Andrey.Avdey

Во времена работы преподом у меня не сложились отношения с учебно-методическим отделом. Совсем не сложились. Поэтому «милые» тётушки из УМО вместе с Модестом (заместителем директора) периодически устраивали мелкие пакости, например, поставив меня дежурным на «корпоративной» дискотеке.

Для понимания, город небольшой (относительно), а филиал нашего вуза находился в не очень благоприятном районе, поэтому перед каждым мероприятием велась серьёзная подготовка, чтобы, не дай Бог, чего не случилось.

Ведь местные аборигены, «короли» района, всегда неподалёку. Внутрь им не войти, а вот снаружи…

Можно отловить неосторожного студента, чтобы узнать регистрацию, обсудить политику Белого дома или выслушать мнение о передовых методах опыления самок муравьёв-броненосцев. Доколупаться, короче.

Но я отвлёкся. Список дежурных был составлен очень грамотно – три женщины и ваш покорный слуга.

— Это пипец, — перекрестился я в душе.

— Нет, братан, это ещё не пипец, — обнадёжил внутренний голос (дальше ВГ для краткости), — пипца жди вечером.

А чего ждать? С первой минуты дискотеки всё стало ясно. Наши студенты пришли слегка «подготовленными», в закоулках добавили и вуаля: каждый второй - с раскосыми глазками и нарочито уверенной подходкой. Но это было не самое страшное.

Дело в том, что…

Смеркалось.

Покуривая на крыльце, я заметил, что неподалеку уже готовится к ритуальным пляскам компания местных аборигенов. Туземцы дымили, периодически гыкая на пролетавших комаров и шмыгая носами.

Может, обойдётся?

— Вряд ли, — буркнул ВГ, — оглянись.

Так и есть, позади уже тусовалась группа студентов. Парни дымили, периодически гыкая на пролетавших комаров и шмыгая носами в сторону местных.

Тем это не понравилось, поэтому…

Короче, две группировки активно перешмыгивались в предвкушении саммита по вопросу, кто круче.

И что делать? Тут ещё, как назло, позвали внутрь. Быстро определив самого трезвого из наших, я дал чёткие указания:

— Денис, покурите и сразу всей компанией обратно. Никаких перепалок!

— Андрей Николаевич, всё будет окей.

— Если вместо окей здесь будет ОМОНей, то на экзамене душу вытряхну.

***

— Думаешь, поможет? — Хмыкнул ВГ.

— Надеюсь, за пять минут ничего не случится.

И я оказался прав. Случилось за три! Не успел даже выдохнуть, как подбежала коллега:

— Николаевич, там ужас! — и палец указал в сторону улицы.

***

Ой, да какой ужас, обычное месилово. Или наши моргали с намёками, или местные гыкали издевательски, но в итоге две компании сошлись в битве не за страх, а за совесть.

— Мальчики, мальчики, успокойтесь!

— Сейчас милицию вызовем!

Это сиренами подвывали мои коллеги.

И мальчики, испугавшись слова «милиция», моментально прекратили драку.

Угу. Щас! Ещё яростнее замахали кулаками.

— Ой, что же делать, что же делать!

Что-что! Пока приедет наряд, они поубивают друг друга . А тут ещё сзади вывалилась очередная порция студентов, рвавшихся помочь.

— Этих загоняйте обратно — крикнул я коллегам, отдав пиджак.

— Что ты задумал, — удивился ВГ.

— Вспомню бурную молодость, — и, перекрестившись в душе, бросился в самую гущу событий.

Не подумайте, не принять участие в этой упоительной драчливости (хотя очень хотелось), а всего лишь провести эвакуацию. Схватив первого «нашего» за воротник, я выдернул его из толпы с криком:

— Принимайте.

И началось веселье! Ой ты, гой еси, забава молодецкая!

Сёстры милосердия (студентки) оказывали первую помощь «раненым», хлюпавшим разбитыми носами:

— Потерпите, родненькие, потерпите.

А родненькие изо всех сил вырывались обратно:

— Дайте вон тому лысому глаз на копчик натянуть!

Получался эдакий пинг понг студентами: я выбрасываю, они возвращаются, выбрасываю – возвращаются.

Больше всего эта игра понравилась Денису, уже знакомому вам студенту.

— Достал, — рыкнул я, выдернув его в шестой (или десятый) раз.

— Ты тоже достал! — и кто-то из местных «королей», отползая, как уе… мне по ноге «скипетром» (похожим на обрезок арматуры)…

Пока в моих глазах бегали звёздочки, наконец-то приехала милиция, и кто-то мягко отвёл меня в сторону:

— Андрей Николаевич, всё хорошо?

Снова он! Рекордсмен по возвратам, Денис гордо сиял ядрёным бланшем.

— Всё хорошо? — повторил он.

— Просто отлично, — просипел я, — группе передай, что на экзамене всем по три задачи, дополнительно.

— За что?

— Тебе лично шесть. И ещё хоть одно слово – будешь сдавать до второго пришествия.

***

На этом всё. К счастью, по итогу обошлось без жертв, если не считать разбитые носы, парочку синяков и больничного листа у меня (трещина в кости).

Были ещё вызов в РОВД и знакомство со следователем, который читал про «Андрея Николаевича» (из протоколов студентов) и «хмыря в галстуке» (это уже от туземцев).

А вот когда вышел на работу, Модест оторвался по полной, устроив мне капитальный разнос:

— Такое поведение недостойно гордого звания преподавателя! Уму непостижимо, броситься в драку!

Слушая возмущенные трели, я думал о том, что не того назвали хмырём в галстуке, совсем не того.

Автор - Андрей Авдей

источник

Очередные зарисовки о моей кошке Тоше

ПРЕДЕЛ

Пока я был в деревне, за Тошей присматривали соседка (Владимировна) и её сын. Они приходили дважды в день покормить кошку, почистить лоток, да и просто погладить загрустившую живность.

Тоша была очень рада гостям, счастливо мяукая и потираясь о ноги.

Но только два дня, то есть с вечера пятницы (когда я уезжал) до воскресенья (когда возвращался). Если же меня не было больше, Тоша нервничала.

Выглядело это так.

Третий день отсутствия хозяина. Утро.

Заходит соседка:

— Чего надо?

— Пойдем, покормлю.

— Где миска знаешь, лоток почистишь, — и фыркнув, кошка исчезала в телепорте.

Третий день отсутствия хозяина. Вечер.

— Тоша, дай поглажу, — Андрей, сын Владимировны.

— Ещё чего, не для тебя эта роза расцвела. Руки убрал! Убрал руки, я сказала! Не понятно? Повторяю, растопырки держи в карманах! Всё сделал? Вали!

И она реально выталкивала из квартиры.

Четвёртый день отсутствия хозяина. Утро.

— Чё припёрлись, а?

— Чё надо?

— Куда, стоять!

Тоша загораживала дорогу, категорически не отзывалась на кыс-кыс, прыгала на ноги и кусалась (не сильно), после чего уходила в телепорт.

А когда появлялся хозяин:

— Ты омяуел, мурчать-тарахтеть? Где был? Что за дела? Куда, а погладить!

ИЗМЕНА

У Владимировны и Андрея тоже живут коты, Тимоха и Джесик. Понятное дело, меня живность знает отлично, да и всегда запускаю нагулявшихся пушистых джигитов в подъезд.

Джес останавливается у своей двери и ждет, пока я постучу (у Андрея маленький ребёнок), Тимоха – у своей, Владимировне звоню.

Каждый вечер происходит примерно следующее.

У подъезда:

— Мяв!

— Заходите.

Первый этаж:

— Тут-тук.

Сам поднимаюсь выше. Только слышно:

— Мяв.

— Андрюха, спасибо.

Второй этаж:

— Дзынь!

И пошёл. Через минуту:

— Мяв.

— Николаевич, спасибо.

Третий этаж (мой).

— Мяв.

— Стоп. Не поняла.

Тоша несколько минут обнюхивает хозяина, а потом…

— От тебя пахнет чужими котами. Как ты мог! А ведь я ради тебя! И мурчала… И Тарахтела… И… Ой, всё.

Никакие объяснения не принимаются, обиды часа на полтора, понятное дело, после перекуса. Ведь ревность ревностью, а обед по расписанию.

Правда, в отличие от Тоши, джигиты не возмущались, а наоборот, быстро сообразили, что за моей дверью проживает девица, не избалованная мужским вниманием. Поэтому пару раз мохнатые казановы делали попытки сопроводить меня до квартиры и познакомиться. Но эти потуги пресекаю на корню. Не нужны мне ни тимошата, ни джесичаны, одной хватает по самое здрасьте.

ИНТЕРЬЕР

Некоторые кошачьи привычки привели к тому, что в квартире слегка поменялась обстановка.

Утюжу рубашки. Тоша внимательно смотрит.

Я утюжу, она смотрит.

Смотрит, утюжу.

Закончил. Пока убирал утюг, кошка уже развалилась на гладильной доске:

— Супер, и как это я раньше не замечала.

Естественно, убрал живность на диван, а доску – в шкаф. На десять минут, потому что дальше:

Ой, печаль-тоска, ой, кручинушка,

Боль глубокая – не достать до дна

Это Тоша завывала возле шкафа. Её жалобные мявы выдержал ровно минуту, а гладильная доска теперь стоит у стены. И не только она.

Как-то, перестирав бельё, выгрузил его из стиральной машины в пластмассовый таз. Первую партию. Вынес на лоджию, развесил, вернулся за второй.

Тут звонок. Буквально минуту поговорил, а Тоша уже развалилась в тазу:

— Супер, и как это я раньше не замечала.

— Выползай, мне надо белье…

— Хозяин, а ты ручками, ручками. Чай, не из бояр, справишься.

Справился, куда ж тут деться. А таз уже не таз, а лежбище. Поэтому бельё переношу в руках.

Чай, не боярин.

ФОРЭЭЭЛЬ

Я-то не боярин, а вот Тоша – явно голубых кровей, потому что некоторые её выходки просто удивляют. Судите сами.

В миске - свежий, вкусно пахнущий корм. Кошка с удовольствием перекусила, половину оставив на потом.

Через какое-то время:

— Мяв!

И, преданно глядя в глаза, несётся на кухню.

— Тоша, блин, корм есть, что за дела?

А дела в том, что мохнатая морда аккуратно размазала ранее покладенное (или положенное, не важно) по краям, оставив середину пустой:

— Хозяин, сам посмотри, нет ничего.

— Есть.

— Нет.

Теперь у нас традиция, я сгребаю все размазанное по миске в кучку:

— Пока не доешь, ничего не получишь.

Через десять минут:

— Мяв.

— Не доела, — опять сгребаю.

Так может продолжаться весь вечер. Тоша постоянно зазывает на кухню, преданно глядя в глаза:

— Я девочка приличная, из знатного рода. Таки где моя форэээль?

Фрейлина, блин .

Автор - Андрей Авдей

Источник

Ещё одна история времён преподавательства.

Отношения с учебно-методическим отделом (УМО), мягко говоря, не сложились Тётки-модистки, простите, методистки почему-то меня не любили, при каждом удобном случае устраивая мелкие пакости. То пары вразнобой поставят, то ещё что. Вдобавок лихие бабоньки из УМО обожали распускать слухи.

А для полного счастья заместителем директора филиала нашего вуза назначили странного товарища по кличке Модест, который считал своим долгом поучать нас с коллегой, как вести статистику (меня) и физику (коллегу). Причём сам был преподавателем английского.

Ясен арафат, что советчика мы вежливо посылали, что тому очень не нравилось. Поэтому обиженный Модест снюхался с тётками из УМО, возглавив крестовый поход против двух не поддающихся воспитанию пре-подов.

Чтобы вы понимали степень его нелюбви, только один пример. Нам был объявлен выговор «за систематические прогулы и появление на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения». При том, что оба непьющие и тем более не прогульщики.

И это реальный факт. Дошло до того, что вмешался головной вуз в Минске, который отменил дурацкий приказ и вставил фитиля Модесту.

Думаете, успокоился? Наоборот, совместно с тётками активно занялся генерацией слухов, больше просиживая в их кабинете, чем в своём.

А так как я на тот момент ещё и не был женат, то сам Бог велел посудачить. «Моих» тем было две: пьянство (от Модеста) и активная внебрачная жизнь (это уже тётки).

Что только они не придумывали!

Не вышел на работу:

— В запое.

Вышел, отдал больничный лист:

— Алкогольное отравление, за насморк в диагнозе дал взятку, — простая версия.

— Переспал с женщиной-терапевтом за насморк, — сложная, с примесью внебрачности.

Пробовал огрызаться. Ноль эффекта.

Тогда стал подкалывать Модеста:

— Здравствуйте. А когда я напьюсь в очередной раз?

И тёток из УМО:

— Говорят, в поликлинике новый терапевт. Мужчина. Это проблема. Может, у вас есть знакомая женщина-доктор? Скоро в запой, больничный нужен. С насморком.

К сожалению, не помогло, они только активнее фонтанировали безумны-ми идеями.

Пропустил коллегу-женщину первой:

— Подбивает клинья, а ведь она замужем. Ни стыда, ни совести у обоих.

Улыбнулся студентке:

— Встречаются.

А уж если поставил автоматом «зачёт» или «отлично»! Ууууу! И через постель, и встречаются они, и скоро свадьба.

Причём их абсолютно не смущало, что версии противоречили сами себе. Главное ведь - вдоволь почесать языки, а то зудят ужасно, рот не закрыть.

В общем, курятник веселился от души, а меня же всё это конкретно достало.

Как-то забежал в УМО за ведомостями. Тётки с Модестом сидели грустные: чай закончился, коржики сгрызены, делать нечего, а до конца рабочего дня еще целый рабочий день.

А тут такой подарок судьбы!

Компания единомышленников воспряла духом, и пока я подписывал бумаги, самая смелая крякнула:

— Андрей Николаевич, а правда, что вы спите с Анечкой со второго курса?

И наступила тишина.

Модест, ехидно улыбаясь, растопырил уши, и даже случайная муха зависла под лампочкой. Наверное, тоже было интересно узнать, что…

— Чистая, — улыбнулся я, — только вы забыли Светлану с первого, из группы бухгалтеров, Ирину из группы технологов, и близняшек с третьего курса. Кстати, с нетерпением жду осени, новые студентки, знаете ли, новые знакомства. Всего хорошего.

Оставив курятник с выпученными глазами и раскрытыми клювами, я спокойно отправился на лекцию, гадая, что будет дальше.

Ничего! Как отрезало! Больше моя фамилия в слухах не значилась.

Вот если бы отнекивался, тогда да. Можно было развить тему, добавив пожилую уборщицу и студентов-парней для пикантности.

А так – смысл хихикать за спиной, если этот ушастый клоун со всем согласен. Ещё, не дай Бог, спьяну заявит, что положил глаз на кого-то из УМО или самого Модеста. Не отгавкаешься потом. Ему-то пофигу, а нам…

С тех пор на любые слухи отвечаю не просто утвердительно, но и добавляю малую толику креативных идей.

Знаете, помогает.

Во всяком случае, для сплетников не представляю никакого интереса.

Кстати, через три месяца после описываемых событий приказом головного вуза Модеста уволили. Наверное, кого-то из проректоров обвинил в «систематических прогулах и появлении на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения».

автор - Андрей Авдей

источник

(основано на реальных событиях)

Ягодиночка на фронте,

Пули черные летят.

Неужели сероглазого

В земельку повалят?

Все мужики на фронте, только старики да калеки остались. И мы, бабы да девоньки молодые, женихов своих проводившие.

На Калининском на фронте

Ручеечком кровь бежит.

Под зелененьким кусточком

Милый раненый лежит.

Поют девоньки, пляшут, а в глазах – слезы. Каждый день похоронки приносят. И меняются платки белые на черные, вдовьи. А вдовам-то и двадцати годков нету.

Ой, война, война, война

Гитлером затеяна.

У залеточки мово

Ноженька потеряна.

Праздник у Нюрки: вернулся ненаглядный её. Седой, в нашивками за ранения, но – живой!

А кому какое дело?

Я люблю на костылях:

Он, мальчишка, не виновен -

Его ранили в боях.

Смеётся Нюрка, счастливая. Мужик дома, рядом. Ну и что, что без ноги, главное ведь – живёхонька залёточка её любимая.

Ленинград обороняли —

Ясноглазый был в бою.

Там сложил он буйну голову

За Родину свою.

Опять похоронки. Всё больше и больше чёрных платков. Горюют девки, плачут. Но жить надо, детей растить надо, кормить, одевать.

И пошли они на станцию. К эшелонам. Одни на запад едут, на фронт, другие, с ранеными и калеками, на восток.

И Катьку с собой взяли. Шестнадцать ей, одна осталась. Отца на фронте убили, мать с горя померла.

Меняют девки да бабы картошку вареную на гимнастёрки и табак, табак – на сахар и тушёнку.

Посмотрю я с горки вниз –

Все ребята собрались.

Только мы с тобой подруженька,

Своих не дождались.

Болеть девки начали от тоски женской. Как же без мужика-то? А тех, кто с войны вернётся, не хватит на всех.

И пошли они на станцию. К эшелонам.

И Катька с ними. Меняла она картошку вареную да лук на гимнастёрки и табак, табак – на сахар и тушёнку, а подруги её за развешенными шинелями прятались.

А потом выходили из вагонов с полными мешочками. Те, кто на фронт едут, не скупятся, кто знает, сколько им жить осталось? Хоть напоследок ласку испытать.

А те, кто в тыл, кто не лежачий, уж и позабыли, что есть на свете что-то другое, кроме свиста пуль, взрывов и крови. Тоже не скупятся.

И пусть хоть так, хоть на раз девки получали то, о чем даже и мечтать уже не могли.

Женское счастье.

Осуждаете? Да не вам судить, Бог рассудит. Он поймёт.

Возвращались девоньки обратно, вот только Катьки с ними не было. Ждали её, искали, девки на станции все эшелоны опрашивали. Никто не видел.

Сгинула, Катька наша. Навсегда сгинула.

***

Не успела выйти из эшелона, а тот уже тронулся. Заплакала Катька, испугалась. Документов нет, ничего нет, а если патруль?

Раненые пожалели бедняжку и отвели к старшей поезда. Там и хоронилась до следующей станции.

Вышла и к эшелону, который на фронт:

— Дяденьки, родненькие, помогите до дома добраться. Возьмите с собой.

Взяли, и спрятали. Только не было остановки на станции родной. Прёт эшелон вперед, без задержек. Всё для фронта, всё для победы!

Танки, пушки, люди. И Катька.

Благо офицер заметил её. Лейтенант, молодой, с нашивками за ранения:

— Что ж ты так, дурёха. Патрули схватят – расстреляют, как шпионку. Пойдём.

Прячась и доехала она до места службы своего хранителя, до освобождённой земли, где офицер был назначен начальником строительства аэродрома.

— Комиссовать хотели, еле уговорил, — грустно улыбнулся лейтенант, — я, Катька, такой же, один на всём белом свете. Деревню немцы сожгли еще в 42-м. Некуда мне возвращаться.

— А со что мной будет?

— Возьми, — офицер протянул документы, — друг хороший здесь партизанил, сейчас в военкомате служит. Это документы связной его отряда. Погибла в 43-м. Звали Настей. И пойдём.

— Куда?

— Расписываться. Будешь моей женой.

Так девушка стала жить две жизни. И за себя, и за Настю.

Осуждаете? Да не вам судить, Бог рассудит. Он поймёт.

Берегла Катька своего хранителя, и любила. Очень. За помощь, за спасение и что подарил ей то, о чем она и мечтать не могла.

Женское счастье.

Автор - Андрей Авдей.

К чему он здесь?

Пока Тоша наслаждается домашним уютом, хозяин, оставляя её под присмотром соседки, каждые выходные уезжал на родину. Сельхоз работы ведь никто не отменял.

КОШКА-МАМА

Любая деревня для кошачьих – это страна без границ. Всегда можно найти место, где прокормиться. Вот и на наш участок забрела бездомная чёрная кошка. Перекусила чем-то и… осталась.

А что? Родителям не жаль, да и много ли одна кошка наест? Поэтому чёрная живность решила окончательно и бесповоротно:

— Остаюсь, дальше будет видно.

Правда, дистанцию блюла строго – три метра и не ближе, без поглаживаний. Строго официальные взаимоотношения. Ну и ладно, никаких проблем.

Где-то в июне кошка исчезла.

— Нашла новый дом, — предположил отец.

— Совершает паломничество по кото-святыням, — добавил я.

Но мы ошибались. В августе живность вернулась. И не одна. За ней, старательно перебирая лапками, топали три котёнка. Двое чёрных, а третий с белой грудкой.

Дальше началось…

Мелочь, пока никого не было видно, носилась, как угорелая, при любой опасности исчезая под беседкой. Там, как я понял, у них было подготовлено сухое и уютное лежбище.

Погладить котята не давались, как и не подпускали к себе , но… При любой возможности пушистая гоп компания демонстрировала умение высоко прыгать (если сидишь, то через голову), прятаться (пока не сядешь на них, не вякнут), разведывать обстановку (если не смотреть под ноги, то могли прошмыгнуть в дом раньше тебя) и экстренно эвакуироваться (для все выше перечисленных ситуаций).

Кстати, сама кошка странным образом изменила к нам подход , сломав официальные отношения. Дело в том, что мохнатая братия периодически где-то исчезала, заставляя маму конкретно нервничать.

Сижу, подходит ко мне:

— Мяу.

— Не знаю, где твои котята.

— Мяу.

— Не пропадут, не парься.

— Мяу.

Да блин! Пришлось подниматься на поиски затихарившейся мелочи. Причем я шел впереди, а она рядом.

Котят мы обнаруживали… Да где их только не находили: то на яблоне, то в стогу сена, то в теплице, то в дровах, а однажды выковыривал из мастерской.

Так что сейчас в деревне весело. Особенно нравится наблюдать, как мама учит детвору ловить мышей, лазать по деревьям, или как она внимательно следит за обстановкой, пока малышня кушает.

НЕВОЗМУТИМЫЙ

Это чёрное мохнатое чудо появилось у хлева. Шмыгнул из-под ног и пропал. Но уже спустя несколько дней котёнок понял, что люди угрозы не представляют, поэтому вежливо здоровался при встрече:

— Мяв.

И терпеливо наблюдал в ожидании: принесли ему сегодня чего-нибудь вкусненького или нет.

Со временем к родителям он привык, разрешал себя погладить, а к отцу даже запрыгивал на руки.

Но вот мне подобных фамильярностей не разрешал:

— Дядь, ты кто?

— Свой.

— Свои каждый день приходят, а ты раз в неделю. Посему – не обессудь.

— Ладно, не обессужу.

Кормился он вместе с курями, которые, судя по отсутствию всякой реакции, были абсолютно не против. Ночевал в хлеву, а днём…

Слышим возмущённое кудахтанье. Явно что-то случилось.

— Сын, сгоняй посмотри, чего там.

Да ничего страшного. Куриная компания столпилась вокруг ящика с соломой (где неслись яйца) и верещала. А внутри, растянувшись во весь рост, невозмутимо дрых тот самый котёнок.

Ему было чихать на прыгавшего петуха, на шум, да на всех. Я сплю, и пусть весь мир подождёт! Не отреагировал и на меня.

— Пришёл? Пофигу. Стоишь? Пофигу. Взял на руки? Ну и ладно. Только переложи на солнышко, чтобы мне удобно было.

Даже глаз не открыл.

Мне бы такую выдержку.

ВОЗВРАЩЕНИЕ.

Как-то вечером, наслаждаясь (на расстоянии) зрелищем кошачьих игрищ, я услышал громкое и протяжное:

— Мяяяяяяяяуууууууууу!

Откуда?

— Мяяяяяяяяяяяяяуууууу!

Да кто это? «Наши коты» на месте: мелкие носятся, мама сторожит, черный давно уже дрыхнет в хлеву.

— Мяяяяяяяяяяяяяуууууу!

Озадаченно оглянувшись, я двинулся в сторону хаты, откуда, судя по всему, и доносилось:

— Мяяяяяяяяяяяяяуууууу!

И стоило мне подойти к крыльцу, как из сеней с урчанием на руки прыгнула… Соня! (о ней, например, здесь, рассказ Любимый папуля)

— Чудо мохнатое, ты где шастала целый год?

— Мррр.

Вот это да! В жизни бы не подумал, что наша любимица вернётся. Поэтому растянувшуюся на руках кошку я торжественно занёс в дом со словами:

— Посмотрите, кто пришёл!

Тут уже не поверили глазам родители.

Дальше начался пир на весь мир. Изголодавшаяся живность с благодарностью сметала всё, что ей подкладывали: от вареной картошки до курятины.

Наконец, утолив голод, Соня довольно плюхнулась на диван рядом с отцом. Через полчаса перепрыгнула к маме. Потом завалилась мне под бок.

И теперь так постоянно. Уделяет внимание каждому, трётся об ноги, тарахтит, уровень проявляемых кошачьих нежностей – максимальный.

Одна в доме не остаётся от слова совсем. Мы на улицу - она следом. Или рядом, или немного впереди, постоянно оглядываясь.

Мне кажется, что если бы Соня умела писать, то написала бы захватывающий роман под названием «Как я потерялась, выживала и нашлась».

ЗНАКОМСТВО С КОНТИНГЕНТОМ.

Первые дни после возвращения прошли практически безвылазно в хате. Соня отъедалась, отсыпалась и наслаждалась жизнью.

На прибившуюся кошку отреагировала абсолютно спокойно, а мелкие почему-то не появлялись. До судного дня.

Как-то утром Соня, опершись лапами о подоконник, стала озадаченно смотреть в окно. А с другой стороны так же озадаченно на неё таращились три пушистые мордахи.

Соня мяукнула, та компания тоже. Соня спрыгнула на пол, смылись и котята.

Ещё жильцы? Странно, зачем они здесь?

И вспомнив, что вообще-то хозяйка она, наша кошка решила навести порядок. Как она гоняла малышню вместе с их мамой! Правда, до драк дело не доходит, исключительно догонялки, пока кто-то не спрячется.

— Скоро они уйдут, — предположил отец.

— Уже бежим, аж ушки заложило! — возмутились котята.

Вы знакомы с термином уголовного кодекса «нанесение телесных повреждений группой лиц в состоянии аффекта»? И я не знаком, а вот Соне не повезло.

Стоило ей остаться во дворе одной, как гоп-компания взяла реванш. Простите за повторение, как они её гоняли!.

Бедная Соня спаслась, только запрыгнув на яблоню.

— Слезай, трусиха, — требовали снизу котята.

— Мне и здесь не дует.

Думаете, мелочь сдалась? Ага! Они полезли по дереву!

В общем, не буду утомлять описанием, просто поверьте на слово: пока кто-то не выйдет из дома, Соня сидит чуть ли не на самой макушке. Благо туда мелкие террористы добраться не в состоянии.

СТАРЫЕ ТРАДИЦИИ.

Наверное, вы помните, что отец и раньше был для Сони любимым папулей.

А сейчас…

Сейчас он под постоянным присмотром и неизменным с эскортом. Что бы Соня ни делала, чем бы ни занималась, отец из дома – она за ним.

Он в аптеку, она с ним.

Спать – рядом.

Кормить курей – только в сопровождении.

Моется в бане – терпеливо ждёт у двери.

А самое классное, когда отец её гладит. Счастья полные штаны. Тарахтит так, что дребезжат стёкла.

Вот оно, Сонино счастье: жить в родном доме и чтобы любимый папуля был всегда рядом.

Автор - Андрей Авдей

История абсолютно реальна. рассказала мама, все диалоги тоже реальны и изо всех сил смягчались автором.

СЧАСТЛИВОЕ СЕМЕЙСТВО

Мама – учитель русского языка и литературы, папа – дальнобойщик. Что может быть лучше такой, не побоюсь этого слова, ядрёной смеси для ребёнка? Особенно если первенец – доченька.

Да не простая, а самая настоящая Маша из известного мультфильма. Такая же любопытная непоседа с тягой к приключениям и бес-страшной защитницей самоё себя. Последнее – только в экстремальных ситуациях. Которых до момента описываемых событий практически не было.

Итак, маленькое ясноглазое чудо по имени Маргарита для своих четырёх лет была очень развитой девочкой, унаследовав от мамы чёт-кую и грамотную речь (с поправкой на детскость), словесные обороты, умилявшие всех вокруг и невероятную воспитанность, и серьёзность.

Папа же привил любовь к технике. Да-да! Дочка просто обожала ходить «на гарась» и наблюдать, как папуля то кряхтит под иномаркой, то заливает масло в двигатель, то меняет зимнюю резину на летнюю.

Маргарита с радостью подавала ключи и отвёртки, ветошь и воду, помогая отцу по мере своих детских сил. А параллельно мелкая вынудила всю мужскую компанию следить за издаваемыми звуками. Ребенок же здесь! Поэтому заходившие на огонёк соседи по гаражам отличались изумительной культурой речи.

В присутствии девочки все диалоги выглядели исключительно так:

— Сударь, не соблаговолите взглянуть, что здесь такое.

— Вероятнее все, требуется замена стабилизатора.

— Господа, господа, у кого есть комплект масляных фильтров?

— Милорд, вы категорически не правы. Причина – не тормозные диски, всё дело в коробке передач.

— Что вы говорите, любезнейший, при чем здесь она? Я настаиваю, что проблема в дисках, которые от старости не выполняют свои функции.

Именно так, во всяком случае, глава семейства рассказывал жене. Конечно, можно было бы и не верить, но дочка ни разу не использовала в разговоре обороты из «великого и могучего», так что мама была спокойна.

До тех пор пока не обнаружила на переднем зубике пятно кариеса. Пришла пора идти к стоматологу, где, собственно, всё и произошло.

ПРЕЛЮДИЯ

Это был первый в жизни визит в детскую зубодёрню, поэтому мама по пути рассказала всё.

И о том, что дядя врач почистит зубик маленькой жужжащей машинкой, и о том, что будет поставлена пломба.

— А больно не будет? – Уточнила Маргарита.

— Нет, милая, не волнуйся.

— Чего мне волноваться? — Хмыкнула дочь.

И действительно, ребёнок был абсолютно спокоен. Её не смутили ни визги, доносившиеся из кабинета, ни чей-то плачь. Девочка невозмутимо присела на свободный стул, не забыв поздороваться с соседкой, которая оказалась, скажем так, ОЧЕНЬ видной женщиной:

— Добрый день, вы не против, если я присяду?

— Конечно-конечно, — улыбнулась та, — Господи, какое милое дитя! А какое вежливое! А какое…

Но вежливое дитя, не обращая внимания на похвальбы в свой адрес, уже шептало маме в ухо. Да так, что слышала вся очередь:

— Знаешь, почему тетя такая толстая? Потому что булочки своей дочки съедает. Одна. За раз. Вот! Мы сидим рядом с чемпионкой по жирности. Правда, здорово?

Глядя вслед пунцовой соседке, отскочившей в конец коридора, мама впервые заподозрила, что на «гарасях» господа и милорды обсуждают не только коробку передач, но и…

— Следующий.

ВРАГУ НЕ СДАЁТСЯ

И вот настал момент истины! Решив отложить размышления на потом, женщина взяла дочь за руку и вошла в кабинет.

— Добрый день, — церемонно поздоровалась девочка.

— Добрый день, — улыбнулся доктор, — ваше имя, сударыня?

— Маргарита.

— Очень приятно. Сейчас мама присядет на кресло, а вы к ней на ко-ленки, хорошо?

Одарив врача презрительным взглядом, девочка процедила:

— Не трёхлетка сопливая. Одна посижу.

— Понимаете, — еще не врубился в ситуацию доктор, — так положено.

— Кому положено, пусть тот и положится, я дважды повторять не собираюсь.

Стоматолог неуверенно улыбнулся, указав рукой на кресло:

— Раз так, прошу, мадемуазель. И откройте, пожалуйста, ротик. Я электрической щёточкой быстро уберу пятнышко на зубе, и будете свободны.

Когда зажужжала бор машина, мама стала истово молиться всем известным богам, потому что её обуревали самые страшные предчувст…

— Б****!

Детский вопль ужаса был такой силы, что на стене замироточила схема лечения пульпита, мама чуть не подавилась очередной молитвой, а стоматолог…

Стоматолог молодец. Он так и не понял, как смог за доли секунды выдернуть изо рта машинку. Левой рукой. Потому что пальцы правой были намертво сжаты зубками Маргариты.

Судя по искажённому лицу, доктор яростно матерился в душе, но как истинный джентльмен, не позволил своим эмоциям вырваться наружу:

— Мадемуазель, вы не могли бы открыть ваш чудный ротик?

— М-м, — прорычала мадемуазель.

— С меня мороженое, — предложил мужчина.

— М-м.

— Три порции.

— М-м.

— Ключ восемнадцать на двадцать четыре.

— Ммммммммммммм.

Зубы сжались с такой силой, что доктор понял: ради сохранения пальцев ему следует заткнуться и позвать на помощь.

К счастью, в кабинет заглянул стоматолог из соседнего кабинета. Моментально сообразив, в чём дело, он подскочил к девочке и мягко нажал на какие-то точки.

О чудо! Зубки разомкнулись, отпустив на волю уже посиневшие пальцы! Правда, всеобщий вздох облегчения был прерван удивительной смесью из Шнурова, партизана на допросе и митинга дворников:

— Совсем ох***и? Я вам кукла? Е***** рот! Нельзя делать дитю боль-но! Я папе скажу, как вы издеваетесь на маленькими, он вас на*** переедет большой машиной. Е*****ись совсем!!! Мам, скажи… Правда, они ведут себя, как бл*** ох***шие?».

Мама честно пыталась что-то сказать, но… То ли от шока, то ли от хохота, ей не удавалось выдавить из себя ни одного слова.

Маргарита же, увидев, что самый родной человек, вместо того, чтобы заступиться, окончательно рассвирепела.

— Тоже за них? Твою дочь издевают, а ты…

Договорить возмущенная девочка не успела, потому что врач ре-шил, что пора продолжить, включив бор машину.

—Ты, б****, совсем тупой? Говорю же - больно! Отъе**сь!

Икая от смеха, второй доктор, взмахнул руками, за что тут же получил от Маргариты:

— Ху** плавники растопырил, выхухоль?

Но стоматолог, не обращая внимания на продолжавшуюся ругань, быстро схватил девочку и сел в кресло, мягко зафиксировав маленькое торнадо: правая рука на лбу, левая – на талии.

На шум в кабинет забежали две молоденькие медсестры, сразу же предложившие помощь.

Маргарита отреагировала мгновенно:

— Чё лыбитесь, с**** Да! Е***ые. Вам слышно? Больно, б***** (это врачу). У папы есть сварочный аппарат, я его возьму и сварю вас на**й! Будете бегать как дуры пи**юшенные! Козы бякушевые! На!

И расслабившийся стоматолог тут же очень пожалел, что ему не положены бронированные щитки на фаберже. Детский кулачок шарах-нул в пах с такой силой, что врача отнесло к подоконнику.

Пока он пытался восстановить равновесие, второй доктор стал что-то успокаивающе шептать Маргарите на ушко:

— Чё ты в ухо п****шь. Я не плечевая и скидку не сделаю! Позвони в шмаровозку, привезут на выбор, с ними и торгуйся. Разговариваешь со мной, как с тупой курицей. Идите вы на*** со своими бла бла бла! Больно же, сказала! Издеваются на детёнышем, а им ещё спасибо говори! Пошли в ж***, в самую дырочку, там каки побольше! Вам образовываться надо. Да на**я я что-то объясняю? Рукожо*ы, жалко мне вас…

Знаете, что самое удивительное? Что врач невероятным образом умудрялся поймать момент открытого рта Маргариты и, рискуя пальца-ми всё-таки делал своё дело. В конце концов он облегченно выдохнул:

— Вы свободны, мадемуазель.

Девочка тут же спрыгнула с колен второго доктора и пошла к вы-ходу:

— Я к вам больше ни ногой! Ни правой, ни левой. Никакого уважения к ребенку. Один ржёт, второй икает. А вы, курицы (это медсестрам) садитесь на колени вместо меня. Пусть этот х*** вам, бл***м, пи****т на уши, только скидку ему сделайте.

Когда мелкая вышла из кабинета, раздались бурные аплодисменты. Оказалось, что за дверями собрался весь свободный медперсонал и даже заинтересованные родители.

Успех был просто колоссальный.

Кстати, оба стоматолога вместе с медсёстрами проводили маленькую бестию до самого крыльца, приглашая заходить в гости в любое время и просто так.

На что, Маргарита, остановившись, дала четкий и внятный ответ:

— Идите на***.

***

На следующий день маме позвонила подруга, которая рассказала об удивительной пациентке в детской стоматологии. Так что Маргарита стала звездой районного масштаба.

А вот с папой, когда он вернётся из рейса, предстоит очень серьёз-ный разговор. И по поводу милордов и месье в гаражах, и по поводу скидок у плечевых.

Очень надеюсь, что мужик останется жив.

Автор - Андрей Авдей