Перевод: "Обратите внимание, официальная страница Эдриана Пола в ФБ возможно взломана 28 февраля. Ничего у них не покупайте, и не отвечайте никому, кто говорит, что он (владелец) этой страницы. До дальнейших указаний."
комментарий: " В конце останется только один"
Этот город уже никогда не будет прежним. Его тёмные подворотни и зловещий туман растопчут и сотрут в порошок всякого, кто попытается перечить. Алчность, грех и ложь здесь повсюду, а тех, в чьём сознании ещё горит свет, почти уже не осталось.
Олег затянулся сигаретой, поправил шляпу и поёжился, натягивая воротник плаща повыше. Он уже догадывался, что его может ждать за поворотом, но прошлое не отпускало. Вспышки воспоминаний больно врезались в сознание...
...Родительский дом. Окраина деревни и крайняя изба. Уже пожилые отец с матерью. Русская печь, булки из которой мать на телеге развозила по соседним деревням. Отец, Константин Сергеевич Колобов, художник, уехавший за вдохновением в глушь, и встретивший «любовь всей своей жизни». Поздний, неожиданный ребёнок... Насмешки одноклассников в небольшой сельской школе и срывы. Уже тогда срывы...
Строчка в характеристике инспектора по делам несовершеннолетних. «Нестабилен. Склонен к бродяжничеству». А откуда взяться иному, если болезни и быт разбили светлые чувства взрослых, а малейшая провинность грозила располосованной ремнём спиной. Нет, вы не хотите знать, откуда эти шрамы...
Окончательно он сбежал в пятнадцать. Три дня через тайгу, потом электрички. Вокзалы, ночлежки... В одной из них встретил Косого. Худой, заросший, с безобразно большими передними зубами и длинными ушами, тот, тем не менее, обладал какой-то запредельной харизмой и даром убеждения. он мог врать о чём угодно... Ему первому Олег доверил свою историю страданий...
Потом квартирная кража. Косой божился, что Олегу всего-то нужно залезть в форточку первого этажа и открыть дверь наружу. Квартира, мол, его бабушки, а она в наказание за плохое поведение сменила замки и выгнала из дома... Ложь... Мерзкая, липкая ложь...
Он бежал изо всех сил после сработавшей сигнализации, путал следы и лез через забор, когда они пустили вслед собак... Нееет, вы не хотите знать, почему он стал прихрамывать на левую ногу... Только после недели на каком-то полузаброшенном чердаке, среди скелетов голубей и сажи, он снова смог шевелиться...
Серый... «Человек человеку кто?» - вопрошал он, глядя своими большими глазами, и оскаливая неправильно росшие зубы. «Да не парься, прорвёмся». С ним несколько лет Олег мутил схемы. Нет, даже вспоминать не стоит. Системы слежения, конечно, не могут пока вычислять мыслепреступления, но вот в бреду горячки можно и проболтаться. Он немножко отъелся тогда, восстановил документы, и даже обзавёлся визитками.
«ООО ТБА БУШ КИ УШЕЛ». Директор Колоб О.К.
Потом как-то разом маски-шоу, требовавшие объяснить, почему на документах стояла его подпись. Бандиты и цыгане с золотыми зубами. И Серый, который стоял рядом и бил себя в грудь: «Да это всё Олежа, я не при делах»... Наверное, в тот раз над ним светила счастливая звезда. Пока они разбирались меж собой, удалось выкинуть с окошка жёсткий диск, запрыгнуть в припаркованную здесь же «Газель», и уехать до соседнего города...
Сколько стоило залечь на дно, сейчас даже представить страшно...
Олег затянулся в последний раз, и бросил тлеющий бычок в урну. Может, и не стоило обращаться к китайцам, но иного выхода он не видел. Он достал из кармана телефон, и набрал по памяти номер. Определитель показал фамилию и инициалы владелицы: Ли С.А.
- Светлана, это Олег, у меня к вам дело...
Про зубы и собеседования.
Дал в комментариях слово расписать, почему после удаления зуба нельзя есть горячую пищу. Выполняю. Тем более, что у меня появились пара подписчиков. Специально для них и товарища майора история ниже. Основано на реальных событиях. Стиль и пунктуация могут вызвать кровь из глаз, мысли изложены нелогично, поэтому читать или нет - только ваш выбор.
Итак, далёкая галактика, город Н, 2009 год. Лето. Меня зовут на новую работу. Должность не самая высокая, но и я не карьерист. Обещают много вкусного.
Во-первых, довольно свободный (в перспективе) график. Разгребаю авгиевы конюшни, настраиваю процессы, а дальше появляюсь на рабочем месте тогда, когда действительно нужен.
Во-вторых, зарплату. Выше, чем на том месте, где трудился в момент предложения. Белую чуть более, чем полностью.
В третьих, возможность сделать чуть мир чуть лучше. В существующей структуре на тот момент был уже практически создан небольшой отдел, и до новой записи в трудовой книжке оставался один шаг. Собеседование. На котором нужно донести до будущего руководства своё видение. Иначе говоря, с помощью выступления и нескольких слайдов презентации в красках изложить первые шаги на пути к поставленным задачам. Поскольку специфика работы уже была знакома, с этим вопросов не возникает.
А дальше жизнь вносит свои коррективы. Принципиальное "да" моему трудоустройству должны сказать три руководителя. И собраться вместе, чтобы пару часов уделить обсуждению, они могут в один единственный день через пару недель. Поэтому заранее беру на текущей работе день без содержания, готовлю проникновенную речь и вычищаю от огрехов презентацию, заранее глажу новую рубашку и... за день до даты ощущаю дикую боль в верхней челюсти.
Небольшое отступление. С зубами у меня всегда были, скажем так, проблемы. Экология, наследственность, любовь к сладкому в сочетании с ретроградным меркурием и, наверное, некоторой невнимательностью к собственному здоровью. Всадники апокалипсиса для зубов и бюджета.
Но именно на этот зуб никогда бы не подумал. Уж очень он молодцом смотрелся, да и не болел никогда.
Дальше интереснее. Понимаю, что можно обезболить, но проблемы это не решит. Без записи, смс и регистрации бегу к стоматологу-терапевту, всё ещё веря в лучшее и надеясь обойтись пломбой. Пробираюсь в кабинет почти без очереди (мне же не только спросить). Отправляют на рентген. На снимке небольшая киста в челюсти над зубом и показание к срочному удалению. Увы и ах, хирурга в стоматологическом кабинете нет. Врач пытается обзвонить несколько коллег, но летом отдыхать любят все... Беру в руки телефон, справочник, и начинаю обзванивать частные клиники. Везде удаление по записи. Недели через две-три. Если появится окошко, готовы позвонить. Мест нет, но вы держитесь. Единственная надежда на муниципальную стоматологию, но на сегодня приём уже закончен.
Не знаю, везде ли так, но в муниципальной поликлинике города Н. на тот момент порядок был такой. Часов в семь, то есть до открытия, нужно придти и занять очередь в регистратуру. В восемь взять карточку и талон в смотровой. И только после осмотра (а случиться это может и к обеду, ибо желающих много), встать с талончиком из смотрового кабинета к специалисту. Неважно, что щека уже может больше быть похожа на хомячью, глаз от бессонной ночи дёргается, а зуб в нетерпении подпирает челюсть, ожидая встречи с зубной феей в белом халате. Оговорюсь, к специалистам от медицины претензий нет. Врачи работали и работают прекрасные. Грамотные, доброжелательные, и безумно терпеливые к своим пациентам. Но, как говорят немцы, Ordnung muss sein. Одна очередь для всех, и все для одного. Порядка!
Таким образом, миссия выдрать зуб и успеть на собеседование превращается в кино со мной в роли Тома Кукуруза.
В половине седьмого я в новой рубашке, наглаженных брюках и начищенных туфлях стою у двери поликлиники. Четвёртый, ага, без вариантов проскочить. Моргаем, и в восемь ноль одну перемещаемся в регистратуру. Следующий кадр с девять - в смотровом. Со вчерашним снимком и направлением на удаление с пометкой "Cito!", то есть срочно. Перебивка, и камера показывает меня в кресле в кабинете у хирурга. Укол обезболивающего, лёгкое движение крепкой руки в медицинской перчатке, и зуба как не бывало. Содержимое лунки откачивают, накладывают небольшой шов. Дают завёрнутый в бумажную салфетку мешочек со льдом. Предлагают взять больничный, чтобы отлежаться. Отказываюсь. Пока медсестра заполняет карту, доктор спрашивает, всегда ли я в стоматологию хожу при параде. Рассказываю, что меня в этот день ещё ждёт, вместе смеёмся над ситуацией. Мне объясняют все возможные последствия, говорят, что желательно бы вообще-то полежать. Рекомендуют избегать пару дней физической активности, и питаться только мягкой пищей комнатной температуры. Киваю, угукаю, прощаюсь. Следующий пациент идёт на приём.
Как вы понимаете, если бы рекомендации врачей были услышаны, эта история бы не состоялась. Поэтому акт третий, сцена пятая. Гамлет с черепом отца тени выходит из-за ковра.
Шурша бахилами выхожу из поликлиники. Достаю телефон, вижу на экране два пропущенных вызова. Первый звонок - от одного из трёх будущих руководителей. Перезваниваю. Выясняется, что график немного сдвинулся, и моё собеседование будет чуть позже, чем предполагалось. У меня появляется несколько часов свободного времени. Второй вызов - от одноклассника. Его компьютер (ну, или он сам) словил зловреда.
Шеф, усё пропало.
Нужно вот прям щас, где-то пятнадцать минут назад добыть с жёсткого диска нажитый непосильным трудом отчёт, иначе все казни египетские настигнут его и его семью до третьего колена. Мне обещают полцарства и коня, а если быть точным, готовы привезти меня откуда угодно, дать карт-бланш в работе, и назвать моим именем восьмого внука. Вздыхаю, говорю, куда за мной заехать, и через тернии к звёздам мчим на пепелаце одноклассника за флешкой с антивирусом.
Сцена следующая. В гостях у одноклассника.
За борьбой с компьютерами время летит незаметно. Отчёт спасён, антивирус борется с остатками нечисти, я попутно настраиваю фаервол, чищу реестр, и веду с одноклассником задушевные просветительские беседы относительно основ информационной безопасности при работе в сети. В этот момент начинает светиться нимб предательски урчать не видевший еды с раннего утра желудок. Товарищ спохватывается, и предлагает накормить. Память человеческая коротка, обезболивающий укол ещё действует, поэтому я с радостью наворачиваю тарелку разогретого на плите супа и запиваю предложенные сладости ароматным горячим чаем.
Акт следующий. В нескольких частях.
Смеркалось. Меня привозят к месту собеседования. Обсуждение затягивает. Бенефис с презентацией завершён, отвечаю на вопросы по работе и пытаюсь казаться адекватным. По большому счёту, даже успеваю высказать несколько вариантов развития событий. Во рту постепенно появляется стойкий привкус железа. Поскольку арматурой мне ещё с детства питаться запретили, складываю в уме два плюс два и беру паузу. Отхожу на пару минут в туалет, где сплёвываю в раковину довольно объемный сгусток крови. Но мы же не пальцем деланы, да и Show must go on. Мне ещё продолжать и продолжать. Из угла рта предательски сочится тонкая такая струйка крови. То ли на организм так влияет стресс, то ли действуют остатки обезболивающего, то ли даёт о себе знать бессонная ночь. Но эту струйку крови не чувствую, а мне о ней почему-то не говорят. Договариваемся о деталях, прощаемся, покидаю своих потенциальных работодателей.
В этот момент щека снова начинает болеть. Прохожу мимо зеркала на выходе, и вижу свою физиономию: синяки под глазами, припухшая щека, и размазанная по подбородку и воротнику рубашки кровь.
Эдакий Влад Дракула после сытного обеда. Решив обратиться за помощью, топаю в ближайшую стоматологию. Частную, естественно. Но вы же помните, да. Только по записи, через пару недель.
"Молодой человек, где зуб выдирали, туда и приходите".
Тут, понимаете, тоже порядок, но свой. Клятва Гиппократа против нежелания нести ответственность. Но телепорт на другой конец города до муниципальной поликлиники по карте MasterCard не купишь, а бежать куда сказали что-то нет сил.
Почему-то начинает немного кружиться голова. Добредаю до остановки (про возможность такси как-то даже мысли не возникает), в троллейбусе опираюсь на стеночку, собирая на себе взгляды отвращения тех, кому посчастливилось оказаться рядом. То ли вампир-алкаш, то ли просто пацан, не пришедший к успеху.И вот нужная остановка, стоматология на горизонте. Последний рывок и развязка. Но вы же помните про порядок, да? Только с карточкой и через смотровой. Только в бахилах. Дрожащими руками собираю в кошельке мелочь, чтобы купить их в автомате. Надеваю, и как подстреленный ковбой из вестерна, ковыляю к регистратуре за талоном. Благо, моя просившая кирпича физиономия и пятна на рубашке уже красноречивее тысячи слов. Ну а дальше хэппи-энд. Медсестра выскакивает, за руку проводит меня напрямую в кабинет хирурга. Мне заново обезболивают щёку, новым швом вместо разошедшегося зашивают лунку зуба. Потом полчаса лежу в соседнем кабинете на кушетке с приложенным к щеке льдом, и под обещание не есть горячего после удаления, выезжаю домой на такси. Ночью я сплю, как младенец. Мне предстоят две недели работы на старом месте и ещё несколько лет на новом. Впрочем, как говаривал некто Каневский, это уже совсем другая история.
Всем, кто пробился через авторский стиль и пунктуацию - большое спасибо! Баянометр ругался на картинки.
Читаю намедни Пикабу. Среди прочего обнаруживаю пост о том, что у Илона Маска ожидается пополнение. Попутно выясняю, что ребёнок для миллиардера-популяризатора науки будет уже седьмым.
Подобно комментаторам, недоумеваю: неужели с девушкой, кхм, неоднозначной внешности, у них уже ранее родились шестеро детей? Не складывается что-то. Сначала, конечно же, проверяю: вдруг неудачное фото? Иные папарацци сделают такое, что потом только на фотожабы. Увы, всё однозначно. Сердцу, как говорится, не прикажешь.
Продолжаю изыскания в поисковике, вдруг всё же мать-героиня? Тоже мимо. Ок, листаем дальше. Добираюсь до ссылок на статьи о предыдущих отношениях Маска (и куда только интернеты не заведут!). Выясняется, что с первой женой Илон стал отцом сразу пяти детей.
Посмотрим-ка, как выглядит экс-миссис Маск? Переключаюсь на фото жены миллиардера. На вкус и цвет, но вроде симпатичнее его текущей пассии. Задумавшись, комментирую вслух: "Ну ведь нормальная же жена была, что не так-то?".... Поднимаю глаза, и ловлю на себе полный противоречивых эмоций взгляд моей любимой супруги, зашедшей в комнату... Благо, Пикабу читаем оба, посмеялись над ситуацией.
Есть категория людей, которые постоянно попадают в истории. Порой смешные, порой грустные. Вспоминая о таких индивидуумах, многие закатывают глаза. Как в мемах, и чуть менее картинно. Но всерьёз и надолго злиться на подобных товарищей нельзя. Он такой, и ничего с этим не сделаешь. Те, с кем их сталкивает жизнь, проходят стадии от отрицания до принятия, а потом и вовсе с улыбкой вспоминают о ситуациях. Один из таких людей - дон Серхио, отважный рыцарь на велосипеде. Он сам попросил, чтобы его так называли в моём повествовании, потому и остальные имена будут на средиземноморский манер.
Итак, встречайте. Серхио в период своей бурной студенческой молодости. Спит по три часа, ест за четверых, бреется раз в две недели. Что характерно, много куда успевает, но намёков часто не понимает. Поскольку во многих вещах обладает отсутствием социального опыта. Также обладает ещё не отъевшейся харизмой и в некоторых обстоятельствах нечеловеческим везением. Благодаря чему умудряется оказаться там, где интересно, и там, куда сложно попасть. Выпутывается из передряг так, что многие говорят: "Он что, сохранился, и перепрошёл?". Часть этих передряг - вещи непубличные, но разрешение на публикацию истории ниже получено, поэтому всё так, как было.
Это всё была присказка, а теперь сказка. Однажды, в студёную зимнюю пору, аккурат в промежуток между зимней сессией и началом второго семестра заносит Серхио на недельное загородное мероприятие для студенческого актива. Что это такое, обрисовывать не буду, к сути дела отношения не имеет. Мероприятие третье для нашего героя подряд по счёту, с перерывом между заездами буквально в полдня. Таким образом, студент успевает только заскочить домой, закинуть в корзину для грязного белья всё то, что скопилось за неделю, переодеться в чистое, наполнить спортивную сумку парой трусов и парой носков и зубной щёткой посвежее. После чего отправляется с вновь прибывшими на базу отдыха, где и намечен симпозиум для будущих светил науки и прочих активистов.
Вместе со студентами приехали на мероприятие руководители студенческих групп. Первым делом пед.состав основательно проверил сумки молодёжи на предмет алкоголя, всё найденное крепче минералки демонстративно при всех вылили в раковины. Дело за городом, так что до киоска не сгоняешь. Нарушителям сухого закона пригрозили отчислением. Пункт "посидеть за кружечкой пенного после отбоя" студенты из своих планов вычеркнули.
Вторым пунктом всех расселили по комнатам. С прицелом на борьбу за нравственность. Парней отдельно, девушек - отдельно. Но понимая, что подобное давление может быть избыточным, и привести к бунту, комендантский час не ввели. За броуновским движением следили спустя рукава. Да и руководители после обязательной программы хотели не церберами ходить, а высыпаться. Соответственно, народ после отбоя общался, ходил друг к другу в гости, тихонько пел под гитары, играл в карты и разговаривал разговоры. К тому же, всегда находился чай, печеньки и прочая лапша быстрого приготовления. Делились по-братски. Сегодня вы у нас, завтра вы к нам.
Для невнимательных. Мероприятие длится неделю. Предыдущие две Серхио находился вдалеке от маминых борщей, и аппетит нагулял. С собою в сумке нет даже крошки хлеба. Кормят трижды в день, хотя ест парень за четверых.
В общем, Серхио вечерами в порядке поддержания общения, да и чтобы заглушить голод, начинает активно ходить по комнатам - авось где угостят после отбоя. Во время одной из таких посиделок ваш покорный слуга обмолвился, что взял из дома шмат сала - продукт, имеющий свойство не портиться при отсутствии холодильника. Ну и чай с сахаром. Без кипятильника бесполезные. Чай у всех был, любителей украинской радости в комнате не нашлось. Сало пощадили. Отметим, что наш Серхио в тот вечер уже вполне успешно столовался. Но на ус намотал.
Вторая порция марлезонского котлета.
Неделю спустя. Рацион столовский всё так же скуден, пурга вьюжит, так что остальные товарищи в холодном пансионате от вероятных диет как-то решают отказаться. Запасы еды уменьшаются, а на тех, кто вечерами приходит с пустыми руками, начинают косо смотреть. Рыцарю с вилкой и тарелкой много где не рады.
Место действия - комната пансионата, в которую автор сего опуса на время того выезда был заселён совместно с тремя товарищами. Все трое были без колец на пальцах, но фактически не холостыми. Двое плавно перебрались в комнаты к своим половинкам. Третьему повезло меньше. Соседки девушки по комнате отказались переселяться, и он остался где был. Днём пара держалась за руки и обнималась в уголках, выбирая перерывы между различными тренингами и активностями.
Зимняя ночь долгая, а конфетно-букетный период должен был двигаться дальше... В общем, к последнему отбою перед выездом меня настоятельно попросили покинуть комнату и прогуляться по коридору. С соседом по комнате договорились, что влюблённым достаточно будет пары часов, после чего вернусь. Предполагалось, что в комнате уже всё будет по-прежнему, а всё, что случилось в Лас Вегасе, останется в Лас Вегасе. Далее свечу не держал, рассказываю со слов Ромео и от его лица.
... Сидим мы с Джульеттой, рассуждаем о вечном, искра мягкого пламени только начинает разгораться. Кажется, что вот оно, уединение, столь нужное влюбленным. Вечер становится интересным и многообещающим. Слышим стук в дверь.
-Кто там? - На пороге наш небритый друг. Серхио, то бишь. Глаза горят от голода, стоит, расшаркивается, смущенно прячет дырку на носке, которую видно через тапок.
- Ребята, purumpumpum говорил, у вас в комнате сало есть. - И улыбается. Ждёт, значит, наивный, что пригласят зайти.
- Амиго, сало не наше, но бери уж. Никто не обидится(и впрямь бы не обиделся, для того и брали. Не назад же везти). Вон, на столе. Забирай уже, и в путь, к своей комнате. Мышки уснули в пруду, птички уснули в аду, и тебе спать пора. Ножками, ножками...
Серхио, сверкая во все тридцать два зуба, неспешно берёт сало, расшаркивается минут на пять в благодарностях, исчезает. За закрытой дверью слышатся бодрые шаги.
Быстро сориентировавшись, гасим свет, возвращаемся к начатому. За дверью слышно шорканье тапок, в дверь стучат. На пороге с лицом кота из Шрэка стоит лучезарный дон Серхио.
- Ребята, вы, случайно, ножом не богаты? Сало, как выяснилось, чем-то резать надо.
Вручаем максимально вежливо нож. Через пару минут реверансов, уже жалея, что нет возможности вонзить острие в спину, закрываем дверь. Пытаемся вернуть романтический настрой. Когда кажется, что это возможно, в дверь стучат. Серхио.
- Ребят, кажется, purumpumpum говорил, что у него чай есть.
Отдаём чай, коробку рафинада, ложку и кружку, показываем на пустую тумбочку, киваем на дверь, и через пять минут ритуальных приседаний, выпроваживаем непонятливого парня. С трудом вспоминаем, на чём остановились. Не нужно быть провидцем, чтобы догадаться, что все попытки воссоединиться были прерваны стуком в дверь.
- Ребята, а кипятильника у вас, случайно, нет?
Массаракш! Практически пинками выпроваживаем из комнаты, попутно донося, что если бы даже у нас был кипятильник, он бы сейчас оказался у достопочтенного дона Серхио в строго определённом месте. Грубим, объясняя, как мог бы там кипятильник вертеться. Отправляем в соседнее крыло через этаж, объясняя, что там, возможно, с кипятильником помогут. Переводим дыхание, успокаиваемся, пытаясь собрать остатки потрепанного настроения. Проходит минут двадцать, возвращаемся к начатому. Слышим стук в дверь. Замираем, не открываем. Ещё раз стучат, из коридора слышно:
- Ребят, может, в картишки?
Как Серхио выжил, одному всевышнему известно.
Минут через двадцать с посиделки из другого крыла вернулся ваш покорный слуга. У влюблённых не задалось. Через пару лет она уехала в другой регион, а он нашёл себе жену в родном городе. Серхио тоже женился. Но через много лет. А историю эту мы вспоминаем теперь всё реже, поскольку жизнь разбросала всех участников по просторам нашей необъятной.
Хоть в глазах уже нет азарта,
Маркетологи любят март:
Накануне восьмого марта
За подарками гонки старт.
Тут и там машины тюльпанов -
Каждый стоит, как героин
Ждут, чтоб утром вручили рано
От героев для героинь.
Шоколад в магазинах скуплен
Будто кризис грядет мировой
На парфюм и шампуни скупо
Скидка "красной" маячит ценой.
Нарасхват ведущие в марте.
В ресторанах забиты места.
И для пыли в глаза до зарплаты
Сотня новая занята.
На стоянках лютуют таксисты:
За пять метров два счётчика злых.
Ювелиры с улыбкой лучистой
Мимо полок ходят пустых.
К парикмахерам не пробиться:
каждой хочется брови и лак.
Только я боюсь ошибиться:
Вроде ж раньше было не так?
Мы дощечки делали мамам,
На уроках труда вырезали,
И открытки девчонкам упрямым
Детским почерком заполняли,
Выводя на бумаге буквы
Мы пытались слова рифмовать.
А теперь какая-то... брюква!
Как могли мы такими стать?
Всё по плану: бежим, суетимся,
И улыбки дежурные в ряд.
А на самом, наверное, деле
Таким праздникам мало кто рад.
Выходной для красивой-хорошей?
Все довольны и все добры?
Будто нет этой рваной калоши.
Будто нет в кармане дыры.
Вроде, девушки празднику ... рады.
И подарки для них хороши.
Только нет на лицах азарта
Да и в празднике нет души.
