Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Ang1er

Пикабушник
Увлеченный рыболов-любитель
25 736 рейтинг
471 комментарий
33 поста
15 в "горячем"
Показать полную информацию

А чо это вы сюда приехали?

Ang1er

Родичи уже лет пять как приобрели небольшие апартаменты (номер) в гостиничном комплексе на известном курорте в Болгарии и теперь стабильно каждое лето улетают в те края отдохнуть на месяц - другой. Отчим недавно поделился забавной историей. Как то раз, взяв кофе с вкусняшками в ресторане, он решил подняться в номер и заточить всё это на балкончике, поглядывая на море... Заходит в небольшой лифт вместе с троицей отдыхающих (весьма упитанный мужичок  и две не менее упитанные тётеньки). В лифте происходит следующее: из-за стеснённого пространства одна тётенька, завидев у отчима кофе, решила предупредить остальных компаньонов и на типичном для некоторых мест русском окающем наречии сказала:

- Осторожно, у него кофе хорячий, кабы он ево не разлил!

- Не беспокойтесь, я его крепко держу - поспешил успокоить её отчим.

- Ой, так вы чо это, по-русски ховорите, вы из России чо ли?!

- Ну как-то вот так получилось...

В этот момент в разговор вступает мужичок со следующим вопросом:

- А чо это вы cюда приехали?

- Всмысле?

- Ну у вас же в России Сочи есть, Евпатория в конце концов!

- Извините, а вы сюда почему приехали?

- Ну мы то другое дело - важно заявляет мужичок, - мы то из Германии!


Отчим говорит, что из-за попытки уйти в глубокий фейспалм, он таки действительно чуть не разлил кофе. :D

Бесполезные замкИ

Ang1er

Произошло только что. Звонит мама и дрожащим голосом сообщает, что случилось ЧП - сломался замок и в квартиру попасть невозможно, просит сматывать удочки (буквально, ибо я был на рыбалке) и направляться к ним, чтобы попробовать открыть дверь своим ключом (ну а вдруг). Прибежав и попыхтев над замком, пытаясь хоть как-нибудь его открыть, бросаю это дело и звоню в ДЭЗ. Спустя двадцать минут на лестничной площадке появляется мастер с ящичком инструментов - невысокого роста лысый мужичок, с которым происходит следующий диалог (М - мастер, я - я):


М - Хороший замок, когда в последний раз меняли?


Я - Года четыре назад.


М - *пробуя открыть замок ключом* мда-а-а, итальянский... Очень хороший замок!


После чего мужичок достаёт из ящика проволоку, сгибает её буквой "Г", затем берет что-то вроде отвертки, запускает эту конструкцию в замочную скважину, делает пару движений и за две (ну, может, три) секунды открывает дверь.


М - Я вам категорически рекомендую сменить замок, можно на не такой дорогой, как у вас, а что-нибудь подешевле на первое время.


Я - *охреневая и протягивая деньги* Спасибочко...

Не пугайте бабушек!

Ang1er

Моя бабушка - человек с двумя высшими образованиями в области русской словесности, представитель интеллигенции уходящего поколения. Занимаясь моим воспитанием, она в свойственной старой школе манере взращивала во мне неприязнь к ненормативной лексике и словам-паразитам, всячески пытаясь развить во мне “чувство русского языка”, как она это называла. Где-то она, может быть, преуспела, а где-то не очень. В этой связи показателен один случай.


Жарким летним днём, бегая по дачному участку, я заметил бабушку, стоящую возле кустов рядом с сараем и занятую очередными хлопотами по хозяйству. Приспичило мне тогда что-то у неё спросить. Подхожу я, значит, тихонько так, к ней и, стоя за спиной, громко обращаюсь:


- БАБУШКА!


Разумеется, не заметив моего появления, бабушка испугалась, более того - в тот момент она, как оказалось, занималась чисткой помойного ведра и от испуга, видимо, расплескала часть содержимого на одежду, поэтому вместо обычного “О боже мой!”, я услышал:


- Да *б твою мать!


Немая сцена. Я, пораженный до глубины души, стоял и не знал, что делать:


- Бабушка-а-а? - так и не поверив своим ушам, зачем-то спросил я.


- *уябушка! - рявкнул на меня разъяренный интеллигент.


Вот такие дела. А от деда я впервые услышал мат, когда, покупая в ларьке “Приму”, он узнал, что с семи рублей пачка подорожала до девяти. :D

Лучший друг и Пикабу

Ang1er

Наверняка многие из нас ведут счет (а некоторые уже сбились со счета) завербованных в наши ряды ньюфагов - подсаженных на пикабу родственников, друзей, коллег… На моём счету лишь две загубленные души, одна из которых принадлежит лучшему другу. И так получилось, что он только сегодня (минут 20 назад) узнал мой никнейм, минут через пять перезвонил и… Состоялся следующий диалог. (Я - я, Б - братюня):


Б. - Слушай, жидяра проклятый…

Я. - *Напрягшись* Да, я такой.

- Ты скажи мне, какого хрена у тебя нет ни одной истории с моим участием?

- Ну есть несколько вариантов… *оправдываюсь, привожу примеры*

- *леденящим душу тоном* Ты давай, исправляйся.


Так вот, Вася, я исправился.

Из детства

Ang1er

Недавно ездили с отцом на рыбалку. Поскольку видимся мы с ним нечасто, то обсуждали всякую-всячину, а заодно вспоминали моё детство. И тут отец, завершив рассказ об очередном эпизоде моего прошлого, взял и запел:


“Шел отряд по берегу,

Шел издалека,

Шел под красным знаменем

Командир полка.”


Это первые строки из Песни о Щорсе, если кто не знает. Надо сказать, что у папы замечательный слух и очень хороший голос, и как только я услышал мотив песни, то в груди аж защемило - мелодия показалась очень родной, но я никак не мог вспомнить почему. И тогда отец, улыбаясь, рассказал, что когда я был совсем маленький, мой дед любил играть для меня на гитаре и петь песни, одной из которых была Песня о Щорсе, а я, будучи трехлетним несмышлёнышем, ревел и просил исполнить её еще и еще.


И вот как-то раз, вынося из дома какой-то скарб для погрузки в машину, возле которой должен был стоять я и “охранять” её от птичек, отец не застал меня на месте. Зато он сразу же приметил группу стариков-завсегдатаев, которые обычно сидели у подъезда, но сейчас стояли чуть поодаль, обступив песочницу на краю двора. Приблизившись, перед ним предстала следующая картина: окруженный стариками, гордо вздернув подбородок и устремив взгляд в небо, посреди песочницы стоял я, и, вдохновенно картавя, пел:


“Голова обвязана,

Кговь на гукаве-е-е,

Съед ковавый сте-е-ется

По сылой тгаве-е-е”.


А старики стояли и плакали, утирая глаза платками. Прям как я, когда слушал деда.

Неординарный массаж

Ang1er

Есть у меня товарищ, который в бытность свою студентом медицинского института записался на курсы массажистов. Далее с его слов.


Тренироваться то надо, практика и всё такое. Ну а поскольку занятия групповые, то всё предельно просто - разбиваетесь на пары и отрабатываете полученные знания друг на друге: сначала твой партнер ложится и ты ему спину наминаешь, а потом наоборот. Досталась мне в пару девушка, хорошенькая такая, ну прям подфартило. И вот она ложится, спина голая, можно приступать… Ясен пень, что сначала надо нанести масло. По команде все берут пузырьки и выливают содержимое в небольшом количестве на спины своих подопечных. Я тоже беру пузырёк, подхожу, смотрю и… Охреневаю. Спина согрупницы покрыта густым, мать его, слоем высокого светлого пушка, причем вдоль позвоночника это уже не просто пушок, а нормальный такой волос. Ощущение такое, что если положить лист А4, то он останется лежать на этой растительности, не касаясь при этом кожи. Ну а я че, - стою, залипаю на эти райские кущи и обильно так, не жалея масла, щедро удобряю эту ботанику чуть ли не всем содержимым пузырька. Видя мои махинации и, судя по всему, руководствуясь намерением прервать столь грубое расточительство, ко мне подходит препод. Пару секунд смотрит на спину девушки, затем на меня, затем опять на спину, и, оценив ситуацию, сочувствующе вздохнув, удаляется. Тем временем девушка начинает вскипать, ведь я до сих пор так и не приступил к массажу, а остальные сокурсники уже вовсю месят своих партнёров.


- Ты уснул там ? Зачем так много масла вылил, по бокам стекает!


- Да я вот, думаю, волосы мешают.


- Дурак, что ли? Как они могут мешать, они же у меня в косу...


Наступает пауза. Слышно лишь сердитое сопение девушки. Становится неловко. Решаю разбавить ситуацию шуткой.


- Да ладно тебе, я против шерсти не глажу.


Нет, ну не мог же я прямо сказать, что у неё спина волосатая…


Клубничку не ставлю, ага :)

Показать полностью

Детсадовские обиды

Ang1er

Саша, как ты мог так со мной поступить после всего, что между нами было... Ты был мне братом! Мы даже муравьёв с тобой ели вместе, вылавливая их из одного муравейника. Из одного, Саша! Столкнув меня с лестницы и оставив шрам на локте, ты, Саша, пошатнул мою веру в братство, дружбу и преданность. Маленький ты ублюдок, но я тебя прощаю. :)


Валера, хоть ты и не был знаком с Сашей, методы у вас были одинаковые. Ты втерся ко мне в доверие, я думал, что ты стал мне другом, почти братом, почти Сашей… Но ты предал меня! Ты вытолкнул меня из окна первого этажа. Этим ты окончательно убил мою веру в людей. За это я тебя прощаю и благодарю. :)


Ирина Дмитриевна, что прихватизировала мою любимую энциклопедию про динозавров, которую подарила мне бабушка Римма на мой четвёртый день рождения - знай, что я тебя помню. В тот день я изменил своим привычкам, доверившись тебе и оставив книгу на лавочке, а все ради какой-то глупой игры в прятки. Так вот, я запомнил тебя как абсолютное зло, существовавшее испокон веков и по сей день терроризирующее добропорядочных граждан. Ты - язва цивилизованного общества, пример низкопробной хитрости и обмана, плод гнилого воспитания. А я всё удивлялся, зачем ты захватила пакет на ту прогулку… Но и тебя я прощаю. :)


Юля, милая Юля… Помнишь ту черепашку, которая однажды появилась в нашем живом уголке? Так вот это была моя черепашка. Родители сбагрили её туда против моей воли, заранее обрекая на смерть. Я предполагал, что все кончится плачевно. Но и подумать не мог, что настолько. Я молчал, когда ты со своими подружками носилась с бедным животным по веранде и, поочередно выхватывая маленькую, ни в чем не повинную рептилию друг у друга, роняли её на пол и смеялись… Помнишь, что мне сказала воспитательница, когда я подошел и отнял её у вас? А я помню. Она сказала: “Не мешай девочкам играть, жди своей очереди, это ведь не только твоя черепашка”. Но своей очереди я так не дождался. Я помню твои большие зелёные глаза и лицо, искривленное гримасой первобытной жестокости, когда ты засыпала черепашку песком, устраивая ей “песочный душ”. Каждый раз, когда я видел это несчастное животное в твоих маленьких девичьих руках, норовящих вытянуть ему голову из панциря, я вспоминал, как холодными зимними вечерами грел черепашку под лампой, кормил листьями салата и помидором, как летом собирал для неё одуванчики… А теперь, Юля, припомни тот день, когда мы нашли кирпич, под которым её похоронил сторож. Ты рыла землю с остервенением дворовой шавки, откидывая её назад, на стоящих в оцепенении детей. Добравшись до коробочки - последнего импровизированного присталища черепашки, ты… Впрочем, ты и сама знаешь, что натворила. И за это, Юля, тебе нет и не будет прощения. :)

На волне постов о родителях, не обращающих внимание на болячки детей

Ang1er

На волне постов о родителях, не обращающих внимание на болячки детей, вспомнилась следующая история:


В детстве моя мама перенесла пневмонию, при чем бабушка до последнего была уверена, что это обычная простуда и вызвать ребенку скорую она решилась только после того, когда утром, лежа в кровати с температурой сорок, мама два раза теряла сознание.


Это вам так, для затравки. В 2009 году, будучи девятиклассником, по случаю очередной школьной профилактики заболеваний и связанной с ней пробой Манту, оказался я в медицинском кабинете, где врач (вместо школьной медсестры приехал какой-то вылитый дедушка-Айболит) осведомился у меня - проходил ли я осмотры на предмет этой самой пробы и каков был результат. Ну я и сказал, что делали всего один раз в первом классе, рука тогда распухла и выявили у меня аллергию, с тех пор родители пишут отказ от подобного рода манипуляций. В ответ на мои слова врач только округлил глаза и начал меня прослушивать, постукивая по спине, при этом приговаривая что-то вроде: “Глухо, слышишь? Опять глухо… Мда-а-а-а… Что ж… Хм-м-м…”. Всё это меня порядком так напрягло, а этот самый Айболит в этот же день выдал направление в туберкулезный диспансер.


Что же выяснилось? А выяснилось, что на легких у меня каким-то “неведомым”, “непостижимым” образом, находятся два нехилых таких рубца. Впоследствии врач объяснил, что это последствия перенесенной в детстве тяжелой пневмонии.


Прихожу домой, докладываю родичам. Глаза невинные, никто ничего не помнит и все удивляются. Кроме бабушки… Бабушка, по мере того, как я пересказывал слова врача, сначала молча села на табуретку, а потом расплакалась. Дело в том, что в возрасте пяти лет, весь день сооружая снежные крепости с друзьями во дворе, я очень сильно простудился, а потом слег с дичайшей температурой, кашлял, кряхтел, обливался потом так, что футболку выживать можно было, но бабушка не решалась вызвать скорую, в надежде выходить меня своими силами (и выходила, но какой ценой), потому что, внимание (!), боялась, что родичи посчитают, что она плохо за мной следит.


Мораль: берегите бабушек. Они вас очень любят, настолько, что готовы убить.

"Забабота" или как я говорить учился

Ang1er

Поведал эту историю мой батя.


Будучи совсем мелким, постигая азы вербального общения и только-только освоив такие слова как “мама”, “папа” и “абушка” (бабушка), я пополнил свой вокабуляр еще одним словом, которым стало загадочное “забабота”. Твердил я его постоянно, хаотично примешивая к несуразному детскому лепету и выделяя интонацией как нечто особо важное.


Разумеется, этой “забаботой” очень заинтересовались родители. Отец с матерью сажали меня в кресло и, поочередно показывая игрушки, с энтузиазмом лучших дознавателей страны задавали наводящие вопросы в духе: “это ведь забабота?” или “смотри-ка, кто это тут у нас? Забабота?”. Но их усилия были тщетны и “забаботу” ни среди моих игрушек, ни среди объектов окружающей действительности идентифицировать не удалось.


И вот, как-то раз, попивая чай на кухне, в то время как я смотрел мультики, отец услышал из комнаты мой вопль, чем-то походящий на боевой клич: “ЗАБАБОТА-А-А-А-А!”. Отец, моментально шухеранувшись, пулей влетел в комнату в надежде наконец-то постичь тайну неизвестного “забаботы”.


Далее со слов бати.


Забегаю в комнату, смотрю: стоишь на диване и, чуть ли не подпрыгивая, тычешь пальцем в сторону телевизора, постоянно повторяя “забабота, забабота!”. А по телевизору идет реклама. Показывают офисное здание, затем работника, который вызывает лифт. Лифт приходит, двери открываются, кабина битком набита таким же офисным планктоном. Мужик заходит в лифт, все брезгливо от него отшатываются, после чего голос за кадром произносит фразу: “Ф-у-у, ЗАПАХ ПОТА”. Перевожу взгляд на тебя, а ты, сияя улыбкой победителя, многозначительно подняв палец вверх, подражая голосу за кадром, произносишь: "забабо-о-о-та". И вот тут до меня дошло...


Вот как-то так, товарищи. А сестра моя, когда училась говорить, вместо слова “ложка”, отчетливо произносила “жопа”...

Первый сезон Лиги стримеров – всё!

WASD.TV спoнсорский пост
Первый сезон Лиги стримеров – всё!

Пока вы собираете улики и помогаете нам разыскать Печеньку, которая где-то бродит на платформе WASD.TV, закончился первый сезон Лиги стримеров!


В первом сезоне участвовали порядка 3000 стримеров, а победителей оказалось сразу 50 (!), между которыми будет распределен призовой фонд — 5 миллионов рублей.


Вот пятерка лучших стримеров (будьте как они!)


1 место – etozhemad

2 место – Zanuda

3 место – DobbyKillStreak

4 место – Noizen

5 место ­– Stalk


Приз за первое место – 1,5 млн рублей, за второе – 1 млн, за третье – 500 000.

Полный рейтинг стримеров ищите на этой странице. Там же можно узнать, кто сколько времени стримил, заработал экспы и конкретно какую сумму получит.


Победителей определяли на основе двух критериев: соотношению проведенного в эфире времени и количества оценок зрителей (с помощью «экспы» – виртуальной валюты на платформе). В ближайшее время администрация WASD.TV свяжется с призерами и расскажет, как забрать свой приз.

««Хочу поздравить призеров Лиги стримеров и поблагодарить всех участников конкурса. Лига стала инструментом, который помогает стримерам и поддерживает сферу личных трансляций, а конкуренция и соревновательный азарт при этом дополнительно мотивировали участников совершенствовать контент, бороться за внимание и взаимопонимание со своей аудиторией, — отметила руководитель киберспортивного направления МТС Ирина Семенова. — В пилотном проекте Лиги стримеров приняли участие как начинающие, так и уже очень популярные стримеры. Это позволяет нам верить, что мы двигаемся в правильном направлении. Мы обязательно продолжим совершенствовать платформу с учётом обратной связи от пользователей, поддерживать талантливых стримеров, стремиться к тому, чтобы наша платформа радовала все больше зрителей качественных интересным контентом».

Три месяца назад стартовал первый сезон Лиги стримеров – соревнования, которое проходило на платформе WASD. Принять участие в нем мог кто угодно, независимо от темы стримов (например, в первом сезоне было много стримов в формате IRL – in real life). Следите за новостями, чтобы не пропустить второй сезон. А пока можете изучить наш гайд по стримингу для новичков.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!