Ang1er

Поведал эту историю мой батя.

Будучи совсем мелким, постигая азы вербального общения и только-только освоив такие слова как “мама”, “папа” и “абушка” (бабушка), я пополнил свой вокабуляр еще одним словом, которым стало загадочное “забабота”. Твердил я его постоянно, хаотично примешивая к несуразному детскому лепету и выделяя интонацией как нечто особо важное.

Разумеется, этой “забаботой” очень заинтересовались родители. Отец с матерью сажали меня в кресло и, поочередно показывая игрушки, с энтузиазмом лучших дознавателей страны задавали наводящие вопросы в духе: “это ведь забабота?” или “смотри-ка, кто это тут у нас? Забабота?”. Но их усилия были тщетны и “забаботу” ни среди моих игрушек, ни среди объектов окружающей действительности идентифицировать не удалось.

И вот, как-то раз, попивая чай на кухне, в то время как я смотрел мультики, отец услышал из комнаты мой вопль, чем-то походящий на боевой клич: “ЗАБАБОТА-А-А-А-А!”. Отец, моментально шухеранувшись, пулей влетел в комнату в надежде наконец-то постичь тайну неизвестного “забаботы”.

Далее со слов бати.

Забегаю в комнату, смотрю: стоишь на диване и, чуть ли не подпрыгивая, тычешь пальцем в сторону телевизора, постоянно повторяя “забабота, забабота!”. А по телевизору идет реклама. Показывают офисное здание, затем работника, который вызывает лифт. Лифт приходит, двери открываются, кабина битком набита таким же офисным планктоном. Мужик заходит в лифт, все брезгливо от него отшатываются, после чего голос за кадром произносит фразу: “Ф-у-у, ЗАПАХ ПОТА”. Перевожу взгляд на тебя, а ты, сияя улыбкой победителя, многозначительно подняв палец вверх, подражая голосу за кадром, произносишь: "забабо-о-о-та". И вот тут до меня дошло...

Вот как-то так, товарищи. А сестра моя, когда училась говорить, вместо слова “ложка”, отчетливо произносила “жопа”...

Необходимое пояснение:

Представляя из себя низшее звено в условной иерархии мира юриспруденции (бакалавр юридических наук), я, подобно небезызвестному Акакию Акакиевичу тружусь на весьма скромной должности “бумажного” работника, являясь юристом-консультантом в сфере образования. Работаю всего лишь год, поэтому опыта у меня, как говорится, кот наплакал.

Итак, сам случай:

Однажды, общаясь с хорошим знакомым на совершенно разные темы, я имел неосторожность ответить на простейший вопрос в области земельного права и, сам того не подозревая, запустил глобальную цепочку квестов “тыжюрист”.

Спустя некоторое время, достаточное для того, чтобы забыть о состоявшемся разговоре со знакомым, мне на телефон поступает звонок с неизвестного номера.

Далее - я (Я), неизвестный мужик - (Н).

(Я): Слушаю вас.

(Н): Вы Артём Такойтович?

(Я): А вы, простите, кто?

(Н): ВЫ АРТЁМ ТАКОЙТОВИЧ?

Скидываю звонок. Через минуту перезванивают.

(Н): Здравствуйте, мне необходимо поговорить с Артёмом Такойтовичем по вопросу юридической консультации.

(Я): Добрый день, слушаю вас.

(Н): Мне вас порекомендовали как СПЕЦИАЛИСТА в области земельного права.

(Я): Боюсь, что вам дали неверные сведения, я работаю в сфере образования.

(Н): Подождите, вы знаете Знакомого Знакомовича?

(Я): Да, знаю.

(Н): Ну так что же вы! Меня зовут Хренсгоры, а Знакомый Знакомович, это *кореш друга мужа двоюродной сестры моей жены*, вы в прошлом месяце дали ему консультацию по земельному вопросу.

(Я): Что-то припоминаю, но там была не…

(Н): Так вот проконсультируйте и меня, у нас тут сложилась ситуация!

Выливает на меня ушаты своей “ситуации”.

(Я): Прошу прощения, но единственное, чем я в силах помочь, это попытаться найти вам компетентного в этом вопросе юриста.

(Н): Да нет, не нужно, вы по телефону объясните мне, что делать!

(Я): Боюсь, что по телефону я не в силах понять, что вы от меня хотите, высылайте материалы на электронную почту, я посмотрю и перезвоню вам, может быть смогу помочь, тогда мы встретимся, обсудим, договоримся о цене.

Пятисекундное молчание, сопровождаемое сопением в трубку.

(Н): О цене? Вы же помогли Знакомому Знакомовичу бесплатно!

(Я): Я ему не помогал, а ответил на вопрос общего характера, у вас же конкретный случай…

(Н): А еще СПЕЦИАЛИСТ, называется! Да таких специалистов…

Скидывает звонок. Занавес.

В кабинет к раввину зашел молодой человек, по выражению его лица было ясно, что он сильно волнуется. Присев на стул и устремив взгляд себе на колени, он заговорил о волновавшем его вопросе.

- Ребе, вопреки запрету я дал клятву, которую не могу выполнить!

Раввин, поглаживая рукой седеющий край бороды, наклонился в сторону молодого человека.

- Это тяжкий проступок, давай разберёмся.

- Ребе, моя бабушка ушла от веры отцов и большую часть жизни исповедовала христианство, не так давно её не стало. В день своей смерти, лежа на постели и предчувствуя скорый конец, она протянула мне свой нательный крестик и попросила, чтобы я всегда его носил на шее в память о ней. Я не смог отказать...

- И, что же?

- Получается, если я не буду носить этот крестик, то я нарушу клятву, которую дал умирающему человеку перед его смертью, а если выполню обещанное, то меня осудят, ведь иудаизм категорически не приемлет ношение христианской символики!

- Да, это действительно так.

- Что же мне делать? Я сам не свой из-за переживаний по этому поводу.

Раввин, вздохнув, облокотился на спинку кресла и минуту пребывал в раздумье, устремив взгляд на дверь кабинета. Затем, одарив молодого человека улыбкой, сказал:

- Носи этот крестик как и обещал - в память о своей бабушке.

- Но Ребе, как же...

- Носи, только никому не показывай.

Москва. 2001 год.

Маленький семилетний я, с горем пополам переживший первый класс и только-только оправившийся после летних каникул, был застигнут врасплох домашним заданием “Как я провел лето”.

Бабушка моя, филолог по образованию и тролль по призванию, посоветовала пойти сложным путём: ничего не придумывать и изложить на бумаге всю правду о моей скромной каникулярной рутине. Бабушку, как известно, надо слушать, поэтому вместо банальных фантазий о ловле бабочек на даче, рыбалке с дедом или моделировании корабликов с отцом, я начал писать примерно следующее:

“Я с моими друзьями Арамом, Самратом и Эльмиром ловили голубей у подъезда. Еще мы брали длинные палки и насаживали на них яблоки, которые пытались закинуть на крышу дома”.

Ну и всё в таком духе. То есть взял и описал вполне обычные занятия дворовой ребятни. В сочинении фигурировали и бои на палках, и найденные ролики с пластмассовыми колёсами, даже про кошку, погибшую под колесами мусоровоза, не забыл рассказать.

Бабушка, просканировав “летопись” своим редакторским взором и проведя со мной работу над ошибками, допустила работу к публикации.

Что ж, в понедельник я сдал сочинение, а во вторник Валентина Сергеевна (моя классная руководительница, на тот момент ей было 60+ лет), уже объявляла оценки, не забывая хвалить, либо высмеивать работы, содержание которых ей показалось особо примечательным.

После очередного перла настала мой черед... Мне уже казалось, что зря я, наверное, про дохлую кошку написал. Но вердикт учительницы превзошел все прогнозы, в клочья разорвав шаблон:

“Особо отличился у нас Артём, который не нашел ничего лучше, как вообразить какого-то Самрата, с которым они кидались в каких-то кошек яблоками. Что, недостаточно имён знаешь, захотелось своё выдумать?”

Товарищи, у меня был шок. И не потому, что мою историю грубейшим образом исказили, перевернув с ног на голову. Я даже не стал спрашивать, почему имя Самрат выдуманное, а Арам и Эльмир - нет… Задыхаясь от ненависти я сидел злой и почему-то пристыженный. А вокруг смеялись все, кроме меня и еще одного мальчика - Саши, который все это время молчал и, как оказалось потом, испытывал схожие чувства. Дело в том, что Саша жил в соседнем доме, и описываемых в моем сочинении персонажей знал не понаслышке, но он сидел и не проронил ни слова.

Какова же мораль?

А нет её. Просто, знаете ли, район у меня такой был - Коптевский, где выходцы (борцы жи есть) со стадиона “Наука” в одну из сильнейших ОПГ севера Москвы объединились, да и осели там же, вот с их детьми я и играл. Друзей, как говорится, не выбирают.

Примечательно то, что в пятом классе один из героев того злополучного сочинения, коим оказался Эльмир, перевелся к нам в школу и учился в параллельном классе, но, к счастью или сожалению, Валентина Сергеевна давно забыла про тот случай. А вот я его помню до сих пор, что тоже примечательно...

Первая часть: http://pikabu.ru/story/po_miru_fantaziy_chast_pervaya_probna...

В просторной аудитории царил полумрак, мягкий свет единственной лампы, горевшей над кафедрой, лишь слегка освещал трибуну и стоящий рядом профессорский стол. Студенты, со всех сторон обступившие рабочее место преподавателя, громко спорили, постоянно перебивая друг друга. Предметом дискуссии являлось бездыханное тело не то уродливого хвостатого ребенка, не то лысой обезьяны, лежащее на столе и застывшее в предсмертной позе с неестественно выгнутой спиной.

Николай Владимирович Морозов, доктор потусторонних наук, профессор кафедры материальных извлечений, стоял, облокотившись о край трибуны, и внимательно следил за тем, как его воспитанники изучают объект предстоящей экзаменационной работы.

- Ну что, товарищи обучающиеся, минутка халявы истекла, прошу всех занять свои места.

Густой бас профессора моментально прервал обсуждение, студенты вернулись за парты и в аудитории повисла абсолютная тишина.

- По традиции, прежде чем мы начнём, найдётся ли среди вас тот, кто рискнёт и расскажет, что же за существо покоится на моём столе, откуда оно, а также назовет причину его смерти? Напоминаю, что ответ принимается на условиях "пан или пропал". В случае ошибки отвечающий не будет допущен к экзамену и отправится на практику, проходящую в течение предстоящих новогодних каникул. Ну а если же ответ окажется верным… Что ж, с меня автомат. Итак, есть желающие?

- Взгляд глубоко посаженных глаз Морозова скользил от одного студента к другому, задерживаясь на отличниках и проскакивая лоботрясов. Похоже, что и на этот раз никто не…

- Николай Владимирович, это гоблин! - двери аудитории с шумом распахнулись и вошедший прямо с порога выкрикнул предположение.

Взоры присутствующих устремились в сторону входа, где, стоя в дверях и пытаясь совладать с одышкой, стоял не кто иной, как в очередной раз опоздавший на экзамен Яков. Профессор, ничуть не удивленный внезапному появлению горе-студента, свойственным ему строгим тоном, в котором, казалось, прослеживались нотки заинтересованности, обратился к рецидивисту:

- Гоблин, полагаете? Что ж, продолжайте!

И Яков, торопливо протискиваясь через сидящих товарищей к дальнему концу аудитории, где разместился его друг, действительно продолжил:

- Судя по визуальным признакам, а также степени выраженности и характеру трупного окоченения, с уверенностью можно сказать лишь одно: положение, которое тело приобрело вследствие агонии, сопровождаемой потерей кожной пигментации, изменением мягких тканей и активными спазмами скелетной мускулатуры, свидетельствует о характере смерти - бедолагу пытались протащить в наш мир, отчего мозг, в силу недостаточности гоблинского интеллекта, а также скудных познаний о нашей вселенной, просто не справился с генерацией подобной реальности, и, как следствие, процесс адаптации не был завершен - гоблин скончался в диких муках еще на стадии перемещения.

- Крайне занимательные наблюдения… - профессор ходил вдоль передней линии парт, в задумчивости поглаживая выбеленную сединой бороду. - Что еще?

- Э-э-эм, допускаю, что именно этот товарищ родом из цикла Лютора Голдринга “Саламандров мост”. - Яков занял место подле Василия и сейчас вовсю глядел на преподавателя, ожидая реакции последнего.

Николай Владимирович, вздохнув, направился к лежащему на столе телу и, выждав мгновение, приподнял хвост существа так, чтобы его было видно всем присутствующим.

- Вася, твою дивизию, ты мне почему про хвост не сказал, отсюда ж не разглядеть! - бледнея и осознавая свою ошибку, прошептал Яков, сильно ткнув локтём сидевшего рядом с ним друга, который все это время молча наблюдал за происходящим.

- А смысл? Ты ж этим своим “Это гоблин!” сразу себе яму вырыл - с укором заявил Василий.

- Бли-и-н, сейчас начнется... Но, черт возьми, это вылитый гоблин, просто хвостатый!

- Итак, господа студенты, - удерживая двумя пальцами кончик хвоста, вещал профессор - вот вам яркий пример того, как неординарные способности становятся жертвой халатного отношения к учебе. Яков, полагаю, что вы уже осознали свою ошибку?

- Да, Николай Владимирович, видимо, это очередной высший примат, предсказуемо погибший в результате перемещения.

- Замечательно, а теперь позвольте поинтересоваться - вы вообще слышали про кодекс этики материальных извлечений?

- Да, Николай Владимирович, слышал… - Яков сидел весь красный, буквально сгорая от стыда.

- Вот именно, что лишь слышали, а надо было учить! Скажите мне, вам хоть раз на просторах вселенной Голдринга встречался гоблин, который после прочтения условий соглашения о перемещении, осознавая все риски подобной процедуры, дал бы своё письменное согласие?

- Нет, но...

- Нет, погодите, вы встречали хотя бы одного подходящего кандитата, который согласился бы на подобную авантюру?

- Нет, Николай Владимирович, пока не встречал… - Яков уже тысячу раз пожалел, что вообще пришел на сегодняшний экзамен, с бОльшим успехом можно было сразу идти на пересдачу.

- Замечательно. Направление на практику вы получите в деканате, желаю хороших каникул. А теперь, прошу вас, покиньте аудиторию.

Сопровождаемый дружным подтруниванием товарищей по учебе, Яков направился в деканат.. Получив направление на практику и покидая здание института, юноша размышлял лишь об одном: “Впереди неделя новогодних праздников, а в понедельник тащиться на практику - вот тебе и сходил на экзамен”.  

В одном из тех фэнтезийных миров, где рыцари заключают сделки с драконами, прекрасные принцессы выходят замуж за богатеньких троллей, а короли сидят на троне по меньшей мере пару-тройку сотен лет, где-то посреди совершенно непримечательного степного пейзажа расположился лагерь наёмников. Сквозь сгущающиеся сумерки до нас доносятся звуки типичной воинской возни: то тут, то там слышен лязг доспехов и оружия, громкий смех вперемешку с бранью свидетельствует о должном уровне морального настроя. У большого костра, над которым подвешен внушительного размера котёл, расположилось с десяток воинов, мирно беседующих за вечерней трапезой. И если вы достаточно наблюдательны, то чуть поодаль можете заметить одиноко стоящего солдата. Переминаясь с ноги на ногу и явно мешкая, он, всё-таки, решается и подходит к сидящей у огня компании, присаживается на оставшееся свободное место импровизированной скамьи, аккуратно снимает свою голову и…

- И ты официально провозглашен балаболом месяца! - Василия всегда удивляла манера Якова вести отчеты, но это, по его мнению, было уже слишком.

- Вася, твою дивизию, я же говорю, что мир попался фэнтезийный, к тому же он на самом деле открутил себе голову!

- Ну да, ну да, рассказывай…

- С твоего позволения, засранец, я продолжу.

Испытывая изрядную толику беспокойства и чувствуя, что взгляды присутствующих моментально обратились в его сторону, Орест пока еще плохо выверенным движением отделил свой череп от металлического штыря, заменившего ему последнюю пару шейных позвонков, и, неуклюже ухватившись за густую копну волос на макушке, приподнял свою голову на вытянутой руке таким образом, чтобы в свете пламени каждый мог разглядеть лицо юноши. Голова, теперь свисающая чуть ли не над самым костром, произнесла:

- Господа, меня зовут Орест. Я новенький. Ну и жарко у вас тут!

Мгновенно наступившую тишину прервал кашель - кто-то поперхнулся похлёбкой, но уже спустя несколько секунд у костра раздался взрыв хохота, ознаменовавший еще одно пополнение в коллективе.

Мы можем лишь наблюдать, как очередная загубленная душа обречена навеки быть запертой в темнице проклятой плоти. Но не будем о грустном, ведь мы лишь на секунду позволили себе отвлечься, а большинство наёмников уже разошлись по своим палаткам и у костра остался лишь безголовый новичок и, судя по всему, один из ветеранов, который сейчас, активно жестикулируя, что-то рассказывает новобранцу. Отсюда слышно плохо, поэтому…

- Поэтому от тебя во вторник гнилью воняло?

- Вася, ты будешь слушать или нет? Я же к ним совсем близко подобрался, на этот раз с диктофоном, часть разговора по прибытии расшифровать удалось. Тебе вообще неинтересно?

- Ну-ну, включай свою запись...

Яков, театрально выждав пару мгновений, призванных засвидетельствовать его недовольство, все же нажал на кнопку проигрывания, и катушечный магнитофон, повинуясь команде, включился в работу.

*...Это еще что, братишка! Спустя месяца, эдак, три, мы опять понесли большие потери. Но то уже под Лесом Бронзовых Озёр, что на границе с Эльфийским Королевством. Из нашего крыла целый эскадрон в ёжики записался – ушастые их так стрелами нашпиговали, что хоть как колчан теперь используй.

Спроси завтра Чумного Тода о том, как он сдохнуть умудрился, его отряд ведь замыкающим был. Даже мне досталось: когда драпали, я, еще будучи живым, мизинцем смачно о какой-то пенёк саданулся, сломал видать, месяц на маршах волком выл. Я тебе вот что скажу: Чумной после тех событий, ну то бишь смерти своей, пристрастился в публичных местах над мирным людом глумиться. Мы ж на нем шесть отверстий сквозных насчитали, так вот он в то, которое на шее, стрелу проденет, в грудь аккурат напротив сердца дротик вставит и вломится в таком виде в таверну, да как начнет хрипеть, покачиваясь, предсмертные муки корча - подвыпивший народ от испуга вмиг трезвеет. По первости особо непривычные при виде Тода аж лбами сталкивались, со страха в дверь попасть не могли, а он дальше концерт разыгрывал: левой рукой за стрелу у шеи держится, правой дротик из груди с диким стоном выкручивает, и, шатаясь, прямиком к стойке двигает, где хозяин только от второго обморока отходит. Сядет за стойку и давай своим могильным басом чуть ли не в ухо бедняге гудеть: «Любезнейший, будьте добры кружку мёда, горло промочить, а то першит шибко». Да, было время... Это сейчас любой дурак воскресшего распознает, а тогда в новинку было. Широкое поле для экспериментов, так сказать. Вот Чумной как мог и развлекался, живым притворяясь, хотя ни эля выпить нормально не может, ни сожрать чего. Жидкости из всех дырок фонтанируют, а про еду вообще молчу.

Ты, вон, на Дьюка Улыбку глянь - парень и не думает унывать. Хотя щи ему на осаде так расквасило, что мать родная не узнает, на ощупь и не скажешь, что человек - нижней челюсти вообще нема. И что думаешь? Только забрало поднимет, дык девицы прям к ногам падают! В обморок, правда, но чем не вариант. Мы нежить простая...

Да что там, братишка, ведь рядом с тобой Ингвар Гипнотезёр сидел, это его ты харчами заставил поперхнуться. Дык он иной раз такое действие на округу производит, что приходится его в лагере оставлять, ни в одно приличное заведение с ним не сунешься. Даже Дьюк в сравнении с ним просто писаный красавец. А Ингвару, этому конченому садюге, всё равно весело. Ты ведь в курсе, как он умер? Что, постеснялся спросить? А зря! Он любит рассказывать о своей смерти. Нравится ему, понимаешь, наблюдать за реакцией на эту историю. Чтобы не лишать беднягу «благодарных» слушателей, скажу так: полуорки просто ювелиры в искусстве пыток, у них ты даже без кожи жить будешь ровно столько, сколько прикажет твой мучитель.

Или, вот, глянь на Близнецов. Нет, я не оговорился, тот аморфный здоровяк в огромном капюшоне и есть «Близнецы». Вернее то, что осталось от них после резни на Палящих высотах. Я до сих пор не уверен, что в нынешнем теле Близнецов не примешан кто-то еще, больно здоровенное оно у них вышло… А вон там Трёхногий Боб возле палатки сидит. Эй, Боб, топай сюда и поведай Оресту, как...*

- На экспертизу отдавал? - после того, как запись прервалась, было заметно, что Василий слегка взволнован.

- Нет, я не доверяю университетской лаборатории. - довольный произведенным эффектом, извлекая бобину из видавшего виды поистине допотопного магнитофона, Яков аккуратно поместил её в металлический бокс и запихнул в одну из многочисленных архивных папок, коих в его комнате было несметное количество и занимали они большую часть и без того скромной жилплощади.

- Ну смотри - без заключения тебе никто не поверит, а Док вообще может на смех поднять.

- Меня не волнует, что скажет Док, для меня доказательства неопровержимы!

- В любом случае не торопись с выводами, это я тебе как друг говорю, мне достаточно было того раза с наездниками на динозаврах… Выглядело так, как будто ты всю теорию эволюции одним махом перечеркнул.

- Да, стоило тогда уточнить, про какую вселенную идёт речь. - Яков улыбался, вспоминая первый курс университета.

- Именно, Яшка, именно! Так что хорошенько подумай прежде… прежде чем что-либо учудить! - Вася, уже стоя в коридоре и накидывая на плечи пальто, озабоченно озирался по сторонам в поисках шарфа. - Да, кстати, завтра экзамен, не опоздай!

- Как скажешь, мама - передавая другу шарф, Яша старался выдержать серьезный взгляд лучшего друга. Но вместо этого лишь рассмеялся - Ладно, ладно, иди уже!

Покидая ветхую пятиэтажку, Василий быстрым шагом направился в сторону метро, полученная Яковом запись не на шутку взволновала юного аспиранта, с этими сведениями, окажись они правдой, можно было произвести настоящий фурор. Уж кто-кто, а он это прекрасно понимал.