AlyDasWeib

Жил я в самом лучшем городе России! Ну это там, где корюшка, белые ночи, дожди, дряное пиво, ростовые, "возлюбить" их в сраку, куклы-разводилы. В Питере!! И летал в отпуск на свою Малую Родину (в Самару)...

Всегда встречал меня Отец и в тот раз тоже:

- "Выйдешь в терминал, набери меня" - сказал Отец - "я подъеду.... ну, что бы за парковку не отдавать";

Ну прилетел в общем, багаж заграбастал и бодро потопал в сторону выхода на улицу, на воздух ибо курить хотелось так, что аж ухи сворачивались в трубку. Пару "таксистов" проигнорил, набрал номер Отца и вышел на улицу, бросил сумку под ноги.... прикуриваю, дышу, наслаждаюсь:

- "Такси! Такси!" - вот чесслово! Они мне, порой, очень напоминают цыган повадками - "Молодой человек! Куда ехать? Такси!";

- "Хм..." - ну а чего бы не проявить любопытство? - "... на 116-й километр. Сколько?";

- "Ну это не близко" - фигасе! Нострадамус Коллумбович! Действительно, километров 60 будет - "Да и погода вон, снег на дорогах... тем более новый год....";

- "Да я вижу как бы, ага, 31 декабря, с наступающим!";

- "Ну за пять, поехали!" - при этом с такой честной мордой лица, что не поверить в его искренний альтруизм почти невозможно!

- "Куда? На "Стошку"? За пять рублей?? Я понимаю, что праздник и двойной тариф, но это не более двух килорублей выйдет! Так дело не пойдет!" - и вижу подъезжающую машину Отца невдалеке. Нагибаюсь, поднимаю сумку свою...;

- "Так ты местный что-ли?" - включил бомбила режим ясновидения - "Тогда за четыре, поехали! Как местному!";

- "Не смешно... не...." - я покачал головой, казалось, весьма доходчиво пояснив, что с такими расценками ни один вменяемый с ним не поедет, даже я. И плавно потопал в сторону Отца;

- "Давай помогу!" - таксист тянул руку к сумке и шагал рядом, видимо, не поняв смысла жеста и голоса той фигни в которую я ем;

Короче, прошли мы метров пятьдесят вместе. Нет, вы не подумайте, все было по-честному - он тащил мою сумку, а я слушал его трёп про херовые дороги и снежную погоду, так что разделение обязанностей было очень правильным)!

- "Сумку дай" - попросил я и забросил её в Батину тачку и сел сам  - "Спасибо. Пока!"

Мужик замер в ступоре вот с таким выражением предновогодней рожи

потом всё-таки пришел в норму и попытался предъявить претензии на тему "поможите, люди добрыя! Развели! Кинули!" но:

- "Ты же согласился! Я вон и сумку нёс твою!" - едва жалко не стало мужика;

- "Когда? Ты предложил, я отказался," - но жалость была заглушена гаденьким хихиканьем внутренней свиньи - "За сумку спасибо! С наступающим Новым Годом! Всё, пока!";

- "Слышь! Ты моего сына за бесплатно повезешь? Нет? А я повезу! Претензии?" - Батя решил прекратить балаган, добавив пару непечатных оборотов...

Короче, мужик еще чутка повозмущался несправедливостью мира и современных нравов и отчалил, наверное, утирая скупые слезы мирского разочарования.

PS: Может быть, что-то подзабыл за давностью лет и прогрессирующим идио.... склерозом, ну и чутка приукрасил для литературной "ценности". Шерстяного властелина людских судеб и светоч искусственный оставлю ниже для любителей котоламп.

А куда пропал бабайкометр?

Прочитал пост Охеревшая энергоснабжающая организация и в очередной раз убедился, что все (может быть и не все) подобные организации схожи в своих методах и, мягко выражаясь, "ухи поели"!

Когда-то давно я писал, что пришлось поваляться в больнице, после взрыва газа. Так сказать, веселое и беззаботное время (нет), проведенное с пользой для организма (да).

Так вот, выйдя из клиники в 2014 году, увидел, квитанции (не один месяц отсутствовал по уважительной причине, так что нефиг тут), а среди них квитанция за оплату газа на сумму 15+ килорублей... точную сумму не припомню, но точно чуть более пятнадцати тысяч вечнодеревянных тугриков:

"Эх ты! Едрить! Да не-е-е!" - подумал я головой - "быть такого не может! Так, где телефон этих газовых гигантов..."

- "Алло! Здравствуйте! Я вот по какому вопросу...." - обрисовал ситуацию про то, что мол, да, взрыв, больница, несколько месяцев, стараясь ровным и вежливым голосом без приколов - "... но, пардон, у вас там, должно быть опечатка!";

- "Ну, вы же понимаете, может быть у вас газ продолжал поступать всё время, что вас не было?!" - ничтоже сумняшеся стала предполагать дама на другом конце телефлона - "Нет, мы, конечно же всё проверим и сделаем перерасчёт, если там ошибка!";

- "Было бы здорово..." - нет, ну не просто же так я звонил, типа прикол рассказать -  "А газ был перекрыт, когда приехали пожарные и прочие. Да и соседи после взрыва ходили едва-ли не под себя и вприсядку, постоянно принюхиваясь.... страшно им)! Досвидания!"

Сгонял, аки зебры - галопом, написал письменное заявление о перепроверке/перерасчете....

Пару-тройку недель спустя приходит уже новая квитанция за новый месяц, где указана сумма около пяти тысяч рублей! Да в рот же пароход! Шутки такие себе!:

- "Драсть! Я понимаю, что вы могли предположить, что я снабжаю газом небольшой посёлок, где-нибудь за городом, но давайте здраво взглянем на ситуацию? Сами-то верите в такие суммы!!";

- "Молодой человек! Мы все перепроверили и исправили ошибку! Почему так много мы не знаем, вам виднее" - разве что открытым текстом не послали в сторону филлейной части организма из разряда "что звонишь? Иди на кол!".

- "Мне вызывать независимую экспертизу или вы пришлёте своих техников/газовщиков или как они у вас называются?"

Пока решал другие вопросы... да чего уж там, пока сражался с ленивожопием, кстати проигрывая... не удалось мне вызвать независимых экспертов в тот день....

Короче, буквально на следующий день после написания претензии, которую я оставил им вместе с пятитысячной квитанцией,  мне позвонили и сообщили радостную весть, что мол "Извините, произошла ошибка и сумма у вас к оплате (порядка 500) рублей"... типа не получилось развести на деньги, ладно, извинимся!

сходил, оплатил, на ус намотал.

PS: Пруфов, к сожалению, не сохранилось ибо прошло уж без малого восемь лет.

Пусть будет "котолампой", чего уж.

Прочитал  пост Ответ на пост «Ну как так!» некого Сотоны и вспомнился случай с прошлой работы, где я проработал довольно долгое время, за которое родил гору своих наработок, документов, статистик и анализов (по экономике, а не вот это вот всё, о чем вы подумали), ну и ,конечно же контактов... Ну удобно мне было сохранять себе копии всех документов, таблиц и сводных данных за весь период труда, кстати, всем советую ибо информация всегда может пригодиться.

Благополучно отвалил в другой район сменив одного руководятла на вменяемого и очень мною уважаемого босса (Зинатулин Лёша, если наткнешься, Привет тебе!), удалив все свои наработки с рабочего ноутбука.... и, спустя три-четыре месяца, позвонил предыдущий руководятел:

- "Ало!" - ага, первородный единоначальный тебе в горлО - "AlyDasWeib, привет!";

- "Ну и тебе не хворать.... что случилось? Что нужно?";

- "Помнишь ты делал такие-то и вот-такие-то сводные таблицы? Не могу найти, не помнишь где они?" - ну еще бы, все время балду пинал и перекладывал свои обязанности на подчинённых, а сейчас приспичило - "В твоих папках искал и что-то не нашел ничего! А еще нужны контакты с такими-то Людьми!";

- "Помню-помню, а как же!..." - и тут аж настроение поднялось, хоть и вспомнились все его подставы, нагрузки своими задачами, депремации и прочие вопли на совещаниях - "... И не найдешь, я все локальные копии удалил, когда перевелся в другой кластер... хех!";

Стоит сказать, что поток бурлящего говна мой бывший начальник сдерживал довольно долго - задумчивая тишина продлилась аж несколько сладких секунд...

- "А почему ты их удалил?!! Это было на рабочем (служебном) ноутбуке, значит это рабочая документация!! Что бы СЕГОДНЯ ЖЕ ВСЁ ВОССТАНОВИЛ!!" - перешёл он на нормальное приказное-крикливое ведение диалога - "Ты всё понял?!!";

- "А не пойти бы тебе.... хм... и не сделать и не собрать всё то, что сделал я, саому?" - сладкие минутки злорадства ни с чем не сравнятся - "Заметь! Всё то, что ты упоминал было МОИМИ наработками!! МОИМИ контактами!! МОИМИ документами, которыми я пользуюсь до сих пор!";

УХ! Сколько же "красивых" эпитетов наслушался про себя, гаденько при этом хихикая)) Так это чучело, как выяснилось на корпоративе, еще и нажаловалось вышестоящему руководству на то, что я удалил все ЕГО документы.... Но там вменяемые мужики и мы вместе похихикали над их встречным вопросом: "А каким образом твои наработки и разработки оказались не на твоём ноутбуке, а на ноуте AlyDasWeib'а?"

Всё закончилось удачно

Начитался, поулыбался во весь улыбальник, особенно про "продай мне ручку, стол/стул/себя" и вспомнилась и такая история:

Моё первое официальное собеседование и краткосрочная работа в славном городе-геморрое Самаре оказалась на должность продавана в сети "Евросеть". Хоть отработал я там всего пару недель (да, я тупой и тормознутый), но запомнился диалог с, как сейчас модно стало их называть, девушкой HR:

- "Здравствуйте" - приветствие от милой и молодой девушки заставило меня чуточку расслабиться - "Проходите, садитесь, расскажите о себе и навыках!";

- "Доброго дня! Ну бла-бла-бла, а ещё бла-бла" - начал мямлить я;

и много еще чего банального, что задают работники кадрового аппарата... и тут прозвучал вопрос, от которого я слегка впал в ступор, так как не слышал подобного ни разу (хоть и работал с 14-ти лет):

- "AlyDasWeib, почему мы должны вас взять!?" - и сидит улыбается дежурной улыбкой. Понятно, что она-то знает что спрашивает, а для меня - обалдуя без трудовой книжки даже это было неожиданно, как снег в декабре для коммунальных служб!

- "Простите, не понял.... эммм.... у вас вакансия висит, я вот пришел..."

- "Нет, я не о том... почему мы должны взять именно вас" - улыбка все та же - "Ну, как бы это сказать... Продайте себя!"

- "Пясят рублей!" - не одной же ей улыбаться - "И не меньше!"

- "В каком смысле?" - смутить слегка удалось, хотя девушка взяла себя в руки через пару мгновений - "Почему так мало?"

- "Мороженку хочу вам купить, а что-бы не остаться в накладе даже в случае отказа, возьму цену с вас" - наглеть так наглеть, да и настроение поднялось - "Какое бы вы предпочли?"

В общем на работу меня приняли... Ну и с этой девушкой мы еще какое-то время весьма мило пообщались, хотя это уже совершенно другая история и хрен я её вам расскажу, охальники!