инфа нужна для внутреннего отчета". спрашиваю, значит все эти бумажки с личной инфой не обязательно заполнять?) говорят, нихуя, обязательно)) спрашиваю "а нахуя, если это для внутренней базы?)" молчат) когда начал объяснять им, что у них не трудовой договор, а хер пойми что, на том конце трубки вообще впали в ступор и начали тупо долбить "нет, это стандартный трудовой договор". лул)

спустя пару месяцев, звонила девочка HR из этой же сети, приглашала поработать на той же самой точке, про акт приема-передачи выполненных работ тоже была не в курсе, но пообещала разобраться) дальше идут сугубо мои домыслы, но походу кто-то решил раздробить бизнес, отписав отдельные точки на отдельных людей, один из которых начал творить подобную дичь с актом приема-передачи, чтобы не плотить нологи за ЗП работников, а как бы проводить их как ИПшников, которые сами должны плотить нологи за свой доход) типа у нас никто не работает, все работники ИПшники, а мы у них покупаем товар в виде их услуг))0)сомневаюсь что хоть кто-то еще встречал подобную дичь в этих ваших анкетах)

за мат и скобочки извини

P.S подписываемся на фритюр, звоним в кипер, ставим блюда на раздачу и помните - продолжения не будет)

Вечер добрый, пикабушники. Столкнулись с такой проблемой, что вконтакте начал блокировать основную страницу моей девушки. Замораживали 3 раза с предупреждением, мол "на странице порнуха, котаны". Странным было то, что блочило из-за хентайного ролика, который был в закрытом альбоме и присутствовал на странице уже около 5 лет. С чего начали блокировать сейчас - не понятно. Страницу замораживали, девушка ее восстанавливала (происходило это всегда перед сном), ложилась спать, а на утро страница снова заморожена.После того, как заморозили в третий раз, она злосчастный ролик удалила. В итоге, на следующий день, заблокировали навсегда. Попытался постучаться в поддержку от лица девушки, на что мне ответили следующее (имя девушки замазал, чтобы Легион вдруг не заагрился)

Окей. С блокировкой согласны, так как действительно были еще ролики. Но жаловались то на хентайный, который удалили. И альбом то все еще оставался закрытым. Остается не понятным, почему 5 лет не блокировали, а сейчас решили "бороться за чистоту умов наших". Тем более, бомбит с того, что "вконтакте - не порносайт". Скажите это тысячам порнушных групп и десяткам тысяч порнороликов, которые "ценители" бережно хранят на ваших серверах и модеры с этим ничего не делают. При чем в подобных группах, легко можно найти как и расчлененку, так и призывы к экстремизму, так и откровенное цп. И еще вызывают сомнения слова агента о том, что ролики были в открытом доступе, хотя альбом был закрытым. На этом наши проблемы не закончились и странности продолжились. Девушка моя немного бомбанула и решила, мол хрен с ним - будет сидеть с фейка. Заходим на фейк, а там выскакивает сообщение, что номер телефона, которым она пользуется более года, и который был привязан к фейку - привязали к какой-то другой странице. Само сообщение не заскриншотил, но вот что выдает вк, если снова попытаться привязать номер девушки к ее же фейку.

Снова стучимся в тех.поддержку (и снова супер "цензура")

И таки что мы имеем? Страниц действительно стало две. Как такое произошло? А хуй его знает! Видимо какой-то одмен в серверной вконтакте уж слишком сильно танцевал с бубном. В свитере может запутался. Или чай на бубен пролил.  Или это сигнал из параллельной вселенной. В общем, вот что получилось. Это первая страница, на которую заходит под номером девушки, но от которого этот самый номер отвязан. Магия, ей богу! (ладно, тут меня уже понесло с замазыванием)

А это уже вторая, "параллельная" страница. Именно к ней и оказался привязан номер девушки, хотя по номеру, заходит именно на страницу выше. Как зайти на "параллельную" - хрен знает. Т.е ни отвязать номер, ни удалить ее, как просит агент поддержки, мы не можем. Следовательно и номер обратно забрать не получится, как и не получится привязать его к нужной странице, так как агент твердо уверен в том, что "параллельную" страницу создала девушка. И снова нам не помогли

И казалось бы уже все. Первая страница заблочена навсегда. С фейком ситуация осталась не разрешенной и хер пойми, отвяжут номер, не отвяжут. Решили воскресить вообще самую первую страницу девушки, с которой она сидела еще в школьные годы.

Скажете вы, но мы упертые.  Жмакнули "восстановить пароль", указали, что номер, который был привязан к саааамой первой странице, уже давно потерян, что доступ восстановить хотим, и т.д., и т.п. ВК попросил фото на фоне их сообщения + фото паспорта. Окэй. Отослали им вот это

В ответ получили это

"Бля..ну окей", подумали мы, хотя на фото вполне все видно, если хоть чуууть чуть приблизить. Сделали еще одно фото

Но и это их не устроило! Я понимаю, что монитор у нас не большой, понимаю что камера на  телефоне не выдает fullHD картинку, но все же отчетливо видно! В ответ...

Разрешение им, сука, низкое! То ли в тех. поддержке мониторы еще меньше моего, то ли там сидят как минимум почетные демонхантеры, которым выжгло глаза nahoooy. Девушка написала им, что другой камеры просто нет, что на фото все отчетливо видно иии...

Вот так вот просто. Уже и первые 2 фотографии стали для них не видны, заявка оказалась не дополненной изображением и вообще "идите нахуй". Просто отклонили. Замечательно!

Помните посты, где скриншотили переписку со старой тех.поддержкой вконтакте? Какими они были креативными, как прикольно шутили и вообще были дружелюбны, а самое главное - помогали решить ваши проблемы? Так вот, видимо такого больше не будет. Увели страницу? Идите нахуй! Отвязался номер? Идите нахуй! Не заходит вконтакте? Идите нахуй! И, видимо, теперь на все запросы пользователей в тех.поддержку, вы увидите лишь один ответ - идите нахуй! Спасибо мэил.ру, что всрали единственную адекватную соц. сеть в ру сегменте интернета. Зато платную подписку на музыку ввели, чтобы рекламы не было! За сим прошу меня извинить за излишнее бомбление жопы в данном посте, возможно, за "низкое разрешение" скриншотов, за ошибки в тексте и т.д. и т.п. Писали на эмоциях. И просто вспоминается 2 случая, когда я обращался в тех.поддержку Steam и Blizzard. В стиме мне вернули аккаунт, который угнали года 3 назад. Вернули после того, как скинул фото паспорта и код купленной мной на тот аккаунт игры. Легко, просто, быстро. А тех.поддержка Blizzard неоднократно давала халявное время в ВоВ просто чтобы я вернулся в игру + в течении часа решили проблему, когда у меня угнали аккаунт и удалили всех персов. Всем адекватной тех.поддержки, которая решает ваши проблемы, а не тупо игнорирует.

Помню я очень хотел себе гитару. В первый раз на день рождения мне просто дали 200 грн и отмазались, мол денег нет. Но это не помешало моим родителям созвать друзей и "отпраздновать" мой день рождения, по вечеру отобрав эти же 200 грн (не успел даже в заначку положить). К следующему ДР я копил деньги почти год, но они были успешно найдены мамой и изъяты (зачем тебе такая сумма? маленький ещё). Но папа пообещал купить гитару и в ДР мы пошли за ней. Гитара была куплена на первой попавшейся барахолке за 50 грн. Она была в ужасном состоянии и не "строила". Я был чертовски обижен, но в то же время и рад (наконец-то хоть КАКАЯ-ТО гитара!) Побрынчал на ней недельки 2 и забросил, потому что это был кусок дерева, а не инструмент. К следующему ДР, я опять копил деньги уже на приличный инструмент. Деньги бесследно испарились после "генеральной уборки". Ни мама, ни папа так и не сознались в том, куда делись деньги. Я втупую попросил у них нормальный инструмент, так как первая гитара была скорее "ударным инструментом", чем музыкальным. Мне был поставлен ультиматум "ВОТ НАУЧИШЬСЯ НА ЭТОЙ, ТОГДА И ПОГОВОРИМ О ГИТАРЕ!!!". Я никогда в своей жизни не делал ничего так усердно! Буквально за два месяца, я научился выдавать на старенькой гитаре такое, чего она не могла выдать в лучшие свои годы! Наконец-то нормальная гитара была куплена и я был счастлив! Через год мне уже без вопросов купили электрогитару.
Через пару лет я понял, что мой компьютер никуда не годится. Играть в новинки очень хотелось, но это было невозможно (целый ГИГАБАЙТ DDR1 !). Да и просто посмотреть видео на ютубе в 720 было нереально. Опять год копил деньги. Прятал везде, где только можно было. По пару раз за месяц перекладывал заначку из одного места в другое. И конечно же родители нашли деньги и изъяли, так и не объяснив зачем они им. На ДР компьютер я не увидел, так как "денег нет", что не помешало маме взять новый холодильник в кредит (старый ещё отлично работал). Юношеской обиде не было предела. Я усердно занялся фрилансом, экономил каждую копейку, начал собирать мелочь с покупок в отдельную СКРЫТНУЮ коробку, сделал себе ТАЙНИК в подъезде за мусоропроводом. На ДР мне дали 500 грн и сказали "извини, но денег на комп нет". Через неделю была куплена микроволновка, а через месяц поставлена новая входная дверь. Но к счастью, это было куплено не с моей заначки. Спустя полтора года заначивания всего, чего только можно было, я таки приобрёл себе новый компьютер. Через некоторое время, я устроился на нормальную работу и первую же зарплату полностью слил на себя (купил мехмод, дрипку и всё необходимое). На что мои родители очень сильно обиделись, сказав "мы же тебе покупали всё, что ты хотел! Нам нужны были деньги! (на самом деле нет) Мог бы подождать и мы бы купили тебе твою "курилку"?". В общем, как-то так :)
Всем бобра и спасибо что прочитали!
P.S теперь храню все деньги на банковской карточке. эту "заначку" уже никто не заберёт :) И извините за ошибки в тексте, если таковые есть. Русский не мой родной язык.